義父からの「子供を産めコール」

レス32

（トピ主 1 ）

げんげん

2008年07月02日 14:26

子供

30代半ば、結婚6年目になりました。ずっと働いておりましたが、今年の3月で退職。

夫は自分の両親と大変疎遠です。むしろ結婚した事により、夫の実家に年に2回、お盆とお正月に帰省するようになって義母からは大変感謝されています。

標題の件は、夫の会社のメールに義父が送って来るのですが（緊急連絡先とて、夫の名刺を渡してあります。夫の希望で自宅の電話番号、携帯は知らせてません。）
要約すると「嫁のわたしが悪い！！」という事なのです。

具体的には「女性は30を過ぎると体力も落ちる。」とか「無駄に学歴もキャリアも高く、子供を産もうとしないなら離婚して25歳くらいの子に乗り換えなさい。」とかです。
もっと酷い表現もありますが、ここには書けません。

子供の居ない生活を望んでいるのは、「夫」なのです。夫はメールに返信していないそうですが、今年のお正月の帰省の際も、嫁のわたしが「1人悪者」の扱いを受けました。夫からビシッと言って貰った方がいいのでしょうが、夫はこんな事で実家と関わりを持ちたくない言います。

皆様はどのように対応されましたか？

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なんでそれをトピ主さんに言うのかな？

💢

とりころーる

2008年07月02日 16:41

旦那さんの会社のメールですよね？旦那さんの希望で産まなかった訳でしょう？！なのに、なんで自分で返信せずにトピ主さんに話すのでしょうか。なんだか納得いきませんね。旦那さんから実家に言って貰うしかないんじゃないですか？ついでに帰省について行くのをやめるとか。でもあなたに一々報告するって事は、今になって自分も子供が欲しくなってしまった可能性もありますよ。言い出せないから親のメールにかこつけてるとか。トピ主さんが一人で悩んでも解決する事じゃないですから、一度旦那さんと今後の対応も含めて話し合った方がいいですよ！！

トピ内ID：5432028726

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夫から

匿名で

2008年07月02日 16:41

「妻には問題はない。原因があるとすれば自分の方だ」と言ってもらえば済むでしょう。自分の息子に原因があるならこれ以上言われないと思いますが。そもそも子どもの居ない生活を望んでいるのはご主人の方なんですよね。

トピ内ID：9507257569

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はいはい。

❤

ハート

2008年07月02日 16:41

と悪者になっておきます。「いいんですよ～、25歳くらいの若い子に乗り換えても」と余裕の発言しましょうか。。ご主人もそれだけ距離を置いているということは、何を言っても無駄なだけです。「乗り換えろ」と命令されても、従うご主人さんではないのですよね。私が悪者になってあげてる、とご主人に恩着せしてみれば？

トピ内ID：3847785952

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ビシッと

😑

とりささみ

2008年07月02日 16:41

言ってもらうか、あなたが言ってもいいかも知れませんね。

トピ内ID：0653555370

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疎遠にしたらいかがですか？

あたしのジョー

2008年07月02日 16:41

もともと、ご主人はご両親と疎遠だったのでしょう？なので、もとの状態に戻す、つまり、年２回の帰省を、数年に１回に減らすとか、してはいかがでしょうか？そんなひどいことを言う（メールする）人（義父）とは、無理に付き合う必要、ないと思います。そういう男性優位な男性は、あなたが下手に出ると、どんどん付け上がって、もっとひどいことを言いますよ。ご主人だって、「実家と関わりを持ちたくない」と言っているじゃないですか。介護の必要性が発生しないうちに、うんと疎遠になっておきましょう。そんな人（義父）と同居とか、介護とかすることになったら、目も当てられないひどい状況になりますよ。あなたが「常識」とか「良い嫁と思われたい」とか「結婚したからにはこうしなければ（年２回の帰省など）」みたいな世間的なシバリを好んで受けているように見えます。それとも、マゾヒストですか？年２回の帰省はあなたのご実家に、親孝行はあなたのご両親に、しましょう。

