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死産の時の心ない言葉

レス36
（トピ主 10 ）
041
ぴ
恋愛
数年前に、死産を経験した時のことです。 退院後姑の友達に「あんた〇〇産婦人科行ってたから、こうなってしまったんぜ。あの医者評判悪いの知ってたけど、あんたそこ行ってるから言わんかった」とか、他の人が妊娠している話を聞いている時、その人に向かって「あんたも気を付けておられ、（私の事を指して）この人みたいに（死産に）なるかもしれんし」って言われたのが、ずっと頭から離れず、今も姑の友達が遊びに来ると思い出してイライラしてしまいます。 「いつまでも悲しんでいたら死産した子のために良くない」とかも言ってました。 この姑の友達は 悪気はない人ですが…。皆さんなら、どう思われますか？

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遠慮せず、ピリャリ言う

🐱
いりこ
そういうとてもデリケートなことをズケズケ言っちゃう馬鹿には相手できません。 遠慮しないで、ピシャリと言ってしまいましょう。 「そういうお話は、よそでしてください」「うちではしないでください」とでも。 聞きたくないですよね、触れられたくないですよね。 いいんです、毅然としないと、わからない無神経な人々は多いものですよ。

トピ内ID：6319906505

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富山弁ですか．．．？

🐤
がんばれ
会話から富山弁と思ったので、その前提で話させてください． ほんとうに、おつらかったことと思います。 誰がどう聞いてもご友人の発言は心無い、ひどいものです。 私は富山育ちですが、そういう発言、時々耳にします。 本当に悪気なく言ってるんですよね。年配者の何気ない会話で傷つくことって本当によくあります。 別に、その姑の友人を弁護したいわけじゃないんですが、 そんな友人のせいであなたが傷ついていることが本当に残念なので、 私なりに解釈すると．．． 「あの産科に行っていたから．．．」は、死産はあなたのせいじゃないと言いたかったんだと思います。 他の妊婦さんに対しては、その人に身体を大切にって言いたかっただけなんだと思います。あなたを引き合いに出したことは許されないことですが。 雪国という環境のせいか、人に全面的に同情したり、心情を理解する ことができない人が多いです。不器用．．．というか。 気にせず、ご自身の心をしっかりともって、適うなら新しい命を育んでください。あなたには、その姑の友人より長い未来があります！

トピ内ID：2123413956

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わたしなら、泣く。

🎶
おにぎり
その後も交流があるということは、お姑さんは何も言わないのでしょうか。 私なら、そんなこと言われたら、泣きます。 姑とその友達と、夫のいる前で。 泣くといっても号泣ではなく、堪えて堪えて「ごめんなさい」と言って、その場を離れます。 その人が本当に悪気がなく、姑も夫も普通の感覚なら、「それは言いすぎ」と気づくと思います。 トピ主さん、イライラしてしまうんでしょ？ それが顔に出て、強気に見えてしまうんだと思いますよ。 それでも何も変わらなければ、夫に言います。 それでも何も変わらなければ、実家に帰ります。

トピ内ID：5730512596

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悪気がないんじゃなくて無神経だ！

😠
りんご飴
酷いよ！酷いよその人！あああ、頭に来るうぅぅ～。 私の場合、友人がそんな目に遭ったので、それを聞いた時、私が側に居たなら代りに言い返すのに！と怒りで一杯になりました。 お姑さんを介して注意して貰うのは駄目でしょうか？ あああ、思い出したら腹が立って来たっ。 せめて、心の中だけでも、いらんお世話じゃ―！と塩を撒きましょう。

トピ内ID：6328212693

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・・・・・？

😑
今回は匿名
悪気がない方なんでしょ？ 悪気があって、そんなこと言うのならともかく、あなたが姑さんの友達のことを悪気がないっておっしゃっているのだから、 どうもこうもないのじゃないのでしょうか？ みなさんなら、どう思われますか？ わたしなら「悪気がある人じゃないから、嫌味でもなんでもないんだ。とりあえず適当に返事をしておこう」 ですかね。

トピ内ID：1346518355

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まちがってた

😨
匿名子
お姑さんじゃなくて、お姑さんのお友達 だったんですね。お姑さんとトピ主さんすみません。

トピ内ID：2603368495

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ひどいこといわれましたね。

041
はるる
悪気がなくてもなんとも無神経なババ友ですね。 こんなタイプの人が一番始末が悪い。 数年前の出来事かもしれませんが、いまだに心に引っかかっていることを姑さんにでも話せませんか？ できたらその人に謝罪してもらうのが一番だと思います。 たぶんその方いつも周囲の人を不快にさせてるタイプだと推察されます。

