私は心が狭いでしょうか？（愚痴）

レス12

（トピ主 2 ）

☂

きよわ

2008年07月03日 15:35

ひと

義父母（６０代半ば）が愚痴っぽくて、私（３０代前半の主婦）はうんざりしています。
義父母には娘がなく話しやすいのか私を愚痴やストレスのはけ口（聞き役）にしてきます。

日常の些細な愚痴ならともかく、５０年以上前の愚痴が主です。
義父母ともに兄弟姉妹が多い家庭で育ち、割り切れない不満を抱えたまま現在に至るようです。
割り切れない不満は、私にではなく兄弟姉妹で話し合って発散して欲しいです。
兄弟姉妹間の関係は合う合わないはあっても悪くはないようです。
私の実母にこの話をしたら「そうですか、そうですか。と聞いてあげるべき」と言われました。

聞き流すだけなら楽ですが、意見や同意を求められます。
また実家関係の近況を聞かれ「不幸やケガ人があった」と報告したら義父母に笑われてびっくりしました。
（両家は遠方なので交際は少ないですが、実父母は義父母に気を遣っているため関係は悪くないと思います。）
夫に相談しても「適当に聞いてやって。話題がないのと話しやすいからだろ」と取り合ってくれません。
夫は関心がないから愚痴を一緒に聞く気はないそうです。

私は心が狭いでしょうか？

トピ内ID：2602767336

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同居ですか？

🐱

東風

2008年07月03日 18:30

同居で毎日そんな状態ではたまりませんね。用事を作って席に着かないようにしたり（それでも話しかけられたら「へえ～へえ～」といかにもな相槌を打つ）、お仕事をされてはどうでしょうか。同居でない場合。たまに会う程度なら、「そうなんですか～」と聞いているフリだけする。わたしがこの状態です。人の愚痴って、まともに聞いてしまうとこっちまでブルーになりますものね。確かに、義父母様としても話題が無いのだとも思います。こっちから話題を振ってはどうですか？わたしは何回も聞かされた長～～い昔話が始まったら、フンフン、と相槌を打っておき、「それは大変でしたね」という返事を返してあげるべきタイミングで、「それはそうと、○○がねー」と全く関係の無い話題を始めてしまいます。お互い、話の通じない人に自分もなってしまうのです。トピ主さんの場合、義父母様がひどい目に会った話のとき、笑ってあげるのです。義父母様の態度をそっくり真似しましょう。「あいつは話が通じん」と距離を置いていただけるようになりますよ。

トピ内ID：9871855584

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ご苦労様です。

🙂

はまなす

2008年07月03日 18:59

ご結婚何年目なのか、ご同居なのか、別居なのか、別居だとしたら月に何回くらいのことなのか、そういうことがわからないのでレスが的外れになったらごめんなさい。１０年毎日だったらしんどいですもんね… きよわさんはよほど話しやすい人柄なんでしょうね。私もきよわさんのお母様と同じで、これからも「そうですか～、そうですね～、大変でしたね～」とお姑さんやお舅さんのお気持ちに沿って聞いて差し上げて欲しいなぁと思います。不満を直接ご兄弟に向けたらいざこざになるから、話の漏れる心配のないお嫁さんに聞いてもらうことで発散しておられるのでしょう。いい迷惑と言えばいい迷惑ですが、嫌味を言われたり、いじめられたりするより百倍マシだと思って（笑）ご実家の近況を報告したら不幸を笑われたというお話ですが、これも内容がわからないので何とも言い難いですが（トイレにお尻がはまって強引に引っこ抜いたら腰を痛めたなんて話だったら申し訳ないけど私もお気の毒に思いながらも笑っちゃいます）、実家のことを訊かれたら、言わなければならないことでない限り「おかげさまで、元気にしております」と返すのが無難ですよ♪

トピ内ID：7384088978

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20年がまんしています

まっと

2008年07月03日 19:23

私の義母もそんな感じです。病気自慢（？）もします。その上病院で会った見ず知らずの人の病気の具合まで私にします。それなのに私の伯父が入院して手術すると話したときは「ふぅーん」でした。主人がそんな言い方ないだろうと言ってくれたら「だって知らん人だもん」でした。それからはもうあきらめて、義母の話には生返事しかしません。性格が悪くなったとおもいます。もうお互いあきらめましょうね。

