彼に『結婚したら俺の両親と初めから同居してほしい』と言われ、悩んでいます。家は二世帯、玄関と風呂は共同です。世間では嫁・姑問題とかで、同居はしんどいというイメージがありますが、実際のところどうなんでしょうか？友人に相談すると、『わざわざ大変な家に自分から飛び込んでいく意味がわからない！』とハッキリ言われます。ちなみに、彼は長男で、上に姉が２人（結婚して近所に住んでる）います。姑さんは気が強いタイプです。みなさんの意見きかせてください。

現実、同居は大変なものですか？ | 恋愛・結婚

ひぇぇぇぇぇ

🙂

れなちゃん

2008年06月24日 17:48

昨年、結婚と同時に夫の親と完全同居でした。現在は別居しています。私の場合と状況が似ていたので。１．玄関と風呂共同　→玄関はまだしも風呂の共同って結構つらいです。２．姉が２人（結婚して近所に住んでる）　→私の場合は毎日来られました。　　長距離通勤から疲れて帰ってもリビングは姑と義妹に独占され「ここは私の家ではない」と思いました。３．姑さんは気が強いタイプ　→気が強い＝なんでも思ったことを口にする人なら要注意。　　たちまちストレスまみれになります。同居生活でいちばん肝心なのは夫です。夫が今までのまま「息子」だと生活はあっという間に破綻します。（つきあった期間が長くても関係ありません）自分の居場所を見つけられず、居候している気分になりました、私。彼が同居を望む理由は何なんでしょうか？独立して自分の世帯を持つ自覚はあるのでしょうか？私の場合のように間近に転勤が控えていれば期間限定だけど。人生の修行という意味ではありかも。でも私はもう二度としません。やってみないとわかってもらえないことだけど。

トピ内ID：3978040036

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どちらかが

おによめん

2008年06月24日 17:48

どちらかが我慢して何とかなるのが同居です。円満な同居生活をしていた人は、大抵お姑さんが徹底して「嫁の味方」をしていました。嫁が全ての主導権を握り、姑はひかえめに補佐というパターン上手く行かない場合の大半は、姑が全権力を握ってました。全権力の中には息子夫妻の生活・躾・監督も含まれています。たとえ嫁・姑がバトルを頻繁にしていても、夫が上手く立ち回れる家庭は同居を継続しています。要は彼が貴女と姑さんとの間に立って、緩衝材になれるかどうかだと思います。それから緩衝材になれない彼だとしても、トピ主さんが何があっても耐えられるなら、あるいは気が強い人と上手く渡り合えるなら、同居も悪くはないでしょう。某長寿ドラマの「サツキ」になる自信があれば、何の問題もないと思います。

トピ内ID：9901234993

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絶対止めた方がいい

マドロー

2008年06月24日 17:48

月並みの回答ですが、止めたほうがいいに決まっています。私は母がこの問題で大変苦労をし、物心つく前から愚痴を聞いて育ちました。私は同居するくらいなら、一生独身でいる方がマシだと思っています。夫との生活でさえ、若干の価値観の違いをすりあわせて行かなければならないのです。増しては、世代の違う赤の他人との生活なんて、お互いにストレスがたまるだけです。結婚とは独立した自分の家族を作る事です。なぜ元気なうちから同居する必要があるのでしょうか。家族と言えど、精神的、物理的に適当な距離をおく事はお互いを尊重し続けるために大切だと思います。同居が結婚の条件などという男性とは結婚しない方がよいでしょう。

トピ内ID：0589750819

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はい、大変です。それもとてつもなく。

😀

ボニュセロ

2008年06月24日 21:27

　義理親との同居が大変かどうかなんて、もう9割以上の確率で大変な目に遭うと思いますよ。　失礼ながらトピ主さんは姑さんがいない家庭で育ったのではないですか？でなければこのような質問が出ることからして信じがたいのです……。　しかも、トピ主さんの彼の住まいの条件……。これはもうほぼ最悪と言っても差し支えないでしょう。　気の強い姑、プラス近所に小姑２人。さらに玄関と水周り（お風呂だけのようですが）が共同……。同居のつらさに耐える母親を見て育った女性なら裸足で逃げ出そうってものです。　たとえば、風呂に入るというごく日常的な行為でさえ、「疲れる」のですよ。先に入るのは気を遣う、後に入るのは湯船が汚い（湯を入れ替えると嫌味言われかねません）という……。正直なハナシ、舅が入ったあとの湯船につかるのは抵抗があるでしょう？　風呂だけじゃあありません、「行住坐臥これすべて戦い」ですよ。まさに文字通りの意味で。　百歩譲っても、敷地内完全別居です。要するにあと家1軒建てなくてはなりません。

