結婚４年目、３４才専業主婦です。夫３３才、３才の子供がいます。夫が気に入らない事があると、言葉や態度が暴力的になります。夫は、口下手なところがあり、人とコミュニケーションをとるのが苦手なタイプです。夫がなんかしらの理由で、イライラし始めて、子供に対してや飼っているネコに、冷たく接しているのを見ると、我慢できず「そういうのはやめて」「なんで、イライラしてるの？」と言ってしまいます。私は、普通に言っているのですが、それが逆鱗に触れたかのように「うるせー、黙れ」と物に当たったりします。「ぶっ殺すぞ」と言われたこともあります。イライラし始めてきたら、なるべく触れないようにしていても、子供に対しての態度（あっちいけ！や言うことを聞かないと怒鳴ったり）に我慢できず口をだしてしまいます。子供は、パパに構ってもらいたくて、避けようがありません。家族で出掛けていても、イライラは始まるので、正直楽しくありません。（続く）

主人との関係で悩んでいます | 恋愛・結婚

まだ子供って

🐧

3成人

2008年07月01日 15:26

　感じがします。　皆が自分の気持ちのまま生活したら衝突するのは目に見えています。　夫婦親子と言えでも、お互いが分かち合うことが大事だと思います。　ノアさんは良いにしても子供が父親の顔色を気にするようになるでしょうから、この先を考えると別れた方が幸せかも知れないですよ。　当然会社勤めとかしているのに、会社ではどうなのでしょうか？　自制心が感じられないね。　ストレスを家族に発散させるようでは「答え」は明白のように思います。　多分心が弱いのでしょうが、エスカレートして行くようで、反省する気持ちが感じられるのなら、待つこともありかも知れないが、無駄な時間の延長のように感じます。　つづきのレスが見れないのですがおそらくより悲惨な状況の書き込みのように感じます。　一度誰かを中に入れて話し合って、改善されないようなら、子供のために結論を出したらどうでしょうか？　まだ子供は甘えたい年頃だし、この時期の環境は大事にしてあげて欲しい。生活は苦しくても明るい家庭環境を作ってあげて欲しいです。

トピ内ID：1478060222

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続きです。長くてすいません

🐱

ノアトピ主

2008年07月01日 16:27

夫のイライラは、子供がぐずったり、私の買い物が遅いとか（以前言われた事）夫の気分次第ですべてがイライラにつながります。理解したい気持ちと、前もって対応したいのですが「聞かずに解れ！」と言われます。確かに、私の気使いが足りない部分もあると思いますが、何で家族と一緒にいて、いつも暴力的になるほど、イライラをためるのか。自分に都合が悪い時もなります。そういう態度に、私も何度も切れました。悲しいのと、淋しい気持ちになります。夫にも暴力的な態度、言葉、本当にやめて欲しい。子供にも悪影響になると伝えています。「俺だって、好きでイライラしているんじゃない。別にイライラしていない！お前の一言が暴力的にさせている。黙っていればいいんだ！」と。夫は、自分の態度は悪いと認めず、私から謝っても、よけいに正当化します。簡単に治らないと思いますが、もめたらきちんと夫も非を認めてくれると、悶々とせず気持ちを切り替えられるのですが、私の勝手でしょうか？喧嘩したら、仲直り。子供にも教えてる事です。そういったご主人とうまくやっている方、逆に夫の気持ちがわかる男性の方アドバイスをお願いします。

トピ内ID：0034723160

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失礼ですが

とんぶりぶり

2008年07月02日 10:59

ＤＶの軽い状態に見えますが、大丈夫でしょうか。違ってたらいいんですが、もしＤＶなら、今後エスカレートしていきます。ここで意見を聞くのもいいですが、ちょっとネットで調べてみてはいかがでしょう。友人がＤＶで離婚しましたが、最初はむしろ普通よりやさしかったそうです。まず弱いもの（ペットや子ども）への暴力から始まって、最終的に手がつけられなくなったそうです。「おまえ（友人）が悪い。おまえのせいで手が出る」っていうのが口癖だったそうですよ。ご参考まで。

