新婚当初から姑と同居…悩みます。

レス96

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🙂

はるか

2011年12月12日 09:46

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はじめまして。30歳会社員です。
39歳の彼氏と結婚の話があるのですが、姑の事で迷ってます。

姑は、60代半ばで3年前に離婚し、それを機に彼氏が呼びよせ、２人で暮らしています。

結婚したら最初から同居になるのですが、
同居でうまくいった話を聞いた事がなく、また親からも心配されているので不安です。

ちなみに、姑は気さくないい人です。
別居であれば、本当に恵まれたなぁ、と思えます。

彼が、親の面倒をみたい、苦労させたくない、という気持ちはとてもよく分かりますし、私自身も、
結婚相手の親を大切にするのは、当然と思います。

ただ、60代半ばの健康な姑と新婚当初から同居するのは、なんだか納得できないのです。

私の親は両親とも、姑と同年代ですが、子供には迷惑かけたくない、同居なんかとんでもない、という考えですし、父親は、毎日朝早くから働いています。
両親と比べると、姑が甘え過ぎ、子供に迷惑かけ過ぎ、と思ってしまいます。

姑は、年に2、3回、1週間～1ヶ月程度、彼の妹家族孫の家に遊びに行き、孫とも楽しく過ごしています。
妹家族と家族と同居するのが、みんなが幸せになる一番いい方法だと思うのですが、
長男だから、と彼が同居しています。

1年でも２年でも、夫婦２だけで生活したいのですが、ワガママでしょうか？
彼に話したところ、姑が自分から妹家族のところに行くのはいいけど、こっちから言うのは追い出したみたいだから言いたくない、と言われました。

私から直接、姑もしくは彼の妹さんに話をするのは、やめた方がいいでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

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えっ?

tokyo

2011年12月12日 10:18

妹さん夫婦と同居って本気で言ってます? 同居に際して不安な気持ちは理解出来ますがトピ主さんがでしゃばるところではありません。「同居は出来ない」とだけ彼に伝えればいいでしょう。

トピ内ID：6848118807

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彼と二人で暮らしたいのよね？

bighand

2011年12月12日 18:17

彼と彼のお母様が住んでいるのは、賃貸なのか分譲なのか（マンションですよね？）によっても状況は違います。賃貸なら家賃の支払いの問題、分譲なら名義やローン支払い状況など。仮に彼一人が支払い、彼母に支払い能力がないなら、別居は物理的にむずかしいですし。いずれにせよ、お母様にああしてほしい、こうしてほしいじゃなく、トピ主の要望をもっとシンプルにしましょう。彼のお母様が彼妹家族と住むのが妥当かどうかは、今のトピ主の立場で口をはさむべきではないと思います。が、トピ主さんの希望の核となる「彼と二人で暮らしたい」を主張する権利はあります。結婚において、住居の形態や場所は生活で一番重要なポイントの一つですから。

トピ内ID：2183346704

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６０代半ばの女性

matuko

2011年12月12日 18:17

６０代半ばの女性は老人ではありません。健康に問題が無いなら、ほぼ中年女性と言えますね。６０代は高齢化社会の現在、７５歳以上の後期高齢者になるまでは、老人を支える側の年齢です。今６０歳半ばなら、後３０年は生きられますから、３０年も同居という事になりますね。８０歳以上で一人暮らしの女性も大勢いますから、後１０年ぐらい一人暮らしは出来ますよ。お姑さんは、自立して一人暮らしするつもりは無いのでしょうか？彼と妹さんが少し金銭援助することはできますか？新婚夫婦と最初から同居するつもりで、経済的にも依存するなら問題ですね。６０代半ばの女性ってお元気なら、４０代５０代の女性とそう変わりませんよ。彼に、別居する方法を考えて欲しいと言いましょう。同居なら、結婚できませんと言ってもいいと思います。

トピ内ID：5542432522

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ぱんくん

🐤

難しいですよね…

2011年12月12日 18:28

　新婚当初からの同居はきっついですよね。　だからと言って、義妹になる人にあなたが言ったら結婚後の人間関係はめちゃくちゃになると思いますからやめたほうがいいかと。　一番は彼に動いてもらうのが得策です。　あなたと母上を天秤にかけてあなたの意見を最初から優先させてくれないのであれば、結婚自体を白紙に戻したほうがよいと思います。先々、おもいやられますよ。