トピ内ID：8385769447

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年代の違いかしら

041
ころたん
その人は、本当に悪気はないんでしょうね。わかります。なんとなく。 ただ、デリカシーに欠けている。 その人なりにトピ主さんを気遣い、他の妊婦さんのことも気遣っているのではないでしょうか。 ただ、その言葉がいちいち無神経なんですよね。 昔は死産が多かったでしょうから、そうなってしまうのかもしれません。 悪気のない人、とわかっているなら、イライラするよりも「この人なりの気遣いなんだ」と考えた方が自分もラクかもしれませんね。

トピ内ID：0619087407

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悲しいですね。

🐧
あるまお
心中お察し致します。 そういう言葉は、胸に突き刺さります。 気持ちがわかります。 私も死産した時、友人がその後に妊娠しました。 悲しくも友人は流産となり、二人で悲しみを吐き出すように 話していた時、友人が私にこう言いました。 「あるまおちゃんの子の霊が取り憑いて流産したのかも。 　お払いしてもらった方がいいよ。」って。 辛かったです。だから気持ちがわかります。 私はその友人とはもう疎遠になりました。 今でも思うとイライラします。 この気持ちはその人の事を見る度、思い出す度にぶり返すので。 どうしようもないですよね。 トピ主様のためにもなるべくその方と会われないように した方が良いかと思われます。

トピ内ID：5825587108

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がんばれさんへ

041
トピ主です トピ主
お返事ありがとうございます。ご推察のとおり富山弁です。私の夫にも、そのことを話したら がんばれさんと同じ事を言ってました。がんばれさんの周りでもそういう発言をよく耳にされるってことは、富山の年配はそういう人が多いのかな…？その後は、家に遊びに来た時 私に「早くネンネ（子供）作られ。死産した子が早くお腹の中に帰ってきたいって言っとるよ」と言ってました。

トピ内ID：6674773700

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ここのも心無い言葉が・・・。

041
kon
死産、大変でしたね。お察しします。 心無い言葉、悪気は無いとしても、いってはいけない言葉ですね。 でも・・・ ”雪国という環境のせいか、人に全面的に同情したり、心情を理解する ことができない人が多いです。不器用．．．というか。” ”富山の年配はそういう人が多いのかな…？” これも心無い言葉では?　と感じてしまいました。もちろん、重みは違いますけど。とても悲しく思います。

トピ内ID：7879732334

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いいひとなのでは？

🐶
Stargather
>「あんた〇〇産婦人科行ってたから、こうなってしまったんぜ。あの医者評判悪いの知ってたけど、あんたそこ行ってるから言わんかった」とか、他の人が妊娠している話を聞いている時、その人に向かって「あんたも気を付けておられ、（私の事を指して）この人みたいに（死産に）なるかもしれんし」 言い回しが上手であれば 「××さん、もしかしたら〇〇産婦人科にかかっていたことが原因かもしれませんよ。あのお医者さんには、悪い評判があるのを知ってたけど、あなたがそこへ行ってるから、言えなたったの」 　他の人が妊娠している話を聞いている時、その人に向かって「あなたも、あの医者にかかるのは考えたほうがいいかも知れませんよ」 くらいのつもりではと思います。 好意で言ってくれていると思ったほうがいいですよ。

トピ内ID：6319132135

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男でも傷つく言葉

🐧
ジーン
妻が初めて妊娠したとき、妊娠四ヶ月目で胎児の心臓が止まり、流産となりました。ほしくてほしくてたまらなかった子どもが生まれなかった哀しみを、私は今でも忘れません。 妻に付き添って産婦人科に行きました。手術室へ入る妻を見送り、私は待合室で待っていました。小さな子どもがたくさんいて、幸せそうな妊婦さんもいて、なんで自分たちばかりがこんなめに、と思いました。 そうしているところに、ある女性が受け付けに「ちょっと、ずいぶん待たされているんですけど、あとどのくらいですか？」と聞きました。すると受付のおばさんが、「今日はね、流産の手術が入っているんだよ。生きてる方を先にしなきゃいけないんだけどさ、順番だからしょうがないよね。死んだ子を出すのは後回しにしなきゃいけないんだけど、ちょっと我慢してね」と言いました。 私は自分を見失ってしまい、待合室にあったパイプ椅子を受け付けの女性めがけて投げつけ暴れました。何を叫んだかはあまり覚えていません。警備員が来ました。羽交い締めにされながら、私は憎まれ口を泣きながらはき続けました。 後から思えば大人げなかったと思います。でも悔しかったな。

