夫の態度にイラつきます

レス17

（トピ主 1 ）

🐶

フローネ

2014年03月17日 22:30

恋愛

夫は何かにつけ私を否定します。
私が言う事にはいちいち反対の事を言います。
常に私を小ばかにするような態度をとります。

今までは子供の目があった事もあり我慢していましたが
子供が自立をし夫婦だけの生活になってからは
我慢も限度になり、とてもイライラするようになりました。
最近はストレスのせいか体調もすぐれません。

「あなたと居ると何かイライラするわぁ」と、冗談っぽく告げたことはあります。
「そういう言い方って傷つくなぁ」と言った事もあります。
けど、夫には私の気持は通じなかったようで全く変わりません。

夫の性格はもうどうにもならないでしょうか・・
私を見下げたような態度を改めさせる、何か良い手はないものですか？

トピ内ID：0054339821

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質問です

😨

老父

2014年03月18日 15:21

>私が言う事にはいちいち反対の事を言います。 >常に私を小ばかにするような態度をとります。具体的に、夫に説明し、「我慢の限界なのでやめて欲しい」とお話された事はありますか？ >私を見下げたような態度を改めさせる、何か良い手はないものですか？御自分のとったアクションをもう少し説明された上での質問が良いかと思います。

トピ内ID：4014856151

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イラつきますね

まるん

2014年03月18日 15:21

「夫よ、あなたがいちばんストレスです」「妻の病気の9割は夫がつくる」「夫源病　こんなアタシに誰がした」などの本をさりげなく置いておく。なんか感じてくれると良いんですけど…。

トピ内ID：0556217282

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【過去と相手は変えられない】変えられるのは【自分と未来】

🙂

ミサコ５８歳

2014年03月18日 15:21

貴女が、御主人の態度に傷付き、苦しんで居るなら、《冗談ぽく》では無くて《真剣に》訴えましょう。私は訴えた後に《別れる》を選び、記入済みの離婚届けを連れ合いの目の前に本気で突き付けたら少しづつだけど、連れ合いが変わりました。でも、人は簡単には変われない生き物だから、相手にばかり変わるのを要求しても叶わない。私も、変わる努力をしました。夫婦２人暮らしになったら、ガチで、ぶつかる事も。貴女も心が壊れる前に１度、刺し違える覚悟で、ぶつかって見て。私が離婚を言い出して住まいも探し本格的に動いた時、連れ合いは娘達に『お母さんは人を試す様な事はしない、意地と根性の塊で常に本音で生きてる人だから、別れるって言い出したのも冗談なんかじゃ無いと思ってる』と初めて弱音をこぼしたそうです。日々の暮らしの中では、連れ合いの毒舌に『はいはい～』と聞いてサラッと流したりする私だけど、娘達２家族と何かの折りに集まった時などに調子に乗った連れ合いが、毒舌オンパレードを始めたら、暫く笑って聞いた後に静かに一言。『お父さん、いい加減になさいね』と。連れ合いは、かなりビビリます(笑)女の方が【掌で上手く】転がしましょう。

トピ内ID：1606605625

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ちょくちょくいなくなる

🙂

おっちゃん

2014年03月18日 16:01

三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。もうお子さんも自立されたとのこと。旅行等してちょくちょくいなくなればどうでしょうか。ご主人はあなたの存在感に気付かれるでしょうし、あなたも気分転換になると思います。うちはまだ娘（２５歳）が同居ですが、息子達は出て行きました。妻はちょくちょくいなくなります。食事は自分でなんとかしますが、帰って来てくれるとありがたく思います。私も以前はご主人と同じような感じで妻に接していましたが、独立起業した際にお金に困った時期があって、妻にずいぶん心配を掛けました。その頃から妻の話をきちんと聞くようになりました。なにかそういう大きな出来事でもあれば、ご主人は根本的に変わるのでしょうが、そんなことはない方がいいので「ちょくちょくいなくなる」くらいで存在感を認識してもらうのがいいのかなと思います。

トピ内ID：2567391011

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そのような伝え方では伝わらないか、逆効果。かなり難しい

あまがえる

2014年03月18日 16:01

・あなたと居ると何かイライラするわぁ　感情的な意見は感情的な反発を生むだけです。トピ主さんが思うにと同様。・そういう言い方って傷つくなぁ　これくらいで傷つくあなたが弱いと思われて終わりです思っていることをストレートに、事実のみを伝えましょう。　・小馬鹿にするのはやめてほしい　・何かにつけ私を否定するのはやめてほしい　・１つ１つは小さくても何十年？も言われ続けると耐えられない　・例えばこんなこと（と２つくらい過去の例をだす）性格はなかなか直りません。一時期我慢できても、また元の顔がでます。（我慢し過ぎると、理不尽なことに、窮屈、我慢させるほうが悪いと思われることも）離婚を考えていなければ、だましだまし直して、元に戻ってを繰り返していくしかなさそうです。ご主人に直す気があったとしてですが。

