暴力的な子に苦情、その後は？

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😢

傘マーク

2008年07月03日 10:35

子供

２歳のうちの子に暴力をふるってくる同い年の子（滑り台の上から突き飛ばすなど）に悩み、その親に苦情を言いました。一応は謝ってくれたのですが、その後その子のいる場（公園、児童館など）に行くのが苦痛で仕方がありません。行く回数を減らせばと他トピにあったので、実行しているのですが、子供がとても行きたがり全く行かないわけにはいきません。苦情を言った子は一応は暴力は収まっているのですが、それも苦情を言ってからまだ１，２回しか行っていないので、今後どうなるか、また暴力があったら親としてどう対応すればいいか考えると気持ちが重くなります。暴力があるたびその子にかなりきつく注意し、積もり積もって親に言ったのですが、またそれを繰り返すのかと思うとブルーです。行く日になると楽しみにしている我が子に当たったり、後ろ向きなことをいう自分が情けなくなります。子供に当たったあとまたどん底まで落ち込みます。

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その子に直接注意してはどうですか

😀

はるママ

2008年07月03日 16:00

２歳ですよね。まだ自分中心に動いてしまう歳だし、その子に限らず、遊んでるときに暴力（は大げさかも）に出てしまう子、結構います。そういう時は手を出した子に直接言います。わかる親なら、それを見てわが子に注意するでしょう。うちも２歳の男の子がいますが、手を出されることも、出してしまうこともあります。私の場合、わが子が手を出したときはすぐに注意します。出された場合は、よほどひどくない限り見守ります。状況によっても変わるので、臨機応変に。

トピ内ID：0799582243

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暴力？

❤

あゆママ

2008年07月03日 16:00

２歳児の行動において「暴力」という捉え方はちょっと違う気がします。要は「やんちゃ」、「すぐ手が出る」、「我が強い」というタイプの子なんですよね（余談ですがこういうタイプの子の中にはよく知らない子と関わることへの不安感から手が出る子もいるそうです）。ちなみにうちの子はやられて逃げ回るほうでした。私は正直、手を出してくる我の強い子は苦手・・・いや、嫌いです。でも２歳児ならそういうタイプの子もいるし、ケガだけに気をつける、気がついたときは注意するという感じでかわしていけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0165661067

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暴力？？

mao

2008年07月03日 16:24

暴力というのでもっと分別のある年上の子かと思いました。たしかにトピ主さんから見ればそうかもしれませんが・・相手の子供はまだ２歳、良いことも悪いこともまだまだ勉強中です。今までどおり公園に行き、そのお子さんが悪いことをしたら叱る。それでいいではないですか。トピ主さん、もう少し息を抜きませんか？今からそんな調子だとこの先いろんなお子さんと付き合わざるを得なくなった時、親子共々孤立しちゃいますよ。初めてのお子さんで神経質になるのも分かるけどお互い２歳という年齢を考えたらトピ主さんはもちろん周りの大人が子供達が柔軟に対応できるよう仕向けて行くのも必要かと思いますが。ご自分のお子さんのためにもね。

トピ内ID：2133292150

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場所を変えてみては？

☀

まみむめも

2008年07月03日 17:13

嫌ですね、親がちゃんと見ていないのは。子どもはまだ良いこととダメなことの区別がついていないんですからきっちり親のフォローがないとね。私なら場所を変えます。公園も違う所に行き、児童館も違う所に行きますね。多分その親子はそのうち誰にも相手にされなくなるでしょう。トピ主さんがストレスを溜めるのは損ですよ!のんびりいきましょう。

トピ内ID：1190296593

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どっしりと構えて

🐤

loveyou7

2008年07月03日 18:05

怪我をさせた子どもの親の方が「あの公園、行きにくいなぁ・・」って思われてるんじゃないんでしょうか？トピ主さんのきちんとした対応はすばらしいと思います。どうか、自信を持って下さいね。

トピ内ID：4248037087

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習い事は？

ジャスミン

2008年07月03日 18:30

その子のいる公園も児童観も憂鬱なら習い事やらせるってどうでしょう？２歳ならスイミング、体育教室、リトミック、英語、幼児教室結構いろいろありますし、先生も子供同士のトラブルは注意してくれるから安心だと思います。ま～でも２歳だからもう少し長い目で相手の子を見るのも大事だと思います。私の周りでもすぐに手の出る子は何人かいましたが、３歳で幼稚園に入るとすっかり普通に遊べるようになっていました。手の出やすい子を持つお母さんはすごく辛いと思いますよ。何度言ってもわからない…家に閉じ込めておくわけにもいかない、でも外に出ると苦情まで言われる。苦情言われた日にはそれこそどん底まで落ち込んだでしょうね。感情的に責めるのではなく少し相手の立場って考えることも必要では？苦情云々ではなく、そのつど子供に注意する、でいいと思いますよ。今はトピ主さんの子供は大人しいかもしれませんがこれから先加害者になる可能性もあります。園生活が始まれば結構トラブルってあります。

