離婚予定の夫の義母とのこれからの付き合い方について

レス12

（トピ主 0 ）

離婚予定者

2008年06月17日 13:36

ひと

別居（単身赴任）中の夫とは５年後子供の教育が終わった時点で離婚予定になっています。
理由は夫の過去の浮気や浮気相手からの病気をうつされ大変な目にあわされたことや、（既に夫婦とも完治済み）長い間家庭を顧みなかったこと等です。浮気発覚当時、一度両両親をいれて話し合い既にサイン済みの離婚届も手元にある状態です。

私が気にかけているのは義母のことなのです。
義母とは結婚以来ずっと良い関係です。
苦労人で、頑張ってきた人です。
可愛がっていた孫にも会いたいだろうし、離婚予定でどこまでお付き合いしていいか考えあぐねています。

今年は「母の日」をしませんでした。今年からお中元もやめようと思います。それでも義母は私たちと交流したがります。むげに断れません。
今も電話で離婚しないでと泣かれます。とても申し訳ない気持ちになります。

義母の通院等近くに住む私がしていたので今はさぞお困りだろうと思いますが、理由をつけて断っています。

私の両親から離婚をするならば、今から疎遠にするべきと言われています。これから義理の実家とどのようにしたらいいでしょうか？

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私も

😑

あや

2008年06月17日 16:26

もう離婚確定しているのなら、貴方のお母様と同意見かな・・。 >離婚をするならば、今から疎遠にするべきと言われています。貴方はお優しい方なので、もうすぐ縁もゆかりもなくなるであろう義母のことを気にかけてあげているのですね。今まで良い関係を続けて来られたとのこと。通院の付き添いなど、貴方の努力が大きかったのでしょう。本当にこれまでよく頑張ってこられましたね。義母さんは貴方のことをきっと頼りにされているのでしょうね。だけど、所詮は「夫」の母親です。義理の実家は、夫というものを介しての繋がりです。この夫と関係が切れたら、義理の実家との繋がりもおしまいですよね。心苦しい気持もわかりますが、年賀状くらいのお付き合いにして、今からじょじょに疎遠にしていけば、いきなりではないからあちらもショックが小さいと思いますよ。。

トピ内ID：0652994620

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トピ主さんがいやでないなら

びばびば

2008年06月17日 17:11

別に普通にお付き合いしてよいのではないかと思います。トピ主さんの親御さんは、トピ主さんのことを（つらいだろうと）思って、今から疎遠に・・と言っていらっしゃるのでしょうが、まだ5年もあるんですよね？お子さんがいらっしゃるならなおのこと、離婚したって相手がよほどひどい人（暴力男とか）でない限りは、それ相応のお付き合いは続くのが普通ではないでしょうか。お義母さんにしたって、孫は孫ですし。トピ主さんがお義母さんのことをいやでなければ、普通にお付き合いしてあげたらよいのではないかと思います。ちなみに、ちょっとずれますが、私の親戚（現在50代くらい）に、こんな女性がいます。彼女は結婚して彼女の夫と、夫の父つまりは義父と一緒に暮らし始めました。が、まもなくして夫を事故でなくします。その後、普通に身寄りのある彼女でしたが、一度嫁いだ身・・ということで再婚することもせず、義父が亡くなるまでずっと一緒に暮らしたんです。ちなみにその方、とてもきれいな方で、まだ若かったので行き場がないからと言うことでもないようです。

トピ内ID：2060665441

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優しい方ですね

🐶

reiko

2008年06月17日 17:34

離婚の原因が浮気であるにもかかわらず、夫とは切り離して義母とのこと良い関係でこられたとのこと、トピ主さん優しい方なんですね。これから疎遠にしていくこと、仕方がないですよ。母の日もお中元も止めて正解だと思う。義母の通院についても、息子がお世話するしかないです。ここは、けじめをつけないと駄目だと思う。私が義母の立場でも遠慮します。原因が息子にあったのなら尚のこと、陰ながら元お嫁さんの幸せを願いたいです。貴女に出来ることがあるとしたら、お孫さんであるお子さんには会わせてあげてさしあげればと思う。それで十分です。

