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母と姉と私と夫

レス54
（トピ主 1 ）
😢
neko
ひと
どうか皆さんのご意見をお聞かせ下さい。 親ひとり家庭の３人家族（母、姉、私）で育ちました。姉が結婚後、自宅のローンが払えなくなり（自宅で母は自営業、私は会社員）商売を続ける為、母は知人に借金、私は母が借金を返せなくなった時点で家は処分するという約束で母の連帯保証人になりました。姉は保証人にはならないけど結婚前の貯金を出してくれました。私も母がお金に困る度に何とか工面してきました。 数年後、借金を返せなくなり家を処分する事、新しく仕事を探す事を母に何度も説得しましたが聞き入れてもらえませんでした。約２年前、私も結婚し夫と二人暮しになったのですが母の態度は一向に変わる様子はなく半年前、債権者を怒らせてあわてて家を処分する方向に変わりました。が、母は長年住んだ自宅に情があるのか不動産屋との約束をすっぽかすなどの行動に出て話がなかなか前に進みません。姉に相談すると、子供が小さい、自分の家庭がうまくいっていないとの理由で関わろうとせず困っています。夫は初めは一生懸命母に説得してくれていたのですが、母のあまりの不誠実な対応、姉の自分の事しか考えない行動にあきれ果てています。続きます。

トピ内ID：0603519061

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続きです。

😢
neko
続きです。私たち夫婦は姉の家庭がおかしく（夫の浮気など）なってから出来ることはなんでも協力してきたつもりです。先日、あまりに苦しく姉にそのような事を言ったら、過去に私を助けた事などを並べ、「母親が行くところがなければ面倒を見るが、家庭の状況を酌まずそこまで言われるのは心外だ、今後この件に関して関わるつもりはない、この先（私が）困っても知らないよ」などと言われました。母と姉の対応に夫は激怒し、この件が片付いたら今後付き合っていくつもりはない。家も引っ越す。といわれてしまいました。 私は夫とは仲良くやっていますが、家族も失いたくありません。夫には「いいかげん目を覚ませ」といわれます。どうする事も出来ず悩んでいます。長くなりましたが皆様のご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願いします。

トピ内ID：3772922009

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うん

041
あぷ
目を覚ました方がいいよ。 ＞私は夫とは仲良くやっていますが、家族も失いたくありません。 お母さんはお母さん、お姉さんはお姉さん。 未来永劫変わりませんが、あなたが守るべき家族は旦那様ですよね？

トピ内ID：9221512407

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お母様とは離れてみたら？

041
ふしぎ
お母様はお一人で二人の娘さんを育てられたのですね。働き者のしっかりした方だと思います。今ご自宅で自営業されているのですね。お母様は家にも愛着があるとは思いますが、それよりも生き甲斐のお仕事とお客様との付き合いがあり離れがたいような気がします。 トピ主さんはお姉様を非難されていますが、お姉様は貯金も出しておられるし親孝行な方だと思いますよ。今はお子さんに手が掛かる上に家庭内の揉め事もあるのですから、お姉様を責めないで欲しいです。 あなたもご結婚されたのですから、親離れしても良いように思います。 お母様を助けたいのは娘さんとしての優しいお気持ちからでしょうが、借金を重ねて、娘さんの家庭を犠牲にしてまで続ける自営業はおかしいですよ。 あなたのご主人は冷たいのではありません。冷静に見て皆が不幸になるのを、断ち切ろうとしているのです。お母様は、娘さんを育てた自負から甘えているのだと思います。充分親孝行はなさったのですから、罪悪感は持たずに、お母様から離れてご自分の家庭を守ってくださいね。 お母様も甘える娘さんがいないと自覚した時目を覚ますのではないでしょうか？

