遠方の義実家への帰省頻度。断るのは冷たいですか？

レス36

（トピ主 0 ）

夢

2015年08月10日 23:24

子供

義実家は車で4時間かかります。結婚して3年半経ちます。子供が産まれるまではお盆、お正月、合わせて年3～4回ほど帰省していました。子供がもうすぐ一歳になります。子供が5ヶ月の頃から、義父が癌で入院したため、毎月、必ず帰省をしていました。遠方で赤ちゃん連れての帰省は毎回車で泣きじゃくり大変でしたが、孫の顔見て元気になればと思い、主人とともに帰省してました。そして先月義父が亡くなりました。すると主人が、義母が一人で心配だし寂しいだろうから孫の顔を見せてやろうと、帰ろうと言います。お盆は帰省しますが、その後もお正月の前にまた、何度か帰ろうと…。遠いので途中休憩挟もうが何しようがチャイルドシートで泣きまくるので、本当に憂鬱だし大変だし、高速道路自体、万一事故にでもあったらと毎回怖くて怖くて心配でドキドキします… 毎回付き合いますが、車内が大変だからなぁ…というと主人に冷たい、と言われました。義父が亡くなり一人になった義母に、これからも元気づけるために頻繁に帰るのは当たり前なのでしょうか… 今後お盆、お正月プラスαだけではダメなのでしょうか…

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逆ならご主人同じようにするかしら？

ブラック

2015年08月11日 17:08

例えばトピ主のご両親どちらかが亡くなったら。。「寂しいだろうから行ってあげよう」って　まめに帰省してくれそうですか？そうなった時してくれるの？って聞いてみたら？しょうじき義母が寂しいだろうが何だろうが　嫁の私達は知ったこっちゃないって気持ちですよね。トピ主さんが冷たいわけじゃない。　自分たちの生活が大事ですもの。元気づけで頻繁に帰省　そのうち同居しよう、してくれないか？って話にならないとも限りませんね。

トピ内ID：5824547391

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遠方の義実家でした

♨

昔話

2015年08月11日 17:30

私たちも遠方の一人になった姑を気遣って訪問しましたら姑は独り暮らしを楽しんであちこち旅行してました。８０歳頃です。向うから来て貰ったら如何でしょうか（旅を兼ねて）。息子、娘が心配する程寂しがっていない場合もありますよ。うちの場合子供達を訪問する方が楽しみだったようです。

トピ内ID：8089201007

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来てもらう

🙂

二児の母

2015年08月11日 17:08

お義母さんに事情を話して来てもらえば？大事な孫と息子のためなら、遠方でも足を運んでくれませんかね？

トピ内ID：8911612462

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行き過ぎじゃないのかな

🙂

アシュラ

2015年08月11日 17:08

義母が寂しがっているのではなくて、旦那さんが勝手に親孝行をしたいだけのように思えます。人間は必ず死ぬんですから、一人になれば生き方を変えなければなりません。旦那さんは実家で何をしているんですか？酒を飲んでゴロゴロしているだけなら、親孝行をしていると自己満足しているだけです。トピ主さんの両親が健在なら、孫の顔を見せに帰ったらいかがですか。

トピ内ID：3038444998

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毎月はきついけど

🐷

ゆでたまご

2015年08月11日 19:05

お義母さんが、先月ご主人を亡くされたばかりとのことで、トピ主さんのご主人も心配されているのでしょう。毎月はしんどいかもですが、隔月にするとか、たまにはお義母さんに来てもらうなどして、できるだけ顔を見せてあげたらいかがですか？私も父が独居で心配だったので、よく里帰りしました。文句もいわず付き合ってくれた主人には、とても感謝しています。しばらくしてお義母さんが元気だとご主人が実感できれば、頻度も自ずと減るのではないでしょうか。

