アラフィフ既婚です。家族(親の老いに伴う介護、子育て、夫婦不和)、仕事、更年期などで、毎日が辛いです。本屋に行くと、50からは自由に生きろ！我慢は損！的な内容の本がたくさん並んでいます。古いですが、アナ雪のLET IT GOも、なんと思われようと構わない！私は自由よ！的な内容ですよね。人の目を気にせず、自分の思うままに生きると、じゃあ例えば、結婚してるけど好きな人と好きなことするとか、子供いるけど、昼夜関係なく遊び呆けて帰らない、とか、学費必要だけど借金するくらいお金使っちゃうとか、そういう事？自分軸で生きるって、人に迷惑かけなり傷つけても関係なく、自分の欲求のままに生きるってことですか？真面目すぎる人には薬になるのかもしれないですが、不倫や育児放棄する人もたくさんいる世の中、自分を大事に！我慢は不要！みたいな風潮って、、どうなんだろ…と思うのです。何故こんなことを思うのかというと、もう今、よい娘、母、妻でいることに疲れてしまい、しがらみ全部捨てて、もうどっか行っちゃおうかな、と思っていて。でも、そしたら子供はすごく傷つくかも、と思いつつ、でも本当に疲れてしまい。夫も子供も、好きなように生きてるのに、自分だけ家族の犠牲になってる気がしていて。とりとめのないトピですが、どう思いますか。忌憚のないご意見をお願いします。

アラフィフ子持ちが自分軸で生きるってどう思いますか | 心や体の悩み

それはただの「わがまま」

🙂

yuki

2024年04月12日 10:05

主さんが書いている内容って、自分軸で生きるっていうよりただのわがままって感じがしますけど。自分の意見を持つことは大事だけど、それを押し付けたらただのわがままですよね。「自分軸のある人は、他人の考えや意見に左右されず、自分の意志やあり方を大切に行動する人。わがまま人は、自分のことだけを考えて、他人のことはお構いなしに行動する人。例え、周りが迷惑がっても、自分のやりたいことを押し付けて、強引に進めていきます。」だそうなので、主さんはこのあたりを混同しているのでは？主さんは周囲に気を遣って、自分を抑えて生きてる感じですね。だから疲れちゃって「全部捨てたい」って思っちゃうのかもしれないですね。良き娘、良き妻、良き母を取り繕うから、積もり積もって大爆発寸前まできてる感じ。そうなる前に、ダメな娘、ダメな妻、ダメな母になっておけばよかったんじゃないかなって思います。私は常々ダメな妻であり母を目指してまして、できないことはできないと言います。普段は割と真面目に妻も母もやってんですよ。でもめんどくさかったり疲れたりすると、ご飯は作らず買ってきて「勝手にお食べ」だし、掃除も「疲れたー、できないから誰かお願い」と子供に丸投げするし。飲み会やライブに行きたければ普通に行きますが、勝手には出かけません。一応後方に憂いのないようにおぜん立てしてから出かけます。そのあたりは私の妻、母としてのプライドなんですよね。普段からちょこちょこ好き勝手にやっているので、「すべてを投げ出したくなる前にガス抜きしている」という状態なんだと思います。疲れてるなと感じたら、ちょっとだけ自分のわがままを許してあげるんですよね。子供にもダメな部分を見せてもいいかなと思っているし。主さんはギリギリまで頑張っちゃって大爆発タイプ？だからゼロか１００か、みたいになってしまうんじゃないかな。

トピ内ID：c354c38edf5608de

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他人軸も自分軸も全部自分の思考

🙂

のこ

2024年06月28日 22:51

面白い視点ですね。その手の本って「『自分軸で生きろ』と言う他人軸」に振り回されてる人が読むんでしょうね。 > 自分軸で生きるって、人に迷惑かけなり傷つけても関係なく、自分の欲求のままに生きるってことですか？自分の欲求のまま、他人を傷つけても幸せだなぁと感じるなら、それがその人の自分軸なんじゃないでしょうか。赤の他人ならまだしも、大切な人を傷つけてまで満たした欲求なんて、大して心は満たされないだろうから、当てはまらない人の方が多いのでは？と私は思います。ポイントなのは「大切な人が」悲しまないようにする、ではなくて、大切な人が悲しいのならば「私は」悲しいからやらない、という自分軸で生きることかと思います。今、主さんが「良い娘、母、妻」であることが疲れているのは、まぁ他人軸ですよね。よく思われたいとか感謝されたいからとかそういう気持ちで生きてるからしんどいんですよね。そうじゃなくて、夫のために○○するのが「私は」楽しい、子どものために○○を「私は」してあげたい、って気持ちがありますか？ってことなんじゃないですか？無いなら無理しなくてよくね？って話で。私は超八方美人で、他人にめちゃくちゃ合わせるし、良く思われたいので、他人軸のように見えるかもしれませんが、そういう振る舞いをするのが「私は」楽しいので、自分軸で生きていると思います。ただ当たり前ですが全部は無理なので、失敗して疲れることもあるし、これ以上は無理って時はガンガン距離をおくし、自分一人の時間を大事にしたりしてバランス取ってます。山奥で一人で住むなら良いかもしれませんが、社会の一員として暮らすのに「他人」を完全無視して幸せになるのは無理かと。自分が妻や母になることを選んだのですから、それに伴うモヤモヤは「自分」で解消していくしかないんですよ。

