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外食。ご飯は残しては駄目なのでしょうか？

レス288
（トピ主 8 ）
🙂
腹も身のうち
ひと
先週用事があり、その帰りに、実父・実母・姉家族(子供2人)・私の家族(子供1人)で、ご飯を食べに行きました。 定食屋に入ったのですが、「ご飯を小盛りにして下さい」と頼んだものの、かなりの量でした。 実母と、私・娘の3人は食べきれず、そのまま残していたのですが、義兄に 「ご飯を残すなんて、許せない」 「娘をきちんとしつけないといけないのに、母親や祖母まで残してどうする」 と怒られました。 が、私は正直、ご飯を残すのは仕方ないと思っています。 「小盛りにして下さい」と頼んでも、ご飯の量は多いし、こちらが調整できないので、残しても仕方ないかなと…。 ちなみに普段のご飯は、各自で好きな量をつけるので、残した事はないです。 それを義兄に伝えたのですが、大激怒。 私の夫も実父も 「そんなに怒らなくても…」 「食べきれないし、体質もあるので仕方ない」 と庇ってくれたのですが、義兄は 「ご飯を残すなんて、信じられない」 「農家の人に謝れ」 と激怒し、先に家に帰ってしまいました。 外食で、ご飯を残すって、そこまで悪い事なのでしょうか？ ちなみに私は「腹も身のうち」「無理してお腹を壊しては大変」「食べきれない時は、仕方ない」 と言われ、育ちました。 義兄は、農家出身で、米の1粒も残してはいけない…という教育方針らしいです。 普段は残していないし、食べきれない時は仕方ないと思っているのですが、そんなに駄目な考え方なのでしょうか？ 何とも納得できずに、モヤモヤします。 もう義兄とは会いたくないな…と思ってしまいました。

トピ内ID：52e739db55332602

#３０代
#マナー
#子育て
#非常識

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まぁ、

🙂
ぶろっくま
簡単に食べ物を残すという選択をすることが許せないのだと思いますよ。普段の生活から、あなたや娘さんが定食一人前を食べられないことはわかっていることですよね？ でしたら、最初から定食一つを半分こして一品を頼むとか、そもそも単品にするとか、届いた直ぐに夫とかご飯を食べてもらえる人にお願いするとか、何か工夫ができるでしょうに。 それもせずに食べれないからと簡単に残すのが許せないと思いますよ。農家の人の苦労を知っている人の話をちゃんと聞いて理解し反省できる子供に育ててあげたほうがいいですよ。

トピ内ID：3edd944e2fbc2cb6

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わたしも

🙂
ゆい
わたしも、飲食店に行ったとき、食べきれないので「ライス少なめにできますか？通常の量の半分くらいでいいんですけど、できますか？」と必ず聞きますが、それでも多くて1人の時は食べてくれる相手がいないので、食べきれなかったら残します。 義理のお兄さんが言うこともわかりますけど、それでも人それぞれ食べれる量決まってますし、何度も忙しい店員さんに「まだ多いのでもっと減らして下さい」って言うのも変ですよね。 価値観の違いはあるから、一緒に外食するのは控えた方がいいかもですね。

トピ内ID：c4f5bae51f8a50bb

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口を付ける前に食べ切れる量だけ取り分ける

🙂
ご飯無しでお願いな私
ここで調整役となるのは怒っている義兄のパートナーである姉です。 姉が自分の夫を制するべき場面です。 残すにしても、行儀の良い残し方ってものがあります。 口をつけてから残すのは失礼です。 私は親の顔が見たいと思っちゃいますよ。 「ご飯を小盛りに」で出てきたご飯が自分にとっての小盛りじゃなかった、ビックリ、多すぎるよ、 この供された時点で「すみません、小さなお茶碗を3つください」と子供用茶碗を出してもらい、各自自分が食べ切れる量だけつければ良いのです。 最初に取り分けてしまったら、残りは誰もまだ口をつけていないので、各自が自分のパートナー・家族へ向かって「もしおかわりできるようだったらおかわりしてね」と前に差し出すのです。 誰もがおかわりを所望できる状態にしてあれば「もったいない」と義兄がおかわりして食べることもできるし、 もし姉の子が食べざかりだったら「もらっていい？」とおかわりできるのですよ。 ごちそうさまの時点で誰も手を付けていない残りご飯は「残しちゃってごめんなさい」。 小盛りって、8割でも5割でも3割でも小盛り、主観なんですよね。 言い方を工夫して変えましょう。 次からは他の飲食店だとしても小盛りじゃなくて「ご飯は半分の量にしてもらえますか？」と言いましょう。確実に5割の盛り付けになります。 半分も食べられなければ「3分の1」リクエストで3割に。

