人の家には行くけど自分の家には呼ばないママ友

レス40

（トピ主 4 ）

メロン

2008年06月26日 15:32

ひと

サークルで知り合った４人のママ友で定期的に子供と共に会います。子供が赤ちゃんの頃に知り合って、もう４年位の付き合いです。ただ子供が一緒だと長時間遊ばせる場所がないので、大抵は誰かの家です。子供がいる友達を家に呼ぶと、色々汚されたり壊されたり、来る前もおもてなしの準備やら掃除やらで大変なので、本音はあまり招待したくありません。でもお互い様だし、交代制という感じでなので頑張ってご招待してます。でも４人の中でただ１人、この４年間一度も家に呼んでもらったことがないママ友がいます。「うちは狭いから」といつもいい訳してますが、間取りを聞いたらウチと同じでした。他人は自分の家に呼びたくないとか他にも理由はあるのかもしれませんが、毎回人に家には行っておもてなしを受けるのに、自分は何もしないというのがすごく不公平に思います。私だって家は狭いし無理して呼んでいるのに。ずっとこのことを疑問に思っているのですが、他のママ友に言うと悪口の様になってしまうので相談できません。子供同士は仲もいいし、悪い人ではないのですが、どうしたらいいでしょうか？何かアドバイスがあれば宜しくお願いします。

トピ内ID：6863411128

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

います、います！そういう人

😑

いやよね～。

2008年06月26日 17:12

いました！　うちにばかり来て呼んでくれないママ友。子供同士は仲よかったので、子供の友達引き離すようで悩みましたが、うちに呼ばないようにしました。そしたら、向こうから自然に離れて行きましたよ～。結局ウチが目的？！と思いました。　私が呼んでくれなくてもしかたない・・・と思うのは、親と同居していて、「親が寝たきり、介護が必要、病気」か、「親が人を呼ぶなとうるさくいう」のどちらかだけです。親と同居してなければどんなに狭くても、散らかってても「人の家に行ったら招き返す」のが常識。私は子供のため（子供が友達ほしいだろう）と思って我慢しましたが、ほかの友達に「所詮そんな人の子供だよ？そういう風に育つよ。まともな友達見つけなよ」と言われ、呼ぶのをやめました。最初は寂しそうにしてましたが、すぐに新しい友達見つけて楽しくやってます。ほかの２人がどう思っているか知りたいですね・・・今度その２人だけを呼んでみたら？

トピ内ID：7516897915

...本文を表示

気になりますか？

😀

あはは

2008年06月26日 17:12

私はそういうの、あまり気にならないんですよね。長年グループで付き合っている友達がいますが、みんなの家には行っていないんですよね。他にも、全員がお菓子を差し入れしているわけではないし、全員がお土産を配るわけでもないし、全員がイベントの幹事をしているわけでもないんです。友達って会社の雇用関係のような契約関係ではないので、負担を全く同じものにしなければいけないとか、ってないと思います。その人が素敵な人で、付き合いたいな、と思えば付き合うし、嫌だと思えば距離を置きます。役割ではなく個性に惹かれて付き合っているので。トピ主さんのように自宅に呼ぶことを「不本意ながら頑張ってやっている嫌なこと」と捉える価値観も、全員が共有しているわけではありませんよね。トピ主さんがそれが不公平だと思って嫌だと言うなら、あなたがグループから身を引くしかないのではないでしょうか？それとも、「あなただけ呼ばないのってずるい！呼びたくなければグループから抜けて頂戴。このまま付き合って欲しければ家に呼んでよね。」とそのママさんに直接言ってみますか？

トピ内ID：5431217961

...本文を表示

わかります

🙂

くま

2008年06月26日 17:37

私にももうすぐ2歳になる娘がいます。私の近所にも同じように、我が家には遊びに来るのに呼んでくれない人がいます。その子のうちは我が家より広いです。ただ、人を呼ぶのは疲れますよね。しかも4歳にもなるとかなり激しく遊ぶので、物を壊されたり、傷つけられたり。これがお互いの家を行ったり来たりだったら「お互い様」で済むところですが。近所の児童館？とか無料で遊べるような公共の場所で集まるようにしたら如何ですか？私はお互い大変だから…ということで、家ではあまり集まらないようにしました。他のお友達にいうのもおっしゃる通り悪口っぽく取られる可能性があるのでやめた方がいいと思います。これからもお友達として仲良くしていくためにもあまりストレスをためないようにしてくださいね。