トピ内ID：6692990845

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疲れますよね・・・

🐱

ネコ

2008年07月02日 14:26

わかります！うちの夫もそっくりでした。私は切れるというよりとにかく恐かったです。主人の前では子供をぐずらせないようにするとか買い物も急ぐとか。主人といると心休まることがなかったです。優しい時でもビクビクしてました。結婚して２０年経ちますが昔と比べたらかなり丸くなりましたよ。でも過去に傷つけられた「暴言」は今でも根に持ってます！また豹変するんじゃないか。と今でもビクついてしまいます。主人といると心が平和じゃないんです（内心はね）これはモラルハラスメントです。モラ夫は決して「素直」にはなりませんよ。絶対謝りません。友達の夫がモラ夫ですが酷いもんです！！全然会話してません。話しかけたら怒られるからです。意味もなく・・そういう旦那様だと今後そうとう苦労しますよ～。精神的虐待ですからね。モラ男は強そうに見えて実はものすごく気が小さい弱い男なんです。家庭内で妻を支配します。逃れるなら離婚か家庭内別居しかないですね。言い合いをしても平行線のままだと思いますよ。ご主人は育ってきた環境に問題ありですね。親に気を使う良い息子ではないですか？

トピ内ID：1219216823

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うちも

😀

らぶば

2008年07月03日 11:08

そんな感じでした。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0630/191790.htm?g=06 にも一部書いてありますが、子供が小さいときは本当に酷くて、お酒飲んでごろ寝して２時間くらいたって２１時を回り、そこに布団を敷かなくては私は寝られないので（しかも子供は６ヶ月くらいだったので夜泣きもあり、常に私は寝不足）、おきてもらいたくて声をかけてもおきず、「私も寝たいから」と違う言葉で言うと、すごい顔でおきて、激怒されたこともあります。「自分だけ大変だと思うな。離婚するか」まで言われました。　子供に矛先が向いたときは、二人で電車にのり遠くの公園で時間を過ごしたこともあります。子供の耳にあざができたときは大きな不安を覚え、区役所の女性相談も受けました。証拠を残したいのもあり。現在は落着いてはいますが、たまに子供の不条理な、確実に悪いのは夫というときに子供を怒鳴ったりすることがあります。当然、私は黙っていられず口を出すと、子供には１週間程度の無視が私には１ヵ月くらい続きました。姑に数回チャンスがあり言ったことがあります。

トピ内ID：7706100755

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長くてすみませんつづきです

😀

らぶば

2008年07月03日 12:32

数回チャンスがあり姑に言ったことがあります。はじめは、夫が悪い、そんなことしてたの？と驚きとショックに聞こえましたが（電話だったので）、だんだん夫がそうなった原因もわかってきました。姑は何でも夫の気持ちのいいようにしようと今でもします。「○○（夫）が嫌なこといっても、無視してもこっちは明るく話してればそのうち戻るから」（その間、いやな気持ちでいさせて平気なわけ？）と平気で言います。子供が「今日は夕飯はお外で食べた」と電話で言い、電話を切ると、コールバックして私に「絶対、ご飯は作っておくんだよ。食べなくても。」といいます。何をするにも、夫が気持ちよければいいのです。説明ということを育児の時期にしてこなかったように見えます。だから、夫も相手の気持ちなど考えません。自分がこうなったのもお前のせい、子供の態度が悪いのもお前のせい（１才のしつけもなにもない時期の発言）。。。今はそこそこ穏やかにしてますが、私も仕事をせず、専業主婦だったらとても婚姻生活を維持できないと思います。長いわりにまとまりがなくてすみません。

