婚約者は医師、しかし、結婚が決断ができない事態に・・

レス44

（トピ主 4 ）

🐶

ヌーピー

2008年06月18日 10:57

恋愛

私は、医師でバツイチの彼と、今回結婚することになりました。
これから婚姻届けを提出する予定なのですが、今、思いとどまっています。

彼の実家が借金をしており、彼は、親には感謝している、見殺しにできないと、仕送りを結婚後も送ると言うのです。
もともと彼の実家は裕福でないことを聞いていたのですが、伺ってみたら、道楽で建てたという立派な別荘がありました。また、彼の親が、見栄を張って（もともとはお金持ちだったらしい）借金をすることもあるというのです。
直接、「仕送りおねがい。今月は何万」と言ってきます。
仕送りを断ると、一気に変貌し、離婚しろだの別れろだの言ってきて、前の奥さんともそのことで、離婚になったそうです。

たしかに、彼には収入がありますが前妻への慰謝料や今後の子供のことを考えても、家計に余裕はありません。

最近は、彼の実家のことで、喧嘩になってしまい、今後の結婚生活のことを考えると、暗い気持ちになります。
私自身も、これがマリッジブルーなのかそれとも、現実的に無理な結婚なのかわからなくなってきてしまいました。どうしたらいいのか・・。
客観的な意見をお願いします。

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医師かどうかは関係ない

😣

lia

2008年06月18日 17:16

＞医師でバツイチの彼と、今回結婚することになりましたこの、医師という単語に惑わされていませんか？まず、医師を取り払って、バツ１で実家から仕送りをねだられ、それが離婚の原因だった男性と、結婚するのかどうなのか考えるべきです。彼の実家からのお金の要求は、今後も続くのですよね。別に、医師だからなんて、関係ないでしょ。止めておいた方が、平和に暮らせると思いますけどね。医師じゃなくても、良識ある実家に育った男性の方がずっといいですよ。

トピ内ID：2591242963

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ただのマリッジブルーではないと思います。

未来

2008年06月18日 17:16

ヌーピーさん、はじめまして。不安な気持ちを抱えたまま婚姻届を出したくないですよね。きっとすごくもやもやしているでしょう。お気持ちお察しします。私は結婚をしている２０代女性です。同じように婚姻届を出す前に迷いました。この人と結婚していいのかな？と。でもその迷いというのは理由のない漠然とした不安によるもので、夫に｢一緒に頑張ろう｣と励まされれば前向きになれた、たわいのないものでした。でも今のヌーピーさんの迷いはこんな簡単なことで解決できるようなものではないですよね。お金の問題は二人の生活に直接関わる大問題。その見通しがたたないようであれば暗くもなります。「お金」という原因があるのですから、単なるマリッジブルーというのとは違うのではと思います。お二人でこれからの家計について話し合われたのでしょうか？一ヶ月の収支だけでなく、これからの二人の生涯の収支についてもです。実際の金額を見ながら、これぐらいまでなら彼の実家に出すことが出来る、という譲歩案を出してみてはいかがでしょう？そうして二人で将来の見通しがたてば不安も少なくなるのでは、と思うのですがいかがでしょうか。

トピ内ID：4315794137

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まず必要な分を分ける

abc

2008年06月18日 17:45

いったい毎月いくら仕送りしているのでしょうか？まず、毎月の必要分を給料から先に取っておきます。そのあと、強制的に積み立てをする定期などを作ります。そして、トピ主さんが自由に使える分を分けておきます。残りご主人が自由に出来る分から仕送りするといいです。慰謝料の支払いはいつかは無くなります。また、医師でしたら将来もらえる年金も多いです。トピ主さんも専業主婦でいられます。親だって自分達よりも先に行く人たちです。立派な別荘があるならそれもいつかは自分達のものです。今目先の事を考えて離婚するのは賢くないです。親には「出せません」と言うのではなく、毎月ここまでは出せるがこれ以上は出せないから考えて生活してという説得が必要。息子を医師にするまでもお金がずいぶんかかったことでしょう。それを考えると、しょうがないですよ。それより何より、医師という職業はとにかく稼げますし、就職に困らないですから、今生活が苦しくても安月給な人と結婚したと思えばなんてことないですよ。それよりもトピ主さんも働いてそのお金を自由に使えばいいのでは？あなたが働いた分まで持っていかないでしょう。

