友人の子供が友人でなく私に甘えてきます

レス17

（トピ主 1 ）

りす

2014年11月08日 11:44

子供

既婚女性です。自分の子供と同じ年の子がいる友人の子供のことで悩んでいます。
彼女の長女（A）と私の長男が同じ年ということもあり、月に何度かお互いの家を行き来したり、外でお弁当を持って行き一緒に食べたりしています。

もともと育児に対する考え方はお互い異なり、友人は３人の子供を年子で育てており毎日とてもハードなので、泣かれるとイライラする為
欲しがるものはなるべく与える方針で、彼女いわく少し甘やかせて育ててしまったと言っています。
私は、子供の祖父母がわりと欲しがるものを与えてくれるため、自分のときは我慢が必要だと思ったら、泣いていてもこちらも譲らないという方針でいます。

友人は子供が３人になり、ご主人も協力的でないことからよく夫婦で衝突したり、下の子２人が活発で目が離せないタイプということからA子に我慢を強いることが多く
、またA子が下２人に手を出すことも多い為ついA子ばかりしかってしまうことから、かわいそうになりつい泣かれると甘やかせてしまうそうです。

私も最初は事情があるので、Aが私にご飯を食べさせてくれと言ったり、友人でなく私に色々して欲しいと言ってても、ある程度受け入れていましたが
息子には自分でしなさいと言っていることを、息子の目の前でA子に頼まれてしてしまうとよくないと思い、
「もう自分でできるよね、すごく上手にできてたから今度は自分でやってみようか」と徐々に勧めようとしていましたが
そうするとぐずるので、友人は悪いけどやって欲しいというニュアンスの事を言われました。

Aが私に甘えるのは母親に甘えにくいということからくるのだろうと思っているのですが、このまま４歳も過ぎて言われるままにすることが
息子の手前と言うこともありますが、Aにとっても本当によいのでしょうか？
家ではずっと怒鳴られているようなので、たまに会うときくらいはしてあげてもよいのでしょうか？

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中途半端なことは、、、

はてな？くん

2014年11月09日 18:00

しない方がいいです。トピ主がAちゃんの第２の母になる覚悟があるなら、今の付き合いを続ければ？と思いますが。。。そこまでの覚悟はありますか？旦那さんが子育てに協力的でないのに、年の近い子を３人も産む人って、基本的には計画性がなくルーズな人だと思います。子供が好き、子育てが好きってタイプでも無さそうだし。。。まして、二人目は手がかかるんですよね？それなのに、３人って、、、。今、トピ主か中途半端に手をさしのべれば、お友達みたいなタイプの人は、４人目も産みますよ。もう一人兄弟が増えれば、当然、Aちゃんの負担も増えます。負担というより、母親に蔑ろにされる辛い日々が、延々続きます。習い事をしたり、適当に言い訳して、会わないようにするのが一番です。もしかしたら、、、トピ主以外のカモを見つけて、Aちゃんのお世話を丸投げするかもしれませんが、関わらないのが一番です。お友達みたいな人は、トピ主が何か言っても、一人っ子ママのトピ主には、自分の大変さはわからない！みたいに言うでしょうね。 Aちゃんが、トピ主の前でグズり出したら、「今日は、帰るね。」でOKです。

トピ内ID：3984407886

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やる必要ない。

まみー

2014年11月09日 18:00

友人さんは好きで年子で3人も産んだんでしょ？私ならハード？自分が望んだ事やろ？知らんわです。自分なりの方針があるのなら友人さんがすればいいです。主さんに任せるのならやってほしいじゃなくて主さん自身のやり方でいいよでしょうよ下の子に手がかかるからって放置やずっと怒鳴るなんてなんて無責任。分かってて産んだんだからどんだけ疲れてようが何だろうが相手してあげる事も褒める事も必要じゃん。その子だって友人さんがしっかりしてたら下の子叩く事も減るんじゃないですかね？上の子は相当なストレスと精神的にきてると思う。友人さんは上の子を甘やかせて育てたんじゃない、寧ろ何も育ててない。上の子自身で成長しただけ。寧ろ友人さんが上の子に甘えてるんですよ甘やかせて育てるのは物を与えるだけじゃないそれなりに可愛いがらなきゃだめ主さんがやるんじゃなくてお母さんである友人さんがしないと放置子になるよ。縁切る覚悟で本気で注意してあげたら？自分で決めた事なんだから自分でしろ可哀想と思うならもっと相手しろ SOS出してるんだからって

