受け入れられない現実。　友人の死

レス15

（トピ主 2 ）

みあ

2008年06月16日 13:47

ヘルス

先日、友人が3年間の闘病の末息を引き取りました。　
友人といっても本当に親しい関係を築き兄弟のような関係でした。

まだ現実として受け入れられません。　
彼の死だけでなく3年間が全て嘘だったんじゃないかと思えてなりません。　癌の宣告を受けたときも余命宣告を受けたときも私は彼のそばにいました。　手術も治療も副作用で苦しんでいるときも私はそこにいました。　それでもどこかでこれは全部嘘なんじゃないか、彼が癌なんてましてや死ぬなんてありえないとずっと思っていました。

今、本当に自分の気持ちが分かりません。　
ずっと覚悟してたんです。　余命宣告受けてから毎日が恐怖でした。

ずっと覚悟していて今その時が来たのに、それを信じられない自分とそれなのにただひたすら悲しくて涙を流す自分。　この悲しみを考えると私は、彼の死を分かっているのでしょう。だけど普通の時もあるのです。悲しいはずなのにご飯を食べたり睡眠をとったり。　本当に悲しかったらこういうことも出来ないのじゃないかと思うと彼を裏切っているように感じています。　私は偽善者なのでしょうか？
　　
どうやって気持ちの整理をしていいのか分かりません。

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あなたは生きています！

🐷

ひろ

2008年06月16日 17:43

私も昨年幼馴染みを亡くしました。享年３５歳でした。７年間の闘病の末の病死でした。家も隣で物心ついたころからずっと一緒で、幼稚園・小学・中学・高校とずっと一緒でした。私は昨年結婚し、もちろん結婚式にも招待するはずでした。招待状を作成する前に彼女は逝ってしまいました。訃報を聞いた時は私は泣き崩れました。トピ主さんのお気持ち分かります。彼女は、医師から死の宣告を受けていたにもかかわらず、私よりもずっとずっと前向きに生きていました。残された時間を誰よりも大切に生きていました。今、私に出来ることは彼女を忘れないことです。そして、現実を受け入れ彼女を極楽浄土に送り出してあげることです。自分もいつ死ぬか分かりません。病気・事故・災害・・・・・・自分が死ぬときに思い残すことはないか？悔いはないか？伝えたかったことは無いか？会いたかった人は居ないか？私は彼女のように強く、そして日々の時間を大切に生きていきたいと思っています。生きていかねばならないと思っています。生きていくべきだと思っています。

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トピ主です。

みあトピ主

2008年06月16日 18:39

続きというか・・・。今、本当をいうと何も考えたくありません。　彼のことを考えたくありません。　ただただ忘れたい。　でも今忘れて別のことで気を紛らわせるのは、私は彼を裏切っているのでしょうか？　私は、薄情者でしょうか？　いつか落ち着いて考え直せるときが来るのか、それともこのまま記憶をすり替えるように忘れてしまうのか、どうしていいのか分かりません。ひょっとして彼は、向こうで寂しい思いをして私を待っているのではないかとさえ思ってしまいます。今は、ただ悲しみに暮れているべきなのでしょうか？そうなっていない私は、人間としてなにか間違っているのでしょうか？　こんなに悲しいのにまだ話をしたり笑ったりできる自分が怖いのです。　今、笑ってる私はなんなのでしょう？　混沌とした文章で申し訳ありません。　自分でも何が言いたいのか分かりません。　頭の中が真っ白です。

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それが生きているということだと思います

😨

悠里

2008年06月16日 18:09

どんなに悲しくてもお腹は空きます。だからといって自分の悲しみが嘘だと疑わないで下さい。ご自分をお責めになりませんように。

トピ内ID：0028056779

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偽善者などではありませんよ。

🙂

なたまめ

2008年06月16日 18:39

私も最愛の人を亡くしてから、3年ほど経ちます。今では、思い出すことも大分間隔があいてきました。一時は、本当にずーーーーっと思い出しては泣いていたのに。『時間』です。時間が全てです。一分一秒、時間が経たなくて辛いですよね。でもね、時間が経つのを待つしかないんです。普通に生活している自分を偽善者と思うかも知れません。でも、仕方ありません、私達は生きているのですから。なくなった方の時間は止まりますが、私達の時計は動いています。ある時、ふと前に進み始めた自分に驚くと思いますが、その時は亡くなった方に、ごめんねではなく、ありがとうと言いましょう。大切な方を亡くすということは、魂の試練でもありますが同時に魂を成長させてくれるものだと信じましょう。

