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流産後、姑に海外旅行へ誘われました

レス24
（トピ主 5 ）
🐷
モモイ
子供
先月、心音確認が出来ず、残念ながら流産処置を受けました。処置中は麻酔が足りなかったのか痛みがひどくてショックで過呼吸になり、一瞬意識を失いかけました。つらかったです。

フルタイムの仕事が忙しかったので処置後、1日休んで職場復帰。3週間経ちましたが、まだ出血は止まらず、毎週産婦人科で経過観察です。

そんな中、姑にヨーロッパに夏休みに二人で行かないか、と誘われました。旅費は全部出すから、とのことです。私は英語が多少出来るので、前々から姑の入れ込んでいる趣味（ここでは詳細は省きます。）の本拠地に連れて行って欲しい、ということらしいです。

なぜ私を誘ったかと言うと、流産で大変だったから気晴らしに、とのことでした。でも、姑の行きたい場所へ、通訳代わりに、会社の有給を使って私が同行するのが、気晴らしになる訳がありません。前からそこに連れて行って欲しい、と主人や私に頼んでいたので、私のことを思いやって、という感じもありません。

良かれと思って誘ってくれているとは思いますが、主人を通してこのことを言われた瞬間から激怒してしまいました。当然断りますが、私は心が狭いでしょうか？

トピ内ID：5434975809

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少しでも、お心安らかに過ごせます様に願って止みません。

041
大切
>私は心が狭いでしょうか？ いいえ。 全然。 そんな訳ないじゃないですか。 ご主人を通して、きっぱり断って良いんですよ。 そして、暫くはそっとしておいて欲しいと伝えて貰いましょう。 心安らかに、今は充電を始める時です。 大変な目に遭われてしまいましたね。 その痛みも、辛いお気持ちもトピ主さん自身にしか分からず、それを周囲に理解されない苛立ちもお察しします。 一日でも早く出血が止まって、元の体調に戻られます様に。 追記： お仕事大変で、休むのは難しいかも知れませんが… せめて一週間でもお休みは取れませんでしょうか。

トピ内ID：6364117477

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狭くありませんよ

🐶
あお
流産なさったとのこと、さぞ辛かったろうとお察しいたします。 それなのに、毎日お仕事もされているんですね。モモイさんは、とても頑張ってらっしゃる。 傷心中なのに、義母さんがご自分の趣味のためにヨーロッパに行くのに同行して欲しい、とのこと。 義母さんが無神経に思えてることでしょう激怒されても全く不思議はないですよ。私でもきっと同じことを思うと思います。 今は義母さんのことなんて考えている暇なんかない、そんなことよりも自分の体調を戻すこと、暑い夏を体力を落とさず乗り越えて、また次の妊娠を目指したいと思っているのではないでしょうか・ ご主人にはっきりとモモイさんの気持ちを伝えて、義母さんには断ってもらいましょう。今はそれどころではないと。 実母との旅行ならまだしも、義母さんと二人の旅行なんて、普通の時でもお断りですよ。気を遣うだけ遣って、疲れきってしまいます。 しかもまだ体調も万全ではないのに・・・通訳のように使われる、ってことは旅行中はべったり、ってことですよね？ お断りしても問題ありません。 モモイさんの体調が早く戻ることを祈っています。

トピ内ID：2472877523

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たぶんトピ主さんの望むレスではないと思いますが

041
バーテンダー
行ってもいいと思いますよ。 ＞会社の有給を使って私が同行するのが、気晴らしになる訳がありません そう決めつけずに。 普段と違うことをしてみること　いつもの自分ならしないようなことをしてみるのも気晴らしになるかもしれません。 残念な出来事から目を逸らすという意味では良い機会かもしれません。 自分はこうだ。 こうしないと。 こうなるに決まっている。 こんな概念から解き放たれるのは難しいですが　実行してみると違うものが見えるかもしれません。 元々姑さんをくびり殺してやりたいほど憎いというのであれば仕方ありませんが　そうでないのなら行ってみてはどうでしょうか。 その趣味にどうしても嫌悪があるのなら行かなくてもいいですよ。 いつもと違う自分や関係が見えるかもしれませんよ。

トピ内ID：3899052870

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トピ主さんの気持ちによるから・・・

🐴
カトレア
同じ状況で、行くことが気晴らしになる方もいるでしょう。 人によります。 とぴ主さんがその気にならなければ、丁寧にお断りすればいいと思います。 義母さんについてどうのというのも是非を問うものでもなく。 （通訳の件ももちろんあるでしょうが、どこかに連れ出したかったというのも まんざらでもないと思います旅費一切出すからって・・・数十万は楽にかかりますからね） 義母さんも申し出で傷つける気持ちもないのだと思います。 敏感になりすぎると苦しくなりますから、受け入れられるものだけ受け入れて、 あとは流してもいいと思います。

