プライドの高い親友に何てアドバイスできますか

レス13

（トピ主 1 ）

😨

ジョア

2008年06月27日 13:44

ひと

３０代前半既婚女性です。長年付き合ってきた親友（同い年、独身）が年々プライドの高すぎる性格に変わってきました。なにかにつけ私と比較し自分のほうが上であるということを強調します。私以外の人にも高飛車な態度や言い方をします。もともと、彼女は優しく控えめだったのですが、社会にでて働くようになり色々な人間関係のストレスなどから性格が変わっていき、現在は会社の同僚からの評判も悪いようです。彼女が仕事に不満を持っていること、彼氏ができないことなどがずっと続いていて日常生活を楽しめないような感じです。もとの優しい性格を知ってるだけに今のままではいずれ彼女の周りから人がいなくなりそうで心配です。月に２回くらいは会ってる仲ですが、何とか彼女の自尊心を傷つけないような良いアドバイスの仕方はないでしょうか？

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遠まわしに

男

2008年06月27日 16:08

親友に対して、「友達の友達が、、、。」という形で話をして自分自身を悟らせる。もしくはとにかく男性を紹介しまくる。転職させる。こういうのって本人次第だから難しいですね。後は率直に自分の気持ちを伝える。親友だからこそそういうのもありだと思います。良い方向に向かうといいです。

トピ内ID：2090333082

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距離ができるのを覚悟でアドバイスしますか。

☀

ナナ

2008年06月27日 16:08

置かれている立場がまったく異なる以上、アドバイスをしたところで彼女の心に響くとは思えません。むしろ彼女は、親友のトピ主さんの前で日ごろのストレスを発散させるために、強がったり、日ごろの不満を漏らしているのではないですか。彼女がトピ主さんにアドバイスを求めない以上、ただ聞き役に徹するだけがよいように思います。それがストレスであるならば、彼女の状況が変わるまで、距離を置いて付き合うのがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：9466316657

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箇条書きの一言コメントを何個か伝えて、後は自分で考えさせる事

らんらん

2008年06月27日 16:31

女性に非常に多くみられるのが、『私はある人との人間関係に変化をもたらす発言をしたい。でも…私はその発言をした後も、発言をする前の自分のイメージでみてもらいたい』これは…無理です! とにかく嫌われたくない。キツイ言葉で言えば、いつも八方美人でいたい。というならば、【黙っているしかありません!】こういった場合、対処は、 ●黙って、今まで通り我慢して付き合っていく ●黙って、我慢はできないので疎遠にする ●相手の自分への印象が変わる事になろうとも進言する（その後はその後の展開で…）の３通りしかありません。それほど進言するという行為は腹を括らなければならない行為です。腹を括ってまで進言したい友達なのかどうかが、判断の分かれ目かと思いますよ。ちなみにもし進言するとしても、事細かにはするべきではないでしょう。細かく説明すればするほど、あなた自身の感情がリアルに露見します。お相手も傷つくと思います。箇条書きのような説明がいいですよ。最近変わった。付き合い辛い。上から目線っぽいよ。行間は自分で考えてもらいましょう。

トピ内ID：3888507102

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具体的なエピソードがあればアドバイスしやすいのでは？

小粟　句

2008年06月27日 16:31

プライドが高すぎるのでしたら　何を言っても　いえ何も言わなくても傷ついて怒りを覚えるでしょう。彼女の自尊心を傷つけるのは彼女のその高すぎるプライド故なので、本気でアドバイスしたいのなら　一度完膚無きまでにたたきつぶすしかありません。天狗の鼻は一度ポッキリ折れてしまわないと通常の高さにはなりませんからね。おそらくアドバイスをしてあげたいと思うトピ主さんの存在自体にも傷つくでしょう。お勧めの方法は彼女を誉めて誉めて誉めて　彼女の自信を取り戻してあげることですが　彼女の為に自分の時間をどれだけ割いてあげることが出来ますか？長期間長時間かかるので、片手間にしようと思うのならば辞めてあげた方がいいですよ。短期間月２回でということでしたらやはり思い切って鼻っ柱をボッキリやってしまうしかないと思います。

