子供を亡くして性格が変わりました

レス23

（トピ主 4 ）

りょうこ

2008年07月03日 14:16

ヘルス

もともと社交的ではありませんでした。息子を授かってからは、周りに子供がいる友達がいなかったのでサークルなどに積極的に参加しお友達を作るように努力してきました。その息子を２歳半で発覚しなかった病気のため突然亡くしました。その後、娘を授かり今に至りますが（離婚したため再婚です）今までの友達や、新しい友達にも距離を感じてしまうようになりました。今までの友達は、息子が生きていればこんなふうに成長してるんだ・・・と思うと嬉しくもありせつなくなります。新しい友達は「一人目？？」から始まり、正直に答えると「ごめんなさい」となり気まずくなります。隠したままいくと話の流れなどで息子のときの経験を話したくなり、躊躇して黙ったままが多くなり、場から浮いてしまいます。こんなことが多くなり、最近は家で二人きりが多くなりました。あんなに積極的だったのが嘘のようになってしまいました。これから娘にはお友達がほしいのですが、私のせいでできません。お子様を亡くされた方、この沈んた気持ちをどうやって前向きにされましたか？

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私の友人の場合

🐤

ぽんすけ

2008年07月03日 18:05

同じような年頃のお子さんを病気で亡くしました。彼は子供がいる人にもいない人にもその子供のことを皆に話しています。多くの人は衝撃を受けますが、話すことによって哀しみを消化しているようです。私も沢山の話を聞きました。そのため私の中には彼の生きている子供よりも亡くなった子供の方が生き生きと生きています。それに、子供のいない私にはそんな彼の話を聞くことによって、幼い子供をなくした親の気持ちを思いやることが出来ますし、彼はそれを伝えることが使命だと思っているそうです。また、彼と奥さんはお子さんの闘病中に一緒の病院で戦ってきた子供達の親達と連絡を取ったり、会いに行ったりして、未だに交流しています。無理して前向きにならなくてもいいと思いますが、そんな乗り越え方もあると思い、レスしました。

トピ内ID：8284599438

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聞いた話

匿名

2008年07月03日 18:05

幼いうちにあちらの世に行った魂は、生きてる子と同じように成長していくそうです。そして、他の兄弟がいた場合は、その子を守りその子の体験を通して人生というものを経験するのだそうです。娘さんは、幼稚園でも入る年になれば、友達は自然とできますよ。私も社交が苦手で、子どもが幼い頃は殆ど公園でうちの姉妹で遊ぶのみでしたが、子どもは幼稚園でお友達はたくさんできました。でも、自分のために頑張っていてくれたお母さんが沈んでいたら、息子さん心配してしまうかも。娘さん、そして息子さんのためにもなると考えて、また外に出てみませんか？私なら、その場ちょっと気まずくなったように感じても、最初に話しておくかな。その後も、息子さんの時はどうだった…って話したくなれば、話したらいいと思います。同じような経験のある親のレスでなくて申し訳ありません。

トピ内ID：0272096128

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去年子供を亡くしました。

🐧

poko

2008年07月04日 15:37

去年、2歳になる直前に息子を亡くしました。そして5月に出産。また男の子を授かりました。トピ主さんの気持ち、すごく分かります。私も同じことを感じていました。切迫早産で入院したとき、同じ部屋の人達と上の子の話になりました。気まずくなったのは最初だけです。話すことで私自身の気持ちも消化できたし、頑張って生きてくれた子がいたことを知ってもらいたいと思うようになりました。まだ完全に前向きという訳にはいきませんが、自分が笑顔で生きていくことが長男のためにも次男のためにもいいことじゃないのかな？って思っています。

