33歳既婚者です。相談させてください。私の母親はずっと働いており私は鍵っ子でした。昔から教育熱心な強い母親でしたが、誕生日を祝ってもらったり、かわいいお弁当やお菓子を作ってもらう、家族旅行、など全くない生活で、それが当たり前の友人が羨ましかった事を覚えています。持病を持ちながら必死で働いて大学まで出してもらった事は感謝しており、親孝行しなければ、と旅行や食事・愚痴の聞き役、と頻繁に付き合っていましたが、父親と昔から不仲で、友人も少なく、趣味もない病気の母との時間は私にはとにかく重いのです（父親の愚痴は高校生から聞き続けてきました）。私が連れ出さないと常に家に閉じこもっています。自分の人生を嘆いて悲観にくれています。昨年母が大病を患い、入院生活になり、四六時中母と接するようになった頃から、なぜかいたわりの気持ちと共に、幼少期の事を恨む感情や嫌悪する気持ちがむくむく沸き起こり、訳が分からなくイライラし、どうしようもありませんでした。結局大喧嘩になり、”病気で弱っている母親によくもそんな事を””あんたは大人じゃない”等、泣いて叫ばれました。今、距離を置いていますが罪悪感でとても辛いです・・。

母が重くて苦しい・・ | 家族・友人・人間関係

お母様が前向きにならなければ、何も変わらない

🐶

ももち

2008年07月04日 15:01

39歳既婚者、殆ど同じ状況です。違うのは母と父は健康で不仲ではなく、二人とも友人が全くいないことです。泣き叫ばれるのも、罵倒も2倍です・・・。絶縁して1年半です。私も親孝行しないとと、夫や子供たちに協力してもらって頑張りましたが、無駄でした。親自身が前向きになり幸せになるにはどうしたら良いか、自身で考え行動しないと、周りがどんなにお金や気持ちを尽くしても親は不幸のままです。私たち子供は、親が幸せになりたいと思った時協力はできても、親が悲観している人生を救うことはできません。罪悪感なんか持たなくて良いですよ。罪悪感を持つと、過去の満たされなかった事への不満に変化しますから。距離を置き、トピ主さま自身も今を幸せに笑顔で過ごしましょう。トピ主さまも自身を幸せにしなければね。私は今年は好きなバンドのライブ三昧で、楽しい～ですよん。私が関わると親が甘えて前向きにならないので、非常事態以外はほっときます。これも親孝行です。これで前向きになるか、一生悲観した不幸な人生かは親の責任で私には関係ありません。できれば、幸せになってもらいたいですけどね。

トピ内ID：6139792337

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お母様の気持ちが分かってもいい歳頃なのに…

☂

ミセス青

2008年07月04日 16:10

らっこ様は優しくて素直ですが、子供っぽいです（ごめんなさい）。病身のお母様に懸命に尽くされて、ストレスを感じていらっしゃるのかもしれませんが…（御自身の心と身体も休ませてあげてくださいね）。可愛いお弁当やお菓子は、らっこ様がお子さんに作ってあげればいいのです。昔、私も、母の作るお弁当の彩りの悪さが恥ずかしかったです。同級生はお弁当が可愛くないと、母親に文句を言っていました。「あなたも何々を入れてとか、お母さんに注文をつけるといい」とアドバイスされましたが、父を病気で亡くし、専業主婦から突然働かなければならなくなった母に、作ってもらえるだけで申し訳ない気持ちで一杯で何も言えませんでした。そんな過去を踏まえて、今、子供達の学校、夫の職場で、私の作るお弁当はセンスが良いと評判です。旅行などの楽しみを我慢したのは、お母様のほうですよ！また気が強いとおっしゃいますが、だから苦労しても学校を出してもらえたのではないですか。何を一番大切と考えるかは、個人により異なります。ないものねだりは卒業しましょう！

