結婚１１年目の、小４娘と主人の３人家族です。夫婦ってどんなものなのか、今見失っています。主人とは性格も好みも合いません。基本的にお互い様と思ってお互いに合わせてきました。私から見ると頑固でケチ、ああ言えばこう言う器量の小ささが生理的にとても嫌です。反面、私にはできないいい面もたくさんあり、その部分は尊敬もしています。ただ、物事の感じ方があまりに違う為、寄り添う事がお互いできません。主人はあっけらかんと気にしない性格なので、私のような感受性強すぎるタイプは理解できないかもしれません。主人なりに私の愚痴には付き合ってくれていますが、私としては満たされません。悩み原因のほとんどは、娘の事です。私達二人の悪い面が思い切り出てしまった感じの子です。明るく積極的なのですが反面、空気読めず強情で、ケチで頑固、自己中、感受性強くトラブル多しです。何を言っても駄目で、もう疲れてしまいました。最近、所詮心配しても他人の人生。そう思ったら肩の荷が下りて、違う人生を考えるようになりました。続きます。

結婚生活１１年目の岐路 | 恋愛・結婚

同じです

😉

うちも

2008年07月04日 16:37

こんにちは！投稿を拝見して、家族構成や子供の年、性格も似ていて、自分が書いたものかと思ってしまうほどでした。四年生女子、なかなか手強くなってきましたよね・・。低学年の可愛らしさ、無邪気さも減り、ああ言えばこう言う。それなのに、なんで～といういたずらや失敗を繰り返すし・・・。体力的には疲れなくなってきたけれど、イライラすること、私もまだ多いです。でも、自分も考えてみると、四年生のころはまだまだ未熟で、口は達者なのに、食べたみかんの皮をそのまま置いておいたり、汚れた手を洋服で拭いたりして、親に注意されていたなあ、と思います。学校に良く出入りしているので、よそのお子さんの様子も見ますが、まあどの子も良いところもあり、悪いところもありトータルでは同じような感じですね。優等生タイプの女子もいますが。自分も現在進行形なので、どうすれば良いのかは分かりませんが、そろそろ子供以外に目を向けた方が良いという時期なのかもしれませんね。だからといって、違う人生というのも・・。ご自分に何かご褒美をされてみてはどうですか？私はこっそりいつもそうしています。

トピ内ID：2512589568

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え？？？

😡

とめ

2008年07月04日 16:10

＞最近、所詮心配しても他人の人生。って、娘さんのことですよね？？？？？？？？？？た、他人ってあなた、自分がお腹を痛めた子供でしょう?! それを他人って・・・・びっくりです。＞私達二人の悪い面が思い切り出てしまった感じの子です。明るく積極的なのですが反面、空気読めず強情で、ケチで頑固、自己中、感受性強くトラブル多しです。って、これまた自分の娘さんのことですよね? すっごい他人事のように書いてますけど、しかも悪く。娘さんのこと、愛してないんですか??? この母親にしてこの娘アリってこと?! なんだか、トピ主さんの日常生活ってすさんでそうですね。娘さん、旦那さんが可哀想・・・

トピ内ID：3496543950

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娘さんを愛してください

🙂

すもも

2008年07月07日 14:56

女が一旦、男を馬鹿にしてしまうと夫婦としてやっていくのは難しいと思います。離婚して自分に合う人を探した方がトピ主さんは幸せになれるかもしれません。でも娘さんのことは大切に、愛してあげてください。「二人の悪い面が集約した性格」とトピ主さんが思っているのは、娘さんにも伝わります。そして娘さんは「親が自分のことをそういうふうに思っているなら、そうなってやるから！」とぐれますよ。私がそうでしたから。「この娘は本当にいい子だな」と思いながら育てると不思議といい子に育つと思います。多少わざとらしくてもいいから「あなた（娘さん）は私の宝物だよ」と毎日伝えてあげてください。離婚するにせよ、しないにせよ親としての責任（子供を愛して、まっとうな娘に育てる）ことは放棄しないでくださいね。

