結婚生活に疲れました

レス107

（トピ主 3 ）

ゆめか

2008年07月30日 14:55

ひと

結婚２年。私３０歳、主人２８歳。子どもなし。

主人の転勤に伴い仕事を辞め、遠い土地に移り住みました。
友達を作ろうとしましたが、同年代は子供がいて子供の話ばかりで輪に入れませんでした。
仕事はしていません。田舎で求人があまりなく、３ヶ月に１度のペースで一週間ほど実家に帰らねばならず、主人の帰宅時間や休みの日には家にいなければなりません。

主人はケンカになると、「邪魔虫」とか「東北の田舎者」とか「おまえとなんか誰も友達になろうと思わない。」とか「もう東北の奴らもお前のことなんて忘れてるよ」とか「そんなこともできないの？役立たず！」と私を罵ります。

主人のためにこの土地にきたのにというと「じゃあ地元に帰れよ。どうせ帰る度胸もないくせに」と言います。

自分の至らない点を探し、家事もお弁当もちゃんとやり、無駄遣いもしません。

でも、例えば「一緒の用事（ヨガ教室）」があって、主人の帰りが遅くなったので私が「また今度の機会にしようよ」と言うと「おまえは今日一日なにしてた？どうせマンガ読んでたんだろ？おれは無理矢理仕事終わらせてきたんだぞ！」と怒り出します。
３日前に何年も読みたかった手塚治虫の本を図書館から借りてきて読みました。
でも他にマンガもゲームもやっていません。
そして「俺は別に行きたくないのにお前に付き合ってやってるんだぞ」と、上記の罵倒が始まります。

自分が甘いんだ、まだまだ頑張れると思ってましたが、最近は涙が止まらず夜は悔しくて眠れません。
結婚を祝ってくれた人たちに申し訳ない、親に心配をかけたくないと頑張ってきたつもりですが、もう自信もなくなり疲れました。
次の日主人は普通に過ごしているので「もういいや」と思ってしまうので離婚まではいきません。

どうしたら主人とうまくいくのでしょうか？

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ひどいですね

なつこ

2008年07月30日 17:46

上記の内容しか読んでいないので、旦那様はどう思ってらっしゃるのか分かりませんが、旦那様の言葉聞いただけで、ちょっとおかしいです。すっごく弱い人なのか。自分の奥さんをそこまで見下した発言。それによって、自分（たち夫婦）がどうなるか、分からないのでしょうかね。頑張ろう頑張ろう、とせずに、自然体で楽に考えてみてはどうでしょうか。毎日の生活、そんな頑張りは、なかなか続きませんよね。トピ主さん一人が頑張っても、二人でやっていくものである以上、難しいと思います。親御さんも、娘が悩んだままずっと生活しているのを望んではいないと思います。悪い方向に取るのも良くないかもしれませんが、モラハラなどの可能性も考えて、冷静に、身近な相談出来る人に話してみても良いかもしれません。

トピ内ID：7678932948

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ケンカの理由は？

momo

2008年07月30日 17:46

>主人はケンカになると御主人の言い草はちょっと尋常ではないですが、どんな事でケンカになるんですか？まあでもこういう関係に1度なってしまうと元には中々戻らないでしょうね。まだ若いし、子供も居ないし、離婚を考えてもいいのかな？って気もしますが・・・

トピ内ID：9287901488

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同じ人が沢山います

ひめりんご

2008年07月30日 17:46

残念ながら旦那さんはモラハラ男です。旦那さんは貴方と上手くやっていると思っています。「自分の思い通りになる相手がいて、優越感に浸れる毎日」これが理想であり、変える気はそうそう起こらないでしょう。貴方への文句は旦那さん自身のコンプレックスの投影です。対等でありたい貴方とは価値観が違うのです… 貴方が大切に思う友人が同じような生活をしていたら、「結婚式までして、別れるなんてしないでよね？」なんて貴方は言いますか？子供がいないなら今のうちに離れた方がいいです。自分に我慢がかかる生活を続けていけば、体も心も壊れます。いま大分影響されているでしょうから、日々の記録をとって読み返したり、離婚は無理でもとりあえず実家にしばらく戻って冷静に考えてみてはどうでしょう？旦那さんはきっと、貴方に怒り、それでもダメなら泣き落としや脅しに走るでしょう。貴方が大事ではなく「関わりを絶たれる自分が可哀想、大事」な人です。一生寄り添う価値があるかどうか、貴方が決めていいのです。いろいろ犠牲にしてきたものを、もう一度取り戻してみませんか？

