出産後　夫をどんどん嫌いになっていく

我が妻があなたと同じです。二人目を出産後、私を拒否し続けました。私はそれが何故だか分からず、苛立つ日々が続きました。いま私は、やり直す努力をするよりも、新しい人と新しい生活をする準備を着々と進めています。だって、ドラマのように、一度亀裂が入った二人が、前よりも一層絆が深くなって仲直りするなんてことは、子どもや恋人時代ならいざしらず、余程何かがない限り、現実には可能性はゼロに近いからです。人生は有限。残された時間を嫌な相手との修復に使うなど、もったいない。 私は決して妻のことが嫌いだったわけではありません。献身的で文句も言わず、でも、ずっと我慢してたようです。私は献身的と思っていましたが、それは私に気に入られたい、嫌われたくない、いわば恋愛時代の心でした。結婚してからは私が妻を心から好きでなかったこともあり、多分一種の嫌気が差し、自分のことを体だけ求めていると思い込んでいたようです。私はそんなつもりはなかったのですが、本人がそう感じたなら、それは覆せません。

　あなたは「夫に対して嫌悪感を覚える」そうですが、そうなったら夫婦は形だけです。自立したくても経済的なことなど、色々と問題はあるでしょうが、1我慢して暮らすか、2潔く分かれるか、3互いに活きる共生の道を求めるか。理想は勿論3でしょう。私も以前はそうでした。だから苦しみました。でも、もうあまり時間がないのです。 今まで苦しんできて、うまくいかなかった二人の仲が、ドラマのように急展開することは考えにくいことです。だから今しばらく、子供が独立するまでは1で行き、その間に着々と準備を進め、いずれ生きて元気なうちに理想の道を確立します。男女の違いがありますが、あなたのご主人はどうお考えかわかりませんが、こんなふうに考える男がいることをご承知おきください。因みに私は俗に言う、飲む打つ買うはしません。 本当はしたいと思うこともありますが、それはうさ晴らし程度のことで根本的な解決にはならないので、時間とお金とエネルギーの無駄なのでやりません。「喧騒の時期を乗り越え、夫婦愛を取り戻す」答えにはならないかもしれませんが、私の答えは4心は別々でも、個々に活き活きして、各自の道を生きて行く、です。

これ読みましたか。これを読んで、ご主人の気持ち、あなたの気持ちをうもう一度冷静に考えてみてください。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&p=8

当方結婚20年の40代男です。 長い結婚生活には様々のことが起きます。 出産という大きな節目には夫婦双方に不満が溜まりがちです。 妻は過酷な大仕事をした直後で心身共に不安定な上、 全ての責任を負うべき小さな生命を抱えています。 そして貴方の場合はその上に仕事も持っている。 夫は今までの夫婦水入らずの生活に突然、子供という新顔がやってきて 妻の心の大部分が子供に集中し、泣き騒ぐ子供と不機嫌になる妻、 放置され欲求不満の夫という構図です。 でもこれはどんな夫婦にも必ずやってくる危機なのです。 大部分のカップルはこれを克服しています。 これを乗り切る事が出来なければ、離婚しかないのです。 あなた達夫婦は、何の努力もせず、離婚という安易な道を選びますか？ この場は離婚で解消できても、将来誰かと再婚したら必ず同じ危機に直面します。 二人で腹を割って話し合いましょう。お互いの不満をぶつけ合う事から 道は開けます。夫婦は何度も危機を乗り越えながら結束を固めるものです。 結婚を決めた時の気持ちを思い出しましょう！ 離婚はリスキーですよ。

２人の手のかかる子供、お互いに余裕がない状態。私も全く同じでした。 散々悩んだ挙句、私は仕事を辞めました。 好きだった仕事でとても残念でしたが、子供達にも、自分達の余裕のない状態をこれ以上見せることが辛かったのです。 家族を犠牲にしてまで続ける気にはなれませんでした。 不思議なくらい、自分に気持ちのゆとりが生まれて、子供達にも夫にも優しく接することができました。 夫には恋愛感情など、とっくの昔に消えています。 でも、家族愛さえ取り戻せばやり直せることが分かりました。 やはり、家庭の中がピリピリしていると絶対にうまくいきません。 仕事は子供達の手が離れた頃、また考えるつもりです。 元サッカー選手の中田が、以前テレビで言っていました。 「何かを得たいなら、何かを捨てなければいけない。お金とかキャリアとか。」 彼とは全然立場が違いますが、妙に納得してしまいました。 仕事を完全に辞めなくても、時間を短縮したり、職を変えてみたりということも考えてみてはいかがですか？ もちろん大変なのは承知ですが、今の状態では決していい方へは行かないと思いますよ。