トピ内ID：1970357025

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あのね

🐤

わかば

2008年06月18日 17:45

「医師」と結婚したいなら、しなさい。「人」と結婚したいなら、よっくよく考えなさい。前の奥さまは、賢い選択をなさいました。

トピ内ID：2392251510

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うーん

●

2008年06月18日 19:16

簡単な計算式医師（１３０点）－前妻の慰謝料（４０点）－実家の借金（９０点）＝０点普通の会社員（８０点）＋問題の無い両親（１０点）＝９０点さえない会社員（３０点）＋実家が裕福な両親（８０点）＝１１０点のような感じがします。ザックリですが・・・大まかに見て・・・医師は確かに威力は大ですが、その他諸々がどうかと思います。苦労が目に見えすぎです。前妻の慰謝料ぐらでしたら、まだ良かったんですがね。

トピ内ID：8598128189

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人はそう簡単には変わらない

アプリコットタルト

2008年06月18日 23:10

結局彼氏さんは、親と妻子のどっちを取るか、の決断を迫られ、親を取った訳でしょ。トピ主さんと結婚しても、親とトピ主さんのどっちを取るか、選択を迫られれば親を取るでしょう。それでも構わないなら結婚しましょう。

トピ内ID：4307063374

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医療関係者です

💔

はあ

2008年06月19日 11:47

医師って職業柄か人当たりは良かったり雰囲気は優しかったりする人多いですけど、それでいて頑固というか考えを変えない人多いですよ。彼氏さんの場合、前妻との離婚原因とトピ主さんとの喧嘩原因が同じなのにまだ親にお金を渡し続ける気でいる。つまり妻や彼女が何を言っても聞く気は無い、俺のやることに口出しするな、という態度ですよね。さらに「妻より親のほうが大事」という姿勢ですよね。しあわせになりたいなら他の相手がいいかも。

トピ内ID：0441138440

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職業に惑わされてる？

🐤

医師妻

2008年06月19日 11:23

はっきり申し上げて、貴方は彼の「医師」という職業に恋をしているのではないかと思います。彼が普通のサラリーマンのバツイチだったとします。「前妻への慰謝料」を支払い続けながら「義父母の借金」の肩代わりを続けることが結婚の条件だとして、貴方は彼と結婚できますか？また義父母との付き合いも、結婚後は必須になってきます。その（大変そうな）義父母と一生付き合っていけますか？また医師だったら稼げると勘違いされているようですが世間が想像するほど医師は稼げないですよ。もともと実家が裕福な医師家族の開業医などは別ですがあなたの彼の場合はそうでは無さそうですのでこれまでの支払いに加えて結婚後の生活費、子供の教育費などを考えるとかなり厳しい現実が待っていると思います。貴方にそれでも耐えられる覚悟があるのであれば、結婚をお薦めします。どうぞ彼を支えて素敵な家庭を築いて下さい。

トピ内ID：0788722792

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彼もいい大人なのにね

💤

なると

2008年06月19日 11:26

彼だって分別あるいい年した大人でしょう、親御さんにお金貸すの渋ったくらいで、離婚しろだの親から言われる義理もないと思うのですが。そりゃ、医大まで出してくれた親だから恩はあっても、それとこれとは別問題だと思います。問題ありのご両親に反論も論破もできない彼側に問題があります。前妻さんとの離婚理由がそれだとしたら、ますますです。初婚の失敗で学習しきれてないんだか、世の中の厳しさ知らないんだか。普通、諸問題は再婚前に片付けておくでしょう。医師だろうが自分の家の問題に対峙できない人との結婚は、トピさんが大変だと思いますよ。彼が本当にトピさんを愛していれば、前妻にさせた不憫さをトピさんに味合わせたくないはずだと思います。

トピ内ID：4055126817

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自分で考えて決めるしかないですね

🐱

にゃんと

2008年06月19日 12:12

頭で考えているとこんがらがるので、小町に相談するのも良いですが、紙に良いとこ悪いとこ書き出して、点数つけたり値踏みしたりして決めると良いですよ。条件は条件として、彼が好きとか、こういうストレスは厳しいとか、点数や値踏みしにくい感覚感情も大事なところです。