トピ内ID：de5a06e55f3e7e1b

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レスします

まーる

2024年06月29日 10:26

50年生きてきて『好きなことをしろ！』って言われて思いつくのが、不倫や子の養育放棄や借金なのかー……。他人に迷惑かけたり傷つけたりすることが自己表現だとは私は思わないけど、主様はそれがやりたいことなんですね？じゃあ仕方ないよね。

トピ内ID：e2b94d6b510cfb94

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解釈が間違ってる

🙂

はな

2024年06月29日 10:26

母親、妻、勤労者として生きていく中での自分の考えや行動が「自分軸」では？社会の風潮や、周りの目を気にして疲れ果てた50代に、自分の意見を持て、流されるな、と言っているんですよね。我儘勝手に生きることが自分軸ではないと思いますよ。私もアラフィフですが、欲求のままに生きることを自分軸と解釈する同年代がいることに驚きました。こういう解釈をする50代が、自由で優雅な老後を夢みて(大した理由もなく)熟年離婚したり、第二の人生として(事前準備無しに)退職金や貯蓄を投げ打って、自分のお店を持ったりするのかもしれませんね。結果的に成功ならそれも良しですが。

トピ内ID：f85f9e5483e40e07

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自分に都合いいように解釈しているだけ

🙂

百合

2024年06月29日 10:26

＞不倫や育児放棄する人もたくさんいる世の中、自分を大事に！我慢は不要！みたいな風潮って、、どうなんだろ…と思うのです。そんな風潮知らないけど、トピ主さんは、不倫や育児放棄する人が羨ましいんですか？＞夫も子供も、好きなように生きてるのに、自分だけ家族の犠牲になってる気がしていて。自分一人で頑張らないとダメなんですか？家のことは全部トピ主さんがやって、他の家族は誰も手伝ってくれないんですか？元々家族との関係が上手くいってなくて孤立した感じなんですか? 介護がしんどいなら施設入所を検討しましょう。家のことも完璧にこなす必要はないでしょう。小さな子供がいるわけじゃあるまいし、みんな好きに生きてるなら、それこそ食事も洗濯もそれぞれが好きにしたら良いと思います。手を抜かないから疲れが出てしまうんですよ。＞とりとめのないトピですが、どう思いますか。＞忌憚のないご意見をお願いします。多額の借金したり突然行方不明になるのは家族に多大な迷惑がかかってしまいますから、一人になりたいなら先ずは親を施設に入れて、その後夫に離婚を申し出ては如何ですか？それが大人が選べる自由だと思います。＞結婚してるけど好きな人と好きなことするとか、子供いるけど、昼夜関係なく遊び呆けて帰らない、とか、学費必要だけど借金するくらいお金使っちゃうとか、そういう事？結婚を継続したまま「不倫しろ。借金しろ。遊び呆けろ」と、好き勝手することを推奨する本があって、それに感銘を受けたって話ですか？ハッキリ言いますが、トピ主さんの読解力に問題があるんじゃないでしょうか。否応なしに押し付けられた親はともかく、大人になって自分が選び、自分の意思で作った家族に対しては、きちんと責任持って下さいね。もう要らないなら、離婚という手続きを済ませてから自由に遊んで下さい。

トピ内ID：241efdba9e0f1f8a

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お疲れ様です

🙂

なんとかなるさ

2024年06月29日 10:26

私も介護や育児でストレスフルな日々を過ごしたことがあるのでお気持ち分かります。大変ですよね。 50になって分かったことは世の中には完璧な人も完璧な悪い人もいない。ツライときは周囲に助けを求めるべきだし。お互い様です。例えば、数時間でよいのでカフェでコーヒー飲みながら読書したり公園で花を観るだけでもリフレッシュできますよ。ワガママになる必要はないけど自己犠牲をしてまで我慢する必要はないと思います。家族でも言葉に出して頼まないと伝わらないので、私は。〇〇やってほしいけど、どーかな？とその代わり自分が苦も無く出来ることは引き受けています。世の中。助け合いで成り立っているので、うまく周囲に頼るのも大人のお作法かと思います。睡眠不足だと悲観的になるので、まずは、よく眠ってください。