トピ内ID：4733037924

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あなたを責められない

雪

2008年07月04日 16:37

実母との付き合いは年とともに厄介になる気がします。義母とは、年月を経るにつれ、お互いがよくわかってきて楽になっていくのに。昔のことを思い出して嫌悪感が募る、これもよくわかります。思うに、別に家庭を持つと、自分の育った環境では当たり前と思っていたことを客観的に見るようになって、親の考え方や行動がおかしいと思えるようになるんですよね。四六時中お母様と一緒にいるトピ主さんがイライラするのは当たり前のことだと思います。母親というのは、娘だから当然わかってくれるはずという気持ちが強いんですよね。だから、余計衝突してしまうんでしょう。見方を変えれば、母娘だからこそ大喧嘩もできるのだと思います。言い過ぎたと思ったときは、自分の気持ちを正直にお母様に伝えていくようにしたらどうでしょうか。｢この間はごめんなさい。でも(これこれこういう理由で)イライラしてしまったの｣というように。距離がいったん離れてもまたくっついたり、こりもせず喧嘩をしたり。それが肉親というものだともいます。と同時に、縁を切りたくても切れない、それも肉親です。

トピ内ID：1482006914

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続きです（2

💡

まんぼう

2008年07月04日 17:06

嫁いだ姉妹には実家のゴタゴタはもう他人事でしかありませんからそうそう頼れません。らっこさんはちゃんと結婚されてるのだし、適度な距離を取ってもいいと思います。子に頼る心情はわかりますが、子は巣立つものです。らっこさんはらっこさんの生活中心で生きていかなければ、今度はらっこさんの家庭が崩壊しますよ。後は残った夫婦の問題です。いままで夫婦間の問題を放置してたのなら尚更です。その反動がらっこさんに行ってもおかしくありませんが、問題解決にはほど遠いように思います。父親はまったく看病しないのでしょうか？父親が仕事で無理なら介護を頼むなり、いろんな方法があるはずです。らっこさんが四六時中看病はおかしいしやはり無理があります。あくまでサポート的な立場で良いのではないでしょうか？母親を嫌いになる前に、父親とも向き合ってきちんと今後のことを話し合い、解決することを願います。（想像混ぜて書いたので、大幅に違ってたらごめんなさい）

トピ内ID：0960724202

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続きです

らっこトピ主

2008年07月04日 17:35

以前から母との関係には悩んでおり、どうしてこのような心理状態になったのかと調べていくうちに、信田さよ子さんの著書『母が重くてたまらない』『親の関係を見て子は育つ』に出会い、ようやく気持ちの整理が出来始めています。私はACであり、この感情は当たり前の物だったのだと。本には、親の介護が必要になった時などに怒りの感情が噴出すことがよくある、とまで書かれていました。子供っぽい、とのレスを早速頂いてしまいましたが、幼少時代の事を書いたのはこの本を読み、自分の人生を振り返り、見つめてみて、重要な背景の一つように感じたからです。それまではその事を深く考えたことなどありませんでした。自分でもなぜこんな幼い感情に襲われるのか分からなかったです。でも本を読んだ今、母に怒りをぶつけてしまったのは大きな過ちだったと後悔しています。カウンセリングを受けるべきでした。しかし私は地方在住の為、その方法はとれません。これからは母と線を引いて付き合っていく事。母の不幸せの責任は私にはないと自覚する事など、方向性は決めていますが、どうしても割り切れない部分もあります。

トピ内ID：3710260388

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続きです

らっこトピ主

2008年07月04日 19:00

文章を読み返してみても支離滅裂で分かりにくいかと思いますが、同じ境遇にある方、親子関係で悩んでおられる方で、なんらかの意見・ヒントがありましたらおしえていただけませんでしょうか？このような感情を話すのは主人の他におらず、ついつい一人でいるときは鬱々と考え込んでしまいます。母をひどく傷つけてしまった事でかなり私自身も落ち込んでいますので、できれば非難・批判は控えていただけたらありがたいです。