トピ内ID：2128670109

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ひとつだけ。

041
なぜに
＞夫とは仲良くやっていますが、家族も失いたくありません トピ主の｢家族」って誰なんですか？

トピ内ID：8962641692

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家族、いるじゃん。

🙂
ワゴン
自分の母親のことで借金の面倒をかけているのに、 あなたと離婚するといわないでくれているご主人が。 そんな母親と姉にこだわって大事なものを無くす気ですか？ ご主人の言っていることは至極まっとうだと思いますが。 なぜあなたと離婚するといわないことに感謝し、 ご主人についていく、 自分の肉親が迷惑かけてごめんなさい、 実家とは縁を切って今後あなたに迷惑かけないように全力をつくしますと自分からなぜいえないんでしょうか。 逆に自分の実家は普通なのに、 ご主人の実家が借金だらけで老後もどうなるかわからないのに、 ご主人が保証人になっててあなたに迷惑かけっぱなしだったらどう思う？ それに、借金の保証人にならずにお金を工面しただけのお姉さんのほうが利口だと思いますが。 保証人になってあれこれ苦労を背負い込みたくなかったから、なけなしの結婚前の貯金をくれてやったのに、 おろかな妹が保証人になった挙句にごたごたに自分を巻き込もうとする、私が姉なら怒り心頭です。

トピ内ID：3066014938

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厳しくてもいい？

🐱
しゃっとん
結婚したからには、貴女が一番に守るべき相手は夫です。 夫の人生への責任も負っているのですから。 お母様と共倒れにならないよう、しっかり対処してください。 そもそも、たとえ親兄弟であれ、配偶者であれ、借金の連帯保証人になることは避けた方がいいです。 肩代わりできるのなら引き受けてもいいでしょうけれど、肩代わりできないのなら引き受けるべきではありません。 保証人にならず、貯金を差し出したお姉さまの方法が正解です。 お母様の件、ご主人が怒るのは当たり前のことですよ。 お母様は甘えすぎです。 そもそも払えないのなら売るしかありません。 子供に借金をさせるようなリスクを負わせるなんて・・・。 私なら、借金をしている人や連帯保証人になっている人は配偶者には選びません。リスクが高いですから。 それでもご主人は貴女を選んだのですよね。 ご主人の信頼を裏切らないようにね。 貴女の実家の事情で家族を巻き込まないように対応するのは、夫ではなく貴女の役目だと思います。 助け合うことは大切ですが、お互いが精一杯やった上でのこと。 甘えすぎるのでは駄目です。

トピ内ID：9048181118

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いい加減、目を覚ましましょう。

041
Ｆｕ
あなたの夫の言う通りでしょう。 連帯保証人になった時点でアウトです。 母親の借金に関して、あなたは一蓮托生の約束をしてしまいました。 借金をする前に、お母さんを説得するべきだったのですよ。 「返せなくなったら家を売る」なら、家を抵当に入れればよかったのに。 解決するには、あなたが連帯保証人の責任を全うし、借金を払い、 その弁済を母親に求めるのが一番ですが、無理なんですよね？ （無理なのに連帯保証人を引き受けたことがアウトです） だとしたら、なんとしても母親を説得し、家を処分して借金を清算 してもらうしかありません。 ＞母は長年住んだ自宅に情があるのか 気の毒ですが仕方ありません。自分の借金なのだし、娘たちには、 助けてくれる財力がないのですから。 よくよく説得して、諦めてもらいましょう。 ちなみに、姉は悪くないと思います。 家族なのに冷たいと思いますが、自分の家庭が不安定で、余裕がない のでは仕方ありません。連帯保証人でもないし。

トピ内ID：8133603050

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何でお姉さんを巻き込むの？

041
りんちょ
要は、お母さんとトピ主さんの問題なのでしょう？ お姉さんは、今回の事は関わらないが、今後のもしもの母親の面倒は見ると言っているのだから、十分じゃないですか？ 今回の事は、お金にだらしない（失礼ですが文面でそう感じました）母親の保証人になったトピ主さんが責任を負う事であって、お姉さんを責めるのは間違ってます。 わたしには、お姉さんの行動や言動は納得が行きますが、トピ主さん夫婦の方が自分の事しか考えていないように思えます。 トピ主さん夫婦が大変な時に、お姉さんから恩着せがましく昔のした事を言われた上、「母親が不誠実で大変なの。あなたも母親を説得して。」と言われたらどう思いますか？それも、自分には関係のない事で。 お姉さんは、怒らないで冷静に対処しているだけ誠実です。 詳しい内容が分からないので、一方的にかもしれませんが、八つ当たりにしか思えず、お姉さんが気の毒です。