トピ内ID：8999998320

...本文を表示

他に事情があるのかも

雪

2008年06月26日 18:06

家が狭いというのを言い訳にしてるようですが、他にも理由があるのかもしれません。たとえば、ご主人が昼間家にいるお仕事の人だとか。 4年間もそういう状況が続きながら、トピ主さんも他の人たちもその人の悪口を言っていないというのは立派だと思います。その家に呼ばない人は、一緒にいて不愉快なことは他にはないのでしょうか。別に他に気になる点がないのだったら、子連れで他の家を訪問しあうのもあと少しの時期だと思いますから、今だけのお付き合いと割り切って、気にせず楽しく過ごせばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2678417208

...本文を表示

最近

またか

2008年06月26日 17:37

最近この手の相談がものすごく多いように感じます。過去トピを参考にされてみては？

トピ内ID：8444246980

...本文を表示

きっとそのママ友は、、、

片付けられない女１号

2008年06月26日 17:37

きっと、そのママ友のおうちは、ちらかっていて足の踏み場もないのだと思います。そして、そのママ友は（私と同様に）片付けられない女なのだと思います。

トピ内ID：7581855349

...本文を表示

嫌なら誰とも遊ばないのが良いです

🙂

ニココちゃん

2008年06月26日 17:37

まず、人の家には行くけど自分の家には決して呼ばない人は非常識だと思います。こういう人とは友達になりたくないので　それが分かった時点で縁を切ります。壊されたりもてなされたりするのが嫌なら　呼ばなくていいと思うしそんな風に思うのなら　友達じゃないと思います。短時間でも公園や児童館で遊ぶのが楽で良いです。成長すれば幼稚園にも小学校にも行って集団生活をして　他の友達と関わる時が来ますから　無理のある付き合いはすべてやめるのがおすすめです。

トピ内ID：6038143839

...本文を表示

何で？

花火

2008年06月26日 17:37

別に人それぞれの事情だから仕方ないと思います。トピ主さんは無理して呼んでいるから不公平感を感じているのかもしれませんがそれなら断ったらいいだけだと思います。間取りが同じでも荷物の多さによって使えるスペースは変わってくるし、ご主人が人を呼ぶことを嫌がっているのかもしれません。トピ主さんにもそのお友達同様にお断りする権利はあるんですよ。断ればいいだけの話じゃないでしょうか？長時間遊ばせるのって家じゃないとダメなんですか？公民館だって公園だってあると思います。

トピ内ID：2542849236

...本文を表示

感覚の違い

ママン１号

2008年06月26日 17:37

感覚が違うので、どうしようもありません。「私は頑張っているのに不公平」と思う時点で、既にトピ主さんは相手とはお付き合いしたくないと思っているのです。無理して付き合わなくていい方法（公園・児童館など）を選ぶか、自分も家に招くのをやめるか、子供のお友達だからと割り切って招くかの選択肢だと思います。

トピ内ID：5728541487

...本文を表示

もしかしたら・・

😀

norinori

2008年06月26日 17:37

その方のおうちって、ハンパじゃないぐらいちらかっているんじゃないですか？もう何年も掃除していないとか。足の踏み場がないぐらい物が散乱しているとか。不満に思うお気持ちは理解できますが、招待してもらうことは強制できるようなことではありません。でも他のお友達も同じように感じてはいると思いますよ。不公平だと感じるのでしたら、その方を交えるときは外で会うようにすればいいのでは？招待してくれる方のみ従来通り家に招きいれたらどうでしょうか？

トピ内ID：1652259422

...本文を表示

頻度は？

🙂

桜

2008年06月26日 17:37

主さんのお気持ち、良くわかります。でも、もしかしたら、人を呼ぶのが異常に苦手だとか、もてなしが異常に下手でコンプレックスとか、本当は付き合いが嫌いだけど、やっとのことで子どものために参加してる。ってことはないですか？そういう精神的な理由の人は仕方ないかなあと。ただ、単に狭い、汚されるって言うのはずるいですよね。後は、頻度は？月に１度なら３人で３か月に１度ですね。これなら、我慢してもそんなにストレスにはならないのでは。しかし、毎日のようだったり、週１だったりでは、かなり響いてきますよね。状況によりますが「うちと同じ間取りだからぜんぜん狭くないし大丈夫よ！○さんち、行ってみたいなー」とさりげなく押してみては？皆もずるいと思っていたなら一緒に押してくれるかも。責任問題からしても家に呼ぶのは大変なこと。余計なストレスになりそうだし。他の人を責めるより、「大きくなったからお互い負担を減らすべく、そろそろ公園に集まることにしない？」とか、言ってみては？勇気がいるけど、思いを伝えるのは大切。また、自分の生活のために離れる勇気も大切かも。

