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親と縁を切るしかないのでしょうか？

レス39
（トピ主 0 ）
😑
キタロウ
話題
３０歳、団体職員の妻子持ちです。
同い年の妻と私の両親との関係が最悪なため、自宅から数キロのところに実家があるにもかかわらず、現在、年に２回ほど（１回１時間程度）しか両親と会っていません。（妻の両親には毎週の様に家族３人で会っています。）
２歳の娘も私の両親に会った回数は片手で足りるほどです。

不仲になった原因は色々あるのですが根本は双方の価値観が全く異なり、かつ妻が全く妥協しない点にあると思っています。
私は２００年以上続く旧家の長男なのですが、現在、妻から親と縁を切らなければ離婚すると言われています。

薄情かもしれませんが私も両親より妻子の方が大事なので後継の件については弟に委ねたい旨、両親には告げましたが、さすがに絶縁までは言い出せませんでした。
しかし、妻はそのことに不満があるようで、何かあると「最終的には貴方は私を捨てて家を選ぶ気なんでしょう」と詰め寄ってきます。

他にも全てにおいて妻は自分の意見を押し通す性格なため、最近は離婚も考えてしまうのですが、
このようなケースでも離婚すれば親権は妻が持っていくのでしょうか？
親と縁を切ることが最良の手段なのでしょうか？

トピ内ID：5516898014

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チョットそれはおかしい。

💔
イオリ
色々と実家とのイザコザがあったにしろ奥さんが絶縁するのは勝手ですが、夫にまで絶縁を強制するのは間違っています。盆や正月にもご主人だけ顔を出すと云う事で譲歩出来ないものでしょうか？

トピ内ID：3150511902

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トピ主さん

🐧
とと
そんな女本当に好きなのでしょうか？ ただの自分の事しか考えないダメ女としか思えません。 トピ主さんにも幸せになる権利はあるのですよ。

トピ内ID：2062505859

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奥さんの尻に敷かれている貴方もちょっとね。

😑
雲母☆
　トピ主さんの文章を読んだ範囲内での感想ですが、ここには書けないような事情があったにせよ、奥さんも悪いですよ。 　奥さんですが、自分の実家には入り浸りで、貴方の実家とは全くの疎遠状態なんでしょう？結婚したら親戚同士なんですから、夫側の親戚と付き合わないというのは奥さんが狭量です。ある意味、異常ですよ。 　お子さんがいらっしゃるということで悩まれるとは思いますが。。。この先、一時が万事、自分の主張それもわがまま勝手ばかり通されては、貴方も身がもたないと思いますよ。貴方の実家との関係以外でもね。 　そういうキツイ奥さんでも貴方は愛しておられるんでしょうが、客観的に見れば、諸事情あったにせよ、奥さんもおかしいです。 　親子の縁を切る、というのはあくまでごくごく最終手段です。出来るなら、そうすべきでないです。 　仮に、貴方がご実家と完全に断絶したとして、その後奥さんとも離別・死別した場合、貴方は自分の寄る辺を失ってしまうんですよ。 　貴方も奥さんの言いなりではなく、男として断固自分の主張をすべきです。でないと、一生奥さんの尻に敷かれたままで終わってしまいますよ。 　

トピ内ID：4458376613

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奥様が極端すぎるような

041
おう
義理実家と合わずに距離を置いているということは、そして旧家の義理実家であるということは、きっと現在の常識からかけ離れて非常識発言をしているのは義理実家なのでしょう。 そこで長年育ってきたトピ主さんにとっては当然のことや妥協できることでも、いきなり結婚で知り合った義理家族には納得できない面もあるでしょう。 その点で奥様が義理実家とかかわりたくないという気持ちは想像できます。 ただ、ちょっと自分勝手すぎる気もします。 いくら自分が義理実家嫌いだからって、義理実家へ行く回数や時間を減らしてくれた夫、妻実家へは毎週のように付き合ってくれる夫に対して、妻のほうは夫のために何か譲歩したのでしょうか？ それとも結婚初期にずっと妻は我慢し続けていたのでしょうか？ とりあえず妻実家へ行った回数や滞在時間、妻の言動など３行日記のような形で記録しておくと万が一のときに有利かもしれません。

