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バツ一子持ちの男性との結婚：これは当たり前ですか・・？

レス44
（トピ主 0 ）
🐱
３０代後半女性
恋愛
バツ１子持ちの男性と事実婚をして１年です。交際していた頃とは異なり、結婚してからすっかり亭主関白になりました。色んな事で、不公平ではと思うことがあり、しかし彼にとっては当たり前のことのようで、感謝もされません。具体的には、

＊　子どもたちと過ごす時間が多くとも尊重する（子どもたち(１０代と２０代の子）は近くのマンションに住み、彼は６：４の割合でむこうの家泊）。
＊　休日や祭日の過ごし方について、彼（子どもたち）の予定が固まるまで待つ。他の約束を入れられなくても、最終的に一人で過ごすことになっても文句を言わない。
＊　親友が遠方から遊びに来ても、彼を置いて彼女と旅行に行かない。
＊　彼の結婚間近の娘の派手な式や新婚旅行についてやきもちを焼かない（私は式も新婚旅行もしたいけれど、現在予定なし）。

これはほんの一部ですが、当たり前のことなのでしょうか。不公平だな、と思うのは間違いでしょうか。
バツ１子持ちの男性と結婚された方、どうやって折り合いをつけていますか。また、バツ１子持ちの男性の方、再婚相手の女性に最も期待することは何ですか？
アドバイス下さい！

トピ内ID：5158242758

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二人の話し合い次第でしょうか

041
すなむし風呂
私の感覚としては、３つ目はちょっと「うん？」と思いますが、それ以外はおかしくないように思います。 お子さんのいる方と一緒にいる以上、選択の比重がお子さんに重くなっても、それは仕方がないと思います。もちろん、そのお子さんが30とか40になって、その時に「子どもも一人前にやっているし、これからはお前が一番だ」と自発的に言ってもらえればそれはそれで良いとも思いますが。 文章から見るに、きっと20代のお子さんもまだ結婚しておらず、「まだ子どもだ」と思っているのでは。 以上の理由から、１と２は納得（あくまで私なら）。 ４つ目は、上記の理由ともかぶりますが、子どもの結婚は何よりも嬉しく、どんな希望も叶えたかったりするかも知れません。そこに自分の相手から焼きもちをやかれたら、たまったもんじゃないのでは？私でもそう思うと思います。子どもに対して嫉妬されても、比べられても困るというのは本音では。 ３つ目のみ、おかしい！数日くらいなら一人でなんとかしてくれって思います・・・。

トピ内ID：2788231460

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えーと

041
なな
そういう人だから前の奥さんとうまくいかなかったんじゃないかしら。 自分が良ければ相手はどうでもいい。我慢して当たり前。相手を大切にしない人なんでしょう。 そういう人が良いならいいんじゃない？

トピ内ID：0076732168

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結婚なんてこんなもの

041
ririka
子供がらみの部分ではそんなものだと思います。１０代ならまだ親の義務として子供を放置するわけにもいかない。もうすぐ結婚する娘がいるなら、一緒に過ごす時間も大切にしたいでしょう。反対に子供をほったらかして新しい女とばかり過ごす父親だったら、人としてどうかと思う。 それに結婚して1年も経って式や新婚旅行の話を出しても仕方がない。そういう話は結婚前にするものです。それに再婚の場合はどうしたって派手な式や披露宴はできないですよ。新婚旅行くらいは行けば？と思うけど、娘の結婚でお金が掛かるから今は無理なのでしょうか。 友人との旅行は行ってもいいが、既婚者の場合はそう気軽に家を空けられない事も現実には多いです。彼が行かないで欲しいと言う人なら旅行は無理。友人とは日帰りで遊べばいいことです。 トピ主は不公平と言うけど、子供たちと後妻は公平にはなりようがありません。元々の立場が違います。「前妻の子と後妻の子は公平にして」なら分かりますが…。 まあ結婚なんてこんなものですよ。事実婚で式も披露宴もしていないなら、子供が完全に巣立つまで恋人同士に戻って楽しく過ごしてはどうでしょう。