トピ内ID：1625515231

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トピ主です

Ｈ２Ｏ

2008年07月07日 17:54

ご意見ありがとうございました。娘のことについては、いつも同じ心臓を持つかのごとく心配し、それがかえって関係を悪化させていると自覚しています。自分の人生ではないのだと、今、自分に一生懸命言い聞かせているところです。小４ともなると、だんだん難しくなってきますね。私もそろそろ、生活を変えなければだめだなと思っています。自分にご褒美もよいですね。いろいろ取り入れてやっていきたいと思います。とっても疲れてしまっているときに、ふとトピを立ち上げてしまいました。自分でこれから、娘とのいい距離をはかりながら自分の人生も見つめなおしたいと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：8160825392

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H2O様、お互い頑張りましょう

🙂

うちも

2008年07月11日 15:07

こんにちは、Ｈ２Ｏ様、先週もお邪魔しました、「うちも」です。小学生で、一人娘で、周囲から見ると、「それでなぜ？うちなんてもっとこうだよ・・・」と言われることが多いので、現実にはなかなか悩みがあっても、口に出せないのですよね。辛口のコメントが多くなりそうで・・。今まで本当に、可愛がって大事に育てていらしたのですよね。それなのに・・・、というお気持ちわかります。きっと、お嬢さん（もうちの娘も）母親には、甘えて（あたって？）いるのですよね。明るく積極的で、普段は楽しい子なのです。正義感を発揮しすぎて、いつもトラブルの周りにいるし・・・。家でなかなか学べない横の人間関係を学校で修行している・・と思っております。保護者会などでは、腰を低くして、出会った人皆にこちらからご挨拶するようにしております。何かあったら教えてね、許してね・・との気持ちを込めて・・。私は、最近、みんながいる週末が自分のＯＮで、平日をＯＦＦと考えるようにしています。なかなか、それでもうまくいかないこともありますが・・。子育ても長くてもうあと十年くらい？お互い上手に息抜きしてなるべく楽しくやりましょう！

トピ内ID：2512589568

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十数年前のわが家のようです

🐤

CO2

2008年07月11日 17:44

トピ主さん、だいぶんお疲れですね。お気持ちわかります。十数年前のわが家の状況とそっくりだから。私もいまだに何が悪かったのか、よくわかりません。なんのアドバイスもできなくて、ごめんなさい。でも、そういう子はわりとちゃんと育って、おもしろい大人になるものです。うちの娘は今でも私には生意気で、ちっともかわいくないですが、外ではちゃんとやっているみたい。まがりなりにも働いているし、友だちが多いし、彼氏ともうまくやれているようです。自分で幸せをつかむ力はもっているみたい。だから、あんまり心配しないでいいです。トピ主さんのお嬢さんもきっと大丈夫です。まず、トピ主さん自身が幸せになりましょう。楽しいことをしましょう。ご主人とは関係なく、きれいに身を飾りましょう。好きな仕事や趣味を見つけて、熱中しましょう。トピ主さんに笑顔が戻れば、少しずつ何かが変わってくるかもしれません。気持ちのすさむのが一番いけません。

トピ内ID：4402283500

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どうして？

😢

orange

2008年07月14日 11:47

我が家も全く感性の違う夫婦です。結婚時もすごく悩みました。でも、自分が決断して結婚しました。娘もどうしてここが似なかったかなぁ～とため息が出る時もあります。しかしながら、娘は別人格です。例え全く同じDNAを持っていたとしても違う人間になるでしょう。子離れしましょう！子どもは思うように動くものではありません。大人の自分だって動けないのに。遺伝は基本優性遺伝と思っています。生き残るのに必要な部分を残していくように出来ていると信じています。丁度中学年この頃に自分が出てきますよね。まあ、私も正直心臓が痛いときもありますが、こう信じてやっていきませんか？

