毒親の連鎖を断ちたかった・・・。

お気持ち、とってもわかります。 お子さんに対して、「可哀想なことをしてしまった」「これでは大嫌いな母と同じだ」とご自分を責めていませんか？ まずは「大好きな自分」になれるよう努力してください。 母親が幸せでないと、お子さんを幸せにはできませんよ。 今のままではご両親がいなくなっても、あなたの腹の底の「怒り」「悲しみ」があなたのことを押しつぶすでしょう。 ご主人との関係をどうするか。ご両親が仲良しでないと、どうすれば仲良し夫婦になれるかわかりませんよね。 まず、自分が気持ちよい毎日を送れるよう、考えて行動してみてください。 そして、たとえ家族であっても、束縛しないこと。子供には子供の人生があるっていうこと。お子さんの成功を応援できる自分になれるよう、考えてみてください。 偽家族サンの幸せを祈っていますよ。

　偽家族さん、こんにちは。元気出して。似てる～と思いました。特に「会話のない不完全な家族」「良い子でいなくては、私がこの状況をなんとかしなくてはとそれだけを思って生きてきました。」って所。私は反抗期がなかったです。反抗したらうちは崩壊してしまうと感じてました。 「毒親の連鎖を断ちたかった」と過去形でおっしゃっていますが、今からでも断てるよ！いっしょにがんばろう！ACについての本とか読んだことありますか。信田さよ子さんとか斉藤学さんとか。今はもっとあるかな。カウンセリングや自助グループもありますよね。私は長いことカウンセリングを受けて、「あなたは連鎖しない」と太鼓判を押してもらいました。抵抗があれば、本を頼りに自分の思いを書き出すことからはじめてはどうでしょうか。認知療法と言って、自分がどう受け止めるか、考えるかなんてことを意識するところから。調べてみてね。 　私は自分ができそこないだと思っていました。欠陥工場（家族）からは欠陥品(私）しかできないって。でもそういう考え方も変えられるよ。今は夫と二人の子どもと幸せです。実家とは疎遠です。まず、自分が幸せにならなくちゃ。応援してるよ。 　

偽家族サン、はじめまして。私も幼少の頃から家族について悩み、考え、両親を恨んで育ち、苦しい思いをしながら過去生きてきた経験があります。夫婦仲が悪く、常に険悪なムードの生活の中、自分が生きている存在や意味をひたすら考えた日々もあります。 無抵抗な上、力もない子供の頃に経験した辛い経験は心の中に居座り、その傷は癒える事はほどんどないかもしれません。私は結婚に抵抗があり強い拒否感がありました。いざこざの多い家庭で育つと、その様な感情は自然でしょうし、子供を育てる自分も想像すらできませんでした。でも今は結婚し子供にも恵まれ、何とか自分なりに頑張って生活しています。 偽家族サンの心中お察しします。私が苦しい過去・怨恨から逃れられたのは、やはり結婚・出産だったと思っています。その現実の経験から、親の立場・気持ちを理解し、受け入れた事から本当の意味で自立、心の独り立ちができた様に思います。「親の様にはならない。幸せになりたい。」近道は、やはり親を受け入れ、苦い経験を自分の肥やしとする事であると私は思います。偽家族サンは毒親なんかではありません。自分を省みる事のできる素晴らしい人です。

　まず、専門機関にかかってください。それが一番近道です。 　その上で・・・私も毒親と闘っています。結婚し、極力実家と距離をとりほとんど会わないにもかかわらず、未だに闘っています。 　よく虐待の連鎖といいますが、それは自分次第だと思いますよ。自分の中では死ぬまできっと解決できないかもしれない。でも、それを子供に対して表出してしまうかどうかは自分次第。イライラしていても、子供に対する時には気持ちが切り換えられるかどうかだと思います。 　忘れることは難しいし、傷は治らないかもしれない。だけど、切り替え上手にはなれますよ、練習すれば。それはそれ、これはこれ、ドライすぎるほどドライに切り替えることができるようになれば、少なくとも連鎖は防げます。 　私もまだ練習中です、でも、ぐっと我慢してぱっと笑顔を作る、そんな練習をしてみてください。慣れてきます。 　私は、子供には絶対自分とおなじ思いはさせないと心に誓って、どんな犠牲を払っても・・・というのは大げさですけど、そう誓って子供を産んだので頑張るつもりです。 　トピ主さんは、頑張るためにも専門機関に行ってください。

“偽家族”かぁ・・・うちもまさしくそれでしたね。父と母は私が物心ついたときから話をしない夫婦でした。仲良くしていたという記憶は、４０年生きている私の記憶の中で、２週間あるかないか。どちらもニコニコと話している姿を見ると、ものすごく安心したのを覚えています。そんな夫婦でも、いつも母は父に気を使い“お父さんに怒られるから”と一体どれほどの事を我慢してきたことでしょう。そんな中で育った私は、父親とコミュニケーションをとることが出来ません。 現在は結婚し、色々な事がありましたが、幸せだなと思える日々です。娘がいますが、私も八つ当たりしちゃいますよ。でもそれが実親と同じとは思っていません。だって、子育て大変じゃないですか？それは誰しもあることですよ。 私はじぶんが寂しい思いをしたことだけは、娘にしないようにと思っています。だから主人は常に娘の味方であってほしい（現にそうしてくれています）と願っています。主人が父親のような人だったら、とっくに離婚していますね。 今はまず、子供さん達の為に、自分が幸せと思える方法を探してください。あなたは決して毒親ではありませんよ。

