彼の親からの仕送り

レス22

（トピ主 0 ）

🐱

メルメル

2008年07月25日 11:32

恋愛

私は２２歳（♀）の会社員です。

２年前から付き合い、１年ほど前から同棲をしている３０歳の彼氏がいます。
しかし同棲している現在、仕送りが未だに続いています。
彼は頼んでいないそうですが、親が送りたがっていて特に断る理由もないから今までズルズルと続いているみたいです。

しかし同棲の挨拶も済ませたのに、まだ送ってくるのは正直困惑しています。
お裾分けではなく、明らかな仕送り。
私も正社員で働いているので、まったく生活には困っていません。
生活の援助である仕送りは学生ならまだしも、ちゃんと働いている大人が受け取るものではないと思うので、私はそれを彼に伝えました。
彼も納得し両親に仕送りを辞めるよう言ったみたいですが、まだ続いています。

実は彼の両親からは、付き合いと同棲を反対されています。
同棲の挨拶時、特に失礼なことをした訳ではありません。
ただ、私の親が離婚していることがひっかかっているみたいです。
私はそんなこと今まで気にしたことすらないですが、どうも彼の両親にとっては「恥」であるらしく、そんな家庭で育った女に大事な息子（長男）はあげられない、とそういう考えをお持ちのようです。

彼は私から見ても本当に親孝行で優しい人なので、両親が離したがらないのはよく分かるのですが、彼の両親はあまりにも子離れ出来ていません。
また彼も親離れできていない部分があると思います。
もし私が彼の立場だったら仕送りを送り返すぐらいはするので・・・。
仕送りを受け取ることで、親の手を必要としていると両親に思わせてしまっていると私は感じるのです。

彼は人間的に尊敬できるし、仕事も出来るし、何より私を大切にしてくれる人です。
本当に大好きな彼ですが、結婚を考える上で彼の両親という一点がとても不安です。

経験豊富な皆様。
客観的に見て、彼と彼の両親をどう思われますでしょうか。
ご意見お聞かせ下さい。

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「仕送りを受け取る」という親孝行のかたち。

❤

クリームミント

2008年07月25日 15:53

＞仕送りを受け取ることで、親の手を必要としていると両親に思わせてしまっていると私は感じるのです。　彼の親はどう思っているのでしょうね。　「仕送り」という形でしか愛情を表現できないと思っているご両親なら、それを受け取ってあげるのも親孝行かもしれません。「野菜をたくさん送ってくれすぎる義母」と一緒で、相手が困っているかどうかではなく、自分達が何かしてあげたいということしか考えていない（考えられない）のでは。　それと、＞ただ、私の親が離婚していることがひっかかっているみたいです。私はそんなこと今まで気にしたことすらないですが、私の彼氏の両親も離婚しています。私の親も難色は示しました。でも、ひっかかっただけで、説明したり彼氏と何度も会わせているうちに納得したようです。彼氏がトピ主さんのように「そんなこと気にする？」みたいな態度だったら、親の説得は難しかったと思います。

トピ内ID：3399267921

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そういう親、いるでしょ。

❤

三十路

2008年07月25日 15:53

　要らないと言ってもお金を送ってくる親。親はそれが愛情表現だと思っていて、断られると苦痛。　そういう場合は、何も言わずに貯金しておいて、ご両親が必要になった時に返せばいいでしょう。＞仕送りを受け取ることで、親の手を必要としていると両親に思わせてしまっていると私は感じるのです。　ご家庭事情によりますが、３０歳近くなると親離れが進んで親は寂しい。もうしてやれることもないかと思ったら、お金は送れる。だからお金を送る。親の手を必要としていると思いたいだけで、必要ないことはわかっていると思いますよ。　彼と彼のご両親は、「普通」じゃないけど、「異常」でもないと思います。まあ、私の周囲にはそういう親子はちらほらいます。　トピ主さんの「常識」だけで判断するには、考え方が狭いというか、若い人だなあっていうか・・・。世の中いろんな人がいますよ。