トピ内ID：0464721410

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私だったら

🐤

りこ

2008年07月04日 18:06

トピ主さんと同じ経験はありませんが、私の友人が同じような経験をしました。でも、気を使ってか、話すのが嫌なのか、その話はほとんどしてくれません。もちろん話したくないならそっとしておきますが、とてもつらそうな時があるので、話して欲しいなと思います。少しでもわかってあげたいし、それに話す事で楽になるのではないかと思うのです。なので、トピ主さんも話していいと思いますよ。それで引いてしまう人はそれまでの人ですが、きっとその後も力になってくれる方もいると思うのです。それに、そのことを聞くことは経験のない人には、勉強になります。なので、どんどん人の輪に入ってお話したいなと思ったときはお話されてはどうしょう？それに、いつも息子さんは一緒にいてくれていると思うので、笑顔が一番！ですよ！

トピ内ID：4453712313

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すみません

りょうこトピ主

2008年07月06日 23:23

今、皆様からの言葉をいただき涙があふれてきています。まだ感情が高ぶっており、冷静にお礼が言えないのでしばらくお時間をください。とても嬉しいです。息子は私の中で生きています。ありがとうございます。

トピ内ID：2773868945

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泣きたいときは泣きましょう。

🐧

poko

2008年07月07日 18:29

息子さんはずっとそばにいますよ。そしてりょうこさんと娘さんを見ていてくれます。私も下の子のお世話をしているときや添い寝をしている時、やっぱり上の子のことを考えています。だからって下の子が上の子の代わりという訳ではなくて・・・。下の子が笑っているとき、私が笑っているとき、上の子も一緒に笑ってくれているよね？って。病院で知り合った友達に天使ママがいます。同じような経験をしてきたからこそ、悲しみも喜びも素直に話すことができ、何とか乗り越えてくることができました。話すことによって一緒に泣いたり笑ったりできる関係のお友達ができるといいですね。

トピ内ID：0464721410

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母が

😑

ぷるーと

2008年07月07日 20:07

私が7歳のとき生まれて1ヶ月の妹が死にました。妹は生まれてからずっと病院にいたので私とすぐ下の妹は1,2回しかあったことはありませんでした。ある朝病院から妹がしんだと電話があり、母が号泣してたのを覚えています。そのあと母は私たち姉妹の為に普段と変わらず生活していましたが毎月の命日と毎年の命日には欠かさず仏壇にお供えをしています。そして10年前一番下の妹の為にといってお墓を買って「これでやっと安心した」と言ってました。その妹も生きていたら37歳です。どんな女性になっていたのかなと私も思うときがあります。

トピ内ID：2018253356

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ムリせずに。

🙂

さく

2008年07月08日 12:37

１歳の娘を亡くして20年近く経ちます。その後息子３人に恵まれました。そんな私も性格が変わりました。私も別の方同様、初めは人に話すことで消化していたように思います。いまだたまにあの時のことが蘇り、なんとも言えない気持ちになり、夜眠れない日があります。でも最後は「弟たちを守ってね！」と娘にお願いして、次の日を迎えています。他の方もおっしゃってますが、無理に前向きにならなくてもいいと思います。今のまま、そのままで、泣きたい時に泣き、笑いたい時に笑う。友達のことで悩んでおられるようですが、人生長い！いずれ出来る！と思って、時に身を任せというのでしょうか、そんな感じでいいと思うんです。時間が少しずつ、ホント少しずつですが消化してくれます。

トピ内ID：3199960570

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りょうこさんへ

🐤

かりかり

2008年07月08日 12:37

悲しい体験をされたのですね。私は2歳男児のママですが、この子も先天性の病気があり、2度の手術を受けた時は2度とも命が危なかったです。お医者様や医療のおかげで今は元気です。生死の境をさまよってる間、私は人生で一番辛いと感じました。りょうこさんの場合は、それ以上でしょうね・・・。心中、少しはお察しできます。息子さんの姿は見えずとも、実はすぐそばで居るのではないでしょうか。周囲の人から尋ねられた時はありのままお話された方がまだ気が楽になるかと思います。息子さんだって、「忘れられていない」と実感するでしょうし。周囲の人は衝撃を受けても、受け止めてくれるかもしれません。とりとめのないコメントですいません。