トピ内ID：8915248311

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それはトピ主さんがすることではない

サンド

2014年11月09日 18:00

Ａちゃんが本当に甘えたいのはお母さんです。お母さんがちゃんと甘えさせてあげないから屈折してしまってます。お友達もわかっているといいながらトピ主さんに「やってあげて」というのはおかしい。そのままいくともっとこじれます。今度Ａちゃんがトピ主さんに何かやってほしいと来たら、トピ主さんが下の子を見てあげてＡちゃんの方をお友達に見てもらうようにしてあげてください。下の子達に手はかかるでしょうが、今はＡちゃんが手をかけてもらわないとあとが大変だと思います。もちろんそうなってもトピ主さんの責任ではないですが、Ａちゃんがかわいそうですね。

トピ内ID：0502470554

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私ならば、やらない。。。というか付き合わないかな。。。

フラワー

2014年11月09日 19:29

今は六年生の一人っ子長男の母ですが、赤ちゃん時代からたくさんの友人付き合いをしましたが、家族ぐるみで付き合うのは、ある程度価値が合い、負担のない方ばかりにしています。一人っ子ならば、一人っ子なりの悩みがあります。人に合わせすぎたり、人に合わせる加減がきかなかったり。距離感がつかめなかったり。うちは、親戚以外にも、親子共に対等に寛いで付き合うことができる人間関係を築くようにしました。定期的にキャンプやスキーに行く関係がいまでも続いています。兄弟がいないならば、いないなりに、人間関係を学ばなければいけません。対等にけんかしたり、仲直りしたり、良い関係でした。私であれば、自分の子供を差し置いて、その子の欲求不満の埋め合わせはしません。だって、その子が欲しいのは、お母さんの愛情だから、満たされませんし、下手をすると息子さんを妬んだり、息子さんがいじけたり、おかしな関係になると思いますよ。付き合うならば、言うかな。大変なのは、解るけれど愛情不足だよ。後悔のないようにね。言えないならば、付き合いを減らします。私ならば、そうするという話しです。

トピ内ID：2682362103

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だめでしょ！

🐱

チョッパー

2014年11月10日 10:46

Ａと同い年の息子に「自分でしなさい」と言っている前で、Ａにご飯を食べさせてあげる？そんな事したら息子が「ママは僕には自分でしろって言うのに、Ａにはしてあげる！ずるい！ひどい！」ってなりませんか？Ａの兄妹の世話を手伝ってあげるのは「まだ小さくて自分でできないから」って息子さんに説明できるけど、Ａの世話をしてあげるのは緊急時のみにして下さい。大人の言う事に矛盾が生じると、子供が混乱します。どちらの子供の為になりませんので、Ａがぐずっても我儘言っても、きいてあげては駄目だと思います。

トピ内ID：0645108655

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大事なのは息子さん

プラネッツ

2014年11月10日 10:46

大事なのはAではなくて、息子さんです。まだ４歳を過ぎたばかり？の息子さんが、どんな気持ちでトピ主さんとＡを見ているか、考えてみてください。何故よその子には優しくて、自分に厳しいのか…。その時の思いは、大きくなって作用するかもしれません。何故トピ主さんは自分を貫かれないのですか。もしＡを甘やかすのなら、息子さんも同じように甘やかしてください。

トピ内ID：5730394043

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自分の息子のほうが大事でしょうに

ririka

2014年11月10日 10:46

トピ主に子供がいないならそれでもいいかもしれませんが、このまま続けていくとますますエスカレートしますよ他人の娘を甘やかしている母親を見て、息子さんが寂しい思いをしているかもしれない事の方が心配ではないですか？