トピ内ID：a0417ad9522fdc20

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自分軸と自己中は違う

🐤

ノーム

2024年06月29日 10:26

トピに書かれている「そういう事？」はただの自己中です。自分軸というのは自分の意思を大切にするってことですが、 > 人に迷惑かけなり傷つけても関係なく、自分の欲求のままに生きるってことですか？ではありません。他人の意思だってもちろん尊重しますが、自分の意思も大切にすることだと思います。自分軸の本が沢山売られていることも知らないし、その手の本を読んだこともないので、それらの本に書いてあることとは違うのかもしれませんけれど。 > よい娘、母、妻でいることに疲れてしまいこれがいわゆる他人軸なのでは？ > しがらみ全部捨てて、もうどっか行っちゃおうかな、と思っていて。そしてこれは自己中だと思います。 > 自分を大事に！我慢は不要！みたいな風潮って、、どうなんだろ…と思うのです。と書いてる割には同じようなことを思っていませんか？良い娘、良い母、良い妻でいる自分だけが家族の犠牲になっていると思うなら、もっと家族に対して自己主張して、家族の言いなりにならないようにするのが先では？と思います。なぜ一足飛びに「どっか行っちゃおうかな」になるのでしょうか？

トピ内ID：84db20e47fc81778

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お子さんの年齢は？

🙂

下の上

2024年06月29日 10:56

夫や親はほっといていいと思うのですが、お子さんが成人していないのならそれだけは捨ててはダメだと思いました。仕事は辞めるなら辞めるときちんと手続きしてくれと総務だったので思いました。長らくお仕事されてるならとりあえずは1週間くらいお休みしてみてはどうでしょうか。そのうち3日くらい一人旅にでも行って連絡絶ってみては？

トピ内ID：9f02c5698eabf172

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家事が超適当

🙂

グータラ万歳

2024年06月29日 10:56

専業主婦です。子供が高校生になった頃から、友達と遊び出しました。夕食後スーパー銭湯に行って仮眠して朝方帰ってきたり、昼のランチから始まって、おしゃべりが止まらなくて、12時頃解散したり、温泉旅行やアウトレットに行ったり。ある程度の家事はしますが、子供も大きいから、自分で色々できるし、親が頑張って良い大学や就職できるわけじゃないので、もう良いかなと思ってた時、友達の同じ考えで。双方の夫も特に何か言うわけでもなく。コロナがきっかけでした。子供も夫も在宅になり、居場所がなかったので、友達とカラオケ行ったり、開いてるお店を探して毎日どこかしらに出掛けていました。子供は淡々と大学受験をして、合格してって感じで。子供達が就職と進学で家から出ましたが、相変わらず私は好き勝手やってて夫婦２人だから、食事も適当に食べたり、外食も多いし、最近はお弁当にハマって、色々なお弁当屋巡りをしています。週２、３回出社する夫も、前々から予定を言わないので、子供が居た時のように、買い物もしていないので、家にいるのか、出社するのか聞いていない時は食事を作っていません。１週間分買い物をしたら、１週間会食って事がありました。それからは家の周りにレストランカフェ、コンビニもあるし、会社の周りは飲食店だらけなので、自分で調達するように言い渡しています。好きな深夜番組やドラマを見て、朝はゆっくり起きる。夫が仕事で遅い時はジムの帰りにマッサージ。ネイルにシミ取りにも通っています。少しでも綺麗にしたいからね。２ヶ月に１度は夫と温泉１泊。土日は早起きできたら、モーニング。寝方したら、ランチに行って、夕食はふるさと納税でもらったお肉とお酒。片付けは食洗機。もう毎日が楽しくてしょうがないです。

トピ内ID：6c75550a1a0e3e9e

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個人的解釈

🙂

光

2024年06月29日 10:56

「自分軸で生きる」とは「自分が快適であることを最優先する」ことではないかと思います。いろんな縛り・・・40過ぎたらノースリーブ着ちゃいけないとか、晩ごはんは一汁三菜とか、そういう社会的概念の縛りから解放されて、年齢関係なく好きなものを着ればいいし、晩ごはんが一菜でも、それで自分が快適ならばそれでいい。子供が傷つくことよりも、全部捨ててどこかに行った方が快適ならそうしたら良いと思うけど、きっとそうではないんですよね。なぜ自分は犠牲になっている気がするのか？どうしたら自分は快適に暮らせるのか？何が自分の幸せなのか？その辺を見つめ直してみることをお勧めしますよ。

トピ内ID：16df0cdd5b192af9

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そんな風に今まで何も悪いことして来なかった貴女には・・・

