本当の自分がわかりません。

レス31

（トピ主 6 ）

🐤

ひまわり

2008年06月25日 17:17

ヘルス

客観的な意見を聞きたくトピを立てさせて頂きました。
私は、よく他人や実の母親から演技していると言われます。
容姿等のことではなく、女優みたいと言われ傷つきました。

自分なりに良かれと思ってしたことも母親は、演技しているとか、結婚後も夫にボロが出ないようにね、と言われ傷つきます。
本当に親切でやったことなので母親が喜ぶのもわかりますが、私も人間ですので、時々、怒る事もあり、その差が激しいのか、母親に偽善者と言われてしまいました。

思えば、幼少期に家庭の経済状況が悪かった時期に母親が毎日、お金や父親の事で私に愚痴ったり、ストレスのはけ口に罵られ、高校生くらいになんとなく自分の今までいた世界が変わったと感じた時があり、それからは、あまり自分の人生を自分で生きているという感覚のないまま現在は夫と子供（生後３か月）と生活しています。
夫も子供も愛してますが、その感情すら本当なのかさえわからないです。

でも絶望的になることもなく、死にたいとかはないのですが、こんな感覚のまま生きてらっしゃる方とかはおられるのでしょうか？
精神科も受診しましたが、鬱ではないらしく通院しなくても大丈夫と言われました。

トピ内ID：1580537879

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うーん

ゴーヤ

2008年06月26日 11:31

外面的な演じている良い人的な所も、裏のキレてしまう悪の部分も全て含めて「本当の自分」なんだと思います。育った家庭環境とかの影響で良い人を演じ続け、八方美人になったり、自分の意思を置いて来てしまった感があって本当の自分では無いような気がするのでしょうが（結婚も御自分の意思では無かったのでしょうか？）その時々の自分の感情に敏感になってあげたら、裏の部分（心の奥底の感情）の気持ちも理解できるのでは？良い人を演じていても、心の奥底では悲しがってたり、辛さを感じてるなと思ったら正直に自分の感情を汲んであげる。勿論、その場で悲しみや怒りや辛さを出せ無いと思うので、理解してあげるという程度で。そうすれば、外面的な自分と、心の奥底の感情の両面を把握できるようになり、どちらも自分だと思えるようになると思います。人に良い顔をして、好かれたい、場を良くしたいという気持ちが強いのではないでしょうか？

トピ内ID：4869198363

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無意識に自分にはりめぐらせたカプセル？

💰

人文

2008年06月26日 15:30

専門家ではないので、うまくいえませんが、＞少期に家庭の経済状況が悪かった時期に母親が毎日、お金や父親の事で私に愚痴ったり、ストレスのはけ口に罵られ、この状態で思春期を過ごされてきたとのこと、きっとお辛かったと思います。そのときに自らが無意識につけたのが、外界から自分を守るカプセルだったのではないでしょうか？当然、現実と自分自身はそのカプセルにより隔てられていて交じり合うことはないので、常に自分がこの現実を生きているようで生きていない感覚がある。そう感じました。ですが、今きっとお幸せですよね。思春期時代に自らを覆っていた分厚いカプセルを、徐々に薄くしてゆけばいいのではないかな？と思います。ようやくそのカプセルをはずしても、大丈夫な状態になったのですから。本当の意味で心を開いて今の家族と接するうちに、徐々にそのカプセルが薄く解けてゆくような気がしています。

トピ内ID：6288917023

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そうかも知れないです。

🐤

ひまわりトピ主

2008年06月26日 17:12

トピ主です。ゴーヤ様の指摘されている通り、人に良く思われたいという意味合いを含め、人から嫌われるのが怖いのかもしれないです。幼少期に母親の顔色ばかりうかがう子供でしたし、実際、良い子でないと人前にも出してもらえないような環境の下で育ちました。自分でも母親のその考えは間違いであると気づいておりますが、小さい頃に刷り込まれた思考が結婚した今でもなかなか抜けないんだと思います。夫には私はその人、その人に合わせて話が出来るから良いと言われますが、そんな自分が嫌いです。本当の自分というものがあるなら、それで生きていきたいのですが、難しいです。結婚は長年付き合っていた彼と別れ、辛い日々を送っていた時に知人の紹介で知り合い、人柄に惹かれ初めてこの人と結婚したいと思える人でしたので結婚しましたが、私の家は夫と比べると経済状況もさほど良くないため、結局、母親が望んでいた様な相手と結婚してしまったのかも？と最近、自信をなくしています。でも、全て含めて自分なんだと自分を許せる度量を持てば少しは自信がつくかも知れないです。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：1580537879

