婚約者との結婚観の違いで困っています

レス581

（トピ主 6 ）

😣

みこ

2016年04月02日 23:28

恋愛

20代女性です。30代の男性と結婚を考えていますが、結婚後の生活について意見が衝突しています。
彼は一人暮らしです。ご両親は1時間半程のまあまあ近いところに住んでいますが、仕事の都合上一人暮らしをしたそうです。
ですが、彼は仕事をしてからずっと実家に仕送りをしているそうで、それを結婚後も続けたいそうです。

私には理解できません。
結婚とは2人で新しい生活を構築していくことではないんでしょうか。
ご両親は慎ましい生活をしていますが、2人とも定年まで社員として働いていたみたいだし、義父は嘱託でまだ働いています。

結婚後、出来れば専業主婦になりたかった気持ちもあったけど、彼の希望もあり、私の就業環境も整っているので共働きを了承しました。
ですが、私が働いたお金が彼の両親に流れるようで納得できません。
ウチの両親は仕送りなんて望みません。

彼は学費の面で両親に凄く苦労をさせたから。と、気持ちを譲りません。

私が妥協しなければ、結婚自体なくなりそうです。
私はこの事がなければ、彼の事を凄く愛してますし、絶対に結婚したいです。
彼も私を愛してくれていますが、これは譲れないみたいです。
親に感謝しているらしいです。

でも、本当に子供の事を考えているなら、親の方から辞退して、子供の幸せを願いませんか？
子供の学費を親が払うのは当たり前の事だと思うのですが。

トピ内ID：0768588520

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数581

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

とぴ主が世界の基準ではないよ

🙂

匿名希望

2016年04月05日 11:24

世の中、１００人いれば100通りの考えがあるとぴ主の考えが正しい答えであるわけがないそれを価値観の相違というのだけど自分は夫に食わせてもらうのが当然で夫の親は夫に頼るのは大間違いであるという考えが本当に正しいと思ってるの？とぴ主のように自分と自分の親が世界の基準であると譲らない女性と結婚するのはその彼にとっては悲劇だと思う

トピ内ID：3323840971

...本文を表示

ハハハ、あなたがガメついんですよ。ワガママなんです。

幸ひ住むと人のいふ

2016年04月05日 11:24

結婚とはといったって、そんなの人によるでしょう。時代や状況にもよる。昔の人なら「相手の家に入ること」といったでしょう。またそれが本来なんだからそっちが正当です。「二人で新しい生活を構築して行く」ともっともらしい「優等生」的な言い方で自己正当化して、それはすなわち仕送りはしないという意味だと持って行きたいようですが、無意味です。そんなのは人それぞれで、彼は仕送りしたいんだから。親は～という最後の方の理屈も、あなたがこの国の立法者じゃないんだから、あくまでも自分の主義で自分が子供にそうすればいい話です。専業希望だけど共働きを了承したなんて、対等を恩着せがましくいわれてもね。彼があなたにベタ惚れなら、ワガママだって聞いてもらえるでしょう。彼が仕送りすることで自分たち(というか自分)に入ってくるお金が減るのがよっぽど悔しいんですね。結婚でもなんでもしたいけど絶対に損したくないという女性思考？の典型です。彼は親に仕送りをする人なのです。それが嫌ならお別れしたらいいだけですよ。逆に、大好きでどうしても彼と結婚したいなら、彼の背景なり付帯条件なりを含め受け入れなきゃいけません。

トピ内ID：0231429718

...本文を表示

わかるけど

🙂

2016年04月05日 11:24

気持ちはわかりますが。トピさんの年収と彼の年収そしてかれにかかった学費がわからないと彼の心情が理解出来ませんので、そのあたりの記載をしてください。

トピ内ID：6403794438

...本文を表示

でも

ポテサラ

2016年04月05日 11:24

>結婚後、出来れば専業主婦になりたかったあなたも義両親のことを言えないのでは？

トピ内ID：3954784573

...本文を表示

トピ主です

😣

みこトピ主

2016年04月05日 11:24

少し補足をします。彼は33歳です。私は28歳で、2人とも正社員職にあります。彼の年収は詳しくは分かりませんが900万程だと思います。私は360万程です。世間より良い年収の彼ですが、生活は質素です。都心で駅近ですが、築年数が古い１Ｒのマンション。清潔感はありますが、あまり着飾っていません。堅実なのはいいのですが、それが親への援助のせいだと言うなら話は別です。私たちの新婚生活に大きな支障が出てしまいます。結婚後、親を優先して私は二の次になるようなら、私は耐えられません。彼は間違ってませんか？私には共働きをして欲しいと言って実家には仕送りをするなんて、おかしくないですか？