トピ内ID：948950f4c2904fe7

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勝手に怒っておけばいいよね笑

🐶
イヌ山
これからは一緒に食事しないようにしたらいいんじゃない？ 集まってて『さぁどこかに食べに行こうか』ってなったらではうちは帰るね〜でいいと思う。 私も少食だから少なめにできる場合はするし、できないお店では単品で頼んでそもそもご飯食べないし、夫がいる時は多い分は常に夫に食べてもらうよ。 自分でよそう時まで無駄にしてたら嫌われて当然だけど、外食だとできない時もあるって。 大の大人が何をそんなにムキになってんのって思っちゃう笑

トピ内ID：b688792445645149

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もったいない

🙂
私も農家出身
白飯が食べきれない量であることは配膳時、食事に箸をつける前に見ればわかりますよね。小盛りにしてもらっても多かった。その時にお嬢さんの分を返して二人分のご飯を三人で食べることもできたはずです。どうしてそのまま食べ始めたのでしょうか。お金と引き換えの食事だから自分のもの、だから残したっていいやと思ったからですよね。お店に対して失礼だし、行儀が悪いとも思います。最初から白飯はいらないという選択もありました。 激昂した義兄ほどではありませんが、私も農家出身なので外食先で食事を残す人は「行儀が悪い」と思います。お店のスタッフと適切なコミュニケーションを取れば残さずに済むのに、どうしてそのまま箸を取るのでしょう。 残すことは食品ロスという面でも問題です。人が一箸でも手をつければその食事はもう捨てるしかありません。「もったいない」という言葉をもう一回噛み締めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：eb2b5c5098e51dc3

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そうですね

🙂
まる虫
私は残すのを当たり前としてる人とは食事したくないです。 幸い周囲にはいませんから、平和です。 少食なのは解るけど、スタンスが大切というか…。 「別にいいじゃん」みたいなの態度に滲み出るから。 3人も残す様な面子なら、定食屋とか入らなければ良いのに。 チョイスが悪いでしょ、それ。 義兄もやり過ぎだとは思うけど。 >もう義兄とは会いたくないな…と思ってしまいました。 これはお互い様じゃない？

トピ内ID：75e8dec0cef680e8

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農家だから

🙂
あおのり
お米に対する思いが強いんでしょうね。 私も無理に食べさせるのは違う気がしますけど。 たぶんその様子だと、あちらも会いたく無いんじゃないでしょうか。 お姉さんはどう思っているんでしょう。 きっとお前の身内は非常識だと怒られているだろうし気の毒ですね。 お姉さんの子供たちも可愛そうですし。 義兄さんはともかく、お姉さんと子供たちのフォローはした方がいいと思いました。

トピ内ID：d3c524f5d3f16dda

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私もその人は無理

🙂
cloud
年に一度もない用事ですか？ちょっと変わった人なので、聞き流すしかないと思いますね。冠婚葬祭で変わった親類の一人くらいどこにでもいるだろうし。 自分も食は太くないので外食では気を使いますよ。最近は普通盛りでも十分すぎる大盛りマストだからね。

トピ内ID：4872339fa7e0eeeb

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普段の外食は？

🙂
きいろ
一般的なチェーン店の一人前は食べ切れるのでしょうか。 普段から一人前が食べ切れないのに普通に頼んで毎回残すなら、怒られても仕方がないです。 でもトピ文では小盛りにしてとお願いした上で多いと感じたようですし、この件の定食屋さんの一人前は、他と比べて多いんでしょうね。 グラム数で指定できたり、運ばれてきてから「多いので減らして」と言えれば良いのですが、なかなかそうはいかないでしょうし。 今回は仕方がない、次回からはもっと気をつけよう、で済ませる場合が多いでしょうに、義兄さん、変にスイッチ入っちゃったんでしょうね。 因みに私の親戚にも米農家がいますが、泊まらせて頂いた時のお手伝いで米粒一つも逃すまじと内釜やしゃもじから米粒を取っていたら「あらやだぁーそこまで必死に取らんでいいのよーうふふふ」と笑われました。 「逆に気にしない系？」と思いました。農家の方も色々ですね。