トピ内ID：6779869020

...本文を表示

よくある話

🐧

pen

2008年06月27日 15:23

「ごめんね。今日は散らかってるからダメなんだ」と言いましょう。「気にしないわよ」と言われても「私が気にするのよ。ごめんね」で通しましょう。あとは公園で遊ぼう！と連れて行ってそこでサヨナラ。私はそうしてます。呼んでくれる人は呼びますよ。

トピ内ID：9413723066

...本文を表示

ママ友に限らず、来訪専門の方は

２０歳未満お断り

2008年06月27日 16:33

お誘いがあっても「私はご招待できない事情があります」と先に明言し辞退をすれば済むことだと思います。誘われるからと何度も他人宅へは出かけるのに、一切お招きしないでいますと必ず本人の耳には届かずに「話題」になっていることが多いものです。先日も同内容のトピで、「招待には手土産持参でチャラになっている」お考えの方もいて驚きました。心を許して私的な場所へ招待してくださる側への配慮に対しては、如何なものかと感じます。招待を受ける受けないは自由です。最初から返礼招待の気持ちがないのでしたら、予めスマートに断っていただきたいです。お客人大歓迎のお宅は別として、外回りの除草、部屋の片付け、食事の用意など結構一仕事です。招待される側の方が楽だと言っていつも招待を受ける側ですと、嫌がられる傾向にあるから似たトピが終ると、またこのように新規で登場してきます。家の招待、車の乗り合せ、この２件は、人を期待したり、利用しないことが交際のコツではないでしょうか？我慢をしている側が小町で何度も打明けているのを、逆側の方にも早く気付いていただきたいですね。

トピ内ID：6793754776

...本文を表示

呼ばない理由

😠

こうこ

2008年06月27日 16:56

（義)両親と同居とかご主人が家にいるとかの理由なら呼べなくても解ります。でも散らかってるとか狭いとか、おもてなしが苦手っていうのはどうだろう。それで他所の家には遊びに行くなら図々しいと言われても仕方ないでしょうね。狭いと言ってもまさか座るスペースがないわけじゃないだろうし、ママ友同士なら掃除やおもてなしにそんなに気を使う必要もないんですから。そのママ友さん、家にお客さんが来ない家庭で育ったのかもしれませんね。そういう人たまにいます。それとなく「次はおたくで」とふってみてそれでも断られたら距離を置いてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：5466446798

...本文を表示

嫌なら

そんなに

2008年06月27日 18:06

呼ばなければいいのに。無理してだかなんだか知らないけど、そっちから呼んでおいて「私は招待してるのに招待してくれない」なんて言われたって。「人の家には行くけど自分の家には決して呼ばない人は非常識」って、「あなたの家に行ってもいい？」ってお願いした場合じゃないんですか？世の中いろんな人がいるのだから、私は気にならないですけどね。自分が招待したかったらするし、したくなかったら外で会う。子どもがいるから長時間は無理だったら短時間で会う。それだけのことです。自分から誘っておいて「私の家には来るくせに、呼んでくれないから非常識！」なんて言われたら、私だったら友達やめます。

トピ内ID：4011708361

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

呼べない理由は

広浅

2008年06月28日 18:34

５歳、３歳の男児がいます。我が家に呼べない理由は、古いマンションの上階に住んでいて子どもたちを思う存分遊ばせることが出来ないからです。自分の子ども達は「この部屋は走らない」や、「暴れるならこの部屋（和室にさらに体育マットを敷いています）」と躾けてありますが、たまに来るよそ様の子どもにそこまで言えないので…。それに人数が増えるとさらに騒音になると思うし。呼んで下さる方にはこういう事情で呼べませんと謝罪してあります。お邪魔するときは手土産を多めに持参します。子どもたちが幼稚園に行っている間のママだけランチなどはご招待します。屋外でのイベント（ＢＢＱなど）は進んで企画します。「ヒトのうちで遊ばせてばかり！」と悶々とされているなら悲しいですから、正直招待はいらないです。幼稚園、屋外や子ども向け施設などでも遊ばせられる場所は十分あるし、子どもの友人関係も足りているので。