タイトルは「（出産後」夫をどんどん嫌いになっていく」なのに「喧騒の時期を乗り越え、夫婦愛を取り戻す」ことを求めているというところが、あなたの真面目さを表しています。そういう気持ちがあなたにある限り、そして、それを真摯に受け止めようと、夫が思うならば、まだまだ脈があるでしょう。例えるなら、今のあなたの気持ちと、その時の私のような気持ちが夫婦の間に流れていれば、です。我が家はその機会を逸してしまいました。子どもたちには迷惑をかけるでしょうから、独立するまでは仮面をつけますが、もう私の心も離れてしまったので、修復など考えていません。そのエネルギーと時間を「新たな道」のために使います。 　あなたも、是非とも、今だけを見ないで、自分の将来を、相手にではなく自分で切り拓いていく気概をもってほしいと思います。私は「新たな道」を行くと決めた時から、妻には一切頼らず、任せません。自立すると決めたら、妻との諍いなど小さいこと。「新たな道」は希望があるので、少々のことは全然苦になりません。あなたもどうぞ「新たな道」を。

男性の方からレスをいただき嬉しく思っています。夫を見ていると、子供のことは本当に可愛がるのですが、私に対しては冷淡で厳しく、私の家事のやり方と、自分の1日がどんなに大変だったか、文句を放ち続きます。 私は子供の保育園への送りと、日々の食事の支度、それに必要な買い物、家の中の掃除（週2）、洗濯（週1）、子供達のお風呂入れ、就寝の準備など、毎日をとにかく回すことを受け持っています。 夫は庭仕事など家の外回りの仕事と、食事の後の洗い物、子供のお迎え、ゴミだしをしてくれているでしょうか。大変でしかたがないそうです。私の手が回っていない細かい部分の家の中の掃除もしているからだそうです。ちなみに夫は自営業です。 お互いの大変さを理解するため、短期間家事の交換をしてみる案も出しましたが却下され、わかったところで、自分の受け持ちが減るわけでも無く大変さは変わらないので無駄だと言われました。 育児が一段落つくまでは、細かい部分の掃除は眼をつぶらなきゃ無理だと提案してみましたが、眼をつぶれずに苛苛するそうです。 私は一体どうすればいいのでしょうか。

　は直らないでしょ。 　自営業だから、文句を言えるのはトピ主さんにだけなのです。 　食事の後片付け、ゴミ出し等やっているのですから、彼も協力してくれているのですよね。それに子供も可愛がっているのですから、気持ちの切り替えをするしかないのでないでしょうか。 　不満に思っていたら、その気持ちが段々エスカレートして行くだけで、良いことはないように思います。 　嫌いという感情は相手に伝わるものです。だからまた雑音のテレビが始まったと思えないですかね。 　トピ主さんのイライラを解消するには、離婚が一番簡単ですが、子供の事を考えると、トピ主さんの気持ちの持ちような気がします。 　家事のやり方が気に入らないというのだから、「やり方を教えて」と言って、その通りにやってしまったらどうでしょうか？ 　文句を言われるようにやっているから、言われるので彼のイライラしないようにすれば解決するんじゃないですか？ 　彼の仕事の大変さについては、「そうね。そうね、ごもっとも」と聞いてあげれば満足なんでしょうから、一度徹底的に合わせみて反応を見るのも手かも知れませんよ。

わたしはまだ子供なしの、今は仕事無しの主婦で至らないかもしれませんが、 あえて発言させていただきます。 皆さんのレス、とても私にも参考になります。「仕事をやめる、少なくする」はまず第一に検討すべきでは？ 手のかかるお子さん二人なら、仕事がなくてもなお体が回らない位の仕事量ではないでしょうか。 わたしの母も、「お互い疲れていると上手くいかない、いざこざになる」と言っていました。 また、他の方のレスのように、ホルモンの関係で夫が前ほどに大切でないと認識され始めた、というのも分かります。 ただ、私はだんなさんに同意できません。だんなさんの家事は中高生でもこなせる位の家事ではないですか。 でも、主さんがどれだけ苦労しているかはわかっていないし、分かろうともしない。…2に続きます

主さんが仕事・子供で苦労している上にそんな愚痴ばかりでは… 今主さんには精神的なサポートも必要ですよね。家の母は、昔私が愚痴を言いながら家事を手伝っていると、「文句言うなら、やらなくていい！」と言って仕事を取り上げていました。そういわれると、文句言わずにやるしかないんですよね。 あと、掃除のことも…それ位手を抜かないと、他に抜くところ無くなっちゃうじゃないですか。 「あなたが手伝ってくれてるのはとっても有難いけど、あなたの愚痴にはもう耐えられないわ。申し訳ないけど、もう二度と口にしないでくれる？わたしは今それを受け止める余裕がないの。」 とでも言ってみるのはどうでしょう。それか、「愚痴を言うならもうやらなくてもいいい！！」とか。そうなったらあなたも辛いでしょうが、そこは根競べです。家事をやらない間、あなたの方は無視し続けるとか。 それでも効かないようであれば実家に子供と逃げ込んでしばらく過ごすとか。 そこまでやれば、だんなさんもあなたの本気に気づくのでは？ こどもが二人も居て、その位の家事をして文句なんて言っちゃってんじゃない、って感じです。