トピ内ID：3710260388

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すみません。1）です

💡

まんぼう

2008年07月04日 22:37

前に送ったレスが入ってなかったので、前後します。すみません。 30後半♀独身。立場はかなり違いますが母が似てるので。母は専業主婦で無趣味で友だちいない。一日テレビ見て過ごしてます。弁当はショッキングなものでした。おかげで自分で料理することを憶えました。となりの芝生は青く見えます。ウチは経済的に大学にも通えませんでした。母は比較的健康ですが、姉と妹が嫁いだ辺りから様子がおかしくなり始めました。不眠症になり体の不調を訴え、被害妄想になり、癇癪を起こし、愚痴を言う・・・病院へ連れていくことを考えましたが「病人扱いするな！」と怒られました。後でテレビで「空の巣症候群」という鬱の一種と知りました。子育てを終えた母親がかかる病気で、それだけ一生懸命に子育てしてきたということでしょう。娘が嫁に行って生きる目的がなくなったようです。私が嫁に行ったらどうするんだろうと心配になりました。以前は私が旅行に連れ出したりしていましたが、今は躁状態で父に車を運転させてあちこち出かけます。仲の良くない夫婦なので間に入るとかなり疲れますが、鬱よりましなので今の状態が続くことを願っています。

トピ内ID：0960724202

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成長するのは自分１

❤

ぼけこ

2008年07月06日 23:23

トピ主さんは実はお母さんを失いたくないのではないですか。だからお母さんが弱った今、罵ったりしてしまうのは、お母さんに甘えたかった気持ちの裏返しではないですか。でもね、少しくらい、恨み言言ったっていいじゃないですか。トピ主さんに頼りっきりの病気のお母さんを支えるのは大変ですから。愚痴を聞いてあげるのは重いですが、聞いてあげないと罪悪感があるのは私も同じです。変な話ですが母の甘えを受け止めながらでも、自分は変われます。まず私たち姉妹は、母との泥沼から脱するために、「母はもうあの年じゃ成長しない！」と色々期待するのをやめました。成長するのは自分。母はもう変わらないと思うだけで、だいぶ楽になれました。私自身は、それなら自分が前向きになろうとコーチング受けたりカウンセリング受けたり。妹は「この人は気の合わないお姑さん」と思っているそうで(笑)、必要以上に母と接触しません。私も母と話すときは、自分が悲観的になったり、母の精神状態がまずい雰囲気になったら即時、話をやめてサヨナラしました。ある程度の気持ちよくいられる距離感を保つようにしています。続きます。

トピ内ID：6609261938

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子供は

めぐる

2008年07月07日 12:08

子供は親のストレス発散の対象物ではないのです重いのなら泣かれようが叫ばれようが逃げていいのですそれはあなたのお母さんが自分で乗り越えなくてはいけないモノです父親の悪口を子供に言い続ける母親は「毒になる親」です親の不幸を子が受け止める必要はありません子供は親の保険ではありませんから

トピ内ID：3772038798

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この本に出会ってよかったと思っています

🐱

moca

2008年07月07日 12:38

お母様の悲嘆する人生にトピ主さんが責任を感じる必要はない、とこの本は言っています。「毒になる親―一生苦しむ子供」　(講談社プラスアルファ文庫) (文庫) 　スーザンフォワード (著), Susan Forward (原著), 玉置悟 (翻訳) 私は、母と会うと情緒不安定気味になる自分が悪い人間のように感じていました。苦しいので何か無いかと探したときに出会った本です。もう読まれましたか？まだでしたら、お薦めさせていただきます。 amazon.co.jpで中身を一部閲覧することができます。少しでも気持ちが楽になられることをお祈りします。

トピ内ID：1102648634

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ももちさんに同意です

🙂

ワゴン

2008年07月07日 14:27

定年まで元気に働けたこと、大病を患ったけど娘に面倒見てもらえること、そういうこと全てに感謝の気持ちをもてない人は、どういう人生送ってもたぶん不幸なんです。そういう人を助けてあげると一緒に底なし沼に落ちますよ。同じ境遇でも不幸かそうでないかは本人の気持ち次第。もちろん何をどう考えても幸福と言えない立場の人も存在するかもしれないけれど、お母さんは違うでしょう？お父さんと不仲でも、ずっと共働きなら離婚して自由になって、趣味に生きることも出来るはずです。しないのは本人。グチグチ言いながら、やっぱりお父さんに依存してるんです。距離を置いているあなたは正しい。近づいたら、今度は絶縁に発展しかねないです。