トピ内ID：4807422827

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大変なのはわかります

😑

すず

2015年08月11日 19:05

もし自分の親がその立場なら、少し無理をしてでも孫の顔を見せに行くのではないでしょうか。

トピ内ID：1252741023

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うーん

⚡

なもみはぎ

2015年08月11日 19:05

まあ、元気づけてやるのは親孝行だと思います。ただ、孫の顔見たいのは主さんのご両親も同じでしょうから、同じ頻度だけ両方の実家に顔出すとなると、結構大変かと。

トピ内ID：9687196754

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嫌いなんですね

💔

じゅん子

2015年08月11日 19:05

主さんの文面からは「義実家も義親も好きじゃない」という感情が読み取れますね。私も、姑と別居の時は義実家まで車で４時間かかる距離でした。年に３～４回は付き合わされましたよ。でも、今回は普段とは違いますよね？義父さんが亡くなられたのは先月なら、一周忌までは帰省の回数が増えて当然だと思いますが・・それに、配偶者を亡くされたばかりの母親を心配するのは、息子として当たり前の感情ですよ。ご主人も父親を亡くしたのですよ。その悲しみが主さんには分からないのでしょうか？とりあえず、三回忌までは我慢するしかないと思いますけどね。今、ご主人に寄り添わないと、主さんが同じ立場になった時にご主人に「所詮は義親だし、我関せず」な態度を取られても文句は言えません。それでもいいのなら、頑張って帰省拒否しましょう。

トピ内ID：8812134729

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ご主人だけ帰ればいいと思います

リーダー

2015年08月11日 20:53

どうせ帰ったところで数日で戻るのですから帰郷はご主人の感情の問題だけでしょう。老人にとっては孫の顔見せより自分の心配のほうが大きいと思います。

トピ内ID：1973898059

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子供にだってストレスがある

🙂

ふ～ん

2015年08月11日 20:53

　だったら義母を招待しては？だいたい５ヶ月の乳児が、毎月４時間も車移動ってムチャクチャですよ？　ご主人だけ行って貰いましょう。「冷たい」と言いますが、毎回車内での子供のギャン泣きを何とも思わない父親の方が「冷たい」でしょう。　お母様が心配なのは判りますが、夫の親孝行に振り回されてる感が否めません。だいたいそんなに義実家へ帰っていてトピ主実家へは帰っているんですしょうか？　ご主人のやってることは「自己満足」です。自分の家族を顧みず、暴走してるだけ。あなたも子供を守ってあげて下さい。

トピ内ID：4159862142

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是非、このトピをご主人に見せてあげて

🐱

投稿者

2015年08月11日 21:59

他のレスも同じようなことをいうでしょうから親孝行は自分でしてください。妻子を使って親孝行するのは間違ってます。大岡越前の裁判話でこういうのがありましたよね。子供の親を探していたところ、2人の女性が母親だと名乗り出た。大岡越前は、その子の腕を両方から引っ張らせて、勝った方が母親だと言った。2人の大人に両腕を引っ張られた子供が痛さのあまり泣き出したところ、一方の女性が手を離した。大岡越前は、子供が痛くて泣き叫んでいるのを見かねて手を放した方を母親だと見抜いた。父親なのに、長時間、不快な車の中で泣き叫ぶ子供を可哀相だと思わないのは、父親としてという以前に、人間として欠落しています。まず、子供を幸せにしましょうよ。子供を犠牲にして、親のご機嫌取りをするのではなくて。まだまだこれから長いんだから。こんなんじゃ、続かないよ。

トピ内ID：1305997966

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トピ主さんの方は？

🐧

けちゃっぷ

2015年08月11日 21:59

貴女のご両親の事がありませんが、御健在ですか。様々事情はあるでしょう。どの程度義母さんが健康なのかにも依ると思います。感情的にならずに、話しあえると良いのですが。

トピ内ID：9456797576

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徐々に

🙂

夏やすみ

2015年08月11日 23:26

お疲れ様でした。おくたびれは分かりますが、もうちょっと付き合って差し上げたら？来年くらいから徐々に減らす方向で。亡くなられてここしばらくは様々がことがあります。法事事。先ず４９日は帰らなくては。お彼岸は？初彼岸かな。墓参りは？また、義母さまも立ち直るのに１年はかかります。いろんな手続き、名義変更、相続関係などなど。舅が亡くなった時も姑はしばらくはうわの空。銀行郵便局支所等夫か私が付き添いました。後日夫が亡くなった後の３カ月は記憶が定かでないと言ってました。一年経った頃にはようやく平常ペースに。もうしばらく落ち着くまでお付き合いしてあげられたら？お子さんが泣くのは大変でしょうが、成長とともに無くなります。また高速が怖いとか、一般道の事故だって怖いですよ。むしろ信号がないので走りやすいと言われる方も多いです。高速でどこかに遊びに行くのを楽しみにできるようなられるといいですね。