トピ内ID：7706100755

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皆さんの言うとおり、夫はどうしようもないです

🐱

ノアトピ主

2008年07月03日 13:00

でも、今は離婚に踏み切れません。考えた事もありますが、子供が小さいのと経済面で無理なので、今は乗り切るしかありません。３成人さん、あなたのような考えを夫が少しでも持っていれば・・失礼ながら、どこの誰だか顔も知らない３成人さんが、こんなにも私の思う家庭像を語って下さってるのに・・涙が出そうでした。ありがとうございます。無駄とわかっていても夫に伝え続けてきました。今を子供の為にも幸せな家庭にしたいです。夫も、そう思っているはずなのに・・諦めて、我慢して今をやり過ごす事が私は出来ません。子供の為、自分が幸せになるために、夫に少しでも変わって欲しいと思うことは私の我儘でしょうか？夫は気が小さく弱い人間です。自分の非を認めると私に負けた気がするらしく、たぶん上位に立ちたいのだと思います。とんぶりぶりさん、夫はDV・モラハラだ！と思いましたよ。でも私はやられっぱなしではないので、違うかも。夫の暴力的な態度から、一時は私がモラハラ状態になっていたような。その時は最悪でした。今は冷静に「やめて！」と言い続けてます。小町でモラ夫のトピを見かけますが、ほとんどのレスが治らないという答えで愕然とします。

トピ内ID：0034723160

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ネコさんへよかったら教えて下さい

🐱

ノアトピ主

2008年07月03日 13:00

本当に疲れますよね。パワーを吸い取られます。私は四年で、もぉー嫌だ！と何度もおかしくなりかけてます。ネコさんは、怖い思いをしながらも夫婦として今まで頑張ってこられた。ネコさんに力をくれたものはなんですか？今は、根に持ったりしていても、夫婦を続けて良かったと思うことはありますか？ちなみに、夫の両親は、私達の結婚後、離婚しました。義母は夫の結婚を待っていたようです（他の兄弟は、結婚済み）なので、いろんな意味で両家の顔合わせから、違和感はありました。夫は良い子というか、ほっとかれて育った感じです。夫の結婚、孫の誕生にあまり関心がないように感じました。結婚式もしていません。私は、義父母と接触が無い分、楽で良いと思っていましたが、あまりにも関心が無いので、夫は、可哀相と感じたことがあります。私の両親とは、真逆です。

トピ内ID：0034723160

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力をくれたものは！

🐱

ネコ

2008年07月03日 17:13

「子供」です。子供が小さい頃は特にモラが酷かったように思います。トピ主さんのご主人とは対照的で私の主人は口が達者です。だから怒ると口では絶対叶いません。声も大きいのでとても恐いです。夫婦を続けて良かったと思うことーですかぁ？んー、衣食住不自由のない生活をさせてくれたことかな？本音を言えば「私が我慢したからだよ！」って言いたいです（笑）主人の機嫌が悪くなると恐くてたまらないので怒らせないよう言動や行動にはかなり気を使いました～。結婚って「忍耐」だな。とつくづく思っていました。でも不満は「お互い様なんだ」という思いで我慢できました。もともと私は喧嘩をしたくない性格なので言い合いもほとんどしたことがないです。子供の前で夫婦喧嘩はしたくないです。子供がかわいそうです。夫婦間の愚痴は子供に言ってはいけません。子供の成長と共に主人も少しずつ成長（？）していったように思います。主人の場合、プライドが高いのも怒る原因かと思います。トピ主さんのご主人のご両親は「放任主義」でしたか・・愛情不足ですね。　トピ主さんが変わるしかないと思います。