トピ内ID：5627522628

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ショックだったでしょうね

041
小鳥
そんなこと言わなくていいのに、つい余計なことを口走る方なんでしょうね。 いかにも田舎の年配の方らしいです。 現代の常識など持ち合わせてはいません。 昔は子供は育たないのがけっこう普通だったと聞きます。 お七夜やお食いぞめ、七五三といったお祝いがあるのは、そこまでよく育ったという節目を祝うため。 死産も珍しくはなかったようです。 原因不明のこともあったでしょうし、病院が悪いと理解するしかなかった時代もあったと思うのです。 単に世代が違うのです。 悪意はないのではないかと思います。 しかしおつきあいはしにくいですから、ただ疎遠になさればいいのでは。

トピ内ID：9431560845

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その場で

⛄
茄子
『傷ついたから、そういう事は言わないで下さい』と言えばよかったのでは...。 悪気がなかろうが、嫌な気分になった事は確かなので。 姑の友達で、年齢が上の人には言い辛かったのかもですが、ズケズケいうタイプには、こちらもズケズケ言って構わないと思います。 それと、横ですいませんが ジーンさんのレスを読んで私も頭に血が上り怒りで一杯な気持ちになりました。 そんな常識無い人が受付に就いているなんて、、信じられません。 ジーンさんも、トピ主さんも、穏やかな毎日を過ごされますようお祈りしています。

トピ内ID：9760812915

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最低のおばちゃんですね

041
K
読んでてもイライラします。私は早産で子供を産んでしまい、生後数ヶ月で病院で亡くなった経験があります。 お前に何が解るんだ！！と言いたいです。 「そーでね。貴方に何か１つでも気持ちが解りますか？」と言い返して下さい。でも、そんなおばちゃんはまた噂広めそうなのでほっとくのが一番だと思いますが。 私も無神経な言葉に傷つき、相手と距離を置きたくなる人はいました。その日から信頼関係とかが無くなってしまうんですよね。残念ながら、こちらも心を開けなくなるんですよね。子供の死と言う大きな出来事に、無神経な事を言う人は、ハッキリいって１つも気持ちは理解出来て無いと思います。無視か、グサリと言うかのどっちかにしましょう。

トピ内ID：7987570401

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トピ主です

041
ぴ トピ主
たくさんのお返事ありがとうございます。 ご主人の話では、そのおばさんは昔流産の経験があり、墓の前で泣きまくっていたことがあるらしいです。そのおばさんは無神経な発言がなかったら、良い人です。 （お姑さんが理解のある良い人なので） ただ葬儀の準備などは全部このおばさんがやっていました。 だから一番痛みとか解るはずなのに、こんな発言だったので。 この発言をきっかけに姑の友達を嫌いになるのは、心が狭いのでしょうか…？

トピ内ID：6674773700

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本当は心のある言葉なのかも

041
お茶漬け
「あの医者は評判が悪かったんだ」という発言は、「死産になったのはお嫁さんのせいではないよ」と友人であるお姑さんを牽制して、トピ主さんを庇う気持からだったようにも読めます。 世間には、死産や流産の後、「こういう結果になったのは、あんたの体調管理が悪かったせいだ。うちの息子の方はちゃんと責任を果たしたのに」と、舅や姑にお嫁さんが責められるという例もあるようですから。

トピ内ID：7354644700

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トピ主です

041
ぴ トピ主
イライラする気持ちを抑え、昔の記憶をたどっていくとその人が「いつまでも くよくよしとったら自分にも死産した子のためにもよくないから」と言っていたのを思い出しました。 「笑って過ごしているといい」と慰められたような気もします。 引き合いに出されたからといって、その人を許せないと思ってしまうのは私の心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：6674773700

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我慢せずに

041
えのもと
そのお姑さんの友人の方は、その発言をされるまで、トピ主さんとどのような関係だったのでしょうか？ 親しかったのでしょうか？ 顔を合わせれば挨拶をする程度の中だったのでしょうか？ その辺はわかりませんが、我慢することはないと思います。 悪気なく言っている以上、本人はその言葉でトピ主さんが傷ついていることに気づいていないと思います。 言わなければ、またお姑さんの友人の方の発言で傷つくことになると思います。