トピ内ID：3399267921

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世の中

カキ氷

2008年07月25日 15:53

２２歳なのにしっかりしていらっしゃいますね。ただ、やはりお若いのだなと思う点もあります。当然ですが。仕送りに関してはトピ主さんのお考えが一般的かなと思います。まあ、貯金でもしておいて、まとめて返せばいいでしょう。３０歳まで疑問に思わなかった彼は甘いです。でも、＞私の親が離婚していることがひっかかっているみたいです。私はそんなこと今まで気にしたことすらないですが気にする方はご両親世代には多いと思っていた方がいいです。勿論、関係ないという方もいますが、厳しい家だとそうはいきません。悪くとらないで欲しいのですが、厳しい家庭で育った女性なら同棲もしないかもしれません。負い目を感じる必要はありませんが、現実は気にする方もいる。結婚反対もあります。同棲の挨拶というのも、結婚前提ですか？正直、親からしたら、困惑でしょう。婚約でもないので、彼の親と彼の仕送りはあなたには関係ないこと。どの程度親ばなれできていないか分かりませんが。あなたの考えが全て正しいわけでも、彼に押し付けて言い訳でもありません。

トピ内ID：7484054629

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横ですが＞私が彼の親なら、反対する。

😑

白鳳

2008年07月25日 15:53

＞私の親が離婚していることがひっかかっているみたいです。私はそんなこと今まで気にしたことすらないですが、どうも彼の両親にとっては「恥」であるらしく　そういう考え方をする人もいます。珍しくありません。　トピ主さんのご両親が離婚しているのは、実際にはどうでもいいことだとしても、ご両親に紹介される際には「ひっかかる」ポイントでしょう。　大学・高校中退とか、大学・高校に行っていないとか、そういうのと同じく、結局はどうでもいいけどちょっと確認しておきたいポイントです。　彼の両親が恥だと考えるのも問題ですが、トピ主さんがそういう事態に関して、あるいは彼氏さんへの仕送りに関して、相手（彼氏さんのご両親）の考えを汲もうとしないのも問題だと思います。　私なら、彼氏さんの親がトピ主さんに比べて特別異常だとは思いません。

トピ内ID：3399267921

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う～ん。。。

🐤

ひかるこ

2008年07月25日 15:53

離婚された親を持つ貴方との交際を反対する親御さんにも、彼が仕送りを受け取ることも、親御さんが仕送りをすることも、「どうなんだろう？」って思います。まず彼との交際反対の事。離婚された親御さんをそばで見ていたからこそ「自分の新しい家族（となるであろう人たち）を大切にしたい」と思ってくれるのでは？？と、私なら思うのですが・・・よほど幸せなご家族関係なんですね。文面から間接的に聞かれたように感じますが、時間をかけて理解していただくしかないかもしれませんね。それと親御さんからの仕送りの事。彼はこの仕送りをどうされているのですか？金額や頻度よりも用途が気になります。仕送込みで生活されているのであれば改めたほうがいいでしょう。だから送り返せないのかも。私の彼（４０歳）は手取２７万円（年齢にしては少ないお給料かもしれませんが）ですが、仕送りしたり、両親を旅行に連れて行ったりしてます。使わず残されているのでれば、それを贈り物（通帳も可？）にしてご両親に差し上げてみては？彼が自立した大人だって事に気づいてくれるかも。がんばってくださいね！

トピ内ID：4993718262

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頂戴しておくべきです

😒

欲張り

2008年07月25日 16:18

こんにちは、トピ主さんはまだお若いだけあって、まじめで謙虚なかたですね。一年も同棲生活をしていらっしゃるっていうのは、どんなものでしょう？相手の方もいい年だし、具体的に結婚の話は出てもおかしくないと思います。　あなたは、しっかりしていて性格的にも好感がもてます。相手に対して、ご自分を卑下したり決して安売りをしないでください。相手のご両親のことも冷静に見ておられて関心します。この先いくら好きなひとでも、同姓をずるずる続けていくようであれば考え物です、ちゃんと見切りをつける決断ができる人だと思います。そうであって欲しいですその時のために心の準備や経済的なことまでも・・　いただけるものはありがたくお礼を言って頂戴しておくべきですお金の余裕のある親というものは、子供に与えることが生きがいなこともありますから。　人生は、思うようにいかないことが多いです。ご自分のために蓄える手段とも、考えても罪じゃないですよ　親離れできない、子離れできないは誰でも多少はあるものですけちな親よりずっと良いと言うことです。