トピ内ID：1219216823

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私の従兄弟も

マリリン

2008年07月03日 17:13

そんな家庭で育ちました。叔父はモラ夫でした。　叔母はそんな夫に気を使い、従兄弟は顔色をうかがい生活してました。暴力はありませんでしたが叔母は常に離婚をしたいを言ってましたが、決断できなかったようです。子供のために。従兄弟が２０歳になり、ようやく離婚しましたが従兄弟は、叔父叔母を憎んでいます。叔母に対しても冷たく、長年耐えてきた叔母は今は従兄弟である息子から、叔父と同じ言葉使いで暴力的な言葉に耐えてます。暴力を受けて育った子は自分の子供にも暴力をする確率が高いし、言葉の暴力もそうかもしれませんね。

トピ内ID：5427937725

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ノア様、ネコ様

🐧

ママ

2008年07月07日 12:38

　トピ主様、つらいですね。お気持ちとてもわかります。私も同じような夫に我慢できなくなり、別居に踏み切り、2ヶ月です。離婚の話し合いを進めています（なかなか難しそうですが）。うちは子どももまだ乳児で先行きは本当に不安ですが、理不尽な罵詈雑言を浴びせられ、自尊心がなくなりそうでした。私は言い返すことはほとんせず、主人を立てよう立てようと接してきました。いつか真心が通じるかと願っていましたが、子どもが生まれたら、子どもは可愛がるけど、私への態度はまるで召使以下になり、夫婦関係は修復不能な程になりました（一度あまりの怒鳴りと少しの暴力があり、警察を呼びました）。　ネコ様（トピ主様ネコ様へのコメントお許しください）、うちの夫も義母へは本当に気を使う良い息子です（義父へは召使以下で、義母の義父への態度も同じです）。義母への文句を私には言いながらも、毎月仕送りも欠かさず、すごい気の使い様です。　いつも思っていたのですが、やはり、義母の育て方なのですね。

トピ内ID：5154551038

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離婚しないのなら

ひめりんご

2008年07月07日 19:58

あなたが家の中で1番に立つしかないです。ご主人は悪く言うと犬と同じようなものです。自分より下のものは自分の思い通りにするべきだと思っています。だから、頭の中で思っていた通りのことがうまく行かないとき（勝手ですが）イライラしだして当たるのでしょう。その反面、いつ順位が逆転するか常にビクビクしています。本当は臆病で弱いんですね。あなたがご主人の言うことを聞かず、優しく「どうして？」などとも言わず、「黙ってろこのバカ夫！人間がちっちゃいんだよ！あなたが寝てるときに気をつけな？食事にもね…（含み笑い）。こっちは色々とやり方があるんだよ？（含んだ言い方）死にたくなけりゃ子供や猫にも手を出すな！」または「へ～え、そういう事するんだ…（含み笑い）。別にやっていも良いけど、後で知らないよ？（何をするかは言わない）」などと言えるのであれば、ご主人も怯んで大人しくなるかも。コイツには何か俺に対抗できるものがある、と思わせると、相手は臆病なので勝手に怯えてくれると思います。ただ、そんな家庭で子供が大丈夫かは分かりません。

トピ内ID：3014619830

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ママさん、別居して正解かも

🐱

ノアトピ主

2008年07月07日 19:26

私も、子供が一才前に別居してました。夫との関係は、変わりませんでしたが、今思えば、もっと別居していてもよかったと思います。子育てだけで、不安や悩みがあるのに、夫との関係に悩んでいると、子育ても前向きに出来なくなります。子供の成長は、早いです。できれば、夫と良い関係で子供と関わりたかった。今も、もちろん子育て続行中なので、夫との関係が子供に影響することも考え、悩みます。ママさんは離婚という方向で、気持ちの切り替えができているのですね。良い方向へ行くといいですね。夫の関係は別にして、いつも元気で穏やかなママに私自身なるよう頑張りたいです。

トピ内ID：0034723160

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ヨコ気味でごめんなさい

ビスコ

2008年07月07日 20:32

主さんはすごい自信家の方なんですね・・。でも慇懃無礼という言葉があるぐらいだから、内心で相手を見下しつつ表だけ下手に出たって人の心を動かさないと思います。ひとつ思い出した小説があります。アガサ・クリスティ「春にして君を離れ」ミステリではないです。そうではなくて本当に身の危険を感じる暴力があるのなら、迷わずお子さんを守る道を選んで欲しいです。

