高校生の娘とうまくいきません

レス45

（トピ主 1 ）

なおねえさん

2008年07月31日 14:07

ひと

今、高１の娘とぶつかっています。理由はプロフへの書き込みです。毎日、帰りが遅く、晩御飯も食べたり食べなかったりで「どうして食べないの？」と怒りました。帰りが遅くなるならメールして、とも言いました。娘は憮然として仕方なく、夕ご飯を食べ終わりましたがその後はプロフに私への不満をぶちまけていました。「楽して生きたいから、親は利用する」「矛盾だらけのアホ。納得させてみろ！」「あんたのご飯、おいしく食べてくれる人を雇えば？」などです。もう何度もこうしたことが続いています。私は娘に失望し、今は娘とともに時間を共有することが苦痛です。反抗期っていうのとは違うと思います。友達は「時期のものだと思う。許してあげな。」と言います。でも、許せない、苦しい気持ちでいっぱいなのです。親というものはたとえ遅く帰ってきても暖かく迎え入れ、おかしな話でも聞き入れ、子供の望むとおりにしなければいけないのでしょうか。それが「親の愛情」なのでしょうか。気が向かなければ家族の中での調和を乱し、気が向いた時だけ家族に寄ってくる。そんな娘が許せず、今もまともに口をきいていません。これから先も娘に注意、助言をするたびに私の悪口をつらつらと書きたてられて、お友達に公開して盛り上がる・・・そういう行為を黙って見過ごすことが本当に最善の策なのか疑問です。こんな子供なら要らない、そう思ってしまいます。親なら耐えるべきなのでしょうか。親には人権はないのでしょうか。プロフを見るなんて！と思う人もいるかもしれませんがネットは世界につながっています。書いている以上「見られるもの」と思って書き込みすべきではないでしょうか。今は「殴りたい」。そう思っています。

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😑

hiro

2008年07月31日 18:05

切々とつづられた心情が痛いほど良くわかります…。同じような悩みをもつ４０代の母親です。親とはどうあるべきか？といつも自問自答しています。聖母のようにすべてを受け入れ、許せるのなら、どんなにか楽でしょう。しかし、すべてを受け入れると、自分の心が悲鳴を上げます。愛情をかけて育てたのに、憎しみで返されています。別に感謝して欲しいとかじゃありません。平穏な日々を送りたいだけです。最近「近親憎悪」という言葉を知りました。私たち母娘は距離を置いたほうがいいのかも知れません。大学進学で良い方向にいくことを願っています。もうすぐ、娘の帰宅時間です。心のスイッチを切ります…。

トピ内ID：9021334115

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一度徹底的に話し合ってみてはどうでしょうか？

💡

Tallyho

2008年07月31日 19:17

貴方が娘さんに対して一杯溜め込んでいるように娘さんも貴方に対して一杯溜め込んでいると思います一度思いの丈をぶちまけ合ってみてはいかがでしょうか？二人だけで話し合いにならないなら、父親を挟んでも良いと思います。娘さんが、相手の心を読めるエスパーでもない限り話合わずに思いは伝わりません。それをせずになんで解ってくれないの？はただの傲慢です。ただし世の荒波に揉まれ、人間関係の酸いも甘いも経験して磨き上げられた今の貴方とは違って相手は大した経験のない16の小娘だと言う事を忘れてはいけません。自分と同じレベルでの理解や譲歩を要求するのは大人気ない行為ではないですか？子供だから無条件に許せとは言いません、でも子供だから仕方が無い事もあります。最後に一つだけ、思いを伝え合いもせずに感情のままに殴った場合、あるのは決定的な破局でしょう。親子は仲良くあった方が良いとは思いますが必ずしもそうあらねばならないと言うわけでもありません。私の周りにも母娘でいがみ合う親子も居ます。それでも良いのならそうしても良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6668344275

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叩き出してやれば？

さはら

2008年07月31日 19:17

もし我が娘が将来そんなふざけた事を宣ったら、わたしなら「じゃ、あとは自力で頑張って」と放りだします。親の稼ぎで買ったものは、全て置いていってもらいます。だって、気に入らない相手の金で買った物で生活するなんて、本人も嫌でしょうし。その場で、着ている服も下着も置いていってもらいます。ただし、バイトなど自分で稼いだお金で買ったものは持っていって良しとします。子を養うのは当たり前だけど、わがまま放題で親を見下すような相手を養うことはありません。と、これくらいやらなきゃわかんないんじゃない？