トピ内ID：1019449947

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不安なら同棲解消

🐱

どうぶつの森

2008年07月25日 16:18

彼の両親の仕送りを全部貯金しておき将来何かあった時お渡しすればいいのです。仕送りして貰ってるじゃなく貯金してあげてると思えばいいだけです。＞もし私が彼の立場だったら仕送りを送り返すぐらいはするので・・・。これはあなたの意見でしょ？彼に自分の価値観を押し付けない方がいいですよ。まだ結婚していないんだし、彼の両親の事は彼に任せておくしかないと思います。トピ主さんの文章は～のようです。～みたいです。～と感じるのです。が多いですが直接彼の両親から何か言われましたか？

トピ内ID：3399030903

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仕送りは全額貯金で

３０代主婦

2008年07月25日 16:18

彼の親からの仕送りは、一切手をつけず貯金されたらどうでしょうか。将来ご両親にお金が必要になる時が来るかも知れません（介護等）。その時のために備えては？彼の両親についてどう思うか、ですが、今回のエピソードだけでは何とも。確かに３０歳の仕事をしている大人に仕送りは必要ないだろうとは思います。でも、何か思うところがあってのことかも知れませんので、一概にはおかしいと言えないです（私は）。私個人としては、３０歳なのに何故結婚ではなく同棲なのか？と感じます。最初に結婚をお許しくださいときちんと挨拶したら、お付き合いを反対されはしなかったかも知れません。トピ主さんの両親の離婚だけが反対の理由とは思えないです。彼とトピ主さんの思いがしっかりしているのなら、ご両親を少しづつ説得してゆくしかないのではないでしょうか。トピ主さん自身を気に入ってもらえれば、受け入れてもらえるのではないかと思います。頭から彼と彼の両親を否定しないことですよ。（相手は変えられません）それでも、どうしても、不信感が消えないのであれば、お別れを考えても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5390649473

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トピ主さんには関係ないと思う

おばさん

2008年07月25日 16:19

仕送りで彼がいくらうけとっているのかわかりませんが・・相手の親は生前贈与の一部ぐらいに思っているかもしれまないし、あくまでも同棲相手でしかないとぴ主さんがどうこういうことではないと思います。彼だって親孝行だとおもって、受け取ってその分そっくりそのまま貯金しておいて、トピ主さんには、送ってもらうのをやめたことにしておくことだってできるのでしょうに、トピ主さんがお金を送ってもらっていることを知っているということは、彼はそのお金を何かにつけて散財しているということなのでは？彼が送ってもらっているお金を全部使ってしまっていて、それが気に入らない、金銭感覚が不安なら同棲をやめれば言い訳です。深いところで不満があるけど、それをうまく晴らせないでいるので、親に難癖つけている感じがします

トピ内ID：1785665238

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やめないなら仕方ない

tsubasa

2008年07月25日 16:18

断っても勝手に送ってくるなら仕方ないですね。問題は、彼が就職して以降現在まで、そのお金をどうしているかでしょう。断っても送って来るから使っている。というのであれば、お話にならないでしょう。トピ主さんが仕送りを認識して以降もそうであれば、これはトピ主さんも含めてのことですが。仕方ないから、ずっと預金しているというのであれば、特に問題ないのではないかと。同棲に反対しているのであれば、当然結婚もダメでしょう。その時の親離れ資金として、貯めておけばいいです。ただ、本気で反対している・本当に子離れできていないのであれば、「同棲するなら仕送りは止める」となりそうなものなんですけどね。＞私の親が離婚していることがひっかかっているみたいです。＞私はそんなこと今まで気にしたことすらないですが世の中にはそれを気にする人、少なからず存在しますよ。恥というより、「ひとり親だと教育が行き届かない」という固定観念と言った方が良いかも知れません。トピ主さんが気にする必要はないですが、そういう人が存在するというのは、知っておいた方が良いです。