トピ内ID：7210481257

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お気持ちはわかりますが、あまり意気込みすぎないほうが

🍴

わかめサラダ

2008年06月27日 16:56

トピ主さん、友達思いですね。私だったら、そんなイヤな思いをさせられたら黙って距離置きそう……。でも、そういう性格の方でしたらなおのこと他人からのアドバイスは素直に聞き入れにくいでしょうしなかなか難しそうですね。強いて言えば、「あなたは○○だから、××したほうがいい」や「あなたの○○なところが云々」といった相手を中心に据えた言い方をしてしまうと、いかにも＜物申されてる＞感があってますます反発を招きそうなので、近年、トピ主さんが彼女から受ける印象をサラッと話して、（あなたがそんなふうに変わっていってしまうことが）「私は悲しい」「私は淋しい」などご自身を主語にした感情を言うといいと思います。そうすれば、お説教されてるように受け取られることもないでしょうし、彼女も少しは素直に聞いてくれるのではないでしょうか。ただ、基本的にはこういうことって、やはり本人が痛い思いをして、自分自身で気づくしかないんじゃないかなと思います。トピ主さんも「私が彼女を変えてあげなきゃ！」とあまり意気込みすぎないほうが、かえってうまくいくような気もします。

トピ内ID：4615615827

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だって大人だから

🐧

ちかべ

2008年06月27日 17:41

友人として、本人が気づくまで待ちましょう。そういう忍耐も、愛ですよ！

トピ内ID：6682756579

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あるねえ、そういうこと。

茶葉１００倍

2008年06月28日 18:34

「最近，疲れてない？」から始めるのが角立ちにくいです。でも少し注意点があります。最初からアドバイスはダメです。何かにつけて上である事を強調する人（または状態）は、いわゆる「上から目線」に敏感です。そして、ストレスや疲れがある場合、分かって欲しい気持ちでいっぱいなのに同情や哀れまれるのは堪え難い事が多いです。いっぱいいっぱいだから意地をはっているわけでそこを頭から可哀想扱いされたら、自分の頑張りを根本から否定された気持ちになるんですね。なので「あくまでも貴方の味方」でいく。「理解者であろうとしている」のであって「哀れみや同情ではない」事も伝わる様、努力しないと亀裂になりかねません。そして相手の話によく耳を傾ける。肩の荷を軽くする手伝いをする感じでしょうか。何にせよ「あくまでも悪いのは貴方自身でなくストレス」「何でも聞いたる」という姿勢が大事な気がします。多くの場合、本人も何となく問題がある事をわかっていますよ。言えないか、認めにくいだけで。

トピ内ID：7019174083

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トピ主です

😨

ジョアトピ主

2008年06月30日 10:45

皆さん、アドバイス頂きましてありがとうございます。他の友達は子育てと仕事に忙しく、まだ子どものいない専業主婦の私が時間に余裕もあることなどから彼女の愚痴の聞き役になっています。数年前、一緒に旅行に行った際に彼女の態度を注意したことがあり、号泣して（彼女が）途中で帰ってしまうという事がありました。それ以来、あまり彼女に何か進言するやり方はよくないのではと思ってきましたが、わかめサラダさんの仰るように私がどう感じるかを率直に話してみようと思います。ただ距離をおくのは簡単ですが中学の時から学校が一緒で、悩みごとの相談などずっとしてきた仲です。彼女が幸せだと思える日がくればまた楽しく話せるようになると思うので、彼女自身が考えてどう変わっていけばいいのか答えをだせるよう親友として見守っていきたいと思います。

トピ内ID：1679703031

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他の方に似ていますが

おっとっとおじさん

2008年06月30日 13:01

親友さんが求めて来るまでは普通（アドバイスなし）にしているのが良いと思います。色々な事に遭遇されて心に鎧を付けてしまった様に感じます。その状態ではクチバシを閉じたひな鳥の様に、幾ら餌（アドバイス）を与えようとしても受け取れないでしょうから。お相手のクチバシがやや上を向いて開いていたら（求めて来たら）・・適切な言葉を入れてあげるのは如何でしょうか。それまでにネタの準備をされるのが良いかなー。