トピ内ID：8323968053

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年二回で。

かく

2015年08月11日 23:26

小さい子がいるのに、行きすぎ。だんなだけに、行ってもらおう

トピ内ID：5017421024

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孫より息子だよ

🐷

apple

2015年08月11日 23:26

息子が来てくれる方が嬉しいですよ。我が子だもの。自分が親になってわかりませんか？孫が来たって嫁付きになるんだから気が休まらないでしょ。息子だけの方がいいよと言いましょう。盆と正月のみ家族全員、それ以外は旦那さんだけで帰ってもらいましょう。仰るように事故が心配です。そんなに頻繁に帰っていたらいつか事故にあいます。自分が気をつけていても相手から来たらどうしようもありません。過去の、小さな子2人と妊婦のお母さんを乗せた車とトラックの悲しい事故を思い出しました。あの時出掛けるのをやめていれば。いくら後悔しても今更どうにもできません。実家が遠方の方はこういった心配事は常についてまわるのでしょうね。結婚から何かとお世話(援助等)になっている義実家なら何度でも帰るでしょうが、トピ読む限り、結納もせず全て自分たちのお金、力でやってこられたのかな？と思いました。その義母さんは、小さい子を連れて大変でしょうと気遣いもされないのでしょうか？高速なんて頻繁に走るものではないですよ。小さな子がいるのに危ない。多少不便でお金がかかっても新幹線や特急使った方がいいですよ。

トピ内ID：5785321606

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よほどお姑様がお嫌いなのね

😠

雪華

2015年08月12日 10:48

遠方っていうから飛行機の距離かと思えば、車でたったの４時間！朝ご飯食べて出発してもお昼前には着く距離じゃないですか。しかもお子さんが小さいとはいえもう１歳。そしてお姑様は先月お連れ合いを亡くしたばかり。トピ主さん、遠いとか怖いとかは言い訳でしょ？本当はお姑様の顔を見たくないだけ。違いますか？ご自身のご実家にはどのくらいの頻度で帰ってます？あまり自己中心的な言動が続けばご主人に愛想を尽かされますよ。ワガママもほどほどに。

トピ内ID：1828793509

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帰るなら、一人で帰れ

🙂

馬鹿息子

2015年08月12日 13:00

新生児、出産直後の嫁に、毎月往復８時間ですか。　大丈夫、貴方の旦那？　頭おかしくない？あなたも、貴方ですよ。　子供を守らなきゃ。義母が心配？　それなら、一人で行ってもらいましょう。妻子供を親孝行の道具と間違えてない？　本当に、そういう非常識男には腹が立ちます。腹を立てない貴方にも、腹が立ちます。とにかく、赤ちゃん第一。馬鹿も休み休みいって欲しい。親離れ、子離れできてない親子なんでしょうね。　お気の毒です。

トピ内ID：4612732046

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義母さんに来てもらえばいい

🙂

ハッカ水

2015年08月12日 13:00

夫を亡くした身の上なんだからトピ主さん宅へ来て貰えばいい家が狭いから招けないとかいいそうですがね連れ合いを亡くした人の気持ちは当人にしか解らないし、悲しみの度合いも人それぞれ。義母さんがどう考えてるかにもよりますが・・・私なら義母さんが希望するのであれば暫くは少々心理的に無理してでも帰省します

トピ内ID：5419301707

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文明の利器を使いなされ

🙂

21世紀中年

2015年08月12日 13:00

義母にノートPC等をプレザントしてスカイプで話せば解決じゃないですか？義母は孫が観られて赤ちゃんは泣き叫ばなくて良いのです。交通事故の心配もありませんよ。

トピ内ID：0988788801

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義母さんに来てもらう

ne2kai

2015年08月12日 13:00

小さい子に片道5時間のドライブを度々させるのは心身への負担が大きいですよね。お義母様の年齢や体調にもよりますが、大丈夫なようならお義母さんの方をトピ主さん宅に招待してはいかがですか？公共交通機関利用での移動が難しいようなら、ご主人に車で送迎をしてもらう。息子と二人きりで長時間のドライブなんて、そうそうある事ではないでしょうから、お義母様もさぞお喜びになると思います。ご主人もトピ主さんに対して「冷たい」と言い切れるほど母親想いな男性なら、1度につき15時間に及ぶ長距離ドライブも、母親の喜ぶ顔を見るためと思えば辛くなんかないでしょう。トピ主さんが自宅に姑を迎え入れる事に抵抗が無いようなら、お盆に帰省した時に直接お義母様に「今度はお義母さんがうちに遊びに来て下さい。夫はいつもお義母さんの事を心配していて、淋しくないよう孫にも頻繁に会わせてあげたいと言っているので、お義母さんの好きな時に送迎してくれるでしょうから」と提案しちゃえばいいんです。「遠いし」「大変だし」「面倒だし」と難色を示すようなら、その大変な事を妻と子供には強いるのか？　と言ってやればいいのです。