トピ内ID：1028146928

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孫と祖母の関係はどうしたらよいでしょうね

トピ主です

2008年06月17日 17:34

あや様、ご意見下さってありがとうございます。そうですね。疎遠になるべきですね。前回のレスで義母の通院の話を致しましたが、実は心臓が悪いのです。離婚騒動から２度倒れて入院しました。私はとても責任を感じて、身のまわりの世話をしていた次第です。浮気発覚から数年間経て、離婚問題をやっと割り切れてきたのですが、最近は気持ちに余裕ができたのか義母のことが気にかかります。夫は多分離婚後ほとぼりが冷めた頃、再婚するのではと思います。その時の義母の為にも私ときっぱりと離れた方が良いのではないかと考えています。ただ、子供たちのことはとても可愛がっているので、（子供たちも慕っています）嫁と縁が切れても孫は孫で、私たちの勝手で皆に迷惑をかけてしまっていることを申し訳なく思います。

トピ内ID：7208216330

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子供の祖母として

♨

洋子

2008年06月17日 17:58

「夫の母」ではなく「子供の祖母」として、これまでどおりお付き合いすればいいのではないでしょうか。子供にとっては大好きなおばあちゃんでしょうから、離婚したからといって完全に切ってしまうのもおかしい気がします。負担に思う、夫の親とは付き合いたくないというのならともかく、お義母さんのことが好きなのでしたら、大人の女性同士として普通にお付き合いしてもいいのでは？夫は私とは再婚なのですが、先妻の方は今でも夫の両親とお付き合いしてますよ。義理の両親は先妻の子（孫）を定期的に旅行や遊びに連れて行ってますし、家にもよくお泊まりに来ています。

トピ内ID：8972996171

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びばびば様

トピ主です

2008年06月17日 20:35

レスいただきましてありがとうございます。夫実家とは近所なので私たちは義理の両親とはよく出会います。今はこちらから出向いたり、訪問したりはしませんが、出会えば普通に話しています。（無視するわけにはいかないので）子供の下校時にはわざわざ（多分）庭先で待っていてよく声をかけたり義理の実家に立ち寄らせ、おやつを用意してくれたりします。これは昔からずっと続いていたことです。子供にとっては通いなれたおばあちゃんの家なのです。そして義理の両親は私たちのことをとても気にかけてくれているのでしょう。孫と義理の両親との関係はもう少し様子をみます。離婚は最低でも５年後です。これから離婚をして皆に迷惑をかけるわけですが、せめて子供の受験時期はこのままでと私が決めました。

トピ内ID：7208216330

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正直にお話し合いをされては？

☀

つぶぽん

2008年06月17日 20:35

トピ主さんのお気持ちを伝えられてはいかがですか？もちろん離婚は前提で。今後のお孫さんとの交流通院のお手伝い(したいならですが…)　など。もし嫌っている同士でないのなら「目上のお知り合い」としてつき合っていくのも悪い事ではないと思います。ただし、ご主人が嫌がったり、ご主人が再婚されたらムリな部分も有るでしょう。

トピ内ID：5853553125

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大変ですね

😢

ネム

2008年06月18日 11:34

今まで大変ご苦労されてきたのですね。心中お察しいたしますトピさんとお姑さんの関係は良好だったのですねだから、心配・・・という気持ちの沢山も沸いてくるのでしょう本来、離婚が決まった時点でお付き合いする義理はないと思いますのでキッパリと縁を切り、お付き合いをしないでも全く問題ではないと思いすが。後は、トピさんの気持ち一つなのではないでしょうか？お姑さんとという枠を超えたお付き合いならば良いのでしょうけれどねきっと優しいトピさんなのでしょうねお付き合い、という大げさなものではないにしても気になるようでしたら、困っているときにちょっと手助けして差し上げたらどうでしょうか？