トピ内ID：253583385cd6eed2

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農家の娘です

🙂
ろうねこ
＞義兄は、農家出身で、米の1粒も残してはいけない…という教育方針らしいです。 いやぁ今だそんなことを言う人がいるんだと もちろん残さないようにするのはマナーのひとつではありますが 外食で子小盛りにしてくださいってお願いしてもダメだったのにそこまで怒るとは これからは一緒に外食しなくていいと思いますし もしどうしても外食しなければならない時でこれは食べられないなと思ったら 小皿でももらって食べられない分を事前に取り分けて 義兄さんに食べられないのでお願いしますって前に出してみたらどうですか きっと責任もって食べてくださると思いますよ まぁそこまでしなくても小盛りをお願いしたのにそれでも量が多いなと思ったら 配膳された時にすみませんがもっと減らしてくださいと再度お願いしてみてください 減らしてもらえる場合が多いですよ　まぁそういう声を掛けたら 周りにいる人がだったら僕が食べますって申し出てくれるかもしれませんし

トピ内ID：6cd5c3c0c9b48954

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真の理由があるのでは？？

🙂
babirusa
義兄の言わんとすることの方に共感します、私個人的には。 母の実家が農家でしたので、自然を相手に生産する苦労が並大抵ではないことを知っています。 トピ主さんは知らないから、１年天塩にかけなければ手に入らない食品を処分することに、罪悪感無く簡単に「仕方がない」と思えるんだろうと思います。 でも、トピのような外での会食の場で怒り出し中座するのは、義兄が過剰だったとは思います。 義兄だって、そのような、米を残して平気な人を目の当たりにする場面など、これまでの人生で何度も経験してきていると思うのです。 学生時代でも社会人になってからでも、友人や職場関係においても、また結婚後の家庭内であっても。 毎度毎度いちいち今回のように怒って中座してるとは考えられないです。 本気で毎回キレて出て行ったりしてたら、義兄界隈ではやべーヤツとして有名人でしょうからね。 普段は苦々しく思っていても、きっとそんなことやってないと思うよ。 でも今回はやった。きっと理由があったんだろうと思う。 もともとトピ主さんや妻実家の考え方や価値観に対して、長年の不満があったということなんじゃないのかなぁ。 長年の確執。分からないけれどね。 （トピ主家がどうかは分からないけれど、言葉の端々で感じることある。一次産業を下に見る人って結構いるんですホント。オマエの食べてるもの殆ど一次産業の方のご苦労の賜物なんだけど苦笑って人） ひいては、妻（トピ主姉）と義実家（妻両親と妹家族、親戚付き合い含む）と、本人（義兄）との長年の関係性の問題なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ddfc1b9529a0c399

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そりゃそうよ

🙂
ロッジ
> 「ご飯を小盛りにして下さい」と頼んだものの、かなりの量 察するに、一般的な人の小盛りも食べられないのでは？ こんな主観に依存した頼み方ではなく、「多く食べられないので、申し訳ないのですが○gにしてくださいますか？」と店員さんにお願いするんですよ。 私の周りの少食な人たちは全員g指定です。 そうでないと店員さんも困るからです。 感覚的な曖昧な言い方をしたトピ主さんの落ち度ですね。 そして、恐らくですが残す行為も嫌なんだと思いますが、そこに至るトピ主さんの態度の積み重ねが嫌だったのでは？ 曖昧な指示、残せばいいやという態度、いざ残れば仕方ないよねとスルー。 そういう「姿勢、人間性」が残すという行為以上に嫌だったのかもしれませんね。 同じ残すという結果に至っても、怒らせない人はいると思いますよ。 外食で残すくらいなら外食しなければいいのにと私も思いました。 私の周りの少食な人は残さずに外食を楽しめるようにしているので余計にそう思います。 少食は残す理由にならないと知っているから。教えてくれたのは少食の人たちです。 彼らは残してしまうのは仕方ないと口にしたことは一度たりとも言ったことはありません。 残さないように食事を楽しんでいます。 彼らが急な体調の変化そのほかの事情で残したとしても私はなんとも思わないけど、トピ主さんが残したら気分は悪いかもしれない。 姿勢や人間性の話ではないかな。 この話に少食であることはあまり関係ないと思います。 問題はそこではないから。