トピ内ID：3943492086

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ストレス解消したら、お母さんに謝ろう

こーさのすとら

2008年07月07日 14:56

病人の看病は大変です。エネルギーを吸い取られるような、独特の疲労を誰しも経験します。トピ主さんは、心身ともに疲れてしまっているのではないでしょうか。「かわいいお菓子、誕生日のお祝い、家族旅行が当たり前」という家庭の数と同じくらい、これらがまったく存在しない家庭も多かったはず。自分を含め、友人にも同じ境遇の人間はいますが、深刻に同情したことやされたことはないし、むしろ笑い話です。トピ主さんだって子供の頃、専業主婦のお母さんがいる友達の家に遊びに行くと、羨ましいと同時に「うちのお母さんは大変そうでかわいそう」と思ったのではありませんか？子供にとっては確かに寂しい家庭ですが、いい大人が恨むのは甘えです。トピ主さんのお母様はふつう、いや、とてもいいお母様だということはケンカのセリフでわかります。取り乱しても常識的な罵り方（というと変ですが）をなさってる。病人の看護でどうしようもなく疲れたら、どうかお母様にぶつけることなく解消する方法を見つけてください。仲の良い友達やご主人と、おいしいものを食べに行くなんてどうですか？そして、必ずお母様に謝ってくださいね。

トピ内ID：5952895695

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今はそういう時期だと割り切る

🐶

プチトマト

2008年07月07日 15:32

結婚して自分の家庭を持つと、今までは実家の生活が全てで、なんとも思わなかった事柄が、どうも違うなって感じたりすることがあります。私も介護を必要とする母と接していて、ある事をきっかけに爆発してしまい、全く連絡を取らなくなりました。今までの感謝の気持ちは勿論ありますが、今ある母親の現状は、それまでの積み重ねの結果ではないでしょうか？そういう私は、1年ちょっとかな・・疎遠になっていましたが、こちらの気持ちも少しずつ和らいできて、今はまた以前のように接する事ができるようになりました。らっこ様もご自分に気持ちの余裕ができるようになってきたら、また前のように接する事ができるのではないかと思います。今は少し距離を持つ時期ではないでしょうか？ここに至るには、それなりの原因があったのです。ご自分を責めないで、ご自分の気持ちを自由にして、それから余裕ができれば優しくしてあげるということでいいのではないかと思いますよ。元気出してくださいね。

トピ内ID：7446133558

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出口がないトンネルはない

☀

真夏日

2008年07月07日 16:15

私もＡＣです。気付いてから３年目を迎えようとしています。気付いた時は母に対し、憎悪しかなかった。幼少期から今までの親子間を思い出し、いつどうやったら解決を見ることが出来るのか分からず暗澹たる気持ちで毎日を過ごしました。でも、今は３年前より、いくらか楽になっています。自分が理想としていた母とは違っていた・・・母は普通の専業主婦で仕事に追われている訳でもなかったけれど、結局のところ、愛し方を知らなかったのか、弟を可愛がっても私を愛していなかったのではないかというふうに結論づけました。昔の事をほじくり返して、何度も責めました。そんな自分に自己嫌悪にもなりました。私の場合はその一連の行動は決して無駄ではなかったのか、今は母に期待せず、母が持っている幼さを悲しい思いでみるまでになりました。咀嚼している間は辛いけど、苦しんだ後、何らかの結果は出せるのではないかと思います。いつかは出口から出られます・・・苦しいけど、自分の感情を大切に！

トピ内ID：2540042631

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よい本が

リーダー

2008年07月07日 16:15

「毒になる親」という本があります。（出版社その他はネットで探してみてくださいね）この問題に向き合うときに、とても助けになる本だと思います。どうぞ、苦しまずに、まずはこの本を読んでみてください。私はとても救われましたよ。