トピ内ID：6655779215

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ご主人のおっしゃる通りになさい

😑
雲母☆
　諸事情おありだったのでしょうが、お母さんのやってる事は世間的に見ても甘すぎますね。 　このままエスカレートすると、今度は貴女の家庭にまで飛び火してきますよ。 　ここはご主人のおっしゃる通りになさってください。 　貴女はもうお母さんとは距離を置きなさい。貴女はすでに嫁いで、他家の人間なわけですから。 　「私は夫とは仲良くやっていますが、家族も失いたくありません」とお書きですが、あちらが立てばこちらが立たずで、どちらも両立させることはかなりの困難が伴います。 　現に、お姉さんは実家より自分の家庭の方を優先しているわけでしょう？ 　貴女も自分のエゴを出していいんですよ。 　ご実家にあまり深く関りすぎると、今度は大切なご主人を失いかねないですよ。 　心を鬼にして、早く実家の家屋を処分し、貴女も身軽になってください。 　お母さんのことがいくら心配でも、甘やかしは駄目です。お母さんが作った借金は、お母さん自身で片付けてもらいなさい。このまま甘やかしていると、ますます図に乗って、わがまま放題言ってくるだけです。身内だからこそ、逆に付け入られないように用心しないといけませんよ。

トピ内ID：6559247340

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辛口です

041
むしむしくん
結論から言うと、トピ主さんが変わること。周囲を変えたければ先ずは自分から、ということです。 具体的な内容の前に前置きしますが、今回の大きな原因は３つ。 　(1)母の性格 　(2)姉の対応 　(3)トピ主さんの対応 最も問題なのは(1)で、(2)はBestではないものの可能な範囲では対応してくれていると感じられます。 (3)で問題と思うのは「私は夫とは仲良くやっていますが、家族も失いたくありません」というトピ主さんの方針です。 これらで上手くいかなかった結果が今の現状です。 自分を変えるには、優先順位をはっきりさせて下さい。夫も家族も、ではなく、どっちを優先させるのか。 夫と家庭優先なら、母に対して毅然と対応し何が何でも期限までに当初の約束（家処分と転職）を果たすのです。 母優先なら夫や姉との関係よりも、とことん母の意向を汲み、母とトピ主さんがしゃにむに働いて借金を返済しきるのです。 （但し事業として失敗している自営業は捨て、家を守るために母は転職する方が良いかと） いつまでもどっちつかずだと全てを失う、という危機感を持った方がいいと思います。

トピ内ID：0163567518

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私だったら

😨
さくら
そんなあきれ果てるようなお母さんはさっさと置いて夫と仲良く暮らす方向へ行きますね。 何が大事なことなのかトピ主さんはわかってますか？ここで相談するまでもないと思う内容だと思います。優柔不断な態度を取り続けていると、旦那さんからも見放される可能性が高いですよ。

トピ内ID：9413042109

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旦那さんが正しいですよ

😣
焦らないで
ひとり親家庭で育ち、大変苦労が多かったのでしょうが、今の母親と姉は、自分の生活を守ること・自分の価値観を守ることしか頭になく、トピさん夫婦はそのための踏み台にすぎません。 借金の返済を後手後手で処理したり、自分の尺度でしか物事を考えていない人達なので、旦那さんのいう通り、一度距離ををもち、客観的に母・姉の行動を見られるようになりましょう。 トピさんが関われば関わるほど、アテにされ、最終的に悪いほうへといってしまいます。 家族だからこそ、適正な距離と価値観で生活できることが大前提だと私は思いますよ。 トピさんも頭を冷やしたほうがいいです。 まともな人間関係を作りたい人なら絶縁もありうる話を、なんとか円滑にしたと思っている段階で激甘なんですよ。

