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昼食の用意をやめたい・・・！

レス165
（トピ主 6 ）
🐧
ペミー
ひと
５歳と２歳の子を持つ専業主婦です。 近所に３歳と２歳の年子の子を持つ友人がいます。 彼女の家、私の家、公園、児童館、どこで遊んでも私が昼食の用意をしなければなりません。私の家以外で会う時はお弁当を作ります。 私の長女は幼稚園で昼はいないので、大人二人、子供三人分の昼食を毎回用意するのは辛いです。お金も結構かかります。 友人は「私は年子だから大変、ペミーは上の子が幼稚園だから楽」「私が一番大変！」と思っているのでなかなか「昼食作りが苦痛、各自で用意することにしよう」と言えません。以前「私だって大変なんだよ」と言った事がありましたが「年子を育てるのはもっと大変なの！ペミーは甘えすぎ」と怒られたこともありました。 友人に昼食の用意が大変ということをわかってもらうのは無理なのでしょうか？ 上手に友人に伝えたいのですが、どなたかアドバイスお願いします。 私の心が狭いだけなのでしょうか？

トピ内ID：9950848249

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お人好しすぎます。

041
Blue
年子で産んだのはトピ主さんに言われたからでなく、その友人の勝手です。 そんなワケわからない人、友人で本当にいいんですか!? 私なら自分のだけしか作らない宣言して、文句を言うなら友達やめます。

トピ内ID：3538568659

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ずうずうしいですね

😡
新妻1号
お友達に直接言えないのであればなぜそこまでして一緒に遊ぶ のでしょうか？ 私なら会わなくて済むような生活パターンにします。 なんでただ飯食べささないといけないんですか？

トピ内ID：2776323856

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焦点が違うんじゃない？

041
みと
昼食の用意云々より、そんな友人といて楽しいですか？私だったら会うこと自体、しないと思いますが。

トピ内ID：9083995225

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年子を言い訳にするな！と言ってやって下さい

041
今は幼稚園
私も１歳１ヶ月違いの年子を持つ母親です。 そのお友達に腹が立ちすぎて、ついレスしてしまいました。 トピ主さんに甘えすぎてますね。　私も昼食を共にするお友達（１歳年上の一人っ子）がいましたが、原則、我が家では私が、お友達の家では彼女が、外で食べる時は各自持参が基本ですし、それを疑った事もありません。　私が家で作る時は、「ウチの子見ててくれてありがとう」の姿勢で作っていましたよ。　子どもの年齢が、下の子０歳～幼稚園に入園した今でも、ルールが変わる事はありません。ただ、現在は子ども達が勝手に仲良く遊んでくれるようになってるので、親は一緒にランチ製作する事もありますが。　 そんな訳わからん言い訳をするお友達は、距離をおいたほうが身のためではないでしょうか。くれぐれも、お友達を年子ママのスタンダードだとは思わないで下さいね。悲しくなります・・・

トピ内ID：5724304359

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それはずうずうしい人

🐤
ななしこ
年子だろうが、いつも他人にお昼を準備させるなんて根本的に常識のない人だと思いますよ。人数や年子はお昼の準備とは別じゃないでしょうか。 あとお金も大変ということはその方は材料代など支払ってないのでしょうか？？それならなおのこと常識外れもいいとこですね。 でも、苦痛ならはっきり言わないとダメですよ。 今後ずっとこんな関係を続けたくないでしょうし・・・。お昼は各自準備するというルールを提案すればいいんです。それがイヤというなら自分の分だけ。 というかそこまでひどいならお付き合いも考えたくなりませんか？ きつい言い方になってしまいましたが、心が狭いと思いませんよ。 その人が変なのです。でも変な人にはちゃんと言っておかないと、もっと大変になりますよ。

トピ内ID：6845363598

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ありえな～い

😣
この。
年子も大変なのはわかるけどトピ主さんだってやんちゃ盛りが２人いるんですよね？？？ それに、毎回支度させるなんて図々しいにも程がありますよ～～。 悪いからたまにはお弁当買ってくるとか方法はいくらでも色々ありますよね？ なめられちゃってますね、完全に。 私ならちゃんと伝えてそれで駄目なら離れます。