トピ内ID：9208892866

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トピ主です

😨

H2O

2008年07月14日 17:06

うちもさん、とても大人な方とお見受けしました。私にもそのような大人の余裕が欲しい所です… ＣＯ２さん、お嬢様いい感じにお育ちになってとても嬉しいお話ですね。家の娘もそんな風になって欲しいと心から思います。上手く言えないのですが娘に関するストレスは、どうも私自身が大きな原因の様です。主人との離婚を回避した為、相手に合わせる事を優先し、妻や母の役割に強い義務感を持っていたのかもしれない。一方一生懸命やっているのに、娘は言うことを聴いてくれない。それが強いストレスになったのですが、娘が一番の被害者かもしれません。私が自分の声や希望を封印してきたのがいけなかったと思います。それを自覚した途端、育児を少し楽に考えられる様になった一方、主人と夫婦でいる意味がわからなくなりました。今回もう自分の事を考えていいんだと気づいたら、もう自分の目標、自分の自立が頭の中を駆け巡っています。それを手に入れた時、私が夫婦でいる意味があるなら、このままここにいよう、そう思っています。上手くかけません。突拍子もない？

トピ内ID：4728912279

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私も結婚１１年目

💋

ママン

2008年07月14日 18:14

ご主人との事、分る気がします。でもね、ご主人もトピ主さんと逆の性格だから上手く行ってるんじゃないでしょうか？ご自分と同じ性格の子供達に疲れてるんですよね？ご主人まで同じ性格だったら・・・家も夫とは小さな価値観の違いが元で、離婚にまで発展しそうになりました。その時は『別な人と別な人生を歩きたい！！』と心底思いましたが、今の自分には今の夫のような人しか付かないのでは？と思いました。相手（別な人）が変れば自分が変るじゃなく、自分が変れば相手（夫）が変るんですよね。ああ言えばこう言うのは、ご自分も同じじゃないですか？言われたら『そうね。あなたの言う通りね。』と言うだけで、相手の反応は変ります。面白い程に。そう言うと、夫が得意そうになるのを陰で笑いながら、手のひらで転がしてます。男がこんなに単純だなんて今まで知りませんでした（笑）子供の事は、私も悩み中です。夫ほど単純じゃないんで・・・別の人生と思うと気が楽かも知れませんね。共に頑張りましょう。

トピ内ID：3034540689

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まずは、自分が楽しみましょう！

olive

2008年07月23日 11:59

私も結婚10年が過ぎ、小4のひとり娘がいます。子供が生まれてから、子育てとの兼ね合いで何度も転職をしました。だから、ずっと、自分は犠牲者だと思いながらのこの10年。何も楽しいことはありませんでした。しかし、今は出張も休日出勤も残業もこなせるようになりました。子供が大きくなって、私の自由度が増えたからです。やっと自分を取り戻せた気がして、精神的に落ち着いてきました。これから10年かけて、これまでの10年を取り戻す！という心境です。自分が満ち足りていないと、自分以外の人を幸せになんて絶対にできません。

トピ内ID：4281432760

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気持ち分かります。

😑

ぷるーと

2008年07月23日 19:58

＞最近、所詮心配しても他人の人生。って、娘さんのことですよね？？？？？？？？？？他人ってあなた、自分がお腹を痛めた子供でしょう?! それを他人って・・・・って書いてる方がいらっしゃいますが、捉えてる意味が違いますね。母親は子供を多かれ少なかれ自分の一部と感じてしまう感覚が多くあるような気がします。だから子供に自我が芽生えてなかなか自分の考えと相違してきたら苦しくなるのです。（自分の考えとはこうしたら子供にとってよりよい結果が得られると考えること）そこで少し「子離れ」してみた（精神的に）ということですよね。私も娘が学生時代はいろいろほんとに病気になるほど悩みました。でも娘は今は25歳。独立して自分で働いて食べています。私は子育ての義務は終わったと完全に思っています。娘も楽しく暮らしてるようで連絡もありません。知人なんかは「寂しくないの？？」といいますがまったく寂しくありません。自分の仕事と趣味に忙しいです。トピ主さんも子育て終わるまであと10年ちょっと。もう少しの辛抱です。

