４歳と２歳の娘を持つ母親です。同じくらいの年齢のお子さんをお持ちの方にお聞きしたいのですが、子供を叩く事どう思いますか。もちろん叩かなくてすむもんなら私も叩きたくないのですが、どうしてもカッときて、叩いてしまいます。さっきも２歳の娘が下を覗こうとベランダに椅子を持って行き、「あぶないから止めて」と注意をしたら「ママなんか嫌い」と植えたばかりのハーブをすべてひっこ抜かれ、そこで私が叩きました。皆さんは子供をどうやってしかってますか？どう言い聞かせてますか？教えて下さい。

子供を叩いてしまう | 妊娠・出産・育児

尊重すること。

なみSTA

2004年10月22日 18:27

子供を、です。私は子供が生まれてくる前から尊重しよう、と決心していました。実母からはヒステリックというか虐待をされましたので子供を産むにあたって大変な決心がいったのです。お嬢さんがてすりに行ったのは彼女は危険だということを知っているわけではないので、まずお母さんが自分のそのときの気持ちを言葉にしていったほうが良いです。子供が心配ですよね？もしものことがあったら悲しいですよね？あたりまえなんですが、子供はわからないのです。なのでそう、言葉で心配そうな声で言うのです。「○ちゃん、やめて○ちゃんになにかあったら大変」と。静かにすばやく近寄って。子供には本音で接することです。伝わります。自分の感情を素直に相手に伝わるように言ったらいいと思います。本当に急を要したときは別ですけど。たまにはカッとくることがあってもいいけど・・。私は４４歳で高２、中１、小５の母親です。がんばってね。応援してます。

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怒りの感情

めい

2004年10月22日 18:41

私も、つい子供に声を荒げてしまう自分に悩んでいましたがある心理カウンセラーの話に感じる所がありました。「怒り」は二次的な感情だそうです。今回の例の場合、危ない！怪我したら大変だとまず感じたでしょう。しかし思わぬ行動に出た娘さんにカッとなった。言うことを聞かせ、コントロールしたい気持がトピ主さんにあり思い通りにならないから腹が立つという図式です。勿論、危険な場面なので厳しい注意は必要です。でも手が出るのは既にトピ主さんの心の中の問題になっています。コントロールできない→腹が立つになるのは、娘さんの行為がトピ主さんの許容範囲に入っていないから。許容範囲はこれまでの人生、体調、今置かれている状況等により変わってくるものです。これらに何か問題がないか振り返ることも必要かもしれません。私もカッとなりがちで、日々修行と心に言い聞かせてますが、子供への許容範囲を広げる方法の一つですが、他と比較するのを止める、期待レベルを下げるだけでかなり違います。 ‘‘相手を変えるのは難しい。自分が変わると相手も変わる'' これは親子の接し方にも当てはまると思います。

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理窟で…

はるまま

2004年10月23日 00:24

もうすぐ６歳の娘がいます。ひっぱたいたりもしてます、叱る時。でも、それと別に、できる限りダメな理由を説明します。で、２度目からはなんでダメなのか、子ども自身に説明させます。２歳のころにはもうそうしてました。まあ、本人たち（子ども、親）の性格にもよるので、オールマイティかどうかは疑問ですが。それと、普段から、絶対にダメなことについては親が毅然とした態度を見せることは重要と思います。書き込みを見て気になったのは、お子さんがなぜハーブを抜くという報復行動に出たのかということ。６歳になってもまだ、思う通りにならなくて泣き叫んだりすることはありますが（だいぶ減りました、ほっ）、親がダメというには理由があり、それはほとんど１００％の確率で、他人に迷惑がかかるから、か、自分の身に危険が乃ぶから、だということは、娘なりに理解しているようで、他のものに八つ当りをするということはありません。ダメと言われる理由が納得できなければ、大人でもフラストレーションが溜まります。このあたりは、親の工夫のしどころ、と思っています。

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やっぱり自己嫌悪

う～あ

2004年10月23日 00:53

４才の男の子がいますが、普段はなるべくヒステリックには怒らないように注意しています。怒るときも、大声出したり手がでないようにしていますが、やっぱりどうしてもムカムカムカ～ッ！となってしまうと、冷静にはなれず、おしりをバッチ～ンと一発いっちゃう事もあります。でもその後、ポロポロと涙を流している子供をみると、とってもかわいそうになって反省＆自己嫌悪なんですよね。保育園で一度同じような相談をしているお母さんに対して、先生が「怒る事は仕方ないし、必要な時もある。肝心なのは、その後のフォローができているかどうか」というような話をしていました。それからは、怒った後に、少し時間をおいて二人とも落ち着いてから、なんでママが怒ったのかを説明し、納得してもらったら、必ず「でもママはあなたのことが大好きなんだよ」と言うようにしています。どんなにひどく怒っても、最後は子供が安心できるようにして終わらせてあげたいと思います。