トピ内ID：1345973537

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ものすごく謎

🙂
すまいる
トピ主さんが友人親子3人分のお昼も用意しているってことですか？ なぜ用意するのかが不思議で仕方がないです。 私ならその状況なら絶対しません。「あほくさっ」の一言です。 甘えすぎ！？年子を産んだのは自分なのに、それを棚に上げてトピ主さんに甘えているのは自分ですよね～。 私なら会わないです、そんな人。 当たり前のように人を利用していて感謝もしてなさそうですよね。 キツイですけど、彼女は友人と思ってるのかな。私だったら大切な友人にそんな態度とれないけど・・。 トピ主さん気が弱いタイプですか？文面からそう受け取れました。 よく考えてください。 昼食作りを我慢しても付き合いたい人ですか？ そうでないなら彼女が考えを変えるまで会わないことです。

トピ内ID：2670340872

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甘えてるのは誰？

041
オレンジチョコ
もうビックリです。 なんでそんなワガママ友人の言いなりになって 昼食を用意するんですか？ 何らかのお礼はあるんですか？ 大変理不尽な要求をされてるんですよ。 いっそ会うのはやめたらどうですか？ これは言い換えればトピ主さんのご主人が 友人と子供たちを養ってると言っても過言ではないですよ。 ご主人にも申し訳ないでしょ？ 離れたほうが懸命。 他に友人を探したほうがいいですよ。 同じ幼稚園ママで小さなお子さんがいるような方とか。

トピ内ID：1082506442

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はい。やめましょう。

041
豆大福
なぜ、なぜ、なぜ？ あなたがいつもいつも全員のお昼を用意してるの？ 子どもがいるのはお互いさま。 年齢差などそれぞれの都合でしょうに。 お金も持つの？ 何で？ 不思議でたまりません。 甘えているのは彼女。 たかっているとも言う。 次は自分のだけ用意する。 それでいちゃもん付けられたら、ラッキー。 はい、さようならです。 こんな人、友人とは言いません。

トピ内ID：3002541873

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お昼までにするとか　お昼からにするとかする

🙂
しましま
大変ですね　年子も大変だろうけど　そう毎回お友達のあなたが お昼を作ることはありませんよ。 「私、お昼作るの大変だから　午前中だけにしよう」とか言って実行して 大丈夫です。何も１日　一緒に居ることないと思います。

トピ内ID：6617729224

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大変なのは、わかるけど

😨
横着モン
お友達、そんなに大変なら、遊ぶ時間を減らしたらいいのに…と思いますね。 遊ぶ時間を確保して、人にご飯の用意をさせるんですか？変な人ですね。 ご飯を人に作らせ、食費も払わず、作ってくれる人に向かって「甘えすぎ」とは言語道断！ 私の子どもは双子です。ある日、私が「双子だから、何でも同時に用意しなアカン。私、大変。」って言ったら、当時幼稚園児だった我が子が「そんなに大変大変って言うなら、初めっから双子を産まなきゃよかったんや。自分で産んでおいて、大変大変はないでしょ。」と怒りました。 それ以来、決して、「私は大変。」とは言いません。 どんなに大変でも、産んだのは自分です。自分で何とかするしかないですよね。 お友達にも、幼稚園児が言った言葉を言ってあげて下さい。（モチロン、双子は年子にかえてネ。）

トピ内ID：2126490363

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代金をもらうべし

🎁
くまたび
お互い子供二人ですよね。 家計にかかる金銭的には一緒ですよね。 お友達が世話が大変だからというのなら、うちは家計が大変だからそのかわり毎回1000円払ってね、というのはどうでしょうか？ 最近物価も上昇して家計が厳しいの。 家計簿つけてるんだけど、やっぱり食費がかかってるんだよね。 夫にも、何でこんなに食費がかかるんだ？といわれてお昼のことを話したら、叱られたの。 うちも余裕がないからさ。 年子のお世話が大変なのはわかるから、お昼を用意するのはいいけど、その代わり毎回1000円払ってね。 前払い制ならこれからも私が用意するわ。 と言ったらお友達も嫌になって断らないかしら？ 毎日1000円×5日×4週＝20000円。 それを払ってまで食べたがるかどうか・・・。 この条件が飲めなければ、もう用意することはできないからお昼前に別れて各自食べましょうという話をしましょう。 年子はお金も大変なの！というのなら、うちも幼稚園代がかかってるもん、と返すとか。

