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娘の心の中が、見えない。

レス21
（トピ主 3 ）
😨
トキ
子供
８才、小３の娘についてです。 ３年前に離婚後、実家の近くに住む会社員の私と娘、二人暮らしです。 娘は元々引っ込み思案でおとなしい所はあるのですが、それなりに お友達もいて、慣れてくると、元気に明るく一緒に遊んだりします。 ただ、ひどく心配性で、初めて取り組む事はほぼ100％尻込みします。 周りの人がトライして成功するのを見てからでないと、最初の一歩を 踏み出そうとしません。 また、ニュースや本などで動物が死んだり、迷子になったりと言うのを 目にするだけで突然大号泣してなかなか気持ちの切り替えがつきません。 感受性が豊かといえばそうなのかもですが、晩ご飯も食べずに泣いて そのあと、私とぬいぐるみごっこをして気持ちが落ち着く…と言った具合です。 （年齢よりも、精神的に幼いのかな…） 目に見える、そういう時はまだ察しがつくのですが、一番いま私が 不安に思うのが、何でもない日常の中での娘の心が見えないのです。 「今この子は嬉しいのか？」とか「悲しいのを我慢してるのか？」という風に、 喜怒哀楽の境目がハッキリしないのです。　 続きます。

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続きです。

😨
トキ トピ主
母親として赤ちゃんの頃から育ててきた中で 「あ、ウチの子こう言う子だわ…」みたいな経験値と今までの体験等で、その時々の我が子の心の中が（100％でないにしろ） おおかた察しがついたり、といった「あうん」の呼吸があると思うのですが、小学校に上がったあたりから、その「母親の勘」と言うようなものが肩透かしにあってしまう事が多くなりました。 喜ぶかなぁと思いながら、レジャーの計画を立てても「あ、そうなんだ。 ふーん、別に行っても良いよ。」と極めて普通の反応であったり… 「普段仕事してゆっくり話せないし、じっくり話をする機会を作ろう！」と思い、休日に向き合って話している時も、話の途中でなぜか真面目な雰囲気に飽きてしまったようで、急に関係ないアニメの話をし始めたりと… 好きな話(学校の先生の事やマンガや動物の話）の時は、ホンマかいな！と驚くほど細かな事まで話してくれるのですが… なんというか、こちらが真剣に話す時ほど上の空状態になりがちです。 親として、大事なこの年頃に伝えたい事がたくさんあるのですが、 本当にアホな母親と承知ですが、娘の心の中の動きが掴めません。

トピ内ID：8595056868

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まだ無理でしょ・・・

041
まゆたろう
娘さんのお話をじっくり聞いてあげればいいのでは？ どのくらいの時間か知りませんが、8歳の子供がまじめな話をずっと聞いているのは、苦痛だと思います。 それより自分が話したいことを話すほうが、よっぽど嬉しいと思います。その話の中で、トピさんが人生に必要なことを、ちょっとずつ教えてあげればいいのではないですか？ 引っ込み思案な子、積極的な子、幼い子、大人っぽい子、いろんな子供がいます。無理にあわせる必要はないと思います。子供にとってはいい迷惑だと私は思います。 私も子供の心なんかわかりません。だって自分じゃないんですから。ですから子供達には、「気持ちをわかって欲しかったら、ちゃんと話をすること！」と常々言っています。

トピ内ID：7775158077

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恥ずかしがり屋さんなのですね。

041
あひるっこ。
私はまだ子どもを育てたことはありませんが、私の小さい頃の経験から話します。たぶん娘さんはとっても恥ずかしがり屋さんで、特定の友達には自分の素を見せられるけれど、知らない大人の人や先生の前では緊張してかちんこちんになってしまうのでではないしょうか。たぶんお母さんに対しても素直に嬉しいという感情やありがとうという言葉を言ったり、話を真剣に聞いたりすることが照れくさく、また面倒くさいという気持ちを抱いているのかもしれません。 私は昔先生の評価をあまりにも気にしすぎて一歩前へ出て行動することはほとんどできませんでした。それでも年齢を重ねるごとに恥を重ねて、恥をかくということに慣れていったとともに、大人になり昔見られることを気にしていた大人の人と年が近くなることで「大人ってなんだ、こんなもんか。」という絶対視していた大人に対するイメージがいい形で崩れていったため、だんだん人の評価を気にせず行動的に振舞えるようになりました。アルバイトしたことも良い経験だったと思います。 娘さんはまだ小さいので今のままでもいいと思います。引っ込み思案の子は他よりもゆっくりですが、確実に成長していきます。つづく。