トピ内ID：0768588520

...本文を表示

結婚は諦めてください

😠

ちゅら

2016年04月05日 11:24

傲慢な方ですね。仕送りがなければ専業主婦になれるはずというあなたの狡い考えが見えます。彼の親御さんが彼の仕送りをあてにしてると思うのはあなたが彼を金蔓にしたい心の現れです。相手の気持ちを尊重せず変えようなんて傲慢以外のなにものでもない。私は仕事をするんだから仕送りは止めろと言わんばかりの勢いですけれど彼は考えを変える気はないのです。そもそもね、彼があなたに仕事を続いてほしいと言ったことと親への仕送りは関係ないと思います。でもあなたがそう思っているならそう正直に言った方がいいですよ。彼、目が覚めて婚約破棄するでしょうから。

トピ内ID：2854053749

...本文を表示

辞めましょう。

🙂

どうも

2016年04月05日 11:24

結婚したからと、自分の親に感謝も出来ない、それを形に表すことも理解してもらえないのであれば、夫となる彼が気の毒です。あなたの収入から仕送りをしろとも、共働きなら世帯収入が増えるから、それを当てにして仕送り額を増やしたいと言われている訳ではありませんよね。自分達の将来や生活も考えて額を減らしてもらう、子供が出来た時には控えてもらうなど、方法はいくらでもあるはずです。でも、そういった方法を考えることもせず、仕送りが悪いこと、それを受け取っている親も悪いかのようにしか考えられないのなら、彼との結婚は止めた方がいいでしょうね。何が当たり前かなんて家庭ごとに違いますし、何より、彼自身が親にさせた苦労を、少しでも返したいと思っているのです。そういう気持ちを理解できない、少しも思いやれないのなら、彼にとってもこの結婚は幸せなものにはならないでしょう。彼との結婚は諦めて、親なんてどうでもいい、親が子供に何でもしてくれて当たり前という、あなたと同じ考えの男性を見つけたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7120239206

...本文を表示

別れた方がいいかもね

🙂

匿名

2016年04月05日 11:24

まず専業主婦になりたいという時点で彼とは価値観が違うでしょう。それに親に対する考え方も違いますね。トピ主さんは相手の親とはあまりつきあいたくないんじゃないですか？そうなると、多分（冠婚葬祭・お盆・正月など）イベントごとに親と会いたいだろう彼と一緒にいるのはきつくなると思います。親だってひとりの人間です。学費を出して当たり前ではないですよ。子供に奨学金を借りさせて楽している親がいる中、彼の親は大変だったと思います。それが理解できないなら、今後もうまくいかないと思います。別れて専業主婦させてくれる男性の方が一緒にいて楽だと思いますよ。

トピ内ID：2069821432

...本文を表示

考え方の違いですね

🙂

さとー

2016年04月05日 11:24

個人的にはトピ主さんが書かれているように結婚とは親から独立し新たに家庭を持つ事と認識しているので基本的にはおやへの仕送りはなしです。（親が生活難しいレベルの場合は除く） > 子供の学費を親が払うのは当たり前の事だと思うのですが。この部分は微妙かも。大学については自分で払うのもアリかなと考えております。どちらにしても結婚してお子さんできれば出費が多くなりますし、仕送りは条件付きにした方が良いと思います。以下、考えられる条件を適当に・・・１．大学にかかった金額を返し終わるまで２．お子さんができるまで３．トピ主さんの親にも同額仕送りする　　（トピ主さん親がいらないと言っても事情を話別通帳等へ）４．夫婦の財布を完全に別にし、自分の給料から仕送りする話し合いで上記の他にも色々条件が出るかもしれません双方がどこまで妥協できるかですね。 > 私が妥協しなければ、結婚自体なくなりそうです。条件等色々話し合っても解決しない場合は結婚は白紙の方が良いです。お互いゆずれないのだから仕方がない。