トピ内ID：6867710505

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・・・ふっ。

💢
うんばば
はじめまして。思わず鼻で笑ってしまいました。 もちろんご友人に対してです。 　＞私は年子だから大変、ペミーは上の子が幼稚園だから楽 大変なら年子なんか作らなきゃ良いんですよね。分かりきった事です。友人ご夫妻は覚悟の上で、下のお子さんをお生みになったんですから・・・。それに、一人であろうが二人であろうが大変です。 　＞ペミーは甘えすぎ ・・・どっちが！！ トピ主様は、心が狭いどころか優しすぎます。私なら疎遠になるかも。 もうこの手の人には、何を言っても「自分（だけ）が大変だから（してもらって）当たり前」的な考えしか無いと思いますので、分かって貰おうとするのは無駄かと思います。 それと一つ気になったのですが、材料費は貰っていますか？ 貰っていないのであればご主人に悪者になって頂いて、「主人に、他人に昼食を与えるために自分は働いているわけではない。いい加減にしろ」と怒られた。と言ってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1491445118

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意味がわかりません

🙂
れい
そんな嫌な思いまでして会わなきゃいけない相手なんています？ 友人とのことですが、私ならそんな人、友人だとも思いません。 理由をつけて徐々に距離を置くけどな。 あなたに甘えているだけじゃないですか？ 子育ては大変かもしれませんが、それを承知で子どもを持ったんじゃないのか？と言いたくなるような人ですね。 その人はどうやら自分がいちばん大変じゃないと気が済まないタイプのようなので「食事作りが大変」と伝えるよりも子どもの具合があまりよくないとか実家の親が具合悪いとか内職を始めたとかのほうがいいかも。 最初は強引にでも回数を減らしていかないと、どんどんエスカレート（あなたが利用されるだけ）していきそうな気配を感じます。

トピ内ID：4107246784

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辛口で失礼

😣
ナナ
このようなご相談を見るたび思うのですが・・・。 心が狭いわけないです。 それとも、当たり前のように言われて、ご自分の価値観が麻痺しちゃうのかな？ なぜ、辛いと思いながら引き受けてしまわれるの？ 一方に負担をかけ続けるのは友人じゃないでしょう？ 「お互い様」じゃないんでしょう？ オマケにその費用すら払わないなんて、それは「たかり」ですね。 上手に伝える必要なんてないと思います。 きついことを申し上げますが、あなたのことを大切な友人と思っているなら、そんな失礼なことできませんよ。 優しいトピ主さんを利用していますね。 「子どもが入園してアナタが楽になるまで、遊ぶのは控えよう」とおっしゃってみれば？ 「それは困る～。お昼がなくなる～」って本音がでるかも・・・ですね。

トピ内ID：7686481033

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なぜ？

🐤
loveyou7
なぜ、よその家族の分を作ってるのですか？ 「大変そうだから作ってあげようか？」って提案したんですか？ それとも、「ペミーはヒマでしょ、作ってよ」って頼まれたのですか？ どちらにしても この関係のままだったら遅かれ早かれ友人関係に亀裂が生じます。 友人であれば「各自で用意をしよう」って言いましょうよ。 図々しい彼女が常識はずれなことをしてるのに あなたが何も言わないことで「これでいいんだ」って思ってます。 友人のためにも自分のためにも行動を起こしましょう。 起こせないのであれば奉仕の気持ちで愚痴をこぼさず頑張りましょう。 私もあまり他人にキツクものを言えないんだけど こういうことは言う言わないって悩む前に ありえないことだと思うので、こんな図々しい人とは関わらないです。 トピ主さんには常識のある人と仲良くされたほうがいいですよ。 個性の強い人は魅力的ですが トピ主さんのようなおとなしい人にはストレスのもととなりそうです。

トピ内ID：9892151550

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もうひとつ考えました

🎁
くまたび
毎日同じメニューをだしてあげたらどうでしょうか？ しかも格安、簡単メニュー。 ・お茶漬け ・おかゆ（少ない米でたくさんできるし） お茶漬けならお湯かけるだけだし、おかゆなら炊飯器でも出来るので楽チンですよね。 しばらくそれを繰り返し、 自分と子供さんは朝、晩で栄養をいっぱいとっておけばいいと思います。 不満なら自分の分は自分で用意してきてね～とにっこり笑って言いましょう。 私たちにこんなもの食べさせる気？と怒るようなら縁を切っていいと思いますよ。 自分のことしか考えない友達なんていりませんから・・・。