トピ内ID：9756862823

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恥ずかしがりや、つづき。

041
あひるっこ。
ただ、引っ込み思案の子は小さい頃恥を避けてきた分、大きくなってから自主的に行動しなければならない場面が多くなるため、沢山恥をかくこともあるかもしれません。もしかしたら、娘さんはそのとき、落ち込んでしまうかもしれません。そのときトピ主さんが「私はあなたをどこに出しても恥ずかしくないように育てたんだから、大丈夫安心しなさい。」と言ってあげられるように今から育ててあげてください。 どんどん大きな社会に出て行って、失敗を多くして、反発していたお母さんの言葉通りに世の中は回っているんだと分かった時、娘さんは初めてトピ主さんの話を真剣に聞くようになるし、嬉しいという感情を素直に表現したりすることを恥ずかしいと感じなくなると思います。 つまり、女の子の場合は成長するにつれてどんどん社会性を身に付けていくので、心配しないでってことです。

トピ内ID：9756862823

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そういうものだと思います。

🐤
貞子
こんにちは。 うちの子もそんな感じですよ。 泣きながら不安がるから向き合って真剣に話をするのに途中で飽きてしまう。 真面目な話は深刻すぎて怖いーなんていわれますが 飽きているんだなと思っています。 大人だって、 気分じゃない時に真面目な話されてもなかなかそういう気持ちになれない人いますよね。 それから、3年生というと親と少しづつ距離が出てきても当たり前の時期になっている のかもしれまんせんね。母としては寂しいですが。 何かの本に、子どもは親に秘密を作って自立に近づく、、 というようなことが書いてありました。 すこしづつ、見えない部分がでてくるのは成長の証かもしれません。 どんな時にも、たとえ、子どもの心が見えないような気がしても 信頼して見守ってあげるのが良いと思います。 相談があるときはきっとお子さんから話してきますよ。

トピ内ID：7374355180

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話を聞かせるのではなく、まずは聞いてあげて

🙂
mami
元教員です。親子面談をしていて常々思っていたことですが、親が子供を差し置いて話をする家庭の子は、自分の気持ちを話すなど、自己表現をあまり積極的にしない傾向がありました。話をしても、聞いてもらえない、とあきらめてしまっている、という感じのお子さん達が沢山いました。 幸い、トピ主さんの娘さんは、自分の好きな話を自分からどんどんしてくれる様子。親子関係としては、とてもいい傾向だと思います。どんなささいな話でも、してくれるうちに聞いてあげることが大事です。親が、真剣に自分の話を聞いてくれるのだ、ということを何度も繰り返し経験していくことで、次第に、親の話も聞くようになります。心を開いてくれない子供には、無理に話を聞かせようとせず、相手の話を聞いてあげてください。 離婚されたことで、娘さんの心の中には、おかあさんには言わないでいる気持ちもあるかもしれません。自分の気持ちを見せたら、お母さんが心配するから、我慢しないと、と思っている可能性もあるかもしれません。でも、無理に気持ちを聞きだすのではなく、話を聞いてあげて、心を開かせてあげて下さい。自然に話してくれる日がくると思います。

トピ内ID：0359487889

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トピ主さん、重いです

041
みそ
トピ主さんは娘さんに「話したい」という気持ちが強いようですが逆じゃないのかな？ 「話を聞く」ほうが大事では？ 母親が「話をしたいしたい」という気持ちマンマンでいたら重過ぎますよ。 伝えたいことがたくさんあるといいますが、それは「よーし、今度の休みはこれを伝えるぞー」というもんじゃないのでは。 それより、娘さんの話を聞いて相槌を打ちながら時たまボソっと伝えたいことを挟む、くらいのほうが伝わると思いますよ。 自分を思い返しても、親や教師やその他の人々がボソっと言ったことのほうがずっと心に残っていますけどねえ。 あと、小３にもなったら子供の心の中なんて見えないことも多いですよ。 秘密だって作るし心配かけまいとするし、いいカッコをしたいとも思うし。 私の親なんて私をいじめまくっていた近所の嫌味な子をずっと「仲の良い友達」だと思っていましたしね。 そんなもんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8561694154