トピ内ID：5502951626

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被害が出る前に何とかしたいものだけど…

とんぶりぶり

2008年07月08日 11:11

トピ主様、レスありがとうございます。友人も決して弱い人間ではありません。むしろ姉御肌の、とてもキッパリとした性格です。それでも止められなかったそうです。実際、逃げてきた最初の１ヶ月ぐらいは、見つかって殺されるかもしれない、という恐怖で買い物もままならなかったぐらいです。軽い抑うつ状態もでていて、普通に生活出来るようになるまで２ヶ月ぐらい、殺されるかも、という恐怖が抜けきるまで１年近くかかってました。体の傷より心の傷がすごかったです。ＤＶまたはモラハラと自覚があるのであれば、ご自身やお子さんに被害が及ぶ前に手を打っていただきたくて、再度レスしました。今すぐでなくとも構いませんが、逃げ込み先を手配しておかれることをおすすめします。我慢の方向を間違えませんように。

トピ内ID：6692990845

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期待はできないよ

シプレ

2008年07月08日 17:51

>そういったご主人とうまくやっている方このタイプとうまくやっていける人はまずいません。あえていうならこっちが完全に無視するしかないです。ご主人は変わりません、それどころかお子さんがモロに影響を受けます。男の子ならそっくりのことをするようになる可能性があります、それはトピ主さん次第で回避できることでもありますけど。おそらくご主人は職場では大人しく目立たない存在なのでは？だから自分より弱い立場の人間にこういった態度に出るのです。トピ主さんはまだ３４歳、お子さんはひとりでまだ小さいからこそやり直しができるのですよ。これから子どもが二人になる可能性もあります、そして教育費がかかるようになれば、それこそ身動きできなくなります。いいですか？思い切って身動きとれるのは今なんですよ、よく考えてくださいね。

トピ内ID：1201892522

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ノア様

🐧

ママ

2008年07月08日 17:25

ノア様、レスありがとうございます。主人は、2ヶ月も連絡寄越さなかったくせに、ただ実家に帰ってるだけだろ？と。途中、義母から「ケジメをつけて新しい人生を云々・・・」というメールも来ているのに。かといって、謝るわけでもなく、離婚したくないわけでもないと。こんな男性を選んでしまった自分にも腹が立ちます。でも、主人に怯えて暮らす私の姿、私を延々と3時間も説教する主人の姿を見せて、子どもによいわけがないと思い、別居しました。義母には子どもが生まれれば変わるわよ、ストレスたまってるのだから（だから、罵詈雑言聞き流せと？）我慢してね。毎日じゃないでょ？と言われ続け、でも、気づいたのです。義父母自体の夫婦関係もまさにそうなんです。義母と息子も義父を罵倒しまくっているのです。ここにいたら、私はこの義父の立場になってしまうと。義父は脳梗塞を患っているのに、年中無休で毎日ゴルフ場でバイトさせられています。バイト代はタバコ代以外は義母が取っています。ノア様は一生そこにいるつもりですか。今より若い時はないのですよ。偉そうにすみません。でも他人事とは思えないので。

トピ内ID：5154551038

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何となくですが

🐷

じろゆき

2008年07月10日 12:19

こういう話を聞くと、私はつい脳みその障害なのでは・・・と思ってしまいます。専門家ではないので単なる感想なのですが。本人もイライラに振り回されて辛いかもしれませんね。若しくはそんな自覚すらないかも。それはそれで更に気の毒です。あと聞いた話では「怒り」は「悲しみ」の隠れ蓑らしいです。旦那さんは傷ついた子供時代を送ったのかもしれませんね。そんな場合はカウンセリングを受けるのがいいと思います。離婚をしないのであれば、時間とお金をかける覚悟で色々な方法を試してみては如何でしょうか。