トピ内ID：8814680578

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孫とおばあちゃんの関係はそのままで…

🎶

ポッキー

2008年06月18日 13:23

私は離婚＆再婚経験者です。前夫の義父母は初孫と言う事もあり息子をとても可愛がってくれていましたが、離婚の際義父母含めトラブルになり離婚後は疎遠となってしまいました。再婚をした今の義母(義父は居ない)はやはり血縁の孫の方が可愛い様で以前『あなたの子には家の孫と同じ様にしてやってる』と言われた事がありました。そんな事言われなくても分かっていたのに…やはり血に勝るものは無いのか…と苦い思いをした事もありますがこれは仕方が無い事。その一件があってから私の方から一線を引き現在の義母と交流をほとんど持たなくなりました。離婚後トピ主さんと義母さんとのお付き合いを改めたとしてもお子さんと義母さんとの関係はそのままにしておいた方がお子さんの為でもある様な気がします。心底の愛情を注いでくれる人は世の中に沢山はいません。ご主人との婚姻関係が継続されなかったとしても、お子さんに愛情を注いでくれる人との関係は絶やさないで欲しいと思います。

トピ内ID：3391978746

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なぜ疎遠に?

経験者です

2008年06月18日 15:02

離婚経験者です。離婚を機に義母という関係ではなくなりましたが、かつての義父母と今も頻繁に行き来しています。戸籍上は縁が切れても子供の祖父母であることに変わりはありませんし、私の（外野も含む）勝手な都合やいわゆる「常識」で、子供と彼らの間の関係を絶つ権利はないと思うからです。苦労人なので、子供たちにはとてもいい影響を与えてくれていると思います。元夫が訪ねているときは私は行きませんので顔を合わせることもありませんし、彼らも私に不快な思いをさせないよう気を使ってくれます。会うことや近況報告までやめてしまう必要はないのではありませんか。もっともトピ主さんが不愉快になったり子供が行きたがらなくなったら自然に任せてもいいと思います。（私は子供たちには「できるだけ顔を見せて喜ばせてあげなさい。ゴミだしでも草取りでも、辛そうだったら助けてあげなさい」と言ってますが）離婚自体はトピ主さんの決断です。嫁ではなくなるけれど（介護はできないことを言外にはっきり伝える）、これまで同様子供たちをかわいがって下さるとうれしいですと伝えてあげてください。

トピ内ID：5754710646

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50代です。

❤

蘭ママ

2008年06月18日 15:02

両家のご両親に数年先には離婚する事実を前もってお教え？してしまったことに少し疑問を抱きました。その間、どちらのご両親も心を傷め続けていくことになりますよね？お姑さんが倒れてしまった心境も同世代の私には解るような気がします。あなたがたご夫婦の間でだけでの約束事でも良かったのではありませんか？お孫さんを見るたびに、不憫になってしまう両家の親の気持ちを察してあげて欲しかったと思いますが今となっては理想論になってしまいますね。せっかくのお優しいあなたの性格、どうか最後まで貫いて欲しいと思います。つまり、お孫さんも大好きなおばあちゃまたちとの交流を、自然に疎遠にならない限り、続けていって欲しいということです。それは、お子さんへの愛情にもなっていくはずです。夫婦の縁は切れても、親子の縁、祖父母の縁を無理に切らないで欲しいということです。私も偉そうに言える生き方をしてきたわけではありませんが今この年齢になったから言えることもあります。聡明なあなたには、せめてそうあって欲しい、という私の願望です・・。

トピ内ID：2040301091

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離婚はいつでもできるよ

ばついち

2008年06月19日 14:53

離婚経験者から一言。暴力の問題等の理由でなければ離婚を延ばしたらどうでしょう？熟年離婚のように夫の退職時に先延ばししたら？これからお子さんのの受験、就職、結婚と何かと夫の存在って役に立つもの。私は今独り身でやはり肩身の狭い思いをすることがありました。形だけでも夫が欲しかった時も。義父母が元気でいるうちはそのまま婚姻の状態でいられませんか？ご主人と別居状態が続いているのならば、そのままでいいのではないですか？毎日顔を見ることもないのでしょう？そのまま義理の実家とお付き合いして下さい。何十年後にトピ主さんも夫に対する考え方を変えるかも。夫婦のことは他人には分かりませんから。久しぶりに義母を思いやるよいトピでした。

トピ内ID：7830872883

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