トピ内ID：0287169830

...本文を表示

苦労しますよ、

🙂

しほまま

2016年04月05日 11:24

それは、間違いなく苦労します。わたしの従姉妹の結婚した旦那さんがまさに同じような感じでした。従姉はかなり苦労してました。身内では、そのことについて、旦那さんの文句が飛び交うくらいでしたから。それからは、もぅ、ちじこまった生活してましたよ。だって結婚しても、自分たちの生活を削らなきゃならないんですから。従姉妹は離婚も考えたみたいです。そりゃそうですよね。理不尽にも苦労するのは従姉妹だけ！そんな矢先に、二人の間にあかちゃんを授かりまして、、。旦那も、やーーっとの事、観念してくれたようで、、←従姉妹もかなり妥協してましたが。親への支払いはそれっきりなくなりました。今は見違えるように旦那さん印象変わってます！！今は良いパパさんになってます！！

トピ内ID：3285334487

...本文を表示

嫌なら結婚を止める

😨

seijyo

2016年04月05日 11:24

専業主婦を希望していたというのなら考えかたは同じようなものではありませんか。親はまだ学費を出してその分返してもらうという大義名分がありますけど。少なくとも彼は親に恩義を感じているのでしょう。あなたは養ってもらう理由がありませんよね。それなのにできれば養って貰いたいと思っていたのですよね。どちらが図々しいでしょうね。それに彼は自分で稼いだお金で仕送りするんでしょ？あなたのお金が流れるわけではありません。それに彼は学費の分は親に返済するということですよね。仕送りとは違うと思います。彼の家庭の事情が気に入らなければ結婚を止めればいいだけだと思いますよ。彼の行動が正しいとか、あなたが正しいとかの問題ではなく、彼はそうすると決めているので、それが飲めるか飲めないかだけだと思います。それとあなたの考えかたが図々しいとは思います。

トピ内ID：9571251768

...本文を表示

別れも考慮して

🐶

ぺんたて

2016年04月05日 11:24

10年程前のこと、私の姉がまったく同じ理由で破局しました。直後は辛かったと思いますよ。結婚まで考えた人なんですから。でも、納得できないまま結婚したって、また同じことでもめて離婚するだけですから、それでよかったんだと思います。本人はまったく後悔してないですよ。で、気になったのですが。 1．彼が「勝手に」仕送りを続けたいと言っている 2．親御さんが「ぜひ続けてほしい」と言っているどちらでしょうか？ 2の場合は、残念ですが即刻別れた方がいいと思います。 1の場合は、みこさんの話の持って行き方によってはうまくいくかもしれません。仕送りしてもいいけど期限を設けようとか、減額しようとか、仕送りをやめて介護等の出費のために貯金しておこうとか。子供ができた時、みこさんが育休を取ったとしてもしばらくは無給になること、学費の工面、家を購入したいならその貯金、それらについてどう考えているのか、よく話し合ってみてはいかがですか。そもそも親御さんが拒否する可能性もありますし、うまく解決するといいですね。もやもやは絶対残さないで下さいね！応援しています。

トピ内ID：5944247608

...本文を表示

よく見極めて。

🐱

ニャー

2016年04月05日 11:24

　タイプが違いすぎなんじゃない？　いま彼の要望を飲んでどうにか結婚できたとして、そのあと何年、何十年と添い遂げられますか？　トピ主さんは比較的裕福な家庭で大事に育てられたお嬢さんなんでしょうね。　相手のご家庭の金銭的な状況をきちんと調べたほうがいいですよ。　相手のご家庭が貧乏でも私は構わない、一生頑張って働くから！と言いきれないなら、辞めたほうがいいよ。　年頃のお嬢さんで結婚を焦る気持ちも分からなくもないです。　でも、いまこの条件を適当にして、あとで後悔するくらいなら・・・・ね。　結婚してから「忍耐」という文字が重くのしかかってきますよ。

トピ内ID：8477957402

...本文を表示

じゃあ、結婚はナシですね。

わかめ

2016年04月05日 11:24

自己中ですね、トピ主さんは。残念な人です。仕送りって言っても、お給料の一部でしょ？生活に困る程は送っていないはず。何故それが許せないの？＞私はこの事がなければ、彼の事を凄く愛していますし、 … 「この事」があるから、愛していないんだよね？それと、ずいぶんと上から目線ですね。本当は、「愛していない」んですよね。愛していないのに、結婚したいって矛盾しています。あなたは「彼のお金」と結婚したい。＞結婚後、出来れば専業主婦になりたかったこれがあなたの本性。＞私が働いたお金が彼の両親に流れるようで「私が」ではなく「彼が」です。彼の稼いだお金です。何故、いつの間にやら「彼のお金」がトピ主のお金になっちゃったのでしょう？＞結婚とは2人で新しい生活を構築していくことではないんでしょうか。これはその通りです。でも、彼のお金は「彼のお金」です。結婚したいなら、彼を本当に愛しているのなら許しましょう。ちなみに、私は結婚19年ですが新婚の頃、主人も仕送りをしていましたよ。