トピ内ID：5955451581

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２歳なら・・・

🐧

てんてん

2008年07月04日 11:50

いますよ。そういう暴力的な子。２歳ながらに分かっている子もいます。よその子がチョット触れただけで、アーアー言って怒りまくる子、人のおもちゃを奪って取り返されると叩く噛む。ほかの子が中心になってると面白くないのか顔面に蹴り。。。沢山見ました。暴力的なお子さんの親で「うちの子って強い」と勘違いしている方もいます。お子さんに注意して親が無関心の場合、本気で対応していないような場合は、距離を置くに限ります。小さいうちは親が守ってあげないと。我が家は積木で殴られて頭から血が出てました。１歳半の時です。相手の親に言ったところ「うちは大丈夫だから」と返されました。公園変えてもよいのではないでしょうか?

トピ内ID：3755790903

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暴力って…

たま

2008年07月04日 12:41

うちの長男が二歳の頃何度注意や怒っても手が出る子でした。たたくとかより興味のある子に触りたいらしく力加減がわからないから結局は押してしまう形。たまに階段とか危ない場面で押してしまいそうになり冷や汗ダラダラでした。私は我が子が相手に怪我だけはさせないようついて回ってましたが興味のある子に近づいただけでは怒れないので見守って手が出そうなとき止めたりしてました、しかし一度スーパーで知らない子を軽く触ったときその子が前に陳列された缶詰めを落としてしまったことがあり相手のママさんに｢なんて暴力的な子！｣と怒られました…まったくたたくとか押し倒すとかでなかったのに。私はその場できちんと謝り自宅に帰り泣きました。まだ二歳、良し悪しがまだつきだす頃の子供に暴力的って…ひどい言い方だなって。ママ友にしばらく息子と落ち着くまで引きこもりたいわってぼやいたら｢それしたら余計子供同士の距離感がつかめない子になるからやめとき！大怪我させないよう見守って、私もきちんと注意してあげるし。｣と言ってもらい力づけられました。現在息子は小学生沢山仲間に囲まれ楽しんでます。私はあの日のママさんの言葉に救われました。

トピ内ID：7230371214

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お子さんが可哀想です

😡

りこちゃん

2008年07月04日 15:37

トピ主さん、苦情を言った後にその親子と顔合わせ辛い気持ちは理解できますが、どうして自分のお子さんに当たらなければいけないの？もしかして育児ノイローゼになっているのかな？そのヤンチャ２歳児の一件は、これ幸いとばかりにその子を批判できるけど（自分が優位だから）、そのことがなければ違う形で自分のお子さんにイライラをぶつけたりした可能性はないでしょうか？どうもトピ主さんの文面からは育児を四面四角になさっている印象がぬぐえません。まだ２歳児、いろんなことを勉強中なんです。もう少しおおらかになれませんか？今回のことはもう済んだことですしトピ主さん側は文字通り優位な立場にいるのだから堂々と児童館なり公園なり行かれるといいと思いますよ。ただね、相手の方の気持ちも考えないと自分が正義だからといって強気な行動に出るといつかしっぺ返しが来るかもしれませんよ。幼稚園や小学校は一緒じゃないんですか？

トピ内ID：7370671564

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うちも悩んでいます

💢

彩都

2008年07月23日 16:22

２歳の男の子のママです。先日、４歳の男の子に滑り台の上から押し倒され後ろ向きに階段を転がって落ちました。幸い怪我もなく頭も打たなかったのですが、その場で、本人とママに注意をしたところ、『どいて！と言ったのに、どかなかったお宅の子が悪い。突き落とすには子供なりの理由がある』と言われ、唖然としました。私もこの先どうしたらよいか悩んで、トピを立てようと思っていたところ、こちらを見つけました。トピ主さんは正しいから、堂々としていたら良いと思いますよ。お子さんが遊びたがっているなら、公園に行くべきです。バカな親に育てられている子供はルールを学べないから可哀想です。大きな怪我をしないように見守りながら、わが子には、きちんとしたルールを教えようと思います。また、乱暴な子供もいるから、逃げることも教えなければと思います。どなたかのレスにありましたが、これから先、大きくなれば、小さい子に怪我をさせてしまうこともあるかもしれません。正論を振りかざしても、仕方ないので、おおらかな気持ちで子育てをしようと思いました。お互い頑張りましょうね