トピ内ID：9090816281

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それが子供世代

🐧

匿名

2008年07月31日 19:17

ちょっと前まではインターネットや携帯自体がありませんから親の悪口言ってたとしてもわからない環境でした。今の子供達は口で言うよりまず文字にして画面に書き込みですよ。それが『当たり前』です。娘が反抗的なのは仕方ない事です。どの家庭も大体親子関係がうまくいかない時期があるので。ご飯を食べないなら毎日ご飯を作らない、連絡しないなら外出禁止、携帯電話取り上げ、インターネットストップ、これくらいやりましょう。まさか娘にお小遣いとかあげてないですよね？好き勝手やりたいなら自分の小遣いくらい自分で稼ぐようにしつけましょう。完全になめられてますね。うちなら３食飯抜きです。

トピ内ID：9045477641

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親として一本筋を通すこと

おかりな

2008年07月31日 19:17

すばらしい親になる必要はないと思います。ですが、一本筋の通った親になるべきです。そしてそれを娘さんに認めさせるよう努力するべきです。理不尽なことで怒ったっていいのです。我慢する必要もないと思いますよ。 >でも、許せない、苦しい気持ちでいっぱいなのです。ならばその気持ちを娘さんに素直にぶつけるべきです。 >・・そういう行為を黙って見過ごすことが本当に最善の策なのか疑問です。疑問を持つ必要はないのではないですか？良くないことだと思うならそれを素直に伝えるべきでないですか？ >こんな子供なら要らない、そう思ってしまいます。これはとんでもない発言です。正直、親も親なら子も子だという印象です。プロフに書くのも小町に書くのも５０歩１００歩です。 >今は「殴りたい」。暴力はいけません。殴る前にやることはいくらでもあると思います。全体としてなぜそう子供に遠慮するのかよくわかりません。

トピ内ID：2098273878

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プロフを見ないことが貴方の為

🐱

きいろ

2008年07月31日 19:17

プロフ、見ない方がいいですよ。「プロフを見るなんて！」って言っているわけではありません。見るのは自由です。でも、見てもしかたないし、見る価値もないと思います。むしろ、見ることは害じゃないですか（不必要に貴方を傷つけている）？プロフに書いてあることだけが、娘さんの気持ちの全てではないでしょう？家族を愛する気持ちだってあるのではないですか？現実の世界で娘さんと向き合って欲しいです。

トピ内ID：6541875884

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高２の息子がいます。

🐱

るみ。

2008年07月31日 19:17

ご自分の親との関係はどうですか？お子さんが小さい頃頻繁に会いに行ったり、助けたりと言った関係はありますか？お子さんの前でどんな口調で親と話していましたか？親を労わる話題が家庭でありましたか？全く見当違いでしたら申し訳ないですが、因果応報と言う言葉があります。もしお心当たりがあれば考えてみて下さい。そして我が家の事ですが、息子は私の事は大事に思ってくれている様です。でもビックリする程人を（親を）気遣えません。自分の事を中心に考えています。思いやる事と自分が動く事は又別みたいです。ホンキで頭に来るのと同時に息子の将来も心配です。でも自分も高校生の頃は、親を思いやる余裕はありませんでした。親の調子が悪くなると、自分の仕事が増えると腹が立った位です。ですから大人になったら、きっとデキル。と願っています。私自身今は体を張っての親孝行娘です。ですからトピ主さんもお嬢さんの将来に期待してほしいです。そして、どんな娘でも自分が育てた娘さん。見捨てないで下さい。責任はご自身にあると思います。

トピ内ID：1746470126

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冷静になってください

誉

2008年07月31日 18:30

あの、お嬢さんの酷い言葉にお怒りになるお気持ちは分かりますが、ポイントはそこじゃないでしょう？ご自分の感情ばかり優先させていらっしゃいますが、まだ高校生の女の子が理由も無く帰りが遅い、自宅で夕食を摂らない事もある（つまりどこか外で食べていると言う事でしょう）・・こちらの方がよほど心配です。どういう交友関係なのか、男女交際はあるのか、どこで何をしているのか、外で遊ぶ資金はどうなっているのか、把握していますか？娘の反抗的な態度よりも、私が親ならそちらのほうが夜も眠れない程心配です。それこそ大喧嘩してでも突き止め諭そうとすると思います。親の権利を語る前に親の義務を遂行していますか？