トピ内ID：1809752277

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ありがとうございます

041
ぴ トピ主
えのもとさんありがとうございます。関係は、まあまあ親しい感じですね。お土産にマスコット貰ったり、そんな感じです

トピ内ID：6674773700

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悪気がない＝また同じことをする

041
bc
悪気がないということは、無神経、自分のしたことが理解出来ないということ。 また「悪気なく」同じことをやらかします。関わらないのが一番ですよ。 無理に好意的に解釈してあげる必要なんてないです。 あなたは遠慮なくご自分を守ればよいのですよ。

トピ内ID：8799367201

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トピ主です

041
ぴ トピ主
支離滅裂な文章になってしまい、申し訳ありません。その姑の友人は、その発言以外は良い人です。お姑さんが優しい人なので

トピ内ID：6674773700

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根に持ちすぎですか？

041
ぴ トピ主
そのおばさんは、普段はいろいろと良くしてくれます。向こうが私と仲良くしたいと思っているのに、私がそのおばさんを嫌っている… 皆さんはどう思われますか？おばさんの発言を許しますか？

トピ内ID：6674773700

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わたしも根に持ちます

041
ぽんたん
はじめまして。 トピ主さんのようなつらい目にあったことはないのですが… そのオバサンは、『いいひと』ではないと思いますよ。 これがなかったら…などという条件付のいい人は、無神経な人です。 心から許す必要はないと思います。 ただ、付き合わなければならないのなら、表面だけ礼儀正しくしておけばいいのではないでしょうか。 そこに心を込めようとすると苦しくなります。 お姑さんの顔を立てるために、上っ面の付き合いをすればいいのです。 オバサンを好きになれないことで、自分を責めないで下さい。

トピ内ID：1606746614

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世代の違い・・・

🐤
ぴよたん
トピ主さんが傷ついたと言うお気持ち、とてもよくわかります。 悪気がなくても、傷つくときは傷つきます。 でも、お姑さん世代は、多子多産で死産もよくあることだったんです。ですから、子供の死というものに対して今とはまったく違う価値観をもってらっしゃるんです。 それでも、トピ主さんが傷ついたという事実はかわりませんが、お姑さんのお友達にはトピ主さんが傷ついたといっても通じないと思います。

トピ内ID：6859444693

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続きです

041
ぴ トピ主
旦那から聞いたところ そのおばさんは流産の経験があるそうです。

トピ内ID：6674773700

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続きです

041
ぴ トピ主
そのおばさんは、泣きながら私の子供の葬儀の世話をしていたそうです

トピ内ID：6674773700

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もういいでしょ？

041
ぽるん
どんなレスが来ようと、トピ主はその人が嫌いで、好きになれないんでしょ？ それでいいじゃないですか。 まぁ、姑の友人なので顔を合わせる機会は多そうで大変だと思いますが。 発言にどう思いますか？ だの、自分は心がせまいでしょうか？ だの、期待している言葉は「あなたは全然悪くないわ！」だけでしょ？ 愚痴ならもういいじゃないですか。 何人かは一緒に文句言ってくれてるし、それでよしとしませんか？ それに、元気づけようとしてそういう言い方をする地方だということもわかったんだし。 「あなたはその人が嫌い」でいいじゃない。 いい加減それを認めたら？

トピ内ID：0079506508

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言葉は思いを伝える道具

🐷
むにゅ
トピ主さんの“姑の友達”が、悪い人じゃないことを前提にコメントします。 言葉はあくまでコミュニケーションの道具です。 上手に使える人もいれば、下手な人もいます。 大切なのは発言者の思いを受け取ることです。言葉だけで判断すると、相手の思いを正しく受け取れない可能性があります。 だからこそ、それまでの付き合いや人柄を知っておく必要があるのです。 だから、言葉をうまく使えない人の言葉だけで判断してはいけません。 最初の発言の“言わんかった”も、きっと“（気を悪くすると思って）言えんかった”でしょうし、その後の忠告もそのとき言えなかった罪悪感からのものでしょう。 あなたを励ます“いつまでも悲しんでいたら死産した子のために良くない”という言葉は、心ない人が言えることではないですよ。 あなたの不幸にうろたえ、励まそうとする不器用な大人達の思いを感じ取ってあげて欲しい。 あなたを支える不器用な人達の思いに応えるためにも、あなたに幸せが訪れますように。

トピ内ID：5013147540

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