トピ内ID：bf931fc1029e0e7a

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感情的ではあるけれど

🙂
冬子
義兄の言うことは間違っていないと思います。 私も定食のご飯が多いと思うことはありますが、それでも残してはいけない気がして、少々無理してでも全部食べます。 ただトピ主さんたちも何も頼まず残したわけではないし、小盛りにしてもらうように頼んだのに、それが予想より多かったのですから仕方なかったのかもしれません。 でもそこでみんなが揃って「腹も身の内」的に言うから、義兄にしたら開き直っているように思えたのではないですか？せめて「小盛りを頼んだときに量を確認しておけば良かった」とか「言われることはもっともです。ごめんなさい」というような態度を示しておけば、義兄もそこまでは怒らなかったのではないでしょうか。 トピ主夫はともかくとして、義家族の中で孤立して、引くに引けなくなったような義兄が気の毒です。 お姉さんは何も言わなかったのでしょうか？

トピ内ID：0bc4b7312a6c5598

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レスします

🙂
傍観者A
トピ主さんの実家の「食べきれない時は、仕方ない」という考えはどうかと思います。農家の人からしたら悲しい考えだと思いますし、義兄さんは許せないのでしょう。「仕方ない」とは「ま、いいよね」ということですからね。 だとしても、義理の父、義理の弟の前で、義理の母、義理の妹にそこまで激怒する姉の夫に驚いてしまいました。 お父さんやお母さんは何と言っていますか。 お姉さんは、激怒する義弟さんと一緒に先に帰ったのでしょうか。 お父さんやお母さんももう会いたくないなと思っているでしょうし、まして今後は一緒に外食などしないと思います。 想定外に食べきれない量のご飯が来てしまったときは、お箸をつける前に、義兄に「ご飯が多すぎるから食べてくれませんか？」と食べてもらえばよかったんじゃないかな。 私も夫や息子によく頼んでいます。 ご飯を残すなんて許せないお義兄さんなら、食べてくれたはず。 でも、もうお義兄さんとの外食の機会はないでしょうね。

トピ内ID：c7db8e316cfddce0

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各家庭の価値観の違いとしか

041
凛々
＞定食屋に入ったのですが、「ご飯を小盛りにして下さい」と頼んだものの、かなりの量でした。 私でしたら店員が持って来た時に量が多ければもう一度「減らしてください」と言いますがトピ主は言わなかったのですね 私も残すのは嫌いなので、そのタイミングで言えなければ後はもう食べるしかないと思っています 確かに食べ過ぎでお腹を壊したら本末転倒なのですが、事前に回避できる事はやります 残す事の善悪はその家庭ごとに考え方が違うのでどちらが悪いという事も無いでしょう 食べ物を残す罪悪感な昔よりは薄まっていると思われますが、最近は勿体ないというよりよりは「みっともない」行為だと感じるようになりました

トピ内ID：2b94aa8e5bcbd230

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お茶碗の米粒の一つだに無きぞ嬉しき

041
残飯整理老婆
自分が頼んだ「小盛り」を残すのはあまり宜しくありませんね。つまり、自分で食べられると判断した量なのですから、そこは今後改善されるべき点でしょう。しかも女性ばかり３人もご飯を残すのは躾が宜しくない家庭で育てられたか、残すことがダイエットに良いこと、またはかっこいいと勘違いしているか、またはそのお店のご飯が美味しくないことを残した白飯に無言のメッセージとして託したかのどれかだと受け取られます。 ・お腹が空いていない場合は外食しない ・白飯の量を確かめる ・単品注文、または白飯抜きにする トピ主様は「小盛り」注文をしたので努力したから残すのは仕方ないと勘違いしているわけです。実父様とお姉様はそんなことをよく許しましたね。確かに実父様とお姉様の責任も大きいですが、トピ主様は小盛りの量を確認したかった、或いは他の選択肢を採用しなかったので努力が足りなかったことは自覚しましょう。配膳された時に食べられない量だと判ったのですから、ご飯に手をつける前に誰かに少し取ってもらえば良かったですね。 私は70歳手前なので、「米は一粒も残すな」と言われて躾けられた世代です。サラリーマン家庭であり、農家出身かどうかに関与しません。トピ主様は子供がいるので、今後は食べ物を安易に残さないよう、十分に配慮して子供の模範となるように教育するのが良いと思います。今回のことは良い教訓になりましたね。