トピ内ID：7145241032

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岐路、ここが分かれ目ですよ

50女

2008年07月24日 12:15

トピ主さん、娘さんのことは別としても、結婚生活自体がそういう時期にきているのではないでしょうか。うちには子供はいませんが、過去20年間の結婚生活を思い返すに、10年を過ぎたあたりが一番大変でした。離婚してしまおうかと何度も思いましたよ。お互いに自我をもろに出すようになったと言うか、慣れすぎたと言うか。いわゆる岐路です。そこに立ったときどうするかが肝心だと思います。トピ主さんは「他人」という言葉で表現しておられますが、私は「別々の人格」と考えました。結婚生活を数学で習った「集合」の輪が二つある状態と考えたんです。その交わる場所をしっかり見定めて、そこからあっちはあの人、こっちは自分。あの人の部分のことはどんなに気にいらなくても目をつぶり、自分の部分を侵害されたら同じ理由で止めてもらう。こんな風にしていたら、お互いに距離のとり方がうまくなりました。今ではこの上なく快適で幸せな毎日です。トピ主さんの家には集合の輪が三つありますね。幸せな家庭にするには、それぞれの「良い点」が上手に交わるように見定めてみてはどうでしょう。気にいらないことは「あっち」の領分に入れちゃって、ね？

トピ内ID：6210918546

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ありがとうございます

Ｈ２Ｏ

2008年07月25日 11:32

みなさん、色々なご意見ありがとうございます。うんうんとうなずきながら読ませて頂きました。その後、娘の事で悩む私にやっと気づいた主人が本気で問題に乗り出してきてくれました。一時は夫婦関係をなさない間柄だった事から今回の事はとても嬉しく、気持ちが少し楽になったのですが、つらさはぬぐえません。何かが違うんです。上手く言えないのですが、子育ても本当につらいです。娘が可愛いのに、人の言うことに耳を貸さない娘が、どんどん悪い方向におちていくのを見るのがつらい。周りのお母さん達から陰口を言われ、とても孤独です。きっと私との親子関係に問題があるのかもしれませんね。いつも笑っている太陽みたいなお母さんになりたいのに、何が悪いのか… 集合の輪の自分だけの部分も枯れているようです。わかりにくくてごめんなさい。一度自分の本音を見つけるために、カウンセリングにでも行こうかと思います。

トピ内ID：4728912279

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トピ主です-1

H2O

2008年07月28日 12:11

いつも意味不明な文章で申し訳ありません。整理してもう一度書かせて頂こうと思います。一人っ子の娘は前にも書いたように自分勝手でトラブルの多い子です。最近になってもしかしたらかなり軽度の広汎性発達障害の可能性も見えてきました。あまりに普通の事が通じない子なので私もしょっちゅう怒っていたのですが、もし障害ならば可愛そうな事をしたと思ってます。ただ障害の有無に関わらず、もっと広い心を持った優しい母親になりたいと思うのですが、自分を省みたときに、私の未熟さ至らなさだけではなく、自分が満たされず幸せではない事に気づいてしまいました。自分が幸せでなくて人に大らかに優しくなれるのだろうか？満たされない原因は、以前書いたとおり、主人との関係にあります。寄り添うことができない。頭では欠点なんてお互い様と考え、母として妻として、割り切ってきたつもりでした。でも、最近気づいてしまいました。やはり彼のこと、許せない一面があるのです。続きます。

トピ内ID：9010260582

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トピ主です-2

😭

H2O

2008年07月28日 12:11

主人のあっけらかんとした大らかな性格に救われてきた部分も事実あります。でも、あまりにも自分勝手で都合がいい？そう感じてしまう事があり、それが生理的に嫌いです。過去に何年もにわたって浮気もされました。私が育児で大変な思いをしている時に、私を２度もだましていた。浮気にも理由があったかもしれませんが、私はとりあえず、どんなに苦しんでも、浮気に逃げる事はなかったので、その軽さが信じられません。しかしこの問題には娘が気づき不安定になり、悟られてしまった事に自分が情けなく、娘の為にも離婚でない方法で乗り越えようとしました。今は主人も父親の自覚が出てきて、家事も手伝ってくれ、私も助かっています。ありがたいと思っています。でも、だめなんです。何というか、合わない彼に合わせてきた１１年。創造性も楽しみも何もない生活。主人が私に何かを制限しているわけではないですが、わがままな彼の心を感じてしまう。彼に遠慮してしまう。やりたい様に自由になれないのです。その上、娘の問題。疲れました。