トピ内ID：7310094753

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二人で暮らすのが一番

ワサビ

2008年06月24日 21:27

トピ主さんはこれだけいろいろな情報が入る時代に，本当に同居のたいへんさを知らないのですか？あなたのお母さんは嫁姑の苦労はされていないのですか？結婚したらなるべく夫婦二人で暮らすのが一番いいと思います。妻側の親との同居も苦労は同じです。同居は基本的に「精神的な自由」がないからです。しかし今時子ども夫婦と同居を望む親がまだまだいるんですね。親の方だって気を遣うし，経済的にあてにされるし，孫の世話を押し付けられるし，親世代に近い年齢の私も子ども夫婦との同居はまっびらです！

トピ内ID：4780231184

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ドラマのネタのような・・・

みけ

2008年06月24日 19:25

結婚したら俺の両親と初めから同居してほしい... いやーーーーーーーぁ。私の義父母は神様のような人ですが　同居は... いやーーーーーーーぁ。私が同居、世話をするときは義父母がどちらか一人になり、弱った時です。（自分の両親も同じです）しかし　トピ主さんがまだ１０代なら同居もありかな？と思います。イヤイヤ　お姉さんが二人・・・ごめんなさい！！！やっぱり無理（爆）結果はどうであれ　幸せになってください。素敵な人は沢山いますしね

トピ内ID：4073527700

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私も同居してます。

🙂

けぽん

2008年06月24日 21:27

結婚３年目です。義父は亡くなられたので、義母と同居しています。うちの義母は性格の良い人ですがそれでも同居はつらいです。気が強い義母ならさらに大変だと思います。トピ主さん夫婦が立てられた家に義理の両親が入られるならまだしもトピ主さんが、みんなが住んでいた家に入るのはさらに大変だと思います。家具なども一通りそろっているわけですから好きな物にできなくて、新婚気分は味わえません。物の場所ひとつ移動させる事すら、できません。（その家のルールというか、コレの場所は昔からココ！と決まっているんだから、みたいな・・・）もっとも気になるのは、義姉の事です。男兄弟なら、そんなに実家に帰ってくる事はないのですが義姉の場合は、帰ってきますからね。特に、近所に住んでいるのなら頻繁に帰ってくるでしょう。しかも、義姉がふたりなんてキツイと思いますよ。家にいてもリラックスできないしへたしたら義姉の子供の面倒まで押しつけられるかもしれません。結婚される前に、義理の両親と義姉がどんな人見極めて彼としっかり話し合いをしてからにして下さいね。

トピ内ID：8374941869

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やめよう！

🐱

にゃこ

2008年06月24日 21:27

気の強い姑と玄関・風呂一緒で同居していました。　年上小姑が一人。電車で1時間半くらいの距離があっても、週末には必ず子連れで来てました。義理関係は最悪。ストレスで慢性胃炎持ち。夫は仕事と家庭のプレッシャーで鬱になりました。元来、我の強い私は姑・小姑にもそれなりに渡り合ってきましたが、鬱の夫と姑に精神的限界が来て、同居7年目にして夫を置いて、一人家をでました。 5ヶ月後、夫が追いかけてきて一緒に暮らしています。今、夫は姑・小姑と連絡を取りたがりません。支配欲の強い母姉にずーっと押さえつけられてきた人です。離れて、大分良くなりましたが、二人に追いかけられる悪夢に度々うなされ、中々、呪縛が解けません。今、私はＷワーカーです。朝8時に家を出て、 22時～23時に帰宅する日々を送っています。そんな生活でも、同居に比べりゃ天国です！あ、ちなみにうちの姑『立場変われば人変わる』を理解せず、息子(夫)に「あたしのことはどうするのよ！」って言う人です。まゆさんの姑さんはどうですか？