トピ内ID：1151480582

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私なら

☁

海千山千

2008年06月30日 16:00

お友達の＜もともと、優しく控えめだった＞ところが出たときに、そういうところが好きなんだと褒め、それから「最近、疲れてるのかなと思うときがあったけど？」と心配している気持ちを伝えてみるのは如何ですか。それでご友人が自分の刺々しい気分やあなたへの対応を省みることができない人であれば、もうお友達は完全にあなたの知らない人に変わってしまっていますから、関係を続ける意味もないと思います。ちなみに、「アドバイス」は頼まれた訳でも、カウンセラーでもないのですから、すべきではないし、できるとも思いません。あなたとご友人の直接的な関係を良いものにするためにはあなたは対処をすることができますが、ご友人とその周囲との関係まであなたが考慮し、ご友人を変えようと口出しするのは干渉であり、あなたの範囲を超えた行為だと思います。あなたはご友人とあなたとの関係のみを問題にすべきです。

トピ内ID：5814772844

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変わるべくして変わったんじゃないですか

♨

みどり

2008年06月30日 17:08

社会人になってから、変わってしまった、というのはよくある話です。でも、その嫌な性格の部分は、社会人になってから急に出てきたわけではなく、元々潜在的にあったと思いますよ。学生の頃は、その部分を出す必要がなかっただけです。私の友人も、文芸文化の世界を好む、真面目でおとなしかった子が、仕事して、結婚してから、真面目と学問好きは、融通利かない、理屈の正しさで人を追い詰めるような、偏屈でつきあいにくい性格になっていきました。以前は親友で、付き合いも頻繁でしたが、今は疎遠になりました。もう一生会わなくてもいいです。プライドが高いというのは、自身ありげにみえながら、実は自信のなさと表裏一体です。彼女に何かを気づかせたいなら、「その言い方はよくないよ」のお説教調ではなく、「その言い方はいや。不愉快だ」の方が効きます。わかめサラダさんの言われるように、自分が主体にどう感じてるかの方が、相手の心に響きやすいです。

トピ内ID：4111472722

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私の親友に似てる。

🙂

りん

2008年06月30日 20:09

私の親友がそんな感じでした。あまりオススメはしませんが、私は、体当たりでぶつかりましたね。結構言い合いしました（苦笑プライドを傷つけるくらいに言いたい事を言いました。私も、言われましたけどね。その甲斐あってか、今はびっくりするほど温厚です。「くだらないプライドなんてみっともないから捨てなよ」この一言が、結構効いたみたいです・・・彼女、今では「プライドなんて、もうないわ～」なんて笑ってます。私と親友は男同士のような関係だったので良かったのでしょうね。

トピ内ID：5555241841

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そこまで立ち入る？

🙂

アルフレッド

2008年07月03日 15:35

古くから長いおつきあいのお友達への気持ち、わからなくもないですが、私はそこまで立ち入ることはしません。結局、こうあってほしいという貴方の願いも、たくさんの尺度の一つであって、彼女がすすむ方向と一致しているわけではない。あなたの価値観で彼女を矯正することが、彼女のためになるかどうか、本当のところはわからないし、そんなこと３０代のいわばおばさんの入り口に入った大人の女性が自分で気づかなくてどうするんでしょうね。最近、なにかあったのぐらいに愚痴は聞いても、これこれこうして、とかそこまでのアドバイスは不要に思います。彼女がそうなってしまったのは、貴方のせいでも何でもないので、そうなった彼女と、どううまく長く付き合っていくのか考えるだけでいいと思います。思いやりを込めたプレゼントを送るだけとか、そういう心くばりだけで十分、人格に踏み込むような仲にはならにほうがいいですよ。親子だって難しいのだから。

トピ内ID：9326896514

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