トピ内ID：5447352482

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仲良く暮らす方法はあります

😢
再婚妻
　バツ１の彼氏とは十分話合いをされましたか？ 　 　私も経験者ですが、子供たち(既に独立している二人の子供)とはあまりにも連絡しないので私の方から間を取り持つ感じです。しかし、そのほうが良いですね。悩む事はありません。私に気を使って連絡しないと言うわけでもなさそうです。 　今からそんな不公平感を感じ、また、毎日モヤモヤした気分だと面白くありませんから、一度ゆっくりと話し合ってみたら如何ですか？ 　事実婚なら、我慢する必要も無いような気がします。少しご主人を驚かせる方法もありますよ。（このままではやって行けないから…等と） 　だけど、貴方もバツ１を選んだのですからそれ相当の覚悟だと思います。愚痴は言わずに上手に操縦する方法も考えてみては如何でしょうか？ 　我が家も亭主関白ですが、以前の結婚で懲りているので特に問題はありませんし、夫の子供達も母親に置いていかれた方ですから私にはよくしてくれますし、何も文句言いません。 　上手くいくかどうかは、離婚の原因も結構影響します。

トピ内ID：1367495396

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むむむ

041
ティラミス☆
何だか、トピ主さんばかりが我慢を強いられてる印象を受けました。 バツイチでも初婚でも、結婚式を挙げるカップルもいれば挙げないカップルもいるので、挙式については何とも言えませんが・・・。 トピ主さんは今の現状にとてもストレスを感じ、不満があると思うんです。 でも、事実婚ならさっくり別れて次を探せると思うんだけどな～。 亭主関白で、妻をないがしろにする夫なんて私はいらないな～なんて思ってみたり。 相手の方の子供さんが小学生とかなら休日の予定も分かるけども。 何だかトピ主さんがお気の毒に感じました。 愛してるならこのまま我慢して頑張って欲しいですが、愛に諦めや失望、迷いがあるなら一度関係に終わらせてもいいのでは・・・？ （話し合いしてダメな場合） 一度しかない人生です。 どうか幸せな日々を送って下さいね。

トピ内ID：2938056114

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ご自分の幸せを考えてください。

✨
りか
バツ1で子どものいない人と結婚しましたが、式は派手ではありませんが親族だけで旅行先のチャペルであげました。新婚旅行も派手なことはせず式後に私たちだけ別ルートでさらに遠出して過ごしました。 私たちは結局離婚してしまったのですが、結婚式を経験することは大切だと思います。 (2度めとなった向こうの両親はわかりませんが)やはり私の両親へは大切なけじめでしたし、なにより私にとっても大切な行事だったと今も思っています。 トピ主さんが式も旅行もしたいということは相手の方に伝えているんですよね。何もしてもらえないのって、常に「私は2人目」として見られてるんだと感じませんか? それはさておき、バツ1も何も関係なく >＊　休日や祭日の過ごし方について、彼（子どもたち）の予定が固まるまで待つ。他の約束を入れられなくても、最終的に一人で過ごすことになっても文句を言わない。 >＊　親友が遠方から遊びに来ても、彼を置いて彼女と旅行に行かない。 これはあきらかに不公平です。 トピ主さんは事実婚とかかれていますが、これではただのお手伝いさんと同じじゃないですか?

トピ内ID：4103674749

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当たり前かは…

🐱
おどめちゃん
自分の常識は他人の非常識なのでトピの内容が当たり前か？当たり前ではないか？はトピ主さんの捕らえ方にあると思います。 トピ主さんが彼の「掟」に疑問や違和感を感じるならば、この結婚生活が続く限りこのままだと思います。 実際同居して本性と言うか、その人本来の内面的な部分が見えて来る事ってありますよね。 彼がお子さんを男手ひとつで苦労して育ててこられたのならば、きっと折り合いはつける事は困難かと思います。 今まで彼がお子さんとの間に築きあげてきたスタンスを言い方は悪いのですが無関係な人に壊されると言う事は、私も子を持つ親としてもきっと難しいと思うから。(無関係と言う意味は築き上げてきた間を知らない人と言う事です) とかく言う私は子連れ再婚をしていますが(現主人は初婚)、現主人は私と子どもの関係に理解出来ない様で非難される事がしばしばあります。 万人がとは言いませんが、ひとり親の家庭って親と子は運命共同体みたいな感覚があり親が子に掛ける思いって普通の家庭とはチョット違う気がします。

