あなたの子は問題行動を起こすと忠告されています

レス65

（トピ主 10 ）

ゆき

2008年06月24日 21:27

子供

子供2人（長女と5歳下の長男）の主婦です。長男がアトピーでそちらに注意を払っていたら長女の同級生の母親から「下の子に構い過ぎ、このままだと上の娘は大変なことになる」と言われました。半信半疑で聞いていたのですが更に「私は喘息の下の子に構い過ぎて上の子を不登校にしてしまった。その私が忠告するのだから信用しなさい」と言われました。彼女とは以前いざこざがあって、その後私は和解したと思っているので、彼女のことは信頼しています。しかし実際私の子育てや家庭を見てもいない人に、そこまで言われるとは…と思いました。いざこざが起こるまでの1年前まではお互い子供の行き来はありましたがその後彼女の家に娘がお邪魔したことはたったの1回です。その後子供同士の行き来は無いので娘のどの部分を見て問題行動の予感を感じたのかよくわかりません。そして母親の私から見て多少甘えさせてやれてないのは承知していましたが、その気配も見て取れません。彼女の予言をどこまで信じていいのか、正直わかりませんし、彼女と接することが私にとっても苦痛です。混乱してどうすればいいのかわかりません。アドバイスお願いします。

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心の片隅においておく

💋

らみありあん

2008年06月25日 12:09

予言じゃないですよ。経験からくる言葉です。私のところみたいに何かあったら可哀想だから見てあげてねって言っているだけだと思いますよ。ちょっと余計なお世話でしょうけどね。その言葉を心の片隅においておくだけで、長女さんの様子を気にかけることができます。気配というには小さすぎる信号も見逃さずにいられます。なんでも悪い方にとらないで柔軟に考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：3352093898

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娘さん

てるてるぼうず

2008年06月25日 10:54

その人の言葉を信じるかどうかよりも・・・誰でも上手な、完璧な育児なんてできませんから娘さんにもっと目を向けるきっかけをいただいたと思って、娘さんを今よりもっとめちゃめちゃに、べたべたにかわいがりませんか。忠告にありがとうという気持ちをもっているとその方の真意が見えてくるように思います。なんでそんなこと言うの？何もわからないくせに！という気持ちでいると、本当にその方の言った未来になってしまう気がするな・・・。ただこれだけはいえると思います。しょっちゅう会うから何でもわかるのではなくて、ふとした挨拶の姿や子供との雰囲気でいろんなことをわかるベテランママさんっているなあ・・と。互いに育児がんばりましょうね。応援しています。　　

トピ内ID：8076070765

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思い込みの激しい人

やなぎ

2008年06月25日 11:19

お友達の予言が正しいのなら、「全国の喘息やアトピーで下の兄弟に手がかかっている家庭では、上の子は不登校など問題行動を起こしている」のは真実でしょうか？そんなばかな話ないですよね。自分の経験や体験を絶対視して、それが万人にもあてはまると勘違いしている、思い込みが激しいだけです。適当に聞き流しましょう。

トピ内ID：5663328743

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具体的に何が気になるのか聞いてみたら？

🐧

年長のママ

2008年06月25日 12:09

ママの見ていないところで、これは！と思うことが何かあったのかな？お友達に、具体的に何が気になるのか聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：3800976833

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まずは落ち着いて

🐤

いんこ

2008年06月25日 12:09

状況をお聞きすると、そのママさんは長女さんが問題だと言っているのではなく、「トピ主さん」が「このまま」だと「長女さんが大変なことになる」と、ご自分の経験を通して言っているのでしょう。私の家庭や子育ても知らずに・・・とトピ主さんは書かれてますが「下の子にかまいすぎ」なのは、いろんな場面で十分わかるのではないですか？ちなみにお子さんたちは、おいくつですか？五歳違いということは、長女さんはママの手が離れてますから、やっぱり我慢しているかもしれませんね。ママのために、自分のキャパ以上に頑張っちゃう子もいますよ。そこをママ友さんは、トピ主さんに気づいて欲しくて釘を刺したのでは。「長女は悪い子になる」と言いたかったのではけしてないと思いますよ。（そうでなければママ友さんの上の子、かわいそうではないですか）ママ友さんに悪意はないと思います。予言だなんておおげさにとらえず、「ご忠告ありがとう。私も実は気にしてるの。心がけるわ」と答えておけばよろしいのでは？