トピ内ID：7931002408

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私は結婚後、同居をお願いされましたが

🐤

るる

2008年06月24日 21:27

お断り致しました。理由は一つ。義姉家族や義弟家族が毎日の様に義理の実家に入り浸っているからです。義母との関係はとても良好ですよ。でも上記の理由だけで同居は「かなり難しい」です。自分の家なのに他人が入り浸る環境、想像してください。彼らにとっては実家、私にとっては我が家、この感覚の違いだけで、私の人生が大きく変わります。ストレスまみれの生活になる事が目に見えています。まゆさんの場合、同居する事が前提との事。こういう男性はそれだけで正直、お勧めしません。きちんと親離れできている男性ですか？決断する前に母子の関係をよく観察した方が良いですよ。義姉達が近所に住んでいるのなら、尚更、彼の同居前提の姿勢に疑問が残ります。結婚を焦って、自分の幸せを台無しにしないようにね。

トピ内ID：6715674566

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同居の理由は？元気な親と住むのは実親でもしんどいでしょうに。

ざりがに

2008年06月24日 23:33

同居が必要な理由って何ですか？うちも長男で実家が持ち家です。でも、最初から「同居は要介護状態までナシ。通所支援にします」と宣言してます。ものすごく優しい義母ですが、義父がくせ者なので、無理です。・新居に引っ越すお金がない（敷金・礼金or保証金）・家賃を無駄な出費だと考えている　（嫁のストレスなんて無料なので無視無視！）・夫婦どちらかの職場に近い　（夫に夜勤やシフト勤務がある等）・両親の介護が必要（妻は寿退社必須条件）・もしくはトピ主さんが結婚後に働くので　家事や育児を義母にお願い出来て楽だろうと　実姉と母、嫁と姑の立場の違いを分からずに　勘違いをしている　（姉が子連れ、親に押しつけての入り浸りの可能性大）。介護ですが、実姉が近所であればトピ主さんもお手伝いで充分。「夫」や「世帯主」になる気もなく「息子」のままですか。あなたの両親は素敵な方だけど、まだお若いのに！私が至らないから、無理ですと逃げる。何を訊かれても別居で踏ん張りましょう！

トピ内ID：6720948492

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反対。

つきみ

2008年06月25日 10:54

結婚当初から同居というのは、「夫一家」の中に他人である嫁が入るということです。本来結婚する時に作るべき「夫と自分という家族」が作れません。意見のすり合わせをするために言い合いもできません。ひたすら我慢する生活です。姑が嫁に気を使うタイプならまだしも、気が強い＝意見をビシバシ言うならば、たちまち破綻します。夫になる方は「常に嫁側に立つ」程の覚悟はありますか。ここで　それは無理・・・中立に立つ　と答えるのであれば是非考え直してください。姑の価値観と夫の価値観は“家族”ですから似ているはずです。そこへ異端である“嫁”が入るわけです。姑の“普通”を押し付けられます。一般論など通用しません。だってそうやって生きてきたから。結婚してすぐは夫婦という家族を作る期間が必要です。別居でなければ無理です。そして同居を希望する夫には“常に嫁側に立つ”“責任は全て負う”ぐらいの覚悟がなければダメだと私は思います。でも「何から何まで全部自分が我慢する」覚悟がトピ主さんにできるなら、いいのではないでしょうか。

トピ内ID：9188406678

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…ヤバイ

😨

こりゃめでていな

2008年06月25日 10:54

ヤバイですよ、彼。最初から同居を言ってくるなんて。多分、僕の家族は大丈夫！的な変な自信があるんでしょうね。私は気の強い姑、舅。さらに気の強い兄と姉がいる所に嫁に行き同居しましたが… 自律神経失調症とアルコール依存性になりました。アルコール依存性はいまだに治っていません。いまだに同居していますが、主人が100％味方になってくれるようになったため我慢しています。必ずしもそうなるとは言いませんが…オススメしません

トピ内ID：6067614829

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絶対やめた方がいい！

🙂

OLIVE

2008年06月25日 10:54

私の場合食事別々の完全同居でしたが三日目にして「もうこの家には帰りたくない」と夫を困らせたほど。まず同居前に家賃の事で揉め、同居がスタートしてからも姑は自分のいい様になってなければ文句を言いうそのくせ自分作った決め事を自分は守らない。毎日気を使いながらの生活にうんざり一年で同居解消しました。今はホント平和な毎日送ってます☆同居すると自分の両親や友達ももなかなか呼べないしインテリアだって自分の好みには出来ません。ストレス溜まりまくりです。