トピ内ID：8187358869

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トピ主さんが決めるしかないと思います

悩みますね

2014年11月10日 10:46

私もトピ主さんと同じ様に子育てで思った事があります。私の知り合いのママさんで、ママと子供達でご飯を食べたり、遊んだりを企画してくれる、とても良い方がいました。　でもそのママさんの子供達は好き嫌いが多く、７，８歳以上の子供達でしたが、きちんと座って食べなかったり、遊び食いも結構ありました。私は我が子には好き嫌いや、遊び食いはさせないので、そのママさんと育て方で話した事がありました。　そのママさんの子供は未熟児で生まれたので、とにかく食べてもらいたい、例えお菓子だけでも食べてくれたら嬉しい、そして大人になって遊び食いする人はいないので、それ程神経質に怒る事はないと言っていました。そういう考えもあるのだなと思いましたが、ある日私の子供が他の子は怒られないのに、どうして自分だけ私に怒られるのかと言いました。実際、ママの集まりは楽しかったですし、子供達も仲良く遊びましたので、私は子供には適当にごまかし、優しく他の子供にも注意をしていました。ママ同士のお付き合いで、どちらが正しいとかより、受け入れられない事が多かったら、すこしづつ距離を置くしかないと思います。

トピ内ID：5285671413

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あまり関わりすぎるのはどうかと・・・

💍

そうね～

2014年11月10日 10:46

あなたは友人の子育て環境に同情して助けたいという気持ちを持てるとてもお優しい方なのだと思いました。でも、子育て方針が違うと友達付き合い大変じゃないですか？会う回数が少なければまぁそれほど気にならないかもしれませんけど。あなたに余裕があるのならば友人のお子さんを甘やかすのもアリでしょうが、あなたの長男くんはどう感じるでしょうか？普段躾けられてることと違うことを目の前でやられたら混乱するのではないですか？友人の子どもの心配をするよりも先に我が子の心配をしましょうよ。あなたの友人はあなたに甘え過ぎです。友人の子どももあなたが甘やかしてくれると覚えたらどんどん甘えもエスカレートしてきますよ。そして、そのうちあなたの方が疲れてきて甘えさせるのを拒否したくなるでしょう。もしもそうなってから、もう甘えさせられないんだぁごめんねって友人の子どもに言えますか？それで友人の子どもは納得できるでしょうか？混乱しますよねぇきっと・・・言いにくいかもしれませんが、友人にはできないとハッキリ伝えましょう。中途半端に手出しするのはやめる。最初から下手に関わらないことです。

トピ内ID：3075067732

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余所の家のことはどうでもいい

匿名

2014年11月10日 10:46

家でいつも怒られてるからたまに会うトピ主さんが優しくすると愛情をトピ主さんからもらおうとして面倒だと思います。トピ主さんはあくまでも息子さん中心でいいと思います。友達の娘が自立出来なかろうがなんだろうがどうでもいいので息子の手前、自分でやらせたいことは自分でやってもらったら？息子さんがなんでボクはやってもらえないのかな？って思わないように。トピ主さんが手を出したくないことを要求されたらそういうのはお母さんにやってもらってでいいと思います。手が足りないのにたくさん産んだのは友達ですから友達がなんとかすればいいことだと思います。トピ主さんには１人しかいないからというのはこの際全く関係ないことです。私は２学年差ですが娘が３人居ますけど人に世話をしてもらおうと思ったことは無いです。

トピ内ID：5541175402

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あまり良くない状態だと思います

🐱

ねこママ

2014年11月10日 12:08

Aはトピ主さんに甘えられるけれど、今度はトピ主さんのお子さんがAの立場になってしまってますよ自分には厳しいのに他の子には甘い母親って子供の目には矛盾して見えてますよ Aにとっては自分の母親から得られない愛情を多少なりとも補完できるからいいのでしょうが、息子さんにとっては良いとは言えないと思います今更Aに冷たくするのも難しいでしょうし、私だったらその友人とは距離をおくようにするかな…

トピ内ID：4667308118

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やめた方がいいですよ。

ままのまんま

2014年11月10日 14:16

その子のためにも。息子さんのためにも。教育方針を曲げない。息子さんの心の中に影が生まれてもいいんですか？ 4歳の子に大人の事情なんか理解できません。お母さんは僕よりA子が大事なんだ。と思ってしまいます。