トピ内ID：2011530247

...本文を表示

ならば

🐴

うま

2016年04月05日 11:24

結婚はできません。彼はこの先、彼の考えに賛同してくれる女性と出会って結婚をするでしょう。トピ主さんは他の男性を探すことになります。ただそれだけの話です。

トピ内ID：5583825344

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

彼の親を非難しても意味が無い

🐶

ぼんみ

2016年04月05日 11:24

多分この件は二人が衝突し続けます。仮にどちらかが一時的に妥協したとしても上手く行かないでしょう。親への仕送りをしない男性を探した方が幸せになれると思います。最後の一文ですが、彼の親を非難しても仕方ないです。それをしたところでトピ主の思い通りにならないからです。ダメ元で、彼の両親に直接＞私が働いたお金が彼の両親に流れるようで納得できません。を伝えてみれば？

トピ内ID：8345590775

...本文を表示

金銭的協力

パルマ

2016年04月05日 11:24

彼は金銭的にも協力してやっていきたいんでしょう。賛同出来ないならなしでいいと思います。

トピ内ID：0837857163

...本文を表示

お金の問題は大事です

💍

コンシェルジュ

2016年04月05日 11:24

結婚生活は一生続きます。どんなに好きな彼でもお金の問題で価値観が合わないのは致命的ですね。仕送りは親の要求なのか、彼が自発的に行っているのか、どちらですか。親は生活費で困っているのでしょうか。トピ主さんが彼の考え方を受け入れられないのなら、別れるのがベストの選択です。

トピ内ID：1647133420

...本文を表示

婚約破棄

春うらら

2016年04月05日 11:24

とぴ主さん、婚約者と結婚観、人生観、人間性違うので、結婚止めたらいいと思います。だって、納得できない仕送りを我慢するってストレスですよ。恋なんて３年で賞味期限。違う人がいいのでは。このままでは、専業主婦なれませんよ。

トピ内ID：6772687387

...本文を表示

それなら

😠

あきら

2016年04月05日 11:24

俺なら、結婚やめる結婚したら専業主婦になりたかったのに(結局、共働きするようだけど)とか親なら辞退しろとか結婚は2人だけの問題ではなく、お互いの親族ともつながりができることこれだけ、感覚が違うのならやめた方いいよ結婚したんだから！親は関係ないでしょ！って何かにつけて言われそうで、俺なら結婚じたい考えてしまう。

トピ内ID：5066500167

...本文を表示

わかります１

虎子

2016年04月05日 11:24

トピ主さんの気持ちはよくわかります。結婚した頃の自分を思い出しました。でもね、自分の考えや環境が絶対だと思うのなら、違う価値観の人との結婚、つまりこの結婚は厳しいと思います。いろいろな人がいるのです、彼のようにする事が親孝行だと信じる人もいます。彼のご両親もそうしてきたのかもしれません。私は結婚して１０年位の主婦です。私の育った家庭はトピ主さんと同じ感覚、特にお金にも困らず。夫の家庭は、トピ主さんの彼と近い感覚で、そこまで余裕のあるという家でもなく。何度も夫の心配を組んで仕送りをする事も多々。納得いかなくてイライラして貴女と同じような事を考えていたのですが、考えている事というのはいずれ口から出てきます。それで、相手の親を悪く言ってしまうのですよね。親の悪口になりますから、夫婦中は悪化していきました。ある時、これはよくないなと、私は考え方を変えました。きちんと根拠のある数字で仕送りを考えるようにして、少ないかもしれないけどごめんねと伝えるようにしました。家計に必要な数字を考えて、ただイヤだからやめては言わない事にしました。本当に自分の家庭がピンチなら夫はしないでしょうから。（続く）

トピ内ID：1006232661

...本文を表示

モヤモヤするのは分かるけど…

あざらし

2016年04月05日 11:24

結局は価値観の違い、育った家庭の違いなんですよね。ご両親とて、息子の仕送りを湯水のように使おうとは思っていないでしょう。仮にご両親が仕送りを辞退したとしても、その彼は何らかの形で「援助」したり、「感謝」を形に表すと思います。でもまぁ、子どもを持つ親としては、トピ主さんのような娘さんよりも、彼のような息子さんがいいですね。学費を親が払うのは当たり前って…子どもサイドが言ってはだめでしょう。