トピ内ID：4142918118

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トピ主さん、お大事に

041
ちさりん
本文だけ見た感想ですが、姑さん寄りに見ると一概に『自分の趣味のためだけに嫁を利用する』とは言い切れないかと思います。 つらい経験をした人に、気晴らしに旅行を勧めるというのはそうおかしくは無いと思います。 気持ちが塞ぎ、視野が狭く後ろ向きになりがちな状態を変えるのに良い方法の一つだからです。 ただし、身体は治っている状態であれば、です。 トピ主さんは今現在もお体が悪い上にご無理を重ねている様子。 上記のような善意から来た誘いとしても、現実的に考えて不適切ですね。 しかも確実に普段以上に気を使うハメになるのがわかっているのなら、拒否するのは当然と思います。 心狭くなんて無いですよ。 逆に流されて連れて行かれてストレスを溜めれば、もっと大変になりそうです。 ただ、今は無理かと思いますが、義母さんに過去に『優しさがある』と思ったことがあるなら、落ち着いたら義母さんの心境を考えてあげてください。 ほんと自己中だったのか、少しでもトピ主さんへの気遣いがあったのか。 どうかご自愛なさってくださいね。

トピ内ID：6347635492

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レスありがとうございました　１

🐷
モモイ トピ主
大切さん 心優しいレス、ありがとうございます。大切さんのレスを読んで癒されている自分が居ます。きっと姑にも「大変だったわね。今はとにかくゆっくり休んでね」と言ってもらうだけで充分だったと思います。気持ちはわかるのですが、今は精神状態も普通じゃないので、ありがたいとは思えず、ただただ腹が立ってしまうんです。。とにかく休むのが一番ですね。休みは、既に流産前に何とか赤ちゃんを助けようとして随分有給を使ってしまったので、難しいです。何とかぼちぼち頑張ります。。本当にありがとうございました。 あおさん 心強いレスありがとうございました。仰る通りです。短いながらもお腹に赤ちゃんがいる幸せを知ってしまった以上、体調が戻り次第、是非次を頑張りたいです。。旅行中は多少別行動はあるかもしれませんが、基本食事などは全部一緒だと思います。なので、主人から断って貰おうと思ってます。優しい言葉をありがとうございました。

トピ内ID：5434975809

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レスありがとうございました。２

🐷
モモイ
バーテンダーさん 冷静で客観的なレスありがとうございます。今の気持ちを落ち着かせるのにはこのようなレスを頂くのもとてもあり難いです。 そうですよね、普段と違うこと、少し日常から離れてみる、そうすればあまり思いつめずに、心のエネルギーが溜まってくるかな、と思いました。 「趣味」はここでは詳細は書きませんが、フラワーアレンジメントとか、そういう、何ていうか誰もがやって楽しい、ようなものでは無く、「宗教系」です。で、私の価値観からすると、何でそこまで傾倒しているのか理解に苦しむ所があります。なのでその関連の通訳で連れて行かれるのもストレスになると思うので、でも同行すれば、絶対頼まれると思いますから、やはり旅行は断ると思います。 バーテンダーさんが仰る通り、思い込まない、決めつけない気持ちの持ち方は重要と思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：4403405106

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激怒するほどのこと？

041
ぽっぽ
私も流産（手術）経験があり、出血がひどくて大変な目にあいました。 ですから、トピ主さんの体と心の痛みはわかるつもりです。 でも、お姑さんの「気晴らしに」というのは本当だと思いますよ。 旅費全部を負担するなんていう申し出は、「通訳に便利だから」くらいじゃ到底出来ないと思います。 お姑さんもお姑さんなりに気を使っているんでしょう。 もっとも、トピ主さんにとって気晴らしにならないなら、どんな旅行に行っても意味がありませんし、 下手をしたらお2人の仲がこじれる原因になるかもしれません。 今回のところは「まだ体調が整っていない」というような理由で、お断りしては？ でも、あまり強い調子で断らないほうがおおごとにならないで済むかと思います。

