子持ち男性との再婚について

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

サクサクサク子

2022年02月07日 21:30

恋愛

40代半ば、社会人と大学生のバツイチの母です。彼も同年代のバツイチで、元奥さんが子ども3人を育てています。小中高1人ずつだそうです。彼との付き合いは3年ほどで、今年の4月に私の子が就職して一人暮らしをするのを機に、再婚することになっています。そこでご相談なのですが、子持ち男性と結婚した女性が、旦那さんが元奥さんとの子にお金や時間を遣うことを嫌がるトピをたまに見かけます。私は今まで、彼が彼の子どもたちの学校行事に参加したり遊びに連れて行ったり、ほしいものを買ってあげたりすることに対して嫌な気持ちになったことはありませんし、私との予定よりそちらを優先させるべきだと思っています。彼と彼の子どもたちはとても仲が良く、彼も子どもたちと月に数回会うのを楽しみにしています。帰ってくると楽しそうに話してくれるので、それを聞くのも楽しいです。ですが結婚したら、もしかしてトピの女性たちのように彼の子どもたちに嫌な感情を抱いてしまうようにならないか、今はそんなことはあり得ないのですが、そうなってしまったらどうしようと心配になってきました。彼は彼の子どもたちをとても大切にしており、年齢的にも再婚することはまだしばらく伏せておきたいようで、私もそれには賛成です(私の子どもたちはもう大きいので話してます)。そのことも、そのうち「なんで話してくれないの？」と思うようになるんじゃないかと不安です。お互いいい歳なのでそれぞれひとりの時間も持ちたいと考えていて、いつもべったり一緒に過ごすより、彼が子どもたちに割く時間がある方がちょうどいいんじゃないかと今は思うのですが...。子持ち男性と結婚や再婚された方で、結婚前と結婚後と考えが180度変わってしまった方、またはまったく変わっていないという方、他にもご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：26f0a4fb44777ba9

#４０代

#元妻・元夫

#夫婦関係

#子ども

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感情論ではなく

🙂

@RIN

2022年02月08日 11:36

私達夫婦は、アラフィフで再婚してます。夫には 3人、私には2人の子供がいますが皆社会人になったという事が再婚を決断する大きな要因でした。父と子が仲良し……それは許せても元妻が何らかのケースで育てられなくなったりして彼の子供さんと同居する事になったりしても？大学の費用も快く負担する事になっても大丈夫？

トピ内ID：7df2ea38501fb8c7

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そうですね。

🙂

魔法

2022年02月08日 11:04

考えられるとしたら、小中高のお子さん３人にはこれから教育費がかなり掛かりますよね。その資金を援助するのは必至でしょう。特にそうやってお子さん達と仲良く過ごしてるのなら。数百万円、数千万円を援助する事になりませんか？奨学金を背負わせるのは可哀想！となる気がしますけどね。他人の間は関係ないですが、世帯が一緒になるとその辺から揉める気がしますけどね。主さんの働いたお金が元妻へ流れる気がするのではないかと。いくら彼の収入内で援助していても、家賃や生活費が払えない、少額になる・・なんて感じで結局は主さんが肩代わりしてる形になるような。

トピ内ID：eae5ca97ddbc454b

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あなたのお子さんはどうだったの？

🙂

ハンドクリーム

2022年02月08日 11:19

あなたのお子さんが小さい頃、前夫さんとは度々会ったりしていたのですか？もしそうなら、彼がお子さんと会うのも受け入れるしかないかもね。そんなものだろうということで。あとは、彼の前妻はシンママですか？さすがにシンママには彼は結婚することを伝えているのよね？そこは大丈夫なの？それより私が気になるのは、将来の遺産相続だなあ。前妻の子がもし誰か新しいパパと養子縁組していたとしても、必ず法定相続人だからね。そこはトピ主さんは了承済みなのかな？