トピ内ID：3609613942

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家族なんだから

🐶
ニコ
あなたがお姉さんにどのような言い方をしてお姉さんがそこまで怒ったのか分かりませんが、家族なんだから助け合いは当然だと思います。 お姉さんもあなたを助けてきたようですし、お母さんの面倒も見ると言っています。 それを旦那さんが引っ越して家族の付き合いをやめるとまで言わせたのは、あなたの話し方に原因があるからではないですか？ 家族のごたごたを旦那さんに愚痴るのはいいと思いますが、もう少し冷静に説明してたら旦那さんだってそこまで怒ることはなかったと思います。 いずれにせよ旦那さんにとってみれば御家族とのつきあいはないほうが楽だと思うので、縁を切るのは容易です。 あなたが「頭に血が上ってたから姉とのやりとりを大げさに言い過ぎた。家族だから母親のことはやっぱり助けたい」と、ただの姉妹喧嘩だったことを強調しておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：8078768522

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放っておけば？

😑
トッティ
なるようにしかなりませんよ。

トピ内ID：4045495903

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自分の家庭を守らなきゃ

🙂
野次馬
　　　お母さんが、女手ひとつで姉妹を育てて こられたご苦労を子供のあなたが良く知っているから お母さんをのことを何とかしてあげたいと思う気持ちはわかります しかし、おかあさんは、子供に迷惑をかけないことを 最優先すべきだと思います お姉さんのおっしゃることは当然です、一家を構えるのは 並大抵では、ないことです。 　家族とは言え、もう独立しているのですから 親のことまで手が回らないのが実情です 　あなたも、お母さんのことを思う気持ちはわかりますが ご主人様の言うことを聞いて”目を覚ませ”を・・ 　あなたに背負いきれることと、できないことがあります お家を処分されたあとは、お母さんの自立を応援するぐらいで・・ 　ご主人様があなたに、そっぽを向いておしまいになったら、大変です 親というのは子供の幸せを願うものです 迷惑をかけるものではありません 　ご家庭を大切に、ご自分を第一に、優しいご主人様を大切に。

トピ内ID：2448428765

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目を覚ましましょう！

041
れいれいまま
私は御主人のおっしゃることも、お姉さまの言い分も至極、もっともで あると思います。 結婚したら、まずは今の家庭を第一に考えることは責められることでは ありませんし、トピ主さんも結婚した時点で身内とは言えども、実家の お母様やお姉さまとは、意識の中で距離を置く覚悟は必要だったのだと 思います。 お母様は、どのような理由で一人親になられたのかは分かりませんが、 ご苦労はあったとはいえ、少し子供達に甘えたり依存しがちな暮らし方 をされてきた方なのだと思います。 もっと早く、そのような生き方ではいけないことを、お母様にも認識 して頂くべきだったのだと思います。 御主人の怒りも、もっともな事だと私は思いますよ。 一度、お母様とは御主人の言っておられるように距離を置かれて、 お母様自身に自分の今後の身の振り方を考えて頂くようにして下さい。

トピ内ID：6014407491

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心中お察しします

🐶
ため
つらいですね。でも、お母さんとお姉さんが話しても協力し合えない状況では、あなたはあなたが一番大切なものを守るという視点で行動するしかないと思います。あなたがお母さんお姉さんが大事というのならご主人との家族が崩壊するのを覚悟で行動する、ご主人との家族が大切ならお母さんに対して約束どおり不動産を処分し借金を返済する方向で行動する、どちらかだと思います。 お姉さんは保証人にならない、今も家族との問題に取り組むことに専念するなど、あなたにとっては非協力的なお姉さんに見えるかも知れませんが、自分の家族を守ろう最優先する態度は理解できます。あなたは既にこれまでお母さんに対して十分すぎるほどしてきたと思います。お母さんにはお母さんの人生があります。 自分の人生は良くも悪くも自分しか責任が取れません。お母さんは今借金が返済できたとしてもこれ以上娘に迷惑かけずに残りの人生を送らなきゃいけないのです。お母さんはいつか現実を見つめなければいけません。過保護はお母さんをも苦しい状況に追いやるだけです。がんばってください