トピ内ID：0569232679

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お給料

😑

勤務医の嫁

2008年06月19日 12:12

公立病院の勤務医の家族です。多分、世間が思うほど、手取りは多くないです。出張旅費とか、毎月、結構あしが出ます。転勤もあり、転居費用は、半額くらいしか支給されたことがありません。自由診療とか、開業とかなら話は別でしょうが、前妻や実家への仕送りがあるなら、かなり厳しいと思います。愛情が勝つなら問題ないですが。もし、心のどこかで、金銭的に疑問があれば、はっきりさせておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：1522206692

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あなたの考え次第では？

にょ

2008年06月19日 12:12

トピ主さんは彼のどこに惹かれたのですか？医者という肩書きですか？それに伴う財産ですか？人間性ですか？彼自身に借金が無い以上人並みかちょっと落ちるくらいの生活はできるはずです。金があるけど石つぶしよりも彼のほうがいいと思いますよ。石つぶしって彼のご両親みたいな人のことですよ。

トピ内ID：7393787664

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他人事と思えません

✨

通りすがり

2008年06月19日 12:42

私は同じ理由で離婚しました。別れた奥さんの立場ですのでちょっとびっくりしつつ読んでいます。やめておいたほうがいいと思います。私も別れたときは周囲からはどうしてあんな(条件の)いい人と？？と言われました。内実を知らないからそういう言葉が出るんだと思いますが、そういう好条件は吹っ飛ぶ位のマイナスです。こういう親はずっとお金を要求し続けますよ。彼は収入は会社員より良いかもしれません。でもでも良く考えてください。 1000万円の収入があっても500万円の生活になってしまうんですよ。だったら初めから500万円の会社員でまともな両親の方を探したほうが賢明です。それにもう少し条件の良い人だっていますよ。彼は医師だからもっと稼ぐって？心配しなくてもそれに応じて借金の額も増えますから。ずっとお金の心配をして暮らすなんてばかげてますよ。

トピ内ID：2264173131

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毎月固定では？

まりも

2008年06月19日 12:40

私の祖父母もお金持ちで借金もありました。うちは代々続く家業がありまして、代を譲れば貧乏になります。代を継いだ息子が面倒をみていくことになっています。その彼氏さんの親と同じで、私の祖父母もお金持ちの生活が忘れられず、その生活を維持しようとしましたが、私の父の代になる頃には、祖父母の時とは状況が違い、そこまで裕福では無かったので、毎月固定で仕送りをしていましたよ。本当に貧乏で困っていてならしょうがないですが、そんな普通の生活水準以上の生活を送ろうとしている人に、余分なお金を渡す必要は無いと思います。主さんたちがある程度余裕のある生活を出来る金額を考えて、それでも余る分からいくらか仕送りをするということでいいのではないでしょうか。それに納得がいかない彼氏さんなら結婚は見送ったほうがいいと思います。頑張ってください。

トピ内ID：2118594143

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どっちを選んでも、後悔するかも。。。

通りすがり

2008年06月19日 12:40

どっちを選んでも、後悔するかも。。。医者になるには、現実問題として大金が掛かります。それを彼は十分、承知しているので親を大切にするのでしょう。ま、別れても、すぐに他に彼女ができるでしょう。世の中、医者と結婚したい女性はごまんと居ますからね。

トピ内ID：8464922479

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余裕はなくとも

讃岐

2008年06月19日 15:40

とりあえず「医師」ということを忘れて考えてみましょう。家計に余裕はないけど、暮らしていけないわけではない。現時点で子供に関する話がないのであれば、いざとなればトピ主様が頑張って彼を支えることもできる。彼の実家には特殊な親がいるが、（これはトピ文からの推測ですが）金さえ渡しておけばおとなしい。夫婦の暮らしにまで口を出してはこない。だとすると、これ自体が致命的な障害ではないように思われます。それなりによく聞く事例です。トピ主様がこれらの事実を認識される前は、彼と結婚されるおつもりだったわけですから、これらの事実が致命的な障害でなければ、あとはトピ主様が愛する彼とどれくらい一緒にいたいか、というだけかと思います。

トピ内ID：6998044843

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収入はあっても火の車ならやめる

🛳

メンタル室

2008年06月19日 15:40

勤務医なら、稼動時間換算すると、高給取りの他のサラリーマンより収入はそれほどよくないし、その状態で、慰謝料、実家への仕送りなど考えると大変なのではないでしょうか？つまり、liaさんと同じ部分を指摘しますと、＞医師という単語に惑わされていませんか？まず、医師を取り払って、バツ１で実家から仕送りをねだられ、それが離婚の原因だった男性と、結婚するのかどうなのか考えるべきです。肩書きは取っ払って考え、そのサラリーマン（勤務医もそう）の彼と今後、家計を共にやっていけるか考えたほうがいいです。