トピ内ID：0464184888

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う～ん。正直、きついです。

のこのこ

2008年06月25日 10:54

すみません、客観的に見て最悪パターンの同居じゃないですか？いくら彼が好きでも考えるなあ。末っ子の男性って姉に押さえつけられてて、母親からはベタ可愛がりされてるイメージなんですが（勿論末っ子の男性が必ずそうではないけど）彼は大丈夫？お姉さん達やお母さんにキチンと自分の意見を言える人ならひとつクリアかな。あとはせめて２世帯住宅にしないとストレス発散の場が家のどこにもなくなりますよ。それに、彼がどういう顔して「同居して欲しい」と言ったかは解りませんが、堂々と言う場合は警戒してください。そこに、申し訳ないという態度が見られないなら「同居の苦労は背負って当たり前OR同居で苦労なんかない」と思い込んでる可能性大ですよ。義姉＆義父母と揉めた時理解が得られにくいと推測します。あと、近隣に住むお姉さん。自立してる親子でもそうしている所あるとは思いますが、親子離れしてなさそうな可能性が…。コレも懸念された方がいいかと。あなたの味方が一人もいない上、更に相手側に２人も味方が増大されている状況。とりあえず冷静に相手家族を見てくださいね。

トピ内ID：2812129702

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悪い事は言わない

😝

shosho45

2008年06月25日 12:09

同居は　やめといた方がいいですって！！同居２０年嫁の私は、同居したのが人生最大の選択ミスだと思ってます。しかも小姑２人！？さすがの　へたれな私も、もし小姑が居たら同居を選択してません・・・

トピ内ID：3212837583

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では、ちょっといい話を・・・

ブルーリボン

2008年06月25日 12:09

結婚と同時に完全同居です。１８年になります。自営なので四六時中顔を合わせます。それなりに争いもありましたが、比較的うまくいってると思います。子供たちも義父母が大好きで、修学旅行の時は私たち夫婦にはありませんでしたが、義父母にはお土産を買ってきました。１８年間、頑張ってこれた秘訣は・言いたいことは腹にためず言う・夫は常に私の味方。週とは常に姑の味方・小姑が頻繁に出入りしない　　　　です。結婚当初は泊まりに来てた義姉妹たちも、私の出産と同時に盆と正月、その他数回しか遊びに来ません。姑とは電話で連絡を取ってるようですが、結構気を使ってもらっています。結論としては、同居は相手による部分が多いです。最初から敵視するよりは、｢ダメなら別居｣くらいのお気軽さで始めてもいいかもしれません。私の周囲には同居家庭は多いですが、文句を言いながらも円満に過ごしてる家庭が殆どです。わずかな苦労もイヤ！と言うならお勧めしませんが彼の関わり方を観ながら検討してもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：0602470711

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大変

☁

はらほれ

2008年06月25日 12:30

同居なんてやめたほうがいいよ～。かなりキツいです。気の強い姑に姉が二人近所住んでるって最悪なパターン…。うちは同居でなくて隣同士に住んでるだけですが、ハゲそうなくらい大変です。よ～く考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：4764222305

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母は同居でした

❤

新婚さん

2008年06月25日 12:30

うちの母は姑さん（私からしたらおばあちゃん）と同居でした。母がよく言ってました「同居しててうまくいっているって家は聞いたことない」と・・・。

トピ内ID：0713379917

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考え直して

🐧

さだこ

2008年06月25日 12:30

私たちの世代は昔から、自由や自主性、平等を重んじられて教育を受けてきました。私も義母との同居話が持ち上がったとき、夫との気ままな生活を失うことがどんなに重大か想像して震えがきました。今は立ち消えになっていますが、やっぱりこの自由は失いたくない。住宅取得時に援助してもらいましたが、もしそれを理由に同居を迫られるならすべてお返ししようと計算に入れているくらいです。友人は100メートルほどの距離に広い一戸建てを購入しましたが仕事に行っている間、毎日のように草むしりに来られていると嘆いています。結局、お金も家事支援もいらないから、自由でありたいのだ、私たちのいちばんの価値はそれなのだと痛感する日々です。

トピ内ID：0693640079

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友人の場合

✨

ほっほい

2008年06月25日 12:30

義親とうまく行ってたので同居しました。最初の数ヶ月は「ぜんぜん問題無い♪家事も合同だから仕事量減るし楽～」と言ってました。しかし１年たった現在。常に他人が家の中にいるための様々なストレスを感じていて別居したがってます。義親に特記すべき問題点は無いのに、です。それと私の弟。最初に（我が家の）父が同居を希望。嫁も快く賛成。しかし反対したのは弟と母でした。弟の言い分「祖母と母との関係を生まれたときから見てきて、とても幸せに結婚生活を送れるとは思えない。妻にも負担になると思うし自分も負担だ」母の言い分「ずっと姑に気を使って生きてきたのに今度は嫁っ！？冗談じゃない！！」父は仕事で不在がちでぜんぜん祖母と母の関係に気を使ってなかったし、弟の妻は核家庭だったので同居の苦労を知らず、単純に「家族が多いほうが楽しいかも♪」と思っていたようです。