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私も・・・

ポリン

2004年10月23日 01:26

叩いてしまいます。もうすぐ４歳（男）と１歳９ヶ月（女）の子供がいます。息子にはバシバシやってしまいます。いけないと解かっているのですが、ヒドイ時は口と手が同時です。力加減はしているつもりです。怒鳴り声だけ聞いていても虐待しているように思われるかも知れません。でも男の子の場合はその時だけ・・・って感じですが、女の子の場合はしつこいし、陰険ですよね。目には目を、歯には歯を・・・って感じで、悪い事をたら、同じ事を息子にして説教しています。やりすぎなのかな？言葉で言っても分かっていないし、半分くらいしか聞いていないようなので、まだしばらくは手が出ると思います。他に方法があれば教えて欲しいですね。（すごく子供は可愛いですよ！）

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躾の範囲ならいいと思います。

きえ

2004年10月24日 13:33

この内容で叩いたのであれば私は躾だと思います。親が注意したのにも関わらず言う事を聞かなかったのだから。ただ、注意されて　『嫌い』　って発言と、　ハーブの苗に八つ当たりする事に、根本的な躾が出来てない・親をなめている様に思いました。親は正しい、怖い存在だと認識していれば、こんな発言や行動にはならなかったと思います。まだ４歳という幼い年頃なので、理解しない部分はあると思いますが、徐々に躾けていかないといけないと思います。叩いたその後にきちんと叩いた理由を説明する事。叩く力には加減する事が大切だと思います。

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絶対叩かないと決心する

修行中の母

2004年10月24日 15:31

私もよくカッとなって子供を叩いていた時期がありました。カッとなって叩くということは、結局子供のためではないんですよね。自分の感情を抑えられないだけです。私の場合、もう何があっても子供を叩かないと決め、まずは「叩かない」事だけを目標としました。子供を叩かなかった日にはカレンダーにシールを貼ります。子供並みですよね。でも感情を抑えられないこと自体、子供と一緒だと思って毎日続けました。そのうち、叩くこと抜きに子供を叱る方法や諭し方も少しづつ身についてきます。そして何より子供自体が変わってきました。情緒が落ち着いてきて、親の気持ちを逆撫でするような反抗やいたずらをしなくなってきました。子は親の鏡。親が暴力的な気持ちになると、それが子供にもうつるんですね。感情的に子供を叩いて良い事は何もないです。私もまだまだ未熟ですが、お互いがんばりましょう。

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すみません、子なしですが

30代女性

2004年10月25日 22:22

なので、躾のことはよく分かりません。がしかし、叩くときは必ず「お尻」か「太もも」でお願い致します。これ以外のところを叩くと、先々よろしくない影響が色々出てくると思いますので・・（いらぬ心のキズを作るとか、余所様の子に力一杯同じ行為をして、大ケガさせたりとか）相手はあくまで、大人より身体も頭も弱い小児ですので・・

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躾けならいいかも？

タカ

2004年10月25日 22:24

私は叩かない主義ですが、躾なら、カッとしないなら叩いてもいいと思います。でも、カッとなって感情的に怒りの感情をぶつけることには疑問を感じます。私だったら‥まず子供に何度か「やめて」と言います。それでやめなかったら「じゃあ無理やり降ろすからね」と言い、それでも降りなかったら無理やり降ろします。ハーブを抜こうとしたら、抜く前か少し抜いてしまったら力づくで止めさせます。(抱き上げて部屋の中に連れていきます。) 「嫌い」と言われたら、「別にいいよ～」って言い返すだけです。ついつい大声が出てしまうことも少なからずですが、でも叩くことはまずないです。

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感情で叩くのは間違い！

かぐら

2004年10月25日 23:30

　この場合、『カッときて』、叩いて『しまいます』なんですね。　つまり、叩くべき状況か否かを判断して行動してるのではなく、感情にまかせて叩いてるだけって取れます。　子供を叱るときに叩いていいか悪いかはここで論じる気はありません。ですが、親の感情で子供を叩くことだけは絶対に避けるべきです。そこは猛省して下さい。