トピ内ID：4084291808

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大人になるって素敵なこと

がんばれ

2008年07月07日 16:15

とても頑張られたと思います。責めるような文章を書かないつもりですが、発展的なヒントが欲しいとのことなので客観的に思った事を書いていいでしょうか。とてもとても頑張っているし、疲れただろうと思います。それでも、これからはもう少しだけ大人になったほうがいいかも。大人になるっていうのは、似たような例や本を探して（探したい気持ちはわかるけど）私はACだ、と一般化したり、カウンセリングが必要、とか、線を引いてつきあうべきだ、など何でもかんでも一つの答えを探そうとすることをやめること、自分の過去を含む人生と細く長く付き合う覚悟を決めることだと思います。憎しみだけでなく感謝をもてるということは、試行錯誤して頑張ったお母さんなのですよね。やはり素晴らしい方だと思います（あなたもね）。感情ではまだ整理できなくても、自分の人生を適度に楽しみ、どうにかやりくりして欲しいです。大事なのは自分の人生をどう作りあげるか。ACなんていう専門家の言葉でお母さんからもらった自分の人生を評価せず、一日一日をどうにか作りあげ、やりくりし、時に悩むことが、幸せにつながるように思います。

トピ内ID：9818496758

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よくわかります

🐤

hiro

2008年07月07日 17:54

気持ちはとてもよく理解できます。そもそも、今までどういう関係であろうと、母親でなかろうとも人の愚痴を黙って聞き続けるというのはものすごいエネルギーのいることだと思います。わたしの母もある事情でここ数年ストレスを抱えておりその愚痴を週２，３回、３０分位ずつ電話で聞かされますが反論すると激怒するし、アドバイスは全く受け付けないし結局ひたすら聞き続けるしかないようなありさまです。私の母も持病をもっていてどこが痛い、ここが悪い、いつ死んでもいい、みたいな話をえんえんと・・・・・教育熱心だったところも同じで私自身物質的なことには不自由したことが無いのですが何かといえば恩着せがましいので感謝しているというようなことを伝えるのにも疲れました。今は、母の病気が免疫関係の病気なので血液検査の数値が悪くなる度「気持ちをおおらかに持って、嫌なことをなるべく考えないようにしたほうが免疫が上がっていいってテレビの健康番組でやってた」みたいなことを言い続けています。アドバイスってこんなのじゃ駄目でしょうか・・・

トピ内ID：1723173615

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もう、頑張らなくていいですよ。

❤

トト

2008年07月07日 17:54

ももち様、頑張ってこられたんですね… 私も「母が重くてたまらない」を読んで、これは、私だ…と思いました。私も働く母に就職までの生活を支えてくれたことは感謝していますが。実家に行くと人の愚痴、噂話。休日には一緒に旅行や買い物に行きたがること…どれもこれも、重い。「仕事で忙しいんだから、寮を出て家から会社に通いなさい」「あなたにお見合いの話が来たんだけど、その人の勤め先がここから遠いから断ったの」「これからはちょくちょく一緒に旅行に行こうね」無邪気に言われると、ほんとうに逃げ出したくなります。そして幼少期の思い出。私は多分仕事で疲れている母親に話し掛けて無視されたこと、成績が上位でないと恐ろしく怒られたこと等々。フラッシュバックなんですよね。今の自分がどう思うかというより、あのころの寂しい自分が目の前にいる感覚。「母が重くてたまらない」では絶縁は手段だということ、そして「仲間をつくろう」とありましたよね。「ほんとほんと、重くてたまりませんよね母親って！もう自分を守るために心、鬼にしませんか」と、あなたに言いたいです。仲間として。

