親しくない嫌いな幼馴染の結婚式に招待されました。

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（トピ主 0 ）

ゆうこ

2008年07月23日 15:12

ひと

28歳の女です。
先日幼馴染から結婚式の招待状をもらいました。
彼女とは幼稚園の頃からの付き合いです。高校がバラバラになって行き来は全くなく、ここ数年疎遠になってました。(母達同士の行き来はあります。)
そして数年前、私は彼女に凄く嫌な思いにさせられ、それが今での脳裏に焼きついていますし、私の事を毛嫌いしてる友人も結婚式にきます。

上記にも書きましたがここ数年疎遠になっていますし、不愉快な思いをさせられたので彼女の結婚式には出席したくありませんし、祝いたくもありません。
家族は「幼稚園の頃からの友達なのにどうしていかないの？」と私を責めてきます。

このまま私は自分の意志(結婚式への不参加)と貫いていいのでしょうか？
また断る際、どのように一言添えれば宜しいでしょうか？

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家族に話しましょう

あおい

2008年07月23日 17:35

祝福したくない人の結婚式に無理して出席する必要はないでしょう。ご家族には不快な思いをさせられたことを話しましょう。それで非難されることはないのでは？断る理由は、先約の結婚式があると言えばいいと思います。

トピ内ID：3373995259

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行かなくてもいいのでは

🙂

よし

2008年07月23日 17:35

行く必要はないお思います。嫌いな人の結婚式に出席する必要はないです。この機会に心を広くもって水に流せるくらい器が大きければいってもいいと思いますが、今の状態ではいっても後悔するとおもいます。過去は水に流してお祝するか、きっぱり断るか。結婚式を機会に縁を切るかでしょう。

トピ内ID：0970373250

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嘘も方便

🐱

かずみ

2008年07月23日 17:35

同じ日に同僚の（友人の）披露宴に呼ばれている。すごく残念だが欠席させていただきたい。お幸せにネ。親同士が付き合っているなら、出席したいけど出来ないというのが無難な断り方ですよ。もちろんあなたの家族には事実を正直に話したら？

トピ内ID：2623739695

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やるべきことだけやりましょう。

🙂

クリシュナ

2008年07月23日 17:35

びっくりするぐらい全く同じことがありました。ここで相談しようかと思ったこともあるほどです。「ご結婚おめでとうございます、都合がつかず申し訳ありません」以外何も書く必要ないですよ。トピ主さんが出席しない理由は、本人が一番よくわかっているはずですから。お祝いだからわだかまりは捨てて、という考え方もありますが、そんな簡単に捨てられるわだかまりならここまで悩む必要もないでしょうしね。ただ、お祝いのお品だけは送っておきましょう。それであなたのお仕事は、おしまいです。あとは知らぬ存ぜぬで通せばいいです、すべきことはするわけですから。親御さんには軽く説明しておきましょう。無理やり出席させられそうになったら、その時はまたその時で考えましょう。

トピ内ID：9976603066

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理由はどうにでもなる

ワサビ

2008年07月23日 18:00

最近は疎遠で，あまり親しみもなくむしろ不愉快な思いの人の式なら私なら迷うことなく欠席します。今後ともこれがきっかけで付き合いが復活する気もないですよね？断る理由はいろいろ作れると思います。他の人の式と重なるとか，仕事や前からの旅行が決まってるとか。ただ招待状を受け取ってしまったら最低限のお祝い金は出した方がいいでしょう。その幼なじみの方はトピ主さんが嫌っているのをわかってないのですか？もし知ってて呼ぶなら人数合わせ？

トピ内ID：8342963206

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わたしも同じ経験しました。

😀

ももちゃん

2008年07月23日 18:00

私もゆうこさんとほぼ同じ経験をしました。私の場合も小学校までは一緒に遊ぶ中でしたが、性格が合わないと感じ、嫌な思いもさせられた経験もあり、必然的に中学のときのグループも分かれ、家は近くても遊ぶことはなくなりました。いま２８歳になるまで一度も遊んでいません。近所で見かけても避けるようにしていました。母親どうしは近所付き合いがあります。しかし先日思いもよらず幼馴染から、結婚式招待のメール（←半年ほど前に家の前でばったり会ってしまいアドレスを聞かれ断り切れずに教えてしまった）が入りとても困りました。親は「幼馴染なのだから行ってあげたらいいんじゃない？」と言っていましたが、私にも事情がありますし、断ることにしました。参加したとしても中学のときのグループが違ったので私の仲良しは1人も来ません。1人でオシャレして出かけて披露宴でも一人ぼっちで辛いなあと思う気持ちが強くなり嘘も方便と思い、断ることにしました「会社の人の結婚式と重なり行けなくなりました。行きたかったのに残念です」と返信しました。嘘っぽいと思われてもいいやと開き直りました。これから付き合うつもりは全くないですし。