トピ内ID：8290571500

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なんともいえない

🐶

匿名どす。

2008年06月25日 12:09

トピ主さんのお子さんが何歳なのか不明なのですが、トピ文章だけでは判断できないと思いますよ、、、。忠告あるいは予言した友人のお子さんが不登校になったのと、貴方のお子さんがこれから問題を起こすかどうかは個々の個性によって、家庭によって違うと思います。母親である貴方が、気になるのであればこれからでも上のお子さんに目を向けていけばいいのでは？私の甥もアトピーがひどかったですが、その妹が問題行動を起こしたことはありませんし、非常に素直でまっすぐに育ちました。また、隣人宅でも長男がアトピーがひどくかなり大変でしたがその弟が問題を起こすこともありませんでした。あまり気になさらないでもいいと思います。そういうお子さんもいるということです。親子家族の絆がしっかりしていれば、愛されていると言うことを子供が理解できていれば大概のことは乗り切れます。

トピ内ID：3392525557

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根底にあるのは友人に対する嫌悪感

yako

2008年06月25日 12:30

ではないですか？一度トラブルになった間柄でもあるし。素直に聞けないかもしれません。予言ではないでしょう。ただ表現が飛躍しちゃっただけなのでは？私も喘息の下の子に構いすぎていた時期がありました。上の子も以前は喘息だったので、解ってくれるはず、という思いもありましたが、実母が「下の子に構い過ぎると上の子がかわいそう。私もえらそうな事はいえないけど、子育てをやり直したい。」と言われました。それは私自身も妹が喘息で、ずいぶん寂しい思いをしたからです。問題行動はなかったですけど、実母は私の子育てを見て思い出し、反省したのでしょう。「上の子は良い子。私の育て方は間違っていない」という気持ちでしたけど、やはり他人というのは客観的に見ているものだと気づきました。私も友人の子育てについて言わないけど、ちょっと、と思う事があります。しかし当の本人は、目の前の事で精一杯で気づかないもんなんです。それで、上の子に対して意識的に配慮をするようになりました。上の子はすこぶる良い子ですが、その良い子は演技、我慢だった事がわかりました。早く解って良かったです。

トピ内ID：7186116051

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正解はないのだから

😉

ピンク

2008年06月25日 12:30

自分の失敗から、同じことが起きないように、と忠告してくれている、といいように取りませんか？私も大して深い付き合いでもない相手に、自分の子どものことや、しつけについて忠告されることで、カチンと来たこともあります。でもそういう人にいちいち目くじら立ててもきりがないし、もしかしたら彼女は自分の経験から、お嬢さんのどこかに同じような行動を見出してるのかもしれないし。結局どの本に書いてあることも、１００％正解なんていうわけではないし、ましてや一般人の言うこと、どこまで聞いていいのやら。適当に右から左に聞き流して、ただ娘さんのことも、もう少し目を向ける努力をしたらどうでしょう。忠告してくれた彼女はきっと、苦労してるんですよ。

トピ内ID：8026687865

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忠告ひとつ出来ない世の中

aaa

2008年06月25日 12:30

一度言われただけなんですよね？最近思うんですけど、たかが他人のひと言くらいで、妙に気に病みすぎる人、多すぎませんか？「そういうこともあるんだなあ、気をつけておこう」これでいいのではないでしょうか？相手の方も、良かれと思って言った事でしょうし。彼女に対しては「ご忠告有難う、いろんなケースがあるだろうけど、気に留めておきます」でいいでしょう？ひと言の忠告で、「混乱して」気に病んでネットにトピ立てて・・・。もう少し、大らかにいきませんか？

トピ内ID：9603922273

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予言ではない

🙂

ゆた

2008年06月25日 12:30

トピ主さんにとって、その方の影響力は大きいのですね。私は、予言ではなくて、可能性のひとつとして考えておけばいい程度だと思います。実例として… 夫の兄は小さい頃は喘息で、成長してからはアトピーで苦しみました。母親（義母ですね）は兄に手がかかり、弟（夫）は他の親戚にまかせたりして手をかけられませんでした。大人になった今どうかというと、弟である私の夫はひねくれずに育ち、兄は未だに親を恨み甘え、弟に対しても横柄な態度をとり、劣等感の強さがみてとれます。このように逆の場合もあり得るのです。兄弟どちらかに手がかかる場合、さじ加減が難しいのは言うまでもありません。しかし、トピ主さんの友人が言うようになる可能性も絶対ではないんですよ。自信をもってください。