トピ内ID：6973331540

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自由になる前にしなければならないこと

今は元気

2008年07月07日 17:54

父親と不仲な母親の、思い込みの強さに押さえつけられて、ありのままの自分を認められずに罪悪感を植えつけられて育った人は、体と年齢が成人しても、精神的に自立するまでに時間がかかると思います。子どものときにできなかった甘えや反抗期を、大人になってからするのですから、相手も戸惑うわけです。それに四六時中一緒にいるのは、誰でもしんどい。まして相手は病気なのだから、余計しんどいです。お互いに。少し距離を取って時間をかけ、本の力を借りたりして、まず、ありのままの自分を笑って受け入れられるようになってきたら、親も一人の人間としてみることができ、「ああ、この人もいろいろ大変だったんだな」と実感を持てると、新しい展開があるように思います。それまでは、形だけでいい。時間を区切って、自分はヘルパーの仕事をしているかのように、いたわりの言葉をかけ、やさしい気遣いをする。けれども時間がくればきっちり自分の世界に戻る。これでいいのではないでしょうか。ひとつ大きく成長する機会だと思って、ワクワクした気持ちで取り組めますように。自由が待っています。がんばってください。

トピ内ID：7269817525

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母と似てるかも

３代目

2008年07月07日 17:54

うちの母がトピ主さんと似ています。祖母は家が大変だったので、母とその兄弟達が自立するまでずいぶん頑張ったようです。母が言うには祖母の笑った顔は見たことがないそうです。母もずっと祖母には逆らわなかったようです。幸いなこと（？）に、祖母は体力が落ちるまで一人暮らしを満喫していたので、それまではよかったようです。いよいよ一人暮らしが難しくなり、母が祖母の家に通うようになったあたりから、トピ主さんと同じ様なことを言ってます。一度大喧嘩をしたようですが、効果は無かったようです。親が何をしてくれたにせよ、それによってすべてが帳消しになるわけじゃない。恨みに思う気持ちは自然なものだと思います。「幼い」そりゃ当然です。その時期を満足に過ごしてないんだから。ちなみにそういう物は世代間連鎖します。私の母も同じで、私は子どもの頃は母の笑った顔を見たことがありません。でも母はそんなことは覚えてません。私もどう考えたらいいのか、複雑な思いです。今は遠方に住んでるのでいいですが、近くに住むのは無理です。５日一緒にいただけで気が狂いそうになりますから。

トピ内ID：9339128038

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成長するのは自分２

❤

ぼけこ

2008年07月08日 12:08

間があいてしまいすみません、続きです。こう書いてしまうと何だか冷たいようですが、距離を置くのは、母が憎いからとか、関心がないのではなく、ただ母との楽しい時間を過ごしたいだけなのです。私も時々、ＡＣではないかと思います。だけどそれを追求した所で、母は変わりません。学校を出てすぐに結婚したために子供をどうやって育てたらいいかもわからなかったから、よく感情をぶつけられますし理不尽な事で叱ります。仕事と家事をこなしながら、ギリギリ頑張ってきた人です。もう長い間そうやって暮らし、年を取ってきたのです。母は変われません。謝ってもらっても解決にはなりません。だから、私は自分が変わることにしました。自分ならまだ成長できると思ったから。トピ主さんは今、以前の私みたいに悩んで疲れていると思います。言いたい事言ってお母さんを苦しめるよりも、本当はお母さんと楽しく話が出来たらいいと思いませんか。今、しばらく距離を取る事は良い事だと思います。トピ主さんがはずみで言ってしまった事も、関係がよくなれば「そんな事もあったね」と言えるようになります。取り留めなくてすみません。

トピ内ID：6609261938

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続きです

🐤

らっこトピ主

2008年07月08日 17:25

いつまでも自分が自分が、といった言動が余計に自分を苦しめ、私を苦しめる行動にも繋がっています。趣味をするよう誘っても、”今から始めても何か物になるわけじゃないし。適当な講師に教えてもらいたくない”など言うような人です。それでも何とか自分を上げていかなければ・・とぼろぼろの健康状態で常に苦しんでいるような感じです。喧嘩をしてから母が一言、”ひどい事を言ってごめんね”と謝ってきました（母は退院をし、今は元の暮らしに戻っています）。昨日、、様子を見に行ってきましたが”気力がなくてね・・”と力ない様子でした。母の病気は今度再発したら、もう次は体が持たないように感じます。ここで母と距離を持つことがはたして本当によいのだろうか・・・と思う自分がいます。多くの方がおっしゃるように、じっくりと自分の気持ちを見つめ何か答えが見つかるよう、成長したいと思います。皆様からのご意見は本当にありがたく読ませていただいております。ありがとうございます。