トピ内ID：4007993822

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迷う事無く欠席

俗物リアリスト

2008年07月24日 11:39

お祝い事って心から祝福できる人たちが有志で集まるモンでしょう？ご祝儀集めだとか義理だとかで招待するのも失礼だけど、ノコノコ行く方も失礼だと思います。心の底では嫌いで顔も見たくない相手の為にご祝儀払って美辞麗句を述べないといけないなんて、心が貧しくなります。理由は誰かの結婚式と被ったと適当に断って、親の手前電報でも打っておけばいいんです。

トピ内ID：5856380664

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別に責めているわけでもないでしょ

🐶

太郎丸

2008年07月24日 11:39

「どうして・・・？」と訊いているのだから、別に責めているわけではないでしょう。「これこれこういうわけで・・・」という理由があるんですから、必要があるならそれを言えばいいわけで。それに、祝福する気持ちが無いのに参加しても、誰も得をしませんしね。どういう選択をするかは、御自分で考えるといいでしょう。「こうすべき」という唯一の正解などなく、結果を受け入れる気持ちさえあればいいんですから。

トピ内ID：8049385370

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私も断りました

れもん

2008年07月24日 11:39

私の場合、自分の結婚式には出席してもらったのですが・・・。といっても私は呼ぶつもりはなかったのですが、どこからかかぎつけて（というと、言い方悪いですが）「絶対出席するからね～、幼馴染だし」なんていわれて・・・。しかし、それ以降も不愉快なことが続き、本人にそれとなく伝えても「昔からの友達じゃない～」ですまされあぁ～、これはダメだ、と思いこれを機会に縁を切るつもりで欠席しました。実際それから５～６年たちますが、やんわりフェードアウトしつつあります。この先仲良くするつもりもないのなら、欠席でよいと思います。上にもかかれていますが、私も招待状はうけとったので、ご祝儀１万円+お祝いの品５０００円くらいのものを送りました。理由は特に詳しくは書きませんでした。「申し訳ありませんが、私用のため」くらいだった気がします。

トピ内ID：8438316219

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ともだちじゃないでしょ

おばさん

2008年07月24日 12:15

おさななじみということは、母親同士の関係で母親の都合で子供のころお互いの遊び相手をさせられていただけなのでは？「幼稚園の頃からの友達なのに」といわれているそうですが、ともだちじゃないということはっきり家族に宣言しましょう、疎遠になった理由もしっかり話しておけば良いと思います特に母親には、母親の友達の子供が友達でいられるのは幼児期まで、友達は自分で選ぶものだときっちり言っておくほうが良いと思います出席しなくてもいいですよ招待状を送る前に打診するのが普通だと思っていましたが、とぴぬしさんの場合はそれがなかったのでは？もしかしたら勝手にトピ主さんのお母様が主席の返事をしたのかもしれませんが大体勝手に招待状を送ってきたのだから、個人的にお祝いもする必要はないと思います。お母様は母親同士の付き合いでお祝いをするのでしょうからそれに便乗させてもらう形で良いと思います

トピ内ID：0000427462

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急ぎなさい。

☀

karon

2008年07月24日 12:15

急いでお断りの返事を出しなさい。ご家族にはちゃんと説明しなさい。結婚式に呼べる人数は限られています。あなたの代わりに本当に祝える人が呼べるのです。お祝いも最低で済むのです(笑)。

トピ内ID：3149521284

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親なんてそんなもんですよ

😝

犬侍

2008年07月24日 16:39

いやな思いをさせられたことがあるとか、それでずっと疎遠にしてるとか、親から見て意外とわからないものなんですよ。親の中では幼児期のお友達のイメージのままなんです。私も親同士が仲いい意地悪な幼馴染となかなか縁が切れなくて結構いやな思いもしました。ご家族には早く理由を話して欠席の返事を出されたほうがよいと思います。