トピ内ID：2110259265

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私も嫌です。

とんかっち

2008年07月26日 12:02

私達も彼の親から経済的援助を受けています。トピ主さんと少し違うのは、近いうちに結婚することです。恐らくは結婚後も援助は続くでしょう。彼の親からの援助、はっきりいってとても嫌です。でもこの話を人に言ってもわかってもらえません。「いいじゃないの、もらっておけば」とか「貰うのが孝行」だとか言われます。確かに贅沢な悩みだとは思いますが、時々すごく嫌でたまらなくなります。例えると、「帰省のたびに沢山の手土産を持たせる舅姑」「要らないと言っても物を送ってくる親」のような感じです。物が現金に変わっただけ。生前贈与でしょうが私にいちいち知らせないで当事者だけで勝手にやって欲しいです。今私たちはまだ未婚なので、彼の家の問題だと思っていますが、結婚するとなると難しくなると覚悟しています。従来とおり彼の家のことで済ませたいのですが、彼名義で貯金するとしても、万一のときは私に相続権がありますよね？だから知らん振りしにくいです。時にはにっこりと「いつもありがとうございます」って言わなくちゃいけないのかな。でもできればその相続権を放棄したいくらいに思うこともあります。それ以外ではいいご両親ですが。

トピ内ID：8371823277

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仕送りよりも将来のことを

🐴

わらびー

2008年07月26日 15:24

　結婚してないから彼の親は余計に仕送りを続けているのかも。　ただ、普通は社会人になったら仕送りはしないと思うので、それを続けているというのは子離れできていない可能性も考えられるし、将来当然世話を見てもらう気でいるのかもしれません。　彼が仕送りをどう使おうと構わないけれど、彼と将来を考えているなら「私は仕送り反対だったのに」では済まないかも知れませんね。　今時はどうか分りませんが、同棲するときに彼の親に挨拶をされたとのこと。親からしてみたら「はぁ？」という感じでは？（トピ主さんのご両親が離婚されているから）堂々と同棲なんて出来る娘に育った、なんて思われてないといいのですが。

トピ内ID：5895290523

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「同棲の挨拶も済ませたのに、まだ送ってくる」？

😉

mimi

2008年07月26日 15:24

同棲の挨拶を済ませる＝＞送ってこないのが当然ということになぜなるのか私には理解できません。確かに、社会人になっても親から仕送りを受ける彼の行為は自立していないかもしれません。でも、そのことと同棲を始めたことは関係ありません。彼と両親の問題です。そして、彼と両親の問題　なので　同棲相手　のトピ主さんが口をはさむ内容のことではないと思うのですが、、。（気にさわる書き方だったら申し訳ありません。でも　同棲相手は家族ではありませんので、私の感覚では、彼と彼家族の付き合い方に関して、口を出せる範囲は結婚相手に比べてかなり限定されている。。。というか、ほとんどないのでは。。？と思います。）他の方も書いていらっしゃいますが、もっと違うところで彼両親に不満がある（反対されているところなど）のを、一番もっともらしく聞こえる点を理由に批判されている、、ように思えてしまいました。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：2056616304

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周りにわりといるけど

nori

2008年07月26日 15:24

送金している親の話はよく聞きます。余裕があるならいいと思います。彼がトピ主親が援助してないのを何も言わないのなら彼の親子関係に口出ししない事です。月１０万仕送りとして年間１２０万、１０年でも１２００万２０年で２４００万、余裕でできる親、いるんです。預貯金だってしっかり、子が３０ならまだ現役パリパリで年収が２０００～３０００万以上の親、います。財産持ってあの世にいける訳でなし相続税に取られる位なら徐々に仕送りと言う名目で渡してもいいという考えかな。毎月仕送りではないけれど孫の大学進学費用をポンと出している知人もいますし珍しいことではない。反対は片親で同棲と２条件が揃ったことでしょうか。相手がトピ主さんでなくても自分の息子がよそ様の大事なお嬢さんを同棲という中途半端なことをしていること自体に反対なのではないでしょうか。「そんな無責任なお付き合いなら止めなさい」そして「同棲しても相手の親は何も言わないのだろうか、娘の同棲を許している親の価値観」に反対じゃないですか？一人親とか関係なしにそういう所はしっかりされているご家庭も多いと思います。