トピ内ID：1922174121

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妹を亡くしてます

さくら

2008年07月08日 16:22

私が大学生の時、高校生の妹を亡くしてます。３人兄弟と知ってる人は、葬儀などで亡くなったことは知ってるので敢えて喋りません。その後知った知り合いには、妹の存在があったことさえしゃべってません。病気を苦での自殺だったので。それを知られたくないとか、そんな意味ではなく、そんなに親しくも無い人に、あれこれ喋ったとしても本当に理解する人もいないし、所詮話題のひとつで終わるくらいなら「２人兄弟ですよ」と答えてます。夫にも、殆ど妹の話してないです。元カレは色々話してて親身になってくれて支えてくれたけど、そんな人は、悲しいですが殆どいません。娘さんの事を考えたら、「一人っ子よ」でもいいんじゃないかな娘さんも大きくなれば、自分より兄のことばかり考えてる母の姿をみると、正直複雑な気持ちになります。決して、兄ちゃんの存在を消すんでなく、２年でもちゃんと生きて一緒の時間をすごしたことは永遠に変わらないのですから。家族だけが大切に心の中で生きつづければ十分じゃないでしょうか。

トピ内ID：0038026305

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ありがとうございます

りょうこトピ主

2008年07月08日 17:25

お知り合いの方のお話。ご本人が辛い想いをされた方のお話。どちらも本当にありがとうございます。皆様のお言葉を何度も読み返しています。そして、お礼の言葉を書いては息子を想いだして涙が出て、途中でやめてしまう繰り返しでした。息子は、健康に何の問題もなく生まれてきました。その後の健康診断でも予防接種でも問題なく、健やかに優しい子に育ちました。　親バカですが・・・前夫と離婚してから、私の両親共に亡くなっているので、息子を保育所に預けて就職活動を始めました。暑い夏、離婚した私たち親子を気遣ってくれているママ友さんに誘われてプールやイベントに参加したりして、毎日出かけていました。息子に無理させたんでしょうね。少し風邪を引き始め、疲れが見え始め、あまり笑顔が見えなくなりました。それでも私は慣らし保育に通わせたり、しんどそうなので休ませたりをしていました。元気がないのは、前夫になついていたので寂しいからだと思い込んでいたのです。

トピ内ID：2773868945

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続きです。

りょうこトピ主

2008年07月08日 17:25

８月下旬の夕方、買い物から帰り、車からマンションの部屋までの道のり、泣いて抱っこをせがむ息子を無理やり歩かせていました。私は両方の手に買い物袋を持っていたため、抱っこができなかったからです。でもそんまの言い訳です。荷物なんてほっておけばよかった。そんなのどうでもよかった。息子は泣きながら、ついてきました。部屋にたどりついて、すぐに前のめりになってたおれました。呼吸もあらくなり、パニックになりました。あわててかけより、抱き上げても意識はもうろうで　はぁはぁ、言うばかりでした。何をしてよいのか頭が真っ白になりながら救急車を呼びました。前夫にも電話して駆けつけてもらいました。でも、病院に運ばれて１時間で亡くなりました。途中息子のそばに呼ばれ、マスクをつけられながらも私たちに手を伸ばすなおとを見て、あぁ、大丈夫だ。先生がいるもんと思っていました。でもダメでした。もう一度なおとのそばに呼ばれたときは、反応がないない息子に心臓マッサージを続けている状態でした。

トピ内ID：2773868945

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長くてすみません。続きです。

りょうこトピ主

2008年07月08日 17:26

病院について２４時間以内に亡くなったときは警察に通報されるようです。もう動かない息子を抱きしめながら、警察に事情を聞かれました。虐待を疑われていたようです。息子を病院に預けて自宅にもこられました。部屋の中を値踏みされるように見られた警察の方の目は忘れられません。前夫が私をかばってくれて、警察署での事情聴取はその日には亡くなりました。息子がこんなに急に亡くなってしまった理由がどうしても知りたくて解剖をお願いしました。府立病院の教授に解剖してもらった結果、生まれつきの先天性心臓の奇形だということでした。生きていても５歳ころにならなければわからなかったこと。海外での心臓移植を受けなければ生きられなかったこと、、、を教えていただきました。亡き母が仲良くしていた近所の方にはとても慰めてもらいました。警察は疑うのが仕事だから、気にするな・・・と。今年の８月で亡くなって４年目になります。感情のまま書き綴った文を読んでいただきありがとうございました。拙い文で申し訳ございません。