トピ内ID：5713504855

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これを機に

⚡

qwerty

2008年07月24日 21:34

縁を切りましょう。欠席の連絡はしても理由を書く必要はありません。お祝いもする必要もありません。一円も使う必要なし。お祝いの言葉も要りません。

トピ内ID：2023580042

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ちょっと違うけど・・

うみ

2008年07月25日 14:24

少し似たことがありました。彼女は幼馴染でしたが高校は違って、その間にいろいろ嫌な思いをさせられたこともあって疎遠になってました。全く連絡しないわけではなかったので、結婚式に呼ばれた際には友人と（他の幼馴染）出席の返事をしました。しかし招待状の中に「スピーチお願いします」というような内容の印刷の紙が同封されていました。本人からの連絡があったわけでもないので、勝手にみんなが一言スピーチするのかな？？と（疑問を感じつつ）思っていました。他の友人に確認したらそんなのは入っていないとの事。まさか・・と思いつつ本人に連絡し会って確認したところ「友人代表だよ」と・・正直　はっ！？　でしたね。だってほとんどあってなかったでしたし、嫌な思い出は消えてません。なので、それに関してはお断りさせていただきました。私から連絡しなければ直接言おうとも思ってなかったそうです。断って悪かった。とは思いましたが今でも無理しなくて良かったと思っています。トピ主さんも行きたくないのなら断ったほうが相手のためでもあると思います。

トピ内ID：3782815470

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私だったら欠席・お祝い一切なし

🙂

サイダー

2008年07月26日 17:45

　私は心の狭い人間ですので嫌な思いをさせられた人の式には勿論欠席ですし、お祝いも一切贈りません。お祝いしたいと思える相手ではないからです。それ以前に嫌な思いをさせてしまった相手、しかも数年間も疎遠になっている人を式に招く方がおかしいと思います。お祝いして欲しければ普段から相応にお付き合いすべきです。ここ数年会ってもいない人に祝って貰って嬉しいのかしら？　断る理由としては「重要な仕事があるため」「前から別の友人の式に招待されているため」でいいのです。それを招待状に書いて欠席に○して返送。私だったら以上で終了です。出欠の返事を出すだけでも有難いと思って貰いたいですね。出席して貰えない本当の理由は招待した本人がいちばんよく分かっているはずです。傷つけた相手を何事も無かったように招待するような相手ですから、出席した所で「しめしめ、いい金ヅルが来た」くらいにしか思わないでしょうね。親御さんには「こういう事があったから行きたくないし、お祝いする気もない」と本当の事を話して誤解を解きましょう。　「欠席してもお祝いは贈る」という方々の心の広さ、器の大きさには感心する事しきりです。

トピ内ID：7109079617

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欠席でＯＫ

カキ氷

2008年07月26日 15:24

無理して出席しても一日ストレス抱えるだけ欠席でオッケーですよ一言添えるなら事務的に「おめでとうございます、都合で出席できません」疎遠なお友達にはシンプルでいいんです親同士の付き合いがあるのなら結婚式の招待はもしかしたら、彼女の親が気を利かせたつもりで「ゆうこさんも呼ばないと」と言ったのかも親になんて言うか幼稚園の頃は近所だから遊んでいたけど大人になったら好みとか性格とか合わなくなったみたい彼女からも連絡ないしもう子供のときみたいに遊ぶ事無いんじゃないかな後は聞き流すしかないですしつこいなら時々聞き返してください「前にも言ったけど、話が合わないから遊ぼうと思わないのどうしていつまでも同じ事を聞くの？」

トピ内ID：5444032534

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欠席でいいと思います

😉

美貴子

2008年07月28日 13:03

欠席で全然ＯＫだと思います。私には独身の娘がいますが、結婚式の出欠は本人の意思に任せています。私の知り合いであっても娘とは付き合いがどうなのかとかまでわかりませんし、一度娘がそんなに親しくない人から人数合わせで呼ばれていた二次会に出席するかを迷っていたので欠席してもいいんじゃあないかと言った事があります。

トピ内ID：3948138937

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失礼ながら

🎂

ジェリー

2008年07月28日 17:34

お母さまはあまり話の通じない人ですか？そうでなければトピ主さんはとっくの昔に「あの子には嫌な思いをさせられた。友達とは思ってない」とハッキリ言えたのではないかと思うのですが… 私も何の打診もなくいきなり招待状を送って来られた場合はお祝いまではしなくていいのでは？と思います。ギリギリ譲歩して祝電くらいでしょうか…文面を考えるという作業を思うとそれもうっとおしいですけど。しかし相手にこちらの落ち度ととられるような事は一切しない、という一種の自己防衛としてはお祝いを贈るのもいいでしょうね。いずれにせよご家族の誤解？がとけるようお祈りします。

