友達に相談すること

レス16

（トピ主 0 ）

🐤

hi there

2008年06月18日 10:57

ひと

私は友達(親友)によく相談します。

この前、こんなことがあってね、私こう思ったんだけどどう思う？みたいな。

そして、共感してくれればやっぱり私、間違ってないんだって思うのですが、共感されず遠まわしに私がおかしいみたいに言われると相談するんじゃなかったって思うんですよね。落ち込むって言うか、私が変なの・・・って自信のなくすんです。

そういう時、私は掲示板に載せます。その方が一般的な意見が聞けると思って。友達は自分やまわりの人たち(知り合いや友達)の考えと私の考えと比べ私の考えや行動がおかしいと感じるわけですよね。それって世間が狭い感じがします。

でも、私とその友達の間ではその子が立場上合ってるみたいなとこがあって。でも、親友で信頼してるから相談したいんです。

でも、時々、明らかに間違ってないことでもその子のまわりの子がそういうことをしないから私がおかしいみたいに言われます。

あまり細かいことはあまり友達とは言え相談しないほうがいいんでしょうか？？

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相談って・・・

😉

senko

2008年06月18日 15:02

あくまで、他人の参考意見を聞くだけだと思っています。最終的に決めるのは、結局のところ自分ですから。自分はこう思っているけど、他の人はどう思うんだろう？っていう疑問から聞いているのであって、それが必ずしも正解だとは思っていません。ですので、相談はいくらしてもいいと思います。

トピ内ID：7971580599

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自分が明らかに正しい？

😉

匿名子2号

2008年06月18日 17:45

相談事というのは、そもそも悩んでいる時や迷っている時に客観的なアドバイスを貰ったり、肩をポンと押して貰ったりする目的でするものではないですか？というこことは、必ずしも100％貴女の考えを理解するわけでも賛同してくれるわけでもないのです。相談された側は、あくまでその人個人の意見を言うわけですから。その代わり、自分では発見できなかったことが他人の目を通して見える利点も大いにあるのです。トピ主さんは、「明らかに自分が正しいと思っていても」とおっしゃいますが、そのような確固とした自信をお持ちで、他人の意見を受け入れる気持ちや感謝の気持ちがこれっぽっちもないのなら、あなたはお友達の貴重な時間を貴女の為に割いてしまったことになるのです。そこは理解してあげてくださいね。

トピ内ID：6480780940

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相談？

月

2008年06月18日 17:45

お若いのかな？結局、トピ主さんは親友に『共感』して貰いたいんでしょ？(苦笑) そのお相手に親友を求めてるというか、誰よりも『味方』であって欲しいんだなあと私は感じました(笑) 辛口ですが、１００％トピ主さんが思うことはいつでも本当に正しいのかな？自分の視野で見てる限り、人としての成長は止まってしまうような気がします。時に非を認めることも大事ですよ？(負けず嫌いなのかな？) もし罪に問われない範囲で、自分の考え方と違うとしても『そういう考え方もあるんだ』と認めることが出来れば、人として懐の広い人間になれるでしょうね。確かに共感されれば気持ちがいいものです。でも全て共感・共感・共感・・って嘘っぽくないですか？(汗)私なら気持ちが悪いです。そんなの、たった１回の反論でもあろうとすれば、簡単に壊れてしまう仲のような気がします。討論したりお互い忠告しあったり刺激を与え合える仲の方が、私は長く御付き合い出来るような気がしますね。トピ主さんの考え方が周りと違うからといって仲間外れにするようならば、そもそもその子は親友じゃないですけどね。

トピ内ID：1440698827

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相談の頻度と内容次第だと思います

スクラップ

2008年06月18日 21:34

親友で信頼してるから相談したい、そういう素直な気持であれば、相手の意見はありがたく耳に入れることです。共感されたいだけなら、掲示板で自分の都合のよい書き方をすれば、それなりの共感レスはもらえると思います。現実の社会や友達と掲示板でのコミュニケーションは、同列としない方が良いとは思います。自分の行動や考えについて、そもそも自信が無かったり、疑問や迷いが多いのであれば、自分の中でじっくり考える時間は、必要ではないでしょうか。口に出せばその境遇なりの共感を得られてすぐに楽になれますが、自分の中で冷静に分析するって、結構厳しいことですから。