トピ内ID：eba375421767fa62

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わからんでもない

🙂
むっちりもっちり
だけどそれだけのアウェーな状況で 義兄さんもよくそこまでキレられたもんですね よく育ちのこという人いますけど 今まで生きてきて違う育ちで違う考え方もあることくら わかるでしょう ＞ちなみに私は「腹も身のうち」「無理してお腹を壊しては大変」「食べきれない時は、仕方ない」と言われ、育ちました。 だからこうじゃない人はいるのが普通です ＞普段は残していないし、食べきれない時は仕方ないと思っているのですが、そんなに駄目な考え方なのでしょうか？ あんまり一緒にはごはん食べたくないですね 最初に箸をつける前に、こんなに食べられないから 義兄さんにあげるくらいしてもよかったかもね それを断って 残すなだったらそれは横暴だね

トピ内ID：f55eb33e9fee2a80

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めんどくさ

041
うわ
もう会わなくていいと思います。 お姉さんとその子供が大丈夫なのか心配になりますが。 トピ主さんのお子さんが何歳かわかりませんがトピ主さんとシェアする歳ではない？ いつもは１人前食べられるということですよね。 トピ主さんたちは少食を自覚して 小盛りにしてくださいとキチンと頼んでるし 無理に食べて店で吐いたりしたら それこそ大迷惑ですし。 食べ放題の物をたくさん取ってきて残したとかなら激怒もわかりますが、 今回はトピ主さんたちはなるべく残さないようにできる対策はしてるので 仕方のないことかなと思います。 今回は不本意でも実父さんが実母さんのご飯の残りを食べて、トピ主さんの旦那さんが、トピ主さんとお子さんの分を無理にでも食べてれば激怒はなかったのかな。 それとも白いご飯は食べておかずを残せばよかったのか？どちらにしても農家さんに謝らなければいけませんね。謝るからよんできてくださいって言いたいですね。 とりあえず義兄と外食に行くのはやめた方がいいですね。面倒な人なので

トピ内ID：d664f5220b454e7b

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残すのが罪だと思う人はいる

🐤
ちいー
他の方が書いたように初めての店なら余計に量がわからないので単品のみにしておくとか定食しか無い店なら単品がある店にするとかしなくてはいけません。 米に限らず他者が完食しているのに残すと失礼と思われる場面は存在します。 私は仕事先で取引先が私達に昼食をご馳走してくれることがありました。その店はやはり定食屋でかなり量が多かったのですがご馳走してもらう立場で残すなんてありえません。それに時々おしゃべりをしながら完食を目指すのでスピードも必要でした。男性は比較的食べるのが早いですから。それはもう必死でしたよ。 あなたの場合は親族同士のただの食事ですから定食屋に入ること自体は止められなくても対策は可能でした。それこそたとえみっともなくても定食2つを3人でシェアするとかです。義兄が定食なのにみっともないと言っても「私達は小食なのできっと食べきれないと思うけれど残したくはないので」とでも言っておけば席を立って帰られるほどにはなっていなかったと思います。 まあ今後も義兄さんは米を一粒の残していないかどうか監視してくると思うので会食の機会は極力減らした方がいいでしょう。 義兄さんの家のお子さん達がどのくらい食べる人かはわからないけれど場に関係なく残すなというのもある意味食ハラでもありますがそれはヨソの家のことなので干渉も出来ませんしね。 無理に完食して後で嘔吐する方がいいとでも思っているんですかねぇ。 偏食でも小食でも会食になりそうならシーンごとに対応策をあらかじめ考えておくのが必要かもしれませんね。

トピ内ID：588e851a92f43a4b

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ひとつだけ

🙂
同居嫁
トピは大体納得して読んでいたのですが >もう義兄とは会いたくないな…と思ってしまいました。 この一文でちょっとがっくり来ました。 たかがご飯のことで疎遠ですか。 女性たちが食べられないなら男性が食べてあげれば良かったのにね。 我が家は大勢で会食する時は中高生の息子たちがいろいろ引き受けてました。 「残飯整理係か！」と言いながらもパクパク食べてました。 それでも食べきれない時はパックもらってお持ち帰りしてました。