トピ内ID：5217410709

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親に責められるより出席するほうがもっと不愉快と割り切る

💡

たこ

2008年08月07日 12:40

今すぐ招待状の「欠席」に○をつけて投函してから、親御さんには「欠席することにしたから」でＯＫ。たとえ親御さんに理由を話して理解してもらえなかったとしても。何もトピ主さんの首に縄をつけて式場へ引きずり出す訳じゃないでしょう。実の兄弟姉妹とて欠席する場合があります。幼馴染＝赤の他人なんて、欠席するのに何の問題があるでしょう？

トピ内ID：3365231819

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私も同じ経験あります・・・

あやこ

2008年08月14日 18:06

私も同じ経験あります。10年以上振りに突然私の家に来て、『私、結婚するの！』って言って招待状を置きにきた幼馴染がいました。母親通しでとても仲がよいので、私が、『行かない』と言うと、母親は『そんな冷たいこと言わないで出席してあげなさい』と怒られ、さらに、『あやこはは人の幸せを喜んであげる広い心を持っていないから今もって独身なのよ』とまで言われ、泣く泣く出席することにしました。出席者には、幼馴染の大学の友人が多くて、私が知らない人ばかり。正直私かなり浮いてました・・・。その場に居ても楽しくなかったし、憂鬱だったので、行かなければよかったって正直思ってしまいました。なのでトピ主様の気持ちが進まないのならば、断ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2093576916

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親は関係無い

🐶

おん

2008年08月15日 12:59

無理やり一言添える必要もない。普通に「お幸せをお祈りいたします」とか適当に。付き合いがなかった昔の友人がわざわざ誘ってくるのは人数合わせの場合がほとんどでは？利用されてるみたいで私だったら嫌ですし欠席します。親に言われたら「たまたま近所で知り合いだっただけで仲の良い友達ってわけじゃない」と言います。

トピ内ID：4860618044

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欠席でOK

Luna

2008年08月15日 15:25

嫌いで祝う気も無い人の結婚式になんて行く必要はありません。欠席に丸をして投函。以上終了。理由も書かなくてよいでしょう。お母さんには「嫌な思いをさせられたから好きじゃないし、行く気ない」と話せばわかってくれるのでは？それでも行けとは言わないでしょう。あなたは大人。自分で考えて、自分で決めて、自分の思うようにしたらいいのです。

トピ内ID：6523224704

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私も絶対に断ります。

💍

かるめん

2008年08月15日 16:26

そんな嫌いな人から招待状貰ったこと無いので推測ですけど。嫌いではなかったですが、お昼以外何の話もしない同期の結婚式に出席した事を昔後悔したので。いきなりサプライズスピーチ頼まれて「話す事ない」で断れるわけもなし。慌てふためいて何言ったのか全然覚えてません。大して褒めてもいないかったかも（笑）何で彼女私を選んだのか未だに謎。嫌がらせに近い感覚でした。「友達じゃないんだけど・・・」でよいんじゃないですか? 適当に理由つけて欠席通知出しちゃえばいいんですよ、貰ったのトピ主さんなんだし。

トピ内ID：9371551635

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意志を貫いてもかまわないかと思います

ぜんまい侍

2008年08月15日 16:26

よりによって何で私を招待するの？というお気持ちでしょう。苦しいですね。招待する側としては、自分たちのために前々からその日を空けていただき、それなりの準備をしてきていただくのですから、出席を無理強いできないものです。招待した方全員が都合よく来られるとは思いませんよ。嫌な思いをさせられて疎遠になり、お祝いするお気持ちを持てなくて、苦手な人たちも来られるのなら、苦痛な時間を過ごすことは避けられた方がいいでしょう。「ご結婚おめでとうございます　申し訳ございませんが、欠席させていただきます」と○をつけた欠席をはさむように前後に書き、理由は書かなくてもよいと思います。ご家族には、「よく考えたけど、無理して我慢して出席するのがつらいから、欠席にさせてもらった。家族には説明したくない友達関係のつらいやりとりがあったのだから、これ以上、この結婚式のことに関して口出してほしくない」と結婚式近くに、きかれたらお答えすればいいと思います。少し大人になれるなら、何かお祝いの品をお送りください。その方が大人の女性として、人として、失礼がないですよ。

トピ内ID：9805744937

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同じような経験があります

😉

ミナ

2008年08月15日 17:43

欠席で良いと思います。が、お母様同士のお付き合いがあるとのことですので、お母様に事情を話して、欠席理由を書き添える必要があるかどうか相談みてはどうでしょう。お母様の方でお付き合い上問題があるようでしたら、理由をでっち上げて書き添えることをオススメします。私の場合は、「法事のため」ということと、「その法事にどうしても自分が出席しなければならない理由」を書き添えました。お祝いは送りませんでした。

