メールでのコミュニケーション

レス15

（トピ主 3 ）

☀

さくらん坊

2008年07月02日 10:16

恋愛

30代会社員、独身女性です。昨年知り合った同年代の男性と結婚前提で半年ほどおつきあいしていたのに、結局は私の方からお別れしてしまいました。知的で品があり、ルックスも素敵で会ってすぐ好きになり、半年ほど楽しくつきあえていた日々もあったのに、会うのは週末のどちらか午後半ばから夜までで会話はそのときだだけ、あとのコミュニケーションは携帯メールでの日常会話、週末も彼の都合でドタキャンされるときもメール1本、電話しても留守電で放っておかれることもありました。一人暮らしの私は殆ど誰とも会話ができない状況になってしまったのに、実家住まいの彼は家族とおしゃべりしながらリラックスした週末を送っているのだろう、と寂しく過ごしながら、それでも会えば楽しいし尊敬できて感性も合うし、耐えながら結婚という未来に希望を持っていました。しかし、熱を出してもメール、私の仕事が連日大変で携帯のボタンを押す時間も指の力もなく何日も返信できないときに「ずっと無視ですか？」とメールが来て、結局は別れを選んでしまいました。当分独身のままで不安ですが、メールって何なのでしょう？男性にとっては普通のことなのでしょうか？

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普通じゃないです。

🙂

りん

2008年07月02日 14:54

メールはあくまでただのツールにすぎません。コミュニケーションや信頼関係を築くには「会って話す」に尽きます。これはいつの時代になっても変わらないと思います。彼とは別れて良かったと思いますよ。比較的男性はメール嫌いの人のほうが多いと思いますので、まともなコミュニケーションをとれる方とお付き合いしましょう。熱を出して寝込んでいるのに、メールで済ますような人、やめたほうがいいです。極論ですが、メールって、浮気相手と一緒にいても、できるんですよ。誰と、どんな状況でも、送ることができるのです。そんなツールに一喜一憂するのってバカらしいと思いませんか？ちなみに私は女ですが、メールは嫌いです。なので、今までお付き合いした男性も皆、メールでのコミュニケーションを苦手とする人ばかりです。メールは、連絡事項等があったりする時だけ。会いたいときは会いに行く。話したいときは電話します。おかげで、気持ちのすれ違いや勘違いが起こったことはほとんどありません。そんな男性ばかりじゃありませんので、安心してくださいね。

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男性にとっては、ではなく

🐱

まい

2008年07月02日 16:40

その人にとっては、と考えた方がよいかと思います。一括りにするのは良くないと思いますよ～。メールのみって、付き合ってるって言えるのかな？？メールって便利で、軽く出来ちゃうものなので。その程度の連絡や確認などなら良いのですが。感情のこもった深いお付き合い、となると。好きなら触れたいし会いたいし、声聞きたいもんですよね。（私はそうです）いくら文章力あっても、深いコミュニケーション（実感）は出来ないかな、と思いますね。何でそうなったのかは分かりませんが・・・。私でも不自然さは感じます。結局合わなかったんだと思います。ご縁が無かった。そういう人もいるんだ、くらいに捉えて、あまり考え過ぎず、また良い出会いを探した方が建設的な気がします。

トピ内ID：8267593683

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今更ですが

🐶

イヌたろ

2008年07月02日 23:27

疑い深い性分の私が思ったことなので恐縮ですが、、。そんな素敵な人なら、モテないわけがないです。留守電で放っておかれる・・のは、他の女性と会ってたから電話してこれなかったとか。週末のどちらかの短い時間しか会えないのは片方の日は別の人と会ってたからとか。メールは好むけど、電話はほとんどしなかったんですよね？メールならいろいろごまかせますし・・かと思えば、メールから親しくなってメールで愛を育む・確認しあうというカップルもたくさんいます。メールというツールが悪かった・・んじゃなくて、私もその彼とは合わなかっただけだと思います。

