母を優しく受け入れたい

トピ主さんこんばんは。 私は同居していますが、母の状況はほぼ一緒です。 お母様はトピ主さんの声を聴き、会いに来てくれる事を 楽しみになさっているでしょう… けれど、その想いが重たい…時には冷たくしてしまい、 自己嫌悪に陥る…自己嫌悪に陥るのは、トピ主さんが優しいからではないですか？ 本当に冷たかったら、連絡を無視したり、お母様に会いに行かないのでは?又、こちらに相談をしないのではないでしょうか? 具合の悪い家族がいる場合、様々な葛藤があって当然です。 ご自分を責める事は止めましょう。 今までお母様の為に尽くされたご自分を認めて下さいね！

カチカチさん、こんばんは。 お母さん、ほぼ両目とも見えない状況なのですね。 それでもお母さんは強い不安を抱く事も無く生活されて居られる。 お母さん、幸せですね。カチカチさんもお父さんも凄いなーと思いました。 でも目が見えない分、耳で聞こえる言葉での繋がりが心の支えなのですね。 お二人とも立場が良く解ります。カチカチさんもお母さんの気持ちを理解されて居られる様子、素晴らしいと思います。 ただ一方で、解るから辛いという面も有るのですね。 現実的な対応なら、お母さんに事情を話して時間帯を決めてもらうとか、電話はカチカチさんから掛ける事にするとか、時間も短時間にしてもらうとか・・ でも心の面では中々晴れないかと思います。 ＞本当は大きな心で優しく母と話したいのです・・後悔したくありません。 この部分で心に少し「ゆとり」が必要なのかなと思いました。 変な話ですが・・ カチカチさんが宝くじに当たって１億円ゲットしたら・・何処かハッピーになって心にゆとりが出来てお母さんへの対応にもゆとり（余裕）が出て来るかもと思いました。 続きます。

もし１億円当たったら・・あー、良いよ良いよーそんなの！ってな感じで応対出来るかも知れないですね。 でも現実は・・宝くじなんて当てに出来ないし、金銭面ではゆとりを感じる前に苦労が有るでしょうし。（逆にゆとりを失う事でしょうし） トピ主さんが何かに恵まれたら、心のゆとりが出来て「大きな心」で対応出来ると思うのですが。 つまりは恵みや哀れみの心でお母さんに接する事も出来ると思うのですが。 哀れみ・・何の理由もなしに与える親切（かな）。 普段の生活の中で「これは恵まれた」と思う様な出来事は無いですか？ 小さな事でも恵みを感じる事が出来れば成功かなと。 それも難しい場合・・ 心のゆとりの無さは、心に背負っている重荷に大きく影響されると思います。 お母さんの事以外で何か重荷を背負って居られませんか？ 重荷は生活している限り背負ってしまう物です。 なので重荷を「降ろす」事も大切です。 必要以上に抱え込まない事が大事かな。でないと歩けなくなりますよ（人生を）。 更に続きます。

どうせ毎日電話がかかってくるのがわかりきっているのでしたら こちらから電話するといいと思います。 出かけてしまう日などは電話して「これから出かけるし、忙しいから電話できないと思うから 出かける前にかけたよ。今日も一日元気でね」などと声をかければ お母さんも「いってらっしゃい」と快く送り出してくれるのではないかと想像します。 自分から電話をかけているのだという自発的な行動だと思えば 電話がかかってくるのが嫌だという気持ちは少なくともなくなります。 自分がかけると、切るタイミングも自分で決められます。 今日は忙しいからと短くすることもできるし 今日は気分もいいし優しい気持ちになってるし、長く話そうと思う日もあるでしょう。 電話ではどんどん質問してください。 お母さんはたくさん話したいことがあるはずなので、その中からトピ主さんが 聞いても嫌じゃないことを聞けばいいのです。 まずは主導権を握ってください。 そしてお母さんに電話は短い日もある、ということ こういうものなのだということを体験でわからせるのです。 何より、子どもから電話が来る方が嬉しいに決まってます。

温かいレスをどうもありがとうございます。 ＞天使見習い様 　同じような状況なのですね。同居していて私に励ましの言葉をかけて下さるなんて！ 　その優しさ、見習いたいです。 　私はそんなに優しくないと思います…。現に母を鬱陶しく思っているのですから。 　今まで母に尽くした自分を認めることを少しずつ実行してみようと思います。ありがとうございました。 ＞おっとっとおじさん様 　私も母は幸せ者だと思っています。夫や娘が尽くしてくれているのですから。 　だから、私がこのような気持ちを抱くのは間違いではないのか、なんて思ってしまうこともしばしばです。 　確かに私に心のゆとりはないです。（これは性格ですね）もっと私自身が満たされたら、 　心のゆとりが生まれて母にも優しくできるかもしれませんね。これは発見です。 　だけど、自分の性格を変えるのは難しいことですよね。 　天使見習い様のレスにもあったように、自分を認めて自分に自信が持てるようになりたいです。　 　そうすれば、母のこともそうですが私自身の人生も変わりそうですね。　 　本当にありがとうございました。

私の母は寝たきりではないですが、がんが骨に転移しています。転移がわかってから毎日、私（既婚子供あり）に電話して、自分が癌になったのはお父さんが家庭を大事にしなかったからだとか、親戚が冷たいとか、愚痴を言いまくります。そして少しでも意見しようもんなら「あんたは娘のくせに冷たい。あんたしかいないのに」と泣かれます。 （ちなみに、一時間くらいの距離に住んでいるので、週に一度は顔を見せています。） 最初に癌になってから10年間、いつ死ぬかわからないと常に注意をひきつけたがる母にずっと我慢してきましたが、もう私のほうが限界です。きっと、娘のほうが息子よりも愚痴を言いやすいのでしょうが、私は母のゴミ箱ではないのです。 でも、親子だから縁を切れず、できる限りの事はしてあげたい・・・ ほんと、母と娘の分離は難しいですよね。 私も毎日の電話はかなり苦痛ですが、自分からかけると言うのはひとつの手かもしれませんね。心の準備ができるから。 ああ、でもせめて二日に一度にしたい・・・

「後悔したくない」との事ですので敢えて申し上げますが 「貴女が、母親の立場なら」 端的にはそう言う事ではありませんかね？貴女も苦しく重荷になっているのでしょうけれど、今の母親の心境はどうでしょう？ それって本当に「楽しみと言う程度のモノ」でしょうか？ これは余計なお世話なのですが貴女も。そしてこの私にも今の貴女の母親と同じ時間が来る…かもしれない事を、お考えになった事はありますか？ そんな時、貴女なら、私なら。どうしますかね？ どんな想いで「不自由になってしまった」体をおしてまで、連絡を取りたがるのでしょうか？ 「楽しみだから」と言うよりも、寧ろ私はそれが「親」として変わらぬ最後の砦と言うか、心の支えと言うか…。 貴女の事が心配である事も間違い無いのでしょうけれど、端的にはその瞬間は「今」を忘れられるから…なんて事は、有り得ませんかね？ それは意識してか無意識かまでは解り得ませんが、少なくとも私なら心細くて辛く苦しいと想います。そんな時は。 そんな中でも人の心配をする事は…「楽しみ」から…でしょうかね？