トピ内ID：2773868945

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息子さんは生き続ける

ママゴン

2008年07月08日 21:34

りょうこさんのレスを読んで涙が止まらなくなりました。どんなにお辛かったことか、想像するだけで胸が苦しくなります。私だったらもう自分はこの先死ぬまで心から笑えることはないだろうと思うと思います。話は変わりますが、うちの夫は時々本人の性格とはかけ離れた行動(例えば苦手な食べ物をわざわざ買ってきて食べたり、趣味じゃない格好をしたり、不思議な行動をすることが)があり、最初は不思議な人だなと思っていたのですが、ある日ふとしたことがキッカケで本人に聞いてみました。　そしたらなんとそれらは全て、過去に亡くした友人の受け売りだったのです。そうすることで彼が生きつづけると思ったそうです。本当にその通りだと思いました。人は亡くなってもその人の存在を知り、その人のことを話してくれる人がいる限り生きつづけるのだなと。息子さんもきっとりょうこさんや息子さんを知るみんなの中で生き続けますよ。もちろんこのトピを読んだ私達の中でも。本来の相談の内容に応える形にならなくてごめんなさい。

トピ内ID：3796644784

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うまく文章に出来ませんが

エリー

2008年07月09日 12:57

りょうこさん本当にお辛かったですね。最新の投稿より、今も深い悲しみの中にいらっしゃる様子が伝わってきます。でも、どうかご自身をこれ以上責めないで下さい。息子さんが亡くなった日の事だけではなく、一緒に過ごされた楽しかった思い出を、懐かしむようにお気持ちを切り替えていかれるとよいのではないでしょうか。私も、大切な人を心の準備が出来ないまま亡くしてしまい3年経ちましたが、辛いとき自分自身にもいつも言い聞かせています。亡くなられたお子様との絆は永遠です。本当に残された人は辛いですが、強く生きていきましょう。それが、自分だけでなく息子さんのためでもないでしょうか。お互いに乗り越えていきましょうね…

トピ内ID：2981530493

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がんばれ

😉

良

2008年07月09日 12:57

私も二年前に一歳半の息子を亡くしております。産まれた次の日に入院し、一ヶ月半後に退院。その後は何も無かったかのように元気に過ごしておりました。妻が実家に遊びに行っているときの出来事でした。朝、会社に行く前に珍しく息子が起きてきて抱っこをせがみました。それが息子の私への最後の別れの行動なのかもしれません。未だにタラレバの呪縛に夫婦ともども囚われています。ただ、話すことで少しづつ昇華していっているのも事実です。なので、話すことは悪いことではないと思います。今は夫婦で、子供たち(娘三人)を幸せにして、徳を積んで、天寿を全うし、死んだら息子と共にあちらの世界で暮らそうといってます。沈んだ気持ちは、せつなくとも気まずくなろうとも、息子さんのいたこと(今も傍にいること)は事実なのですから、怯まずに可愛い息子語りを続けるべきなのではないかと思います。私たちも自然にそうなっていきそうです。今は、毎週お墓参りに家族で行っています。娘たちの成長と共に、息子との付き合い方は変わっていくと思いますが、息子がいることは事実として、隠さず、特別視もせず、いい関係を続けていければと考えています。