トピ内ID：3224477123

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同じ経験あり・断れなかった自分・・・

こよみ

2008年08月18日 15:09

同じ経験がありました、私は断れなくて出席でした・・・目の前に住む幼稚園時代からの幼馴染。高校までの友人が誰も来なくて、もう一人声が掛かった同じ小学校時代の友人までも断ったと聞き、断れず出席。最悪な時間でした。。。 1.5次会なので会費が1万円な上、100人呼んだ！とゆう招待客は皆手持ち無沙汰で誰も祝福などしていなかった。。。誰も知らない上立食だったので、二人が入場したらすぐ退席しました。彼女は唯一昔からの友人との事で、二人で写真とりたかったぁ～って攻められましたが。私は家が近すぎたので、次の日一応おばさんにもお祝いのお花を持って挨拶し祝福してきましたが、彼女から新婚旅行のお土産もないし、挙式後の電話では、相変わらずの上から口調で、どこの場面までいたの？写真撮りたかったのにと。気も無いのに新居来てね！の誘いと私の近況を何度話しても忘れて間違える嫌なやつでした。参考になるか分かりませんが、お祝いしたくない気持ちで出席するのも相手とご家族に失礼だと思ったので、欠席をお勧めします。それに出なければ縁も今頃薄く切れてたか？と思っています。

トピ内ID：2636496953

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欠席でいいと思います

かおり

2008年08月18日 23:08

私も同じ経験があります。嫌いな幼馴染の結婚式によばれました。母親同士が仲良しなので、私もよばれたのだと思いますが。。。幸い、当時はサービス業についていたので、仕事を理由に欠席しました。休もうと思えば休めたんですけど。お祝いだけ送りました。　トピ主さんも欠席で良いと思いますよ。行きたくない結婚式に、無理して行くことないです。

トピ内ID：6090144196

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欠席に一票！

☀

lala

2008年08月19日 12:27

無理してまで、好きでもない相手の結婚式に出る必要なんてないですよ！心を傷つけられた相手なら、なおさらです！それに、数年間も疎遠になってる相手を式に呼ぶなんて、たぶん、新郎の出席者との頭数を揃える為に、誰でも良いからと、招いただけではないでしょうか？私も独身の頃、学生時代の友人の結婚式に呼ばれましたが、欠席しました。実は、彼女の新郎と同じ職場の友人と付き合っていたけど、とても嫌な別れ方をされたので、彼にも会いたくなかったし、だいたい、そんな経緯も新郎から聞いて、当然知ってる筈なのに、なんで私を呼ぶのか？という疑問もありましたが。「仕事が忙しくて」断ってしまいました。後で別の友人から聞いた話では、彼女の式は新郎側の出席者ばかりが多く、新婦側が少なくて頭数を合わせる為、誰でもいいから来て！とかなり焦っていたようです。やはり出席しなくて正解でした。「会社の友人の式に招かれて、そちらが先約なので、残念だけど出られません」と丁重に、でもきっぱりとお断りましょう。それで式場に電報を入れるか、母親経由でお祝いを渡せばOKです。

トピ内ID：8270429276

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地域の考え方もあるけれど

ひよこ

2008年08月19日 15:57

そんなに真剣に考える事じゃないですよ。結婚式って祝うもの。だけど、お互いにそこまで仲良くないのに呼ぶのは、良くわからないですね。職場関係ならわかるけれど。そこまで本気に考えずに、色んな理由を付けて断ればいいと思います。友達に呼ばれて嬉しく思っている人もいます。そういうタイプの人なのかも。その子は大きな式をあげたいそうです。お互いにメリットがあるんですね。私は本当に仲の良い人と職場関係の人だけを招待した、小さな式だったので、他のあまり仲良くない人の結婚式にまで参加する気にはなれませんでした。今でもそうです。お母さんはどうであれ、価値観の違いだと思います。

トピ内ID：9904157014

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あれ？

海外

2008年08月19日 15:57

みんな律儀に作戦を練って断っていたのですね。私は海外生活が長かった為、日本に帰ってきた時に、たまたま昔クラスメートだった子に会って、いきなり結婚式に誘われ、「なんで？私たちちょっと話しただけだよ。仲が良かったっけ？あなたの友達を誘いなよ、私は大変だから。でも、ありがとうね」と言ってしまいました。反省。どうりで次に話しかけた時には冷たいなと感じたけれど、気のせいかと思ったけれど、段取りが下手でしたね。だけど、自分の友達を呼べって思います。知らない人じゃなくって。大切な式なんだから。

トピ内ID：9904157014

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