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お嬢さんの何が悪いのかわかりませんが・・・

041
ブラウン
トキさんは子供の頃、ご自身のお母様から、自分のことは理解されていると感じていましたか？ 私はそうは思っていなかったし、それで普通だと思っていました。別の人間なのですから。 お嬢さんも理解して欲しかったら、それを訴えてくると思いますよ。もし訴えがないのなら理由は２つ。 ひとつはトキさんが聞こうとしない（でもそれはなさそうですね）。この「聞く」は問いただすという意味ではなく「受け止める」という意味です。 もうひとつは、言葉ではなく行為で訴えているのに、それに対してトキさんが否定的である。「元気で明るく」はトキさんの価値観ですよね。お嬢さんは悩んでますか？ そして、トキさんご本人は、「離婚」がお子さまに悪い影響を与えているのではないか、と自分を責めたりしていないでしょうか？ 自信を持って「お母さんがいるから大丈夫」ということを態度で示せているでしょうか。 もしもお嬢さんが不安定な状態になっているのであれば、自信をつけることが何より大事です。ひとつは「お母さんがいること」の自信。もうひとつはお嬢さんの得意な分野で自分に誇りを持てるように適切な評価をしてあげることかと思います。

トピ内ID：9844318852

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８歳はまだまだ子供です

♨
ガラス細工
きっと頭のいいお子さんなんでしょうね。 うちの息子も全く同じタイプで、つい小さい大人みたいに扱ってしまいがちです。 でも、親のペースでじっくり話し合うのは、無理。向こうが話題を向けて来たら、 数分単位なら話せますが。 まだ今の時期は、話し合うより、一緒に何かする。 一緒にぬいぐるみを作るとか、お料理するとかで、お母さんから無言のうちにでも いろいろ大事なことを学べます。 ついでに、たまに一言二言のコメントなんかが自然に出て来ることもあるだろうし。 特に、お子さんは感受性が豊かだから、大切なお母さんの大切な教えなんか、 ほんの少しずつしか消化できないですよ。ひとかじりだけで、お腹にもたれちゃって。 それに、まだ自分の感情をうまく把握できないかもなので、気持ちがつかめないときは、「今XXだから、悲しいのかな」など、感情を表す言葉を使って尋ねてはどうでしょうか。 文面から、お子さんを１個の人格として尊敬している様子が感じられるので、 きっと上手になさるだろうと思います。 エレイン・N. アーロン博士著「ささいなことにもすぐに「動揺」してしまうあなたへ。』を強くお勧めします。

トピ内ID：4578845360

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与えることより受け止めること

🐱
あんじぇりーな
私もバツイチ娘持ち、同じような環境ですのでトピ主さんの気持ちとてもよくわかります。 でも娘もひとりの個性と意志を持った人格ですから、成長するにしたがって母親にもわからないことは増えてきます。 本当に親の思い通りにいくのも赤ん坊のうちだけだとも思っています。 ＞好きな話(学校の先生の事やマンガや動物の話）の時は、ホンマかいな！と驚くほど細かな事まで話してくれるのですが… うちもまったく同じですよ。 ＞なんというか、こちらが真剣に話す時ほど上の空状態になりがちです。 親として、大事なこの年頃に伝えたい事がたくさんあるのですが、 そうですね。でも本当に大切なことは親の想いを言葉で伝えることよりも、受け止めてあげることの方が重要かなとも思います。 離婚してから幼少期は、多分情緒不安定な時期を送らせてしまったんだなと今やっと理解しています。 その娘が来月でもう17才。オタクでちょっと変わった女子高生ですが、今となっては彼女の存在がどんなに支えになったかと実感しています。 今は、子犬を黙って優しく見守り危険な時だけ手を出す母犬の気持ちでいようと思っています。

トピ内ID：7194262331

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悩む必要なし

041
ななえ
娘さんは大人しく思慮深く、状況判断、観察能力に優れているうえに 感受性が豊かである。 すばらしいお子さんですね。 動物が死んだり迷子になったりする心を痛めるシーンで笑っていたり 何も感じなかったりする子供のほうが心配ではないですか？ 普段お仕事されて忙しいのでしょうが、お子さんにとって必要なのは 話を聞いてくれる人です。 レジャーだって一緒にどういうところに行きたいか聞いたらいいし、 つまらない真面目な話より、一緒に母と他愛無い話で過ごすほうが 子供にとっては幸せな時間なのですよ。 レジャーより、休日母親とお菓子でも作りながら他愛無い話をして 出来たお菓子を食べることを幸せに感じる子供もいるのです。