トピ内ID：67c34ae71a1c000e

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え…

🙂

匿名

2022年02月08日 11:33

＞彼は彼の子どもたちをとても大切にしており、年齢的にも再婚することはまだしばらく伏せておきたいようで、私もそれには賛成です(私の子どもたちはもう大きいので話してます)。そのことも、そのうち「なんで話してくれないの？」と思うようになるんじゃないかと不安です。「実は5年前に結婚してたんだ。でも年齢的に言えなかった」と言われる方がショックだと思いますが…。子供がショック受けるかもと思う時は再婚するべき時ではないと思います。お金に関しては、不満を感じるのは、再婚後の生活が苦しかったり、または2人の間に子供ができてそちらにお金を使いたくなる時ではないですか？年齢的に再婚後の子供はないと思うし、生活がキツくなるほど前妻の子にお金を使ってなければ不満には思わないと思います。

トピ内ID：8376804269854c1e

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さまざまな視点

🙂

匿名

2022年02月08日 11:24

ご結婚されるという事で、おめでとうございます。トピ主さんが言っている事は、分かるのですが、子持ちの方と再婚するということは別の視点から見れば、前妻とのお子さんが本来手にするはずだった相続の権利を半分侵害するという事になります。トピ主さんのお子さんと再婚される方が養子縁組されるのなら、それ以上です。それって、お相手のお子さんや前妻からすれば好意的に見る事の出来る相手だと思いますか？人間関係は、基本的には合わせ鏡。相手が自分の存在を好意的に見ていないのに、自分は相手の事を好意的に見る、という事はほぼありませんよね。これから、再婚されれば、やはりお相手のお子さんとトピ主さんは言い方は悪いですが、敵同士の関係性になります。再婚される事をしばらくは言わないのもいいですが、ずっと黙ってて、実は再婚してたんだよ、と伝える事は混乱を招く可能性もあると思います。何がベストなのか、色々な視点に立って考えられる事が、子持ち男性と再婚し、幸せでいられるために必要な条件なのではないでしょうか。私もバツイチ子持ち男性と再婚していますが、結婚当初想像していたものとは違っていて、もっと深刻に冷静に色々な人の気持ちに立って考えなければ、結果誰も幸せになれないな、と実感しています。実の子に会いに行くのが嫌なわけでは無くて、その裏にある、実子、前妻、今の妻の、それぞれの感情が渦巻いて交際してるだけの時とは関係性が複雑化するので、男性がよほど上手く立ち回らない限り、泥沼化しやすいのです。

トピ内ID：d4123690a4c79539

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不安ならやめる

🙂

匿名

2022年02月08日 12:04

＞私との予定よりそちらを優先させるべきだ＞彼が子どもたちに割く時間がある方がちょうどいい彼によく思われたいがあまり、理解のある女性を装っているところはないですか？これが本心なら、トピ文のような不安はないはずですし、始めからこのタイミングでの再婚など考えないと思うのですが… 再婚することからくる不安というより、不安を覆い隠すために再婚を急いでいるように見えました。ちなみに、お相手とそのお子さんは月に何度も面会しているのですよね。＞年齢的にも再婚することはまだしばらく伏せておきたいいつまで黙っておくつもりか知りませんが、何年も経って「実は…」なんて聞かされたら、それまで積み上げてきた思い出がすべて否定されたような気になりそう。離婚と再婚、二度も子どもの心を傷つけるようなことはやめてあげてほしいです。

トピ内ID：28a7b66a15514a30

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レスします

🙂

はる

2022年02月08日 12:04

んーと言うか、万が一元奥様が育てられなくなった場合彼と共にトピ主も子ども達を育てないといけなくなりますが、当然その覚悟はお持ちなんですよね？もしかしてずっと彼と2人で過ごすと思っていませんか？