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ルールを決める

トンタイ

2004年10月25日 23:31

叩くときのルールをご自身で作ってみては。首から上は叩かない叩く前に「次に同じ事をしたらそのひざを叩くよ」「今から手を叩くよ」等、言う。（急に手を出さない）今から三度同じ事を注意されたら叩くよ、と警告する。叩く場所をひざ、手、など決めておく。これは子供のためというよりは自分自身にブレーキをかけることになると思います。大事なのは、叩いた後のあふれるほどの後悔の気持ちをいつまでも保てることではないのでしょうか。

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正しい子育て

監督

2004年10月26日 03:12

言っても聞かない子は、おしりなど、怪我をさせない程度んに（弱くたたくのはたたく意味がないのと同じ）叩かないといけません。躾は思春期になるまでに、ちゃんとしておかないと、悪い道に走り出してから、注意しても聞く訳がないんです。今さら何言ってんの？となめられるだけです。今が、一番重要な時期なので、しっかりと子供から目を離さず、監視しないといけません。躾の出来ていない子は嫌われます。今は大変だけれども、今しっかりと躾をしていれば、思春期も反発したりしないんですよ。幼稚園や保育園は本当は行く意味がないんですよ。何十人の子供を一人の先生が一人一人しっかり見るのは、不可能だからです。またどんな価値観の持ち主か分からない人に預けるのは危険です。長くなるのでこれ以上はお伝えできませんが、子供をしっかりと、見て躾を出来るのは親しかいません。育て方によって、子供の人生が大きく変わってしまうので十分に気をつけないといけません。

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私だったら・・

みる

2004年10月26日 10:21

＞さっきも２歳の娘が下を覗こうとベランダに椅子を持って行き、「なにが見えるの～？」(好奇心の受容)と言いながら体を支えます。「○○ちゃんが落ちて痛かったらママ悲しいから、一緒の時に見ようね！」（理由）注意の前に、子供のなぜそれをしたのか？を受けいれてあげてください。下で物音がしたのか、ハーブが大きくなってたから見たかったのか、空が見たかったのか・・。考えたことがありますか？？子供の好奇心、心を考えずまっこうから否定に入るから拒否が行動に出るのです。ハーブだって、お子さんだって本当は抜きたくなかったと思いますよ。。自分がもし子供だったら「こうされたい」「こういわれたい」と思うことを実施してください。ガミガミガミガミ言う母親はいいですか？？

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このトピ頻繁ですね。でも正しい方法で躾できる方は稀。

アメリカ～ン

2004年10月26日 11:23

「躾」の名で叩くなんてとんでもない！！ダ　メ　なんです！！親が加減をしているとは思っても感情的になればコントロールがきかないでしょう。故に叩いてしまうのですから。そんなに痛くないはず、と思いたいだけでは？確かに小さな子供は一度や二度言い聞かせただけでは理解できない事もあると思います。でも、子供は「痛い目に遭わないように悪い事をしない」と学習するでしょう。叩かれた後で説明されても理解できると思いますか？それで理解できるのなら最初から理解すると思うのでは？物事にとても繊細な子にとっては、親が思う異常の精神的ダメージを受けます。又、他人が悪い事をした時にはその人を叩いても良いものだ、と認識したらどうしますか？暴力はいけないと教えても、母親がその調子では説得力ないです。カッとなってコントロールできない母親の姿、よく見られてるはずです。だから娘さんも感情的になってダメだとわかってる事をわざとやったのではないでしょうか？「ママなんか嫌い」と言われたのだから、相当なものだと思います。私もカッとなってコントロールできない母親が嫌いです。

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続きです

アメリカ～ン

2004年10月26日 11:37

因みに、「躾で子供を叩く」事に関しては、他の母親ではなく専門家に聞いてください。統計では、2/3以上の親が「躾で子供を叩くのは必要である」と、とんでもなく間違った意見を持っている、という結果が出ています。いくら多くの人がそう信じていても、実行していても、間違いなんです。多数決じゃないんです。私は未婚だし勿論子ナシです。小娘が生意気な意見を言って申し訳ありません。でも私は母親に理不尽な育てられ方をして苦しみました。だから私は、苦しんでいる子供たちの気持ちがよく理解できます。今すぐお子さんを叩くのは止めてください。お願いします。最後になりましたが、色々なストレスの中、一生懸命子育てをしてらっしゃるお母さん達、立派だと思います。皆さんのお子さんが健やかに育ちますよう。発達心理学専門家のタマゴでした