トピ内ID：6474707084

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分かる…

🐤

さしみ

2014年03月18日 16:01

ウチの父が母に対してそんな態度でした。母に勝つためなら自分の意見も常識も捻じ曲げて「違う！」と鬼の首を取ったように言っていました。思い返せば、当時の父は働き盛りで、仕事のストレスでいっぱいだったのでしょう。父と母はしょっちゅうケンカしていました。子供心に離婚してしまうんじゃないかななんて心配していました。それが、この頃の父母はビックリするくらい仲良し夫婦です。理由は・父が早期退職してストレスが減った事・母が父を褒めて可愛がっている事仕事のストレスの解消は、トピ主さんだけでは難しいと思うのですが。トピ主さんには「ほめる」「可愛がる」をおススメします。誰でも褒められると嬉しいし、褒められた事を次はもっと上手くやってみようと思うものです。特に大人になった男性はめったに褒められる機会がないので、嬉しいそうです。一度本屋さんに行って、褒める事の効果を書いた本を読んでみてください。面白いですよ！

トピ内ID：8367824075

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ウチも同じ

50代妻

2014年03月18日 16:24

ウチの夫も同じタイプよ。例えば「イチゴの色は赤よね」「イヤ、黄色ではない」みたいに、とりあえず「イヤ」とか「違う」とか必ず言うの。常に上から目線だし。それでね、私の場合はその都度真剣に抗議します。冗談っぽく言っても通じないし。本人は無意識かもしれないのね。そうやってイチイチ人の言う事に反論し論破してサラリーマンとして生き抜いて来てくれたのかとも思います。でももう退職したし、この先まだ長ーい老後があるんですもん。おとなしくて、物分りの良い妻はやめたの。「これからは言いたい事を言いしたい事をします」って今年の元旦に宣言したの。しぶとく「嫌な事は嫌」って言い続けます。

トピ内ID：2757605485

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なおりません

耶麻

2014年03月18日 16:24

旦那さん一生そうだよ。そんな簡単に人って変わらないよ。あなたもはっきり言い返さないとダメですよ。そして謝ってばかりもダメですよ。ますますバカにしてきますから。強くいかないと見下され続けますよ。

トピ内ID：1358113786

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夫と同等かそれ以上になる

まつげ

2014年03月18日 16:59

夫よりも金銭的にも見た目も器も良くなればいいと思います。ご主人は人を見下したり悪く言うことによって自分を良く見せているだけで、本当は自分に自信のないかわいそうな方のような気がします。お子様もそういう父親と母親を見て育って、同じような家庭を作ってしまうかもしれません。子どものためと言いながら、不の連鎖を断ち切ることをしなかったことを後悔してほしいです。他人を変えるのは難しいので、まず自分を変えましょう。

トピ内ID：0147806218

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今が最後のチャンスです

☀

えっとー

2014年03月18日 16:59

子どもの目があったから、反論をしなかった？それは子どものせいじゃないでしょう。主さんが反論して、ご主人と揉めるのが面倒だっただけですよ。主さんが、今になってイライラしているのですからそれを伝えるしかないでしょう。否定したり、反対意見をされたり、小バカにしたらそれ感じが悪いよとか、それはどういう意味？とか私をバカにしないで、と言ったら良いです。主さんは、私と同年代だと思いますがこれから夫婦２人で生活するのですからお互いに、ストレスが減る工夫をするべきだと思います。

トピ内ID：4981982598

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似たもの夫婦

イーピン

2014年03月18日 16:59

　御主人は　貴方のことを好きではないし　貴方も　ご主人のことを好きではない　たぶん貴方もご主人も還暦に近いか　すでに超えている年齢と推察できます　人間は60近くになって人柄を変えることなど　不可能で長年否定したりされたりする間柄は　今もこれからも変わらないと思います　不平不満を言いながら　生活している夫婦は　あの世に行っても　同じ葛藤を繰り返しているでしょう　早い話が似たもの夫婦です