トピ内ID：5930358735

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相手の親はもっと悩んでいるのでは？

😑

ララ

2008年07月26日 17:45

相手の子のことを思いやってあげますか？相手の親の気持ちを考えたことはありますか？ご自分の悩みばかりを仰ってますが、相手の親こそトピ主さんの数倍も悩んでいるかも知れないと少しは思いませんか？相手の立場に立って考えたら、他の言い方ができたと思います。相手の子に「きつく叱り」相手の親に「苦情」を言う・・・これよりもっと賢い選択肢が見えてくるはずです。

トピ内ID：7300144849

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多い・・・

🐶

aoi

2008年07月28日 16:38

最近こういうお母さん多いですね。特に自己主張の時期のお子さんをお持ちのママさんなのではないでしょうか。２歳前後はまだまだ言葉で上手に伝えられません。相手の気持ちを汲むのもまだまだ練習をはじめるかはじめないかの時期です。力加減もできないからかなり強い力でやられた側からしたらつい暴力、と言いたくなる気持ちも分かりますが。。まだ２歳。理詰めも通じにくいですよ。親からしたらつらい場面ですが、そういう経験をそれぞれして成長です。いちいち乱暴な子を避けていたとしても幼稚園、小学校へ入れば嫌でもそういうタイプの子とも関わらなくてはいけなくなります。親として大事なのは危ないからといっていちいち道端の石ころをどけて歩いてあげるのではなく、転んだ時にどう立ち上がるか、です。子どもはいつかひとりで歩く時期がきます。いつまでも手をつないでいたら歩くこともできない子どもになります。親も勉強することたくさんありますよね。特に人間関係、勉強し直す事たくさんあります。

トピ内ID：7689924598

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子供に直接おしえてあげてください

嫁子

2008年07月29日 12:50

２歳じゃまだ、人とのかかわり方自体がよくわかってませんよ。自分が先に行きたいから押す自分より楽しいそうなおもちゃを持ってるからたたいてでも取り上げるそんなことの連続です。それを、周りにいる大人が「こうしようね」と教えていくから、子供の中でマナーができていく。わが子も幼稚園に入る前までは、そんなことの連続でしたよ現場を見た大人が言うのが一番効果的ですよ。わざわざ相手の親に苦情を言えるくらいなら、子供に注意はたやすいのでは？きつく注意するんじゃなくて、たたいたなら手を持って「たたかないよ、いい子いい子ね」くらいでいいんじゃないですか？子供って、強くしかると返って反抗したりします。我の強い子は割とそういう子が多い気がします。どうしても会いたくない、あなたのストレスがたまるのならばほかの場所を探すよりほかはないでしょうね。公園だって児童館だって、ひとつだけじゃないはずですし。。。育児は親も人付き合いを学びなおす機会ですら。

トピ内ID：9112182629

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傘マーク様

❤

百合子

2008年07月29日 14:57

相手のお母さんはどのようにお考えなのか聞いてみればどうですか？すぐ手が出る我が子の事で悩んでいるのか、子供同士の事と開き直っているのか。悩んでいるのであれば、悪い子のお母さんでは無く子育てしている同士として注意もしやすくなるのではないでしょうか。親同士の距離が少し縮まれば注意してもお互い嫌な思いする事は少なくなると思います。だめもとで勇気を出してみて下さい。色んな策を考えましょうね。

トピ内ID：7385621078

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行く回数はそのまま、時間帯をずらせませんか？

とくだい

2008年07月29日 17:35

みなさんが寛大で、とても驚いています。公園で乱暴する子は、中学生になった長男が三才の頃に一時行き来した、当時近所だった二歳の男の子によく似ています。近所の二歳はもっとひどかったかも。とにかく視野に入る他人をいつも攻撃していました。手におもちゃの車を持っていようが、積み木を持っていようがおかまいなしで、おもちゃごと殴ってきましたから、『言葉がゆっくりで、口で言えないなにかがある』のでしょうけど、その成長を見守りながらお付き合いするほどの気持ちにはとてもなれませんでした。いつも、私がわが子の後をついて歩いて、殴り掛かるその子のその手を私が捕まえて、といった方法でしか、わが子が痛い思いをする道を避けられませんでした。ママさんも、私たちの前ではたいそうに怒っていらっしゃいましたが、その子が三歳を過ぎても全然治りませんでした。ええ、全然です。そんな状況は疲れるだけで、結局行き来しなくなりました。お宅を行き来するどころか、公園も、図書館も、同じ時間帯には利用しませんでした。大勢が集まる場合は遠巻きに参加する事もありましたけど。君子危うきに近寄らず、会わないのが良いかと。

