どん底(かなり深刻です)

レス143

（トピ主 0 ）

きらりん

2008年08月01日 10:50

恋愛

30代。子ども2人の母です。
夫と離婚する方向に進んでいます(話し合いや届けはまだです)。
親権は私が取ります。慰謝料や養育費はもらうつもりはありません。
強がりかもしれませんが、あんな奴からは、貰いたくないのです。

離婚の原因は私から見ると夫のマザコン。
夫が長男だからと言って「(父(がんで長くはない)に万が一のことがあったら)実家に帰る」と・・・。
私たちの意見なども聞かず。しかも嫁姑問題もあるのに・・・。

言葉は悪いが私と子どもたちより、義母を取ったということ。
義母は元気ピンピン。自分で自立しようなんて思っちゃいない。
いつも誰かに頼って生きているそんな人です。

夫は夫でいつも義母の味方。もちろん、私にも悪いところもありますが。
もう、修復、歩みよりは無理だと思います。
夫も私以上に、そう考えているでしょう。お互い口も利かない状態。

離婚後、この先どうやって暮らしていけばよいか。途方にくれています。
今はパートで月4，5万くらい。でも、シングルになったらもっと働かなくては・・・。
今まで働いていたし、働くことは好きなのでその辺はクリア。
でも、でも私には味方がいないんです。
親に離婚する事実だけ伝えたところ「お前が悪い。今すぐ謝れ」と、その後説教。
もううんざりです。
心を開ける友人もいるのですが子持ちで、こっちも迷惑かけたら悪いかなと思い、話せません。
しばらくは貯金を切り崩してと思っているのですが、きっとあっという間でしょう。
生活保護は考えていません。車がないと暮らしていけない地域なので。

それよりメンタル面が心配です。
今は子どもたちの笑顔で救われていますが、このまま行くと心中か、いやいや、絶対！絶対！踏ん張って子どもたちを育て上げるぞと言う気持ちが交互にやってきます。

ちなみにカウンセリングはいやです。
離婚を経験された方、ご意見いただければと思います。

トピ内ID：9377175223

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細かい事情はわかりませんが

😉

うーん

2008年08月01日 16:36

もう少し、経済問題もクリアしてから離婚のことを考えた方がいいですよ。車が必要な地域なら、ガス代もあれば、車検や保険もあるでしょうから。子供が二人で、今後いくらぐらいかかるのか、きちんと算出していますか？失礼ながら、実の親からも擁護されない以上、あなたも態度を改めるべきところがあるのではないでしょうか？姑さんがどれぐらい離れた距離にいるのかはしりませんが、両親のうちひとり親が亡くなり、高齢になってくれば、子どもとして心配になるのは普通の心理かと思います。経済問題も含めて、離婚後のビジョンを明確にして、弁護士さんに相談してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4479542349

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冷静になりましょう

🐶

猫舌

2008年08月01日 16:36

少し冷静に考えて下さい。あなたのプライドと、2人のお子さんの将来とどっちが大切でしょう？冷静に考えた結果、あなたのプライドが優先するのであれば特に言うことはありませんが、本来最も優先して考えるべきはお子さんの幸せではないでしょうか。離婚に関しても自分の考えに同意してくれる人や、意見に固執する人ではなく、客観的な見解を提示してくれる人に一度は相談するべきです。具体的には、離婚問題などに詳しい弁護士さんなどに相談すべきでしょう。一時の感情に流されることなく、将来後悔しないような選択をして下さい。

トピ内ID：4834954081

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離婚は大人の身勝手です。

ゴルゴ

2008年08月01日 16:11

その身勝手を押してでも、離婚をされるお積もりの様ですので一つお話しをさせて下さい。文中に『慰謝料や養育費を貰う意思はない』という記述がありましたが、慰謝料は兎も角も養育費に関して、その権利は貴女ではなく貴女のお子さんにあるのですよ。親の都合や身勝手で両親が離婚に至った子供達は、大きな精神的ダメージと将来に対する不安を嫌でも抱える事になるのです。あんな奴からとおっしゃいますが、それはあくまで貴女の感情であって、お子さんにとってはたった一人の父親です。故に、お子さんの権利まで奪ってはならない、奪うべきではないと私は考えます。初めての状況にあって陰に陽に気持ちが振れている御様子とお見受け致しますが、ここは是非御両親と膝を付き合わせてご相談なさって下さい。周囲を無視した行動は結局貴女自身と貴女のお子さんを窮地に追い込んでしまいます。今貴女が最優先で考えなくてはならないことは、お分かりとは思いますがお子さんの将来でしょ。お子さんは今、貴女の10倍震えています。