トピ内ID：9267019557

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難しいですね

姑世代

2011年12月12日 18:28

呼び寄せて、のところが気になります。離婚したのは６０そこそこ、なぜ息子と一緒に住むことにしたのでしょう。今まで住んでいた住まいはどうしたのでしょう。相応の財産を持って出てきたのか、無一文なのか。今更、母親に出ていけとは言えないでしょうし、だからといって、妹家族とどうのこうのとは、こちらからは言えないですね。義理の関係は、離れていればこそ穏やかに保たれるものです。夫にすれば実の親子ですから、何も困りませんが、妻は他人ですよね。最初は良くても、結局は血のつながりにはかないません。夫側が同居という希望なら、こちらも二世帯の住まいを主張するべきです。自分の親と比べるのはよくないですね。考え方は様々。長男と同居が当たり前、という親子と縁ができてしまった、ということです。

トピ内ID：9741493776

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ダメでしょう。

いちこ

2011年12月12日 18:42

同居が嫌なのは、全国共通の嫁の希望です。でも＞妹家族と家族と同居するのが、みんなが幸せになる一番いい方法これは、ダメでしょう。妹さんの旦那さんだって居るのですから。みんなが幸せになれるって良い様に言いながら、自分が悪者になるのを避けてるみたいです。自分が拒否する以上は、自分で責任持ったほうがいいですよ。

トピ内ID：7008588096

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みんなが幸せに？

ちっぽ

2011年12月12日 18:42

同居はできないというのは主さんの意思だからそれは彼にしっかりと伝えたらいいと思います。だからと言って、妹夫婦と同居する方がいい、というのはでしゃばりすぎでは？みんなが幸せになる方法っていいますが、本当にそうですか？たまに遊びに行くだけだからうまくいっている関係なんてたくさんありますよ。「みんなが幸せになる」なんて言うと、「姑を嫌って、追い出したがっている。」という印象しか与えません。まして、姑や義妹に直接言えば、追い出している感は100倍です。そんなことをすれば、きさくないい姑も豹変するかもしれませんよ。

トピ内ID：4950671583

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やめたほうがいいです

🐷

50代の主婦

2011年12月12日 18:42

同居してうまくいっているケースをまわりで見たことがありません。絶対にやめたほうがいいですよ。一見、どんなに気さくなお姑さんだってやめたほうがいいです。トピ主様が、ひたすら自我をおさえ、24時間のお手伝いさんになるほどの覚悟があるなら別ですが。彼氏には、「同居はできない」とはっきり言ったほうがいいですよ。

トピ内ID：1147509689

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結婚もしてないのに

はるか

2011年12月12日 18:42

アナタは他人です。他人の貴女が、人様の家庭に口出しはおかしいでしょう。貴女が｢私は同居したくない｣と言うのは勝手ですが、貴女が彼と母親が同居してるのを、とやかく言うのも、彼の妹に同居を勧めるのもおかしい。人がアナタの為に、アタフタと動いてくれると思うのは、図々しい考えです。イヤなら、アナタが結婚をやめるしかないです。そして、それをお勧めします。

トピ内ID：7587919207

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彼次第かな

キキ

2011年12月12日 18:42

＞1年でも２年でも、夫婦２だけで生活したい彼に再度お願いして、近くに部屋を借りるのはどうですか？たぶん彼は家賃がもったいないとか言うかもしれませんが、期限を決めて検討してもらっては？ずっと別居がいいのであれば、彼を説得しないと無理ですね。

トピ内ID：2459565747

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直接、言うのは止めた方が・・。

huyu

2011年12月12日 18:42

妹家族と同居してほしいと、直接、言っちゃ駄目。主さんの不安な気持ちを彼に伝える事が今の時点では、最良だと思います。彼を説得するしかないと思いますが。それでも、どうしても駄目ならお別れすると言う事になるかな。