トピ内ID：6068281140

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禁じ手

😝

tokuko

2008年07月02日 16:41

私の友人が、同じように義父母から、孫はまだかってしつこく言われ。子どもを産まないなら別れろと、しつこくメール＆電話があったそうです。そこで、やってはいけないと思いつつも、耐えられなかったらしく禁じ手ですが「実は、子どもが欲しくて不妊の検査を受けました。結果は○○さん（夫）に問題があるそうです。これ以上は○○さんへのストレスになります。夫婦で話し合って赤ちゃんは、自然に授かるのを待ちます。」とメールを返信したところ、ぴたっと孫コールはなくなったそうです。さすがに、自分の息子が原因といわれてはどうしようもないですからかなりの禁じ手ですが、効果は絶大だそうです。

トピ内ID：6190023004

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ご主人は貴方を守らないの？

⚡

マシュマロ

2008年07月02日 16:40

義父・・うっとうしいですね。結婚前にご主人が実家と疎遠になっていたのもなんとなく分かるような。とはいえご主人も自分の嫁の事をとやかく言われてるんだから無視せずにバシッ！と言わないとトピ主さんの立場ないですよね。トピ主さんは嫁なのでなかなか義理親には言いにくいでしょうし角も立ちますからご主人が貴方を守らないと。私なら主人に「これ以上嫁を侮辱するなら二度と会わない」と言ってもらいたい。

トピ内ID：6255420516

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あなたが夫にビシッと

わたべ

2008年07月02日 16:40

義父からの夫宛メールの内容をなぜあなたが知っているのか。実親と疎遠、自宅電話も拒否、子も望まぬ、という夫。妻が親から悪者扱いされているのも放置。自分は関わりたくないが、妻に矛先が向かうのは知らぬってことね。義父の言動は論外。あなたの夫は、その人でいいんですか？

トピ内ID：5722363511

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義父は孫が欲しい！

プププ

2008年07月02日 16:40

そもそも、夫宛の嫌味たっぷりメールを、トピ主さんに見せるのですか？夫の希望で子供を産まないのなら、そのメールは夫の胸にしまってもらってはいかがですか？子供は持ちたくない。でもそのことを両親に言わない。メールはトピ主さんへ見せてあとは知らんぷり。自分ばっかり逃げてますよね。義父は息子(夫)が子供を持ちたくないと思っていることは知らないのですから、メール等の発言は過激ですが、言わずにはいられないのだと思います。義父へはっきり言う。言わないのなら、暴言は甘んじて受けるしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：0093563956

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ご主人もちょっと冷たい・・・

🐱

びわ

2008年07月02日 17:07

お子さんを望んでないのはご自分なのに奥様が悪者にされても「かかわりを持ちたくないから」ってなんの擁護もしてくれないなんて。私だったら、「アナタが何も言ってくれないのならもう二度とアナタの実家には行きません。でも今までどおりお盆とお正月くらい帰省しようという気がアナタになるのなら、きちんとお義父さんに言っててちょうだい」と言います。トピ主さんの書き込みの文面から察するに、ご主人は結婚前までご両親と仲良くなく疎遠だったという事は、トピ主さんが「お盆と正月くらいは帰省しましょう」って促しているのではないですか？もしそうなら今後は帰省しなくていいのではないでしょうか。帰省した時にも一人悪者にされたということは、お義母さんは感謝はしてもトピ主さんをかばってくれるワケでもないみたいですし。子供をつくれつくれって言われるだけでも嫌なものなのに、若い女に乗り換えろだの、そんな事を言う人間とは、たとえ義理の親でもつきあう必要ないと思いますが・・・。

トピ内ID：4819755874

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無理に帰省しない方が良いんじゃないですか？

千鳥

2008年07月02日 17:37

御主人が嫌がっているのに、義父に言うとなると、ご主人も嫌な思いをするでしょうし接触を減らした方が良いんじゃないですか？嫁のせいじゃないとなると、息子のせいになるわけですが、、、どっちみち、ウルサイのにさらに煩くなるのでは・・・と気がかりな、お義父様ですね。私も私のせいになっていて、姑が私にだけ言ってくるので、3年程度我慢して義父母２人に私から言いましたが、それは、言ってはいけないと知りつつ言っていたので治まったのであってトピ主さんのお舅さんの場合、嫌だと思われようが関係ない人だと、悪化する可能性が高いと思います。お姑さんに何故？帰省を止めるのかは、お話して、止めてみるのも良いと思いますよ。それでも、お姑さんが止められないのなら、帰省しないのも仕方ないということになるし帰省して欲しいのなら、言うのを止めるのではないでしょうか。