トピ内ID：7278584518

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私の意見

041
世話焼き
　ネコさんはお母さんに優しいのですね。その優しさをお母さんは知って、あれこれごねているのでしょう。もう、お年を召されているお母さんは、家を失ったらタダのおばあさんで、再度経営者となるのは難しいでしょう。往生際が悪いと言えますが、お母さんは必死なのでしょう。あなた方の家庭どころではないのでしょう。でも、あなたやお姉さんはご自分の家庭が大切です。 お姉さんが、おっしゃることは私には正解と思えます。済んでしまったことですが、お姉さんが連帯保証人にならず、お金を出したのは賢明でした。あなたも将来の家庭を守るためにそうすべきでした。商売は母親の範囲内で行いべきで、借金が必要な時点でお母さんは諦めるべきでしたが、娘に迷惑を掛けても、経営者でいたかったのですね。私だったら今までの社会的地位は忘れて、ビル掃除でも何でもして子どもに迷惑を掛けないように、つましく生きていこうと思いますね。 お姉さんは今も、お母さんを引き取ってくれると言っているなんて、何てありがたいことでしょう。母親のために、夫を失いますか？お母さんがあなたを見くびって、これ以上甘えないよう西魔性。大丈夫。落ち着けば、家族は回復します。

トピ内ID：3274641112

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一番大事なもの

🐶
ゴンサロ
お母様は、トピ主さんをはじめとする周囲の人が「どうせ助けてくれる」と思ってるから、それに甘えてたかを括ってるのだと思います。誰も手を差し伸べなくなったら、自分で何とかするしかないのですから。 お姉さんはトピ主さんより付き合いが数年長い分、それがよくわかってるのではないですか？ というか、トピ主さんにとって一番大事なものはなんでしょう。 お姉さんは実家に深く関わったら、自分の家族を失う羽目になることをちゃんとわかっていて、一番大事なものを守り、それを脅かすものから距離を置いているのでしょう。 トピ主さんはある意味お母さんと似ていらっしゃるので、ご主人がどうせ我慢してくれるとたかを括って、自分が捨てられることはないと甘えておられるのではないでしょうか。 「両方大事」って言ってたら、両方失うことになると思いますよ。

トピ内ID：9339598599

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何を優先か？

😨
Mm
貴方も姉も既に結婚され、別の家庭を持っています。 姉にこれ以上の負担は酷ですよ。 幼い子どももいる事だし、これ以上求めるのは、ここまでにしましょうよ。 姉家庭も、既におかしくなりかけていますよね。 トピ主さんも、その件で夫さんとの関係もおかしくなりかけてるとの事。 これ以上、母に援助するのは辞めましょう。 本来なら、家を手放し、借金を清算しなければならないのに、 あれこれと、先延ばし、不誠実な行動を繰り返す母に、これ以上関わるのは辞めましょう。 「いいかげん目を覚めせ」と夫が言われるのは、ご尤もな事です。 時には切り捨てなければ、実母は変わりません。 実母であっても、既に結婚し独立されてるのですから、この時点で家族ではありません。 貴方の家族は夫です。これからもお子さんが産まれる事でしょう。 しっかりして下さい。

トピ内ID：3921958509

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いいかげん目を覚まして下さい

041
セロリ
>母のあまりの不誠実な対応、姉の自分の事しか考えない行動にあきれ果てています。 お母様とお姉さまに対して呆れ果ててはいるけど、 離れるつもりはないのですね。 どうして離れたくないのですか?何か理由があるのですか? いいかげん目を覚ませ、と仰るご主人の言う通りにすれば良いと思います。 不誠実な母親と自分勝手な姉よりも、ご主人の方が大事でしょう?