トピ内ID：7992735795

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そんなのどん底と言いません。

💔

ダメヨメ

2008年08月01日 17:51

きらりんさん、あなたが間違っています。子供がいるのに離婚に踏み切るには、それ相応の理由がいります。暴力、借金、病気、その他どう頑張っても子供を不幸にしてしまう、そういう状況では勇気を持って離婚するべきです。夫がマザコンだから離婚ですか。甘ったれるのもいい加減にしたらどうですか。それで、「慰謝料や養育費はもらうつもりはありません。強がりかもしれませんが、あんな奴からは、貰いたくないのです。」何様のつもりですか。あなたはすべてに自分の感情優先ですか。子供達の気持ちや将来の事を考えてあげましたか？もし離婚して、他の人と再婚するようになれば、子供達はもっと傷付くでしょう。実の父親と暮らしていたかったと思うでしょう。もっと大人になりなさい。それでも、母親ですか。

トピ内ID：8430689363

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甘すぎます

😠

MILK

2008年08月01日 17:51

30代、バツイチ、二人の子持ちです。厳しいことを言いますが、甘いです。お金あっての生活です。子供が二人もいるのですから、それなりの収入が必要です。それに子供が二人いるとなると、採用してくれる職場も少ないのでは無いでしょうか？これから3人で生活するにはどれだけのお金が必要なのか？、どれだけの収入を確保しなければならないか？、それに見合うだけの職を探すことが出来るのか？よく考えて離婚してください。せめて生活くらいちゃんとしてあげられないと、子供たちがかわいそうです。

トピ内ID：3495066659

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考えること、やることはいっぱい。途方にくれてる場合じゃない。

荒い熊ラスカル

2008年08月01日 16:11

まず「慰謝料や養育費はもらうつもりはない」ですって！？とんでもない！トピ主さんはそんなに低収入で、かつ子供さんのいる立場。強がり言ってる場合じゃないです。取れるものは、１円でも取りましょう。あと「味方がいない」とのことですが、そんなものなくたって、生きていけます。私は離婚した時、引っ越し先の環境に慣れ、仕事を探して、会社やその仕事に慣れること、自分の生活を確立することを考えて、毎日必死でしたよ。トピ主さんも「途方にくれている」場合じゃありません。具体的に・仕事：正社員がいいでしょうが、まずは派遣かパート？　職種は？自分に何ができる？（資格、現在または結婚前にしていた職種、持っているスキル等）　どこでどう探す？（ネット、ハローワーク、就職サポート施設等）・住む場所：子供の学校や幼稚園、預ける所が近くにあるか　アパートを借りられるか（払える家賃はどのくらい？保証人は？）・引っ越し：業者の手配。今の家から持ち出す物、置いていく物は？などなど、考えること、やることは盛りだくさんです。１つひとつ、クリアしていきましょう。

トピ内ID：8805193121

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子供の為なら

komatu

2008年08月01日 18:18

私がもしトピ主さんと同じ状況で慰謝料も養育費も生活保護もいらない。って決めたとしたら、バリバリ働くでしょう。昼間の仕事で十分な稼ぎが出来なければスナックでもラウンジでも私なら喜んで行きます。子供の為です。実際、夜の仕事って良い印象はないかもしれませんが、死を少しでも考える位ならこういう選択だってあるということです。子供の為に頑張ってください。子供たちに辛い思いをさせたくないなら、貴方には健康な体があるのですすから生きる術は山ほどあるはずです。お子さん二人を育てていくというのは容易な事ではありません。でもトピ主さんは全部の権利を蹴ってまで育てて行くという決意を持った方です。お子さん達はトピ主さんのたくましさをひしと感じながら成長される事でしょう。＞でも私には身方がいないんですどこ見てるんですか。お子さん二人がいるじゃないですか。お子さんのパワーが一番お母さんには効くんです。これは本当です。あとはトピ主さんの目線を変えればいいだけです。「もっと視野を広げて考えてみて。」

トピ内ID：7412444309

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アレもやだ、コレもやだ

💋

あめちゃん

2008年08月01日 18:18

離婚してから6年間、シングルマザーとして、実家に頼らず暮らしていた人間として言わせてください。養育費も慰謝料もいらない、親に話してもムダ、生活保護はイヤ、でもなんとか子どもはしっかり育てたい。。。お気持ちは分かるし、きらりんさんはきちんとした、しっかりした方なのでしょう。でも、理想とプライドばかりでは、生活は成り立ちません。まず親御さんに事情を話して、味方になってもらいましょう。たとえ直接世話にならなくても、心のよりどころがあるだけで違います。慰謝料、養育費はもらいましょう。特に養育費はお子さんの権利です。きらりんさんのプライドとは無関係です。お金をもらうのは、恥ずかしいことでも悪いことでもありません。その辺の認識を改めましょう。きらりんさんの中で、離婚後の生活プランなどが、具体的ではないのでしょう。もう少し想像力を働かせたほうがいいですよ。ひとり親で肩身の狭い思いをするであろうお子さんたちに、お金の心配をさせたりすることがありかせんように。