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お子さんかわいそう

あららら

2004年10月26日 13:06

弱者に暴力を振るう人間は死ぬまで直りません。小町でも散々言われてきたことです。あなたが外で働き、旦那さんに育児をしてもらえばよいのでは？

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トピ主です。

うさぎ

2004年10月26日 20:37

しばらくレスがなかったので、もう消えてしまったと思っていました。皆さんのご意見、本当にありがたく感謝しています。はぁとさん、すみませんでした。小町は友達に教えてもらったばかりで、あとから検索機能気に気がつきました。これから気をつけたいと思います。それから、なみＳＴＡさん、めいさん、はるままさん、う～あさん、ポリンさん、きえさん、修行中の母さん、ありがとうございます。自分に足りない所を改めて指摘して頂き、本当に何度も読み返しました。叩いた後のフォローもなかったし、言い聞かせもなかったし。すべてにおいて感情まかせでした。修行中の母さんの言う通り、子は親の鏡ですよね。結局は子供も同じ事しています。めいさんは心理カウンセラーを受講されたのですか？実は私も受けました。「怒り」の二次的感情も習いました。育児に役立つかなっと思って受けたのにまったく生かされてないのを今反省しています。自分をコントロールし、冷静になって言い聞かせが出来るように努めたいとおもいます。

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感情に任せてたたかないで

仮性近視

2004年10月27日 12:19

>カッときて、叩いてしまいます。 ↑のような感情に任せた叩き方だと、そのうち絶対エスカレートします。うちの母がそうでしたから。こうして叩いても、親は余計いらいらするだけなのです。 >ベランダに椅子を持って行き、 >「あぶないから止めて」と注意をしたら私なら、ベランダに椅子を持っていこうとした時点で止めます。２歳の子は口で言ってもまだわからないと思います。だから手を出して叩くのではなく、椅子を取り上げる、ベランダから離れたところに連れていく、といったことをした上で、言い聞かせると思います。子どもを感情的になって怒っている親御さんって、怒鳴ってたりする割には腰が重い。遠くから怒鳴ってる。怒鳴る前に、子どものそばによって、その行為をやめさせるように行動を起こすのが叩くより前にするべきなのでは、と思います。

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トピ主さん余裕がないんですよ

まいこ

2004年10月27日 13:13

４歳と２歳のお子さんのお世話大変だと思います。どうやら感情で叩いてしまっているように見えますがきっとトピ主さん幼いお子さん２人を抱えて気持ちに余裕がないんですよ。そういう時人間は感情を抑えられなくなります。上のお子さんは幼稚園に行ってるのかな？下のお子さんはまだだと思いますが、もしお住まいの地域で一時保育などがあるのであれば、下のお子さんも預けてリフレッシュしてはどうでしょうか？子供に同じことをされても気持ちに余裕がでれば対応もかなり変わってきますよ。下のお子さんの入園までまだありますが頑張って下さいね。

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あらららさん・・

森

2004年10月27日 17:12

随分と厳しいご意見ですね。自分が働き、旦那様に育児を任せられるなら皆やってるんじゃないですか？私は２歳の子どもがいますが旦那に代わって欲しいと思うことはしょっちゅうありましたよ。ま、そんな事無理なんですけど。２４時間休みなしで３６５日育児しているんです。トピ主さんは「叩かなくてすむなら叩きたくない」から「どうやって叱ってるのか聞かせて」と言っているのでしょう？自分でも悩み、苦しんでる人間に対してそのような言い方はないんじゃないかと思い出てきてしまいました。トピ主さん、私も娘が危険な事をした時は叱ります。手が出る時もありますが、それはよっぽどの時に置いておき、なるべく言い聞かせるようにしています。座って子どもと同じ目線で注意します。１回じゃダメでも何度も根気よく。しんどい事ですが子育ては忍耐なんだと今までの２年間で学びましたので頑張っています。いいアドバイスが出来なくて申し訳ないですがお互い頑張りましょうね。