トピ内ID：2079970278

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おしつけられていると感じているのかも…

こなゆき

2008年07月31日 19:39

おそらくトピ主さんは心配からいろいろと声をかけているのだとは思いますが、「どうして食べないの？」と怒る→食べてもらえないことが不満だから怒る「帰りが遅くなるならメールして」→自分の予定が把握できないから知りたいという風に感じてしまっているのではないでしょうか。全てトピ主さんが折れる必要はありませんが、子供の状態を心配する気持ちを表す前に自分の不満や感情をお子さんになげかけてしまってはいませんか？（ちがっていたらすみません）心配な気持ちとコントロールしたい気持ちと自分の不満それらがどう自分の中にあるのかを振り返ってみると解決の糸口がみつかるのではないでしょうか。なぜお子さんがそうするのか、お子さんを叱るのはその理由がわかってから。そうではないと気持ちも届かないし、行動も改めてくれないと思います。

トピ内ID：4507961274

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生意気盛り

✨

moon

2008年08月01日 11:42

といったところでしょうか？？私もそれぐらいのときを振り返ると、この言葉がピッタリだと思います。人を取り巻く環境は時代と共に変わり、携帯電話の普及でいとも簡単に様々な情報が手に入ります。会ったこともないネット上の友人も簡単にできます。今は親よりも友達と過ごすほうが楽しくて仕方ない年齢。プロフのことはショックでしょうが、誰しも日記や友達に「親がうっとおしくて仕方ない。なにかと干渉してくる！もう放っておいてほしい」と書いたり愚痴ったりしたことがあるはずです。今はその手段がプロフやブログなのです。ですが、それよりも誉さんの書き込みにあったように今のお嬢さんの生活状態をきちんと把握することが大切ではないでしょうか？きちんと向き合って話し合い、ルールを設けてみては？？それを守らないのなら、携帯を取り上げる。連絡手段がなくなって不安なら、キッズ携帯に強引に変える（親以外と通話ができない、サイトへのアクセス制限をつける）。お小遣いをあげない等・・・。何をするにも自分で責任とれない年齢であることだけは自覚させなくてはいけないと思います。

トピ内ID：4543441833

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高２の娘がいます

パピコ

2008年08月01日 11:42

うちの娘も、時には私の悪口を友達やネットにぶちまけているかもしれません。でも、我が家には我が家のルールがあるので、他と比べて違うと言われても他は他と育ててきたので諦めている部分もあるようです。帰りが遅くなったのはいつからでしょう？その時の対応はどうだったのでしょうか？家で夕飯を食べずに何を食べているでしょう？自分で自由になるお小遣いは多いのでしょうか？連絡もせず好き勝手にしている娘に、自由になるお金を与えれば好きに遊ぶのは当然のような気がします。私の娘がその状態だったら、約束を守れないことを理由にお小遣いはカット、携帯も没収するかもしれません。悪口をネットで言われることが、親の人権がないとも思わないし、親は子供の望むとおり受け入れる必要はないと思います。お子さんが言ってますよね。あなたが矛盾だらけで納得できないと。実際そうなのでしょうか？その点を話し合えば、お互い理解できるようになるかもしれませんね。

トピ内ID：7013853668

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こんな子供なら要らない、

りんご

2008年08月01日 11:42

これは親として言ってはならない言葉です。どんな子供であれ、自分が産んで育てた子供です。親の思うような子供でなければ子供として必要ないのですか。親の思うようには子供は育ちません。反抗的な娘さんの態度にあなたの気持ちは娘さんを『殴りたい』と思っている。もっと、娘さんの話を聞いてあげてください。あなたは娘さんのことが心配なんですよね。ご主人は娘さんのことをどのように思っているのでしょう。ご夫婦で娘さんのことについて、話し合いをされていますか。母と娘では、話し合いができないでしょうからご主人に間に入ってもらい娘さんのことをとても心配していることを伝えましよう。それより先に娘さんの今の気持ちを聞くことのほうが大切ですが。

トピ内ID：1487778116

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30代娘二人(五歳ゼロ歳)います。

のん

2008年08月01日 11:42

娘はとにかく母親がうるさいし、高校生なら友人が一番　本気で家なんてうっとうしく思う時代です。今はネットがあるので親はみなくてもいいとこまでみれてしまうし、でもみてみたいし、大変な時代ですね。私も姉妹ですが高校生くらいから母親とぶつかって大嫌いでした。妹はうまくやっていたみたいですが。社会に出て父親が言っていました。親というものは子供が言うことを聞かなくてもいいつづけることが大事でそれが一番大変なんだ。と。今やっとその言葉の意味と親の説教の有り難さを痛感しています。でも15年かかっているのです。