トピ内ID：0469918177

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どうして結婚したのか不思議です

🐴

ちいすけ

2008年07月30日 17:46

トピの内容をそのままに受け止めての感想ですが、ゆめかさんって、ご主人のどこが良くて結婚したのですか？逆に、ご主人って、ゆめかさんのどういう部分に惚れて、結婚したのでしょうか？将来、お子さんができた時、良き父親になってくれると思いますか？ゆめかさんのご実家のご家族を大切にしてくれていますか？仮に、ゆめかさんが、もし、何かの病気になった時、ご主人は看病を続けてくれると思いますか？トピの内容からは、ご主人は、最近増えている「自分の事しか考えられない人間」に思えてなりません。ご主人の、どの辺に愛情を感じたのでしょうか？

トピ内ID：6065455681

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モラルハラスメントですね

🐷

空飛ぶ豚

2008年07月30日 17:46

当方男性です。トピ主さん、「モラルハラスメント」って言葉はご存知ですか？いまトピ主さんがご主人から受けている仕打ちは、まさに「モラルハラスメント」です。すでに夜寝付けなくなる・涙が止まらない、という心理的に傷を受けている状態ですのでＤＶ（ドメスティックバイオレンス）という状態にまでなっているともいえます。「もういいや」では済まさずに、ここにこうして相談できる気力があるうちにご主人と向き合う必要があります。いまはトピ主さんが頑張ることで好転する状況にはありません。ご主人が自身の行為を深く反省して変わる努力を惜しまない体制にならない限り、トピ主さんの心に平和は訪れません。モラルハラスメント・ＤＶ。ネットできる環境なのですから、調べてみてください。そして対処について学んでください。 > どうしたら主人とうまくいくのでしょうか？トピ主さんが努力するべきは、ご主人に自分がしていることが「モラハラ・ＤＶ」だと自覚させることです。ご実家に帰ることが出来ているのですから、状況をご両親に説明してご主人を諭してもらうなどが有効だと思います。

トピ内ID：2239875586

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どこが好きで結婚したの？

一時

2008年07月30日 17:46

新婚さんですよね、まだ。結婚前から彼はこんな感じだったんでしょうか。それとも、見抜けないまま結婚してしまったのかな？こういう男性って、変わらないと思いますよ。ちょっと人間的に問題を持っている人だと思うから。自分より下にいる人間が必要なんだと思います。コミュニケーション方法が、相手を罵倒して叩きつぶす事で取れるような気になっている病的なタイプ。彼は多分、ゆめかさんを手放したくないでしょう。暴言を吐き、叩きつぶしてなお、自分の側にいてくれるのだと確信を持って安心しているのでしょう。実家に帰られるのが寂しいから、すねているのかも。たちが悪いタイプです。実家に帰ったら、戻らないでいいんじゃなですか？しばらく。もういいやと思うから、エスカレートするんでしょうから、まず別居して「私はこれほど嫌だと思っている」という意思表示をしっかりする事が大事では？その成り行き次第では、離婚もあり得るかもしれませんが、まずは自分の意思表示でしょう。

トピ内ID：8200115020

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どれだけ我慢すれば気が済むの？

ちきちき

2008年07月30日 17:46

うまくいくもなにも、旦那さんがあなたを見下して馬鹿にしてるんですよ？子供さんもいないのに、なんでそこまでそんな男にしがみつくの？その状況を両親に話してごらんなさい。私が母親なら引きずってでもあなたを連れて帰りますけど・・。 30歳、まだまだこれからの人生なのに、そんなアホみたいな男のそばで、一度の人生、棒に振る事ないんじゃないの？実家に帰って両親に話してごらん？うまく話せないようなら、ここのトピ見せればいいよ。