トピ内ID：6867804727

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ケース・バイ・ケースでしょうが

💤
くらげ
＞彼は６：４の割合でむこうの家泊 むこうの家には元妻がいるのでしょうか？それであれば元妻がいる家に 泊まるのは間違っていると思います。トピ主さんに対しても失礼ですし ルール違反になります。（元妻がいるなら、です） 頻繁に会ったりするのは親子でしょうから止める事は出来ませんが。 ＞彼の結婚間近の娘の派手な式や新婚旅行についてやきもちを焼かない （私は式も新婚旅行もしたいけれど、現在予定なし） これはトピ主さんが先妻の娘さんに対して嫉妬・羨んでいるのです。 父親であれば娘の幸せを見てヤキモチは焼かないでしょう。それどころか 嬉しくてしかたないと思います。でも娘さんを妬んではいけませんよ。 トピ主さんの式や旅行は彼に希望を言って考えて貰う事です。 今後も彼の親子関係は続きます。将来は相続問題も絡みます。そうした 事は覚悟した方が良いでしょう。 少なくとも相手方の家に頻繁に泊まりこむのが納得いかなければ、止めて 貰う様に言わなければ何も解決しません。彼が真摯に考えてくれるか否か で彼との今後も見通せるのではないでしょうか。

トピ内ID：2835999417

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経験者ではありませんが

041
めるりん
当たり前ですと言われたら納得できるのですか？ 当たり前じゃないと思われているから、トピをたてられたのですよね。 すでに、貴女は彼に不満いっぱいですね。 挙げられているのは、ほんの一部と書かれていますし。 これから孫も生まれたり…と、まだまだ貴女の不満が増えていくように思われます。 順風満帆の貴女の結婚生活が望めないように思うのですが。

トピ内ID：3723736383

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子供はかわいい

😀
花☆
当たり前かどうかというと、いろんな人がいるのではっきりはわかりません。またこれが当たり前ですと言われても、自分の中でいやなこともあります。 ただ、自分の子供はかわいいです。そしてできるだけのことをしてあげようという気持ちがあるのだと思います。 もちろん、あなたとの時間も大切にするのがベストです。 私の友人の旦那さんは、別居して、自分のお子さんにも冷たいです。こういう人は私は絶対いやです。あなたのお気持ちもよくわかります。もし嫌なら彼との将来をじっくり考えてみてはと思います。

トピ内ID：8596170765

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勘弁してよ

041
やだな、こんな人
トピ主さん、よく考えてください。 貴方のような女性が、この手の男性につかまっちゃうんですよね。 １．自分の望む付き合い方は？ ２．これが当たり前のことか、ここで聞く前に、自分はこの付き合い方で 　　いいのかどうか。 ３．不公平だなと思うのは間違いかどうかより、既に不公平と思ってい 　　る自分に気がつく。 こんなにも自分で判断出来なくなっている事実をどう考えますか？ 知らず知らずの内にかなり我慢していませんか？ 何となく、逃げ出したい、自由になりたい、と文面から感じるのは 気のせいでしょうか？ もしかして、この男性はトピ主さんがいう事聞かなかったら、無視、 八つ当たり等、精神的嫌がらせをしてくるんじゃないんですか？ とぴ主さんが病気になったら、いたわるどころか怒ったりして・・・。 上記の私の思い込み書き込みは別にしても、自分ならこんな男、即捨てます。（笑）一緒に居る価値なし！！ トピ主さん、事実婚でよかったね。遺言書だけは書いては駄目だよ。