トピ内ID：9679352318

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夫が悪い

☁

7匹の子やぎ

2008年07月02日 23:27

そのメールは知らなくてすんだメールですよね。夫の会社のメールなのですから。なのにトピ主さんが知ってしまったのは、夫がわざわざ内容を伝えたか転送したのですよね。わざわざ悪口を伝える人は嫌いです。夫が握りつぶせばすんだこと。まあ、もともと疎遠にしたいと思っていたから、わざとトピ主さんを不快にさせる行為をしたのかもしれませんが、ひどいです。夫からびしっと言ってもらえる可能性は低いです。いちいち相手にしたくないのなら、トピ主さんも疎遠にすることです。今回のことで悪いのは　夫＞義父　だと思います。

トピ内ID：3101867370

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トピ主です１

げんげんトピ主

2008年07月02日 23:27

皆様、レス有り難うございます。夫がわたしに義父からのメール（概要）を見せる理由についてですが、「こういう人間性の人なので、今後、慶弔で会った場合にも驚かないで欲しい。」という心の準備だそうです。わたしからビシッと言ってしまってもいいのですが、夫からきつく止められています。「どんな報復があるかわからない。」との事です。夫が幼稚園児のころ、いつも靴を揃えるように言われていたのに、父親が揃えなかったので「お父さんも揃えて。」と言った所、ボコボコに殴られ、頭蓋骨陥没骨折及び両腕に複雑骨折を負わされたそうです。近所の方から「飼い犬がうるさい。」と苦情を受け、仕返しに犬4匹を深夜、苦情を言った方のお家に放して庭を破壊させ警察沙汰になったとかそんな話ばかりでとても正常な神経の方とは思えません。夫は中卒後、実家を出て奨学金で大学まで行き就職し、その間、実家とのやり取りはなかったそうです。今後の帰省は控えるにしても、「嫁が悪い！！」はハートさんのおっしゃるように「はいはい、わたしが悪いです。」くらいでスルーするくらいの気持ちで対応したほうがよさそうですね。

トピ内ID：0868331034

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義理の両親と夫のいる前で

😑

まりも

2008年07月02日 23:27

「あれ？私が悪者にされてるみたいですけど、子供を作らないのは夫の希望ですよ～。」とあっけらか～んと言ってしまえばいいのでは？

トピ内ID：3084426385

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え？

花火

2008年07月03日 11:36

＞夫はこんな事で実家と関わりを持ちたくない言います。こんな事??? 妻が嫌な思いをしてそれを訴えてるのに守るどころか「こんな事」扱い??? おかしくないですか？孫うんぬん以前に自宅電話も携帯電話も知らせないってことはよっぽどの状態だと思います。そんな中帰省する必要ありますか？帰省してご主人は何してるんでしょう？「実家と関わりを持ちたくない」と言われてるのですから「そうね。私も毎回ひどいこと言われるのにもう耐えられないから帰省やめましょう」って言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：1255908509

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気にしない

るる

2008年07月03日 13:00

おっそろしい義父さんのようですね。でも、御主人と義父さんの間での密談であって、トピ主さんに直接の被害はいまのところないというわけですね。それでは、ほっておいたほうがいいですね。直接言われたら、事実（御主人がほしくないということ）を知らせるからね！って御主人を脅しておくくらいでいいんじゃないでしょうか。御主人も今は「義父はこんな人だから心構えを、、」だから、トピ主さんも「いざとなったら言うからね！」って言っておけばいいだけ。実害受けたら本当に言いましょう！それだけでいいのでは？

トピ内ID：3357854334

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質問です

🐱

頑子

2008年07月03日 15:35

帰省はどなたの希望ですか？ご主人が帰省を望んでいらっしゃるのでしょうか。

トピ内ID：9777086194

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それは　毒親！

うちも毒親

2008年07月03日 16:50

レス拝見しました。かなり上級(笑)の毒親ですね。＞夫の希望で自宅の電話番号、携帯は知らせてませんを拝見して、過去に相当な事があったんだな、とすぐ分りました。帰省は止めにして、アドレスは迷惑メール設定して何か言われたらメールって不安定だから届いてないみたい、でいいんじゃないでしょうか？早く離れないとげんげんさんがもっと酷い目にあいますよ。一般常識、そして「言葉」は通じない人達です。