トピ内ID：8290458686

...本文を表示

横ですが、この場合は？

☁

ラリルー

2008年06月28日 20:41

横なのですが・・・私にも３年のお付き合いになるママ友が４人います。私以外は自転車で通える距離、私だけが遠方です。そして、車を持っているのは私だけ。そのためママ友を我が家に招待するとなると、私が車でママ友をお迎えに行かなくてはなりません。が、我が家のチャイルドシートは１つしかないので、ママ友の子供4名は乗せることができません。そのため、まだ1度もお呼びしていないのですが・・・・こちらのレスを拝見して、招待しないのはそんなにも非常識なのかと、心臓がバクバクしています。日頃は公園で会うことがほとんどで、ママ友の家には、この３年間で３～４回うかがいました。一度は我が家にもいらしていただきたいなと思ってはいるのですが、こちらまで来ていただく方法が見つからないので、まだ、です。完全に横になりますが、このような場合はどうすれば良いのでしょうか。やはりここは奮発して、タクシーなどを私が負担して、いらしていただくなどしたほうが良いでしょうか。

トピ内ID：8260874976

...本文を表示

勝手に決めないで欲しいです

😡

一緒にしないで

2008年06月28日 23:36

＞お誘いがあっても「私はご招待できない事情があります」と先に明言し＞辞退をすれば済むことだと思います。私は招待しますが、返礼招待を期待していません。そんなルールを勝手に決められると、まるで下心満々で招待して欲しい人を招待していると決め付けられているようで不愉快です。私はそんな卑しい人間ではありません。返礼招待を期待している人こそ「返礼に招待を希望しているので、そのつもりがないのなら断って下さい」というべきだと思います。

トピ内ID：9173842611

...本文を表示

トピ主です

メロントピ主

2008年06月30日 10:45

様々なご意見ありがとうございます。「嫌なら呼ばなければいい」「自分から誘っておいて」等おっしゃる方もいるので一応ご説明しておくと『招待する』という感覚よりは、むしろ交代で『子供のあそび場所を提供している』という感覚です。夏や冬、梅雨の時期等やはり外で長時間子供を遊ばせられない時もあるので。なので嫌々ながらも私もご招待をしているわけです。毎回どなたかが「では次回は家で」と言って頂いたりすると、当番みたいな感じなので、私もずっと招待しないわけにも行かず。そんな雰囲気の中で「では次は家で」と一切言わないそのママ友の感覚も理解できないです。（ちなみにそのママ友は同居や介護はしていません。）２ヶ月に１回くらいしかお会いしていないグループなので、今のところそのグループでの付き合いは上手くいっています。誰も噂話や悪口を言ったりする人もいないからかもしれません。私もいくら狭くても今まで一度も招待しないのはちょっと非常識と思います。（子供が小さい頃はもっと頻繁に会っていたので。）しばらくは「子供の友達のお母さん」と思って我慢してその後の付き合いは考えてみたいと思います。

トピ内ID：6863411128

...本文を表示

いるよね。

😨

なんだかね～

2008年06月30日 12:35

私も、小さな頃から今まで、呼ばれたら呼び返す、周りの友人達も同様にお招きの基本と親に教育されていました。親になって、それが通用しない人がたまにいることがわかりました。これって、気がつくと、気になってしまって、かなりのストレスですよね。私の場合には、いつものメンバーに呼ばれても呼ばない人が、全く別の人は呼んでいることを知り、更にストレス高まりました。トピ主さんの、その相手のママ友さんは、どんな育ち？をしていますか？つきあっていくと段々とわかってくると思いますよ。そのような、ずうずうしい人というのは、他のことに関してもずうずうしいです。してもらうことばかり考えていたりしませんか？親から全うな躾をしてもらえなかった可愛そうな人だと哀れんで、ボランティアで呼ぶか、呼ばないかどちらかだと思いますよ。厳しいけれど、これが本音です。私はボランティアしてます。

トピ内ID：1550173489

...本文を表示

無題

桜

2008年06月30日 13:01

そんなにさんと同意見です。不公平とか無理してとか嫌々なんだったら、トピ主さんも自分の家に呼ばなければいいのに・・・と思います。

トピ内ID：2312280935

...本文を表示

思いやりがない

るぅじゅ

2008年06月30日 16:00

> 子供同士は仲もいいし、悪い人ではないのですが、どうしたらいいでしょうか？悪い人じゃないって思ってるんだったら、他人には言えない何らかの理由があると思ってあげればいいじゃないですか。トピ主さんは、無理して呼んでるとの事ですが、無理しなきゃお付き合いできないような関係を続けていくのは、きついと思いますよ。お友達のように無理せずにお付き合いするか、3人とすっぱりと縁を切った方がトピ主にとっては良いかも知れませんよ。

トピ内ID：8017359559

...本文を表示

実は分担の話なんですよね?