トピ内ID：0072184696

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完全に・・

ケイちゃん

2008年07月30日 17:46

仕事して稼いでやってる俺って感じですね。お前は昼間ゴロゴロして、気楽に過ごしやがって・・・そんな生活が出来るのは俺のお陰だ感謝しろ。ってのが彼の内心だと思います。私も同じような事を喧嘩した時に言われムカムカしました。私の場合は子供がいてて入院してる為、トピさんとは状況が違いますが、好きで働いてないのでは無い。子供の為に働いてないだけ。そんなけ言われるなら実家に帰って働きます。どうぞ、あなた一人で子供の面倒も見て自分で家事をして下さいって最終は思ってます。日に日に不満を募らせたら、きっと爆発しますよ。なんで上手く行かないんだろう＿？って思ってる時期はまだ大丈夫だと思います。そのうち諦めがつき、こっちもシラーと相手を見る時期が来ると思います。

トピ内ID：8737441028

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悲しいです

あると

2008年07月30日 17:46

ご主人の暴言に耐えているトピ主さんを想像するだけで悲しくなります。夫婦というものは対等でなければやっていけないと私は思っています。その点ではトピ主さん夫婦のような状態なら私には耐えられません。ケンカはいいです。でも、トピ主さんが普段から悩んでいることを取り上げて、その傷に塩を塗りこむような発言をもってトピ主さんを打ちのめそうとしていますよね。いかにケンカ中であっても思いやりがなさ過ぎます。この思いをご主人に話したことはありますか？もう相当疲れていらっしゃるようですし、一度きちんとお話された方がいいと思います。その時のご主人の対応によってこれからの事を真剣に考えませんか。もしまともに取り合ってもらえなかったり、また暴言を吐くようでしたら…私なら離婚します。トピ主さんのお年ならまだやり直しがききますから…。

トピ内ID：4691719739

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我慢なのか、忍耐なのか？

🐱

ゆりこ

2008年07月30日 18:13

ゆめかさん、心が折れてしまいそうな生活を送っているご様子ですが、大丈夫ですか？私と境遇が似ているので投稿させて頂きました。結婚3年目、夫32歳、私30歳目前で、主人の転職に伴い数ヶ月前に仕事を辞め、県外へ引越してきた者です。子供なしで求職活動中です。私も田舎に引っ越してきたので求人が少ないのもよく分かります。年齢や既婚であることも不採用の理由の一つかもしれません。（自分の力不足も大きな理由ではありますが）余儀なく専業主婦になり、家事に励み、無駄遣いもせずに慎ましく暮らしているとのこと、ゆめかさんはとても努力されいると思いますよ！ご主人は転勤による慣れない職場、新しい人間関係で思うようにいかず、そのストレスでゆめかさんに向けて攻撃的な言葉を発してしまうのかもしれません。私の主人も転職後しばらくの間はイライラしていました。私に向けて「主婦失格！」という酷い言葉を言ったこともあります。（基本的に主人は言葉使いが乱暴です。でも心優しい人柄です。）結婚生活には忍耐が必要だと聞きます。しかし、我慢はし過ぎると体調不良になったり、精神的に参ってしまうと思います・・。

トピ内ID：8606163833

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早く相談を

せんだん

2008年07月30日 18:13

トピを読んで娘を持つ母としてとても悲しくなりました。ささやかな幸せすら感じられない結婚生活は有り得ません。友人はゆめかさんの幸せな結婚を祝福したのです。親は何より子供の幸せを願っています。ゆめかさん直ぐに親御さんに今の生活、辛さをすべてお話してください。これから何十年とこの生活が続けられますか？あなたの心が壊れる前に、皆でより良い解決策を考えましょう。ゆめかさんが本当の笑顔を取り戻せますように祈っています。

トピ内ID：4557130353

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落ち着いて、自分の言動を振り返る事。

🐴

通りすがりの旅人

2008年07月30日 18:13

ゆめかさん、お疲れ様。僕は結婚20年の男です。お辛い様子よくわかります。でもまだご主人とはやり直せそうですよ。結婚当時の優しさを取り戻しましょう。僕は貴方のトピを途中まで読んでいって、手塚治虫の本のところでふいに涙がこぼれました。何年も前から読みたくて、やっと図書館から借りて読んだんですね？ご主人にはもったいないくらいの、いじらしいいい奥さんです。一緒にヨガ教室に行ってるんですね？お若いご夫婦が揃ってヨガなんて微笑ましいですよ。でもね。ご主人が怒り出すのにはきっと何か訳があるはずです。冷静に自分の言動を振り返ってみましょう。彼も少しお疲れのようです。どこの夫婦にも2・3年目には必ずやって来る一種の倦怠期。早まらず、落ち着いて乗り越えてください。遠くからですがうまくいくことお祈りしていますよ。（以外にすぐ近くだったりして！）