トピ内ID：9797486402

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自分の感情に向き合うのが怖いのかも

🐧
こペンギン
私もそんな感じでした。心配性で、引っ込み思案で、表情を出さないわりに何気ないことで泣いたり。 私の場合は、親の不仲をいつも取り繕っていて、「大人ぶった」演技をすることに慣れてしまったからです。悪い部分や子供の自分を認めたくなかったというか、、、それをしたらすごく悪いことが待っているような気がしていました。親が怒りの感情をむき出しにする姿を見て嫌だとも思ってましたしね。 ニュースのような他人事なら泣いたり怒ったりできるのに、自分のこととなると分からないんです。 以前、あるハリウッド女優さんも同じようなことを言ってました。「昔から演技をすることには慣れている。この業界は親の離婚でこういう人が多い。」 まずは話を聞いて、娘さんの変わりに感情を言葉にして受け止めてあげてはどうでしょうか。「嬉しいでしょ？」「悲しいね」とか。 私も自分の心にずっと気づきませんでしたが、結婚して自分の感情を受け止めてくれる夫と暮らし始めてからやっと自分にも人並みの感情があったんだと分かりました。私は今も感情表現が下手ですが、夫は「ちゃんと言って欲しい」と私の言葉が出るのを待って、聞いて受け止めてくれます。

トピ内ID：8012909634

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暴かないであげてください

041
風の便り
いつも子供がお母さんの愛を感じていられるようにしてください。 この子は～だ、と限定しないようにしてください。一緒に何かをしてください。小さな秘密を持たれることを恐れないでください。心の栄養をたくさん必要とする時期をどうか見逃さないでくださいね。

トピ内ID：8009768045

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子どもってそんなものです

041
パン
親子で真剣な話をするよりもどうでもいい話をしてもりあがったほうが、子どもは楽しいものです。 娘は小２で私は普段家にいます。 娘とは真剣な話をするときといえば、テレビのニュースで話題に出来そうなことがあれば手短に話して終わりです。 あとは娘や下の弟が学校や幼稚園であったことを話してるのを聞くことが多いです。 あと子どもが話をしてるとき顔を見れば今どういう気持ちなのかよく分かります。 好きなアニメやテレビのことを話してるときは生き生きしてます。 こちらも一生懸命聞いてるととてもうれしそう。 もっと単純に考えていいと思います。

トピ内ID：5058931883

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まるで、子供の頃の私と、母親みたいです。（その1）

041
DUMA
トキさんはじめまして。トピ読ませて頂きました。 そして、まるで子供の頃の私と、母親みたいだと感じました。 トキさんの娘さんは、 泣き出すキッカケとなった、記事や本を読み聞きした後、 色んな立場の視点で想像したり、深いところまで想像してしまい、 とても悲しくなっているのかもしれません。 私も、人から見れば何故？という部分で大泣きする事がありました。 「何故泣いているの？」「言わないとお母さんわからないよ？」 と言われても、言葉で上手く説明出来ないし、 「なんだそんな事！？」「大袈裟ね」と言われるのが怖かったので、 ひたすら泣いていただけでした。 何故だか、物心ついた頃には、既に、 私の考えは、あまり人には理解されないし、理解されても、軽視され易い。 だから説明しても無駄だし、理解されず余計に悲しくなるだけだ。 と思っていました。 (続きます。)

トピ内ID：3793793140

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まるで、子供の頃の私と、母親みたいです。（その2）

041
DUMA
(続きです。) なかなか寝ない、飽きっぽい、人の話を聞かない。 夢中になると、ご飯もトイレもお風呂も忘れちゃう。 喜怒哀楽がつかめない。 なんでこの子は、他の子と同じ様に出来ないんだろう？ 考えた末、「娘は知能遅れではないのだろうか？」と、 私の母は心配になり、学校の先生に相談したそうです。 しかし、「知能テストの結果を見る限り、知能遅れの可能性は無い」 と言われたそうです。 以前、母親に 「あの頃は、ノイローゼになりそうな位、貴女とかみ合わなかった…。」 と言われた事があります。 その母親とかみ合わない原因は、 私が、ADHDという、少し人と違う脳の作りをしているのと、 父親のDVのせいで、PTSDを発症していたからという事に、 大人になってから気付きました。 しかし、これは私の場合ですので、 トキさんの娘さんの場合は、私と全く違うかも知れませんが、 可能性としては、0ではないので、 一度、調べてみる価値はあるかもしれません。 娘さんと、今よりも、もっともっと、 意思の疎通が出来るようになると良いですね。

トピ内ID：3793793140

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まだ8歳

041
こめこ
8歳の子供に、面と向かって「人生で伝えたい大切なこと」を語っても、面白くないんじゃないですか？ まんがとか、学校でのできごととか、まだまだ小さな世界しか見えてない年齢でしょう？ 上の空になるのが普通じゃないかなあ。 向かい合って話し合わなくても、大切なことを教える機会は、あると思いますよ。 もうちょっと大きくなったら、楽しく語り合える素敵な母娘になれるといいですね。