トピ内ID：3710260388

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ちょうど悩んでいたところ

トクメイ３０代

2008年07月08日 19:18

とても私が育った環境と似ています。私の場合、物心ついたときから、ずっと母の愚痴悪口を聞かされ続けてきて凄く嫌でしたがガマンしていました。しかし一方小学生だった頃「あんたなんか大嫌い、あんたなんかに絶対負けない」と言われ、母は妹ばかり可愛がっていました。でも愚痴悪口ストレス吐け口どす黒い感情のゴミ箱に私はされるんですよね理不尽なことに。子供の頃は「食べさせてもらっているんだから受け入れなさい」と言われましたが、結婚して母を突き放すと「あなたももう大人なんだから、受け入れなさい」と言われ、正直目が点になりました。私の母も、最近大病をしました。結局喧嘩になってトピ主さんのお母様と同じようなことを言われました。今は留守電にして極力直接話さないようにしています。罪悪感はやっぱりあり悩みますが、嫌いだ！負けたくない！と言われながら一方甘えさせてと言われても、母に対して心が砂漠化している私には受け止められない。それに悲観し嘆かれてもそれは母が選んだ人生なんだし。困ります。＞「幼い」そりゃ当然です。その時期を満足に過ごしてないんだから。このレスにとても癒されました。ありがとう。

トピ内ID：4428022870

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まずはラッコさんが楽になること

🐷

それ大事

2008年07月08日 21:34

私もACです。ここはまずラッコさんが短期療法等のカウンセリングに通って、気持ちが楽になられた方がお母さんとの関係を良くするために有効だと思います。家族関係を良くする為には、家族関係がどのようになっているか把握して、精神的な「悪循環の輪」を断つことが大事です。ラッコさんが悪循環を断ち切れるキーパーソンなのではないかと思います。

トピ内ID：8129868142

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自発的を待つしかないのかな？

💡

まんぼう

2008年07月09日 19:54

再度レスします。前にも色々書きましたが何度もすみません。姉が結婚する直前、最後の家族旅行をしようと提案しました。今までまともな家族旅行をしてなかったからです。気持ちの整理と思いで作りがしたかったのです。でも母は頑として旅行に同意してくれません。最後は皆で泣いて頼み込みました。最終的に何とか行けましたけどね。趣味は私も再三勧めたことありましたが、効果なしでした。老人会みたいな集まりも嫌がります。どうも人の押付けは嫌みたいです。今は自発的に、人形の服を作ったり、ビーズを作ったり、押し花をやったりしてみています。自分からその気にならないと駄目みたいです。トピ主さんのお母様の体の状態が良くならないのは心配です。体の具合が悪いと、ウチの母も何もやる気にはなりませんでした。（代わりに毒を吐く。辛いのをわかって欲しいからみたい）距離を取りすぎて万が一の事があると、確かに後悔するかもしれません。気持ちの納得するまでお世話はした方が良いかもしれませんね。その代わり言動には片耳をつむるというか、心にあまり深く止めず軽く聞き流せるようにできればと思います。（私はそうしてます）