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皆、演技してる

ゆう

2008年06月26日 17:37

少なくとも、社会において、対人関係においても、皆、演技してる、仮面を付けてるのだと思います。多分、心理学の「ペルソナ」あたりを読まれると、理解できるのではないでしょうか？ペルソナ（仮面）は何個も必要な場面に応じて使い分けられるそうです。トピ主さんは、良い人の仮面しか持たないようにしていることがストレスだったり、自分とはかけ離れた感覚になってしまったりしてるだけなのではないですか？別のペルソナも予備に備えたら楽になるのかな？

トピ内ID：2250356543

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大丈夫ですよー

zuu

2008年06月26日 23:11

トピ主さんのお母様は結構ズバッと言いますね。＞私も人間ですので、時々、キレる事もあり、その差が激しいのか、母親に偽善者と言われてしまいました。こんな言葉言われたら、実の母とはいえ傷つくし、ひきずってしまうのもムリないですよーでも一つだけ言いたいのは、本当の自分って分からなくていいんじゃないかってことです。私はこういう人間なんだ！って分かったとしても、そのエリアからはみ出さないような自分になってしまいそうで私は怖いです。自分ってどこまで出来る？こんな自分もいたんだ～♪ぐらいの、自分に対して意外性やワクワクがあってもいいんじゃないですか？その方が楽しそう。人になんと言われても、私はこうしたい！という思いだけを強く持って行動していいと思う。失敗しても納得できるぐらい貫き通せば、絶対得るものはある。それに、分かってくれる人は分かってくれる。「あの子かわいいよね？」「え～全然かわいくないよ！」とか人はそれぞれ感じ方が違うんだから。あと、＞夫も子供も愛してますが、その感情すら本当なのかさえわからないです。というのは悲しいです。いなくなってしまった時の事を想像してみて下さい。

トピ内ID：9483847627

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この世は舞台、

🙂

りんご飴

2008年06月27日 11:57

人は皆、役者。だそうです。かの寺山修二さんが言われた言葉です。だから気になさらないで。私も良い役者を目指します。

トピ内ID：1174304409

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考え方なんですね。

🐤

ひまわりトピ主

2008年06月27日 12:36

ご意見参考になります。人文様の自分にカプセルを無意識に作っていた、というのは気付かされた感じがします。今まで、いつも母親の影がついて来ているようで家庭を持った今は、ようやく当たり前の家庭を私でも持てたという事に涙が出る時があります。そしてその家庭を実母に壊されたくない恐怖がありますが、自分なりの家庭（居場所）を作れたら存在意義が見つかるのかも知れないです。ゆう様のお薦めされる「ペルソナ」も興味が湧きました。確かにうちの旦那も私が母親に偽善者と言われた事について、偽善は人の為にに善い事をするから偽善なんだよ、と言ってくれて楽になりました。ただ自己犠牲（良い人の仮面）の術しか知らなかったのかも知れないです。 zuu様の新しい自分を発見する様な考えは素敵だと思います。ただ、実母にとってみると、変わってしまった娘、とかと取られ、私には兄弟はおりますが、男兄弟には変わった＝成長とみなす様ですが、私の場合は成長ではなく変わったと取られるのが残念です。ただ貫き通すのが母に認められる事に繋がるのかもです。旦那はいい人ですので失いたくないのが本音です。

トピ内ID：1580537879

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母親の呪縛

🐷

SAUMI

2008年06月27日 12:36

と言うのは大げさかもしれませんが、ひまわりさんのお気持ちは理解できるような気がします。私も子供の頃から母親に刷り込まれた世間体や良い子で居るようにとの言葉で縛られていました。ひまわりさん同様、父に対する不満、金銭的問題の愚痴は中高生の時の親子の定番の話題。もちろん私は聞き役です。就職したころからはさすがに母の愚痴にも対応出来るようになり母に批判的な態度をとると「お姉ちゃんは二重人格」等私への攻撃に変わってきました。結婚の年頃になると三人姉妹の長女なんだから長男はNG。出来れば婿養子。夫は次男ですがさすがに婿養子ではありません。結婚後は近所で暮らすのが当然と思って居たようですが、主人の仕事の関係で車で２時間ほど離れた街で暮らしています。それまで生活していた街からの開放で一枚むけた皮。出産後も仕事をしていたことと、子供の成長とともに実家への帰省が少なくなったことで母と接触する回数も減り又一枚脱皮。というように23年かけて母の呪縛から解放されました。夫の協力も大きかったと思います。ひまわりさんはまだお若い。時間は係るかも知れませんがきっとお母様からの呪縛（？）から開放されますよ。大丈夫。