トピ内ID：8572197910

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テレパシーはないんだから。

🐶
あららん
>急に関係ないアニメの話をし始めたりと… 好きな話(学校の先生の事やマンガや動物の話）の時は、ホンマかいな！と驚くほど細かな事まで話してくれるのですが… こういう何気ない会話が大事なんですよ。 彼女が自分から話すのでしょう？ じっくり、同じ目線になって聞いてあげてください。 おそらく、現在の年齢なりの成長をしていると思いますけどね。 私の長男は、小さいころから何でも話しをしました。 ちょっと雰囲気がいつもと違うなとおもえば、、たいがい問題があり悩んでいたりしましたが、自分からいいやすいように誘導すると堰を切ったように吐き出したものです。実にわかりやすい子供でした。 が、、次男は正反対でしたからじっくりと待つしかありませんでしたよ。 だから、何気ない会話の中にスイッチを見つけては吐き出させていたのです。 親子二人の生活、様々なことで悩んだり苦しんだり、また、楽しくいとおしい時間も多く過ごすことがあると思います。 お幸せに、、と祈ります。

トピ内ID：0373093012

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トピ主です、ありがとうございます

😨
トキ トピ主
たくさんのトピの中 色々なお話を本当に本当にありがとうございます…！ 書き込みを見ているうちに色んな思いが交錯しました。 それから、ガラス細工さんが教えて下さった 「ささいなことにもすぐに「動揺」してしまうあなたへ。』も会社帰りに本屋に立ち寄ったところ文庫コーナーにあったので購入して帰りの電車の中、娘の就寝後にと、全部読みました。確かに、確かに、とうなずけるお話ばかりです。 何故ならば私自身が、男性並みに竹割った系の性格でテンポ良いやりとりを居心地良いとしていたからで… 実は私自身が小さい頃からそういう性格を母親に求められて 「あなたならもっと出来るはず」「あなたは物怖じしないで前に出れるはず」「私の知ってるあなたはもっと頑張れる」 ずっとそうして気張ってやってきました。 初体験の何かを始めるのが恐ろしい時、勇気を出さねばならない時、ハッパを掛ける母親を恨めしく感じ「私は子供が生まれたら、たくさん会話して無理強いさせない！」とずっと思ってきました。 続きます。

トピ内ID：8595056868

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トピ主、続きです。

😨
トキ トピ主
母親の期待に応えたいという気持ちだけが大きな柱となって今まで来てしまったため、 逆に「自分の子供とは、たくさん会話して色んな気持ちを分かち合って行くんだ」と気負い過ぎていたのかもしれません…。 たくさんの皆さんのお話を読みながら「私、いま『私の考える子育て』みたいな偶像に、自分で自分に振り回されてるな…子供からしちゃ、重いのかもな…今のこの状態、子供の視点から見てないな…」と痛感していました。 もっとお母さん私を知って。私そんなに頑張れないんだよ。 自分から言えないけど、気づいてお母さん。と小さい時に思うこと たくさんありました。 私は子供の心の中を見てあげたい、気づいてあげたいと思いながら 逆に、むしろ見えないような状態になっていたのかもです。 黙って、ただ側にいて、子供の声を受け止める。 そして見守る。 シンプルで、そしてとても深い事ですね。 それを具現化できる母親になりたいです。 そういうお母さんが欲しかったです。 一番幼いのは、もしかして私、ですね…

トピ内ID：8595056868

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良いお母さんですね

041
lala
トキさん、すごいですね！ 一気に気づかれて、えらいです！ 蛇足ですが おとなでも、核心を突くような話っていきなりは出ないものです くだらない話どうでもいい話を延々してるときに、ぽろりと本音が出たり 気がついたら、あれこんな事言聞いてもいいの？みたいになるものです なので、正面から構えて、さあ今日は娘に伝えよう！なんて気負い込まずに アニメの話や漫画の話を、肩の力を抜いてしてみたらお互いの緊張がほぐれた頃にもしかしたら、一言くらい本音が出てくるかも（これから？もうすぐ？なんて期待はしないでね） 娘さんが急に話題を変えるのは そんな母からの真剣さに圧迫を覚えて、その緊張を破るための無意識の行為だと思います 上の空にもなろうってもんです 楽しくないし、なんか怖くなって緊張しちゃうから 離婚した事で、お子さんのこどもらしさを失わせるように 娘さんの中に大人を求めないでくださいね ８才なんて、お母さんから大事な話を聞く準備はまだ出来てないです 身体も心も大人に近づいて来たなと思うまで待ってあげて それまではこどもは敏感なので、何も言わなくてもどんなことでも伝わります（無意識の中で）

トピ内ID：8475025004

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