トピ内ID：6867710505

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費用は・・・・？

🐱
neko
いくら子どもの食事といえど、費用を払ってもらってないなら私は甘えとかそれ以前の問題で、作って差し上げるのは論外だと思っています。 「あなたこそ、甘えていない？自分ちの昼食代くらい、自分たちで出してよ。そしたら、作るわよ。」 が私の答えです。昼食代、子どもたちのものならまだしも、親のまでどうして 面倒をみてあげなければならないのでしょう。心狭くないよ。 ちなみに、年子とか関係ないですよね。ただ単に、手のかかる子どもなだけです。 いくら年齢が離れていても、手のかかるやんちゃ（？）な性格のお子さんを お持ちのお母様は…心底疲れきっていらっしゃいますもの。 ちょうど、近所にトピ主さんと同じ年の離れたお子様がいらっしゃる奥様がお住まいなのですが…こちらが怒り爆発するくらい、上のお子様が煩いし迷惑。 親も注意するらしいのですが、下の子の面倒も見なきゃならなくて、 上の子にまで手が回ってない様子が見てとれました。 だから、心が狭いとか、そういうことはありませんよー。

トピ内ID：4547598905

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請求

041
ひめりんご
「今までの昼食代、払って。今までの分は材料代だけで許して”あげる”」 「今度からは、一人頭５００円もらうね♪」 文句言ったら 「お金も払わないなんて、甘えすぎ！てかタカリじゃない？」 最悪、お弁当は自分のだけを作って持っていくか、コンビニで一緒に買いましょう。 「お金まで援助する必要ないよね？」 です。

トピ内ID：9113884836

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その人勝手すぎる！！

041
りんご
随分勝手なご友人ですね！ 子供が年子であることなんてトピ主さんには関係ないのに。 自分が大変だからって友達にお弁当を作らせていい理由なんてありません。 しかもお金の面でも負担されているようで・・ トピ主さん、人が良いことで都合よく使われちゃってますね。お気の毒に。。 「子育て以外にもいろいろあって毎回のお弁当作りはさすがに無理だわ。たまになら大丈夫だけど。お互い大変なときは手作りでなくてもコンビニだってあるし、各自用意にしようよ」 こう言って受け入れてくれないようなら、お友達としての付き合い自体考えた方が よろしいですね。このままだとエスカレートしていきそうでこわいです。

トピ内ID：2434370503

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しっかりして

🐧
ミルク
５歳と２歳のお子さんがいるんですよね。 もっと自分を守る事のできる母親にならなくていいんですか。 友達の言い訳を受け入れて不本意なお弁当づくりに励んでいるのは誰でも無い トピ主さん自身ですよね。 トピ主さんが不満なのは友達の責任ではなく、 トピ主さんの責任ではないですか。 トピ主さんはただ、納得できないことは断るという意思をもてばいいことだと 思います。 友達はお弁当作りの時間とお金、自分の都合のいいようにトピ主さんを使う意志が強いですよね。 トピ主さんはそれ以上に強い意志を持たないとずっと使われる立場から逃れられない、ということだと思います。 普通、ちゃんとした友達ならそんな自分勝手な言動しませんよ。 友達は選んだほうがいいと思います。

トピ内ID：2836038338

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他人に昼食作るなんて、ヒマなんですか？

💢
esse
『年子を育てるのはもっと大変なの！ペミーは甘えすぎ』 ・・・・・どっちが？ 甘えているどころか、それは友人がタカリです。 他人に昼食の準備や費用を出させるなんて、タカリ以外何者でもないでしょう。 第一、トピ主さんはどうしてそんなに都合の良い人間を演じているの？ そんなタカリ根性悪の女、友人と呼ぶあなたの方が不思議でなりません。 『他人に昼食の準備も費用も用意させるような甘えた人間とやっていけない。』　と、どうして告げられないの？ 私なら、『甘えている』と言われた時点で開いた口が塞がらず、今後一切の付き合いは断ります。 そんなタカリ女を友人にしていると、ステキな人間も逃げていきますから。 悪い縁は、さっさと切ったほうが良いですよ。

トピ内ID：0995719702

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ええぇ？

041
かんこ
なぜ主さんが近所の友人＆子供の用意をするんですか？心狭くなんてないですよ。 むしろ海のごとく広い心の持ち主だと思います。人が良すぎますよ・・・ はっきり「材料はただではなくお金がかかるし、 そもそも面倒！身内でもないんだから何故私が用意しなくてはいけないの？ もし作らないとならないなら手数料と材料費で1回1000円頂きますよ。 年子の子がいるのは自分の責任であって私には全く関係ない」 くらいのこと言ってくださいよ。 こんなずうずうしくて非常識な人と切っても支障ないでしょう？ この先一生まとわりつかれかねませんよ。しっかりしてね。