トピ内ID：0018779619

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彼はきっと幸せでしたよ

うずら

2008年06月16日 18:39

あなたはできる限りのことをされたのです。ご友人を見送られて、あなたのお辛いお気持ち、心からお察しします。どんなに覚悟をしていても、いつかは認めたくないその日がやってきてしまうのですよね。私も最愛の祖母を癌で見送ったとき、立ち直るのに１年以上かかりました。余命宣告を受けて6か月でした。１０年経った今でも、命日の夏になると告別式のことを思い出します。命日の前日は祖母はこんなことをしていた。命日の数日前には祖母とこんな話をした。告別式が済んだのに「ただいま」とひょっこり帰宅するかもしれない。帰宅して欲しい。と願っていました。生きている人は睡眠をとり、空腹になります。おかしなことが起これば思わず笑ってしまう。それが生きている人の営みです。あなたは彼を裏切ってないし、偽善者でもありません。今は混乱しているのです。ご友人を見送ったばかりのときは、かなり気を張っておられたのです。時間が経つにつれ、彼がいない。彼と話ができないということが実感するのです。あなたの気持ちが治まるにはまだまだ時間が必要です。

トピ内ID：5004660490

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同じ経験をしました。

😢

mimin

2008年06月16日 18:39

とても辛い思いをされましたね。お気持ちお察しいたします。トピ主様が、現在抱いている「悲しいはずなのにご飯を食べたり睡眠をとったり。　本当に悲しかったらこういうことも出来ないのじゃないかと思うと彼を裏切っているように感じています。　私は偽善者なのでしょうか？」という思いですが、私も全く同じ事を思っていました。私は、お風呂にも入るし、お腹もすく、眠くなる・・・どうして？って毎日思って過ごしていました。でも、それは決して偽善なんてものではありません。そんな言葉使わないでください・・・トピ主様、どうかそんな風にしてご自分を責めないで下さいね。もっと上手く書けるかと思ったのですが、書けそうにありません。でも、どうしてもそれだけは伝えたくて・・・ごめんなさい。ご友人様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：3466455628

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あなたに出来ること

あや

2008年06月16日 19:03

「友人の事を忘れないこと」と「友人の分も生き抜いて幸せになること」が、友人に対する一番の供養ではないでしょうか。

トピ内ID：5863891565

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偽善者とは思いません

いつかどこか

2008年06月16日 19:03

私は過去に家族・長年片想いの相手・仲良しだった同級生・とても御世話になった知人、と何人か亡くしています。どれも突然の出来事でした。家族の老衰は仕方無いけれど、泣き続けましたし、10年以上経った今も思い出しては泣けます。他の人は交通事故と病死、そして推測ですが状況からして過労死です。病気の方は、おかしいと思って病院に行った時はもう手遅れで、手術する意味さえありませんでした。やはりもう何年も経っていますし、一人は20年は昔ですが、今も思い出すと泣けて来ます。でもこうして生きています。生きている限り、他の人の死にこれからも対面するでしょう。みあさん、貴女は泣きたい時は思い切り泣いて、食べたくなったらしっかり食べて下さい。確かに辛い出来事があって、食べれない眠れない、と言う事はあります。ですがその二つを何時までも全くしなければ、みあさんが死んでしまいます。もしもそうなって、誰が救われます？陳腐な台詞ですが、そのご友人の魂も救われないし望まないと思います。どうか出逢えた奇跡に感謝して冥福を祈って、辛さも喜びも涙にして、みあさんは生き抜いて下さい。

トピ内ID：6998975413

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生あれば死もある

🙂

大丈夫！

2008年06月16日 21:33

今、生きている人達も皆死んでしまいます。死を悲しむ必要はない。病気だからって不幸じゃない。私は癌患者で転移もあり、常に死を想像しています。あなたは生きています。きっとお友達は、あなたはあなたの人生を精一杯生きて欲しいと願っているはずです。お友達も精一杯生きたんじゃないのかな？

トピ内ID：7421656334

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彼はあなたの幸せを望んでいる

❤

ひかり

2008年06月17日 10:37

はずです。きっと。絶対。私も大切な人たちを立て続けに亡くして、さんざん泣いて嘆いて落胆しました。でも仕事もしましたし、笑うこともありましたよ。上手く言えませんけど、それは、仕事に対して、また自分が生活する上で接する人たちに対して責任があるから。ご飯を食べたり眠るのは自分に対しての責任。生きられるなら、私たちは生き続けなければ。ご友人はあなたが生き続けることを望んでいらっしゃるはずですよ。生きること、生きていられることの大切さをご存じでしょうから。彼らのことを考えない日はない生活を送り続けて、私なりに出した結論があります。亡くなる直前、またはそれにまつわることばかり思い出すのではなく、輝いて生きていた時期を思い出すのが故人への礼儀ではないかと。今だって彼らを思い出して泣くこともあります。でも、共通の友人達と元気な頃の彼らについて穏やかに語ることもできるようになりました。それが、故人を偲ぶことだと思っています。泣くのも気を紛らわせるのも、全て生きているからこそ。生きているのは彼の望み。まずは現在のご自分を肯定することから始めてみてはいかがですか？