トピ内ID：5693401907

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賛成意見がほしいだけなら、相談とは言わない

こーさのすとら

2008年06月18日 23:10

相談というのは、人の意見を聞いて、よりよい選択や解決方法を模索することですからトピ主さんとは違う意見を言われることも、当然のことながらあると思います。どうもトピ主さんは、自分の意見に賛同してもらうことが相談だと勘違いしているようですね。自分の考えに共感してほしくて話すのは、相談とは言いませんよ。これからは、そのような話をしたいときには「相談じゃなくて、共感してほしいだけなんだけど聞いてくれる？」と前置きして話すとスムーズだと思います。

トピ内ID：1695026491

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そうですね。

🎶

おんぷ

2008年06月19日 11:26

相談なんてそんなもんでは？相手に期待しすぎですし、文句を言いすぎ。結局「自分が正しい」と後押ししてくれる答えをいつも期待してるんですよね？それはおかしい。トピ主さんと友達の価値観や考え方って１００％同じじゃないのですし、全く違う意見だってでてきますよ。それがいやであれば最初から相談なんてしなさんな、と思います。相手にも失礼ですし。それから・・・「親友で信頼してる」とおっしゃってますが、「信頼」してたら友達の意見にもっと耳を傾けるはずですね。

トピ内ID：5224006676

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以前若かりし頃

😢

ママ

2008年06月19日 12:12

年配の方から言われた言葉があります「自分の答えが出ているのに、人に相談するな！」と結構心にしみた一言でしたそれから他人に相談するときは、本当に自分が迷って困ったとき人の意見を参考にしたい時、と決めています

トピ内ID：0721572019

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共感がほしいだけなら相談はしない

ゆずちゃ

2008年06月19日 12:12

トピ主さんが自分と同じ考えじゃないものは受け付けられないのであれば、友達に相談しようと掲示板で相談しようと結果は同じです。実際、今まで付いているレス読んでどうですか？自分と同じ考えのレスだけ拾い読みしてませんか？

トピ内ID：9244835875

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相談は共感してもらうことではない

🐱

どらえ

2008年06月19日 12:14

相談って、ある事柄についての解決策などについて意見をもらったり・・・ってことですよね。自分側からの視点だけで物を見ているとどうしても考えが偏りがちになるし、判断にも困るので、第三者からの意見を貰う、これが相談なんです。お友達はあなたと１００％同じ価値観を持ってるわけじゃないし、逆に本当は、そういう自分とは違う立場からの意見が欲しくて相談はするものだと思います。自分とそっくりの人に話したら、当然自分と同じ考え方をして、「そうだ！そうだ！」と言ってくれるだけで、相談する前と何も変わらないと思いませんか？あなたの思っている事が１００％いつも正しいのであれば、そもそも相談自体が発生しないのでは？相談して、相手が自分と違う意見を言ったら「そうか～そういう考え方があるのか。」とか「でも、私はこういう理由でこう思ったんだけど、それについてはどう思う？」という会話が出来るのでは？共感だけ欲しいなら「そうか～私もそう思うよ」と友達の声で録音したテープを流せば済んでしまいます。そこには友達の意志は介在しないことになりますから。欲しい言葉だけ言ってくれる人が欲しいだけなのでは？

トピ内ID：5487814429

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同意がほしいだけ、でしょう？

🐤

あの

2008年06月19日 13:01

＞この前、こんなことがあってね、私こう思ったんだけどどう思う？『どう思う？』と聞かれたからには、自分の意見を言うべきだとふつうは感じます。しかも、『私こう思ったんだけど』と言われれば、それとは違った見方を求めているのかなぁ、とも感じます。で、トピ主さんのために、自分の考えを述べるわけです。でもトピ主さんの期待しているのは、結局相手の意見ではないんですよね？同意してもらいたいだけでしょう？なら掲示板で、とおっしゃいますが、掲示板で聞けるのは見ず知らずの他人の意見です。掲示板でしか聞けないような意見ももちろんありますが、事情を知りもしない他人から同意されても、実際は的外れだったりするのではないのですか？トピ主さんのことを実際にご存知の親友の方が、より適切で有益なアドバイスをしてくれると、私は思いますけど。その親友に、相談に乗ってもらっていることへの感謝の気持ち、みたいなものはないのでしょうか・・・。トピ主さんのために貴重な時間を割いて親身になったのに、自分の期待どおりの反応じゃないからと親友を責めるなんて。親友がお気の毒なので、もう相談はしないであげてください。