トピ内ID：1448860983

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メールはツール

🛳

こーもり

2008年07月03日 12:32

以前、仕事を通じて知り合ったばかりの男性から仕事用の個人PCアドレスに私的な内容のメールをもらい、でも仕事用のアドレスなので事務的な返信をしたところ「僕のことを嫌いですか？」と。何と返したら良いか考え２日ほど返信に渋っていたところ「親しくなりたかっただけなのに。もう二度と連絡しません」と。とても思いやりがあって評判も良く、メールなんかに頼らなければ親しくなっていたかも知れなかったのに。メール一つで気持ちをかき乱され、冷めました。そんなことがあってから、トピ主さんと立場は違いますがメールって何だろう？と考えます。ただ今回のトピ主さんのケースは男性側の気持ちがそこまで高まっていなかったのではないかと。（失礼なことを言ってごめんなさい）上手く使えば楽しいものなのに、難しいですねメールは。なので私は基本的には「メールはしません」と公言しています。最初に述べた男性はそれを伝える前にメールを頂いてしまったので… 結局、ご縁がなかったのだと思っています。要はメールはツールなのですね。

トピ内ID：4715764917

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それは

🐧

2008年07月03日 17:13

＜私の仕事が連日大変で携帯のボタンを押す時間も指の力もなく＜何日も返信できないときに「ずっと無視ですか？」とメールが来て、＜結局は別れを選んでしまいました。本当に好きだったらいくら忙しくてもメール位出来るはずです。メールするのに何秒必要だと思ってるのですか？とよく女性から出ますよね。つまり所詮トピ主さんにとって彼はその程度の人間だったのですよ。

トピ内ID：8049506271

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ありがとうございます　１

☀

さくらん坊トピ主

2008年07月07日 13:03

りんさん共感して下さりありがとうございます。会話って大事ですよね。用件だけ伝えればいいのではなく、雑談からだって二人の心をつなぐものだし、会えないときは電話で生の声を伝え合えるのだって大事なことですよね。その彼とはこみいった話まで全部メールだったし、話せば早いのに携帯メールを打つ時間で30分もかかったりして、それに慣れていくと、私も深い話が面倒になっていってしまいました。まいさんありがとうございます。前向きに新しい出会いを今は探しています。元彼には、コミュニケーションの仕方に自分の意見も伝えましたが、電話は相手の時間を邪魔するので罪悪感を感じる、と言われたことで考え方が違うんだな、と分かりました。他の女性ではなく、勉強や読書の時間が彼にとって削れなかったようなのですが、それは理解し応援していたつもりでも携帯のみのつながりは寂しかった。一人暮らしを経験したことがないことで生活観や価値観みたいなのもなんとなく違ってくるのかな～とも思いました。好きな人とは都合のいいときだけ会って綺麗なものを見るだけではなくて、喜怒哀楽の様々な感情を伝え合う深いつながりがほしいです。

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ありがとうございます　２

☀

さくらん坊トピ主

2008年07月07日 14:56

イヌたろさんご返信ありがとうございます。いい経験になったとこれからの出会いに前向きな気持ちになれました。思えば彼の会社の知名度や出身大学など、彼のスペックにも魅力を感じていましたが、人生のパートナーとしては物差しや楽しみ方が合わなかったのだと思います。こーもりさんありがとうございます。彼の気持ちが高まっていなかったのか、それとも私が求めすぎで精神的に自立していなかったのかもしれません。別れた後も、彼は復縁を迫ってきましたが、それも全部メールだったので結局私にとってはあまり心に迫りませんでしたけど。メールって会話もたくさんした上のプラスアルファだったら楽しいけれど、やっぱり連絡ツールですよね。ＮＯさんありがとうございます。仕事は長期泊り込みで、深夜に帰ってきても口は動くが指は動かない状態でした。返信は時々していても、日記メールへの返信は無理でした。その時点で心の支えは彼でなく、言葉で励ましてくれたのは家族や友人やそれから仕事関係の元彼でした。おっしゃる通りです・・。