私も同じように「連鎖を絶とう」と思い それが上手くいかず、自分はもう生きてる価値もない 生きていく気力も希望もない、と感じたことがありました。 でも、それでもあがきつづけて、1年前よりは今の自分の方が ちょっとだけマシだ、と思えるような変化をちょっとずつ 積み重ねてきました。 今は、それなりに安定してきましたが だれにも見せない心の中では、毎日実家族で過ごした 暗い日々の面影が心をよぎらない日はありません。 でも、割合が変わってきたかな。 幸せな今＞不幸な過去 という風に。 連鎖を断ち切るのは、私がこの世を去る日まで続く 一生の仕事なのだと思いました。 この仕事を一生かけてやるんだと腹を据えると、 ちょっとだけ楽になりました。 こんな大仕事がない人生の方が、楽だしたのしそうでよかったけど 私の人生は、この自分の人生しかないので。。。。 一生の一大プロジェクトなのですから まぁ、今の時点で上手くいってないように思えても当たり前ですよ。 一緒にじわっと進んでいきましょう。最期には笑って旅立ちましょう。

過去形にするのは早いですよ！今からでもやり直せます。残念ながら実親は変わらなかったかもしれませんが、トピ主さん親子は違います。実親との関係がそうだったからといって諦めないで！ 私と夫は２人ともひどい親に育てられました。 子供にだけはそんな思いはさせないと努力をしています。 ひどい親に育てられたからこそ、どんな親が嫌かどうかは分かっているはず。 良い親というものがどういうものかはまだ追求中ですが、 私は自分の親がしていたことだけはしないつもりです。 こんな親だったらなあと何度も思い描いた理想の親を目指します。 どうしても当たってしまう時もあるけれど、できるだけ子供の前では笑顔でいたいと思っています。

辛かったと思います。 そして今も、辛いのだと思います。 私も、本当に長い間、苦しんできました。 機能しない家庭に育ち、幼少期からいつも死にたいと思って、それでも死ねず、無理やり生きてきました。 ようやく家を出て、家庭を持ち一女を授かりましたが、元夫は重度のアルコール依存症。家を出ても、同じことの繰り返しでした。 離婚後、元夫が亡くなり、7年後に再婚しました。 今度は一男を授かり、家族四人で頑張って行こうと思っていたのですが。。。 現夫は、お酒を一滴も飲まない大人しく優しい人と思ったら、実子が生まれると、ガラリと豹変しました。 実子ばかりを猫可愛がりし、私や娘には些細なことで爆発するような人でした。 本当に、 自分が情けなく、子供が二人もいるというのに、 死ぬことばかり考えてしまう日が続きました。 専門医のカウンセリングを受けても、いつも突き放されているように感じ、あまり改善しませんでした。 でも。 同じように苦しみ、そして立ち直った人たちの存在を知って、 諦めずに戦ってみようと思い始めています。 一緒に、頑張ってみませんか。

皆様、レスをありがとうございます。 まとめてのお返事になりますことお許しください。 何度も何度も読み返し、その度に涙が止まりませんでした。 こんなに暖かな言葉をかけて頂いたのは、 素直に受け止める事ができたのは初めてのような気がします。 自分の苦しみと向き合う事もできず、笑顔を作り、一人で声をころして泣いていた私は、 自分の感情に素直に従えなくなっていました。 心はもう限界なのに、「我侭だ、まだ頑張れる。」と実親に言われる度、 無理をしてきました。心が壊れるまで・・・。 皆さんに背中を押してもらい、ようやく最初の一歩を踏み出せそうです。 私は変われますよね。 精神科を受診し、自分自身と向き合い、実親から否定され続けた ありのままの自分の姿、想いを丸ごと受け入れ、 今の自分を好きになれるように頑張ってみます。 ずっと心を閉ざしてきた私の原動力は子供達でしたから、我が子にも、 その姿をみていてほしい。 最後になりましたが、返信遅くなってごめんなさい。 皆さん、本当にありがとうございます。

偽家族さん、レス拝見しました。一緒にがんばろうよ。ここのみなさんと共に。（でも、がんばりすぎないでね。疲れたら休んでね。）私もどん底で悩んでいるときにネットとか小町があったらよかったなあと思います。今は、こんな「安全な」場所があるじゃないですか。自分の素性を明かすことなく、どんな反応をされるか心配せず、自分の気持ちを吐露できる。 「今は幸せ、実家とは疎遠」と書きましたが、この頃、一人残っている高齢の母のことが気になって毎朝目が覚めるたび、とても憂鬱な気分になります。実家の近くに兄弟はいるんですけどね。子どもの頃は「子を思わない親はいない。」とか「子を持って初めて知る親のありがたさ」なんて言葉をそのまま信じてがんばっていたけど、大人になって現実はそんな立派な親ばかりじゃないんだ、私だけじゃないんだ、と気づきました。 つらいとき、この世に名前は知らなくても、同じ思いの人たちが少なからずいる、そう思えば力も湧いてきます。自分なりに誠実に生きていく。でもできることはするけど、できないことはしない。書ききれない思いがまだあるけれど、みなさん、それぞれ幸せでいられるようにお祈りしています。