トピ内ID：5098816628

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離婚経験者でも予定者でもないのですがいいでしょうか１

🙂

asako

2008年08月01日 17:52

お子さん二人いる状態で離婚を決意されたんですから、ここには書ききれないようなひどいこともいっぱいあったんでしょうね。それゆえの言葉だと思うのですが・・・。読ませてもらってちょっとだけ気になったこと。「慰謝料や養育費はもらわない」「生活保護は考えていない」「カウンセリングはいやだ」強い意志がありそうですが、それはなぜですか？子供二人抱えた女性が実家に頼らずに働くとなると、いくら働くのが好きとはいえ、時間的に限られてくるのでは？となると、急な収入のアップも期待できないのではないですか？メンタル面を気にしておられますが、今まで生活費の大半を稼いできた夫がいなくなると、すぐに家計が一番の悩みになってくるんじゃないかと想像されます。子供の将来、自分の老後など、お金のことを考えてメンタル面が追い詰められることはないですか。ここは「嫌いな夫と姑から離れて暮らせる」ということにまず満足し、払ってくれるというなら養育費も慰謝料（詳しくなく貰えるものなのかわからないのですが）も貰い、笑顔に溢れた３人の生活をスタートされては・・・と思います。

トピ内ID：5637795288

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離婚経験者でも予定者でもないですけどいいでしょうか２

🙂

asako

2008年08月01日 17:52

生活保護も、せめてお子さんが小さくて長時間働きに出れないうちは受けられればより安心なのではないかなぁって思います。それからカウンセリングも、もし心中まで頭によぎるほど「どん底」なのであれば、ここに書き込んで答えを探すよりも、敏速で適切な処方をしてくれることもあると思いますが、どうでしょう・・・？あと、「親権は私がとります」と書いてありましたが、それは旦那さんも承諾済みですか？奥さんの収入なども判断材料になるんじゃないのかなぁって心配です。これからとっても大変なことがたくさんあると思うのですが、あまり「これはこうすべき！」と思い込まずに、子供が伸びやかに育ち自分が笑顔でいえるためには・・・って常に原点に帰りながら、柔軟に受け入れるものは受け入れられるといいのではないかと感じました。頑張ってくださいね。応援してます。

トピ内ID：5637795288

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親権取れるの？

しな

2008年08月01日 17:20

もしも離婚されたとして、今までパートで4万円しか稼げなかった人が「仕事が好きだから」20万以上稼げるのですか？養育費もらわないんですよね。 30代経験無しの就職難しいですよ。まして二人の子持ちで車が無いとダメな地域でしょ？お子さんはご主人と姑さんがみた方が経済的にも精神的にも良い様な気がします。トピ主さんが就職できたとして寂しい思いをさせませんか？預けるのにもお金がかかりますよ。ご主人さんの「お父さんに何かあったら帰りたい」もあながちマザコンとはいえないと思います。近くに住むとか譲歩したらいいのに・・。あなたの気持ちよりもお子さんのことを一番に考えてあげてね

トピ内ID：3507892733

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トピ主さん冷たい！

とくめい子

2008年08月01日 17:53

親ががんで長くないという事実があるのなら、もっと旦那さまの気持ちになってあげられないんですか？たしかに、一方的に決められたのはひどいかも知れませんが、二人でよく話し合うことができなかったのでしょうか。文面から想像するに、元々、お姑さんがお嫌いのようですね。それが解っているからだんな様は、話しても無駄と思って決めてしまったのではないでしょうか。というか、お姑さんが嫌いというのが夫に分かるような言動があったこと自体、あなたの常識を疑いますが。トピ主さんって冷たい。そう思います。私は同居中で、舅が少し前にガンで他界したので、トピ主さんのような方怖いです。　

トピ内ID：9956664882

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どうせ載らない

クラゲスキー

2008年08月01日 18:18

失礼ですが，トピ主様がわがままなで，短絡的なだけではないでしょうか？自分一人楽になれば，子供に苦労をかけてもかまわないと言うことですよね。親権，監護権を取らないであなた一人出て行くのがお子さんのためには良いと思いますよ。あれやだ，これやだ。できもしないことを声高に主張するのは止めましょうよ。みっともない。