トピ内ID：6744568389

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とてもよくわかります

🐴

ふみゅふみゅ

2014年03月18日 17:28

同じ年代（私は50代です）と思われます。こどもが独立し、夫婦二人暮らしですが、毎日がストレスです。最近「夫源病」というのがあると知りました。そして、いろいろネットで検索すると、どうやら夫がうざくなる時期と、妻がストレスをためこみやすくなる時期（更年期のあたり）が重なるらしい。フローネさんの夫さんは会社員ですか？どうやら、会社員（管理職）とか、あとは先生、医者あたりの傾向ですが。妻は部下、もしくは、使用人、もしくは、不死身のお手伝いロボットのように勘違いしている男性が多いらしいです。一種の職業病ですが。職場で人に命令する立場の人ですね。妻の話をきかない。自分の意見は常に正しい。妻にも予定や都合があることをまるで考えない。これで妻にストレスをためるなというほうがむつかしいです。そして、ストレスから病気になってしまうのが「夫源病」です。私はもうがまんの限界にきたので、今度カウンセリングうけます。

トピ内ID：6327440559

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おいくつですか？

みゅってぃ

2014年03月18日 16:59

お子さんが自立されたという事で主さんはアラフィフあたりでしょうか？イライラしたり体調も優れないという事で更年期障害では？今までそこまでイライラせずに過ごしてきたのであれば婦人科へ行って検査をしてみるのも手ですよ。

トピ内ID：6784446563

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ちゃんと怒ればいいのに

💔

NANAKO

2014年03月18日 20:08

＞「あなたと居ると何かイライラするわぁ」と、冗談っぽく告げたことはあります。＞「そういう言い方って傷つくなぁ」と言った事もあります。そんなやんわりした言い方をせずに、もっとしっかり怒ればいいのに。「そういうバカにした言い方は気分が悪い！」「そういう頭ごなしの全否定は不愉快だ！」と…。強くハッキリと言っても解ってくれなかったら、夫の酷い発言を一回一回紙に書き残して、ある程度溜まったところで「これが私とあなたの日常会話の実態です。もうこんなバカにした扱いをされるのは限界です！」と、突き付ける。

トピ内ID：3488731592

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モラハラ

ぽいぽい

2014年03月18日 20:08

ご主人は自分に自信が無くて常に誰かを蔑まないと不安で不安で仕方がないのでしょうね。あなたが本気で相手がくたくたになるくらい反撃しないと死ぬまでそのままですよ。一言バカにしたことを言ったらお皿を10枚割るくらいの暴れぷりを見せる。一言蔑まれたら更に10枚。相手がそれでも威圧してきたら1週間くらい家出。相手が『こいつを怒らせると疲れる』と学習するまで教えましょう。でもまた、忘れた頃に同じ事を繰り返すかあなたの体調が悪くなって反撃出来ないことが分かったら今まで我慢してきた分100倍にして返されるか。ご主人のようなモラハラの人知ってますが子共の頃に親に認めて貰えずずっとお前は駄目だ駄目だと育てられたとかそんな根深いところから始まっているので残念ながら直りません。諦めて離婚するのがあなたの人生のためです。それが駄目ならモラハラされたら旅行に行っちゃいましょう。

トピ内ID：4464294490

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トピ主です

🐶

フローネトピ主

2014年03月22日 17:28

お返事遅くなり申し訳ありません。皆様の心からの言葉を何度も読み返させて頂きました。皆様のアドバイスを参考に、また、背中を押して頂き不愉快な態度や言い方はやめてほしいと強く言ってみました。「不愉快な言い方は俺だけか？自分はどうなんだ？」と逆ギレ？され、一時期会話が無くなりましたがじっと耐え、私からは話しかけないようにしていたところ夫の方が耐え切れなくなったのか、機嫌をとるように話しかけてきました。ここに相談を載せた時は、毎日“離婚”の文字が頭に浮かんできて苦しかったのですが私たちはまだ５０代前半この先も二人暮らしが長いのだから、できるだけストレスを少なく仲良く暮らせるように考えようと思えるようになりました。もう我慢はしません。皆様のアドバイスのお蔭です。ありがとうございました。

トピ内ID：0054339821

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良妻賢母のすすめ

😑

新婚

2014年03月26日 11:03

まだ三十代の若輩ですが、思い当たるふしがあり、僭越ながらレスさせて下さい。良妻賢母のすすめ、という本をおすすめします。どなたかのレスにもありましたが、男の人はとにかく立てて褒めるにつきます。意地悪されても、浮気されても、帰ってこなくても、あなたのおかげで私は幸せですという態度を徹底するんだそうです。（暴力は例外）夫との仲が険悪になったときに、女を磨くつもりでそれまでの態度を改めました。酷いことをされてもいわれても逆らわず、謝罪し、あなたの言うとおりですと従いました。最初は図に乗ったようにたたみかけられましたが、その晩から床で背を向けていた夫に抱きしめてもらえるようになりました。騙されたと思ってどうかお試し下さい。

トピ内ID：4206615507

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