トピ内ID：6360003723

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レスありがとうございます

🐧

きよわトピ主

2008年07月03日 22:56

東風さん、はまなすさん早速のレスありがとうございます。私は結婚５年目、別居の長男の嫁です。義父母は未婚の義弟と同居しています。実母にも「同居よりマシよ」（←実母は同居の経験は無いのですが）と言われました。私が深く考えて過ぎてストレスを溜めてしまっていたようです。賢く対応しなければと反省です。＞実家のことを訊かれたら、言わなければならないことでない限り「おかげさまで、元気にしております」と返すのが無難ですよ♪ 結婚当初はそう答えていました。義父母が詳細（実父母の近況、仕事や生活ぶり等）を聞きたがるので話が続いてしまいます。トピに書いた不幸は「祖母が亡くなったこと」で、ケガ人は「父が骨折した」ことです。「お気の毒。お大事に」等の言葉を期待しましたが、笑われてびっくりしました。レスを頂いて気持ちが楽になりました。

トピ内ID：2602767336

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未婚なので実母ですが似てます。

ちさりん

2008年07月04日 11:50

私は70代の実母のところに毎週末帰っているのですが、家事の手伝いより何より、話し相手としての価値が一番高いようです。年をとってますます世界が狭くなったので、話題は実母の幼少時から現在の通院のエピソードまで、時空を超えています。さらに、リピートが多い上に自分の考えはなかなか曲げようとしない。私が『それは違うよ』と世の中の現在の常識を教えても、過去の常識に囚われ気味なので、なかなか認めようとしません。お年寄りって、そういう人が多いんじゃないかなと思います。そういうものだ、と、まずは割り切るしか無いでしょう。話す相手も極端に少ないので、聞いてくれる人が貴重なんですよ。（貴重と言葉にしてくれる人は少ないですが）ただ、私の場合は実母なので、昔話は自分のルーツに繋がることであり、父との結婚後の話は私自身の育った家の、子供ゆえに知らなかった裏事情もあるので、興味を持って聞いていられます。トピ主さん、旦那様の出会うまでの人生、間接的に知りたくないですか？そういう興味持てそうな話にもっていければまだ主さんもまだ楽かもです？

トピ内ID：7037547264

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わかる・・・

💄

和紙

2008年07月04日 15:01

「日常の些細な愚痴ならともかく、５０年以上前の愚痴が主です。義父母ともに兄弟姉妹が多い家庭で育ち、割り切れない不満を抱えたまま現在に至るようです。」これ、わかります。うちの夫の叔母たちがこのタイプに当てはまります。いつまでも「お祖父さんは女には何もしてくれなかった」とか何とか。いつだったか、うちの夫が「俺に言われても困る」と一喝したため、夫の前では余り言わなくなりましたが。自分たちの親類以外には興味がないところも同じです。両親に大事にされ、ノビノビと育った私たちの世代とは全く違う世界で生きてきた人たちです。適当に相づちを打って相手するしかないかもしれないですね。

トピ内ID：5290872221

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笑ったのは・・・・

🐱

リンダ

2008年07月04日 15:01

笑ったとありますが、突発的に、気の利いた言葉が浮かばずの対応じゃないでしょうか？悪気なんて、なんにもないですよ。その証拠として、トピ主さんにいっぱい愚痴っているでしょうに。頼りにしているんですよ。不器用な人たちなんですよ。でも、気が滅入りますよね。そういうときは、こちらから話を持っていくんですよ。ちょっと難しい話を。時事問題とか。相手が話しはじめるまえに、自分から、「今晩のおかずは～？」と、主導権を握るとか。きよわさん～感化されては駄目ですよ。愚痴をまた誰かに愚痴っているとすっかり愚痴の多いきよわさんになりますよ。