トピ内ID：0203199358

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自分で責任とって欲しいところだけれど

☁

けーこ

2008年07月03日 17:42

この場合は夫が止めているのにトピ主さんが積極的に面倒に関わって「どうしよう」ということじゃないですか。自分で選んだ人生の伴侶なんだから言っていることを信頼しないとね。まずそこんとこ反省しようね。＞夫は自分の両親と大変疎遠ですにもどすしかないです。

トピ内ID：6710802744

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ならば

含羞草

2008年07月03日 17:42

>夫は自分の両親と大変疎遠です。むしろ結婚した事により、夫の実家に >年に2回、お盆とお正月に帰省するようになって義母からは大変感謝 >されています。ここから推測するに、義母さんとの関係に問題はないようですね。そうなのでしたら、帰省はやめて、時折義母さんを招いて食事でもすることに切り替えるのはどうでしょうか？

トピ内ID：8089249009

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帰省しない

🐤

pipi

2008年07月03日 18:59

帰省をやめましょう。孫が欲しいから言っているならまだいいけど、そういうお義父さんならトピ主さんやご主人にイヤガラセをするために「子供を生めコール」をしている可能性もありますよ。

トピ内ID：7210300449

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義理父は酷いけど・・・

ちよだん

2008年07月04日 11:50

義理父の事は置いておいてというかむしろ放っておいて・・・子供についてトピ主さんと旦那さんが良く話し合った方が良い気がします・・。「旦那が欲しくないって言ってるのに何で私が悪者？」っていうレベルの話じゃないと。トピ主さん自身が旦那さんと同じように欲しくないと思っているなら良いのですが、旦那が欲しくないって言ってたから子供が持てなかったって後悔してからでは遅すぎます。旦那さんは幼少期の思い出で「親」という物に嫌悪感しか抱けず、自分が親になる事を拒絶しているように思えるのです。何か問題はもっと深い所にある気がしました・・。女性は40歳近くになると今まで気にしてなかったのに無性に子供が欲しくなってしまう事があります。この問題がいい機会ですから、今一度夫婦間で考えた方が良いと経験者は語ってしまいます・・。

トピ内ID：4718627690

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ご主人を苦しめてませんか？

しらさぎ

2008年07月04日 15:37

ご主人は所謂「毒親」の子供として苦労して成長されたのだと思います。でなければ、現住所を教えないというようなことはないでしょう。教えたら、そのうち何か起こると思うからです。ご主人は大学進学～就職で「ようやく毒親から離れられた」と安堵されてた→ところが結婚した相手（トピ主さん）は義理の親に対しても一般常識ではこうあるべき！という付き合い方を（ご主人にすれば強引に）真正面から展開してくれる→なんで余計なことしてくれるかなぁ・・・って感じなのでは？ご主人が「（自分の）実家と関わりを持ちたくない」と言ってらっしゃるのですから、その親子関係にズカズカ踏み込んではいけないでしょう。ご近所との警察沙汰とか考えたら、今後は疎遠にするしか方法はないと思われますが。

トピ内ID：2903226212

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トピ主さん、問題は深淵ですよ

💋

囁き

2008年07月04日 15:37

トピ主さんは、義父に子供産めっていわれたことだけに初めビックリしてトピ立てしただけなんだと思いますが、だんなさんのご実家の問題は超大変です。おそらく、帰省はこれまでされてないですよね、今後、どうしても避けられないお葬式などでは、どうしても毒親に会ってしまうだろうからご主人が警告されたんだとおもいますよ。また、だんなさんは毒親のことで深く傷付いていたのではないでしょうか？そのためご自身で子供をもつことということに消極的なのでは、などと思いますが。。。もちろん、やたら無責任に傷をえぐり出すようなことはしない方が良いとは思いますけど。