トピ内ID：8870873633

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旧家なら話は別

🐤
れ
私は２０代ですが考え方は古いです。 明治政府によってつくられた庶民の長男信仰、跡継ぎ信仰にはうんざりしていますが、旧家・名家は別格と考えています。（藩主・公家・旧宮家など） ２００年ならそんなに古くないので（失礼）、弟君に譲られてはと思うのですが・・。 あなたはパートナーを本当に愛していますか？ そうでないなら、離婚を考えてもいいとは思いますが・・まだ３０歳じゃないですか。 若い若い。 親権は通常妻側になると思います。

トピ内ID：8083609937

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最近こういう女性、多い気が・・・

🐧
ぷっピー
奥様とご実家の間に何があったか知りませんが、それであなたにまで 絶縁しろって・・・。 自分の家にはしょっちゅう娘連れて遊び行くのに？ ん～、べつに妻だけ顔出さずに年何回かでも、あなたと娘さんだけで帰るのも ダメなんですか？ あちらにとっては、あなたは大事な息子で、娘さんは可愛い孫ですよ～。 どんな価値観の違いか知りませんが、最近こういう女性が多くて（妥協を知らない） うんざりします。・・・義妹とかぶります。（夫の弟の奥さん）

トピ内ID：4582094941

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最終的には？

041
Asuka
ご実家と奥さんとの間で大変なことと思います。 しかし、キタロウさんのトピを見ていると、「それで最終的にはどっちにするの？」と聞きたくなります。「双方の価値観が全く異なり、かつ妻が全く妥協しない」と言う文からは「なんだかんだ言っても奥さんが悪いと思っているのね」と感じますし、「両親より妻子のほうが大事なので」といながら、「離婚も考えてしまう」かつ、具体的に離婚の場合の親権のことも考えている。そのどっちつかずの態度に奥さんは不安定な気持ちになっているのではないでしょうか？何かあっても自分は妻子を取る！という決意があるのなら、奥さんにその気持ちを伝えて信じてもらうしかないと思います。 「毒になる姑」という本があります。一読をお勧めします。

トピ内ID：8566242794

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親

041
どさんこ
あなたは真面目に親と絶縁しないとだめだとおもってるのですか？あなたを産んで育ててくれた親ですよ あなたが親に暴力を振るわれたとかあるとかなら別ですがいくらお嫁さんと中が悪いと言ってもあなたが親と縁を切らなければ別れると言うお嫁さんの考えが理解できません ま選ぶのはあなた自信ですから

トピ内ID：1977959342

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軟弱もの

😀
Sayla
親か私か、仕事か私か、友達か私か。 こういった二択を迫って相手を自分の意のままに操ろうとする人いますね。 「あの子としゃべるんならウチらとは遊ばないでね」とか、「我が国に組するか、さもなくばテロリスト」とか。 妻に逆らえない自分を認めたくないから「自分が我慢すればいい」「親も悪い」と考えて心の平穏を保とうとする。 親の問題だけじゃなくて、他にも同じ事あるでしょう？ 奥様は無理難題をふっかけて、自分に従わせるのが目的なんです。 だからあなたが我慢をし（周囲の人にも我慢を強いて）彼女の満足を得たと思っても、それは一瞬のことです。 「妻は僕を愛してくれている。本当は優しい人だ」とか思っていませんか？ ご褒美の記憶があるから、どんなに酷いことをされても奥様の本性を認められず、我慢すればあのご褒美がまた貰えるんだと期待してしまう。我慢すればいいと。 もしあなたが怒れば、奥様は泣いて許しを請います。 あなたは寛大な自分に酔う。 そして繰り返す。パターンです。 カジノの作戦と似ています。 「もう潮時だ」と思うと大当たりが出るアレです。 でも結局、消耗していくのです。