トピ内ID：6981829228

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離婚しましょう

はろ

2008年07月10日 16:34

あなたの身が心配です。すぐに離婚しましょう。何かあってからでは遅いんですよ。

トピ内ID：7210611712

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お子さん悪影響受けますけど・・・

ＤＶ経験済み

2008年07月11日 13:26

それでいいのですか？ＤＶ被害者の子供達は皆口をそろえて、あんな父親に我慢してほしくなかったといっていますが・・・。ＤＶ男にはあなたが、それを上回るくらい恐ろしい妻になり、「こいつを怒らせたら大変なことになる」位にならないと、ただただエスカレートしますよ。怒鳴られたらその１００倍の勢いで怒鳴る、物に当たったら、同じように物を壊す・・・。他の方の言うとおり、やくざじゃないけど脅ししかないんです。「私に何かしたらただじゃすまないからね、なめんなよ！」というオーラを出し続け、相手を犬のように手なずけることができれば、もしかしたら大丈夫かもしれません。というかそれしか方法がないのです。ＤＶは家庭内でチンピラを飼っているのと変わりないから。だからあなたが親分になり脅したりすごんだりするしかないのです。基本的には、子供がＤＶの悪影響を受ける前に、役所、女性センター、民間のカウンセリングにＤＶ相談されることをお勧めします。エスカレートした時の為にも。

トピ内ID：4750254930

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子供の立場から

😢

ごま

2008年07月11日 16:01

人様の家庭のことですが、似たような家庭環境で育った子供の立場から発言させていただきます。もし主様がもう旦那さまへの愛情がないのなら、離婚された方がいいと思います。子供のため、と言って耐えるのは絶対やめてください。うちの両親もそういう感じで30年近く続きましたが、本当につらい思いをしました。なんでも育った環境や親のせいにするのは嫌いですが、それでも思春期以降大人になってからも何度か心療内科にかかったり入院し、カウンセリングの結果「生育環境と親との環境が原因」と言われました。未だに、父親の夢（悪夢ばかりです）を見ます。正直恨んでいます。親子の縁は法律的には切れませんが、物理的に逃げ回っています。母も、そんな憎い夫の子だと思うからか、子供のころは愛されていないと感じるばかりでした。暴力をふるわれたこともあります。何かと言うと、「ごまはお父さんの血をひいているから、思いやりがないのよね」と言われて傷ついたりしました。大人になってみたら、同じ女としての立場からわかることもたくさんあり、可哀そうだと思うこともあります。続く

トピ内ID：3771585822

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続き

😢

ごま

2008年07月11日 16:01

また、私のせいで母の人生が台無しになったという罪悪感がずっとあります。結局母は数年前に離婚しましたが（私はもう中学生のころから、ずっと母に離婚を勧めていました）今の方が経済的にはきつくてもずっと幸せそうです。もし主さんが子供のためと思って耐えているなら、迷わずすぐに離婚してください。私はそんな環境でも育ててくれた母に感謝はしていますが、ずっと言いたかったのです。「私を言い訳にしないで！」「お母さんたちが離婚して、あんな男から離れて育った方がずっと私は幸せだった」とりあえず子供のために両親が揃っているだけでいいなんてことは絶対ないです。経済的なことが理由というなら…経済的な苦労をするよりそういう夫に耐える方がいいと自分が選んだということです、諦めてください。でも子供はかわいそう。私も子供がいますが、（夫は幸い素晴らしい人です）いつか何か（事故や病気はいつあるかわかりませんから）あってもいいように、子供が3歳になるまでは家庭にいましたがそのあともずっと働いています。女が男性並みに稼ぐには本当に大変ですが、不可能じゃないんです。無理、と言って言い訳をするのは甘えです。