トピ内ID：0541611852

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姉の言い分

041
いいちこ
旦那さんも関わり過ぎな気がする。 そしてあなたももう結婚したんだから一番考えなきゃならないのは自分の家庭ですよ。 お姉さんは自分の親ながらいい加減な人だと見抜いてたからこそ 現金で解決したんでしょう。 あなたは自分の意思で保証人になったんですよね？ あなたもあなたの旦那さんも危機管理能力が無かっただけでとっくに金で解決したお姉さんに今さらガタガタ言う筋合いはないように思うんですが？ 保証人って余程ですよ？ もうお母さんは突き放すしか無いんじゃないですか？

トピ内ID：5158382607

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すべて自分で動かないと駄目

041
さとこ
ついに借金を返せなくなったということは、その借金はトピ主さんが返さなくてはならないわけですよね？ だったら家の事もすべてトピ主さんが動く事です。売却のための申し込み書類には母親の判が必要ですが、 あとの交渉はすべてトピ主さんがやることです。あと、権利書や印鑑も預かった方がいいですね。 約束は約束ですから。 トピ主さんも安請け合いしましたね。家を売ると言う決断がいかに難しい事かよくわかっていなかったのでしょう。 その時点で保証人になったのは失敗です。ご結婚される前にご主人にその話をしていますか？軽く考えていませんでしたか？ トピ主さんの責任は重いです。保証人になったことで、ますます借金が膨らんだのではないでしょうか？ 母親が動いてくれるのを待っても駄目です。ここは厳しく行く事です。お姉さんが引き取ってくれると言ってくれてるので、それ以上に頼るのはやめましょう。まずは権利書と印鑑の没収。そして不動産屋に相談です。中古物件は中古物件に強い不動産屋がお薦めです。

トピ内ID：5720678589

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私の意見

🙂
知子
トピ主さんがどう立ち回ったところで、物事はいい方向へはいかないと思います。 だって、お母様には問題を解決しようとする姿勢が微塵も感じられないからです。 本人が解決しようとしなければ、周囲がどんな協力をしても無駄です。 これじゃあ、ご主人がご立腹されるのも、当然です。 お姉様もお子さんが小さいなど、ご自身も色々な問題を抱えてらっしゃる。正直、お母様どころではないのでしょう。はっきりいって、誰がどんな説得としても、お母様には通じないと思います。 ここは、心を鬼にして、お母様を一度、見捨てるべきです。それ以外にはないと思います。 元の家族か、ご主人との家庭か、どちらをとるかというのは、酷な選択だと思います。 でも、このままでいけば両方とも失いますよ。

トピ内ID：7929656094

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静観あるのみ。

🐶
ヨー
やっぱり、お母さんとお姉さんは自分勝手ですよ。 しばらく、お互い干渉しないほうが良いのではないですか？ ご主人に対してもあまり巻き込み過ぎると、取り返しのつかない事になりますよ。 親と子、姉妹の繋がりは切ろうと思っても簡単には切れるもんじゃないでしょう。 いろいろ時間が解決してくれますよ。

トピ内ID：2837586913

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目、覚ましましょうよ・・・

😣
さや
トピ主さんが保証人なのにお母さんもお姉さんも知らん顔ということは 貴女に借金が降りかかっても「いい」と思っているんですよ。 直接考えてなくても心のどこかで思っている。 だからそれほど非常識なんです。 舐められているんです。 そんな身内は「家族」と呼べますか？ ご主人の言うとおりです目を覚ましてください。 借金を返さないと言うことは、（連帯保証人でも）社会的に信用を無くす言うことです。 連帯保証人だからと軽く考えていませんか？もう1つ必死さがありません。 お母さんをトピ主さんが引きずってでも不動産屋に連れて行くべきです。 前の日から泊り込み、送り迎えして同席するんです！ お尻を蹴飛ばすぐらいのつもりで精算させなきゃダメですよ！ 「いざとなったらnekoが払うわよ、連帯保証人だし」そんな考えで逃げてるんですよ！