トピ内ID：8392217791

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自分のために

❤

みき

2008年07月30日 18:13

人間は誰でも自分の存在理由がどんな小さな地面にでもしっかり根付いていることを自覚したいものだと思うんです。ゆめかさんはご主人の転勤について未知の土地に住み、しっかりとおうちを切り盛りされていますが、残念ながらその成果をご主人が認めてくれていませんね。自信をなくし、夜泣きながら眠るなんてかわいそうすぎます。パートでもいいからお仕事をしてみませんか？社会と関わり、小さなお仕事でもいいのでその対価にお金を受け取ることで一歩踏み出せるかもしれません。ご両親もお友達も、本当にあなたのことを考えてくれている人なら今のあなたの結婚生活を喜んではくれません。ご自分の尊厳のためにも、精神的にでも少しご主人から離れて立つ自分を作ってみてはいかがでしょう。30歳、まだまだいろんなことが出来ますよ。

トピ内ID：2570400408

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ご主人、ヒドすぎます

考えどき

2008年07月30日 17:46

私が前付き合った人がそういう人でした。喧嘩する度に罵られ、まるで奴隷のようでした。翌日は元に戻るので流してきたし、自分が悪いのだと思って頑張ってました。今となると相手の人間性に問題有りと気付きました。そういう人って直らないんですよ。私は結婚せずに済みましたが、あのまま結婚していたらと思うとゾッとします。きっとトピ主さんと同じ状況になり、悩んでいたと思います。私ならまず実家に帰ります。そして相手の出方をみます。相手が直らないようだったら離婚かな。私も結婚して２年になります。主人と一緒にいると楽しいです。こう思うのが普通の感覚だと思うのです。トピ主さんがそう感じられる相手が世の中にはいます。３０才なんてまだ若いのに（私は３０過ぎて結婚しました）。今からそんな状況なんて・・・・人生はまだまだ長いんですよ。子供がいないうちに、よく考えた方がいいと思いました。

トピ内ID：8956699867

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どうして、、、

私は４０歳

2008年07月30日 18:13

どうして　そのような彼と結婚したんですか？　結婚２年　楽しい時期ですよね。＞、「邪魔虫」とか「東北の田舎者」とか「おまえとなんか誰も友達になろうと思わない。」とか「もう東北の奴らもお前のことなんて忘れてるよ」とか「そんなこともできないの？役立たず！」と私を罵ります。こんなこと言われたら私だったら即離婚します。離婚をかんがえないのであれば、もっと強くなって言い返してください。攻撃は最大の防御というでしょ。甘く見られています。次の日　ご主人が普通に過ごしているということは、ストレスを貴方にぶつけているのでしょう。ぶつけると解消するのでしょう。ストレスのはけ口になるか、言い返すしかないでしょう。貴方も強くなればご主人も変わるのでは？＞家事もお弁当もちゃんとやり、無駄遣いもしません知り合いでこのような奥さんでしたが、離婚した人がいます。奥さんは本当に無駄遣いしない人ですが、ご主人に”けちくさい”といわれたそうです。価値観がちがったのですね。

トピ内ID：0380903881

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ゆめかさんかわいそう。

😭

星の王子様

2008年07月30日 18:13

私もゆめかさんと同じように、主人の転勤のため知り合いのいない土地に仕事を辞めて住んでます。県庁所在地とはいえ、東北の田舎です。専業主婦で子供がまだ出来ません。暇です。出かけるにも、いつも１人だし。暇なので、一日ごろごろしてたり、漫画読んでます。暇すぎて母に相談したところ「今まで、あんなに忙しく働いてきて、これから子供出来たらまた自分の時間なんてもてなくなるわよ。今はゆっくりしてるといいよ。」と言われ、性に合わないのですが、ごろごろしてます。旦那に一度けんかの時「いつもネットばかりして！！」と怒られました。則実家に帰りました。しばらく実家で過ごし、家に戻ると旦那は優しくなってました。旦那も誰も知り合いがいない場所なので、寂しかったようです。ゆめかさんも一度、実家に戻られては？？何の気なしに一週間ぐらい。

トピ内ID：4208362443

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帰ります

ムキッ

2008年07月30日 18:13

そこまで言われたら、さっさとスーツケースつめて実家に帰ります。ご主人は、どうせトピ主さんは、自分の想定内のことしかできないんだと思ってますね。あなたをコントロールできるくらい考えてるんじゃないでしょうか？一度ギャフンと言わせて、頭冷やすようにしたらいいんですよ。