トピ内ID：0612818044

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具体的な話が欲しいですよね

🙂

こまち

2008年06月25日 12:30

トピ主さんのお嬢さんの何を見て、トピ主さんの行動の何を見てそう思ったのか、具体的な情報が欲しいところですよね。そのお母さんに聞いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6004473630

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ある程度

😠

あかり

2008年06月25日 12:30

その方の言っていることあってますよ。今はそんな様子がなくてもいつか（思春期など）爆発したりします。たまには上の子中心にスキンシップしたりしたほうがいいですよ。寝るときに添い寝してあげるとか。下の子は我が儘になりやすいですから気をつけて！！私は母が妹ばかりで思春期の反抗が凄まじいかったです。今はなぜあんなに反抗したのか自分でも不思議です。もしかしたら寂しい気持ちが爆発したのかもしれません。アトピーも大変だけどちゃんと上の子にも愛情を持って接してあげて！！！

トピ内ID：0836957163

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ちゃんと質問してみては？

🙂

mami

2008年06月25日 12:51

人の家庭を覗いているわけでもないのに、どこに不安要素があるのか、娘の行動をみているのか、ちゃんと聞いてみてはどうですか？それで筋が通っていて納得できればいいですし、そうでなく、言っていることが変であれば、他人からそうやって母親を批判されることのほうが、娘にとっては不安材料になります、など、上手に今後、批判されないように避けてみてはどうでしょうか？でも、一度友人のお宅に娘さんがお邪魔したとの事、その様子をみて、何かを察知して報告しているのかもしれませんよ。どういう行動をしたのか、どういう行動が心配なのか、ちゃんと聞いてみることが、やっぱり大事だと思います。彼女が、娘さんの普段の家での生活をみたことがないように、トピ主さんは、友人宅で過ごす娘さんの様子を見たことがないのですから。批判されたことで気持ちが混乱されていることと思いますが、是非冷静になって、お話を伺ってみてください。子供によっては、親の前ではいつも我慢していい子にして、外にでると変わることがありますから。娘さんのためにお話を聞いてみてください。

トピ内ID：5626894295

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難しく考えないで

🙂

めとれす

2008年06月25日 12:51

「大変なことになる」なんて言われたら、不安になってしまいますよね。しかし、お友だちのおっしゃること、必ずしも出鱈目とは言い切れないと思います。私は小学校で教員をしております。児童のことで心配事がある時は、どんなに小さなことでも、保護者の方と面談をして、お家の様子などをうかがっています。実は、最近面談の対象になった児童には、少し年の離れた妹か弟が居るというパターンが続きました。下の子がまだ小さいため、お母さんはその子にかかりきりで、そのせいで、上の子は寂しくて、それが色んな形で行動に出て来ているようです。お母さんにとっては、どちらもかけがえのない大事なお子さんで、平等に愛情を注いでいるはず…と思っていても、微妙な態度の違いを、子どもたちは敏感に感じ取ってしまいます。子どもにとって、お母さんの存在ってとってもとっても大きいんです。アトピーの弟さんのことがご心配なのは、ごく当たり前のことですが、「お姉ちゃんのことも忘れてないよ。同じようにだ～い好きだよ！」ということを、態度や行動で示していらっしゃるでしょうか。

トピ内ID：4246898277

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かく言う我が家も（２度目で失礼します）

🙂

めとれす

2008年06月25日 12:30

上のレスでは、他所様のお子さんを話題にしましたが、実は我が家でも思い当たることがあります。兄弟の上下は逆ですけど… 私は長女ですが、子どもの頃は喘息ほか病気がちで、記憶の中の母親は、いつも私に付き添って病院に居ました。一方、4歳下の弟は、風邪ひとつひかない元気な子で、ほうっておいても、いつのまにか、大人の力を借りずに、自転車にも乗れるようになっている、そういう子でした。しかし、小学校高学年ぐらいから、だんだん難しい性格になりました。人とのコミュニケーションがうまく取れず、自分の内部にこもるようになりました。大人になった今も、人の目を見て話すことができません。教員になってみて、上でレスしたような子どもに多く出会ってから、「もしかして、うちの弟も、母の愛情に飢えていたのかも…」と思うようになったのです。まあ、彼の場合、時すでに遅しですが。今のうちに、お姉ちゃんにも、どんどん「あんたが好きヨ」光線を浴びせてあげてください。