トピ内ID：0899689743

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なぜ苦痛なのに聞いてあげてという人が居るんだろう？

🙂

ワゴン

2008年07月04日 15:01

しかも実家の不幸を笑うような人と、表面上だけでも仲良くしないといけないのかな？けんかしろって言うんじゃないんです、逃げましょうよ。話しやすいって嘘ですよ。というか「話しても否定したり意見したり出来ない立場」の人ってことでしょ？嫁だから。娘なら意見したりお母さんが間違ってるよとか言うんだもの。なめられてるんです。電話はナンバーディスプレイにして取らない。愚痴られたら「それ、前も聞きました」と言う。対策取らないとあと３０年ずっと愚痴られ続けますよ。私は愚痴言うほうだし、友達の愚痴を聞くのも嫌いじゃない。だけど、娘は私が愚痴りだすと「聞きたくない」とか急に明らかに聞いてないような返事の仕方「へーほーふーん」に切り替える、ってことで逃げてます。だから娘にはあまり愚痴りません。友達で１時間でも愚痴る人が居るので、お互いに愚痴り合戦してます。愚痴が好きな人は好きな人同士でやればいいと思います。

トピ内ID：6232853957

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なぐさめでしかないですが

まりー

2008年07月04日 15:37

全然心が狭いなんてないですよ。よく聞いてあげてらっしゃいます。義弟さんにお嫁さんが来ると半減するんじゃないかしら。彼女が嫌がれば「実は私も・・・」と言えます。また同じ話なら「その話以前にも聞きましたよ。忘れました？覚えてない？心配だな～」と返すのは。そしてご主人に「聞いた話をよく繰り返すので心配」って言っておけば何かの折に注意してくれるかも。いっそ「昔の話は苦手なの」と言ってしまうのも手かも知れません。じっくり話すのはご主人が同席しているときだけにして忙しそうにされていたら？ご主人抜きで接触するのを最低限にするとか。何か届け物をする時も玄関先で事を済ませて「これからどこそこに行く途中」などと言ってさっさと切り上げる。数回に一度は使えると思います。自宅に来られて話される時だったらテレビをつけていたら画面に目が行くので話しをそらすことができます。回数が多少なりとも減るといいですね。

トピ内ID：0505771514

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　わたしも同じ思いです。

🐤

momoko

2008年07月04日 16:10

　きよわさん、大変ですね。私も同じ思いです。私は、結婚２６年・同居２６年の長男嫁です。義母は世間が狭くなってきているので、毎日、毎日同じ話をしています。主人も嫌がっていますが、あまり邪険にしてボケられても困るので聞き流すようにしていました。　でも、最近どーしてもガマンが出来なくなって主人に「夕食時に毎日来るのは止めて欲しい」と言ってくれないかと頼んだんです。（台所は別）主人は「そんなこと言ったら、お袋まったく来なくなって引きこもりになるゾー」ですって！　ハァー、それなら、私のグチはあなた覚悟して聞いてよねぇー！！

トピ内ID：9579660275

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ふたたび、こんにちは。

🙂

はまなす

2008年07月05日 20:51

きよわさん、お返事ありがとうございます。私は結婚１１年目、別居の長男の嫁です。うちの義母は３秒黙っていたら死ぬとでも思っているんじゃないかと思うほど、喋り続ける人です。お姑さんにいじめられた話やら、ご近所のいざこざやらを休む暇なく私のそばに来て喋り続けます。何十回も聞いた話をまたしたり、さっき聞いたばかりの話をまたしたり。私も長いあいだストレスでした。でも、だんだんそんな義母が面白くなってきたんです。２週間に一度、義母の話を聞くつもりで訪ねています。「嫁の日」です。義姉は血の繋がった娘ですから、ズバッと「その話はこのあいだも聞いた！」と言いますが、そうすると明らかに義母はしょげるんです。私も自分の母になら、イライラしたらそう言って後悔するかもしれません。逃げて疎遠になるか、相手を受け入れて仲良くするか、人それぞれだと思いますが、義母と仲良くできて私は幸せです。うちの義母も実家の様子を聞きたがるので、「最近電話してませんけど、連絡がないってことは元気なんでしょう♪」と言うようにしたら、「たまには電話ぐらいしてあげなさい」で終わるようになりました。試してみます？

トピ内ID：7384088978

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トピ主です

🐤

きよわトピ主

2008年07月07日 18:57

レスありがとうございます。沢山の経験談やアドバイス、とてもありがたく参考になります。私なりに聞くだけでなく、いろいろな対応を試して様子を見ようと思います。リンダさんからのレス＞きよわさん～感化されては駄目ですよ。愚痴をまた誰かに愚痴っているとすっかり愚痴の多いきよわさんになりますよ。アドバイスありがとうございます。危うく忘れかけるところでした。

トピ内ID：2602767336

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