トピ内ID：9093518860

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愛情も思いやりも感じられない

まいまい

2008年07月30日 18:16

ご主人、酷いですね。失礼ながら、トピ主さんへの思いやりの気持ちが全く感じられません。結婚は我慢と忍耐というけれど、する意味のある我慢とそうじゃない我慢があると思います。トピ主さんのケースの場合後者に当てはまるような気がします。お互いを思いやる気持ちがあり、それをお互いが実感し、同じ目標に向かって歩んでいるという一体感があって、初めて歯を食いしばって頑張ることに意味ができると思うんです。トピ主さんのご主人にはたしてそういう気持ちがあるでしょうか？(本人を知らないので決め付けることはできませんが) トピ主さんは今回の結婚で、既に自分の大切なもの(地元での生活と仕事)をご主人に捧げています。確かにご主人も二人分の責任を背負うことになって大変だと思いますが、それ以上にトピ主さんが犠牲にしたものも大きいですよね。どれだけ覚悟がいったことか。自分ばかり犠牲者のつもりでいるご主人は、きっとトピ主さんのそんな気持ちなんて考えたこともないと思います。私だったら耐えられません。 30で子供がいないのだったら迷いなく地元に帰ってやり直します。

トピ内ID：7827586137

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なぜ？

🐶

ささ

2008年07月30日 21:37

そんな人と一生一緒にいられますか？失敗もするし、途中で予定を変えることがあっても理由を話せば主人は理解してくれますよ。ご主人は失礼ですが、性格に欠陥があるのでは？相手に良くなって欲しいから注意するのではなく、憎いとか嫌いだから罵ってるように感じました。

トピ内ID：9838907840

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典型的なモラルハラスメントです１

😢

piyopiyopi

2008年07月30日 21:37

典型的なモラルハラスメントですね。残念ながら、このタイプはどなたかがおっしゃっていた通り、「性格（気質）の問題」なので、改善することは絶対にありえません。これは私の通っている心療内科の先生もおっしゃっていました。治療法・・・「縁を断つ」これしかないんです。残念なことですが・・・。私は、実家の父と、友人一人と、きっぱりと縁を切りました。「piyopiyopiは何を言ってもいい人、暴言吐いても大丈夫な人、いつでも自分よりも劣っていなくてはいけない人、自分よりもちょっとでも優れたところができたpiyopiyopiなんて生意気すぎる」と平気で言われました（笑）。二人とも、なぜ縁を切られるのか、どうしても理解できないようで、油断すると連絡をとってこようとします。そんな変な父親と友人なんて、普通に嫌だってば（笑）。ゆめかさんは「相手の立場を思いやれる優しい性格、相手の気持ちに共感する感受性の鋭い人」だと思います。お友達も多く、もしくはおとなしくて友達は少ないけど全て親友と呼べるくらいに誠実に付き合っていけるタイプでしょう？

トピ内ID：5484805225

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典型的なモラルハラスメントです２

😢

piyopiyopi

2008年07月30日 21:37

続きです。普通はそれで人間関係はうまくいくんです。旦那様はちょっと駄目です。他者を見下すことでしか、自分を保てないタイプなんです。他者への共感という普通の感覚がもともと備わっていないのです。お別れ、という選択は辛いことです。でも残念ながらこのままではゆめかさんご自身の心身を害してしまいます（もうすでに害されていますね）。私も心療内科に通い、苦しみ、そして実の父親と10年来の友人を捨てました。辛い選択でした。でも、今は自分を取り戻し、健康に幸せに生きています。ゆめかさんがご自分の人生をしっかりと歩まれることを願っています。

トピ内ID：5484805225

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帰ってこい！

東北人

2008年07月31日 12:09

＞結婚を祝ってくれた人たちに申し訳ない、親に心配をかけたくない＞「邪魔虫」「東北の田舎者」「おまえとなんか誰も友達になろうと思わない。」「もう東北の奴らもお前のことなんて忘れてるよ」「そんなこともできないの？役立たず！」と私を罵ります。やつれて、黙ってるほうが心配します。東北の田舎でも嫁を虐げる人はご主人と同じような事を言い、そして離婚してます。嫁の人間としての自信をなくさせて、自分から離れられないようにコントロールしているんです。上手く行く方法はひとつだけ。自分を捨てて夫のいいなりに過ごす事。心を無くす事。そんな環境で子供が生まれても、不幸なだけです。親は誰かの人形にするために子供を産む訳じゃない。親不孝にはならないから、帰りましょう。