トピ内ID：0384778778

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法律的に・・・

041
墓石屋
法律的に親子の縁を切るのは不可能です。 あなた自身は両親のことをどのようにお考えでしょうか？ 奥さんの意見を尊重するかどうかも含め、ご自身で決めることです。 私の場合は親の考え方に納得できない部分が多く、結婚を機に早々と親との 接触を断ちました。 １０年以上会わないうちに、親は亡くなってしまいましたが・・・ 自分で決めたことなので、全く後悔していません。

トピ内ID：9099340819

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トピ主さんはどっちにしたいの

🐶
ドレミ
奥様を取りたいのか、ご実家を取りたいのか、まったくわかりません。 本当に妻子のほうが大事なら、親と縁を切ればいいのに、離婚も考えてる？ 奥様に我慢ならないなら、離婚したほうがいいです。まだ若いし。 いくらでも再婚できます。男性ですから。 長く続いた旧家とのことですが、一応弟さんというバックアップがあるんですね。であれば、弟さん次第ですけど、親との縁切りは可能。 親権は奥様有利ですから、お子さんと一緒にいたければ親との縁切りもありでしょう。 あとはトピ主さん次第です。 そんな奥様を選んだのはトピ主さん。 結婚続ける以上は、奥様と一緒に人生を歩むのが基本ですよね。 奥様を非難しても始まりません。 そんな人と一心同体でいてもいいのかどうか、選ぶのはトピ主さんでしょう。 このままどっちつかずでふらふらしてると家庭内不和が目立って娘さんに悪影響があります（私が娘の立場でしたのでよくわかります）。結婚に対する肯定的な考え方が持てない娘さんになっては不幸です。父として、ここで決断してください。私は両親が離婚していればよかったのにと今でも思っています。

トピ内ID：7683042199

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さぞかし辛いでしょうね

041
辛い
私も旧家の夫（次男ですが）と結婚しました。義父母の猛反対の挙句の結婚でした。私も時々トピ主さんの奥様のように言いたくなります。 失礼な事を言われて、プレゼントをしても何の連絡もなかったりで、存在していない者として完全に無視されています。 しかし、夫も辛いのだろうと、夫の前ではタブーとして、実家や友達に話しています。夫が次男だから、我慢出来ているのだと思います。 しかし、トピ主さんの気持もよくわかります。産んでくれた親ですものね。どんな親でも悪い事は聞きたくないものです。 奥様はきっと寂しくて、心の拠り所がないのだと思います。 女って姓が変わります。そして、相手の家に受け入れてもらえないと苦しいです。夫が好きなら尚更。私もこればかりは、こんなに辛いものかと何度か泣きました。自分の親に対しても、言葉には言い尽くせない程の申し訳なさを感じました。 奥様も本心ではないと思います。だから、自分が絶対に家族を守るからと、言い聞かせてあげてください。そして、縁を切るとか切らないなどの事はウヤムヤにしてしまって下さい。もしそうしたとしても、奥様の立場がよくなる訳ではないと思います。

トピ内ID：0670163198

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何があったのかわかりませんが

🐱
しろねこ
旧家のご長男で、娘さんが一人（ですよね？）というあたりからすると、 跡取り云々で相当激しいやりとりがあったのかもしれませんし、 これだけの情報で奥さんが悪い、親が悪いともいえません。 両方の親を平等にと発言するのは簡単なことですが、 あなたのご両親と奥さんの間で何があったかによっては、 平等に扱うこと自体が困難であったり、トピ主さんだけでも ご両親とつながっていることさえ困難な場合もあるでしょう。 トピ主さんの書き込みでは、奥さんが一方的に悪いと思っておられるようですが、 本当にそう思っておられるなら離婚も選択肢の一つですよね。 お嬢さんはまだ2歳とのことなので、親権は奥さんに行く可能性大ですが。 しかし、あなたは奥さんにいわれるままにご両親と疎遠になっておられる。 それはご両親にも相当の非があることをよくわかっておられるからなのでは？ 実際に何があったのかを書いていただければ、もう少しレスがつくと思います。