🙂

ベゾス

2024年06月29日 10:56

トピ文に書いたような、子供も介護が必要な親も夫も放ったらかしにするような突拍子もないことをして喜べる人ってごく少数だと思いますよ。しかもそれが自分軸だなんて・・・ちょっと違うな多分、貴女は子供を放って夜遅くまで遊びに行っても楽しめないと思いますよ。後ろめたさを感じて。二、三日で飽きてやめるでしょう。親を放って遊びに行っても次の日は帰ってくる。夫にも甲斐甲斐しくご飯作らなきゃ気が済まない。それは貴女にとって本当の苦痛ではないはず。かえって無理に夜遊びする方が苦痛。でも、自分軸を持って生きるってそんな世捨て人になったらわかる、わけではないのですよ。貴女自身の問題です。貴女の心の中のその不満を解決しなければ、自分軸で生きる、アナ雪の真髄みたいなものはわからないかもしれません。ま、とりあえず、それ全部やってみてください。そして、家に帰りたいという気持ちを抑え、夫や子供、親に助けてもらわず、自分で、自分の手や足を使って（お金も自分で生産し生活すること）外に出てみてはいかがでしょうか。貴女には、桐野夏生著『だから荒野』をオススメします。

トピ内ID：c2d29fd315f068b9

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良い悪いの区別もつかないのですかね？

🙂

ははは

2024年06月29日 10:56

＞結婚してるけど好きな人と好きなことするとか、子供いるけど、昼夜関係なく遊び呆けて帰らない、とか、学費必要だけど借金するくらいお金使っちゃうとか、そういう事？いや、トピ主さんは昼夜関係なく遊び呆けるってのを子供がいなかったらやるんですか。私は子供いませんけど、昼夜関係なく遊び呆けることなんか大学卒業以降はやってないです。大学の時だけは夜中に大学の部室で寝たり彼氏の家に泊まったりみたいなことがちょっとありましたけど、なんか自分には合わないなと思ったのですぐやらなくなりました。 40代前半の今も、やりたいとは思わないね。まあやったとしても数年に一度、一日くらいじゃないですか。借金だって、別に年代問わず積極的にやる人なんてほとんどいないでしょ。＞人に迷惑かけなり傷つけても関係なく、自分の欲求のままに生きるってことですか？他人への迷惑は程度にもよりますけど、例えば借金しまくってたら困るのは自分だよね。大概の大人はそういうことを「自分軸」ではやろうとしないよ。他人軸ならわからんけどね。家族のためだとか脅されて仕方なくとか。実は私最近子持ちのアラフィフ女性と話す機会がよくあるんですが、みんなトピ主さんみたいに思考回路がすごく幼いんですよね。なんでなんだろ。子育てすると子供みたいな思考になっちゃうということなんでしょうか。アナ雪の主人公だって好きなように生きると言っても、夜通し遊んだり借金しまくったりしてましたっけ？他人の目なんか気にしないで遊び呆けてやるぜ～ガハハ！みたいな映画だったっけか？そんなことしてたらあんな感動的な話になってないと思うんですけどね（笑）まあちょっと休んで数日一人旅行くらいは良いと思いますよ。お大事に。

トピ内ID：bdd64da72560b249

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気持ちを伝える、手放す、頼る、任せる、に慣れる

🙂

アラフィフってしんど

2024年06月29日 11:29

ワガママし放題で自由奔放にしちゃって良いってことではなく滅私奉公はもうやめましょ、ってことでは？問題は小分けにしてハードルを低くして解決していく。まず更年期って治療してます？産婦人科で診察と血液検査を受けて下さい。継続治療。疲れを取るには早寝して良質な睡眠時間を。夫婦別室推奨。せめてベッドだけでも分ける。寝具を軽くて良質のにすると快適で楽になります。自分の健康を取り戻すために、規則正しい生活を送るには、何をどう工夫したら良いのか？家事ラクの仕組みづくりをする。家庭運営も定期PDCAを取り入れたらどう？日常ルーティンのタイムスケジュールを書き出してみて。優先度や重要度をつける。下位業務は「重要度が低いから、もうやらないよ」宣言。週5デイに通いデイで昼食と入浴は済ませる（デイは自費を掛ける意義がある）ショートステイも。本人嫌がってもケアマネが通所入所のノウハウ持ってます。プロに頼る。これで回らなくなったらもう世帯分離して認定受けて特養（または他施設）探して遠方でも入れる。お子さん何人で何歳？自分でやらせる。お子さんには生きる力をつけるためと目当てとやり方をちゃんと教えてあげて。車の送迎してるなら、自転車で行かせるとか。自分で食べる弁当ぐらい自分で詰めさせるとか。基本の食事は一汁一飯や丼や一品物。タンパク質と野菜をたっぷりにすれば調理は簡単でワン・パターンでいい。物を減らすと片付けも掃除も楽。思い切って減らす。家族各自の色分けカゴに自己管理。カゴからはみ出した家族各自のものは問答無用で各個室に放り込む。共有のものは「明日ゴミの日だから捨てるよー」で「嫌なら自分の部屋に片付けてしまっておいてね。しまってないものは捨てるよー」と撤収の猶予の後で見てる前で捨て活。スッキリするよ