トピ内ID：7638170134

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立場は異なりますが。

☁

行雲流水

2008年07月09日 12:58

小学生のときに、生まれて４ヶ月の妹を亡くしました。諸事情は書けませんが、原因は病気ではありません。私自身によるものです。そのため同じように警察が来て、現場検証もありました。そういう背景もあるため、何度自分を追いつめたくなったか分かりません。２０年近く経った今ですら、思い出せば申し訳なく泣くしかないときもあります。それでも、もう一人の妹が生まれたことで、はるかに気持ちは楽になりました。生まれた妹を大事にすることが私の場合は償いになるし、もう一人の妹のためにもなる、と信じるより他に前向きになることは出来なかったように思います。私の場合は姉妹の話となり、立場が異なりますが、トピ主さんとしても、今目の前の娘さんを大事にすることは必要な事だと思います。忘れたくない気持ちは、嫌というほど分かります。亡くなった子供さんのことを考えるのが、その子の為と思える気持ちも。けれども、そういう経験から厳しいことをあえて言わせて頂くと、今生きている人のことを一番に考えて欲しい、と思います。亡くなった子の分も含めて二倍分ぐらいには。（続きます。）

トピ内ID：2098476793

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続きです

☁

行雲流水

2008年07月09日 15:15

そうでないと、娘さんも子供の鋭い直感で、気持ちが自分に向いてないことを感じるときが、いつ訪れるか分かりません。娘さんにも違った辛さを味合わせたくないのであれば、自分にむち打ってでも、娘さんに気持ちを向けることが一番のように思います。娘の立場からすれば、自分の親が子供を亡くしたことで追い詰まっている姿を見るのは大変辛かったのを覚えています。それでも、亡くなった２ヶ月後には、そんな態度を一切出さないず、（時折ヒステリーなどの形で現れることもありましたが）現在に至っています。ですが、未だに会話で話題に上るのが苦手です。両親は乗り越えたのかもしれませんが、私自身は・・・そうではない、のかもしれません。深く話し合うということも出来れば避けたいので、このことに関して、両親の本心はあまり分かりません。もしかしたら、未だ乗り越えてないかもしれません。それでも、きちんと私に目を向けてくれたから、今があるのだと思っています。ここで申し上げたようなことは、今は受け入れらないこと、かもしれません。しかし、いつかは気づいて頂けたら幸いと思います。

トピ内ID：2098476793

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がんばっていますね

あさがお

2008年07月09日 15:15

りょうこさん、とてもとても辛い経験をされましたね。文章を読んで、涙を止めることができませんでした。そして、息子さんのことを今でも思い出されて、お辛いでしょうね。でも、りょうこさんがこうやって息子さんのことを忘れないでいてくれることで、息子さんも喜んでいるのではないでしょうか。私が新しい友達の立場だったら、もしよければ、どこかの時点で息子さんのことを話して欲しいと思います。もしそれで気まずくなるような関係なら、そこまでの関係ですし。話してもらったら、りょうこさんの気持ちが楽になるように、友達としてできる限りのことをしたいと思います。そして、最後に、息子さんへ。がんばったね。えらかったね。あなたのこと、私の心の中に刻んでおくね。時々思い出して、どうしてるかな？って話しかけるね。とってもがんばってた、あなたのこと、知ることができてよかった。

トピ内ID：2565657496

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すいません。。。

😢

りんご

2008年07月09日 16:04

アドバイスをできる立場ではないのですが、同じ、2歳半の男の子の子供を持つ親です。りょうこさんのレスを見て涙がとまりません。どんなにお辛くて、どんなにご自分を責めたか・・母が亡くなった後、似たような気持ちになりました。正直に母はもう他界していることをいうときまってきまずくなり当時辛い思いをしていたのに誠実に、正直に話すことで更に場をしらけさせてしまい居心地が悪いことが何度もありました。私も母をなくして以来性格も変わりましたし、どこかねじが緩んだままのような気がしています。無理に前向きになんてなれるはずありません、大事な人が目の前からいなくなってしまったのです。母を亡くすことと子供を亡くすことは違うことだと思いますし、アドバイスできるわけではないけど、コメントしたくてでてきてしまいました。無理せず、今のご自分を受け入れてください。度あるごとに息子さんのこと、思われるんでしょうが、それもご供養と思って思い出を大事に。ご自分のこと、責めないでくださいね。一緒に子育てがんばりましょう。