トピ内ID：0960724202

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皆様、ありがとうございます

らっこ（トピ主）トピ主

2008年07月14日 15:52

自分の最後のレスが後半だけ出てしまい、前半が反映されないままなので読み難くてごめんなさい。あれから時間が経ち、母親と2回ほど顔を合わせた事もあり、心が落ち着いてきました。皆様のご意見の一つ一つがとてもありがたく嬉しかったです。ありがとうございました。がんばれ様の”大人になるとは・・”のくだりはずっしりとくるものがありました。私は昔から本当は母に優しくしたいのに、家族環境や色んな思いが複雑に絡み合い、言葉は冷たいし、素直じゃありませんでした。その代わりに愚痴を聞き、父を嫌い、喧嘩しながらも旅行に何度も連れていき、実家近くに住み、といった形で埋め合わせしていたような気がします。本当の問題の軸は母親を苦しめ続けた父親にあるのですが、そこからは目を背け、母親との不自然で密な関係を続けた結果がこれなのだと思います。表現が難しいのですが、私は年の離れた兄２人を持つ末っ子で昔から子供扱いをされ続け、家族の問題や出来事からはいつも知らされない離れた状態に置かれていました。問題がある父に兄達は何も反論せず、母を労わるような行動を誰かがしているのもも私は見てきませんでした。

トピ内ID：3710260388

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続きです

🐤

らっこトピ主

2008年07月15日 16:29

父が全く家庭のことから目を背けていたので、何かを皆で話し合ったり、一家団欒などなかった家です。父だけ別のテーブルで晩酌しながらＴＶを見ていました。家計が苦しい時も毎晩飲んでは深夜に帰宅。口が上手で外面だけは良い父を演じるが、実際は妻を虐げ、家族よりも自分の楽しみを取る本当に自分勝手な人間でした。私は父に怒られたことがなく、何も知らされない立場にいたので父が嫌いではありませんでしたが母の不幸は感じ取っていました。しかし暴力を振るう、働かない、などの決定的なことはなく、母も体の不調を訴えながらも精力的に働き、誰も核心に触れることなく、ずっと仮面家族として回ってきたような感じでした。そうゆう環境で育った事が、素の自分が出せなくなってしまった要因かも、と思います。誰も母をいたわらないのが当たり前の環境で、私だけが飛び出た行動をする事がどうしてもできないというか・・・。自分でも変などうしようもない考えだと思います。母は母でそのような生活の中余裕がなかったせいでしょう、いつもキリキリと苛立っているのが子供ながらに分かり、幼い私には怖い存在でした。

トピ内ID：3710260388

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続きです

🐤

らっこトピ主

2008年07月15日 21:34

子供の成長や子育てを楽しむといった余裕は持てなかったようです。最初にも書きましたが、誕生日など覚えてくれていたことがありません。なのに勝ち負けが関連する成績やクラブで選手か補欠かといったことだけには執着し、威圧感があり、母との関係はストレスでした。父に虐げられ、弱い母という図にも当てはまらない強い母だったので、余計に何か行動を起こすことができませんでした。しかし高校生になった途端に、今まで蚊帳の外におかれていた私に、父への恨みを日々訴えるようになり、子供が聞くべきでない内容まで聞かされ、思春期だったことで父への嫌悪感はものすごいものがあり、私は父を無視するようになりました。しかし父に面と向かって、母をもっと大事にしてほしい、思いやりを持ってほしいなどの台詞をどうしても言うことができませんでした。今まで家族らしい会話などもたなかった仮面家族が正面向いて話し合うことなど今更できないのです。母は私が離婚を勧めても、この年になって一人になるのは不安だと言って動かない。

トピ内ID：3710260388

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気持ちわかります。

☀

もうすぐママ

2008年07月16日 13:00

トピ主さん、こんにちは。私も、母との確執に悩まされたことのある一人です。今、お母様はご病気なのですね。余計気を使ってしまいますね。しかし、両親の問題は本人達の問題であってトピ主さんにはもう関係のないことだと割り切ってしまうことです。罪悪感を持つ必要はありません。このことに気づいてから、わたしは大分楽になりました。御自分の生活を大事になさいますように。

トピ内ID：1882418978

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感謝の気持ち

くりたん

2008年07月16日 13:00

あなたはお母さんの子供ですから、お母さんに産んでくれてありがとうそれだけですよ。愚痴を言う相手がいると愚痴を言いたくなるんですよ。だから『またその話～』『聞きあきたわ』くらいでほっときましょう。明るい話をしてあげたら病気も治ってしまいますよ経験談です

トピ内ID：1256855785

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母が重くて苦しい・・

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