トピ内ID：1723942403

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孫からの一意見として

🐶

壊れた孫

2008年06月25日 12:30

祖父母と生まれたときから同居していましたが、可愛がってもらったけれど、つらいことも多かったです。外からみればうまく言っているようでも、祖母から文句を言われる母。母から当たられる自分。また、母のようにはなってもらいたくから「思いやりのしつけ」だといじめられてるようにしか感じられない祖母からのしつけ。そして母への愚痴を聞かされる毎日。性格ゆがみますよ～。おまけに叔母（近在なのに一切手伝いなし文句だけ）やイトコから、祖父母には思いやりをもって面倒みるべき（やわらかい食事、栄養に気をつけろとか・・・いろいろetc）といわれてきました。時々祖父母の面倒みてくれるとか、同居かわってくれればいいのにと何度思ったことか、何もしないくせに何もかも押し付けられて苦しかった。自分は将来同居したくないので（考えると怖いから鳥肌！）絶対結婚しないぞ主義の姉妹になりました。でももし、もしも結婚することがあるときは、親が亡くなった人としたいとか姉妹で話しています。同居よりはなれたほうがいいですよ。良いとこだけ見るようにしたほうが絶対いいです。

トピ内ID：3115938674

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大変そうですね

たまご

2008年06月25日 12:51

聞くだけで嫌になりそうですね。彼のお姉さんたちが結婚して近くに住んでいるというのもさらに嫌です。実家だから頻繁に遊びにくるだろうし子供などもいたら大変なことになりそうですね。なんか体のいいお手伝いさんになりかねませんね。それも含めて結婚を考えた方がいいですよ。好きだけではいつか破滅してしまいますよ。

トピ内ID：6390703072

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私はそれで、結婚をあきらめました

🙂

mami

2008年06月25日 12:51

私の場合、ものすごく好きな人がいて、この人以外考えられない！と思ってましたが、親との同居が条件だったので、泣く泣く結婚をあきらめました。私のうちはひとり親家庭なので、相手家族と同居だと、親と離れすぎるという心配がありました。別れは辛く、がりがりにやせました。でも思い返すと、元彼は、私より自分の親が一番、近所からどう見られるかなど、世間体が一番な人でした。彼の実家の近くに住むのでもだめ、いずれ必ず同居、でしたから。同居を望む男性、同居したら、彼は幸せにきまっています。家賃が無しで、親孝行できる。でもね、しわよせはみんな妻にきます。いつも気を使って生活。育児にも口も手も出されます。勝手に子供の髪を切られたりとか。同居している友人は年中そう愚痴ってます。私は今は、別の人と結婚して、実家の割と近くに住んでいますが、最高に幸せです！！人生をやり直せるとしても、私は同じ選択をします。夫は、妻と娘、私達家族を一番に考えてくれます。親は親で別の家庭。親の言葉に、左右されることもありません。自立した大人として、家族として生活できています。トピ主さんも、悔いの無い選択をして下さいね。

トピ内ID：1398723356

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同居をすると

🐧

ちかべ

2008年06月25日 12:51

同居すると、さまざまな問題が出てきます。結局、嫁の立場は弱いんですよ。今の若い人に耐えられるかと言ったら、たぶん無理ではないかな？大体同居しても、姑と合わず別居してしまうんです。うまくいくのは稀なんで、同居せず近くに住むのが、お互いのためですよ。俺のところは大丈夫と言いますが、ほとんど破たんしている事実をご主人に話して、再度話し合いを進めます。

トピ内ID：9481305539

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上手く行っている人は

🐧

mokumoku

2008年06月25日 12:51

同居してかつ上手く行っているひとは同居トピックに興味無いと思うのでそういう意見はあってもこういう場には出てきませんよ。友人で同居で良かったと言っている子は現実にいます。完全同居です。平日は義母が家事と育児の大半をやってくれるのでフルタイムで働ける。何も気を使わないわけではないが、とても良い人・良い家族だ。相性があるから誰にでも勧めないとも言っていましたが。息子を出産して育て上げた日本女性が軒並みオニババのようになるなんてことはありえず、節度も理解もあるお姑さんだって世の中には多いのでしょう。まずお会いになってみられては。まぁ、上手く行かなかった場合最低でも家を買いなおしたり借り直したりしなければならないのでかなりのバクチにはなりますが。