トピ内ID：3318605152

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もしかして

🐱

故郷

2008年06月27日 12:37

トピ主さんはもともと、とても純粋で素直な気持の持ち主で綺麗な気持で生きたい、って思ってる人ではないですか、でも、現実にはそういうふうに生きられないというのを認めなければやっていけないのが人生、自分の内と外の折り合いをつけるのが難しい時期、私もありましたでも、それなりにやっていくしかないんですよね。この世は天国ではないから仕方ないのかもしれませんね。

トピ内ID：7362267550

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本当の自分か～

😨

サフラン

2008年06月27日 12:37

2人の女の子の母です。毎日子供の心配で過ぎて行きます。高校生の長女は門限を守らなくて、帰ってきては喧嘩です。中学生の次女は手がかからなくて、心配させることがなくそれがまた心配で、我慢ばかりしているんじゃないか、いつか爆発するんじゃないか、と余計なことを考えます。子供のことでやきもきしている自分、けっこう好きです。いつも冷静で滅多に怒らない、昔の自分とはかけ離れている今のこの状態人間らしくていいじゃないかなと思います。本当の自分がどこにあるか、そんなことを考えた時期もありましたが４０代にもなるとそんなことはどうでも良くて、家族の為毎日一生懸命働いて、疲れて泥のように眠る日々です。すみませんね。おばさんはこれだから困るんですよね。トピ主さんもあまり考えないで、子育て楽しんで下さいね。

トピ内ID：3351852558

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こんな風に考えてはいかがでしょう？

abu～

2008年06月27日 16:08

辛い子供時代をお過ごしだったのですね。大人になってまで親の言葉を引きずっているなんて…と思っても、やはり気になってしまいますよね。本当の自分…と言うことですが、私はこう思うことにしています。テーブルにマグカップが一つ置いてあります。 360℃から眺めてみてください。持ち手が付いていたり、正面の柄があったり、無地だったり、様々な角度から眺められると思います。上下からも入れると何百通りにもなると思いますが、それらは全て違う形です。でも、たった一つのマグカップなのです。そしてそのマグカップは、ひまわりさんご自身です。いかがでしょうか？接する人によって態度が違っても、見せる面が違っても、ひまわりさんはひまわりさんですよね。＞その人に合わせて話が出来るから良いひまわりさんの不安を、上手に汲み取ってひまわりさんを認めてくれるご主人は素晴しい人ですね。奇しくも、ひまわりは向日葵と書きます。どうぞひまわりさんを大切にしてくれる方に向かって、自信を持って、笑顔で自分を出して欲しいと思います。

トピ内ID：6018569034

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追記です

abu～

2008年06月27日 15:23

もう一つ。トピ主さんが良かれと思ってした事について、演技だと言って理解されないことについて書かせてください。先ほどマグカップを360℃の角度から眺めると違うと言いましたが、マグカップの立場に直して言えば、それは360℃の範囲で、相手に対応出来ると言うことではないでしょうか？人によっては、いつも同じ自分で相手に接する人がいます。赤ちゃんだろうが、お年寄りだろうが、同じ言葉を喋り同じもてなしをし、同じ行動を求める人。赤ちゃんに「泣くな！静かにしろ！」お年寄りに「早く歩いて！」そんな人いますよね。もしトピ主さんなら、ご主人も仰っているとおり、それぞれに合った言葉を持ち、対応が出来るはずです。相手の立場に立てる。相手の気持ちがわかる。だからこそ、自分を曲げてでも相手に合わせてしまう。そんな傾向から、自分がないと思われてしまうのかもしれませんね。でも、人を思いやれる事は素晴しいことです。そしてトピ主さんらしさは確かにそこにあります。色々な自分を発見して、楽しんでみるのも有と思います。