トピ内ID：3771585822

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トピ主さんのご主人とそっくりな父を持つものです。

😢

Rina

2008年07月11日 16:37

気に入らないことがあるとすぐに母に当たり、暴言や暴力を繰り返す。幼い頃はさすがに子供に暴力はなかったですが、口答えする小学校高学年になると私や弟にも平気で蹴ったり殴ったりしていました。子供心に「どうして家は普通じゃないんだろう」と思い、本当に辛かったです。母も「経済力がないから」という理由で離婚を引き伸ばしていましたが結局母方の祖父が無理やり介入し、私が中学生の時に離婚成立。子供としては「どうしてもっと早く離婚してくれなかったの！」と思いましたよ。母は私たちを引き取り、祖父としばらく一緒に暮らしていましたがパートで働きながら簿記の資格を取って正社員になり、アパートに移りました。父がいなくなっても寂しいと思うどころか、天国に来たような心持でしたよ。私たちを助けてくれた祖父と、苦労しながら育ててくれた母には感謝しています。でも、やっぱりもっと早く離婚を決断してほしかった。大人になっても小さい頃の父の暴力の記憶は消えません。今でも男性の大声や暴力には過剰に恐怖心を持っています。どうか、子供さんを守ってあげてください。

トピ内ID：2420125083

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すでに悪影響が出ているでしょう

誉

2008年07月11日 17:44

お子さんには既に悪影響が出ていますよね？それから目を背けないで下さい。小さくても、むしろ小さいからこそ生育環境がお子さんの全世界です。穏やかに愛し合い労り合う両親の姿を見る事なく、常に両親から無条件に大切にされる事を知らずに育っているんですよ？ご自分が我慢できるからと言って、体格の遥かに勝る父親が大声で怒鳴り喚く事がお子さんにとってどれほどの恐怖になるか想像して下さい。お願いですから、今の家庭環境が異常だと判断する事すら出来ないお子様の気持ちを考えてください。子供を救えるのは貴女しかいないんですよ？まだ何も判らない年頃のうちに決断しないといずれ機会を失うと思います。

トピ内ID：7602082166

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お子さんのためを思うなら

kotori

2008年07月14日 12:15

離婚を考えてください。経済的に無理なんて甘えてないで、自立できるような道をつくっていってください。 DVの親が家庭にいると子供はずっと緊張状態でいなければなりません。心が歪みます。逃げたくても子供だから自らの意志で自立もできません。主さんは好きで自分で選んで結婚した相手だからこう言ってはなんですが、不幸になるのも仕方ないと思います。でも子供は親を選べないんです。子供を親の不幸に巻き込まないで欲しいです。四年耐えたとあるので、DVは結婚当初からですね。結婚前はどうだったのでしょうか？結婚前から承知で結婚したのなら、主さんにも責任ありです。子供を持ってもいけなかったと思います。 DVは連鎖します。ご主人の父親もDVなのではないでしょうか？だから離婚したのでは？主さんのお子さんは男の子ですか？だとしたら気をつけてください。女の子でも将来DV男に捕まってしまう可能性大です。 DVのある家庭で幸せになれるなんて思わない方がいいです。逃げるが勝ちです。

トピ内ID：2054621256

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トピ主です。

🐱

ノアトピ主

2008年07月14日 12:15

みなさん、ご意見本当にありがとうございます。返事が前後して、みなさんに出来ずすみません。らぶばさん・マリリンさん－本当に子供への影響が心配です。どうにかしなければと思っています。ひめりんごさん－夫は私が一番にならないように（自分が一番になるように）したいのだと思います。以前は夫の態度に切れていましたが、そうなると夫は押さえ込もうと、もっと暴力的になると思い、今は感情的にならないようにしています。ただ、思い通りにならないということを伝えるためにも、暴力的な態度に対しては、否定し続けています。暴力的なことを認める姿勢は（何も言わずに黙っていたり）子供にも見せたくないので。ビスコさん－気がつかないところで、相手を見下しているところがあるのかもと、考えさせられました。私自身、気をつけなければならない所はあると思っています。