トピ内ID：2631010019

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大変

男

2008年06月25日 12:30

近くに住むくらいにしておいたほうがいいです。疲れる、ただそれだけ。恋愛と結婚の違いがはっきりとでる部分なので話のネタにはなるでしょうが、避けることをお勧めします。

トピ内ID：6364950709

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私は同居していますが・・・

田舎の嫁

2008年06月25日 12:30

こういうトピが立つと必ず同居反対意見がほとんどですが・・・。私は現在　私とは縁もゆかりもない夫の地元（田舎）で完全同居で生活しています。夫の両親、祖母と自分たち夫婦、子供での同居生活です。毎日、にぎやかで、とても楽しく、幸せだな。と思っています。私は東京の普通のサラリーマン家庭で育ちましたので、田舎の家環境（広いけど、隙間だらけの昔ながらの家）にはとっても不満がありますが（苦笑）家族に関しては不満はありません。姑も舅も、この田舎で生まれ育った人ですので、私の理解を超える慣例？などが身についていたりしますが、私自身（と私の育った環境）も尊重してくれるので、やっていけます。ちなみに、姑は気が強い方だと思います。私も同じく強いです。舅は弱めです。そして、夫は、私と姑の間をうまく取り持つことは”できません”（笑）なので、私は何でも"直接"姑と話しをするようにしています。私が思うに、姑が気が強いから・・とか、そういう理由ではなくて、”お互いがお互いを尊重しあえるかどうか”が同居の鍵だと思います。近所でも円満に同居している家が多いですよ。

トピ内ID：5121833053

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やめた方がいい。

😭

ゆっぴ

2008年06月25日 14:16

同居はよほどできたお嫁さん、お姑さんが両方がなってないと厳しいと思います。悪いことは言いません。近くに住む程度にして、ちょこちょこ顔を見せに遊びに行くという選択をした方がいいと思います。私は夫の親がお金がなくて生活できないので、仕方がなく一緒に暮らしてあげています。我々夫婦の給料も少ないので別居は無理です。

トピ内ID：8566953411

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気が休まらないのでは

😑

iru

2008年06月25日 14:16

＞彼は長男で、上に姉が２人（結婚して近所に住んでる）います。姑さんは気が強いタイプです毎日義姉達とその子供たちが来宅しそうですね。それに耐えられますか？玄関やふろが共同は、プライバシーがないですよ。ご両親はまだお元気ですよね？同居生活は何十年も続きますよ。トピ主さんがフルタイムで働いて、子供の面倒を見てもらえるというなら、メリットといえますが、それ以外は家賃がいらないことぐらいしかメリットはないですね。デメリットは沢山ありますね。気を遣う。義姉家族の出入り。身内や友人を呼びにくい。風呂に自由に入れないかも。プライバシーが保たれない。ご両親と気が合うかが大事ですね。

トピ内ID：2407054198

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後戻りできるならば

１丁目の奥さん

2008年06月25日 14:16

絶対にお薦めしません！その結婚は止めた方がいいです。根拠１．　義姉が二人も！しかも近所に？　　　　　ああ、なんという罰ゲームか。激しくウザいです。世の中に優しい良い小姑がいたらそれは本当に希有なことですよ。　　　　　「都合の良い弟を取られた」と逆恨みされたり、嫉妬されたり。根拠２．　未だ義父母になる人も健在と思われるのに、早々と同居を打ち出す彼は「身内第一」の可能性が！　　　　　親や義姉たちの言いなり、パシリになる可能性があります。　　　　　自分の家族（あなたや生まれてくる子供）は二の次にされるかも。　　根拠３．　「姑の気が強い」　　　　　　小町を読みましたか？こういう姑に泣いているお嫁さんは未だに多いのです。根拠４．　末っ子の長男は、女たちに骨抜きにされているか、ワガママいっぱい「オレ様」かどちらの可能性が高い。根拠５．　あなたがもし別居を希望してそれが聞きいれられたとしても、なし崩し的に同居にもっていかれる可能性が高い。如何でしょうか。その結婚はかなり危険度が高いようです。一度結婚するとたいていは「死ぬまで」夫婦なんですよ？

トピ内ID：8920513745

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現実、同居は大変なものですか？

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