トピ内ID：4298761163

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当たり前じゃないと思います。

041
modokashii
夫Ｘ１子供二人です。 私が結婚をした時に、夫にとって子供は私より大事。というこを承知で結婚しました。ここは、トピさんと同じです。（夫の子供は中学生と小学生） 不思議なのは、旦那様、子供さんのお宅（奥さんも一緒？）に半分は一緒にすんでいるのですね。 休日はトピさんを交えて一緒に遊ばないのですか？ 親友うんぬんは、トピさんの勝手です。 娘さんの結婚式。私だったら嫉妬しちゃうな。 確かにお子さんは大事だと思いますが、トピさんは旦那様に大事にされてますか？事実婚ということは、婚姻届を提出していないということですよね。いくつ年が離れているかわかりませんが、都合の良い、お手伝いさん、介護要因にされていません？ 私の夫は子供もかわいがりますが、私と二人の時はとてもよくしてくれます。 彼の子、前妻で嫌な思いをすることはありますが、彼自身は私に対して気を使っていると思うし、彼が折り合いをつけようと努力しています。 その姿勢があるので、私も子供たちとうまくやっています。 ある程度旦那様にも折り合いを付けてもらわないと、トピさんばかり気を使うなんて割りにあわないと思います。

トピ内ID：5350437411

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辛口失礼します

041
ケロリーノ
存在を軽く扱われているように思います。 彼に思いやりが感じられないのですが。 娘さんの結婚式の事とか彼の予定を最優先とか。 6：4で生活の拠点が6割も向こうにあるのは変だと思います。 大変失礼ですが、自分の予定をいつもあけておいて、 いつでも相手に会えるように常に合わせるなんてまるで愛人のようだと思いました。 納得された上で事実婚を選択されているのでしょうか？

トピ内ID：6929095959

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当り前ではないと思います。

041
ぐーぐー
トピ主さん、こんにちは。 自分もバツ１子持ちの男性なので、何か参考になればとレスしました。 相手の男性についてですが、トピを読む限りではあなたに対して誠実ではない印象を受けましたし、あなたのことを大事に思っているのかどうか疑問です。子供の家に泊まることが多いのも理解できません。 ただ、不公平だと思っている部分を一度よく話し合ってみたらどうでしょうか？話し合いにもならないような人だと無理ですが。もう話し合ってみたのでしょうか？ 自分の子供であっても知らん顔する父親もいるなかで、それだけ子供さんとの時間を大事にする人ですから、あなたが思っていることをぶつければ、きっとわかってくれると思いますよ。夫婦はとにかくコミュニケーションをとることが大事だと感じます。 今の状況が少しでも良くなるといいですね。 ちなみに再婚相手の女性に期待することは、相手を思いやる気持ちを大事にして欲しい、ということですね。

トピ内ID：9335870382

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ばついちこもちのだんせいですが・・・。

😢
ころりん
離婚して２年になりますが、元妻が一人娘に会わせてくれないので、会うことはもう諦めています。毎月、養育費を振り込むのみです。前結婚生活を反省し、この次に結婚する時には、反省点を結婚生活に活かしたいと思っています。再婚相手には、多くを望みません。自分自身を受け容れてくれるだけで充分です。前の結婚生活では、お互いに思いやりがもてなかったことが一番の反省点だと思っていますので、思いやりの心をもって、結婚相手には尽くしてあげたいと思っています。その時に備えて、毎日、思いやりがもてた一日だったかを省みて、自分自身を改造中です！

トピ内ID：6506428187

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結婚といっても

041
シトロン
つまり婚姻届がないわけで内縁関係ということですよね。 法律上の詳しいことはわかりませんが、 一般的に「結婚」と「事実婚」は違ってくるところがけっこうあるように思いますけど。 なんといいますか物理的な面ですね。 なんだかトピ主さんとお相手の男性の間で「事実婚」に対する 認識のズレがあるように感じました。 離婚理由はわかりませんが、前回の結婚で相当女性特有の「性（サガ）」でご苦労されたようですね（笑） 箇条書きになった条件を拝見してそう思いました。 男性側が事実婚をより強く希望されたのですか？ ここで聞くよりお相手とじっくり話し合われたほうがいいのではないでしょうか 当たり前かと聞かれれば、当たり前とはいいません。 条件とかルールは二人で決めるものですから、トピ主さんが違和感、疑問、不満を感じるなら キチンと言いましょう。