トピ内ID：9010260582

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去年までは同じ様に思ってました。

💋

ママン

2008年08月07日 15:26

２度目失礼します。私も浮気された経験アリです。子供が５歳・２歳の時です。２歳の子には持病が有り病院で宣告されてどん底にいる時に夫は浮気をしていました。トピ主さん同様こんな男とは別れて新しい人生を歩みたい！とか、もう消えて居なくなってしまいたいとか繰り返し思ってました。でもね、浮気する男がもちろん悪いんだけど、相手だけを悪者にしないで認めてあげるとお互い楽になると思います。家では、子供の前で夫をメチャメチャ誉めるようにしました。『流石～！やっぱりパパだね！』って。だって浮気する男の人って家庭でバカにされてるからよその女の『ステキですね!』の言葉に参っちゃうですよね。家庭で常に言ってれば言われなれてるので調子に乗って浮気する事もないでしょう。浮気して女の為に金を使われるのなら、家でチヤホヤして上げた方がイイし（笑）そして次第に、家族を大事にしてくれる夫を尊敬出来るようになりますよ。今では、新婚の時以上にラブラブです。裏切られた記憶はなかなか封印するのは難しいですが、自分が変れば相手も変ります。もう少しだけ、頑張ってみませんか？

トピ内ID：3034540689

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トピ主です-1

😣

Ｈ２Ｏ

2008年08月29日 13:27

ママンさん、レスありがとうございます。たくさん努力されたのですね。その結果が現在の幸せにつながったのだと思います。私もまずはほめる事からと思い、主人にも娘にもやってきました。もちろん娘には相当な効果がありましたが、主人の場合ほとんどの事は当然だという態度、たまに機嫌が良くなる事もありました。最近うちの中は更にひどい状態になりました。娘はいよいよ本格的な反抗期に突入したらしく、今日私をぶちました。私も引っ叩いてしまう事があるので、仕方ない、私が悪いのだと思います。しかし、どうにもいう事を聞かない娘で、今私が折れたらこの子は大変な事になると思い、駄目な事はあくまで駄目なのだという態度を貫き通しています。毎日こんな状態でつらく、主人の助けが欲しいのですが、今日などは全く無視。「お休み」と言ってさっさと寝ようとしてました。ひどいね、と一言いったら、「俺は疲れてるんだ！何なんだこの家は！？」と壁を蹴飛ばしてました。つづきます

トピ内ID：9010260582

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トピ主です-2

H2O

2008年08月29日 14:36

例えば今抱えている娘の問題は、習い事や受験など何でも飛びつくものの、努力嫌いな為、嫌になるとすぐ放り出してしまう事。その上、思い通りに行かないと逆切れ。諭しても「どうせ素直になっても、得になる事ないじゃない」と言い放ちます。この子はどうなってるのか？私としては大きくなれば更にいう事を聞かなくなるだろうし、この子に合う安定した学校生活を手に入れる為にも受験には賛成です。（公立が駄目という意味ではありません）それから、今度こそは自分で決めた事を最後までやらせたいのです。しかしその為に毎日が戦争状態です。一方、主人は子供よりも自分の事でいっぱいな人です。面倒な事は大嫌い、が口癖です。私としては娘に一緒に諭して欲しいのですが、主人は「ほうっとけ。続かないなら後で自分が苦しめばいい」と言います。そして子供に振り回されず、休日は二人だけで楽しめばいいと言います。私はその方法は最後の選択だし、要は面倒なのだと思います。あんまり言うと逆切れします。私がおかしいのでしょうか。客観的なご意見をよろしくお願いいたします。