トピ内ID：1419886750

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同居はやめて

さとみ

2011年12月12日 18:42

どんなに良い方でもお姑さんとの同居はやめましょう。必ず衝突してお姑さんが義妹さんに悪口を言います。家族と別居の交渉をするのは彼の役目です。後々のためにも主さんは表に出ない方が良いと思います。私の場合も、彼は母と二人暮しで他に兄妹もいます。周りからも同居するなと忠告されていたし、彼は別居すると言ってくれていたのですんなり結婚したのですが、いつまで経っても彼が家を出てくれず、実家に一年放置されました。別居するつもりとの言葉をその間も何回か聞きました。結婚したのにいつまで実家に居る気だと母親に罵倒され追い出され、彼の家に入ったのですが、二人の仲が良すぎて私はまるで他人扱い。彼にも何故か押しかけ女房みたいに扱われ、いつも背中を向けられていました。わけが分からず、いつもトイレやお風呂で泣いていました。いたたまれなくなって半年で飛び出し、その後一年別居。合計二年も新婚であるべき時期に別居しました。人生が足元から崩れるほどの孤独がありました。今は私の後を追う形で彼が家を出、二人の生活が始まってそれなりに楽しい事もあります。ですがあの二年間は取り戻せない。私は甘い新婚生活を知りません。

トピ内ID：7906098346

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長男教信者につける薬なし

そうだねぇ

2011年12月12日 19:08

＞長男だから、と彼が同居しています。トピ主さまにそれなりの収入と仕事があり彼母が家事全般を受け持つ母親役とか、彼母が年老いて弱っている状態ならまだよいのですが、元気な女はひとつの家に二人いると何かとトラブルになりやすいです。彼や彼の母がどんなによいひとであろうとも、長男教信者を改宗させるのは無理です。トピ主さまも長男教に入信するなら話は別ですが。長男教信者男性は、よほど条件がよくない限りは、先に子どもを作るか上手に騙すかしないかぎり、婚期は遅くなりがちのような気がします。彼は３９歳、崖っぷちですがトピ主さまはまだ３０歳、まだまだこれからです。彼母がひとりで生活できるうちは同居しないという条件ぐらい出しても構わないと思いますよ。

トピ内ID：8963031069

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わがままではないですよ

🐷

ルン

2011年12月12日 19:08

当然の気持ちだと思います。結婚していきなり姑さんと3人の生活って、考えたら気が重くなりますよ。まだお元気な姑さんなら、しばらく一人で暮らすこともできるでしょうから彼がもっと気を利かせてくれてもいいのにと思います。トピ主さんが直接言うのは絶対にダメですよ。どう話しても「姑さんが邪魔」と言っているように取られますから。それと妹さんの所だって、妹の夫がいるのです。トピ主さんと同じ立場の他人なんです。たまに遊びにくるのはかまわないけど、同居してもし姑さんが経済的に困っていたら「なんで妻の親の生活の面倒を看させられるのか」って不満も出ると思います。とにかく妹さんの所へ行ってもらうという話はなしにして、2、3年は夫婦二人で暮らしたいことを彼に話せばいいと思います。

トピ内ID：4975919381

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３０歳、大人になりましょう

🐤

自由帳

2011年12月12日 19:29

あなたがお姑さんや彼の妹さんに直接、言うのはやめましょう。甘え過ぎとは、失礼だと思いますよ。あなたのご両親は、夫婦で支え合っている上に現役で働いてるじゃないですか…。年代が同じなだけで、同じに出来ると思うのは間違っています。話のわかるお姑さんなら、同居しても大丈夫ですよ。それでも他人ですから上手くいかない時もあるでしょう。その都度、話し合っていくだけです。心配なら同居の条件やルールなどを決めたいと、提案するのはどうですか？ ※朝ご飯は、各自用意してそれぞれで片付ける ※夫婦の寝室には入らない ※洗濯は、各自でなどなど…。角が立たない程度にお願いして、新婚を楽しむこと出来ますよ。