トピ内ID：9809773621

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ハッキリした態度を取れない男に女は増長する

041
一時
自己反省を込めての意見です。 優しいのと優柔不断は紙一重。 優しい男性はけっこう、優柔不断です。 こっちの顔色を伺うというか、なんでも合わせてくれるような感じがします。 でも、心の中では不満を溜めているんですよね。でもその不満を「言えない、表に出せない」んでしょう。 女性は、自分を怖がる男性には強い態度を出します。 奥さんにびしっと自分の意見や考えを言ったことありますか？ 女は増長する生き物なんですよ。 放っておくとどこまでも増長してしまうのは、夫が何も言わないからです。 夫に愛情と尊敬があるうちは、相手の怒りに触れると大反省するのが女。 いつも怒ってちゃダメですが、優しい人のここぞとう怒りほど怖いものは無い。 それがいつも自分の側にいると思いこんでいた夫だったら、びっくりするはず。 奥さんの気持ちが離れきって、夫を舐めきってしまっていたら手遅れですが、そうじゃなければ男の厳しい怒りによって変化するのが女です。 優しいだけ、合わせるだけじゃダメ。 離婚に逃げてもダメ。 旧家の長男なのは織り込み済みの条件だもの。イヤばかりじゃなく、どうしていくか建設的に話あう土壌を作らないと。

トピ内ID：3059821020

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ああ、この人は強く言えば思い通りになる

☀
暑い時こそ熱いものを
そう思っているんでしょうね。 ここはしたたかに、しかし水面下でそうではないことを示す準備をするしかないでしょう。 大体「縁を切る」って、具体的にはどういう行動をさすんでしょうね？ 法律的にどういう状態におくことを言うんでしょう？ あまりに理不尽な要求を繰り返す末であれば、その証拠と話の進め方、離婚後のための準備の程度によっては、親権を得ることも難しくないと思います。 理不尽なことを繰り返す人間は、こういう時にボロを出しますからね。 こういった心構えの上で、きちんと「君の言うとおりになるとは限らないよ」という態度を示すことで、容易に態度が変わる可能性が高いと思います。 大体、本当に準備して離婚しようとして脅すような準備のいい人なら、トピ主さんの家族にそう言わせるよう画策するでしょうから、人頼みで「縁切って」なんていい加減なことはしません。 カラ脅しもいいところかなって感触ですけどね。 要は舐められてるんですよ。

トピ内ID：7667860306

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お嫁さんの親の顔が見たい

🐤
おんや
タイトル通りです なんでそこまで？ 自分に非は全く無いと思ってるんでしょうか どういうふうに育てばそうなるんでしょうか 親の顔見たいです マジで 毎週のように嫁実家だけに来ている事についても なんの疑問も浮かばないないんでしょうか この嫁にしてこの親ありのパターンなんでしょうか

トピ内ID：0523390461

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息子の自覚より、父親としての自覚

041
かっこう
もしトピ主さんが親を取って離婚したとしたら、親権は母親に行くでしょうから、世間はかわいい我が子より年老いた親を取る、幾つになっても親離れできない情けない男と思うのでは？ 奥さんも奥さんですが、トピ主さんがしっかりして今の年２回家族ぐるみで会う状態を維持して、時々自分だけ顔を出せばいいことだと思いますよ。 息子であることより、父親であることに重きを置いて欲しいですね。

トピ内ID：3709420676

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もう！！しっかりしてください

041
鯛茶漬け
奥さんがあなたの親との絶縁を言い渡すのはいいのですけど 息子であるあなたに実親と縁を切れなどという権利はまったくありません。 何勘違いしてるんだろこの奥さん、 ＞親と縁を切らなければ離婚する この理屈のワケがわかりません。無茶苦茶なことを言ってるんですよ？ そしてこんな人のどこがいいんですか？すっかり冷めたでしょ？ 最良の手段ですか？ トピ主さんが奥さんの傲慢さに怒りを爆発させることです！ ビシっと言って下さい！！言えますか？ 言わなきゃダメです！！！