トピ内ID：33ca72bf0ed16b39

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少しズレますが

🙂

ななこ

2022年02月08日 12:04

聞きたい答えと違っていてすみません。一つ伝えたいのですが、子供に再婚を伝えられない間は再婚しない方が私は良いと思います。

トピ内ID：7ef86d7178472011

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子供に言えないうちは再婚しない

🙂

まりりん

2022年02月08日 11:55

>彼は彼の子どもたちをとても大切にしており、年齢的にも再婚することはまだしばらく伏せておきたいようで、私もそれには賛成です(私の子どもたちはもう大きいので話してます)。そのことも、そのうち「なんで話してくれないの？」と思うようになるんじゃないかと不安です。子供達に言えないなら再婚はまだしない方がいいですよ。相手の子供達にしてみたら、父親が自分に隠して再婚していたなんて知ったら、父親には不信感を持つし再婚相手にも良い印象を持たないと思います。彼に心の準備(子供達に話すということ)が出来るまで待ってあげて下さい。

トピ内ID：dda7abe57ae96397

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レスします

🙂

あすなろ

2022年02月08日 12:18

私は40そこそこで2人の子供のいる男性と結婚しました。働いていたので経済的な依存はしていませんでした。子供は大きかったので頻繁に会うことはなかったのですが、夫は当然実の子ですから大切に思っていました。節目節目で会っていました。私は別に特別な感情を子ども達に持っていなかったのですが、結婚当初は小さないざこざはありました。今は状況が変わって、落ち着いた関係が出来ています。子供と父親の関係が良ければ、いずれは子供は父親の再婚を理解しようとしてくれると思います。夫と自分が幸せになることを考えていたら、夫の子供を排除しようとは思えませんでした。そういう意味では気持ちは変わりません。長い人生なので状況が変わることもたくさんあります。その時々に自分の気持ちと夫と子供達に正直に向き合えば良いと思います。具体的な話じゃなくてごめんなさい。

トピ内ID：51f9f5ff34480cfa

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何のために今　再婚？？

🙂

Amelia

2022年02月08日 12:27

悩みどころは嫌な感情持つかもとか、そこじゃないでしょう。彼、再婚を伏せておくって… 後で報告したら、そりゃ彼の子供たち、傷つきますよ。もしトピ主さんが小学生で、離婚した親が知らないうちに再婚してても平気でいられますか？向こうの子供たちの関係とも悪くなりそう。隠して、そうまでして今　入籍しなきゃならないのか。そこはトピ主さんもちょっと思ってるんですよね？もう40代で半ばでお互い子持ちなら、これから新たに子供を作る事もないでしょうから、そもそも入籍する必要ないと思いますけど…するとしても、まだ小学生の子供がいるなら　するのは今じゃない。わかってると思いますが、彼の元妻に何かあれば子供たちは彼が引き取ります。元妻が再婚して親権手放すケースもありますし、縁起でもないですが事故や病気で突然養育出来なくなる事もあります。そこもよくお考えになって下さい。

トピ内ID：e6197c390ae470bc

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起きてもいないことを心配するのは杞憂といいますよ。

😀

恋人のままで

2022年02月08日 12:49

この先どうなるかも分からないことで悩むのはせっかく素敵なパートナーと愛し合っているのにもぅたいない気がします。そんなふうに考えてしまうのは全くもって無駄な気がします。バツイチ男との結婚に迷いがあるということですか？それなら結婚しないで今のまま交際していればよろしいのでは？結婚にこだわらなくて良いと思いますけど。

トピ内ID：1167bdcab396a52c

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金次第

🙂

匿名

2022年02月08日 12:43

金次第だと思います。学費がまだまだかかる。夫婦は別財産なんですけど，女って割り切れなくて、家計のお金が減る。奨学金で行けばいいのに。と思う可能性があるくらいかな。主さんの性格なら上手くいくと思います。