トピ内ID：d29c510d268b9148

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話し合うことから我慢で逃げてきた

❤

イチゴ

2024年06月29日 12:11

〉夫も子供も、好きなように生きてるのに、自分だけ家族の犠牲になってる気がしていて。旦那さんと話し合ったり、ぶつかったりを諦めてきたのでしょうね。我慢するほうが慣れていて楽だったのでしょう。そういう意味では、楽な方を選んできた結果が今なのですよね。親御さんは、世間体を気にする人でしたか？子供らしい子供時代でしたか？もう、子供時代から我慢が身についているのでは？子供をもうける前に、それに気づかなければいけませんでした。我慢するのが当たり前の状態で選んだ伴侶は、我慢ありきの結婚生活を生んだでしょう。それでも我慢して、離婚したら世間体が、、と他人の目を気にして(これが、他人軸) 子供が産まれたら彼も変わるかもと気持ちを誤魔化して、行動するのを避けた。怖かったのでしょうね。でも、そうやって我慢して、行動を起こさなかった結果が今です。子供が犠牲者です。主さんは、同じく親の犠牲者ですが、繰り返してしまったので、子供から見たら、加害者というか、、お子さんはいくつですか？介護は、施設に任せられませんか？　お金はありますか？ 1つ1つ考えていきましょう。自分軸というのは、責任を放り出すということとは違います。アナだって、少しずつ話し合ってくれば良かったのです。恐くて、我慢して逃げてきた。ま、あんな力を持っていたら同情しますが、主さんは周りを凍らせる力はないでしょう？まぁ、毒親に育てられたことは同情します。でも、子供に我慢ばかりして逃げる姿を見せてきたら、主さんも、、まず、旦那さんと話しては？もう投げ出したいくらい疲れた、、と。親御さんにもね。怖いでしょうが、それが第1歩です。我慢して逃げてきて、最後に放り出す。そんな自分好きでいられますか？

トピ内ID：b0b8de814c5273c2

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ひとつだけ

🙂

甚平

2024年06月29日 12:11

「夫も子供も、好きなように生きてるのに、自分だけ家族の犠牲になってる気がしていて」 ↑ そんなこんなありません。子どもはともかく、夫氏は毎月給料を稼いできているわけですね。家族のために働くということが、どんなに大変なことか。どんなに「自己犠牲」を伴うことか。アルバイトで自分の小遣いを得るのではない、家庭を廻していくだけの収入を稼ぐのは、それなりに苦労なのです。「夫は外で好き勝手なことをやっている」などと思っていたら、バチが当たりますよ。

トピ内ID：f00d91c21749489a

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犠牲になるなら家族解消では？

🙂

うるうる

2024年06月29日 12:13

不倫をしている人がうらやましいのでしょうか。＞自分軸で生きるって、人に迷惑かけなり傷つけても関係なく、自分の欲求のままに生きる＞結婚してるけど好きな人と好きなことするとか、子あの～お子さんは何歳ですか？20代はどうしていたのかなって。　私はトピさんと同年代です。大学院時代に結婚して子供はすでに自立。専門職として好きな仕事をして稼ぎは1000万円はないけど自立できる稼ぎをもらっています。　40代の終わりごろまで結婚はしていますが付き合っている彼がいました。お互いひかれあって家庭はあるけど。。でも、若い頃にお互い勉強ばかりだったので、燃えるような心身がお互いに求め会えていたのかなと思います。　当然、夫や子供のことなどぶっとんでいて、彼とのことは家庭には持ち込まなかったのでばれていません。ばれない恋が一番、思い出になっています。　結婚という言葉にとらわれすぎて白黒つけすぎではと思います。　結婚はしているけど、自立した経済力があれば家庭を壊そうとは思わないけど、最後の恋みたいな（今後も恋します！）ことってあります（その後、別の既婚男性に告られてます）。　不倫だけにフォーカスしすぎていて仕事に真剣に打ち込んでいるとその手の話もでてきます。フリンフリンってもんもんと家族に接するのはどうなのかな？　人生の設計を他者に任せていませんか？（みんなまだ、恋を楽しんでいるから30歳まで結婚しないとか？）今のあなたの生活も、自分の選択です。不仲な夫を選んだのはあなたです。　子どもを産んだ理由をききたくなっちゃいますね、あなたのような人。責任をもたないような50代って男性からも、恋はしたいと思わないと思いますよ。あと、犠牲になっているのはあなたの夫も同じです。若くはない自分、もっとみつめてみては。人として味がないかも。