トピ内ID：8333628290

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あの～

🐱
ぴいち
事実婚という事は正式な夫婦ではないんですよね？ それならさよならするのが一番だと思いますが。。

トピ内ID：8193847221

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"後妻=遠慮するもの"に囚われ過ぎでは？

041
×付き子持ちの後妻
本文の流れからすると、旦那様が強要しているように思えるのではありますが、念の為。 主様が挙げた例は、全て彼の要望ですか？それとも主様の気遣い？ また、10代の子供は10代前半ですか？後半ですか？そして、前妻と子供は同居されているのでしょうか？ これらが判らないと答え辛いです。 彼の要望である場合の意見。 1番の例は子供が独立するまで我慢してあげては？とは思います。 (前妻と同居なら、外で会うのはOK、泊まりは絶対NG。子供が10代前半なら、主さんが我慢するべき) 2番・3番の例は、あまりにも彼に都合が良すぎて私であれば絶対に納得できません。 2番を要望するのであれば、3番の『彼を置いて…』は主さんの権利であるし、3番を要望するのであれば、2番は許容出来るものではありません。 4番は、これを要望する権利がそもそも彼には無いと思います。 結論：彼は主様を不幸にしたくて結婚したのでしょうか？ 　　　話合いで解決しないなら、離婚もやむなしでは？ 主様の気遣いである場合の意見。 自分で自分の首を絞めている状態ですね。 結論:無理をする必要は無いと思います。

トピ内ID：0850400114

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結婚してよかったですか？

🐤
pipi
いくつか質問です。 トピ主さんにとって、結婚してよかったということは何ですか？ だんなさまは20代のお子さんもいらっしゃるようなので４０代か５０代でしょうか？前妻は子供とは住んでいないんでしょうか？ 失礼ですが、トピを読む限り、何がよくて結婚したのかわかりませんでした。お金持ちで生活の心配をせずにすむとかなのかな？ 私自身は再婚ではないんですが、何人かの再婚した友人を見ると皆大事にされて幸せそうです。一回り以上年上の人と結婚した友人の夫は（僕に何かあっても生活に困らないように）と財産を残す手続きまでしていたり、とにかく（奥さんが一番大事！）ということがよくわかるような人ばかりです。 トピ主さんの立場は言い方は悪いかもしれませんが、本妻のいる人の愛人のようですよね。もう成長した子供たちのところに、奥さんをおいてその頻度で泊まりにいくものでしょうか？それなのに、自分が家に入る時はトピ主さんには出掛けて欲しくない、我侭だと思います。 事実婚ということは籍も入っていないということですよね？それはトピ主さんの希望ですか？だんなさんの方だとしたら、財産を子供に渡す為かもしれませんよ。

トピ内ID：4209872744

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当たり前と言うより・・・

✨
agehah☆彡
こう言う「不満」的な事は、後々しこりになりやすいです。 残念ですが・・・。 トピ主サンが「堪え、忍ぶ」のがスキなら止めません。 100％とは言いませんが、相手から大切にされて「愛されてると実感」できてから、 初めて相手の周りに対して「ま、いっか」と気持ちに余裕が生まれると思います。 「普通」と言う感覚は十人十色です。 「私、のけ者ぽくてさみしいな・・」と言ってみては？ トピ主さんのココロに平穏が早来たらいいですね。

トピ内ID：9768256631

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当たり前だから頑張って！

041
ふーん
って言われたら納得するんですかね？ まあ我慢すると言うならきっとこれから先10年、20年ずっと同じ状態ですよね。 ご苦労さまです。

トピ内ID：5584972033

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不公平というか

🙂
ゆ
彼は人間として致命的な欠陥があると思います。 大人しく言うことを聞く必要は全くないので、休日は自由に予定を組み、友人との旅行などは自由に行かれると良いでしょう。 いずれにせよ、発言力をきちんと確保するため、安定した職に就き、独立した収入を得ましょう。 それすら彼が妨害をするようであれば、早急に事実婚を解消して、自立の道を模索しましょう。 すべてにおいてスピードが重要です。 もし一年以上今の生活を続ければ、精神的に絡めとられてしまって、今以上に不幸な状況に追い込まれるであろうということを強く認識されたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：9391586938