トピ内ID：3073864779

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思い出してくれる喜び１

はるの

2008年07月09日 16:04

悲しい時は無理をせず泣いてください。でも泣くだけ泣いたら、また前を向いて歩きましょうね。きっと亡くなった息子さんも、そう願っていると思います。私の叔母も生まれて数ヶ月の息子（次男）を亡くしました。でもね、叔母はりょうこさんとは違って最低な母親です。その子は生まれつき体に問題があって、長くは生きられないと言われてました。自宅で看病している時、祖母や親戚の人達が代わる代わる面倒を見ていたんだけど、そんな時でも祖母と一緒に買い物へ行って「８万円するストールが安くなっていて、４万だったのよ」と嬉しそうに見せびらかすような叔母だったんです。叔父には愛人がいて、子供がそんな状態なのに帰っては来ない。（後になって分かった事ですけど）亡くなって３ヶ月くらいして、母が叔母の家に用事があって行った時、仏壇の花は枯れてご飯も水もあげられていなかったそうです。その子の初盆には、叔母と祖母と上の子を連れて親戚の家に遊びに行ってしまいました。祖母がその時に銭湯で倒れましたが、倒れる前に「まさと、まさと（亡くなった子の名前）がいる」と言っていたそうです。

トピ内ID：4018046267

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思い出してくれる喜び２

はるの

2008年07月09日 16:04

祖母は脳梗塞で倒れました。きっと、亡くなった子が悲しくて祖母や叔母の所にやって来たのだと思います。叔母は再婚し、相手の子と自分の子、間に生まれた子５人の母です。亡くなった子の仏壇をどうしたのかは知りませんが、今も放ったらかしだろうと思います。推測でしかありませんが、その子の事を思い出す事すらないだろうと思っています。りょうこさんの息子さんは、２年半でしたが温かい愛情に包まれて過ごされたと思います。そして亡くなった今も、ちゃんと息子さんを胸に抱いて生きていらっしゃる。姿形は見えずとも、心は息子さんにきっと通じています。今も愛してくれている事はきっと、息子さんにも通じていますよ。辛くても、いつか思い出になる事を祈っています。私も子供ではありませんが、とても大好きな祖父を亡くし５年経った今でも忘れる事はありません。思い出になる事は忘れてしまう事ではありません。思い出す事が、亡くなった者にとっても幸せな事だと思うから。私も結婚し、娘が産まれ１歳半になりました。娘がいる幸せは当たり前じゃなく、毎日が奇跡なんだと思っています。

トピ内ID：4018046267

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話しません

いりす

2008年07月09日 16:55

私の場合はお腹にいるうちに亡くしたのですが、他人には一切話していません。その後子供はいませんが、話したくなるときありますよね。友人のつわりの大変さなどを聞いているとうっかり「私もそうだったよ～。もうちょっとしたら楽になるからもう少しの辛抱だね。」なんて言いそうになったり。なにより、確かにこの世界にいた子を空気のように扱うのが親としてとてもイヤ。けれど言ってしまうと相手は困るだろうし、わたし自身は既に納得しているのに変に気を使われるのも困るのです。考えた結果、自分の心の中だけで大切に思っているのがいちばんよいだろうと思っています。これは私のケースなので、話すか話さないかは人それぞれだと思います。けれどどちらにするかのスタンスははっきり決めてしまったほうがいいように思います。人とお付き合いする上でご自分の戸惑いが少なくなり、友人を作りやすくなるのではないでしょうか。それから、ご自分のせいでお子さんの命を縮めたように感じていらっしゃるように思いますが、寿命だったと納得されることも必要なように思います。人間はそもそも儚いものですから。

トピ内ID：3444922379

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