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皆さん厳しいレスですね

もずく男

2008年07月07日 17:54

トピと皆さんのレス、読ませていただきました。メールは二人の距離を繋ぐ重要なツールだと思いますよ。まず「会うのは週末のどちらか午後半ばから夜まで」と言いますが、これは普通では？月～金は仕事だと思うし、会うなら週末ですよね。土日休みなら、僕は休みが２日あったら、一方を恋愛に、もう一方はプライベートに使いたいです。普通ではないでしょうか？　それとも休みは全部会わなきゃダメ？その会えない時間を繋ぐのがメールだと思います。＞一人暮らしの私は殆ど誰とも会話ができない状況になってしまった＞熱を出してもメールとありますが、「だから、寂しいから会いたい」とちゃんと伝えたのでしょうか？男なんて、言葉で言わなきゃ分かりませんよ？何日も返信できないときに「ずっと無視ですか？」と来たとありますが、何日もあってメール１通返せないものでしょうか。「連日大変で携帯のボタンを押す時間も指の力もなくメールできない」と相手に伝えなかったら、それは「無視」だと思います。ちょっとキツイ言い方でしたが、自分はメールもかなり重要と考えているためレスさせていただきました。

トピ内ID：6546058350

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なるほど

🐱

kiki

2008年07月10日 12:59

みなさんのご意見ももずく男さんのご意見も参考になりました。私はケータイメール返信には、打つのも文章を考えるのも遅いしで相当時間がかかってしまうのですが、好きな人へのメールだけは、頑張って打ったり、彼のメール返信にも一喜一憂していましたが、こちらを参考にまた考え直してみようと思いました。

トピ内ID：4335925349

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どちらも別の意味で依存気味

🛳

ライナス

2008年07月18日 16:24

まず、彼氏さん。なんでもメールで済ますメール依存タイプゆえに、メールのみに過剰反応して「無視ですか？」とおっしゃる幼さ（ごめんなさい）。そしてトピ主さん。相手からのコミュニケーションは要求するが、肝心の自分の気持ちを伝えるコミュニケーション力は少ない。もずく男さんのご意見同様、彼氏に伝えなければわからないことって沢山ありますよ。それと気になったのが、会えない週末私は話し相手がいず一人ぼっちなのに彼は家族と仲良く・・これはいけない妄想ですね。彼が家族と幸せなのはよくないことでしょうか？＞当分独身のままで不安ですがというのも、ちょっと結婚や恋愛に依存傾向にあるのかな、と推測しました。総じて、辛口ですが、自分の幸せを要求するばかりの人だという印象を持ちます。彼氏に「ずっと無視？」といわれて誤解を解く努力はされなかったのでしょうか？その誤解や別れを回避するだけのコミュニケーション力がなければ、どんなに素敵な人とつきあっても失敗の繰り返しになると思いますよ。

トピ内ID：2855344416

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もったいない

🐤

30代女性

2008年07月19日 19:41

すてきな男性ではないですか？毎週　数時間おしゃべりできて、メールもしてくれて。私の場合、もっとひどいです。会うのは２週間に一度。（私が誘う）相手からメールはなし！　デートも遅刻ぎみ。ほんとひどいですね・・・。完璧な人間なんていないので、「まめじゃない」くらいは多めにみよう！と思ってます。トピ主さんも、嫌われてもいいという覚悟で自分の気持ちを伝えてみたらよかったのかな、と思います。　メール無視、というのは、けっこう彼こたえたと思います。どちらかといえば、トピ主さんのほうが相手を傷つけているかも・・・。ネガティブな感情を彼に伝えたときのほうが、彼が嬉しそうなので、トピ主さんも、彼に思うところを伝えるようにしてみたら、いいことがあるかも？　言いにくいことを言える関係＝信頼関係ができた、ということなので。メールの癖は人それぞれですしね。私からすると、その彼はすごくまともです。　言わなくても察してほしい、というのは無理ですよ。

トピ内ID：9366661149

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悪いのは全て彼？

💰

ノンタイ

2008年07月21日 12:22

彼は電話が苦手でメールのみで連絡したい人なんでしょう。そういう人いますし、私もそういうタイプです。電話はまずしませんし、かかってきても迷惑です。＞一人暮らしの私は殆ど誰とも会話ができない状況になってしまったのに、それって、彼のせいでしょうか？　一人暮らしはトピ主さんの事情でしていることであり、彼と過ごせなくなった週末はも友達、もしくは一人で充実した休日にすることはできませんか？＞耐えながら結婚という未来に希望を持っていました。＞当分独身のままで不安本当に彼を愛していましたか？　「結婚」がしたかったのではないでしょうか？誤解ならば申し訳ありませんが、知性もあり素敵で好みという基本条件の上に、「私の支えになってくれる、私の意のままになる彼」を求めているように感じました。愛情を相手に求めるのは仕方ないですが、じゃあ彼の立場で（かれが電話嫌いであったことなども含め）考えてあげたことはあるのかな？？？と、思いますよ。