トピ内ID：5434815194

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暴力的って、、

ふしぎ

2008年07月30日 12:30

ちょっと大げさではと思います。２歳の子供同士じゃ小突きあいになることなんて多々あるでしょう。うちの子ももうすぐ２歳になりますが、つい先日も仲良しの同い年の女の子と遊んでいて、何がきっかけだったんだか相手に突き飛ばされて後ろにあった子供用プールにじゃぼーんと落ちました。全身ずぶぬれになり、当の本人は何があったんだか分からないみたいで、泣きもせずぼーっとしてましたが。相手のお母さんが大慌てでタオルを持ってきてくれ、謝ってくれて、押した女の子にも注意してくれまして、私も押したら駄目だよ危ないからね！って言ってそれでおしまいですよ。別に怪我したわけでもないし。うちの子もその子が使ってるおもちゃが欲しくて駄々こねることありますし、お互い様ですよ。そういうやりとりを通して子供は成長していくのではないでしょうか。それと、相手の子供と自分との関係が良好だと、その子は自分の子供にも配慮をしますよ。問題があった時にその子を叱り付けるだけじゃなくて、例えば会ったときにおはようって声かけてみて、うちの子、○○君と仲良く遊びたいから宜しくね、ってにっこり言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6465297053

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横なのですが・・・

🐱

みの

2008年07月30日 17:46

自分の子が「滑り台の上から」突き飛ばされたら「まだ２歳なんだから仕方ないね」とは言っていられないと思うのですが皆さんちゃんとトピ主さんの本文読んでいらっしゃいますか？あまりに「暴力なんて言いすぎ！」というコメントが多いので驚きました。今後どうするか、ですが、次何かあってからでは遅いので私なら公園を変えます。

トピ内ID：0484947330

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気にしすぎ

😑

やれやれ

2008年07月31日 10:59

これくらいのことで公園を変えたりしたら近々行く公園はなくなりますね。こんなことはよくあることです。直接そばで見ていて危なかったら助ける。２歳ならそれしか方法はないですよ。親に言ったってどうにかできるわけじゃない。それでどうにかなるんなら日本中物分りの良い２歳児だらけですね。子供には何度でも何度でもわかるまで言い聞かせなきゃいけないんです。１０回言ってわかる子もいれば１０００回言わないとわからない子もいます。 ”暴力”というのも大げさすぎですよ。子供にあたっているトピ主さん、それは子供への精神的な暴力ではないですか？それがどうにもできないのに、２歳の子供に暴力やめろったって無理な話です。

トピ内ID：0671652972

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横ですが、ふしぎさん

😠

特命

2008年07月31日 15:14

傘マークさんと、ふしぎさんの場合はケースが違うと思うんですけど。お宅の子供は、公園で何回も何回も突き飛ばされ続けてる訳じゃないんでしょ？傘マークさんも１回くらいじゃ悩みませんよ。何度も同じ事されて、その都度その子に注意し続けてたんですよ。それでもダメだから母親に言ったんでしょ。深刻さが違うんですよ。はい終わりってならなかったから困ってたんですよ。

トピ内ID：1255662657

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二歳だから仕方ないですよ

3人の子持ち

2008年07月31日 17:07

だからこそ、私は我が子がまだ二歳の時は、すぐに手が伸ばせる位置にいたし、実際遊具から落ちそうになったときは、すぐに助けることが出来ました。滑り台でも自分が滑りたいと、目の前にいる他の子供のことは眼中に入らず、平気で押しのけていきそうだったので、まずは人がいないことを確認してから滑り台をやらせるようにしたりと工夫をしてました。何度も我が子が他所の子を突き飛ばすのを放置していた相手の親もどうかと思いますが、その公園に行きたがる子供の気持ちよりも、自分の嫌な思いを優先して、我が子に八つ当たりをするトピ主さんもどうなんでしょう。回数を減らすことができたのなら、たまには自分が我が子を何が何でも守るぐらいの勢いで、子供から離れないようにして子供に付き合ってあげるのも親の務めじゃないんですか？

トピ内ID：9403928830

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