トピ内ID：0045683678

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お気の毒ですね。

🎶
茶々
あなたのお嫁さんとあなたのご両親と何があったかわかりませんが ちょっと読む限りお嫁さんはきついお方ですね。 もし、反対の立場でしたらお嫁さんはどう思うのでしょうか？ 親と子は血を繋がった親子です。そんな簡単に縁を切れと言えますでしょうか？将来あなた達の子供から同じように縁を切りたいと言われたらどう思うのでしょうか？ そういう物のわからない嫁はさっさと別れた方が良いと思います。 何でも悪いことも良いことも嫁の言うことをハイハイと聞くと言うことはあなたにも責任があるという事を忘れないでくださいね。 あなたの性格によって嫁を甘やかしずきではおりませんか？

トピ内ID：4123968811

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いつの間に、、、？

🐧
sanma
寝ぼけていつのまにか自分でトピたててしまったかと思いました(笑)。 スミマセン笑い事じゃないですよね。 まず貴兄が縁を切らなければいけないほど悪いことをしたのか知りませんが親と縁を切れっていうのはよっぽどの事、例えば親が多大な借金をしてるとか犯罪に荷担してるとかぐらい凄いことをして初めて「縁を切れ」です。まさか嫁姑問題程度で縁を切れって言うのは、単なる感情の爆発です。親であり成人している大人であれば最低な発言です。 既に後継の話もし、年に２回程度（奥様の親とは毎週）訪問しかしていないにかかわらず「縁を切れ」。あまり人の奥様を悪く書きたくありませんが「人間として最低です」。言われた相手の気持ちを全く考えていない。加えるとお子さんの祖父母は母方しかいない様な錯覚をあえておこさせている。 「縁を切れ」とまで言われるようなあなたの行動はどのようなものかも知れませんが奥様もかなりのものです。 偉そうに書きましたが我が家も同様です。年に１回行くか行かないかなのにぶつぶつ文句を言う、根に持つ、疲れますね。でも多いですよ、そのような奥様は、、、自分が一番なのでしょうね。

トピ内ID：4880604700

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ヨコです、キタロウさんスミマセン

🐧
sanma
皆さんのトピの中に「尻に敷かれるな」とか「言いたいことを言わなきゃ」とか「爆発しないと」などといった、ごもっともなことを書いていらっしゃいますが、この手の女性が「爆発」したら本当にエライ事になるんですよ。 下記のようになります １，近所から苦情が出るくらいどなりまくる。 ２，通常時であれば手近にあるものが飛んでくる程度、機嫌が悪い時は 　　皿やコップが投げつけられる。 ３，子供はおびえまくり大泣きもしなくなり、気がついたら部屋の隅の方　　 　　で小さくなって声も出さずに泣いている。 などなど、数え上げたらキリがありません。 ちなみにこれって年齢と共に徐々にエスカレートしていくんですよ。 「人間年を取れば丸くなる」という言葉が当てはまらない人もかなり多いです。 相手が普通の感覚・感情の持ち主でないのはもうお分かりでしょ（皆さんちゃんとそう書いていますよ）、誰も好きこのんでのさばらせているわけではありませんが、何を言っても無駄な人っているんですよ。 ではどうするか、 ほとぼりが冷めるまでじっとしていて頃合いを見て反論。 ダメなら離婚。

トピ内ID：4880604700

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自分で何かしようと思ってますか？やる事色々ありませんか？

041
森本
親と縁を切ることが最良の手段なのでしょうか？ と言う質問に答えるには 価値観がどう違うのか、ご実家の方ではお嫁さんについてどう考えてるのかによってちがうのでまともな答えは出せないと思います 一つ疑問としてお嫁さん側のご両親の考えは？ 娘さんの考えを支持なさっているのでしょうか？ そちらに仲介がお願いできませんか あとここに見える事だけで縁を切る事は、自分達（お嫁さんだけではない）の身勝手わがまま最低な行為である事を 　し　っ　か　り　と！自覚して下さいね！！！ 私から見たらこれまでの親に対する仕打ちだけでも人として最低だと感じます 親権にはこちらに落ち度がありませんから その後の金銭、子供の生活の優位さを証明すれば充分争えると思います 離婚と決めてしまうのなら、離婚理由となった強情さ自分勝手わがままさなどを材料に精神面の欠陥まで話しを持っていけるかもしれません また、お嫁さん側は金銭面についてもまともな保証できないのでは？実家のお金などをあてにしたらもう保証として弱いはず 親権を取ろうと思うならそういった細かなあら探しをどこまでやるかですよ