トピ内ID：5802939621

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旦那が甘ったれで気持ち悪い

😠

piyo

2015年08月12日 15:40

片道4時間ですよね？往復で8時間？旦那様はあなたの事を「冷たい」と、まるであなたが悪者のように言っていますが、おかしいのはどちらでしょうか？実家に依存している上に妻に甘えまくっている旦那様では？義母さんはまだ元気なんですよね？年に1回程度でもおかしくないですよ。

トピ内ID：2029601101

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このタイミングでなんで

🙂

ジンジン

2015年08月12日 15:40

なんだか義父様が亡くなられるのを待ちかねて・・・みたいな感じを受けました。ご主人はそういう風に受け取られたのでは？多いとは思いますよ。でも先月父親を亡くしたばかりの人に言われるのはちょっと早い気がします。言うにしてもご主人や義母さんがもう少し落ち着かれた頃に言われれば良かったのに。とぴ主さんのご両親は健在で身内を亡くされた悲しみがピンと来られてないのかなと思いました。仕方はないと思いますが、親を亡くしたばかりのご主人に寄り添ってあげる言葉も同時にかけてあげられていると言葉から受ける印象は変わっていたと思います。その言葉、来年に入ってでも言われればまだ良かったのに。

トピ内ID：3026581541

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逆の立場なら

🙂

もも

2015年08月12日 16:32

もし、貴方の父親が亡くなって母親一人だった場合。同じように帰ってあげようと思わないのならいいのでは？小学生なら学校があって予定を合わせるのが大変でしょうけど、いまなら休み休み行けますよね。心配なら電車で行けば？どちらにしても義両親が嫌いなんだな、ってことなんでしょうね。

トピ内ID：7297191607

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子供が泣きじゃくっているのに

🙂

もけ

2015年08月12日 21:18

子供が泣きじゃくっているのに平気で行こうって人、いるんですね・・・子供作る前からお盆、お正月、合わせて年3～4回って多いです、作戦失敗ですね。子供できてからの方が帰省が多くなる人が多いから、その旦那さんにとって頻度は普通という感覚かもしれないですね。さて、自分なら交通費負担して義母に来てもらいます。後は「自分の親も何があるかわからないって今回思ったの」とか何とか言って自分の実家への帰省も増やす。お金は無限じゃないんで、相対的に義実家行きが減るんじゃないかな。あと、育児はきちんと旦那さんにも負担させること。

トピ内ID：9435717914

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トピ主さんの実家へは？

🙂

非情嫁

2015年08月12日 21:18

トピ主さんとお子さんが年何回ぐらいトピ主親さんと会ってるのかも書いてください。それも参考になります。夫をなくして心細い義母。私はご主人側の意見に賛成です。「子供が小さいし、車で４時間かかるし」理由をどうにかして行きたくないって気持ちがよく伝わります。冷たいと思います。トピ主さんはご自分の両親がどちらか１人残されてもその年内すら１回２回しか顔を見せないって言いきれますね？

トピ内ID：5083359666

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男性の平均寿命は８０歳越えだとか

🙂

えび

2015年08月13日 12:07

お子さんが１歳なら故舅さんは５０代あるいは６０代かな。癌の進行スピードからいってもあれよあれよのうちに。「もうちょっと長生きされても良かったのに」「お早いことで」年代でのご逝去。姑さんもご主人だってまだまだ立ち直られていないでしょう。なんか他人行儀なコメントだなという思いです。とぴ主親さんが亡くなられたらご主人が「盆正月だけに行けば充分かないか」では冷たいとかんじませんか？「遠いから」ではなく今のご主人には遠近は関係ない心境じゃないですか。その前に法事はどうなの？一周忌までにもいろいろあるでしょう。盆正月にはずれていたら不参加なの？