☂

xxクラゲ

2008年06月30日 16:00

「すごく不公平に思います。私だって家は狭いし無理して呼んでいるのに」というトピ主の感想ですが、これは自発的に招いているかに見えながら実は違うということなんでしょう(笑)。もうそれは「招待」ではなくて「当番」の話になっちゃってますよね。招待という装いを捨てて、分担について正直に話し合うべきでしょう。それから「招きたくないなら、招かれたときに断わればいい」という意見が過去の小町を含めて何度も出てますけど、むしろ逆ではないですか? 自ら招いているのであれば「お招きしますが、(当然)あなたも招き返してくれますよね?」と明言すべきです。そういうのは常識なんだから言うまでもない思うかもしれませんが、万人に通用する常識なんてそんなにありません。相手に期待していることを《隠しておいて》それが満たされないと憤慨するというのはアンフェアです。 ※脱線しますが、誰もが生れた土地で一生を終える時代ははるか昔に終りました。家庭や地域で身に付けた常識は一度はローカルルールかも? と疑う必要がありそうです。常識を疑いながら、人にそれを悟らせないというのが知的な生き方だと思いませんか?

トピ内ID：8353377021

...本文を表示

一緒にしないで様　　言葉足らずでございました

20歳未満お断り

2008年06月30日 16:00

メロン様（トピ主）の＞　４年間一度も家に呼んでもらったことのないママ友がいます。＞　おもてなしを受けるのに自分は何もしないというのがすごく不公平に思います。＞　ずっと疑問に思っているのですが →　これらに関してのレスで、字数の関係で省略致しました。私のレスにも最初に　「お客様大歓迎のお宅は別として」　とお断りしてご一緒にしているつもりはございません。＞　交代制という感じなので頑張ってご招待しています。メロン様は、それなのに数年間に一度も返礼がない方に不満をもたれています。それでしたら「交代制の輪」に最初から入らずにいれば…ということです。某所からのアクセスがよいからとか、来客用の駐車場があるからなどの理由をつけられ頻度の多い一方的な訪問で、過去に迷惑を被った経験者としての考えを申し上げましたが強制してはございません。私の周り（私の交友関係限定です）では、招待をしない方は長居のことが多く招待をしないから迷惑をかけることに鈍感でいられるのかしらと感じていました。誤解のあるレスで、大変失礼を致しました。

トピ内ID：6793754776

...本文を表示

やることはふたつではないかと思います。

ぽっちゃり

2008年06月30日 16:28

ひとつめ。メロンさんが、無理して呼ぶのをやめる。招待してくれない人が無理言ってメロンさんの家におしかける・・・という状態ではないのですよね。それなら、あなたが無理するのをやめる。ふたつめ。他のママ友にどう思っているか聞く。これ悪口ですか？悪口だとは思いません。私は無理しているから、あの人にも無理してほしい。悪口とは違うような気がします。私も無理してるから、あの人にも無理してほしいの、と思う自分をどう思うか、他の方に聞いてみて、次から自分の家にも招かないかあの人にも無理をしいてみるか、決めてはいかがでしょう。私は招かない方です。子どもだけの訪問は歓迎しますが、親同伴の方は入れていません。お友達の家に行く場合も、子どもだけで行ってもらっています。私招かれてないから招きたくないわ。と言われても気にしないですよ。むしろ、腹の中でもやもや思われてる方がいやです。もちろん、お子さんには「ママは招くのに、彼女は招いてくれないのが不公平に感じるから遊ぶのをやめたのよ」と説明してあげてください。

トピ内ID：4713754895

...本文を表示

ラリルーさんへ

メロントピ主

2008年06月30日 17:08

＞私以外は自転車で通える距離、私だけが遠方です。＞そして、車を持っているのは私だけ。このような明確な理由があれば、ご招待できないのは仕方がないと思います。私がラリルーさんのママ友でも非常識とは思いません。また広浅さんのようなケースも同様だと思います。私はそのママ友に「お招きできなくてごめんね」とか「いつもお邪魔してばかりでごめんね」とか言われた事が一度もありません。『狭いから呼べない』というのは、実は直接本人から聞いたわけではないのです。一度１人の子供が「今度は○○君の家にも行っていい？」とそのママ友に聞いていて「あー、ウチは狭いから無理だよー」と言っていたのです。今までに一度でも家に呼ばない理由や、呼べなくてごめんねという様な言葉をそのママ友から聞いていたら、こんな風に思うことは無かったと思います。やっぱりちょっと配慮が足りない人なのでしょう。これからは余計なストレスを貯めない様、他のママ友にも「できるだけ外で会いましょう」と、もち掛けてみます。ママ友付き合い、本当難しいですね。