トピ内ID：4246898277

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一考の価値はある発言

🐧

ちった

2008年06月25日 14:16

うちの近所に年子ちゃんの姉妹がいるのですが、保育園に行き始めの頃、登園する時妹ばかりが泣くんですね。で姉は親に色々用事を言いつけられて一生懸命頑張ってる。傍から見てると、お姉ちゃん相当我慢してるなっていうのがわかるんですね。心配してましたがそのうち姉も泣くようになり、安心しました。時々甘えさせて、我儘を言わせてあげればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：2739897734

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人は人。

😉

プップ

2008年06月25日 14:16

お子さんたちへの、ゆきさんの接し方を見てないので、何とも言いがたいのですが、ゆきさんの文章を読んで、私が真っ先に思ったのは、お友達のパターンがそっくりそのまま、ゆきさんにも当てはまるとは限らないでしょう…ということです。お友達のお子さんが不登校になった原因が、下の子に構いすぎたから…とも断言できないと思います。お友達がそう解釈してるだけで、別の理由があるのかもしれません。お友達がゆきさんのお子さんの今の状態を正確に判断してるわけでもなさそうです。ゆきさんは、ご自分の目でお子さんを見て、判断して、ご自分のやり方で、自信を持って接していけばいいと思います。

トピ内ID：3230060815

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世界を広げて・・・

🐤

マンマルチャン

2008年06月25日 15:31

狭い世界で考えてると、ドツボにはまっていきますよね。なので、この小町に投稿されたのもいいと思うし、他の方の意見をどんどん聞いたり、話をしてみるといいと思います。そうすると、きっと、自分の子供は自分がよく見てれば、わかる！と思えてくると思います。ちょっと見方を変えて、そこでそう思われたということは・・・、ちよっと図星の部分もあったのかも・・・？などなど、素直に思ってみると、長女さんへの見方を変えるいいチャンスだったかもしれないです。でも、その方を１００％と思わないで、結局は自分の子供なんだから、責任は親なんだから、、そのへんは自信をもって育てていってほしいな、と思いました。

トピ内ID：4372823544

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無理につきあわなくても・・・

緑

2008年06月25日 15:31

一年前にいざこざがあったとのことですが、ゆきさんと彼女は相性があわないんでしょう。どちらかに負担がかかっている状態ではお付き合いしても片方がしんどいだけです。彼女は育児の専門家とかお医者さんとかではないなら、一つの意見としてとらえてないと一々間に受けてたらゆきさんが疲れきってしまいますよ。上の子が不登校になるかどうか、そんなの彼女にわかるわけないでしょう。混乱したときは自分や彼女を客観的に見るようにすれば、落ち着くと思います。

トピ内ID：5760311970

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・・・

🐤

カピバラ

2008年06月25日 15:31

たった、いち事例の経験論で語られた程度で、混乱してちゃダメでしょう。

トピ内ID：9829677502

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深刻に受け取りすぎないで

ティーイーエヌ

2008年06月25日 15:31

そのお友達はかなり思い込みの激しい方なのかな…。自分では親切のつもりなんでしょう。そんなに断定的に言われて動揺してしまってるのでしょうけど、深刻に受け止めすぎないのがいいと思います。私の兄弟が喘息です。小さい頃から、緊急入院、遠くまで鍼灸治療や漢方薬をもらいに通う、減感作療法で定期的に病院通い、治療の一環で水泳をさせると親はかかりっきりでした。なんとなく面白くなかったのは確かです。不登校にはなりませんでしたが、かなり問題ありの学校生活ではありました。でも、それはもともとの親との関係や自分の個性もあると感じます。そのお友達の言うことも根も葉もないことではなく、深刻な病気の子の兄弟（健康な子）が、精神的に不安定になることは少なくないのです。実際、病気の子の兄弟の心のケアも一緒に面倒をみる小児科もあります。ただ、友達の言葉をそんなに深刻に断定的にとらえないで、「問題行動を起こす」という視点でなく、兄弟が「つらい思い、悲しい思いをする」というとらえ方で上の子をよく見守ろうとしていけばいいのでは？そのお友達は精神科医でもカウンセラーでもないのですから、おせっかいを真に受けなくても。