トピ内ID：6141810823

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同棲相手には関係ないこと

😑

ささ

2008年07月28日 11:09

別に子どもが社会人でも仕送りしている親なんて珍しくありません。仕送りという形ではなくても「親のクレジットカードを使ってよい」とか「親と出かけると大きな買い物、洋服やアクセサリーを買ってくれる」とか、別の形で親から子どもへ金品がいくなんてよくあることです。私が彼親ならば「婚約者や嫁でもない赤の他人に、家族間のこと、特に金について言われる筋合いはない」、彼も「親がいいって言ってるんだから」と思っていると思います。トピ主さんとの結婚には反対だそうですから、意地になっている部分もあるのかも。残念ですが、世の中には色々な考え方をする人がいます。トピ主さんを彼親は「親が離婚しているうえに、結婚前に男と同棲することを平気で報告してくる女性」と見ているのかも知れません。まずは、トピ主さん自身の良いところを見てもらって彼と婚約してはいかがですか。ただ、結婚後、双方の親がお金を出し合ってマンションを買ってあげるという話なども良くあります。トピ主さんのご実家がそれに応えられるか、彼の価値観を変えられるかといった事も考えた方がよいかも知れませんね。金銭感覚の一致は重要ですから。

トピ内ID：5842690798

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自分自身のコンプレックスの裏返し

ペリカン

2008年07月28日 13:03

両親離婚後負担をかけないよう人並み以上に独立心を持って来られたのではない？立派です。でも、人の生き方に優劣はないのに彼親と自分の親と比べていませんか？育ちも環境も同じ人ばかりではないです。彼と同じように仕送りも可能な親の元で育てられた彼女と一緒になったのなら「仕送りされているから親離れできていない」など飛躍した考えは持たず「別にいいんじゃない」というおおらかな感想になったと思います。こちらから要求したり親も苦しいのに仕送りしたりだと問題ですがそうではなさそうなのでその使い道は彼に任せればいいのでは？＞もし私が彼の立場だったら仕送りを送り返すぐらいはする・・・親の手を必要としていると両親に思わせてしまっていると私は感じるのですもし彼の立場だったらこんな考えは持ちません。立場が同じでない環境で育ったからだからそう感じるのだと思います。親の同棲反対はモラル観の相違で　息子に対してです。また２１からというと大学３年位の年、早く家を出て年上男性と同棲を選ばれたのは何か出なければならない事情がありと危惧されているのでは？私も結婚は不安です。

トピ内ID：8629756043

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同様の親子は、いるところにはたくさんいる。

☀

水密

2008年07月28日 13:05

　少し不適切な表現を含むかもしれませんが、彼氏さんのような親子関係は「裕福な家の長男」に対しては有り得ることだと思います。私の夫（わりと裕福な家の長男）も、金銭的には細かく聞いていませんが、金銭的にも物資的にも、かなり援助があったようです。　ただし、それは、将来の「親の面倒・世話」に対する前払いみたいなものでもあります。私は義父母とは特に仲が悪くないので、世話もすごく嫌と言うわけではありませんが。　彼氏さんも、親が年を取ったら自分メインで（兄弟姉妹の中で自分が一番）世話をするつもりなのではないでしょうか？だとすると、また別の問題が生じますから、未来の義父母が嫌でたまらないなら将来の介護についても彼氏さんと話をしてみた方がいいかも。