トピ内ID：8943369289

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気づかされました

☀

さくらん坊トピ主

2008年07月21日 12:49

男性側からのご意見もありがとうございます。また、恋愛依存症・・・調べてみたらあてはまることが多くありました。心の隙間を相手に埋めて欲しいと願ったり、依存してはいけないと我慢して甘えることができなかったり、常に不安を抱えていたり。自分の要求が思い通りにいかないことが、彼に対してストレスを感じていたのかもしれません。ただ私もその彼にはもっと会ったり話したりしたいと言葉で伝えたことはありますが実現しなかったり、一時期仕事が多忙でどうしようもないこともメールで伝えても「経験したことがないから状況がわからない」と返ってきて、その辺りから辛いときにも心の支えにならない人なんだと優先順位が低くなっていき、期待するのをあきらめていったのは確かです。今はあの時気持ちに余裕がなかったことで申し訳なかったな、と思いますが、やっぱり会話を大切にする関係が欲しいです。それから、ご家族が仲良いのは幸せなことです。でも、30代で実家を出たことがないのは自活してきた人とは感覚が全然違うように思えるのですが、偏見でしょうか？ただ自分がもっと精神的に自立しなくては、この先うまくいかないことに気づきました。

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実際に会った時の彼を信用する

🐧

アイスティー

2008年07月21日 17:48

携帯メールは、単なる連絡ツールとしてしか私も考えていません。　でも相手によっては考え方も違ってきますので、かなりはっきりと｢込み入った話の時はメールは使いません。」と最初に断言します。　また文章だけでは伝わらない部分。例えば「風邪を引いています（辛くて返事ができません）or（時間のある時に電話ください）」（）の部分もかなりはっきりと伝えます。　察して欲しいと思っても文字だけでは限界があります。　人はたいてい｢悪気なく」曲解してしまうでしょう。　　また週末に会う時の元彼には不服は無かったのでしょう？　トピ主さん自身、メールに依存しないと言いながら、そのメールに翻弄されていますよね。もっと目の前にいる元彼を信用するべきではなかったでしょうか？　失礼ながら、元彼とはまだ出会いの入り口だったように思えます。　　もっと長い事、時間を過ごすようになると違う彼の姿が見えていたかもしれません。　更に言えば、実際に結婚してしまえば、トピ主さんの不満は杞憂に終わったかもしれませんよ。たいていの夫婦は毎日会って話しますから。

トピ内ID：9776054909

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彼氏は一般的な男性では…

✨

ダイヤ

2008年07月22日 12:15

うーん、トピ主さん、重い、重すぎます。一人でいるのが不安でしょうがないんですね。独りで過ごす時間、あれこれ考えすぎてしまって、どんどん妄想を膨らませてしまう… 私にも、付き合って３カ月になる彼がいて、最初はメールが来ない、メールの文章がそっけない、私の気持ちをわかってくれない等々、不安が膨らんで、「もしかして、他に女性がいるのでは？！」と結論に飛躍し、自分で自分を苦しめていましたね。でも皆さんのおっしゃるように、会っている時の彼を信用するようにしました。私も彼に会うのは週に一度だけですが、必ず週に一度会ってくれるって、愛されている証拠じゃないでしょうか？＞それから、ご家族が仲良いのは幸せなことです。でも、30代で実家を出たことがないのは自活してきた人とは感覚が全然違うように思えるのですが一人暮らしの経験がない人に、一人暮らしの寂しさをわかってほしい、と思うとぴ主さんが間違っていると思います。寂しさは自分で解決しましょう。それが自立した大人のありかたです。すべてを彼氏に理解してもらおうと思うのは、依存しすぎ、甘えすぎだと思います。

トピ内ID：9909925022

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