トピ内ID：3695290085

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レスありがとうございました。３

🐷
モモイ トピ主
カトレアさん レスありがとうございました。そうですよね。一般的には旅費を全部出してくれてヨーロッパに行ける訳ですから、喜ぶべきです。ただ、行きたいと言っている国や姑のその「趣味」に全く私は興味が持てないので、お金を自分で払わなくても良くても、今は行きたいとは思えないんです。。 カトレアさんが仰る通り、それで私を傷つけるつもりは無かったんだと思います。ただ、前々から主人に「その国への出張は無いのか」とか、私たちに同行して貰えないか、と言っていたので、私の気晴らしのためだけに思いついた、と言うよりは、頼む良いきっかけが出来た、という雰囲気があって、激怒してしまったんです。。何て無神経な人なんだろう、と。 でも、中立の意見を聞くことは気持ちが休まってありがたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：5434975809

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心が疲れている

🐱
ゆき
狭いわけではなく、心が疲れているのだと思います。 心身ともにいたわってあげていい時期だと思います。 お大事にしてくださいね。 そう、今なら、 実母でも「えーー、まだそんなこと考えられないよ」 と言う時期だと思います。 義母さんは本当に 「かわいそうに、何かできることはないかしら」と 思ったのかも知れません・・・ でも、お気持ちだけありがたく受け取ります、 ってことで勘弁していただきましょう。

トピ内ID：5857179420

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断っていいと思います

041
ケフタ
トピ主さん、辛かったですね。 お体大切にしてください。 お姑さんの申し出はお断りしていいと思います(というかされたほうがいいでしょう)。 今時点では旅行の体力に自信がないとか、今は頭の切り替えができそうにもないとかなんとでもいいようはあるし(そもそも夏休み・・・のヨーロッパ、今からでは企画遅いのでは・・・)。 有給はむしろ自宅療養に使われた方がいいと思います。 余計なことを考えずにゆっくりやすんでください。 ただ、ヨーロッパの全額負担ってそんなに安いものではないですし、気分転換をと申し出てくれたお姑さんの好意を激怒で毛散らかすのはやらないでおいたほうがいいと思います。 それは多分八つ当たりになってしまうので。

トピ内ID：8839093297

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トピ主さんの気持ちしだいだけど。。

😀
mimo
私だったら行くかもしれません。 私もフルタイム勤務で、一緒に海外に行くのに便利な帰国子女です。 こういう問題は日頃からのその人との関係が全てだと思います。 私だったら行くのは -日頃から義母との関係がよく義母が好き -興味がある事も似ていて（義母の趣味は私もたぶん楽しめる） -気を遣うポイントやレベルも近く（お互いに他人の言動の細かい部分がさほど気にならず相手に対する配慮も同レベル） -それなりに楽しく過ごせ来てよかったと思える事が予想できるから。 もちろん義母だからお断りに気を遣う部分はあると思いますが、行くかどうかの判断ポイントは「その旅行に行って楽しいと思えるとどうか」で誘ってきたのが義母でも親友でも同じです。 トピ主様は誘われた時点で「利用されているように感じてしまったり」「激怒」という事ですので、お断りされた方がいいかもしれませんね。 流産後の微妙な時期のでき事なのでお義母様非難が多いかもしれませんが、トピ主様もおっしゃっているように気遣いからのご提案と思います。 いやなら丁寧にお断りされるのがいいと思います。

トピ内ID：2321724556

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お断りしたほうがいいです

😨
Mm
姑さんには、夫さんを通してやんわりとお断りしたほうがいいですよ。 しかも、まだ出血があり、経過観察中でもある。 ドクターストップをかけられてる、と理由にしてもいいでしょう。 ツアーでなく、2人だけの旅？国内旅行で1泊2泊ならまだしも（それも嫌ですが） 海外ですよね？それはしんどいかも・・・ 姑さんには、少人数で通訳付きのツアーに参加するよう、夫さんから言ってもらってくださいね。 どうかご自愛されてくださいね。

トピ内ID：3966854528

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心は狭く無いと思います

😑
花＊花
それよりも、トピさんの身体が心配です。 私も流産経験者ですが、処置後は最低でも１週間は 絶対に安静にするように言われませんでしたか？ じゃないと出血は止まらないし、身体は元に戻りませんよ。 旅行どころか、今からでもお休みを取れるなら、ゆっくり 休みましょう。兎に角、お体お大事にして下さい。