トピ内ID：1187524862

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旅人さんに賛成　１

🙂

るみ

2008年07月31日 12:09

通りすがりの旅人さんの意見に賛成です。もちろんトピの内容を読んでいると"なんてひどい!!"と正直思います。私自身結婚して海外に住んで３年になります。最初の２年ほどは、私がストレスを溜めてはひどいケンカが何度も勃発していました。　トピ主さまのご主人もストレスが溜まっているのではないでしょうか。うちの夫曰く「いっぱいいっぱいのときは思ってもないことを言ってしまう」と。（それにしてもトピ主様のご主人はさすがに言ってはならないことをたくさん言っておられるようでそこがちょっと気になります）うちの夫は私がストレスを溜めることがストレスになっていて、私がそれをぶつけると夫は受け止められない自分に自己嫌悪していらいらしてケンカ、という流れでした。男性って意外と繊細なんだなーと思いました。ご主人の言動は離婚の原因にもなり得ると私も思いますが、その前に一度トピ主さまに余裕のあるときに、一回り大きくなった振りをして（振りでもいい）ご主人がいけない発言をしたときに「あなたどうしたの、そんなこと言うなんてあなたらしくない」とご主人のストレスを気遣ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6756547944

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旅人さんに賛成　２

🙂

るみ

2008年07月31日 12:09

ご主人の本音を聞き出すには時間もかかるかもしれないし、それまでにもしかしたら痛い発言をまたされてしまうかもしれない。でもご主人の本心を知ってからでも、離婚は遅くないと思います……。本当に皆さんの言うようにモラかもしれない、もしかしたらストレスでおかしくなってるのかもしれない。わたしの感想では、ご主人は真性のモラではない気がします。人間いっぱいいっぱいのときには言いたくないことも言ってしまうことがあると思います（それでも言ってはならないことというのはありますが）。いずれにしてもトピ主さんが無理をしないことが第一です。幸いお仕事もされていないようですし、忘れることが出来る時間を持つことは大事です。読書に没頭したりして忘れることは、神経を休めるのにとてもいいことです。お大事に。

トピ内ID：6756547944

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疲れたら休もう

🐧

だもんな

2008年07月31日 10:59

そんな結婚生活疲れて当然ですよご主人も疲れてるのかな？でもね　どんなに疲れていても人を傷つけるような事は言ってはいけません。ひどい言葉を言われても我慢しなくてはいけない事なんて一つもありませんよ。疲れてしまったのなら、今直ぐ実家に帰ってお休みしましょうご両親でも兄弟でも友人でも良いので、第三者に話を聞いてもらったらどうでしょう？冷静に今の状況を判断していただける人に相談してみたら？その場合は自分にとって都合の悪いことも平等に話してください。知り合いもいない土地でご、主人だけが頼りというのに辛いですよね私まで苦しくなってしまいました。

トピ内ID：9604770125

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精神支配も暴力です。今の状態に気付き、学び、行動を。

ざりがに

2008年07月31日 10:59

今のあなたの状態は、気力も労力も、正常に判断する知力も暴力（言葉）によって奪われ続けている状態です。今日からでも良い。どうか、今が正常な状態ではないことに気付きましょう。うまくいかなくて良いのです。御祝いをした人は、あなたの幸せを祈ってくれてるのです。あなたが不幸な生活を送る呪いを送ったわけではありません。子供が出来て、守れますか？子供があなたと同じような状態でボロクソ言われて、存在すら否定されて果敢に立ち向かえますか？あなたが何も出来ない、夫の言いなりになって、ただひたすら顔色をうかがって一生を暮らすように仕向けられていることに気付きましょう。間に弁護士や肉親に入ってもらって、せめて別居からでも人生をリセットしませんか。働いていない空白も、事情もあるわけですし、その若さなら少しずつ埋めていけるでしょう。そういう人はわざと泣いてすがってでも追いかけてくるでしょう。嵐（暴力・暴言、金銭的しめつけ）の後のハネムーン（泣いて許しを請う、甘える、甘やかす）といわれる状態の繰り返しです。