トピ内ID：8b02ce2dc3e9aa59

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私なら再婚に拘らない

🙂

40代男性

2022年02月08日 12:58

概ねトピ主さんの考えと同じです。でも私なら再婚に拘らないですね。もちろんパートナ－は欲しいと思いますよ。ただトピ主さん達は結婚の難しさを知っているでしょう。また離婚となったらかなり面倒。トピ主さんは経済基盤もしっかりしてそうだし恋人同士でとどめておく方がお互いにとってもベストのような気がしますけどね。事実婚でいいと思うし、少なくとも結婚はまだまだ先でいいと私なら考えます。＞との付き合いは3年ほどで、今年の4月に私の子が就職して一人暮らしをするのを機に、再婚することになっています。なぜそれが機になるのか？トピ主さんはそれでいいかもしれないけど、彼のお子さんはまだ小さい。彼にとっての機じゃないでしょ。実際、彼も再婚を伏せたいと考えている。私なら彼の機を待ちますよ。トピ主さんって「私との予定よりそちらを優先させるべきだ」と本当に思ってますか？

トピ内ID：e89e671d7fc51edf

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まだ時期じゃないような・・・。

🙂

ハム象

2022年02月08日 14:52

彼がお子様にちゃんと話せるような状況になったら、結婚するのがいいと思いますが・・・。内緒にしてたら多少コソコソすることもあるでしょうし、そしたら「なんで話してくれないんだろう」ってなりそう。数年後、お子様に話す時に「〇年前から再婚してた」って知ったら余計傷つくというか嫌な気持ちになりませんかね。それに、主さんも自分の存在を隠されてるって嫌じゃないですか？段々「私って何なの？」ってモヤモヤしてきそう。経験者じゃないのに出てきてすみません。

トピ内ID：89ab9d88f1770caa

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レスします

🙂

しょうママ

2022年02月08日 14:52

はっきり言って結婚前に動揺している時点でこの縁はアウトですね。参考にならないかもしれないけれど一意見として聞いてもらえたら嬉しいです。私は五十代の既婚者で子供も社会人と大学生の男子二人ですが、旦那さんの元子供などに気を遣われるのが甚だ迷惑というのは必ず人間ですからあります。そこを我慢できるか、できないか、二の足を踏むなら結婚せずお互いに良い距離をとって付き合っていくのが妥当ではないでしょうか。この先は籍を入れると相続問題絡みで子供同士で揉めることもあるでしょうから。四十路の女は一人、先を見て行動なされるのが賢明かと存じます。

トピ内ID：a628ed643d9e5a33

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実の子に言えない事をする方を、配偶者として信頼できますか？

😢

う～ん…

2022年02月08日 21:27

＞年齢的にも再婚することはまだしばらく伏せておきたいようで、私もそれには賛成どの様な理由で、主様達はそれがお子様達にとって最善だと考えますか？私は仕事で、親の離婚を経験している子に接する機会が多いです。一般的な事は子どもは大人より気持ちの切り替えが早く、新環境への適応能力が高めですが、親の離婚は頭で理解しても心がついて行かず、叶わないと分かっている事を願う子もいます。彼が本気で＞子どもたちを【とても大切にして】いるなら、子が親の離婚のショックから回復し、精神的成熟を待つのでは？主様は、大切な実の子に言えない事をする彼を配偶者として信頼・尊敬出来ますか（配偶者にも同様に、言えない事をする可能性有ですよ）？と思います。彼のお子様は＞小中高1人ずつどんな判断基準で、どの様な状態になったら、父親は「既に」再婚していると話す予定ですか？何年も隠されていたと知る方が、お子様達にとって精神的ダメージが大きい可能性も考慮していますか？彼のお子様達の年齢なら、親の取り決めよりも子の意思や希望が尊重されます。また親権は成人で終了なので母親＝親権・養育者は後数年で、後は子の自由=自己判断では？主様が＞いつもべったり一緒に過ごすより、彼が子どもたちに割く時間がある方がちょうどいいんじゃないかと考えているのは希望的観測だと、私は感じます。今は母親が＞子ども3人を育て父親は＞月に数回会う程度ですが、お子様達が父親と一緒に暮らしたいと言う可能性もありますよ。主様達の＞付き合いは3年ほどで…再婚することになっているけど、当面の間、父親の再婚は伏せる予定なので母親にも恋人が出来、再婚を考えている→母親の再婚相手と同居したくない等があれば、子が父親と同居したい考えても不思議はありません。将来、介護や相続の課題もあるので、入籍に拘らない方が無難では？