トピ内ID：1007664416

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うん…カトレアさんに賛成だなあ

041
茶葉１００倍
トピ主さんが激怒するのは、おかしくないです。 でも貴方も仰ってる通り「よかれと思って言ってる」のも 多分、本当だと思うんですよね。 １、何か気晴らしを…、 ２、そうだ、前から行きたかったしヨーロッパはどうかしら、 ３、もちろん旅行代は全部持つわ。いい案だわ。 うん…２がね。なんかおかしいんですよね。 自分が楽しい＝きっとモモイさんも楽しい になっちゃってるんですよね…。あとあんまり海外旅行に 慣れていないのかなとも思うんです。（特に個人旅行のように 現地の人と自分が話すような旅行）その状況で行ったら モモイさんがとても気を使う羽目になるのは、 想像に難くありませんが、先方はわかってないんでしょう。 なので、お断りするのは全く問題ないですが 「そこまで遠出は出来ない」程度にとどめ 穏便にいきましょう。弱ってる時に、怒りを誰かに ぶつけると、自分に反動がきて悶々としてしまいます。 貴方の為に勧めません。 でも、休むというアイデアは悪くない。 代わりに、旦那さんと２人で温泉に数日とか いいかもしれませんよ。

トピ内ID：6870977380

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う～む

🐤
pipi
本当に気晴らしにと考えてくださるなら、他の誘い方がありますよね。 行き先をこちらの意向にそったものにするとか、お金だけ出してくれて送り出してくれるとか。 なんとなく、これ幸いと気晴らしを理由にご自分の旅行を正当化させているように思えてしまいます。 だって、好きでもないところに気を使う人と行って、気晴らしも何もないでしょう。 お姑さんも悪気はないのでしょうか、かなり無神経で腹立たしくなるトピ主さんのお気持ちはよくわかります。 心が狭くなんてありませんので、ご安心を。 お体お大事にしてくださいね。

トピ内ID：1499727985

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自分の気持に素直で良いと。

041
Ｍｍｅ．Ｅｕｒｏ
姑さんの世代では、流産→ヨーロッパで気分転換をかねた静養というのは、少数の人にしかできないゆったりとした贅沢だったと思いますので、 自分が思いつける範囲で何かできる事を考えたのでしょう。流産のような痛々しい事を何とか忘れるさせてあげたいという善意だとは思います。 趣味の本拠地という事ですが、価格は手頃でも他の人とかちあったり、移動日程が忙しいツアーは避けていらっしゃるというの事だと思いました。 自分の趣味に同行させようと言うより、ぱっと浮かんだ場所がそこだった。他に特によくわからなかったのではないかと思います。 南方の海外リゾート地では、体に障るといけないですし。 会社勤めしていない姑さんには、トピ主さんが有給を使う事が嫌だと感じるとは想像がつかなかったのでしょうね。 通訳については、確かに姑さんが多言語バリバリの方で、逆に通訳もしてくれる位の方なら良かったのにね。 人間って、完璧にはなれないものですね・・。〔溜息〕。 トピ主さんが精神的に疲れていらっしゃるようなので、受け入れられない自分の気持に素直になる事が一番です。お断りして正解と思います。

トピ内ID：6266438467

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娘さんはいないのかな？

🐤
ゆっぴ
大変な事でしたね。お体十分労わってくださいね。 ところでお姑様、娘さんはいない方なのかな？ 私は自分が姉妹で育ち、主人は男兄弟で育ちました。 お姑様はいい人ですが、口癖のように「娘育てたことがないから」と 時々荒々しい事を平気でしたりします。 トピ主さんのお姑さんも特別の意地悪ではないまでも ちょっと気配りが方向音痴だなって思います。 他の方もおっしゃっていますが今はそ～っとお断りしておきましょうね。 海外旅行もまたいいもんです。しかも全額払ってもらえるなんて。 通訳なんて適当でいいですよ。トピ主さんがその気になった時に 考えられては・・・・。（その時には５つ星に泊まりましょうよ） お体早く元に戻られるといいですね。漢方薬などもお試しになってね。 流産も出産のうちです。冷やさず、シャンプーなどもなるべくは 美容室でなさってくださいね。（下向きってよくないですよ）

トピ内ID：4976187379

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心が狭いのではなくて疲れてるからですよ

041
めんめ
体調いかがですか。 今は心身ともにお疲れなんだと思いますよ。 トピ文を拝見すると、姑さんは悪気もないけど デリカシーもあまりない方なんでしょうね。 元気な時なら聞き流せても、こういう時は頭にきますよね。 姑さんへの家族サービスは夫さんにお任せして、 御自分を責めないで、お体をいたわってくださいね。 まだ体調が悪い、医者に止められている、仕事が忙しい等々 適当な理由をつけて、しばらく脳天気ちゃん（言葉悪くてごめんね） とは距離をおいて、自分が傷つかないようにした方がいいですよ。