トピ内ID：0034723160

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シプレさん・はろさん・ごまさん

🐱

ノアトピ主

2008年07月14日 12:44

みなさんにいろいろと意見をいただいているのに、夫が少しでも、気がついてくれれば・・と思ってしまう自分がいます。それではダメですね。離婚もまったく考えていないわけではありません。でも今は、すぐ離婚は無理なので現状を悪いまま過ごすより、少しでも変えられればと思ってのトピです。正直、半々に考えて生活しています。来年、子供が幼稚園に通い始めたら、仕事も少しずつするつもりです。今は、とりあえず車の免許を取るために教習所へ通っています。子供と二人になっても、やっていける土台は作っておこうと思っています。シプレさん－夫は、目立たないタイプ（消極的）ではあると思います。職場では上司が期待をかけてくれてのことなのに、厳しい事を言われるとすべて否定されたように受けとめてしまうようです。いい解釈ができないんです。

トピ内ID：0034723160

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多いですよ

精神科医

2008年07月14日 15:52

最近、外来の女性患者さんの旦那さんがご主人のようなタイプが多いことに気がつきました。おそらく、ご主人は人の気持ちが読めない、読もうとしない、どのように人と接していいかわからない、空気が読めないなどあるのではないかと思います。そうした方には、折々に触れて人の気持ちを教えてあげるという気持ちで接してあげることが基本だと思っています。場合によっては、視覚に訴えてもいいでしょう。たとえばメールや交換日記でもわかりやすいかもしれません。同じ系統の人たちだけど、それぞれいいところと悪いところが違うので、一概には言えませんが。何かのお役に立てたら幸いです。

トピ内ID：5017218023

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漢方薬で…１．

医師の妻

2008年07月14日 15:52

有効なものがあるかもしれません。＞俺だって、好きでイライラしているんじゃない。って、ご主人おっしゃっておられます。ノアさんと、ご主人の間で、ご主人がイライラする（それによって、ノアさんがもイライラしたり悲しくなったりする）会話やお互いのアクションのパターンが出来ているような気もします。ご主人自身が「好んでイライラしているんじゃない」というのならば、何かしら手立てがあればご主人もそのイライラする性格をどうにかしたい、と思っておられるのでは？私の夫は患者さんに漢方薬をよく処方しています。その中に、攻撃的になったりする方や、イライラしたりする方への処方もありますよ。しかし、漢方薬であっても、いきなり「薬を飲みましょう」と言えばご主人も嫌がられるかも知れませんので、ノアさんご自身が試してみて、何かが変わればご主人も興味を示されるかも知れませんよ。続きます。

トピ内ID：0964007056

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漢方薬で…２．

医師の妻

2008年07月14日 15:52

続きです。イライラの対象が、お互い家族や夫婦であれば一緒に服用するとより良い場合があります。例えば、夜泣きがひどい母子などは、赤ちゃんとお母さんが同じ漢方を飲んだりします。ノアさんとご主人は同じ薬ではなくとも、漢方薬で何かしら変われば、と思います。先にノアさんが服用されて、ご主人がイライラしたときのノアさんの応対が変われば（あ、決して今までのノアさんが間違っていると言う訳ではありませんよ）先に述べたイライラがエスカレートするパターンが回避できるかもしれません。絶対漢方が効く！とまでの根拠はありませんが、試される価値はあるかもしれません。もし、処方を希望されるのであれば、漢方専門の先生に診ていただいて下さいね。普通の診察とは手順が異なりますから。間違っても市販の漢方を素人判断で飲まないで下さい、逆効果の場合もありますので…。ノアさんご家族の幸せを心から願っています。追伸。漢方製薬会社の回し者では決してありません。上記の事を願ってのうえでの一意見です。

トピ内ID：0964007056

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主人との関係で悩んでいます

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