トピ内ID：a1998b7d84d2b9b4

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トピ主です

🙂

サクサクサク子トピ主

2022年02月09日 11:14

さまざまなご意見をありがとうございます。彼の子どもたちに言い出せないうちは再婚すべきではないというご意見が多かったので補足いたします。彼の元奥さんの意向で、小学生のお子さんには離婚したことを話していないそうです。もう高学年なので伝えたいと彼が言っても、どうしても言いたくないそうなのです。彼は元々、長期出張の多い仕事だった為、家を不在にすることは珍しくなかったそうです。余談ですが離婚に関しても、そんな状態だからわざわざしなくていいのではないかと思っていたそうですが、元奥さんがどうしても離婚したいから出て行ってほしいと言ったそうで、夫婦仲が良くなかった為、あっさり離婚離婚が決まりました。当時はまだ1年生の子どもに離婚したと言いたくない、今まで通りたまに帰ってくるお父さんという位置付けでいてほしいとの元奥さんとの希望で今に至るのですが、元奥さんは再婚に関しては賛成しているものの、離婚したことはまだ言いたくないそうです。(再婚を賛成している理由は、歳を取って介護等必要になったときに子どもたちにかかる負担が少ないから等の理由だそうです。相続のことまで考えているのかはわかりません) 中学生と高校生のお子さんたちはもちろん離婚を知っていて、再婚することも話してあります。私はまだお会いしたことはありませんが、彼の話からとても素直でいい子たちです。養育費に関しては調停で取り決めをしてあり、大学卒業までは払込済みの学資保険と合わせて十分すぎるほど用意できるそうです。もちろん人生何があるかわかりませんが、それを言い出したらいくらあってもきりがないので...。彼の元奥さんはご自身がそうだったようで、子どもたちには奨学金を借りて欲しいそうですが、彼も私も親に支払い能力があるのなら出してあげたいとの考えは一致しています。

トピ内ID：70124e40478538ec

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トピ主です

🙂

サクサクサク子トピ主

2022年02月08日 22:16

相続の件は特に考えたことはありませんでした。彼も彼の実家も普通の家庭ですし、彼に至ってはそこまで財産もありません。養育費を払っている為、それが終わるまで10年間くらいはそんなに貯蓄も多くはできないと思いますし、そこはお互い補い合って細々とやっていこうと話しています。ただし彼のお子さんたちが将来どのように考えることになるかは今の段階ではわかりませんよね。敵同士と書かれていた方もおられましたが、そう思われても仕方ないと思うのですが彼の意思で再婚するので、そこはどうしようもありません。彼の元奥さんに何かあったときに子どもたちの面倒を見られるかということですが、私は特に問題ないと思っています。彼の子どもたちがどう思うのかはわかりません。そうなったらなったで、なるようにしかならないのでその都度考えていきます。再婚じゃなくて事実婚でいいのでは？というご意見ですが、お互い前の結婚でいい思い出があまりないので、もちろん考え抜いた結論ではあります。今私が不安に思っていると本文で書いた事は、自分自身で不安に思っているというよりも、周りやここでのいろんなトピを見ていて、結婚前はどのくらいの覚悟でいたんだろう、それなのにこうなってしまったのはなぜだろう、というものから来ています。不安と書いたので迷いがあるのではとのご意見を頂戴したのですが、それとは少し違うかもしれません。うまく伝えられず申し訳ありませんでした。これでトピを締めさせていただきます。

トピ内ID：8f560eed61cc9e32

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