トピ内ID：4351982807

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ズバリ！

たろう

2011年12月12日 19:29

主さんのご両親の考えが正しい！姑さんとの同居は避けるべき彼と結婚前に充分話し合ってください。

トピ内ID：7638032994

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彼は誰の味方になると思う？

☀

はなこ

2011年12月12日 20:04

貴女と彼の母親が対立した時に彼はどちらの味方になるのでしょうか。今の感じだと母親の味方になりそうだよね。「母は年寄りなんだから君が折れてくれ」とか言って貴女にばかり我慢を強いてくるんじゃないでしょうか。そうなると夫婦関係は完全に崩壊しますよ。できれば同居は避けた方がいいけど、どうしても同居しないといけない場合は、嫁姑問題が起きた時は１００％妻を守ってくれる旦那じゃないと早かれ遅かれ離婚になってしまうと思います。

トピ内ID：4465316152

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トピ主さんにできることは

サン

2011年12月12日 20:04

まず結婚にあたって彼が母親との同居を解消するかどうかは、彼が決めることです。彼の母親が彼の妹と同居するかどうかは、彼の母親と妹が決めることです。これらは彼の家族の問題であって、まだ妻でもないあなたが口を挟む筋合いのことではありませんし、結婚後も義理家族の問題は基本的に夫が対処すべきもので、妻が余計な口出しをしても大抵はろくなことになりません。いまのトピ主さんにできるのは、新婚当初2年程度は夫婦二人で暮らしたいという希望を彼に伝えることと、それについて彼と話し合っても折り合わない場合に彼との結婚をやめることだと思います。（二人が納得できればですが、別居婚という選択肢もあるにはありますね。）私がトピ主さんの友人ならば、別の男性を探してみたらと言います。失礼ですが、30歳ならもっとトピ主さんと合う男性が見つかりそうですし、モヤモヤしながら無理に結婚を決める必要はないと思うので。

トピ内ID：6585522709

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こうされてはどうでしょう？

まつを

2011年12月12日 21:41

夫婦二人で新婚生活を送りたいお気持ちはわかりますが、「妹家族と同居するのがみんなが幸せになる一番いい方法だ」という考えは、自己中心的だなと思いました。義母と同居する妹さんのご主人さんの気持ちや、自分の母親を引き取る妹さんの、ご主人や義親に対する立場などは考えていないですよね。新しい生活の夢を実現できないのは残念でしょうが、結婚当初は二人暮らしで、途中から同居するよりは、最初から同居のほうが上手くいきやすいと思います。一度試してみて、うまくいかなかったら、それから別居を考えても遅くないのではないでしょうか？ただ、現在の彼氏さんとお母様の暮らしが出来上がっている住まいに、トピ主さんが結婚後に入居するのは、お勧めしません。新しい住まいを見つけ、三人同時に新しい生活を作って行かれることをお勧めしす。それくらいは主張してもいいと思いますが、お母様を妹さんに押し付けて厄介払いするのはよくないと思います。

トピ内ID：0379046680

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同居が嫌なのであれば別れましょう…。

🐤

こぷた

2011年12月12日 21:41

でもでもだって…と言ったって、同居か決定事項なんですよね。今嫌な事は、ずっと嫌ですよ。彼妹と同居なんて絶対言ったらだめですよ。彼がお母様を呼び寄せたのですから。思っていても心にとめておきましょう。誰でも自分の思い通りにしたいと思うのは当然の事。結婚は生活です。結婚は、相手と新しい家庭を築く事なので、そこに彼母の存在が邪魔と感じるのであれば、やめた方がいいです。私は、結婚するときに、同居と介護はしないと夫と約束をしました。かといって夫両親の関係は良好ですし近居に住み、イベント事は義実家中心にしています。もちろん、高齢になっても頭がしっかりして下の事がご自分でできるうちは自宅でヘルパーや夫婦でサポート(生活介助レベル)して過ごしていただきたいと思ってます。ただ、同居と介護は私にとっては死ぬ事と同じぐらい苦痛なのでNO(私の周りは不孝になった人しかいませんので…)！夫婦は平等です。今きちんと話をせずに流されたら一生後悔しますよ。相手を思いやる気持ちは大切ですが、自分も大事にしてください。