トピ内ID：4765659076

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別にかまわない

ings

2008年06月19日 13:01

友達の意見を聞いてみると、自分の考えと違っていた。「そんなのおかしい！」と考えて、「この人は間違っている」と結論づけてしまう人と、「どういう考え方をしたら、そういう意見になるのか」と冷静に考えることのできる人。物事を客観視できるかどうか、ということですが、どうやらトピ主さんはそれが苦手なタイプのようです。けれども、「この人は間違っている」と結論づけて、そこで思考停止してしまう人が多い中で、例え、「自分が正しいということを確認したい」という動機であったとしても、掲示板で意見を聞いてみることは、悪いことではないです。自分の意見が否定される場合もあるわけですから。まあ、友達にどう言われようとも、別に気にすることはないじゃないですか。・友達が共感してくれた－満足(安心) ・友達に否定された－不満(不安)－掲示板で意見を聞くと、トピ主さんにとって、友達はいわばリトマス試験紙だということです。ただ、・親友だからとか、信頼しているとかは、トピ文からは感じ取れませんでした・他の方が書かれているように、それは「相談」ではないです

トピ内ID：3813265641

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女の相談は同意を求めてる

にこ

2008年06月19日 13:02

タイトル通りです。私はその類いの女性は嫌いです。相談の意味がありません。同姓の友達に相談を持ち掛けて共感を得たい、よくある傾向です。違う意見を述べてくれる友達は良い友達じゃないですか！大切にしましょうよ。十人十色って知ってるでしょう？

トピ内ID：0889731904

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あ～そういう考え方もあるんだ～

🐤

majority

2008年06月19日 16:14

という気持ちも時には必要ですよ。

トピ内ID：4623973869

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否定が欲しくない「相談」は「愚痴」

ぷぷぷぷりん

2008年06月19日 18:17

いますよ、トピ主さんみたいな友人。「相談」という名の「愚痴」ばかり言います。何事に対しても、どんな環境になっても必ず何かしら悲観的に話をするので、もともとそういう癖があるんだろうな～ぐらいしか思ってませんが。ただ、友人なので辛口になっても嫌われても正すべきところは正したいので、率直に意見を言います。相談してきた相手が間違っていると思えば「貴方が悪い」と。私は友人が大事なので、厳しい反論も唱えるんです。どうでもいい相手からの相談なら「へぇ、そう、大変ね～」ぐらいしか言いません。だって、真剣に聞く気にすらならないから。「信頼している」というのであれば、お友達が言ってくれた言葉を真摯に受け止めて、本当に自分は間違っていなかったのか、というのを考えることも大事です。それでも「自分は間違っていない」というのなら、それはそれでいいじゃないですか。結論を出すのは、トピ主さんです。自分の決めたことの責任もトピ主さんにあるんですから。まぁ、相談すると必ず反論意見・・・というなら、「相談相手として」どうかな？と思いますが。

トピ内ID：8952111164

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それは「相談」とは言わない

中田モンキー

2008年06月19日 19:11

自分だけが正しくて、人の意見を聞けないのであれば、相談なんてする意味ないのでは？女性に多い「共感」だけ求めるのは「相談」とは言いません。馴れ合い、または無駄話です。自己満足以外、何も生み出しません。

トピ内ID：0770079690

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私がおかしいのか、と自信を無くす

frogman

2008年06月20日 16:59

ことは、トピさんにとってとても大事なことだと思いますよ。いつもいつも共感されていると、「私はいつでも正しいのよ。ふん！」と根拠の無い自信に満ち溢れた天狗女になってしまうぞ。あなたの行動が周りの人におかしいと思われてもいいじゃんか～、お友達は実際そう思ってらっしゃるのでしょう。（失礼！）そのご意見に、そっかそっか、とうなずくことも大切じゃないかなあ？親友に、いつも自分の味方でいて欲しい気持ちがおありなのでしょうね。でも、反対意見を言うから味方（親友）じゃなくなる、ってことは無いと思います。他の方々がおっしゃるように、トピさんは相談あるいは参考意見よりも、共感が欲しいんだろうなあ、と思いました。

トピ内ID：4260631092

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