トピ内ID：6353691673

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トピ主です

ゆめかトピ主

2008年07月31日 10:59

みなさんご意見ありがとうございます。自分が未熟で意気地なしと思っていたので叱られるとばかり思っていました。予想外のご意見に正直おどろいています。同時にモラハラと言われてショックでした。もう希望はないということでしょうか？なんとかうまくやっていけないか諦めきれない自分がいます。さっき勇気と覚悟を持って主人にコチラで言われた内容とモラハラについて話してみました。こみあげてくる思いで涙を抑えられませんでした。でもできるだけ冷静に話したつもりです。すると少し不機嫌そうでしたが、だまって「そう…そう…」と聞いていました。そして「そんなこと言われてもなんて言えばいいかわからないけど、じゃあとりあえずしばらく実家に帰ったら？」と言われました。しばらく実家に帰りたいと思います。そして主人に改善の兆しができたなら戻ってあげようと思います。こんな考えは甘いでしょうか？

トピ内ID：5220966398

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我慢する必要はないけど

🙂

ミロ

2008年07月31日 10:59

トピ主さん、お友達もいない所に来て寂しいでしょうね。ご主人の言葉はちょっと酷いです。結婚前からそんな感じだったんですか？それとも転勤してから酷くなったんでしょうか？元々そういう「俺様」な性格の方だったなら離婚も視野にいれて自立する事をお勧めしますが、もしも転勤後から酷くなったのなら、ご主人も転勤で知らない土地に来て一杯一杯でツラいのかもしれません。職場の鬱憤をついついトピ主さんに当たり散らしているのかも。だからと言って、パートナーに暴言は許されないと思いますが。例えばトピの例にあげてるヨガ教室の件も、友達のいないトピ主さんをせめてヨガ教室に連れてって楽しませようと急いで帰って来たら、トピ主さんは行く気を無くしてるから、人の気も知らないで～と腹がたったのかも。まだトピ主さんがご主人と一緒にやっていきたいなら、ご主人が落ち着いてるとき「最近疲れてるみたいで心配。職場でツラい事あってるの？」とか聞いてみてはどうでしょうか？あと、短期のアルバイトでも何でも良いから、少し働いてトピ主さんも外の空気を吸って気分転換してみませんか？

トピ内ID：6417325762

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言いすぎですよ～

🐤

ななしこ

2008年07月31日 11:36

転勤などでご主人も仕事でストレスはたまっているでしょう。でも、だからといって言っていいこと悪いことはあります。専業主婦に簡単に「甘え」とか、そういう言葉で片付けるのは言い方としてずるいと思います。大変な人は確かにたくさんいらっしゃいますが、それはそれ、これはこれ。またご主人が言ってることは主さんの人格否定だと思います。もういいやって次の日に思えたとしても、許せる言葉じゃないと思いますよ。こういうことって、「自分がガマンすればいい」と思っているうちに麻痺しがちです。精神的に追い詰められ、体を壊してしまう場合もありますから、そうなる前に先ずは話し合ってみてはいかがでしょう？今のままでは、モラハラがエスカレートして、うまくいくものもいかないと思いますよ。結婚を祝ってくれた人に申し訳ない気持ちもわからなくはないです。でも、友人や家族が結婚しても不幸に過ごしているなら、それは祝った側としては喜ばしくないことです。かえって心配をかけます。私は離婚した人が周りにいますが、今幸せなほうを選んだのなら応援しようと思います。勇気がいるとおもいますが、思い切ってご主人と話してみて！

トピ内ID：2374678771

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それはいじめです。

砂子

2008年07月31日 11:36

邪魔虫なんていうなら、旦那様が帰る時間を見計らって荷物をまとめて出て行きましょう。でも、その前に一つだけ、やっておきましょう。喧嘩・口論で罵声を言っている彼を録音しておきましょう。（出来るなら録画でもいいですが音声が大事です）聞くに堪えないその罵声を音声に残して「あなたがそういうなら出て行きます」と切り替えして。ご主人は相当酷いけれどトピ主さんはもっともっと自分を守る力を身に着けないと。世の中にはご主人くらい嫌な人間います。でも、何もそんな人と婚姻関係を結んで何十年もすごさなくてもいいです。別れましょう。警察沙汰になる前に別れたほうが懸命です。

トピ内ID：9370396693

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