トピ内ID：3585247703

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ありましたね、そういう時期

pandra

2008年08月01日 12:13

はしかみたいなものです。うちは、中学高校と続き大学生になってやっとまともになりました。子どもから大人になる過渡期とでもいうのでしょうか、でも親としては辛い時期ですよね。話し合ってもなかなか心が通い合うものじゃないです。はしかですからじっと待つしかないのです。子どもに「親の気持ちを判れ」というのは無理なんです、親になったことないんですから。親が子どもの気持ちまで降りていくしかないんです。子どもにへつらうということではなく、親は子どもの気持ちを受け留めねばなりません。「何でこんなに遅くなったのよ。」と怒る前に「心配してたよ。」「寒かったでしょう。」と、そのときの子どもの立場で感じる親でありたいですね。不満を吐き出す場所が夜の街でなくてよかったと思います。子どもだって外でストレスためて帰って、家でくつろぎたいときにうるさくされたら出て行きたくなりますよ。家はほっとできる場所でなければなりません。甘やかすのではなく放っておきましょう。親の思うようにはならないのが子どもです。大丈夫ですから。

トピ内ID：1145398932

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まだやり直せる

😨

ぽきぽき

2008年08月01日 11:14

娘さんの誕生から今までの様子などはわかりませんが普通に考えて高校一年生くらいで、特別な事情がない限り家で夕食を食べないことが続くというのは考えられません。どこで何時まで、何をしているのか、親の義務として把握しておく必要があると思います。プロフの問題がクローズアップされていますがプロフは常に「誰かに見られること（赤の他人にも）」や「見た人の反応」を意識して書き込みますので子供たちは実に軽い気持ちで、悪口や残酷な言葉を口にします。言われた人がどんな気持ちになるかと考えられるようになるのは未だ先のようです。共感してくれた人たちと「一体感」を持てたと勘違いしてしまうのですね。情けないことです。きいろさんもおっしゃっていたように、プロフに書いてあることだけが娘さんの気持ちではないと思います。高校生といえどまだ未熟ですので、一度たっぷり時間をとってじっくり話し合う必要がありますね。感情的にならないようにするのは難しいのですが「こんな子供ならいらない」なんて思わないで下さいね。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3651685552

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親だったら心配が先じゃない？

高校生の母

2008年08月01日 11:14

私にも高校生の娘がいます。普段は食事の時間に帰って来るし、遅くなる場合には連絡しますが、学校祭の後など特別のときに帰りが何度か遅くなった時、真剣に叱りました。叱られた直後は反論したり、機嫌が悪くなったりしますけれど、夫からもなぜ連絡せすに、または連絡をしても遅く帰ってはいけないのかと諭しました。子供は未熟ですから、世の中で犯罪があることを知っていても自分は今まで被害者になってないから大丈夫に違いないと考えているらしいです。親なら耐えるべきというより、親なら子供が被害者にも加害者にもならないように諭す義務があると思いますし、仮に義務がなかったにしても自分が産み育てた子のことが心配でたまらないからうるさいと思われても諭し続けるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9580537669

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育てたように子は育つ

🐤

シレン

2008年08月01日 11:42

こんな子供ならいらないって、、、、親として一番言ってはいけないセリフじゃないですか？あなたが好き勝手に生み出した命ですよ。成人するまできちんと責任を取るのは当たり前のことです。でも、子供はあなたの付属品ではありません。自分の考えを持った一人の人間です。それをちゃんと尊重してあげてますか？子供なんて反抗して当たり前、順調に親離れしてるんだって思えませんか？聖母のようにって、娘さんはそうは絶対思っていないでしょう。トピ主さんが娘さんに抱いている気持ちと全く同じ気持ちをトピ主さんに対してもっていると思います。同じように殴ってやりたいと思っているかもしれません。子供は親の鏡です。育てたように子は育つとも言いますね。娘さんが一人でにそうなったのではなく、トピ主さんがそう育てたということは忘れないで下さい。帰宅が遅い理由は何ですか？市内の高校に通っていても部活で１０時過ぎに帰宅なんて良く聞く話です。遊びで１１時過ぎに帰宅なんて論外です。