トピ内ID：3399267921

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「同棲」より「親子の縁」

🐴

樂

2008年07月28日 13:05

＞しかし同棲の挨拶も済ませたのに、まだ送ってくるのは正直困惑しています。　同棲は、届けも手続きもなしに、いつでも解消できます。解消したら赤の他人です。　同棲した程度で彼氏の親子関係に口出しするのは難しいでしょう。また、親としても、同棲程度の関係なら、意に介さないでしょう。むしろ、我が息子のことは棚に上げて、「同棲する娘なんて！親の躾がなっていない！」と思っているかも。　親の離婚は、結婚に至る過程で「今まで気にしたことすらない」では済まないと思います。済む家もあるかもしれませんが、「普通」は、少し引っかかると思ったほうがいいでしょう。　子離れ・親離れができていないというなら、トピ主さんは同棲や親の離婚に付いて軽く捉えすぎです。

トピ内ID：3399267921

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それぞれでいい

あさがお

2008年07月28日 14:55

同じでなくていいと思う。自由にさせてあげたらいいと思う。今回だけでなくいろんな場面で出てくる。結婚式・披露宴の補助出産祝いや赤ちゃん関連の行事の祝いの額子供の入学祝いお年玉の額家を購入の際の援助孫の大学入学や結婚祝い金もっと言えば　遺産の額の差までいろんな場合で金額差が出てくると思う。あるがままに受け入れたらいいと思う。お互いの親の金の使い方には　触れないルールを確立しておかないと　支出としての老親への援助の差（もしかしたらトピ主さんの方が多いかも）だって公平にしなくてはならなくなる。「自分の収入からするから関係ないわ」と言っても夫の両親のお金の使い方まで口を挟んで来た実績から「わが事は棚において」になると、思いませんか？それに今は婚約者どころか同居人でしょ。

トピ内ID：8491763351

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同棲・・・

🐧

まり

2008年07月28日 17:34

なんだかとっても不利な感じがするんですけど。トピ主さんに聞きたいのは彼がトピ主さんの両親を非難した時ちゃんと味方になってくれたかです。仕送りは『ばか親』だと思ってほっときましょう。金が余ってるんですよ。きっと。結婚を考えてるとおっしゃってますが、こういう価値観のご両親とうまくやっていけるのかなぁと思います。彼がきちんと味方になってくれないとうまくいかないですよ。大丈夫でしょうか？着眼点が目先に向いてるような気がしてちょっと心配ですね。

トピ内ID：5163777822

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私の父と一緒です。

まつ

2008年07月28日 19:02

私の父も結婚してもなお、祖父母から仕送りを受けてましたよ。断っても送ってくるからと貰ってましたよ。そして今もまだ続いてますよ。私の物心ついた時からずっと同じなので何も疑問に思いませんでしたが、やはりおかしいのですかね。ただの同棲だったら気にすることではないですよ。彼のご両親は彼にあげたくてあげているわけで、とぴ主さんにあげてるという感覚はないと思いますし。私も息子がいますが、相手の両親が離婚していたら嫌ですよ。子供には罪はありませんし不可抗力だとわかっていますが、なにもそんな家庭の人と一緒にならなくてもいいじゃない、と思います。これは好き嫌いの問題なので気にならない人もいると思いますが、私だったら生理的に嫌です。彼もそのような家庭に育ったなら、彼に盾になってもらうのは無理があるかもしれませんね。

トピ内ID：1159130143

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現実問題

🙂

かいこ

2008年07月29日 12:20

まぁ、仕送りの件は生前贈与として考えているのかもしれません。私だったら、仕送りがあったらありがたく頂き、とりあえずは貯金しておいて、子ども達に何か大きくお金が必要な時（車を買う時とか）に「おばあちゃんからだよ」と言って使うかな。現実問題、相手の親が離婚している場合、それを理由に反対される事は意外と聞きますよ。（子どもは悪くないのはもちろん分かっていても。）将来自分の子どもが、（経済的に）相手の親の面倒まで見なきゃいけないんじゃないか？と危惧したりもするみたいです。なので、その辺はもっと分かり合えるように話し合っていていってみては？あと、どうして結婚ではなくて同棲？結婚を前提にした同棲として、挨拶に行かれたのでしょうか？もしそうでなかったら、そこも引っかかっているかも。

トピ内ID：7065426578

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