トピ内ID：0334299369

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ありがとうございます

みあトピ主

2008年06月17日 11:47

励ましのお言葉ありがとうございます。今は、ただ自分の気持ちを吐き出すことしか出来ず、一人一人への返答が出来ませんがお許しください。皆さんの言葉に癒され、そして涙を流しています。でも、私の友人は本当にたった数日前になくなったのです。時間が全くたっていません。　なのに私は、友達に会ったりと普通の生活をしているのです。忘れようとしているとしか思えないのです。　立ち直るのに数年とかじゃないのです。私はまだ数日なのに・・・。自分が悲しみにくれているのかいないのかそれさえ分かりません。自分のことなのに、自分が何をしようとしているのか分からないのです。　ふと朝起きて考えました。　私は、普通の生活を送ることで彼の死をなかったことにしてるのかもしれないと。　あんなに頑張って生きて死んでいったことをなかったことにしようとしているのです。私は、本当に最低な人間です。　治療や手術のときも、そばにいたのにずっと認めない自分がいたからやってこれたのかもしれません。　頑張ってる彼の側で私は自分の気持ちを守ることだけに必死だったのかもしれません。こんな私のところには彼は夢にさえ出てきてくれません。

トピ内ID：7812007967

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悲しみが薄らいでも、故人への愛情が薄れるわけではないですよ

🛳

旅立ち

2008年06月17日 15:56

こちらのサイトをご覧くださいお母様と死別された息子さんがお書きになられているブログです。 http://ameblo.jp/kitamontitti2/entry-10064805193.html あと、【象の背中】で検索をしてみてください。映画版と　アニメーションがありますが、アニメーションのほうが、私は、より深く感じました。旅立つほうも、遺されるほうも、どちらもとてもつらいのです。残念ですが、私も旅立ちの日がきます。最愛の娘に何を残せるか。手紙と写真。あと、「綺麗だね」と娘が言ってくれた、私がずっと身につけていたアクセサリー。あと他に何か残せるものはないか、と今、探しています。私がいなくなっても私は娘には笑顔で精一杯すごしてもらいたいです。どうか裏切り・偽善なんていわないでください。。。ご友人は、そのような言葉、望んでおられませんよ。。。

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みあさん：

経験者

2008年06月17日 15:56

私は同性の大親友を交通事故でなくしました。最初の1年は辛すぎて人に話せませんでした。一人になると涙と後悔で（もっともっと一緒にいたかった。）自分が壊れていくのではないかと思いました。2年くらいたったある日、また一人で泣きむしっていたら（言葉つくりました）、それ以上苦しまないでくれ、って彼女の気持ちが私の心にすっと入ってきました。彼女はアメリカ人でしたので会話はいつも英語だったので、その気持ちは言葉を介さずに意識で入ってきたのです。本当に不思議な経験です。彼女が亡くなって8年たちました。夢にも出てこないけど、彼女の存在を今も信じています。みあさんもきっとお友達の魂に触れる経験があると思いますよ。泣くだけ泣いて、でも自分を責めることはないのですよ

トピ内ID：7463535798

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受け入れられないんじゃない・・・受け入れないだけ

🐤

わにわに

2008年06月18日 15:02

つらい経験しましたね。私も実は、とても大好きな友人を、出会ってわずか半年後、それも私の誕生日に、突如、亡くした経験があります。亡くなった事は友人から連絡が入り知ったのですが、あまり記憶がありません。頭の中真っ白になったのは、その時が最初で最後です。泣いても泣いても、彼女は眠ったまま。”なんで？どうして？”の繰り返しでした。いや、今も考えればその繰り返しです。でも・・・葬儀の席で、私は泣くのをやめました。それは、彼女がそれを望んでいないからです。突然の死を彼女自身、驚いていると思います。でも自分の思うように生き、人生を全うしたと思うのです。安らかな顔をしていましたから。だから、私は、生きるしかないんです。彼女の分まで、彼女のように。つらいのはわかります。私もレスしながら涙が出てきます。でも、受け入れるしかないんです。泣いても喚いても、その死を拒否する事は、無理なんです。お腹がすくのも笑えるのも、彼があなたにしっかり生きろと言っているんです。あなたが今のままでは、彼は眠れません。一生懸命病魔と闘った彼を、ゆっくり眠らせてあげませんか？

トピ内ID：9873993600

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ごまかさず、突き詰めよう、妥協なく

じろ

2008年06月19日 12:40

相手が死ぬと、実は「彼を裏切っている」という関係さえ成立しなくなることが本当に悲しいのだと思います。「彼の分まで生きる」とか「彼が喜んでくれる」とか、相手が死んで消滅した以上そういうことはムリであって、あり得ない空想でこの事態をごまかして適当に納得して生き続けることは、自分に対して不誠実ではないでしょうか。多くの人は、誠実さよりも自分の生命を本能的に選びます。そして日常に戻っていきます。しかし、たとえば妹に死なれた宮沢賢治は、妥協なく死について考え続けました。そしてこう言いました―「いとしくおもうものが、そのままどこへ行ってしまったかわからないことから、ほんとうの幸いはひとびとにくる」。どうかあなたが、偽りの落ち着きではなく、「ほんとうの幸い」の追求へと邁進されますよう、お祈りします。

トピ内ID：6333151908

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