トピ内ID：1385000219

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惚れた腫れたはわずかな時間です。

夕凪

2011年12月12日 23:00

結婚生活は惚れた腫れたで始まりますが、その後の数十年は生活がありますから、その条件はとても大事になってきます。また、小町に、「親孝行、嫁にさせてしたつもり」と言う名言が有ります。姑付きの結婚相手では、他のメリットが無ければ、結婚偏差値はとても低い。姑や相手に、その生き方にたいして、あなたが感想を言うのは間違っています。彼妹に姑の面倒を見てもらう等々は、あなたの傲慢な態度だと思います。姑付きの相手はどうかと考えるべきで、今も今後も同居は出来ないと伝え、ダメならお別れすべきです。（その場限りのウソを言う男居ます。）安易に同居を考え、その後愚痴三昧は止めて欲しいと思いますね。

トピ内ID：7684847194

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同じ屋根の下で新婚生活か

コロコロ

2011年12月12日 23:00

いつも不思議なんですが、新婚当初から義親と同居の方って、新婚生活をどうされているんでしょうね？よほどの豪邸、物音が響かない、玄関が別、に住んでいるんでしょうか？旦那さんが仕事に行く時に、「いってらっしゃい」と手を握った時に、姑が出てきたら気まずくないんでしょうかね。単に彼に「新婚当初は１～2年は、マンション借りて別居しよう。」と言えばいいんじゃないでしょうか？その反応を見て、トピ主様も進退を考えれば？彼が頑なで、「母親が可哀想」と言い続けるなら、今後の結婚生活でも母親優先でトピ主様はかばってもらえません。まだ、30歳のトピ主様なら、いくらでも「最初は別居で」と言ってくれる素敵な人がいそうですけどね。何も「一生、別居じゃなきゃ嫌」と言っているわけじゃないんですから。

トピ内ID：2143191026

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う～ん

珠子

2011年12月13日 00:39

トピ主様は姑さんと同居になるのを前提で、彼からのプロポーズを受けたのではないですか？彼と姑さんが同居を始めたのは３年前ですよね。彼は「最初から同居前提」での結婚相手を求めていたのでしょうし、それを解っていてプロポーズを受けたはずなのに、「やっぱり同居は嫌」と言うのは酷いかなぁ。これが結婚が決まってから、トピ主様に断りなく姑を呼び寄せ同居を勝手に決めたんなら、トピ主様のお気持ちもわかるんですが…。トピ主様、いかがですか？３年以上前に婚約が成立していて、長い準備期間中に彼が勝手に同居を決めたんですか？それとも、プロポーズ前に既に彼は姑と同居していて、貴方も同居前提でのプロポーズだった？

トピ内ID：3629443014

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言わない方がいいです。

🐱

アイルー

2011年12月13日 14:37

本当に嫌なら同居するなら結婚はしませんって言えば？いずれは同居してもいいけど最初からするのは嫌だってハッキリ言っておいた方がいいよ。ただどういう形で別居するかは、彼の家族の問題だから何も言わないように。ただ結婚が白紙になる可能性もあるのでよく考えて判断してね。同居でも結婚したいのか、同居するぐらいなら結婚しない方がいいのか。でも最初から「母親＞トピ主さん」だと絶対苦労すると思うよ。

トピ内ID：6193590976

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本当に一年限定？

こーちん

2011年12月13日 14:57

二人で暮らし始めたら、絶対同居なんて嫌になりますよ。最初のうちだけ・・一年だけ・・なんて約束しても状況は変わりますし、子供が生まれたらまた変わってきますし。もう最初から同居して結婚する。もしくはこの結婚はやめる。の二択に絞っては。そして同居して結婚するを選んだら腹をくくりましょう。彼にしてみたら生んで育ててくれた母親と、何年か付き合った彼女なら母親を第一に考えて当然です。納得できないならやめる。あなたの親や彼の妹夫婦は関係ないので巻き込むのはやめましょう。大人なんですから自分で決めて。