トピ内ID：3273768866

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少し言い過ぎかも？

🙂

まー★

2008年06月25日 15:31

知れませんが、友人はトピ主さんの子供さんのことを思っての発言だったと思います。経験した親からみたら、上の子供さんを見ていたらわかるかも？うちの子も下の子に(障害あり）かまいすぎて、一時期不登校になりました。それまでは、私自身、上の子にも十分にかまってあげれてると思っていたのですが… 親が思っている以上に子供は悲しい思いをしていたのかも知れません。それからは、上の子には夫婦で協力し合って上の子も同じ様に大事なんだとわかるように接していきました。不登校も徐々になくなり、きちんと学校にも行くようになりました。今でも時々冗談交じりに下の子の方がかわいいんだ～！？と言われますが、そんな時は抱きしめたりもしています。が大きくなると恥ずかしいようで、気持ち悪いと言われています。トピ主さんも夫婦で協力し合って上の子にもかまいすぎる程かまってあげて欲しいです。友人さんも本当に友達だと思っているから助言したのでは？言い方はきついけれど…

トピ内ID：9716051095

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子供の目線で

こころ

2008年06月25日 15:31

その同級生のお母さんの意図は置いておいて、娘さんが「弟がひいきされている」と感じているなら、なにかしら娘さんの言動に影響は出てきます。特に娘さんは5年間、両親祖父母の愛情を独占してきた「一人っ子」で、弟さんが生まれた時には5歳だったのですから、一人っ子時代の記憶もはっきり憶えているものですよ。ですから、年子の兄弟より年の離れた兄弟の上の子のフォローは、よりしっかり慎重にしなければならないと思います。私は6歳下に妹がいますが、両親、妹とも不仲です。

トピ内ID：1472529416

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予言ではなく一つの意見でしかない

夫と話し合った？

2008年06月25日 15:31

問題は、そういう言葉を一つの可能性として捉えることが出来ず、あたかも確定した変えられない未来のようにしか捉えることが出来ない視野の狭さではないでしょうか。でも実際片方の子に構い過ぎると多かれ少なかれその影響はもう一人の子に出てきます。他の人の言い分に不安になるのはいいですが「予言」とやらを信じるか信じないかの前にお子さんをしっかり見つめればいいことではないですか？同級生の母親から忠告を受けて不安になるということは、トピ主さん自身に既になんらかの不安があったとうことかもしれません。それを言い当てられて不快な気分になっているのではないでしょうか。その母親と接することを悩むよりもまうお子さんでしょう。不安であれば幼稚園や小学校の先生と面談するなり他の同級生の母親と話を聞くなり手段はあります。トピ主さんにとって優先されるのはお子さんのことですか？それとも予言を信じるかどうかが重要ですか？＞実際私の子育てや家庭を見てもいない人に、そこまで言われるとは子育てに関しては遠くから見た第三者の方がよく見える場合もあります。

トピ内ID：8452523275

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友人は関係ないです

らら

2008年06月25日 14:52

細かい事情は全く読み取れませんが、 >そして母親の私から見て多少甘えさせてやれてないのは承知していましたが、それがわかっているなら何故対策を取らないのです? そんなに特殊な事ですか? >その気配も見て取れません。だったら放置してもいいと思ってるんですか? 年下の兄弟の看病に親がかかりっきりになって、年長の兄弟が精神を患うのは珍しいケースではないですよ。友人はこの際関係ないです。あなたの子供の話です。

トピ内ID：3416132144

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それって予言って言わないから。

🐱

neko

2008年06月25日 14:52

私は長女で、下にはすぐに弟がいます。そして、私は親にとって「手のかからない、いい子」で育ちました。我慢していましたから・・・。結果、どうなったと思いますか？コミュニケーションをとるのは下手、いつも仲間はずれやいじめにあうし、非常にひねくれ者、冷酷で他人を思いやれない、最低な女に育ちましたよ。弟に怪我をさせたこともありますし、成人後も尚きょうだい仲は最低です。まあよく、問題行動を起こす人たちの仲間入りにならなかったこと、と自分を褒めてあげているくらい。最近の教育事情を友人から聞きました。「とにかく上の子を優先にする」って。だから最近は私みたいなひねくれ者が育たなくなるのかな、って思ってたのに。お願いですからもうちょっとかまってあげてください。弟が大変だから、ママが大変だからって長女さんはとっても我慢しています。気配なんて見せませんよ、だって親が大変そうなんだから、自分が我慢しなきゃって追い込んじゃうんです。だから、たまってたまって…爆発しちゃうんですよ…。長女からの、切実なお願いです。