トピ内ID：6701793635

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毎月車で4時間は地獄ですね。

ろっこ

2015年08月13日 12:58

実の親でもしんどいと思う。旦那さん、マメな人ですね。でもさ、旦那さん、けじめも付けて欲しい気がする。遠方で仕事して、結婚後もその選択を選んだんだから、家族になった人達を巻き込むような事はしないで欲しいですよね。そういうの、家族を使って親孝行している気分になっているんですよ。明らかに、度が過ぎる好意は、もはや偽善です。旦那さんと義母さんが良いって思うのかもしれないけれど、やはりここはトピ主さんや子供の状況も考えて欲しいですよね。冷たいって何？そもそも、親の住む家の近くで仕事を探さなかったのは旦那さん自身でしょう？遠方に住む以上、ある程度の覚悟とけじめが必要です。その許容範囲を理解できない旦那さんの方が、考えが甘いと思います。自分の意思が家族の意思だと思われるの、困りますよね。こういう時いつも思うのが、だったらそういういざって時に近くに住まなかった当人は冷たいって事にならないの？と、本気で思います。本来なら、親が辞退して欲しいのだけど、寂しいから甘えるのでしょうね。息子だけ帰るって選択もありますよ。

トピ内ID：3220261865

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嫁が「冷たい」原因

🐤

きり

2015年08月13日 12:58

わかります。義父が亡くなる前でかわいそうだから無理して通ってあげていたのに、亡くなったあとは通う頻度を下げようとすると、「冷たい」だの「遺産目当てだったの?」とか言われたり・・・夫の親って本当に傍若無人です。妻の親が同じ状況なら、その夫は同じようにするのかな。しないでしょ?それにしなくても、悪く言われないですよね。夫の親って、良いですよね、嫁にわがまま言いたい放題、嫁に冷たくしても文句ばかり言っても良い。あげく、すべて嫁が悪いことにできてしまう。こんなんだから、嫁に「冷たい」態度をとられやすいんですよ。もし、義父母が嫁に優しくしていれば、嫁も優しくします。自分たちがやって来たことが跳ね返ってきてるだけ。本当に優しい義母なら、主さんも、もう少し通ってあげようと思うはず。

トピ内ID：9115016620

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自分が義母の立場になったらわかるかも

🐷

淋しい時代だ

2015年08月13日 14:59

前月亡くなったばかりなら、義母だけでなく、ご主人も辛いでしょうね。赤ちゃんを抱えての移動は大変ですが、もっと他に言い方はなかったのでしょうか。この手のトピを読むといつも思うのですが、義父を亡くして辛いのは義母だけでなく、息子であるご主人も同じだってことが、何故、妻は分からないのでしょう？父親を亡くしたご主人が夫を亡くした母親を心配するって、変なことなんでしょうか。いつか、ご主人と同じ立場になってようやく、夫の気持ちに気づくのでしょうか。いつか、義母の立場になってはじめて、義母の悲しみや淋しさがわかるのでしょうか。それって淋しいですね。 >妻子を使って親孝行するのは間違ってます。子供の親は母親だけなんですか？父親が自分の親に子供を会わせたいと思う気持ちは、そこまでおかしなことなのでしょうか。こういう考えの親に育てられた子供は、将来どんな家庭を持つのでしょう？そもそも家族を持つ意味をみつけられるのでしょうか。家族ってなんなんでしょうね。

トピ内ID：9981315891

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冷たくありません

🙂

50過ぎ

2015年08月14日 11:24

我が家から夫の実家まで約50km・交通事情により往復約5時間です。主様とは事情が違いますが、子供が居ると出発する時間やら実家を出る時間やら色々制限せざるを得ないですよね。運転手（夫）も気楽ですし。私の夫はそう言ってくれました。たまに連れていくと義母も喜ぶのでしょうが、実子（夫）のみの方が気疲れしないし義父亡き後の様々な手続きも捗って良いかと思います。冷めた考え方でしょうが、配偶者・親が亡くなる・・・誰もが通る道です。亡くなった直後は精神的に落ち込むでしょうが、立ち直って生きて行かなければなりません。人其々ですが、相続手続きや片付けや四十九日・新盆といった仏事を淡々とこなしながら、忙しさで寂しさを紛らわす事にもなるでしょう。義母だって母親ですよ。かつて乳幼児を育てたのですから、主様やお子様の負担はご主人以上に分かっているでしょう。主様のご主人が勘違いをしていると思います。片道4時間もかけて行くのだから、実子であるご主人がじっくりと色々手伝ってあげたら良いと思います。

トピ内ID：2654478813

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