トピ内ID：6018569034

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呪縛はあるかも知れないです。

🐤

ひまわりトピ主

2008年06月27日 15:23

SAUMI様の言うとおり、母親の呪縛はかなりあるかと思います。私も結婚前から親元を離れ仕事に専念し生きてきたつもりですが、結婚を期に振り返る事が多くなったのかも知れないです。小学生、中学生と父親が運悪く倒産する会社に２回あたってしまい、２回失業経験がある父親とそれを経済的に支える頑張り屋の母親の背を見て、いつかお金に不自由ない生活をと思い私も頑張った時期もありましたが、父が立ち直る最中に母親の罵倒や、父への嫌悪も同時に見てきたので、自分が親になって余計に思いも複雑です。抜け殻の様な父の姿を見て、私はなじる気にはなれませんでした。むしろ独裁者の様な振る舞いになっていく母親を憎んでいたと思います。お金で不自由はしますが、お金だけでは幸せになれないとも思いました。故郷様の言うように素直な気持ちでいたいという本心もあります。自分の知る範囲での残酷な環境を見てきた為か余計にです。サフラン様のように、今日一日をどんな日だろうが一生懸命生きれるのが一番の理想です。今は、子育て始ったばかりで考える時間がありすぎるのかも知れないです。私もくよくよ考えずにやって行きたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：1580537879

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皆演技している？

Cool Ocean

2008年06月27日 16:31

ひまわりさんには関係ありませんが、何人かの方のコメントが気になりました。私は演技したことはありません。他人に好かれようとか、良い人に思われようとかで行動したことはありません。私の葬式の時に【良い人だった】なんて言われたくありません。【フェアーな人だった】と言われたいと思っています。私の妻も全く同じ考えです。

トピ内ID：3485559490

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様々な面を持った自分との付き合い方

abu～

2008年06月27日 16:31

一つ反映されなかったので、前のレスをもう一度。辛い子供時代を過ごされたとの事。大人になったのだから、親の言う事はもう気にしなくても…と思ってもやはり気になってしまいますよね。本当の自分…。こんな風に考えてみてはどうでしょう？テーブルにマグカップがあります。マグカップを360℃、様々な角度から見てみます。持ち手、正面の柄、無地、様々に変化します。実に何百通りの見え方があるでしょう。でもマグカップは一つです。変化もしていません。人も同じではないでしょうか？例え、心の中で様々なことを思われたとしても、マグカップが一つしかないように、トピ主さんも一人です。＞その人に合わせて話が出来るから良いご主人は素晴しい方ですね。トピ主さんの不安をしっかりと受け止め、良さをわかって示してくださる。奇しくも、ひまわりは漢字で向日葵と書きます。向日葵が太陽の方角へ満開の花を咲かせるように、ひまわりさんも、ひまわりさんを大切にしてくれる方々に向かって、自信を持って笑顔を向けて欲しいと思いますよ。

トピ内ID：6018569034

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皆様ありがとうございます。

🐤

ひまわりトピ主

2008年06月27日 20:33

abu～様のマグカップの例はわかりやすく感じました。私も人を様々な角度から見ているのと同様に他人からもそう見られていてもおかしくないです。そしてその方が私のどの部分に好意を寄せて、きっと良い部分を多く見つけてくれる人が今の人間関係を築いてくれてるのだと信じています。母とも会えば喧嘩となり、一層会わない方がとも思いますが、絶縁とまではいかないので、きっと私も母の善い面は見ていないと思います。これから長く共にする夫には私の良い面、悪い面、弱い面、強い面全て含めて好きでいてもらえたらと思います。 Cool Ocean様のフェアーな人だったと思われたいというのも、人間らしさがあってはじめて魅力に繋がるのだと思いました。こんな事を考えてトピを立てたのも今更ながら、人格の基盤になる家庭とか、母親から私は本当に愛されているのか？とか、必要とされているのだろうか？とか子供じみた虚しさから来るのかも知れません。単純に一番愛されたかった母親に母の言葉が足りないだけで、愛されてないと思ってしまうネガティブな思考が悪いと思います。せめて夫とわが子には愛されてると自信を持ちたいです。