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MOMO

041
あのね
男女関係はフェアであるべきだと思うんですよ。 不公平だとか思うのでしたら、彼に言うべきではありませんか？ さらに、あなたが幸福に思えない状況だとしたら、改善するか、改善の余地がなければ新しい人を探すかしかないと思いますよ。 バツイチの人との結婚は世間の人からあまり歓迎されませんね。それは、あなたのような状況に陥る人が多いせいはないでしょうか？ 子供がいるんだから、彼との二人きりの時間がなくても構わないわ、と思えるほど相手が好きだとか、子供好きな人でない限り、あまりうまくいかないのではないでしょうか。 またバツイチ男性は、再婚者の人に以前の人との過去の清算を押し付けるような事がないように、極力気をつけているタイプではないと女性に逃げられるんでしょうね。 逃げないでわあわあ文句を言う人は、バツイチ男性に「便利屋さん」にされてしまうかもしれませんね。 意地悪を書いてごめんなさい。 でも、よく考えて、本当に結婚するのかどうかは慎重になさった方がいいでしょう、、、。

トピ内ID：7957180316

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ばつイチと結婚しました　１

🎶
yumi
主さんのトピを読んで、ご主人は主さんとのこれからの長い結婚生活についてどう思ってるのかな・・・・という疑問を感じました。 だって・・・これって、全てが子供中心の要求ですよね??? 私も子供がいるので分かるんですが、確かにご主人にとって子供は可愛いでしょう。心の底から本当に。 でも、余りにもトピ主さんの存在を無視した要求ではありませんか? 休みの日の予定まで、全て主さんが合わせなければならない理由はありません。 どんな理由にせよ、再婚をしよう、新しい家庭を築こうとしたのはご主人の意志もあっての事ですよね？ その時点で、新しく築く主さんと旦那さんの生活も大事に守られなければならないのでは?　と思うんですが・・・。 子供は大事です。　でも・・・添い遂げるのは主さんですよね。。。 文章の内容では、主さんが不満を持ってらっしゃるのかどうか分りかねたのであまり言えませんが、主さんが不満を持っているようであればご主人に相談されてはどうでしょうか。　長くなりすいません、続きます

トピ内ID：2677781039

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事実婚とは、本人にしてみれば一生のことなのでしょう？

🐤
ぴよ
だとしたら大失敗しましたね。 普通じゃないと思います。 普通かどうかなんて問題じゃなくて、妻の貴方が納得してないし、 貴方の気持ちが全く尊重されていない夫婦関係が異常です。 ご主人×１子持ちじゃなくてもパートナーを幸せにしない男性 なんじゃないですか? とにかく話し合いしかないと思いますが、亭主関白気質の男性では 難しそうですね。 気力体力充実させて頑張ってください。

トピ内ID：7232485910

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トピ主です。皆さんありがとうございます。（１）

🐱
３０代後半女性
皆さんから沢山のレスを頂き本当にありがとうございます。一つ一つとてもありがたく拝見させていただきました。ずっと悶々としておりましたが、少しずつ心のもやもやがクリアになってきたような気がします。個別のレスの前に何点か言葉足らずのところがありましたので説明をさせて頂きますと、 １．彼の子供（１５歳の息子と２７歳の娘） 子供たちだけで住んでおります。彼としては繊細な年頃の息子が特に心配のようで、息子の期末テスト前などはあちらに泊まる頻度を多くしているので割合としては６対４と言う感じです。 ２．結婚の形態 　事実婚というのは、昨年海外で二人で結婚の宣誓のみをしましたが、婚姻届けをまだ出していません。これについては彼からはきちんと法的手続きをしようといわれましたが、私としては、完全に二人で住めるようになってから正式に夫婦になりたいというこだわりがあるので、彼とかみ合いません。 ３．彼への愛情 あります。やさしくて、誠実でまじめな人柄に惹かれました。私や私の親をとても大事にしてくれます。しかしその一方で一人に置かれる寂しさがあります・・。 （すみません、続きます）