トピ内ID：8085284445

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トピ主です。

なおねえさんトピ主

2008年08月01日 12:13

みなさん、親身になっていただき、ありがとうございます。もっときついことを言われるのではないかと覚悟していましたのでみなさんのご意見に救われた思いです。いろいろまとめて回答させていただきます。彼氏はいないようです。特定の女友達をコンビニでたむろしているようです。小遣いは渡していますが今後は考えようと思っています。 ※バイトなどは学校で禁止されていてできません。私自身は自分の両親とは残念ながらうまくいっていません。私自身はネグレクト気味な家庭に育っていて、早くに自立してきました。その分、苦労が多かったために娘には甘い部分があるかと思います。実の両親は離婚していてどちらも生きていますが行き来は多くありません。ひどいことを言われると子供の時の思いがよみがえり、カッとなってしまうこともあります。娘も多少は感じていると思います。最近の子供たちの特徴でしょうか。話し合おうとすると「めんどくさい」のひとこと。その態度にますます怒りが募ります。感情的にならないためにもレストランなどで食事しながら、と思うのですが・・・。

トピ内ID：9963545364

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親が変われば子も変わる

😀

さなえ

2008年08月01日 15:40

お気持ち非常にわかります。うちも高校生の子供が２人います。難しい年頃ですがうちは親子で何でも語り合いたまにブログも見せてくれます。勉強も日頃の行いも良い方ではないと思いますが子供達を見守っています。娘さんに対してトピ主さんの今までの接し方はどうでしたか？押し付けた育て方をしてきませんでしたか？トピ主さんの文章は感情的で「親」というより「子供」という感じがします。「あなたをの子供を加害者にしないために」というブログを検索してください。いろいろと勉強になり原因もわかりますよ。まずはトピ主さんが変わることだと思います。

トピ内ID：6094375036

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言ってみたいだけだと思うけど

かおりん

2008年08月01日 15:12

そうやってイッパシなこと言ってるつもりなんじゃないですかねぇ、お嬢さん。ところで、お嬢さんは直接トピ主さんにもそのようなことを言うのですか？言わないなら、それはほんとは言っちゃいけないことだとわかってるんだと思います。プロフに書いちゃうあたりはうっかりさんですが、友人との交換日記みたいなものでしょう。気にせず、今後は見ないほうがいいと思いますよ。そうですね、「あなた、プロフをやってるみたいだけど、誰でも読めるんだからね。ちゃんとわかって書いてるんでしょうね？」と釘を刺す程度でいいんじゃないですか。それだけでも十分うろたえるんじゃないかなぁ。あと、門限を決めて、守れないならお小遣いカットくらいしていいと思いますよ。ご飯も文句を言うなら「食べなくていい！」で。でもトピ主さん、今もまともに口をきいてないって、その理由をお嬢さんはご存知ですか？ちゃんと叱らなきゃわからないですよ。なんかね、トピ主さんにも問題があるような気がします。親子は鏡ですよ。

トピ内ID：0595184554

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気持ち分かります。がんばって！（うちも似た状態）

あじさい

2008年08月01日 16:11

夕飯を連絡もなしにドタキャンするなら、自分の身勝手さを反省して謝るまで、以後夕食はつくらない。携帯は契約を取り消す。パソコンはパスワード形式にしてアクセスできないようにする。傲慢な娘に利用されるなど、まっぴら。家庭のルールが守れないなら叩き出す。楽して生きられるなどと思うな。子どもの身勝手を許す必要はありません。安易に共感してくれるのは他人です。嫌われても本当の痛いことを言ってくれるのは親だけです。今の若い世代は、かなりモラルが乱れていると思います。それに流されずに親の意見をつらぬくのは至難の業です。そしてそれと同時にこれまでの親としての自分も振り返ってみませんか？　何か原因は思い当たりませんか。娘さんは、なぜこのように家族に対する思いやりと感謝の気持ちが欠けているのでしょう？　

トピ内ID：5344786138

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親も変わらないと

両親が大好きな娘

2008年08月01日 16:11

トピ本文から考えると、トピ主さんはお嬢さんへの愛情から叱っているのではなく、ご自身が納得できないことに怒っているだけのように感じます。子供とはいえ中高生になると、頭ごなしに物をいいつけても納得せず反発するだけです。やかましく言われると、結局は親の言う事を聞くしかないので不承不承言う事を聞きますが、内心は親への非難轟々です。親が子のいいなりになる必要はありません。それは子供の為にならないから。けれど、子供にとって家（家庭）が受け入れてもらえる場所でなければ、衣食住を満たす以外の価値を認められなくなります。トピ主さんは夫や両家の両親への感謝を常日頃表す方ですか？親を敬う気持ちや感謝って自然に備わるものではなく、両親を始めとした周囲の大人を見て培われていくものだと思います。ある面では、子供は親の鏡でもあります。トピ主さんご自身も親としての自分をもう一度見つめなおしては如何でしょうか。＞こんな子供なら要らない子供には親のこういう感情、解ってしまうんですよね……。それもお嬢さんの態度を方向付けている一因かもしれません。