トピ内ID：9ccb8339e7a5744e

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一緒に食べない

🙂
頑張って
うちも農家だから、お義兄さんの言いたいことも分かる。残すのはしょうがないのも分かる。 米を作るのは大変。 機会があれば、トピさんが残したひとかたまりのコメの分量でも、自身の家で栽培してみてください。バケツで作れます。どのくらい大変かは、育てたら分かります。 それで一粒も残したくない義兄の気持ちも理解できるかもしれませんね。 元々少食で、残しがちなら、ラップや密閉容器を持ち歩くとかしてもいいんじゃないですか？ 今後、世界の人数も増え、今まで通り、好きなものを好きなだけ食べられる時代も終わるかもしれない。 教育のためにも親が食べ物を大事にする姿を見せて欲しいけど....。 トピさんが残していいと言われて育ったのなら、無理そうな気もするので、一緒に食べないのがお互い、賢明だと思います。

トピ内ID：6f38b7776a08b337

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義兄はそういう人　というだけ

🙂
ももぞう
白飯のことですよね。 外食のごはん、多い時ってあるし、美味しくないお店もある。 私も「少量」を選んでも食べきれない事が多いですよ。 今の時代、残すのは仕方が無い事です。 そりゃあ、残さないに越したことはないですよ。でも自分で盛り付ける量を決められない外食では不可抗力だし、そういう義兄さんだって、お米はともかく、全く食品ロスしないって事では絶対にありえないじゃないですか。 義兄さんのあまりの剣幕に驚かれたのでしょうが、他人の考えを変える事はお互いに出来ないので、仕方が無い。単純に考え方の違いです。だから気に病むことはないです。 今後は一緒に外食されるのを控えるだけじゃないでしょうかね。

トピ内ID：9648cca61c34a656

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まぁね

🙂
はにわ
親子三世代揃って次々と残したら、そうやって怒る人もいないとは限りません。トピ主さんのお母さんの育ちから疑いにかかる人もいるかもね。 定食屋さんってご飯の盛りがいいところが多いですよね？娘さんの年齢によっては娘さんだけご飯を付けず、トピ主さんとお母さん3人で分け合う事もできたかな？と思います。 あとは、お母さんはお父さん、トピ主はご主人に食べてもらうことはできなかったのかな？ で、肝心のお姉さんが全く出てきませんが、お姉さんの反応はどうだったのでしょう？

トピ内ID：d8c6ef4a2ff56584

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「小盛り」じゃわからないかも

🙂
ごはんうまい
”ご飯少なめ“、とか”小盛りで“、と言った曖昧な表現だと、お店の人も量の加減がわからないと思います。 その定食屋さんは、もともと量を多めに出すお店だったのかもしれません。私は、もともとご飯の量が少ないお店で、それと知らずに”少なめに“と言って、ほんの数口分くらいしか盛られてなくて失敗したことがあります。 初めてのお店に入ったら、まず先客の方の食べているお膳をチラッと拝見して、ご飯茶碗の大きさを確認しましょう。その上でもう少し具体的に、「お茶碗に半分だけ下さい」とか「3分の1の量で結構です」などと伝えてみてはどうですか？　子供さん用に小さい茶碗を出しているお店なら、その器に盛ってもらうのもいいですね。 それでも多いと思ったら、同伴のご主人なりお父さんに、食事の前に、“一口手伝ってほしい“とお願いし、まだ口をつけていない箸で自分のご飯を取り分けさせてもらうのです。 昔は食糧難、今はフードロス問題で、食べ物を粗末にしてはいけないことには変わりありません。 「食べきれなかったら残せばいい」と言う考えを当たり前にしてはいけないと思います。外食の残飯は有料の廃棄ゴミとなり、お店に余計な負担をかけることになります。 上記のような工夫をした上でもなお、残してしまったら、お店の人に一言、「ご飯残しちゃってすみませんでした。でもとても美味しかったです。」と声かけしましょう。

トピ内ID：2854e282a4391988

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短気。

🙂
nene
でも今後も会わない訳にはいかないでしょう。 「先日はごめんなさいとお詫びしておいて」と姉にひとこと言えば義兄も引っ込みがつくでしょう。 きっと短気な人なのでしょうね。お姉さんも大変ですね。 友人が福島を旅行した時に、宿で出されたご飯がびっくりするほどのてんこ盛りだったそうです。 それはその土地の風習で、客人のもてなしの一つなのだそうです。