トピ内ID：7552420014

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彼女の関係にこだわり過ぎでは

紫陽花

2008年06月25日 14:52

予言という事で捉えるのではなく，彼女自身の経験からのアドバイスだと捉えればいいのではないでしょうか。発言の内容自体は，そう無益な事とは思えません。貴女がもう少し娘さんに対して気を使ってあげる事を意識していけばいい事なのではないでしょうか。娘さんに対して文句をつけれらたとかに感じてしまいますと，ますます彼女との関係がぎくしゃくするようになりますよ。

トピ内ID：8906621311

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彼女との関係ではなく、お子さんのことを考えて

🐤

led

2008年06月25日 14:52

彼女は自分の経験から物を言っているだけでしょうが、一つの意見として聞いては欲しいと思います。私は二人姉妹の妹です。私は体が弱く何度か入院したり、年単位で週に何度か通院したり、なんて時期がありました。母は私にかかりきりで姉は随分寂しい思いをしたと思いますが、子供時代にはそのような素振も見せませんでした。ですが大人になってから「あぁ、寂しかったんだな」と思う事があります。姉は親離れが出来ず、母も姉からは子離れが出来ていないんです。傍から見たらただの仲良し親子ですが、私が親元を離れるまでの二人のドライな関係を考えるとやや異常。多分子供の頃に出来なかった事をやり直しているんでしょう。子供時代の愛情不足はいずれ何らかの形で穴埋めを必要とするんじゃないでしょうか？それがどのような形で現れるかはそのお母さん・お子さんの関係に寄るでしょうけどね。アトピーのお子さんを抱えて大変だとは思います。でも、お姉ちゃんへのフォローも、忘れないであげて下さい。平気な顔をしていたとしても、きっと弟君が羨ましくて、寂しい思いをしているでしょうから。

トピ内ID：8495431685

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貴女には、若しかして？

2008年06月25日 15:31

ご姉妹は、いらっしゃらないのでしょうか？それとも、感情が先走ってしまい、冷静になれない状態でしょうか？確かに、混乱しているとの事ですが、もし貴女にご姉妹があれば、自身の過去を振り返れば、気付く事もあるかとは想うのですが。突き詰めて申し上げますが「平等」なんてモノは、端的にはありません。言葉だけのモノです。娘さんが何歳かは解りませんが、5歳も離れた姉であれば、我慢する事は、とっくに理解してますよね？それを表に出したくても、堪えている部分…ありませんかね？予言だとか、信じるだとか…。そんな大袈裟と言うか、嫌味な表現をせずとも、娘に我慢させている部分なんてモノは「無い筈がない」と想うのですが？確かに、それが心の傷として遺るか、不登校になるかは解りませんよ？でも、今回の話で目を向ける部分は、後者の部分では無く、前者の「このままでは…」の箇所だと思うのですが？たった一言、娘さんに「いつも、我慢させてごめんね」と伝えれば、救われる話では無いのですか？？ん～、この考えは見当違いかなぁ…（悩

トピ内ID：0251784936

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つづきです

ゆきトピ主

2008年06月25日 15:58

トピ主のゆきです。レスありがとうございます。彼女との関わりについて補足します。実は問題があると言われたのはこれが初めてではありません。半年前のことです。彼女の娘さんの誕生会に招待されました。クラスの女子2人を除いた全員が呼ばれていました。彼女も誰が呼ばれていないか把握していたようです。やはり、その場に呼ばれていない子の悪口をはじめた子がいて皆も同調して悪口大会になったそうです。娘はショックを受けて帰ってきました。同調するのが苦痛だった様子でした。その状況を彼女に話すと「あなたの娘は皆にあわせるのが下手ね。いい子すぎるから、人間関係で痛い目に遭うわよ。これから苦労するわよ。」と言われました。そういう見方もあるのか、とその時は聞き流しました。実際、その女子グループで居心地が悪そうにしてる娘の様子はわかっていました。その後、娘はその女子のグループから離れ、悪口を言われた2人と仲良くしています。そういう経過もあって娘は彼女の娘さんとも住んでる地区が離れていることもあって遊ばなくなりました。彼女も家の娘に会うのは授業参観のときぐらいです。

トピ内ID：4127354904

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