トピ内ID：1580537879

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太宰治がうける訳

谷間の汗

2008年06月27日 21:34

中学の頃「人間失格」をボロボロと涙をこぼし嗚咽をあげながら読みました。本当の自分でないと感じる人がここにもいる、と。桜桃忌には沢山の人が集まります。表紙がリバイバルされ又、売れているようですね。時代が変わっても彼の文章に心揺すぶられる人がいるということはトピ主さんや私のような人が沢山いるということです。孫の自殺を恐れた祖母はこんな本は読ませるなと母に言いましたが私は彼のように自死せず生きています。多少鬱傾向のあるときもありましたが。本を読んで他人に代弁させ昇華させるのも人生です。

トピ内ID：0774680376

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高校の時

😉

サルサル

2008年06月29日 23:21

ひまわりさんへの直接的な助言にはならないかもしれませんが高校の時、国語か何かの時間に先生が「友達づきあいをする時、演技をしているかどうか」といったテーマで作文を書かせたことがありました。私は内向的で自意識過剰な生徒だったので、当然「演技をしている」と書き、こんなのは自分だけか、いても少数派だろうと思っていました。が、結果はクラスのほとんどの人が「演技している」派で、「友達とつきあう時に演技なんかしないし、する必要もない」といった内容の作文こそ、ほんの数人でした。さして進学校でもない田舎の高校で、私の目にはみな和気藹々と楽しく学校生活を謳歌しているように見えていたのに。もう20年以上前のことですが、色々考え直すきっかけになったことなので、忘れられないヒトコマです。

トピ内ID：8222803691

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「本当の自分」は、自分でも分からないもの

こぐま

2008年06月30日 10:45

＞本当の自分がわかりません。「本当の自分」なんて　自分で探そうとするだけムダ自分には決して「本当の自分」なんてわかりませんから。

トピ内ID：6879539092

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重く捉え過ぎではないですか？

🐱

しょうせつか

2008年06月30日 12:35

人の個性や内面の多様性は、その人の人生経験や社会性に伴い複雑になっていきます。自分本位この上ない人は、多様性に乏しく、わかりやすい人格とも言えます。コミュニケーションを取る場合、普通は相手の気持ちを理解しようと考え、その結果、言葉、行動が全ての人に対し一様ではなくなるのが普通ではないでしょうか。それを演技とは言い切れません。自分に無理があっても、その理想とする人物の言動を意識し、それが内面で葛藤を起こし出すと違うかも知れませんが。象の「尻尾」と「鼻」の話をご存知でですよね。様々な面があるほど、対人関係も良好に多くの人と交流ができるし、流動性、柔軟性ある複雑で一面では捉えられない人格は、奥深いものだと思います。人は良い、悪いだけで判断できないファジーな要素や判断基準を持つことが穏やかな感性を培う秘訣でもあります。絶対許せない基本的な部分を除いて、ファジーな部分で人を許したり、そんな考えもあるんだと交流することでさらに多様性に富む人格を作り出します。

トピ内ID：9264988940

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続き・・・

🐱

しょうせつか

2008年06月30日 12:35

「本当の自分がわからない」とのことですね。演技的に思ってしまう対人関係がそうさせているとは思いません。お話したように、判断基準の価値観の中には、黒、白、グレーと人により様々な要素を持ちます。今自分がわからないと言う漠然とした不安感は、価値観の位置づけ、特に白黒の部分をはっきり認識できてないからでしょう。今、逆境や苦しみの中であれば、最低限自分に必要なものや、失ってはいけないものの判断が浮かぶのですが、今が幸せに思えているのでかすんでいるのではないかと思います。「ご主人やお子様を愛してる」かわからない・・・失う危機感が薄いのでそう思ってしまうかな。愛してるではなく、一緒に生きることが叶わないとなればどう思われますか？根底にある価値観を再認識することで、根元のしっかりした色んな花を咲かせる、誰からも好かれる人になれるんじゃないでしょうか。正直で優しい方だと感じますよ。

トピ内ID：9264988940

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誰でも少なからず感じていることではないですか？

🙂

二児の母になりました

2008年06月30日 12:01

誰とでも柔軟にお話しできる人はすばらしいと思いますよ。気遣いができていていいのではないでしょうか。子供さんもいらっしゃるのなら、これからは特にそういった特性は活かせるはずです。しかし、トピ主さんはそんな自分を好きになれない、傷つくようでは心配ですね。私はそのお母さんの言い方「偽善者」に特に嫌悪感を持ちます。自分たち夫婦のはけ口をトピ主さんにしていたぐらいですので、悪いですがあまり気にせずやっていけばいいいのではないですか？ご主人には褒められているんですよね？それがすべてではないですか？いつも一緒に居る、いつも顔を突き合わす人に「すごいね！」って褒められたら、それで十分というか、絶対にトピ主さんを100％支持している証拠です。絶対自信を持っていいですよ。