トピ内ID：8665416061

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何が幸せか　良く考えて

🐱
猫吉
詳しいことはたぶん書けないですよね。 終わりのほうには奥さんとの離婚も考えているようですが、　嫌気が差してきた　迷っているという状態ですよね。最初はひどい奥さん。何回も読み直しているうちに奥さんはあなたの態度に自分たちを捨てて実家に戻るんじゃないかと不安を感じてヒステリーを起こしているのかなと思いました。旧家の長男に嫁ぐということではそれなりに覚悟もしていたにもかかわらず今の状態になってしまった。かなりストレスになっていると思います。あなたが本気で今の家族と暮らしていきたいのであれば、弟さんにも都合があるので実家の後継をお願いできるのか、直に弟さんに相談してできれば両親と同居もしてもらえれば、奥さんの不安も軽くなるのではないでしょうか。 そうすれば親と縁を切るよう迫られることも無いのではないでしょうか。そのあとで少しずつ関係が修復できると良いのですが。ご両親や弟さんはどう仰っているのでしょう。それと長男である自分が旧家である実家を継がないことはご自分では納得されているのでしょうか。離婚、再婚した場合のお子さんのことも大事です。ご自分の気持ちを良く確かめて　何が幸せか考えてみてください。

トピ内ID：3790772699

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なんだかなぁ？悪いのは嫁な訳？

😢
apo
なんで離婚を考えるのでしょう？情けないのでは？ 奥様は旧家の嫁をやる気がないのでしょうね 縁を切るというより　婿養子に来て欲しいのかな？ それに　あなたが　親よりお嫁さんが悪いというなら　そう思ってる部分をちゃんと話し合うべきでは？ 口では　嫁さんと子供と言いながら　全然違うあなたの気持ちが透けて見えるからの奥様の発言では？ まず　奥様の実家ばかり行くのが不満なら　ちゃんと奥様に言えばよいのです。 自分の親と同じだけしか会ってほしくないと・・ 奥様の実家に　良い顔しておいて　一方で離婚を考え　親権のことまで考えてるなんて　卑怯では？ それに　自分の親との橋渡しは　あなたの仕事でしょう？ 旧家の常識って　一般にはわかってないのですから・・ 本当は旧家の跡取りの座を弟さんに渡したくないのでしょう？ 縁を切るなら　奥様にも奥様の実家と縁を切ってほしいと言えばよいのでは？ それは出来ないと言うなら　　産んでくれた親と　縁を切るなんてできないと言えばよいのでは？ 自分で選んだ奥様でしょう　話し合いしなさいよ 　

トピ内ID：9063487770

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トピ主さん、その後　どうなりましたか？

🐱
猫吉
余計なことですが、今のトピ主さんのお気持ちを知らせてもらえないでしょうか？

トピ内ID：9270193876

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毅然とした態度であるべき

041
ララ
あなたは、奥さんのこと好きなんですか？ 何にそんなにしがみついていたいんですか。 もっと毅然とした態度をとりましょうよ。 実家と奥さんとの間に何があったか知りませんが、あなたに親子の縁を切れと迫る神経が わかりません。そもそもそんなことできるはずないでしょう。 そんな価値観を持った女性とこの先ずっと生活していかなくてはいけないのだ としたら、さぞ大変なことであろうと思います。 そして毎週のように奥さんの親と会う機会がある。奥さんも奥さんのご両親もたぶん同じような考えをもって いるんでしょう。ひとつ不思議なのは、何故、そんなに奥さんのご両親と会う機会が多いのですか？ 奥さんは自分の親から親離れできないんですかね。 もう少しすれば、子どもが大きくなります。そんなにいつまでも実家の祖父母に会うことばかりでなく 子どものほうから違うところに行きたいと言うようになると思います。 あなたのご両親を大事になさってください。