トピ内ID：3230016846

...本文を表示

わかります２

虎子

2016年04月05日 11:24

夫も結婚生活が長くなるに連れて、仕送りと自分の家庭の家計のバランスを考えるように少しはなったかもしれません。私も、だんだん夫が親に対して後悔するような事があれば悲しいし（私との結婚の後悔にも繋がるでしょう）、自分とは考え方が違うけどまあ、しょうがないかと思えるようにもなってきました。でも、トピ主さんは結婚前ですからよくよく考えて結論を出した方がいいと思います。金銭的な価値観は結婚生活でずっとついてまわります。トピ主さんは、我慢できそうですか？難しいもので、相手の価値観も間違っているものでもないのです。ただ貴女や私とは違うだけ。お相手との話し合いは言葉に十分気をつけて下さいね。私のように悪口になりませんように。

トピ内ID：1006232661

...本文を表示

貴方の収入からではありません。

🎶

りぼん

2016年04月05日 11:24

。親孝行をしている彼は優しいですね。彼の収入で補っているのだから、問題ないと思いませんか？結婚してからもそれを継続していくことが嫌ですか？生活ができるのだったら問題ないかと・・・・。共働きも良いと思います。結婚生活はお互いが譲り合っていかないと上手く行きません。彼がこれだけはって言うのだったら貴方が折れるしかないと思います。

トピ内ID：1466041902

...本文を表示

お金の話ですか…

☀

ものの

2016年04月05日 12:09

結婚感ということでどんなはなしかと思いましたが、単にお金の話ですね。専業主婦になれないのは仕送りのせいだと思っていることがうかがえます。お金の遣い道のお話ですからずっとつきまといます。きっと婚姻を継続しがたい重要な事由に発展していくでしょう。彼が仕送りをしていることに共感・賛同できない限り結婚して生活していくのは難しいでしょう。

トピ内ID：6409238158

...本文を表示

それなら、あなたも。

🐤

アラフォー

2016年04月05日 12:09

それなら、あなたも仕送りすればいかがですか？そして、その分は、あなた名義で定期預金でもしておけばよいのでは？私なら、そうします。

トピ内ID：8654755041

...本文を表示

結婚しない方がいい。

🙂

そら

2016年04月05日 12:09

「良い、悪い」ではなく、考え方の違いなので、お互いのために別れる。

トピ内ID：5191045962

...本文を表示

理解できないなら別れて、又は10年後に結婚して下さい

🙂

あなたにビックリ

2016年04月05日 11:24

あなたの働いたお金が、彼の親に流れるって、どういう発想でそうなるの？彼のお金は、彼が働いたお金です。あなたが専業主婦になりたかったのに！って言うのは、彼のお金を当てにして働きたくないからですよね。親が学費を払うのは、当たり前ではありません。一生懸命、学費を払って、育てた息子が、直ぐに専業主婦の子と結婚したら、本当に親不孝です。あなたはあなたの親に何も渡したくない、のは結構です。でも、彼は自分からしたいと言ってるのに、、、結婚したいなら、10年後にして下さい。

トピ内ID：8258321424

...本文を表示

結婚を辞めたら良いのでは？

🎶

なんでもOK

2016年04月05日 11:24

そこまで価値観が合わなければ、仮に結婚してもお相手の親とは上手くいかないでしょうし、いづれ彼とも揉めるでしょうね。＞子供の学費を親が払うのは当たり前の事だと思うのですが。はい、義務教育までは確かにそうだと”私は”思っています。

トピ内ID：5183401172

...本文を表示

違うよね

😑

ポコ

2016年04月05日 11:24

彼は結婚したら仕送り増額してあなたのお給料からも出してくれと言っているのでしょうか。多分違いますよね。そしてあなたは専業主婦希望。子供もまだいないのに。それは彼のお金で暮らすということですよね。結局親より自分にお金を使えということですね。そして親なら辞退するもんだ、という理屈。それを言うなら専業主婦希望してないで子供のためにあなたが働いて貯めなさいよ。矛盾だらけです。結局自分が一番可愛いくて損したくないのでしょうね。彼も薄々気付いてると思います。破談にしたくないならもう仕送りの件には口出さないことです。

トピ内ID：5755717276

...本文を表示