トピ内ID：1efdfad9877710d8

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軸なし

🙂

おばさん

2024年06月29日 12:13

自由に生きるとか、自分軸で生きるということでトピ主さんが思いつくのが、不倫したり、遊び歩いたり、浪費したり…っていうことなんですか？そういうのは、軸がない行動だと思いますが。生き方を語っているんですよね。日々の些細なことではなくて。家庭を顧みずに遊び歩いたり浪費したりという生き方は破滅型ですね。そんな解釈がどこから出てきたのか、逆に聞きたいです。

トピ内ID：9fe3167e10e58497

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覚悟があるなら

カリフラワー

2024年06月29日 12:13

人は一人で生きている訳ではなく、他人と関りながら生きていくのですから、人の目を気にせずに自分の思うままに生きた場合、他人から嫌われ批判の対象となることも十分に考えられます。ですから、そういう覚悟があれば、自由に生きろ！我慢は損！でもいいかも知れません。アナ雪のエルサも、自由に魔法を使う喜びを得た代わりに、人々から恐れられ、氷の城に君臨しながらも孤独に過ごしていましたよね。でも、それでいいんでしょうか？そういう生活に耐えられますか？要はバランスなんだと思います。自由に生きろ！我慢は損！と極端に振れるのではなく、かと言ってトピ主さんだけが我慢するようなことも止める、ということではないでしょうか？たとえば、100％親、子供、夫の要求を聞くのではなく、本人で出来ることは出来るだけ本人にやらせるようにしたらどうですか。いくら不平不満を言われても「そのくらい自分でやって下さい」で押し通す。すぐには難しいかも知れませんが、不倫や育児放棄よりはよほどマシだし、何よりそうすることは将来的に間違いなく本人たちのためにもなるんですから。

トピ内ID：86b91988653874cb

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ガラスの十代

子供は親を選べないぞ

2024年06月29日 12:13

風を感じたくてバイクで走ったなー。彼氏の後ろ姿にドキドキした。友達と夜間に徹夜して車で東京ドームのコンサートに行ったなー。幸せ過ぎた。激安食べ放題ミステリーツアーでお腹が痛くなるまで食べたなー。なぜか太らなかった。オールナイトで何軒もハシゴしたなー。体力ありありでした。まさにlet it goで生きてきました。しかし今は心のままに坂道を転げ落ちるような老化に贖いながら、好きなだけ休んでいます。歳取ったなーとしみじみ思います。階段なんて地獄です。体力がないない。遊びも恋も、もうお腹いっぱい。好きな物を好きな時間にたらふく食べて好きなだけ休んで好きなだけ寝て、好きな物だけチョイスして楽しむ日々です。トピ主さんは一度も、破茶滅茶な若い青春時代をお過ごしにならなかったのでしょうか。アラフィフになれば、世の男性への憧れは雲一つない空のように、皆無になり、花より団子、色恋沙汰よりビールとなるものです。子供の学費はきちんと貯めていなかったのですか？親失格！と恨まれますよ。大学まできちんと用意すべきです。教育＋育児を放棄するなんて私には信じられません。毎晩じゃがバタととうもろこしを噛りながら、ビールを風呂上りに一杯。このビールを飲む瞬間がたまらない。こんなささやかな主婦ですが、この25年間で蒸発？する主婦を見たことがありません。もしいたとしたら、心配になります。何があった？と。子供可哀相そうやん。バライティー番組を見ながら、うはッッはーと笑う、髪の薄い旦那も同じだと思います。不仲の原因は？今更、十代の時のような恋はテレビ画面の中だけの話です。作り話でしかありません。子供の世話は親の義務であり責務です。産んだからには責任を持って育てましょう。寝言は子育てを終えてから言いましょう。

トピ内ID：d77e7706a72984be

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お疲れ様です

🙂

頑張りすぎてる

2024年06月29日 13:34

何故こんなことを思うのかというと、もう今、よい娘、母、妻でいることに疲れてしまい、しがらみ全部捨てて、もうどっか行っちゃおうかな、と思っていて。でも、そしたら子供はすごく傷つくかも、と思いつつ、でも本当に疲れてしまい。 ↑ 家族に気持ちを話してみては？ストレスが溜まりすぎてるのでは？月一でも月二でもいいから、豪華ランチに行ってみたり、友達と旅行やランチ、お一人温泉旅行とかで息抜きしてみては？たぶん、疲れすぎて鬱っぽい気持ちになってるのかもしれません。トピ主さんは何が好きですか？月一くらいで、自分にご褒美をあげてみては？