トピ内ID：1940094838

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旧家

041
はじめちゃん
何百年続いた旧家ってことをよく言われますが、誰でも途中に急に生まれた訳ではないです。必ず、自分の先祖には、父、母、またその父母と数千年から数万年まえから 誰でもずっと続いてます。途中で切れて居たら、今の自分の存在はありません。 何百年続いた旧家でも、ホームレスの人でも、同じだけの先祖があります。これから日本は人口減少社会になります。 家に住む人が居なくなってしまうケースが増えてきます。後の守りしてもらえない墓も増えます。 親子の縁は、どうやっても切れません。 奥様は、御主人の親とどうも上手く付き合いができないことは仕方ないと思います。しかし、実の親子（御主人と実家）の関係には、そこまで（絶縁）の指示は 法外な要求です。御主人実家との絶縁とならば、奥様実家絶縁も対等的に必要と思います。

トピ内ID：5608420704

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しっかし…スゴいこと言いますね…

😠
毒茸
息子の自覚より父親の自覚をもてって…(笑) 義理の家族と馬があう人なんてどれくらいいるんでしょうね？ 普通は、それでも仕方なく合わせて行くから、上手く回るんじゃないですか？常識的にこんなんで離婚だとか縁を切れとか言い出す方がおかしいんじゃ… こんな無茶な要求を本気でする奥様なら、自分も親との縁を切って、家族だけで暮らすべきだと思いますが。大体にして奥様の実家にばかり子供を会わせてるなんて何かあったときに預けて遊びに行きたいとか、そんな理由じゃないのですか？奥様、自分の事を棚に上げて都合が良すぎ。

トピ内ID：8045213178

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なぜ奥さんはそんなにあなたの両親を嫌うのでしょう

😨
まりっぴっぴ
奥さんがご実家に帰るときは、あなたは行かないのですよね。だったら、あなたも奥さんヌキでお子さんを連れて実家に頻繁に帰ってもいいのでは？ また、なぜ奥さんはそんなにあなたの両親を嫌うのでしょう？ なにか言われて傷ついたということはないですか？それをあなたに訴えたのに、あなたはまじめに聞いてくれなかった、忘れてしまった、ということはないですか？ 妊娠～出産～育児は女性にとって命がけです。無我夢中です。 そんなとき、あなたの両親が心ないことを言っただけで、奥さんが十分傷ついている可能性はあるのですよ。

トピ内ID：3068025027

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逆の立場なのですが

041
haru
古い考えの夫実家とうまくいっていない嫁の発言です。 お気を悪くされたら許してください。 わたしの夫もこう考えているのではないかと、トピ主さんの文章を見て思いました。 嫁がわがまま、それだけしか文面からは見て取れないのですが。 旧家に嫁ぐということはある程度の覚悟を持って嫁がれたと思います。 それでもやりきれない、どうしても我慢できない出来事があったのではありませんか。 私はよき嫁になろうと努力しましたが、結局破綻しました。 「（私たち一家のことは）義父母と夫で決める」「嫁が意見を言う＝我侭だ」 とこちらとしては理不尽な要求を押し付けられてきましたが、決定的なのは 「子供に負担がかかっても、実家の手伝いを優先」 ということでした。めいっぱいこき使われ、子供はその間見てくれる者はいなくて、 荒れに荒れて、結果夫が子供に暴力を振るうところまできました。 子供にまで犠牲を払うのは私は許せなかった。 奥様にとって、あなたの両親がなにかを踏みにじってきたのであれば、 とことん聞いてから離婚されてもいいのではないですか。 そうでなければ、次に再婚されても、同じことを繰り返すのではと思います。

トピ内ID：2851443430

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