トピ内ID：3897048245

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目からウロコ

ジャム子

2008年06月19日 16:14

先にレスをされているわかば様の本文を読んで目からウロコが落ちましたまさしくその通りだと思いますトピ主さんの文章から　婚約者さんは医師でバツ一で親と金銭面など切り離せない方で　収入はあるけど余裕は持てない方だと言う事は読み取れました婚約者さんのステキだな　と思えるところをひとつも挙げていらっしゃらないところに結果は出ていると思います結婚したいのは『医師』ですか？もしトピ主さんが私の親友で　このトピのような相談を持ちかけられたら大事な親友のために　反対します

トピ内ID：5160916465

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医者はそんなに魅力的ですか、結婚相手として

医師の父

2008年06月19日 16:14

レスにもありますが、医師と言う職業に惑わされてはなりません。別トピ（http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0618/189790.htm?g=04）のように、なぜか医者が恋人となると特別視されるようです。所詮並の男がちょっと高い給料の職業に就いているだけです。　大切な情報を今ごろになって貴女に話すような彼は、不誠実に思えます。彼がどのようないきさつで医学部へ進んだかは別として、浪費家の親にとってこれほど「親孝行」な息子はいない。今までにかかった金以上を無心できる、とたかっているのでしょう。それに応じる息子も親離れが終わっていません。親への感謝とは全く別です。　結婚しても同じようにたかられ、拒否すればどうなるかすでに明白でしょう？若い時の経済的な苦労は将来の糧になりますが、この場合は違うでしょう。私なら断固反対で、彼の親は義理親としても失格と言います。　息子も結婚していますが、完全に独立していて、薄給の私達への援助などしていませんし、期待もしていません。私達は子を社会に出すことが親の役目と理解し、子が独立したら最も親しい間柄で良いと考えています。

トピ内ID：8910147625

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苦労するのが目に見えていますね

♨

まさみ

2008年06月19日 17:00

お金の問題は、深刻です。益してや、舅姑がからんでくると、もっと大変です。前妻の離婚原因もお金だ、というのがわかっているのなら、お金で苦労するのは目に見えています。わたしなら、他の男性を探します。医者は医者でも親が医者でそれを継いで開業している医者なら別ですが、勤務医だと、働いている割には給料が良くなくていつ呼び出されるかもわからず、その妻は大変ですよ因みに私の父は医者でしたので、それを見ていて、結婚するなら絶対医者は嫌だな～と思っていたので、普通のサラリーマンと結婚しました。普通のサラリーマンでも、まじめで家庭的で、満足のいく給料を稼いできてくれる男性は、いますよ。（我が主人）医者という肩書きに惑わされてはいけません。彼が働けなくなっても、彼を好きですか？

トピ内ID：4488281281

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追加事項と、経過報告

🐶

ヌーピートピ主

2008年06月19日 17:00

様々な意見、ありがとうございました。まず、最初のトピ内容の追加があります。私は、決して、医師という職業に恋したのではありません。私自身も医療関係者ですので、医師の給料や過酷な労働条件はもちろん理解しています。彼とは職場恋愛で、臨床でも、心身削って患者さんのために尽くす彼の姿を見ています。彼の人間性にほれて、お付き合いをしていました。そして、彼に思い切って破談覚悟で、話をしてみました。義父母のことは彼自身も良くは思っていません。が、とにかく放っておけないと・・・。彼は、仕送りを負い目にも感じています。別荘を売って独立してくれと、ご両親にも言ってくれました。（・・・まあ、義父母は全く聞く耳もっていませんでしたが）私には他では決して迷惑かけないし今後は、自由に働いてもいいし働かなくてもいいと言ってくれます。しかも私の親へも、同じように援助するし、大切にすると言ってくれました。そこまで言うなら、仕送りのことは目を瞑ろうかと思っています。でも、マリッジブルーは抜けないので結婚に対するテンションは相変わらず低いですが・・・。