トピ内ID：3283549021

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さりげなく疎遠に…。

🐤

るる

2008年07月04日 15:37

普通の過干渉な義親が「孫！孫！」騒いでいるのとは、訳が違う様ですね。過去の義父の行為から、旦那さんがトラウマを抱えている事が推測されます。やはり尋常ではないですよ、義父の行為は。靴の件では旦那さんは幼心にも「殺される」と思ったでしょうね。旦那さんが一番恐れているのは、その尋常でない行為が「あなたに及ぶ事」であり、孫をあなたのせいにしているぐらいは極めて可愛いレベルと判断されているのではないでしょうか。質問ですが、義母は自分可愛さに子を守れないタイプですか？それとも常識は理解出来、味方になってくれるタイプでしょうか？旦那さんの経緯や過去の衝撃的な出来事にも関わらず、あなた方の帰省を素直に喜ぶあたり、どうも前者の感が否めませんが、後者なら理由を説明し、関わり合いを最小限に減らすのも手ですね。こういう親を持った方は、子を持つ事を躊躇する様です。自分も親と同じ事を子にするのではないかと言う不安が常に付きまとう様ですよ。あなたも三十半ば、このまま二人だけで生活する人生を選ぶのか、子を持つ事を望むのか、旦那さんとよく話し合う時期に来ているのではないでしょうか。

トピ内ID：2292181271

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ご主人が冷たいと言っている人へ

☁

ゆい

2008年07月04日 15:37

この場合ご主人は自分の両親とは疎遠にしていたわけですよね。それをトピ主さんがまあ何て言うか言葉は悪いけど出しゃばって積極的に関係を持ったわけですよね。で収拾がつかない状況になっているんじゃないですか。ご主人に非はないかと。トピ主さんへのアドバイスは「配偶者の親との関わり合いは配偶者の判断に任せる」に尽きます。

トピ内ID：4444478704

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帰省をやめましょう。

💡

ママごん

2008年07月04日 17:35

普通じゃないですよ。なのに、あなたは帰省だなんだって、嫁としてイイ格好したいだけに見えます。ご主人の辛い子供時代をもう少し思い遣ってあげたらどうでしょうか？普通じゃないですよ。あるいは帰省して、あなたも殴られてみるとか？

トピ内ID：9764098972

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そりゃ、確かに「嫁のせい」ですよね

♨

三十路

2008年07月04日 21:20

誰よりも親のことをわかっている夫さんが「関わりあいになりたくない」とこれほど言っているのに、貴女が勝手に近寄って被害を受けて騒いでいるだけのように思います。誰のせいでもない、貴女自身のせいです。なにか違いますか？住所も電話も教えないほど夫が望まない実家との関係を復活させておいて、自分が被害者みたいな顔をするのは・・・。こうなることがわかっていたから夫さんは最初から避けていたんでしょう。確かに「嫁（貴女）のせい」で間違いないです。子供のことじゃないですよ。こういう被害を受けたのは夫さんの忠告に耳を貸さなかった自分自身のせいなんです。夫実家と再度関係を結ぼうとした無謀な貴女に責任はないのでしょうか。性善説を信じている良い人ばかりに囲まれて育つと、あまりに非常識な人の存在が信じられないかもしれませんが、実体験した今でもまだ夫実家と関係を続けるつもりな貴女のほうがよっぽど「どうしよう」な存在です。他人に聞かないと「疎遠」や「逃避」という選択肢も思い浮かびませんか？

トピ内ID：6980069837

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お察しします。

😝

ぱんぷきん

2008年07月04日 21:20

お義父さんの過去の警察沙汰になった出来事など読ませて頂きましたが、尋常ではないですね。。ご主人が実家と疎遠になるのも分かります。ご結婚されてそれを機会にご実家とのお付き合いを再開されたんだと思いますが、そういう過去があるお舅さんと今後も関わりあうのは危険な気がします。。無理して帰省しなくても良いのでは??

トピ内ID：5950251816

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暴力をふるう親

😡

てるてるぼうず

2008年07月07日 11:33

トピ主さんのレスを読みました。ご主人は幼児の頃から父親に暴力を振るわれていたのですね。それ以外にも警察沙汰に・・・。はっきりいっておつき合いをやめた方が良いのではありませんか？まともな人じゃないようですし、何をされるか判りませんよ。むしろそんなメールくらいの被害ですんで良かったじゃないですか。

トピ内ID：7849067285

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