トピ内ID：4162b916408542b1

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皆さんおっしゃってますが、、

🙂

駿河湾

2024年06月29日 13:34

「自分軸を持つ」とか「ありのままの自分を大切に」とかは、自暴自棄で捨てばちな刹那的な生き方をするのとは、全く違うと思います。トピ主さんは疲れているという事なので、今特に考え方が極端なのかもしれませんが、もしも「奔放に自分勝手に」破滅的な生き方を本当にしてしまうと、一番損するのは自分です。しんどくなるのは「背負いすぎ」「自分が引き受けすぎ」なんだと思います。キャパオーバーなんですよね。少しずつどんどんみんなに戻したらいいと思います。具体的に言えば、介護がしんどかったら公的な援助とかをもっと頼るとか、親がまだ出来ることはやってもらって手を出さない。高齢者は何にもできないと、こちらがやってあげていると、本当に何もできなくなります。文句言われてもやらせる、慣れてもらう、工夫してもらう。これは逆にボケ防止になっていいですよ。子育てだって、子供の身の回りは自分でやらせる。中学生くらいだったらもう自分の衣服の洗濯とか休日の食事とか作れるし。部屋掃除は勿論。私は高校生の時、自分のお弁当作ってましたよ。子供を捨てて傷つけ、恨まれるよりよっぽどいいですよね。夫婦の不和はやっぱりコミュニケーション不足だと思う。相手に歩み寄れるような心の余裕が二人共にない、そういう環境がいけないと思います。うちの両親がそうだったので。疲れた時ほど知恵を絞りましょう。自分を保全するのにどうしたらうまくいくのか。つまづいてもどんどん試して家族を巻き込みましょう。そもそも家事は「皆自分のために生活を整える」こと。子供だとか親だとか夫だからとか、全くやらせないと、全くできなくなります。トピ主さんは外からガミガミ言われるのが嫌なんでしょう。悪く言われるのも乗り越えないと。実験と思ってなん度も試すメンタルの粘りを手に入れましょう。

トピ内ID：0645694de7d6a599

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男なら蒸発する人よく聞くよね

🙂

50代は大変だ

2024年06月29日 14:22

数十年前なら女もいたかな子連れで仕事できる社会じゃなかったから子供置いて逃げる人いたね介護は努力義務だから自分が潰れてまでする必要はない同居や急にやめたら保護責任者遺棄になるからそこは弁護士に要相談夫が嫌なら別居するとか子供が何歳かは分からないけど仕事はお金がいるから続けるか転職ほんとに無理なら仕事有休取ってどこかでのんびりするかなそれか体悪いなら診断書取って休職するか私も温泉で働こうかなとか地方の工場で寮に入って働こうかなとか思う時もありました今は家でぐうたらしてたまに泊まりで推し活しています

トピ内ID：d98019793b5a6141

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お疲れ様です

🙂

rara

2024年06月29日 15:49

思いつめてる様子なので、本当に疲れ切ってるんですね。トピ主さんが列挙した自分軸の例ですが、結果を受け入れられるのなら有りでしょう。不倫する→バレたら離婚、夫と不倫相手の奥様に慰謝料支払い。自分の元家族とは絶縁。学費必要だけど借金してお金使う→離婚の上、自分で借金返済。元家族とは絶縁。＞しがらみ全部捨てて、もうどっか行っちゃおうかな、と思っていて。この場合、考えられる結果としては。連絡無しで失踪の場合、警察沙汰。見つかった場合は、離婚。そして、元家族とは絶縁。そうなってもOKなら、有りでしょうね。私の場合、いくら家族に不満があっても、離婚する気がない場合は不倫などはしないです。だって、ばれたら離婚に発展するリスクがありますから。なので、私がトピ主さんの場合、自分軸として、不満が出ないレベルで家族や両親の世話をします。具体的に書くと、ご飯は簡素、頼まれごとは極力断る、両親の世話はなるべく外部に頼る。そして、仕事帰りにこっそりカフェでのんびりしたり、友達としゃべったりするかな。トピ主さん、きっと色々頑張ってて疲れ果ててしまってます。もっと手を抜いて、エネルギーチャージしましょう。

トピ内ID：3e8e2f622461e761

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自分軸始めました

🙂

モフモフ推し

2024年06月29日 15:40

51歳女性、下の子が進学で家を出たので自分軸の生活始めました。新卒以来同じ会社で働いていますが、子どもがいた頃は残業は八時まで、泊まりの出張や接待は極力行かないようにしてました。 4月から家で待つ人も居ないので、好きなだけ残業して（管理職なので制限無し）、帰りに開いてる時間ならデリカテッセンで数種類おかずを買い、遅い時間なら行きつけの小料理屋で軽く夕食を取り、夫にはメインだけテイクアウト。接待も2回行きましたが、私には向いてないかな。休日出勤し放題、ランチを予約して夫と合流したり、友人と会ったり。仕事に戻るのでダラダラ長話にならないのも楽だし、代休に美容院やジム、美術館や映画に行くのも楽しい。今まで隔週で実家の生活介助に行ってましたが、代休に有給休暇足して平日の通院にも付き添えるようになりました。私の場合元々主軸を仕事にしたいのを我慢していたので、ようやく取り戻して楽しんでいます。両立時代にメンタル病んでクリニックに10年くらい通ってましたが、春にようやく卒業しました。トピ主さんは女の性が主軸なのかなと感じました。不倫は論外ですが、推し活などされてはいかがでしょうか。動画を見たりするだけでも元気でそうですが、リアルな触れ合いないとだめですかね。私は犬猫のモフモフで癒されます。