トピ内ID：9205364655

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仕方ない範囲なんじゃないですか？

美登里

2008年06月19日 17:47

もし結婚して、トピ主さんに食うや食わずの暮らしを強いたり、子供ができたのに、必要な医療や、満足な教育も受けられなかったりするような状況なのに、それでも自分の親への仕送りを優先したら、その時は、さすがに責めていいと思います。けれど今の状況は、単に、トピ主さんが勝手にイメージしていた医師と結婚すれば、これくらいお金に余裕のある生活ができるだろうというラインを下回っているだけのことですから。両親や前妻に送るお金は死に金で、トピ主さんとの生活に費やすお金は生き金という判断もできませんしね。むしろ、順番や立場からすると、トピ主さんは余ったお金で暮らすことを覚悟して当然かなと。とにかく彼が決めることですね。彼だって今の経済的状況を受け入れて結婚してくれる女性を求めているでしょうし。経済的余裕をちらつかせて、女性を捕まえようとするタイプの男性だと、これまた浮気したり、道楽につぎ込んだりと、別の悩みもでますよ。医師として日々がんばって、それでも自分自身の楽しみにお金を使うわけでもない彼を、今は黙って支えてあげることが、先々の二人の幸せになる気はします。

トピ内ID：6350339567

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条件で結婚するなら

猫知恵

2008年06月19日 17:47

条件で結婚相手を選ぶのも、これも一つの生き方だと思っているので良し悪しについては触れませんが、条件で結婚するならプラスマイナスで決めましょう～。・お金を要求する彼の親の年齢、健康状態、資産・彼の年齢、仕事に対する熱意、健康状態（あとどれだけ稼げるか、働けるか）・前の奥様の経済状況・トピ主さん側の条件前の奥様が高収入の職業だったり、実家が裕福な場合、養育費は形だけのことがあります。さらに彼の両親の状況によっては彼の生涯収入に対する仕送り総額はそんなに高くならないこともあるのでＧｏかも。逆に前の奥様が低い収入で生活している（そうしてまでも別れたかった）ならやめておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：9088025916

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似たような状況です。

☂

ぼたん

2008年06月19日 17:47

夫が医師です。夫実家に毎月60万円仕送りしています。夫実家はムチャクチャな返済計画を立ててローンで家を買い、みすぼらしい車では恥ずかしいといって高級外車に乗り、血統書付きの犬を飼っています。はっきり言って見栄っ張り、分不相応です。仕送りは当然と思われています。どこの馬の骨とも知らぬ私が、夫実家の幸せを破壊したと思っているそうです。夫は酒もタバコもやらず、家族思いで、夫としては申し分ありません（家族思いすぎて、実家の援助をしているのでしょうね。トピ主さんの婚約者さんと同じでしょうか。）夫の給料の残りだけで生活するのは無理ですが、私も医師でフルタイムで働いていますので何とかなっています。夫実家とは年に数回会うだけなので我慢しています。でも、それでも私だって時々爆発していますよ。なんでそこまで援助しなくてはならないのかと。私は始終お金のことを考えています。家購入のこと、子供の教育費のこと、老後の費用のこと。喧嘩になると夫からは「お金のことばかり言っている」と言われます。悲しいです。トピ主さん、私みたいな思いをなさりたいですか？

トピ内ID：8727039824

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医師？

すぅ

2008年06月19日 18:17

結婚を決めるのに医師というのが、それほど大きな決め手なんですか？医師であることが大事だとお思いでしたら、別の「医師」を探されては如何ですか？私は結婚する相手が医師である必要はないと思いますが、相手のご両親が見栄っ張りでお金の無心をし、生活に余裕がもてないだろうと苦労が見える状況なら、結婚を考え直すのがいいと思います。結婚相手に求めるものが「肩書き」なら、気に入る肩書きを持ち、さらに結婚相手として問題がない人、または、支えていける人を探すのがいいと思いますよ。話しのはじめに「医師なんだけど」って職業がくるところの意味がわかりません。肩書きだけが大切ならその方でなくてもいいのではないのですか？

トピ内ID：9601321874

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大事なものから目をそらしちゃダーメよ！

🛳

涼平

2008年06月19日 21:32

トピ主さんが、医師フェチなら仕方ないけれど、何故、そんなサラリーマン（勤務医は当然サラリーマン）の中でもお金の苦労しそうな彼に執着しているのか、わからないなぁ。他にもっといい人いませんか？？？