トピ内ID：1929417092

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今は

😍
mikaduki
何もかも悪く受け取ってしまう時期です。それだけ心に余裕がないのでしょう。でも姑さんもあなたに、本当に、気分転換して欲しいと思ってのことだと思いますよ。悪意はあまり感じられません。 断るにしても「お気持ちは有難いのですが、今はそういう気分にはなれません」と言うように、うまく断ってください。

トピ内ID：9130090054

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タイミング

🐧
みどり
お姑さん、「一石二鳥」って思ったんじゃないですか？ でも、私も流産後３週間ですが、今言われたら、驚きます。みんな「休め」って口をそろえて言いますよ。自分では十分休んだら、気分転換に旅行に行こうと思っていますが、他人から誘われるのとはちょっと違う。 お姑さんはタイミングがいいと思ったのでしょうが、こちら側からすると、非常にタイミングが悪いと思います。でもそのことに気がつかなくて、悪気はないんでしょうね。 だから、激怒しなくていいけど、断わるべきだと思います。 今は休む時、自分が少しでも気が楽になれることをする時であり、他人に気を使う時じゃないですから。そんな余裕ないですよね。疲れる旅に同行したって、気分転換になるわけないと思います。

トピ内ID：3627604819

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レスありがとうございます。

🐷
モモイ トピ主
少しの間にたくさんのレスを頂いて、本当にありがとうございます。 個別にきちんと返したいと思ったのですが、やはり今は心身ともに疲れているせいか集中力がないようで、訳がわからなくなってしまうので、本当に失礼で申し訳ないのですが、まずはまとめて、とにかく御礼を言わせて下さい。 皆さんのレスで本当に癒されました。私の立場で書いてくださるレス、中立の立場で冷静に意見して下さるレス、義母の気持ちを代弁してくださるレス、どれも全部、気持ちを静めるには本当に助かっています。小町の皆さんはどうなんだろう、というより、グチを聞いてもらいたい、という気持ちも強くて立てたのに、本当にうれしかったです。ありがとうございます。 そうですよね、義母は悪気はないんだと思います。ただ、なぜ私を誘うのか、という点において、義姉はいるんですが彼女はお盆しか休みがとれず、その時期の海外旅行は非常に高いから、行きたくないんだと思います。で、ピークを外して休める仕事の私を誘った、というのもあると思います。 続きます。

トピ内ID：5434975809

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レスありがとうございました。つづき

🐷
モモイ トピ主
もちろん、流産で大変だったろう、だから海外で気晴らしをさせてあげたい、って思ってくれていると思います。でもやっぱり「前々から連れて行って欲しかったけど、旅費を払うから連れて行って、とただ頼むのも言いにくい」というのもあって、私の気晴らしに、という部分が都合が良い、というのは事実だと思います。 だから、やっぱり腹が立ってしまったんです。。でもかなりのレスで義母に悪気はない、とかかれており、また、ヨーロッパ旅行を出して貰える、って中々ないって言うことを再認識し、冷静になれました。 激怒した時には、「お金だけ出して、どこか好きな所へゆっくり旅行していらっしゃいっていうのなら、私を気遣っている、という気がするけど、場所指定でしかも前から連れて行って欲しいと頼まれてた所なんてあり得ない」などと、傲慢な怒り方をしてしまいました。きっと皆さんのレスがなければその怒りは静まらなかったと思います。 本当にありがとうございました。主人には週末に電話で断って貰いました。 続きます。

トピ内ID：5434975809

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レスありがとうございました。つづきのつづき

🐷
モモイ トピ主
理由としては、「モモイも強がりで元気そうに見せているけど、実際はまだまだ体も大変で、そんな中仕事をやっている。そもそもまだ海外旅行に誘うには早過ぎる時期だし、仕事もそんな簡単には休めない。」という感じにしてもらいました。義母は私が喜んで乗ってくると思って、半分予定を立て始める勢いだったらしく、すごくがっかりしたようでした。 そして1日たってからメールで「モモイに連れて行ってもらうことはあきらめたから、お盆に義姉に連れて行ってもらうように飛行機の予約をした」とのことでした。お盆はきっと1年で一番高いから、確かに嫌だとは思いますが、そこまでしても義母は行きたかったのでしょう。義姉もその「趣味」に今傾倒していて、彼女は一人でもお盆に行く予定だったので、それに便乗させて貰う形にしたようです。ただ、事情があって彼女には通訳が頼めないので、自分でその趣味関係の英語は頑張らないといけないようですが、それはそれで良い刺激になって良いんじゃないかと思っています。 今回のことで、善意でしたことでも、人を激怒させることもあるんだ、と勉強になりました。 改めて、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5434975809

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