トピ内ID：8577058633

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トピ主です。

🙂

はるかトピ主

2011年12月13日 14:57

皆様レスありがとうございます。トピを読んで頂ける事、たくさんの方が親身になってレスして下さる事、本当に有り難いです。ありがとうございます。妹さん家族との同居については、私が口出しするべきではない事、よく分かりました。分かってはいたのですが、「そうするのが一番いい」という考えが頭から抜けず、また、姑も妹さんも、特に問題なく受け入れてくれる気がしてしまい、この提案を伝える事さえできれば上手くいくのに、もどかしい…と思っていました。説明が足りず申し訳ないのですが、これからずっとという訳ではなく、「新婚の期間だけでも協力をお願いしたい」という事を伝えるのも筋違いでしょうか。「他人がアナタのためにアタフタ動いてくれるのを期待するな」というレスを頂いて、その通りだな、とハッとしたのですが、あきらめきれず、もう少し皆様のアドバイスをお聞きしたいです。続きます。

トピ内ID：1366060459

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トピ主です。（続き）

🙂

はるかトピ主

2011年12月13日 14:47

続きです。彼の生活状況ですが、持ち家（ローンあり）、戸建て（二世帯ではなくキッチン風呂は一つ）、ローンや生活費等は全額彼が負担です。姑の財産は、多少はあるようですが生活するのは無理みたいです。姑は昔（具体的な時期は分かりませんが）かなり忙しく働いていたそうで、「嫁は家事を完璧にするものだ」という考えはなく、むしろ、私達は外でお金を稼ぎ、家の事は全部姑がやることになっても文句言わない、と彼は言いますし、私もあながちデタラメでもないと思います。ただ私は、結婚したのに全部やって貰うなんて絶対に嫌ですし、お母さんに世話して貰う彼の姿はあまり見たくないので、彼に言ったところ、彼も自分たち２人の事は２人でやり、姑も自分の事は自分でやる形にすると言っています。続きます。

トピ内ID：1366060459

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トピ主です。（続き２）

🙂

はるかトピ主

2011年12月13日 14:57

続きです。彼との話し合いについて。同居が嫌だという事については、今さら出ていけとは言えないし、同居できないなら結婚できない、とはっきり言われています。妹さん家族との同居について彼に反対された後、姑の生活を面倒見つつ２人だけで新婚生活をするための代替案として、姑が現在の家に一人で暮らし、私達２人が近くにアパートを1、2年借りるという案を彼が出して私も賛成したのですが、どんなに切り詰めても少なくとも毎月10万は今より余計にかかるので、彼の中では、将来子供の事を考えると現実的ではないという結論になってしまい、決裂しました。最悪の場合は同居、の覚悟はしつつも、なんとか回避する方法を探しています。そして、結婚するのやめようかな…と思う事も、まだ、たまーにですがあります。

トピ内ID：1366060459

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100%無理

😣

頭痛肩こり筋肉痛

2011年12月13日 15:57

離婚するための結婚みたい。親離れ子離れしてませんね、相手。 (あなたも常識はずれ．見当違い。) お別れして他当たって下さい。ささやかでも二人で気兼ねなく暮らせる新婚生活をオススメします。私は娘三人いますが絶対姑の苦労はさせたくないです。もちろん敬意を持って接するなど人として当然のことはさせますが。自由より重要なこと、なにがありますか？わがまま気ままとは違いますよ。責任を伴いますから。同居なら別れるぐらいの本気の姿勢で話し合ってみたらいかがですか。

トピ内ID：5151657575

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どんな住まい？

🙂

おひょい

2011年12月13日 16:11

＞姑は、60代半ばで3年前に離婚し、それを機に彼氏が呼びよせ、２人で暮らしています独身サラリーマンの「下宿」に、母親が来て、さらにお嫁さんも…というのだったら、気持ちの問題はさておき、スペース的に同居は「無理」じゃないですか。そうではなく、同居を期に、母親が出資して、お嫁さんが来ることも視野に入れた広めの物件を購入したなら、母親に出てもらうのは無理ですよね。彼と母親が共同で物件を購入し、ローンがたくさんあるのだ、という場合も、母親に出てもらうのも難しいし、彼が他に部屋を借りるのも難しい。どんな住まい状況かわからないと、なんとも言えない気がします。

トピ内ID：1601217880

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