トピ内ID：1277668808

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お母さんが悪いのは当然ですが・・

041
kana
どうしてお姉さんが悪者に・・？ トピ主さんはお姉さんに何をしてもらうつもりなのでしょうか？ お姉さんの説得ならお母さんが応じる可能性が高いのでしょうか。 最初にお金を出して保証人を逃れた時点で、この問題はお姉さんとは無関係です。 自分の家庭に余裕があるときなら冷たいですが、ないときにまで無関係なことに協力を求めるのは酷だと思います。 トピ主さんだって「できること」をしてきたんですよね？ 途中で払えなくなったときにトピ主さん「だけ」が支払ったり お母さんを説得するのも「保証人」なら当然のことだと思います。 保証人になった時点でわかっていることですし、お姉さんだけお金を払って 保証人（今後の支払い）を逃れられることに納得いかなければ、初めに同意しなければ良かった話です。 厳しいことを言うようですが、トピ主さんがお母さんの性格や「連帯保証人」を甘くみていたのだと思います。 そのツケをお姉さんに求めるつもりですか？

トピ内ID：4751591961

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お母さんを冷静に眺めよう。あなたはお母さんの持ち駒ではない。

💢
闇子
おかあさんがあまりに自己中心的だと思いますし、あなたは実家の家族にのめり込みすぎだと思います。ご主人の対応、考え方が一番常識的ですよ。 一人親家庭に育った方は、親が苦労して育ててくれたという考えのあまり親に引きずられがちですが、自分が家庭を持ったのならまず自分の家族を第一に考えなければなりません。 我が子を連帯保証人にするなんて、自分が借金を返せなくなったら我が子がそれを負うんですよ。今から人生の始まる若い人に借金を肩代わりさせ可能性もあるなんて、酷い。 あなたは未だ連帯保証人なんでしょう？ 今だってお母さんがきちんと借金を清算してくれないと、あなたがお母さんの借金を払うことになるんですよ、出来るのですか？金額が大きいとあなた自身では処理できず何らかの形でご主人にも迷惑をかけてしまう、最悪あなたまで自己破産しなくてはいけなくなる可能性もあるんですよ？大丈夫なんですか？ お金に問題の出来たときに、お母さんは家を売って何とかするべきだったのに、我が子を連帯保証人に据えるなんてその時点であなたに対して大きな負い目が出来ているのに、未だ家のことでぐちゃぐちゃ言うなんておかしいですよ。

トピ内ID：9850487390

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もう決まっていますよ

😉
サエコ
ご主人を取るか、不誠実な母、姉を取るかですよ。 ご主人を取り、母、姉とは距離を取った付き合いを続けていけばよいのではないでしょうか。 トピさんの曖昧な態度で、ご夫婦の仲もこじれ、離婚にまでなりかねませんよ。

トピ内ID：7553011705

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感想程度になってしまいますが

☂
独身者ですが
お母様は社会に対してけじめが無さ過ぎるのでは と思います。その挙句身近な人にわがままを通そうと すれば味方まで失うということにも気づいてないので、 やっぱり冷たいけれど痛い目を見るしかないのでは。 自分の要求ばかり通そうとしていますもんね。 トピ主さんの家庭がうまく行っているのは救いだと 思いますが、お姉さんが姉らしい態度で居られないのは 自分勝手だけでもないように思います。 家族の問題（しかも努力ではどうにもならない）時 難しい問題を背負うのは、幸せに続いてきたトピ主さんには 察することが出来ない重みなのかもしれません。 小さい子も、浮気夫も、自分の思うようにならないものですから、 毎日叫びたくなるような思いもするでしょう。 それに加えてもう一人の身内（お母さん)が何も言うことを 聞かず飛んでもないことをするとくれば、これ以上ムリと 感じるでしょう。言っても無理な人は無理なんです。 そうなれば、しかるべき措置をとられてその結果を受け止めるしか なくなってくるのは仕方の無い結末、そう思うのではないでしょうか。 身内だけで話そうというのが無理なのでは。

トピ内ID：2894957914

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