トピ内ID：3542129032

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困った姑はいなかったけど

くりーむ

2008年06月20日 12:04

医師という肩書きとご本人との相性を除いては、結構大変な条件のように感じました。　　私の父も勤務医でしたが、家のローン（ごく庶民的な家）と子供二人の大学進学(他にも兄弟います）が重なった時は、その当時の母の化粧品がスーパーの特売品だったのを覚えています。洋服は５年位買わなかったみたいです。元々両親は贅沢とは無縁でしたが、他もかなり切り詰めていましたね。　　母はかなりのお嬢さん育ちでしたので、母の姉妹が不憫がるほどでした。　でも父の真面目な仕事ぶりや人間性を尊敬していたようなので、なんとかやってきたのだと思います。　婚約者の方の人柄に惹かれたと、トピ主さんのレスにあったので上記の事を思い出しました。　　でも困った姑や舅はいなかったよ。　

トピ内ID：9372091982

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ある勤務医の妻のつぶやき。

理子

2008年06月20日 12:04

１０歳年上のドクターである夫と結婚しました。結婚前から毎月１０万円の仕送りを約束させられました。義理親は「息子を医者にするのにどれほどお金がかかったことか。親を養って当然」という考えです。仕送りが一日でも遅れると電話がかかってきますし、２～３日送金し忘れただけで、バスと電車を乗り継いで取りに来ます。さらに、盆暮れや親戚の冠婚葬祭、義父の病気治療費など何かある度に、無心をしてきます。そして現在は義父がなくなって年金が減った分を考慮して１７万円を仕送りさせられています。今まで仕送りした総額を計算するとやりきれない思いになりますし、この仕送りさえなければ・・・とよく思います。夫の両親が気前のいいお金持ちだったら・・と空想することもよくあります。友人にいるんですよ。そういう人が。友人の旦那様のお給料は、ごくごく普通だそうですが、旦那様も友人もご実家が超お金持ちで、家に車に子供の塾やお稽古代まですべて双方のご両親から出してもらっています。加えてご実家が所有している駐車場やテナント代も友人の口座に入ってくるそうです。羨ましいです。つづきます。

トピ内ID：9697775446

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ある勤務医の妻のつぶやき。2

理子

2008年06月20日 12:04

続きです。最近、夫の年収よりも実家がどれだけ裕福で援助してくれるかのほうが、ゆとりに差がつくのだなと気づきました。それと、もうひとつ。トピ主さんの彼氏さんはおいくつですか？これから彼氏さんが稼ぐであろう生涯年収も考慮したほうがいいですよ。医者はある年齢になると収入が頭打ちになりますし、病院を転々とするために退職金が殆どあてにならない状態ですから単純に３０歳→年収１３００万円×定年までの３０年４０歳→年収１３００万円×定年までの２０年　と計算してみました。１０年違うと、１億３０００万円違ってきます。この差も大きいですよ～。その分、預貯金があればいいですが。どうりでね～。色々と計算してみたら合点がいきました。私は、結婚前に夢見ていた余裕のある暮らしは全くできてませんが、夫が「医者」という肩書きと夫の人柄と夫からの愛情で、この結婚は、まあまあ幸せかなと思っています。相変わらず、義理親へは良い感情は持てないですが、お金さえ送っておけば、静かで干渉してくることもないと少しいい方向に考えるようにしています。続きます。

トピ内ID：9697775446

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ある勤務医の妻のつぶやき。３

理子

2008年06月20日 12:04

続き。最後です。トピ主さんも、仕送りのことなど最初から分かっていて覚悟があれば、もっと前向きに結婚できるのではないでしょうか。小町でも、一部では、「子供を医者にするのは大変。医者になったあかつきには仕送りは仕方がない」とか「当然だ」という意見もチラホラと見かけますし、彼氏さんと彼氏さんの親御さんが変わることができないのなら、トピ主さんの考え方を変えるしかないのではないでしょうか。誰かがレスしていたけど、私もトピ主さんが結婚？破談？どちらを選んでも後悔しそう。ならば、一度、思い切って結婚してみては？ダメなら先妻さん同様に慰謝料をがっぽりもらって離婚する覚悟で。もしそうなれば、あなたは×１だけど、彼氏さんは×２でしょ。肉を切らせて骨を切る感じ？彼氏さんのほうがダメージが大きくて、いくら医者でも、もう結婚はできないかも。対して、トピ主さんのほうは、医者と結婚していたことで、逆にハクがつくかもよ。最後に結婚前の一番幸せな時をそんなにブルーな気持ちで過ごしていいんですか？今を楽しんで下さいね。お幸せに！

トピ内ID：9697775446

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