トピ内ID：7117102643

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今日は作れなかった、を毎日実践。

🐤
ハニー
どうしてこの手の質問が多いのか、不思議なのですが。 こんなモンスターを友人だと思って断れない人が多すぎ…。 お金も結構かかるという事は、相手は食べてるだけですよね。 とりあえず「今日は忙しくて作れなかった」から始めましょう。 翌日も「今日も作れなかった」。これの繰り返し。 作るのが苦痛なら、作らないだけのこと。 コンビニ弁当でも一緒に食べればいいと思います。 もちろん、今日は作ってやってもいいかなと思ったら 作ればいいですが、「今度から実費頂きマース」と。 これくらいの弁当で払えなんてせこい！と言われたら、 これくらいと思うなら払ってね（にっこり）です。 一番いいのは、その人は友人と言うよりもタカリなのだと 自覚して、少しずつ離れていくことです。相手はすがり ついてくるでしょうけど、覚悟を決めて振り払ってね。

トピ内ID：6562147852

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用意をやめればいい

041
おばちゃん
トピ主さんの友人のような人には、どう説明しても分かってもらえないでしょうから、お昼時を一緒に過ごすような遊び方はやめたらいいと思います。 そうでなければ、お友達に大人一人と子供二人分の材料費を負担してもらうように持ち掛けましょう。年子だろうが、年齢差がある子育てだろうが経済的負担は変わらないから、材料費はお願いねと言えば、むこうから断ってきそうですよ。

トピ内ID：4086504520

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やめればいいのに

😭
給食係
自分の家で遊ぶときはついでだから昼食も一緒に食べてもいいと思うんですけど、外出時にお弁当まで作っているんですよね。 最初のきっかけは何だったのでしょう？ 利用されているばかりなのに友達なんですか？ はっきり言ってもいいと思いますよ。 年子育てて大変なのは分かりますけど、そんなの自分で選択してそうなったことだし。 そのお友達のほうが「甘えすぎ」ですね。 自分と子供の面倒くらいみれないのかなぁ。 カドの立たない断り方として、午前だけとか午後だけ遊ぶようにしたらどうですか？

トピ内ID：3003046942

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利用されてるようですね

041
ころたん
お金も出さずにお昼ご飯を要求するんですか・・・スゴイですね。 まぁ舐められてるんでしょうね。 怒ることはないけれど、毅然と 「これからはお互い自宅に帰って昼ご飯とろうね。」と言いましょう。 それに対する非難は聞き流せば良いと思いますけど・・・

トピ内ID：3616240814

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私なら

041
ねこまんま
そういう自分勝手なひとは疎遠にします。 自分だけが大変、自分だけが苦労している、年子の子育てのほうが大変・・・ と思い込まれているようですが、もっと苦労してる人もいるでしょう。 残念ながらペミーさんは便利に使われているだけだと存じます。 本当に仲良い友達、もしくはずっと仲良くしていきたいと思う人に 負担を平気でかけていけるでしょうか？ 一方だけが昼食を常に負担する関係なんて、私ならいやです。 ペミーさんの心が狭いのではなく、ご友人の心が狭いのです。 普通に「お金も結構かかるしやっぱり大変なので、これからはお昼は各自で用意しよう」という。 ダメだったら、「じゃぁこれからはお昼を食べてから遊ぶようにしよう」と伝えたらいかがでしょう？ それでも「ペミーさんは甘えすぎ」といわれるようならば 「甘えすぎなのはあなたでしょ」と返せばよいのです。

トピ内ID：8063625768

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びっくり？！

🐶
わんこ
＜どこで遊んでも私が昼食の用意をしなければなりません。 そんな決まりありません。 なんでこんなことが日常化してしまったのか、甚だ疑問です。なんで、よそさまの親子の昼食の面倒をみることが義務化されなければならないのですか？ 年子で産んだのは誰？子供を育て、養うのは親の義務でしょう。大変なのは要は当たり前なんですよ。その当たり前がわかってないで、他人の親切心に付け入っているだけなのです。 友人の子育てが大変だからといって、主さんが食事を作らねばならないことは全くないのです。 嫌なら断りましょう。昼食時に会うのを止めましょう。

トピ内ID：8359954763

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嫌われたくない　いい子でいたい

041
山あり谷あり
そんなたかられてるのに心が狭いでしょうかって何でそんなこと言ってるんですか？ここで皆さんに「作って上げなさいよ」「心が狭い」って言われたらやりますか？ もっとしっかりしてくださいよ。要するに、断れないんですね。なぜ？ それを考えたほうがいいですよ。 今までのままで嫌々作ってもよし、断ってもよし。 自分で決めてみましょう。

トピ内ID：7818690989

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