トピ内ID：1643960283

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太宰治の本は私も読みました。

🐤

ひまわりトピ主

2008年06月30日 13:01

谷間の汗様が涙ながらに読んだ人間失格は、私も仕事で行き詰まり、先の見えない時期に読み、自分を代弁してくれる本だと思った事がありました。苦しい環境に自分の望む当たり前の家庭を持つ夢を捨ててまで、何故、誰の為にがんばるのか？と考えされられた本です。人間失格では、彼が道化師を幼少期からやっていたと書かれてありました。ある意味親を困らせない、期待を裏切らない様にと心ある本当に良い子だったのかも知れないです。そしてそれを親が子供が苦しんでいても（知っていても）望んでいたから、やめられない、結果おしい人間を窮地に追い込んだのかも知れないです。私はただの主婦ですので、私の心に潜んでいる虚しさを代弁し、昇華させてくれる人やものや本がたくさんあるんだと思い、もう一度たくさんの良い本と出合えればという気持ちになってきました。ありがとうございます。

トピ内ID：1580537879

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架空の自分

しみん

2008年06月30日 13:01

自分は演技しているのか、本当の自分とは一体どのようなものか、これらは「問い」です。そして本当のあなたとは、「問い」の答えの中に見出せるものではなくて、「問い」を発した主体者のことです。主体者というのは、記憶や環境などの要素から一定の「自分」を創造して、現実に対応させる監督のような存在だと思ってください。人は通常、創造された「自分」になりきって毎日を過ごしています。何か大きなショックが無い限り、それはゆったりと修正されながら成長していきます。しかし、土台となっている環境が変わってしまったり、人間関係の崩壊などが起これば、「自分」は確信を失って迷い始めます。今のトピ主さんはこの様な状態ではないでしょうか。主体者は決まった姿を持たないので、「自分」を新しく創造することが可能です。ただし、今までの「自分」と主体者を明確に分けるプロセスが必要です。「問い」の内容について分析したり、答えを得ようとするのではなく、「問い」が発せられている中心に気づくようにするのです。「自分」は全て創造された架空の存在です。それに気づいていることが大切なのです。

トピ内ID：7982540853

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母親を反面教師に・・・・

😒

水色

2008年06月30日 17:39

皆さんの意見も確かだと思いますが、トピ主さんの問題は親との確執にあります。ひまわりさん、あなたはアダルトチルドレンです。ＡＣについて調べてみてください。また「毒になる親」などの本を読んでみてください。他、ＡＣ関連の本がいろいろあります。小町にも同じ気持ちの人が沢山いますよ。「母親の呪縛」まさにコレなんですよ！子供さんをを持ったことで自分の育ってきた環境がおかしいということに気づいたのですよ。今のお気持ちをご主人に話してみてはどうですか？理解してくれる人がいるだけで楽になると思いますよ。それと「演技」についてですが、お母様、いちいちうるさいです。演技していようがいまいがそんなのどうでもいいことです。そう思っていても口に出すことないんです。無神経な母親だと思います。誰だって演技してると思いますよ。　偽善者だなんだとトピ主さんを指摘して非難して心を追い詰めていく。ちょっとしたいじめ、からかいだと思います。気にしなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：6689145761

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どうしたいのか１

🐱

にゃんた

2008年07月01日 14:55

お母様にとって、トピ主さんはわが子ながらに本質が掴みにくいのでしょうね。何を考えているのかが見えない。だから、偽善者・演技しているという言葉が出てくるのではないでしょうか。やさしく思いやってくれることもあれば、憎らしげに反抗（攻撃）してくることもある場合、そしてその反抗が親に対する否定であるなら、疑心を抱くお母様の気持ちもわからなくもありません。お母様にしてみたら、トピ主さんの人への接し方等がわざとらしく感じられることがあるのかもしれません。本心を見せていない、自分を作って接していると。でもそれは、お母様とトピ主さんの性質の違いですからいまさらどうにもなるものでもないと思います。その互いの違いを、互いに受け入れられていないのではないでしょうか。だから、十分に性質を熟知しているはずの実の母に、ひどいことを言われるたびに、いちいち動揺し傷ついてしまうのでは？聞き流す術を時には強く食って掛かるほどの強さを持ってもおかしくはないものなのに。大変失礼かもしれませんが、親離れできていない人だなぁとトピ主さんに対して思います。つづきます。