トピ内ID：5811417494

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娘の立場です

ゆか

2008年08月01日 16:36

現在２８ですが、高校生の時まさにそんな感じでした。帰宅が遅ければ一応注意はするが、こちらが聞かないとしばらく何も言わなくなる。日記を盗み見る。そのときは深く考えませんでしたが、恐らく信頼関係が築かれていなかったのでしょうね。そんな状況だったので、私は何かあれば親より、よその大人に話をしてました。私はまだ子供がいないので、子供ができたらまた気持ちが変わるかもしれませんが、なおねえさんの書いた【親というものはたとえ遅く帰ってきても暖かく迎え入れ、おかしな話でも聞き入れ、子供の望むとおりにしなければいけないのでしょうか。それが「親の愛情」なのでしょうか。】という言葉に対して、私が思うこと。そうしたのは親だと思います。これは自分の母に対してですが、私が感じたのは、母は子供のことより結局は自分のことが一番大切なんです。言葉を言い換えると、自分のことで精一杯で、子供のことを考えている余裕がないんです。私のようにならないように、娘さんとしっかり信頼関係を築いてくださいね。

トピ内ID：9886932969

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ふつーの大人としての分別とは

🐱

雄猫

2008年08月01日 16:36

日記を読む親と同じですね、トピ主さんは。「日記に鍵をかけておかない方が悪い。読んでくださいと言わんばかりの場所に置いておく方が悪い」という主張ですね。でもね、ふんべつのある大人は、他人の日記は読める状況であったとしても、読みません。プロフも同じこと。プロフは友達同士で愚痴をはいたりするところ。「王様の耳はロバの耳」の寓話をご存知ですか？心の中のおり・うみを吐き出す場所が必要だとは思いませんか？もし「そうは思えない」としたら、トピ主さんは過干渉親まっしぐらです。

トピ内ID：6673199292

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会話

結美

2008年08月01日 17:51

今春高校を卒業した１８歳の息子持ちです。息子は今時のチャラけた息子ですが、ここまで反抗期がありませんでした。私の姉妹、友人から、どう育てたらあんなに素直に育つの？と訊かれますが、自分では特に何か信念があった訳じゃないし、正直分かりません。ただ親子の会話は常にありました。学校の話、友達、先生の話、彼女の話など。自分では意識していなかったけど、弟からは「親としての上から目線じゃなくて、息子の目線まで降りて話をするよね」と言われました。これまで悪い事をした事もありましたが、その度諦めずに何度も何度も話し合いました。分かってくれるまで。絶対諦めなかった、息子がかわいいからです。私の妹には高１の娘がいます。最近姪が反抗的で酷かったので携帯をストップしましたよ。しばらくはその事に姪っ子も反発していましたが、携帯のない生活にギブアップして謝ってきたそうです。私は妹に良くやった！と褒めてやりました。プロフは見ない方がいいです。机の中の日記をみてるようなものです。自分達も同じ頃、親に秘密にしたい事ありましたよね。

トピ内ID：6825402682

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母は強しですから

🎁

Reico

2008年08月01日 18:18

確かに思春期のむずかしい年頃の子供は扱いずらいですよね。プロフを開くには検索のためのIDやワードが必要なので、娘さんのプロフのIDをご存知のうえで読んでいるのでしょうか？そうなら娘さんが、故意に母親のトピ主さんの目にとまるように悪態の書き込みをして、思いを吐き出し訴えているとは考えられませんか？また、もし娘さんの許可なくトピ主さんがプロフを見ているとしたら、それは子供の日記を黙って読むようなもの。即刻やめるべきだと思います。＞帰りが遅くなるならメールしてメールよりも「電話して」と言えませんか？会話を心がけた方が良いと思います。子供の心には怒りよりも心配の言葉が届きます。夕食を家で食べたくないのなら、家の食卓で食事をすることにこだわらなくても…。ラーメンでもファミレスでもファーストフードでも、娘さんの食べたいものを食べましょう。プロフに書かれたことを真に受けることはありません。プロフとは子供の交流の場。その時その時で盛り上がっているだけ。とにかく子供と同じ土俵に上がらないことです。相手はまだ小さなヒヨコなんですから。

トピ内ID：2995010494

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