トピ内ID：9010260582

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役立つかどうか

🐷

SAUMI

2008年08月29日 17:10

日々の奮闘手に取るようです。我が家も一人っ子のわがまま娘です。なかなか子供に恵まれずやっと出来た女の子でした。周りはすべて大人というなかで育ったので母親の私の目から見てもこの子大丈夫と言うくらい我が儘でした。現在高校２年生でもうすっかり普通の女子高生です。CO2さんのレスにもありましたが、今となっては何が原因でというのが良くわかりませんし、何が解決方法かも良く解らないのですが、とにかく小学校４年生と言えばもう体は女性としての準備を始める頃。バランスが取れないようです。小学校６年生のとき手当たり次第に物を投げつけ一言「何でいつも見てるの。見張ってるの。」と。フルで働く私は、１歳から彼女を保育園に預けていたことをどこかで後ろめたく思い、休日は常に一緒に居てやりたいと思って実行してきました。しかし、それが息苦しかったのかな。高校生活が始まるころには随分落ち着きました。彼女曰く「何だか良くわからないけど何もかも気に入らなかった」そうです。H2Oさんはきっと真面目で一生懸命な方なのでしょう。でも少し息抜きも必要かも知れません。参考になれば幸いです。

トピ内ID：3432086021

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感情より理性です

ぽぽ

2008年09月01日 16:40

些細なことかもしれないですが・・・「ひどいね」とトピ主さんが言ったら、夫さん怒った。私でも怒ります。私の場合、黙って寝るだけですけど、頭にはきます。なんで急にこっちにお鉢が回ってくるのよと思います。八つ当たりにしか思えません。たとえあなたが娘さんのために言い争っていたとしても。ひどいっていうのは、トピ主さんの感想ですよね。夫婦でも親子でも、他人の言い争いやケンカの間に入るのは、大変なんです。どうしていいのか分からないんです。だから、なにかして欲しかったのなら、具体的に言わないと。しかも冷静に。「悪いけど、娘と話してみて」と言ってみるとか。（責めちゃもちろんだめです）そのときはなんにもしてくれなくても、後日にお願いするとか。トピ主さんの感情ばかりではだめです。家族全体が感情的になっていては、コミュニケーションは取れません。具体的にどうして欲しいかだけを、伝えてはどうでしょうか。夫さんにも娘さんにも。

トピ内ID：1926127784

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娘さんの立場でした

BD

2008年09月01日 19:37

若輩者ですが、私の両親にとても似ていると感じました。私は娘さんの立場かもしれません私もちょうど小４のころ、両親の関係に心が穏やかでいられなくなり何でもひねくれた考えをするようになったため友達ともうまく遊べなくなって、保護者会で他の親御さんからいろいろ言われていたようでした。想像ですがきっと「お母さんかわいそう、自分のことはいいから幸せになってほしい」こんな気持ちと「どうしてこんなうちの子に生まれてしまったんだろう」という気持ちを持ち合わせ、もてあましているのではないかと思います。自分の4年生の頃の気持ちを思い出し、勝手ながらレスをしてしまいました。もう一度この頃に戻れるなら、母に、もっと自分のことを大事にしてね、と言います。何の解決にもならなくてごめんなさい。

トピ内ID：1310707605

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遠回りに見えるかも知れませんが・・・

🐷

kobu

2008年09月02日 17:44

トピ主さんが、夫の過去を乗り越え、あくまで未来志向ならば、まず、あなたがやるべきことは、「夫婦関係の修復」だと思います。一見仲良くする、というのではありません。一度納得がいくまで夫さんと話し合うのです。トピ主さん夫婦には、決定的にコミュニケーションが不足しているように感じます。夫さんは逃げるかも知れませんが、ならば手紙を書いては？夫さんを責めるのではなく、自ら反省することは素直に詫び、「こういう夫婦でありたい。そのために、私も努力したい」ということを冷静に。これは、トピ主さんご自身の気持ち、頭の中の整理にも繋がります。子どもは、大人の矛盾にとても厳しいです。娘さんは、トピ主さんの中にある妻vs母の矛盾を感じており、それを棚上げしたまま自分に母としての強権を振るうトピ主さんが受け入れられないのかも知れません。夫婦の信頼関係とコミュニケーションを第一に確立しなければ、この問題は根本的には解決しにくいように思います。なぜなら、夫婦不仲の皺寄せは、ほとんどが子どもに行くからです。私自身、不仲夫婦に育てられた実感です。そして、私は今、母親とは疎遠です。