トピ内ID：3324541840

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トピ主です。皆さんありがとうございます。（２）

🐱
３０代後半女性
限られた字数で皆さん全員にお礼を申し上げたいのですが、拝見した範囲にて取り急ぎレスをさせて頂きます。 （すなむし風呂様） そうですね、彼にとっては大事な娘であるという事実はずっと変わらないのだと思います。娘さんの式の話（ドレスや披露宴）をうれしそうに話す彼を見ると、花嫁の父となる彼に良かったね、と思う反面、私たちの式はいつになるかも分からないのに・・と素直に喜べない自分もいます。醜いですがきっと嫉妬なんだと思います。親友との旅行は、かなり事前から話をして彼が仕方なく賛成するというパターンが過去ありましたが、基本的に好きでないみたいです。 （ririka様） おっしゃるとおり、１０代の子供をほったらかしにする彼ならきっとそれはそれで人として疑うと思います。その真逆の彼に対してもっと理解と覚悟を持たないといけないのでしょうね。それがなかなかできずにいます。 （再婚妻様） お子さんともうまくいらっしゃるとのこと、素敵ですね。そうですね、バツ１を選んだ段階で覚悟は必要ですね（母にも言われました）。いつか「愚痴を言わずに上手に操縦」できるようになりたいです・・。

トピ内ID：3324541840

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トピ主です。皆さんありがとうございます。（３）

🐱
３０代後半女性
ティラミス様 彼への愛はありますが、寂しさに耐える忍耐と自分が優先されなくとも良いという寛大さが私にはまだありません。でも彼と幸せな結婚生活を送りたいと思っているのです。 りか様 式も旅行も希望している旨伝えておりますが、彼としては反対はしないのですが、さほど熱心でもなさそうというのが私の印象です。私のイメージは、りか様と同様の派手でない親族のみの式です。 おどめちゃん様 きっと私はご主人様のような感じだと思います。自分に子供がいないため、どうしても彼と子供の関係、彼の子供への愛情に理解が不足しているのだと思いました。レスを読んでうなずきました。 くらげ様 おっしゃるとおり、情けないですがきっと彼の娘に対するうらやむ気持ちが強いのだと思います。妬んではいけないと分かっていながら、なかなか切り離せない自分がいます。 modokashii様 ご結婚の際からご主人にとってお子さんがより大事ということを承知で、と頭がさがります。私は「双方大事」であるべき、と期待してしまい、不公平感があるのだと思います。一緒にいるときは大事にしてもらっておりますが・・。

トピ内ID：3324541840

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トピ主です。皆さんありがとうございました（４）

🐱
３０代後半女性
ぐーぐー様 バツ１子持ちの男性の観点よりのレスをありがとうございます。再婚相手に期待することとして、「相手を思いやる気持ちを大事に」という点、心に突き刺さりました。私にはきっとまだかけているのだと思います。おっしゃるとおりコミュニケーションが大事なのでしょうね。 ころりん様 お子さんとお会いできなくてお辛いですね。やはり「思いやり」が大事なのですね。とても含蓄があります。ありがとうございます。 Xつき子持ちの後妻様 詳細なご意見ありがとうございます。２番は私の気遣いというか、私としては週末彼と一緒に過ごすことが一番の希望なので、予定をいれずにスタンバイをしているという感じです。１番は成り行きでそうなり、３番と４番は彼の要望です。 pipi様 結婚して良いことは人生のパートナーを持っている安心感でしょうか。 フルタイムで働き今まで一人暮らしをしてきたので、経済的なことが理由ではありませんでした。そうですね、彼が私と過ごすのは週に半分程度で彼次第なのに、私の都合で彼を一人にすることにはどうしてだめなんだろうという気持ちがあって不公平ではと思ってしまいます。

トピ内ID：3324541840

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家族の定義って何？

🐤
shamrock
＞＊　子どもたちと過ごす時間が多くとも尊重する（子どもたち(１０代と２０代の子）は近くのマンションに住み、彼は６：４の割合でむこうの家泊）。 この時点でわたしならもうアウトですね。 単身赴任ならまだしも、自分たちより別の家庭と多くの時間を過ごすのなら、そっちが家族、こっちがおまけと感じます。

トピ内ID：7205376028

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