トピ内ID：3414ce841bb5f504

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本屋さんに行くなら

🤔

読まなきゃ解らんよ

2024年06月29日 15:46

並んでいる本のタイトルだけ見るんじゃなくて、買って読んだ方が良いと思うよ。

トピ内ID：6daf02d0ae179bd3

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例えばこうすれば

🙂

アマリリス

2024年06月29日 15:54

＞しがらみ全部捨てて、もうどっか行っちゃおうかなどっか行っちゃえばいいんじゃないですか？どこか遠くで働いて、自分一人を養って生きてゆけばいいと思います。そうすれば、納得できるのでは？

トピ内ID：697acb43425a6629

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見方が浅い

🙂

さんにゃん

2024年06月29日 16:03

重たい荷物を勝手に背負って坂道を勝手に登って私こんなに大変なのって褒めてと言っているようなもの荷物が多すぎと思ったら減らしてできるだけ平坦な道を歩いて疲れたら荷物下ろして休むこう言うことが自分軸だと思う荷物を減らすこと平坦な道を歩むこと荷物下ろして休むことそのことで何か言われてもいいと覚悟決めることその逆でも同じ自分で困難な状況を受け入れることも同じように自分軸何か言われるのが嫌だからしたほうがいいと選ぶ何か言われても、受け入れられないと選ぶそれを決めるのは自分我慢しないと言うことはそう言うこと不倫育児放棄、借金それで被る不利益を自分で処理する覚悟があるならすれば良いでも多くの人は違うよねみんながやっているから、言うからは他人軸とにかく疲れた時は休む休むことを許さない状況なら、それを大切に扱わないまずは宣言してみれば

トピ内ID：7edcbc70d6feb8f5

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違うよ

🐶

はに

2024年06月29日 16:37

しがらみを捨てる(しがらみから逃げる)のではなく、いま何をしがらみだと感じているのか、それを解消するにはどうすればよいのか考え、行動する、それが自分軸で生きるということです。不倫の話なら、コソコソやるんじゃなくて、好きな人が出来た事を夫に話す。無理なら離婚する。なので自分軸で生きる人間はそもそも不倫などしません。育児なら、そもそもしんどくならない環境を作っておく。イレギュラーな場合はヘルプを出す。たいていは人に頼れないとか、気持ちをオープンにできないとか、出来のわるい母親だと思われたら嫌とかいう、くだらない見栄のせいでしんどくなっているのです。逃げること、楽な方を選ぶことを自分軸だと勘違いしてる人が多いですね。心地いいほうを選ぶとか、楽しい方を選ぶとか、そういうの流行ってますもんね。でも物事の良い面だけを享受することはできないです。そういうリスクを取っても向き合って行動することが自分軸です。

トピ内ID：0e024fe737cb9138

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そのうちに自由になります

🙂

我慢してきたばあば

2024年06月29日 17:53

私の40代は両親と義両親の介護、50代は子どもたちの進学と夫の看病、それと同時に仕事もして、トピ主さんと同じようなことを考えていました。同年代の友人たちは、親も夫も健康で、趣味や旅行を楽しんでいて、「何で私ばかり…」と荒んだ気持ちで疲れ果てていました。しかし、こういう経験って、早いか遅いかだけで、誰もが通る道なんですよ。今、私は両親、義両親、夫を送り、60代未亡人になりましたが、好きなことばかりをすることができて、人生で一番幸せな時間を過ごしています。経済的にも豊かで、孫たちにいろいろ買ってあげられます。子どもたちの学費も大変でしたが、皆大学を出て、大手企業に勤めています。羨ましく思っていた友人たちは、反対に今は親の介護に追われています。また、夫婦がいつまでも元気でいるとは限りませんしね。家族の犠牲になっていると思うと辛いですが、犠牲になってはいないのですよ。家族を支えているのです。やがては自由な時間が必ずやってきます。

トピ内ID：2aaeb9879160544b

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そういうことではないと思う

🙂

匿名

2024年06月29日 18:12

あまり覚悟が得意ではないのかな。人の目を気にして、やりたくないのに過剰な仕事を引き受けたり、苦手な人の図々しい要求を「嫌われたらどうしよう」と我慢して引き受けたりしないって、自分のやるべきことかどうかやど自分の判断で決める、相手に忖度して決めないってことでしょう。

トピ内ID：8da0a0815cceb943

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