トピ内ID：75f2e2c0cefedc39

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誰にでも大激怒するの？

🙂
トマト
農家でお米を残すなと言う人はいるとは思うし何とかして残さない方が良いとは思うけど、人に強制するものではないし、外出先で感情的になるのも怖いです。 もし会社の上司と会食していても激怒するのか。 トピ主さんのお姉さんは何と言っていたのでしょう。 お姉さんやその子供たちがモラハラのような目にあってないでしょうか。 トピ主さんもご両親も、もう義兄とは食事しなくて良いですよ。 距離をとりましょう。

トピ内ID：606d616c35382df8

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極端な人

🙂
らら
たまにいますよね 仕事とプライベートの区別がつかないのか 極端な考えで人に価値観を押し付けるひと。 わたしも無理には食べません お腹が苦しいときはお肉や魚などの命を優先的にいただいて、野菜や米は残します。 農家の苦労より命が尊いですからね。

トピ内ID：95cf21d82f36b247

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全く問題ない

🙂
mimi
代金は支払ってるんだから、残すのなんて自由ですよ。 食べきれないのは人によりますから仕方ないです。でも例えば不味かったから残す、のだって代金さえ支払っていれば責められる謂れはありませんがね。 なのでそんなことでブチギレられる筋合いありません。 二度と一緒に外食しないことをお勧めします。 それにしても小町では残してはダメという口煩い人が多いのですね（笑）金払ってるんだから他人に文句言われる筋合いないですけど？（笑） お行儀良くないとか言いますけどね、他人の食べられる量にケチつける方が余程ルール違反でお行儀が悪いですよ。どんな育ち方したんでしょうかね。呆れます。

トピ内ID：72a91f5528887515

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無理しない

🙂
プリン
年なのでご飯は残してはいけないと思ってました。 　でもね無理しても体に悪いのよ。 いまいち口に合わないけど、無理して食べるとお腹が痛くなったり、具合がわるくなるの。 　なので今は自分の体のほうが大事なので今は残します。 　確かに最初に量を、加減してもらうこと、小盛でも多いと思ったら食べる前に減らしてもらうのです。 　お兄さんとは一緒に食べに行かないことです。

トピ内ID：51335b9facdcf26e

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レスありがとうございます

🙂
腹も身のうち トピ主
>お父さんやお母さんは何と言っていますか。お姉さんは、激怒する義弟さんと一緒に先に帰ったのでしょうか？ 両親は、ドン引きしていました。 うちの一家は元々胃腸が弱く、家族全員があまり量が食べられないので(←父は胃癌経験者で、胃が半分しかありません) どうしても食べられない時は、健康の為に残すのは、仕方なし…と育てられました。 もちろん、普段のご飯は残しませんし、バイキングでも残しません。 小盛りにして下さい…と頼みましたが、明らかに小盛りという量ではありませんでした。 以前、同じシチュエーションで「こんなに食べられないので、もっと少なくしてもらって良いですか？」と言ったら、店員さんに「黙って残しておいて下さい」と不機嫌に言われた経験があり、それ以上言うのも…と思ったのですが、何グラムと指定したり、3割ぐらいで…と頼むのは、良いですね！ 今度はそうしてみます。 普段の外食は、小盛りで…と言えば、食べきれます。 そこの定食屋は、ボリュームが多く食べられませんでした。 なぜ定食屋を？とのご質問ですが、定食屋をチョイスしたのは、義姉一家です。 できるだけボリュームの少ない定食を頼みましたが、全部ガッツリ系で、胃腸への負担が心配になりました。(←帰って、胃薬を飲みました) 義兄は、そのまま怒って家に1人で帰ってしまったので、姉と子供達は、両親が車で送っていきました。 >お姉さんは何も言わなかったのでしょうか？ 義兄が、突然激昂し、うちの子供が号泣したので(←幼稚園児です) 姉は、私の子供に謝っていました。 私は学生時代、ホテルでアルバイトをしており、お客様が残そうと、残しまいと、余った炊き終わったご飯は、最終的には、全部捨てていたので、最後は捨てる物という感覚でいたのですが、それが良くなかったなと思いました。

トピ内ID：52e739db55332602

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