トピ内ID：4362311735

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うーん。

ころんぱ

2014年11月10日 15:13

トピ主さんはお子さんは1人ですか？それなら私と状況は同じです。幼稚園時代の娘の友達は何故か3人兄弟の真ん中っこが多かったです。相手のママが私に世話を頼んでくるということはなかったですが、お友達が私に甘えてくることはたくさんありました。そうすると娘が寂しそうにするので、お友達と娘と公平にするように心がけていました。私はどちらかというとすぐに手を出してしまうほうなので、ある程度のことなら娘にもお友達のお子さんにも同じように世話を焼くと思いますが、ご飯を食べさせるって・・・大人が食べ物を子供の口に運んであげるのでしょうか？4歳だったら私も自分で食べさせますね。私ならあえてお友達の「やってもらいたいんだけど」的なニュアンスに気付かないふりをして自分の方針を貫きます。長女ちゃんが泣いてしまったら「ごめんね。やっぱりママじゃないとダメみたい。下の子ちゃんたちは私が見てるよ。」と言って後は長女ちゃんをお友達にまかせるかな。お友達がどのように育てようとそれは私が口を出すことではないと思うので。

トピ内ID：4096265209

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距離を置いた方が良い

クミ

2014年11月11日 11:11

トピ主さんがＡちゃんの母代りになるくらいの気持ちがあるのならいいのでしょうが、中途半端に関わるのは罪深いんじゃないかなぁ。この先いつまでも出来るわけではないでしょう？かと言って「ビシッと言って、手を出さない」ということが出来ないのなら会わない方が良いです。４歳で性別が違えば、そろそろ遊び方も違ってくるので、子ども同士が遊びたがらなくなるでしょう。ご友人に話せるのなら話して欲しいのですが。。Ａちゃんに愛情表現を示してあげて欲しい。抱きしめてあげて。好きだよと言ってあげて。見つめて。子どもは親からの愛情が一番欲しいんです。泣いていたら頭を撫でて。涙を拭って欲しい。Ａちゃんが可哀想で泣けてきます。好きでお姉ちゃんになったわけじゃないのに。。。４歳ならまだまだ甘えたいでしょうに。。。

トピ内ID：9506880035

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やらない方がいいと思いますが

ハイタッチ

2014年11月11日 18:27

付き合いを辞めれないならば、その子も息子さんと同じ様に接するべきだと思いますよ。片方にはやってあげて、我が子には厳しいって意味分かりません。私なら我が子と同じ対応をするし、それでグズるなら『おばちゃんは出来ないな～。見ててあげるからやってみよう』と自分でやらせます。

トピ内ID：6476489572

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距離を置いた方がよい

lala

2014年11月11日 18:27

他人の家庭のことに関わり過ぎな感じがします。このままだと、相手の親子がさらにあなたに依存してきます。距離を置けませんか？もしも距離を置くのが難しいなら、あなた自身のお子さんへの教育方針がブレないようにするにはどうすべきか、必死に考えるべきです。今の相手との関係は、あなたもおっしゃるように、息子さんにとってよくない気がします。現在は大丈夫でも、もう少しあとで何か結果がでてくる可能性もありますよね。他人に良い顔をするより、ご自分の息子さんのことをもっと考えてあげて。

トピ内ID：9096858497

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トピ主です

りすトピ主

2014年11月12日 17:19

皆様レスをありがとうございます。友人と付き合いだして、子育ての考え方の違いにどうするべきかと悩むことが多かったのですが、やはり、そういう違いは一緒にいることが難しいと痛感しました。自分の子供が一番なのに、子供に負担をかけてしまっては本末転倒ですね。いつも息子は、Aと表向き仲良く遊んでいるように見えるのですが、主人が息子にAのこと好き？と聞くと、嫌いと答えたそうです。私も息子と改めて話したところ、Aが私に甘える行動が嫌だったようで、「また遊びたいけど、嫌い」とのことでした。友人が他のママ友と話に夢中になって私が4人を見ることがあると、たまには彼女も息抜きしたいはずと良いように考えていましたが心の片隅では、自分が逆の立場だったらできないと思いイライラしてしまったりして少しずつ葛藤が膨らんでいっていたのも事実です。なので皆さんのご意見を読んで、付き合いを改めなければと思いました。結局Aが望んでいる愛情は母親しか埋められないのに、私が良くないと思いながらしている行動も意味がないなと感じました。なので、これからは自分で考えて行動していこう思います

トピ内ID：4608128079

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