トピ内ID：6863411128

...本文を表示

うぅめんどくさい

🙂

すまいる

2008年06月30日 17:08

家によんでくれないからお互い様にならない、不公平だってことですね？めんどくさい関係なんですね。そのママ友さん、おうちに招くのにトピ主さんがそんなに無理しているって知らないんじゃないですか？私の子供がいる友人は「来てくれた方がずっと楽！」って言い続けてますよ。ママ友だから普通の関係とはちょっと違うのでしょうか？一番いいのは長時間遊ばないで公園や親子カフェなどに行く。もしくは児童館などを探す。児童館や支援センターいいですよ。おすすめです。せっかく仲良くなったんですから、心を広く持ってママ友家に行くのはあきらめましょう。

トピ内ID：5751326163

...本文を表示

難しい

😀

桜

2008年06月30日 17:39

自分が「ぜひ今日は遊びに来てね」と、言うなら、それはご招待。しかし、子供同士の約束でとか、相手から「今日行ってもいい？」とかの場合は、仕方なく…だと思います。頻度も多く、自分も冷房とお茶飲みながら子供を見られて嬉しいと常々思っていて、交替でなんとなく回っている・・・という場合も私は仕方なくの部類だと思いますよ。グループだし。ずるいと思っても仕方ないよね。だって、一人だけ何の努力もしてないのは確かですからね。普通は、もてなすのは大変なもの。たまにならいいけど、日常なら察しないのが鈍い。私はその鈍い人でした。うまくもてなす自信がなかった。今更反省してます。ちなみにラリルーさんの場合は仕方ないんじゃないですかね？３年で４回なら、相手方もストレスにはなっていないでしょうから。自分からはいつも「うかがってばかりだから・・・公園で大丈夫だよ。本当にいいの？」と、遠慮がちな感じで★間違っても「今日はどこのお宅で～？」なんて言っちゃダメです。伺う側が遠慮する気持ちで、気を使えなければ、お互い楽しい関係は普通長続きしないと思います。

トピ内ID：6779869020

...本文を表示

あー

🙂

りぼん

2008年06月30日 17:39

同じことを思っているママさんがいることに安心してます呼ばない人って、とことん呼びませんねだからといって、お宅に言っていいかしらともいえない私です招待とありますが、こどもを遊ばせているようなもんで、別にお母さんはどうでもいいいのが本音、うちで遊ばせようっかっていう、提案であって、お母さんを招待しているわけではありません自分の友達は間に合っているので我慢の限界にきているなら、呼ぶ回数を減らす、場所を変える、遊ばないとか、別な方向に持っていくか、直接その人に、人んちにはのこのこ上がっておいて、図々しいんだけどと、啖呵きるしかないですね

トピ内ID：3796788107

...本文を表示

普通の友人でもいました。

🐱

みゅうねこ

2008年06月30日 20:09

ママ友ではないですが、学生時代の友人（いちおう）に人の家は押しかけても、自分は絶対呼ばない人いました。彼女は４０過ぎても未だ独身（仲間うちでただ一人。）ずっと受身も人畜無害なので仲間うちの結婚式にも呼ばれて出てましたが、４０近くの私の式は全員が既婚の中出るのがよっぽど辛いのか、理由の一句もなく初めて欠席して来ました。後で友人と彼女の話になった時、”両親が教師だから、”人は家に呼んではいけない”と躾けられて育ったらしいよ。で”都合よく人の家や式にはホイホイ来るのになぁ”と正直思いました。今や全員が既婚者で声をかけてもひたすら避けていて年賀状のみなので、もう押しかけられたりは一生ないですが、親の育て方でこういう人もいるみたいです。私も人に呼ばれても機会がなくて呼べていない人やそういう人と疎遠になったもありますが、招いてくれて”行きたい”と言う人は素直に招待しているので、自分は呼ばない、人のは押しかけるはないし、そういう人は他の人もカゲでよく思ってないだろうなと思います。

トピ内ID：3047019709

...本文を表示