トピ内ID：5477803125

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他のこともしてみては

🙂

まゆこ

2008年09月03日 17:05

いつもお疲れ様です。自分の思うようにいかないと、ストレスたまりますよね。トピ主さんはお仕事はされているんでしょうか。していなければ、短時間でもしてみたらいかがでしょう。その間、ご主人のことも子どものことも忘れ、仕事に没頭することができます。仕事じゃなくても、定期的に家から離れることをしてみては？少し離れると、冷静に見ることが出来ます。子どもは敏感です。トピ主さんがご主人をどう見ているか感じ取っているかもしれません。まずはゆっくりご主人と話し合える時間場所を確保しましょう。温泉旅行に2人だけで行くとか。子どもの障害については、専門家のところで相談し、もし問題があれば、専門家と一緒に問題を解決していきましょう。ひとりで抱え込むと疲れます。だれか信頼おける人に相談もしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：0265528243

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それ以上は悩まずに-1

ノノ

2008年09月04日 16:48

Ｈ２Ｏさん、はじめまして。トピを読ませていただき、Ｈ２Ｏさんはとても努力家で真面目でまっすぐなこころざしを持つ方なのではないかと思いました。正しいと思いますよ。本当に娘さんのことを、娘さんの将来を考えればこその悩みや葛藤ですよね。でもこういったことは底が見えず、考えすぎるとどんどんどんどん深く落ち込んでいってしまいます。本当にそこまで苦しむほどのことでしょうか。ポン！と逆転の発想をしてみませんか？習い事も娘さんが「やめる」と言うならやめさせる。でも次何かやりたいと言い出したら笑って「はいはい、うちはそんなに次々色々やらせてあげられるほど裕福ではありませーん」（事実でなくとも）素直になっても得がないと言うなら「なぜそう思うの？得って何？だったら私もお母さんやっても仕方ないな。それこそ何の得もないじゃない」あくまでもさらりと、でも娘さんの目を見て。言葉の意味なんて理解させなくてもいいし、もちろんそこから話し合いをしてもいい。正しさとは少々ずれるかも知れませんが、子供にとって正しい道を説くことだけがそれを教えることかというとそうではないと思うのです。

トピ内ID：5512597379

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それ以上は悩まずに-2

ノノ

2008年09月04日 16:48

そういう意味ではご主人の「ほうっとけ。続かないなら後で自分が苦しめばいい」も “子供に振り回されず、休日は二人だけで楽しめばいい”もその通りと思います。精神的に余裕がない親というのが子供を不安定にする気もします。もっとあっけらかんとご夫婦で生活を楽しむようにしてください。それは子供を信じるということで、決して子供を見放しているということではありません。そういう意味でＨ２Ｏさんはもっと強くたくましく図々しい肝っ玉母ちゃんになった方がいいと思います。あと、ご主人に不満がありそうですが、ちょっぴり贅沢に思います。世の中にはＨ２Ｏさんのような思いをしながらたったひとりで働いて2人も3人も育てている方もいます。逃げ出す旦那さんだっています。Ｈ２Ｏさんの悩みはそこではなく、自分自身のこちこちの頑なな心だったりしませんか？もう少しご自分のネジをゆるめてみてください。Ｈ２Ｏさんは自分を責めているのかも知れませんが、知らず知らず娘さんのことを責めていることにもなってしまうんですよ。

トピ内ID：5512597379

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偉そうに言える者でもないですが

ひめりんご

2008年09月04日 17:49

「（夫・娘）が○○をしてくれない」不満に思う気持ちは分かるのですが、うまく行っていない所にこれを期待するのは難しいのかも… まず、現状を振り返ってはどうでしょう？旦那さんは「仕事で疲れている」と言っています。また男性は具体的な指示がないと動けない性質です。用件はストレートに「お願い」してみては？浮気があるので修復できなくとも仕方ないと思いますが、現状はこれしかないかと。お嬢さんは、何かで逃避したいけど本当に好きで始めていないので長続きしないのかもしれませんね。あと周囲に焦ってとりあえず何かしないと、と思っているのかも。また今のお嬢さんは、ありのままの自分を認めてもらえない不満があるように思います。ほめられても、うまくできなかったときは叩かれることもあるのでは、段々意欲がなくなるのでは。反抗期なら反抗するのが当然。と思えば少しは許容できませんか？子供の頃の意思なんてコロコロ変わるものだと思います。大体の人はまともに成長するので、あまり心配しなくても良いような。道筋だけは説明し、自分で決めさせればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3533008306