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トピ主です２。

うさぎ

2004年10月27日 17:32

３０代女性さん、タカさん、かぐらさん、トンタイさん、監督さん、みるさん、アメリカ～ンさん、あらららさん、ご意見ありがとうございます。皆さんのレスをもらって、まず実行した事が子供の目線で考える事です。冷静になるよう努めました。そして、気が付きました。私が子供の話を聞こうとする姿勢を見せたら、子供も落ち着いたように感じます。たったそれだけが出来ていなかった自分が本当にはずかしいです。ここ数日の事です。みるさんのレス、すごくひびきました。私には今まではあり得ない行動ですが、これからは冷静に自分をコントロールしたいと思います。

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叩かない対策を

toto

2004年10月28日 00:27

子供は親に怒られると頭が真っ白になるそうです。つまり記憶として残るのは叩かれたということだけなぜ怒られたのかを全然覚えていない。また同じ事を繰り返す・・・悪循環です。私は叩いちゃいけないと我慢に我慢を重ねてついにぶち切れて首締めかけたことあります。多少の我慢は必要でしょうが、あまり我慢しすぎるのも良くないと思ってます。カッとならない対策が必要だと思います。睡眠足りてますか？カルシュウム足りてますか？あと胃と肝臓大丈夫ですか？私は胃の調子が悪いとイライラしやすいです。あとウコンこれおすすめです。飲み始めたらイライラしなくなりました。イライラした時は「イライラしているなあ」と口に出してみると言いそうですよ。自分の気持ちを言ってみる事で冷静になれるそうです。機嫌が悪いと自覚しているときは子供に「今お母さん機嫌悪いから」って言ってみるのも手です。２歳児には無理でしょうが、４歳ぐらいなら機嫌が悪い時に逆鱗に触れるような事はしないと思います。

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横ですがみるさん

はるまま

2004年10月28日 00:30

ベランダから下を見ようと椅子を持ち出した時の対応について限定ですが。悠長に”なぜそれをしたのか？　を受け入れ”たりしている間に万が一のことがあったら、我が家のベランダから転落したら、”落ちたら痛い”では済みません。間違いなく死にます。命に関わることです。どんなにヒステリックに見えようと、まずその場から子どもを離すことが先決です。と同時に、叱責に近い注意をします。子どもの話を聞くなら、あなたのした（しようとした）ことは、何があってもどんな理由があってもしてはならないことだと、しっかり言い聞かせてから、です。数は少ないでしょうが、自分自身を守るために問答無用でしてはいけないこと、というのが、それぞれの年齢に応じてあると思います。それを理解させるのも、親の大切な役目と思っています。気持ちを受け入れる必要などないと言っているのではありませんが。

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３秒数えて。

ききき

2004年10月28日 11:53

従姉の子育てルールですが。子供を怒るとき「ムカッ！」っときたら心の中で「１．２．３」っと３秒数えるそうです。そうすると自分のイライラで怒っているのか、怒らないといけないのかの判断をする冷静さが取り戻せて、叩くか叩かないかを決められるそうです。まぁ完璧にそれが出来るかっていったら、そうでない時もあるみたいですけど効果は有るみたいですよ。私はまだ子供はいませんが、将来参考にしようと思ってます。

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トピ主です３。

うさぎ

2004年10月28日 23:46

仮性近視さん、まいこさん、森さん、totoさん、はるままさん、きききさん、アドバイスありがとうございます。小町に思い切ってトピ立てて本当によかったです。「がんばって」と応援して下さって、アドバイスもらった以上は変わりたいと思います。森さんの言う通りです。育児は本当に忍耐が必要ですね。私にはその忍耐というものから今まで背を向けて生きてきました。だから今すごくきついです。私にその忍耐が備わっていくのか不安ですが、子供と共に成長していきたいです。 totoさんのイライラを口にする、目から鱗です！そういえば、子供に気持ちを口にする事なんか今までなかかったです。はるままさん、２度目のレスありがとうございます。私は自分に甘いんです。はるままさんのように親としてキチッと芯がある態度、とっていきたいです。きききさんの３秒ルール、これもすぐ実行出来そうですね。親としてまったく自信がなくなっていましたが、少しずつ、ゆっくり、子供と向き合っていこうと思います。

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＞はるままさん

ぴっぴ

2004年10月29日 12:01

＞「なにが見えるの～？」(好奇心の受容)と言いながら体を支えます。ちゃんと体を支えます、とありますよ！確かにベランダにイスは極端なことですが、姿勢の問題なのでは？？ヒステリックに怒るより、なぜいけないかを順に説明するほうが、子供の中にきちんと入るように私には思われます。

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子供を叩いてしまう

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