トピ内ID：9577293324

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どうしたいのか２

🐱

にゃんた

2008年07月01日 14:55

私も家庭環境が悪く、母はトピ主さんのお母様と同じようなタイプですので、トピ主さんの気持ちは普通の家庭に育った人たちよりは理解できると自負しています。母親の顔色を伺う点についても。わざとらしいといわれたこともありますよ。ごく最近にも、それを言っちゃぁおしまいよ、というような類の言葉を頂戴したばかりです（苦笑）でも私は傷つきもせず、動揺もあまりしません。自分の性分なんだから仕方が無いと思っているからかもしれませんね。「そんなことを言われたって困るよ」と食って掛かるくらいです。どんな環境においても、その環境では負の経験も、正の財産も得られるものだと思います。その環境で育ったからこそ今のあなたがあり、素敵なご主人に出会い愛され、かわいい子供も授かった。何かが違えば、今のあなたはないかもしれません。ご主人はトピ主さんに惹かれることもなかったかもしれませんよ。今は、育児疲れもあり負の財産にとらわれているのかもしれませんが、もう少したてば正の財産に気付けるときがくるのではないでしょうか？またつづきます

トピ内ID：9577293324

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どうしたいのか３

🐱

にゃんた

2008年07月01日 14:55

親になった今、娘時代とは違う目線でお母様のことを見ることができるはずです。ご自身が辛かった時代、お母様はどのような立場でどのような不安を抱えていたのか。ひどいことをせずにはいられなかった心境など。人によっては、不安な気持ちを言葉の暴力で慰めようとする性質の人もいると思います。お母様はそういう性質をお持ちなのかもしれません。私自身は、そのように考えて、自分の中での母との関係についてベストな距離感を得ることができました。トピ主さん自身が、お母様に何を求めるのか。そして、自分がどうなりたいのか。どうしたいのか、それを見出しませんか？それが、自分の足で立つということでもあるのではないでしょうか？自分の人生、誰のためでもなく自分のために生きましょうよ！長くなりすみません。

トピ内ID：9577293324

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皆様ありがとうございます。

🐤

ひまわりトピ主

2008年07月01日 22:48

水色様の母を反面教師にという考え方は、私も夫と常日頃そうならないようにとは心得ているつもりです。もちろん悲しい、辛い記憶が時々出てきますのでいつも完璧に出来るわけではないと思います。呪縛ではなく、母を優しく包める位の心が持てればと思います。にゃんた様のご指導も、ずっと読んでいくうちに本当に人間的で、失った何かが心に戻ってきた感じがしました。母親を心の中で無きものにしてみた所で虚無感しかないです。一瞬は楽になりますが、やはり産んでくれた母親ですし、私の原点です。なので憎しみを抱く事が辛いのかも知れません。母と衝突しそうになったときに受け止めてあげる優しさがここ最近はなかったかも知れないです。母があっての自分。こんなふうにいつも思えたら、心に虚しさなどないかも知れないです。ただ私も家庭を持ったので、その母親の言動、振る舞いに一つ、一つ揺さぶられずにきちんと精神的に自立した上で母と話せる自分になりたいと思います。なんとなく気が楽になってきた気がします。ありがとうございました。

トピ内ID：1580537879

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こうも思うワケです

😠

そよかぜと太陽

2008年07月02日 11:40

>母親の言動、振る舞いに一つ、一つ揺さぶられずにきちんと精神的に自立した上で母と話せる自分になりたいと思います。私はあえて無理してそうすることはないと思います。そんなことはむしろ自分の｢ありのまま｣じゃないと思うのです。そんなこと出来たら苦しんでないのです。そしていつもこう思うのです。｢そうして子である私の方ばかり？｣って。コチラがいくら真摯に受け止めたり冷静に、温かく大らかな気持ちで包んであげるように接するにしても、コチラのその想いをアチラ（母）が微塵も気付いていない、わかってくれていないという事実が結局頭をもたげ悶々としてしまうやら切ないやら・・です。そこまでしていい子ぶること自体、確執じゃないですか？！

トピ内ID：5606599079

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