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愛情はいつか届きます！

🐴

sting

2008年09月04日 20:06

◇Ｈ2Ｏさん◇　思うままに書いてみます。僕の場合はもうすでに子供達が成人になっているため記憶を辿りながらですが、・・・たぶん子供と同じ目線で接していた時に随分感情的になったように思います。どうしても重要な時にはかなり厳しく叱りつけました。それは危険な事や悪い事をした時です。それ以外はあまり煩く小言を言わないようにしたと思います。（意図的に）小学校・中学校は子供にとって大切な時期です。子供が感情的になっても親は深呼吸をして、優しく見守ってあげて下さい。子供にとって親は最も信頼の出来る身近な存在です。あきらめないで、しつこく励まして下さい。何十年後か愛は届きます。

トピ内ID：2006458222

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こだわり　トピ主です

H2O

2008年09月05日 12:55

皆様の暖かい励ましのレスを本当にありがたく感じております。おそらく私がおかしいのだろうと思って、このトピを立ち上げました。皆様のご意見ひとつひとつに、目から鱗が落ちる思いです。なのに、私はいったい、何に対してムキになっているのでしょうか。娘が反抗期に入ったであろう事はわかっていて、それも仕方ないと、自分の体験を振り返ってみて納得しているにも関わらず、自分の思いにこだわって、もめ続けています。私がこだわっている事は、私の思いとおりの人生を歩んで欲しいというのではなく、何を選んでもいいけど、決めた事はきちんとしなさい、という事です。まだ10歳だから、決めた事も霞の様に消えてしまうのかもしれませんが、そういう事って大人になったらできるというものでもないのではないか。 …でも上手く行かないって事は、きっと娘に見合わないレベルを要求してしまっているのかもしれませんね。こだわっている自分をどうにもとめられません。おかしいですね。毎日、疲れます。

トピ内ID：9010260582

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あなた自身が幸せを感じる事　１

🐤

ロビン

2008年09月05日 12:55

とてもお疲れのようですね。読んでいて胸が痛くなりました。どうか、今ある幸せを実感してください。上手くいかないことを数えるのではなく、今持っているものに感謝して過ごしてほしいです。あなたには夫がいて生計を心配する必要がない。過去浮気したが戻ってきた。娘は健康である。学校に行っている。ざっとレスを読んだだけで、上記の幸せの種があるではないですか。夫に何を期待しているのですか？あなたと同じ事を感じ、同じ事を問題だと思う事ですか？そんな夫婦が世の中にどれだけあるか疑問です。私は文系、夫は理系、物の感じ方、解決の仕方は全く反対ですが、だからこそお互い尊重してきました。あなたが夫の価値観を認めない限り、あなたの価値観もないがしろにされるでしょう。あなたが夫を尊重し、健康で仕事をして家計を支えている事に感謝の意を表せば夫は変わると思います。娘も同じ。あなたが娘さんを否定的に扱えば、あなたも娘さんから否定されるでしょう。変われるのは自分自身だけです。自分が変われば回りはあっという間に劇的に変わります。続きます。

トピ内ID：8459073538

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続きです。　参考図書

🐤

ロビン

2008年09月05日 12:55

トピ主さんにお勧めの本があります。図書館にもあると思うので読んでみてはいかがでしょうか。「叱らない」しつけ　　　　親野　智可等　著目次の中から一部抜粋します。五章　親が楽になれば、子どもは幸せになる　・親のストレスは子どもにぶつけられる　・親がストレスを溜め込まない事が、子育ての最優先課題の一つ　・親自身がトラウマを持っていることが多い　・親自身のトラウマを癒しながら子育てしていこう。今からでも遅くありません。今ならまだ間に合います。自分自身のものの捕らえ方、感じ方を見直してください。お子様と穏やかに信頼しあって過ごせますようお祈りしてます。

トピ内ID：8459073538

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結婚生活１１年目の岐路

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