トピ内ID：0954477910

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落ち着いて

😉

senko

2008年08月01日 18:18

まず、お金と感情は別物です。もらえるものは貰ってください。会わなくても、振り込み等の手続きがとれます。たとえ親権がとれたとしても、面会の権利は相手にありますので、きちんと念頭に置いておいてください。本来であれば、弁護士などに書類を作ってもらうのが確実ですが、市役所などでも相談に乗ってくれました。カウンセリングは、まだ必要ないと思います。あと、ご両親には、しっかり説明をし納得して貰うように頑張られた方が良いと思います。説教に負けているようじゃ、先が思いやられますよ。一度、きちんと落ち着いて、何をしなくてはいけないかを整理され情報収集された方が良いと思います。

トピ内ID：1235246386

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落ち着いて考えて下さい。

☂

ちゃりんこ

2008年08月01日 21:34

うーんさんに同意します。トピの文面から詳しい事が読み取れませんが、トピ主さんは気がお強い印象を受けました。あれもイヤこれもイヤ。ご主人も、周りの意見を受け止めずに意地を貫き通すあなたの態度などへの不満が積み重っているのでは？お子さんのためにも歩み寄って話されたらいかがですか。親も妻子も、ご主人にとっては肉親です。

トピ内ID：4984102283

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夫婦って・・・。

ねね

2008年08月01日 21:34

まだ結婚もしていないのに、生意気なこと申し上げますが、そういう時こそ夫婦って助けあうものなのではないでしょうか？今は口も利かない状態とのこと、かなり空回りしてしまったご様子ですから、難しいことかもしれませんが、トピ主さん御自身のご両親様がご主人のご両親様と同じ境遇になったら、と想像してみたことはありませんか？実の親が年老いて一人きりになってしまう、その状況をどうにかフォローアップしたいという息子の姿勢をマザコンと呼ぶのは私はちょっと違うと思います。私はひとり親でその母が病気を患っているので、自分の親が病気であるということの心理的負担が想像できるんです。ましてや先が長くないともなれば、冷静な判断力を失ってしまう場合もあると思います。そんなときに、ご主人様の「敵」にあなたがなってしまって、夫婦って一体なんなんでしょう。限度はもちろんあるけれど、自分を犠牲にしてでも相手を幸せにしてあげたいって思ったから夫婦になることを大人同士であるあなたとご主人で決断したのでしょう。その上子供も犠牲にするなんて。今一度熟考するチャンスはありませんか？生意気言ってすみません。

トピ内ID：5961668382

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う～ん・・　１

🐶

わん

2008年08月01日 21:34

働くのが好きなのもいいですが、この先ずっと健康体かどうかわかりませんよ。私の同僚は離婚して半年後、なんと脳腫瘍が見つかりました。幸い良性だったけど入院・手術・自宅加療で５ヶ月の休職。正社員なので収入０にはなりませんでしたが、トピ主さんはこのような場合、どうされるおつもりですか。（仮定の話で心配を募らせても仕方がないですが。）少なくとも数ヶ月は余裕を持って暮らせるだけの蓄えがおありですか？養育費はいただきましょう。お子さんにとって、親はあなただけではありません。・・・離婚の理由は、私には理解しがたいですが人はそれぞれです。辛い毎日なのだろうと推察します。解放？される日を迎える前に、職探しを含めて準備はきちんとしましょうよ。その日暮らしのキリギリスでは、子どもさんがかわいそうです。あなただけなら、どうにでもなるでしょうが。

トピ内ID：7487582421

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う～ん・・　２

🐶

わん

2008年08月01日 21:34

住むところは、たちまちは母子寮という手もありますよ。車の制限はあるかもしれませんが、職場とスーパー、子どもさんの学校に行ければ良いのでは？食べていけるだけの準備が整ってから、出ればいいと思います。ヒトゴトだと思って好きなことを言ってると思われるかもしれませんが、あれも嫌、これも嫌で、やる気だけがある（やる気すら危うい。）・・というように見えました。なんだかんだ言っても、家の中で２番手の存在だったあなたは（精神的にはわかりませんが、少なくとも経済的には。）これから大黒柱になり、子ども達にとって唯一の頼りです。重く受けとめて欲しいです。

トピ内ID：7487582421

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未婚ですが

😠

蜂子

2008年08月01日 21:34

ご夫婦の詳しい状況はわかりませんが、少々身勝手すぎませんか？旦那様は実のお母様な訳ですし、今後のことも含めて心配するのは当然かと。そして経済力もない、おまけに心中なんて危ない発想をするトピ主様が親権を取れるとは思えないのですが・・・子供たちのためにあなたが独りで出て行くのが一番じゃないですか。子供たちの未来を決める権利はあなたには有りませんよ。

トピ内ID：2479758040

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あの～

かおり

2008年08月03日 23:14

生活保護って受けるか受けないかを自分で決められるようなものじゃないんですけど… 医師からの診断書が必要ですよ。また養育費は調停しても子供１人で四万くらいです。車を維持してアパート借りて… ２０万でも足りないんじゃないでしょうか？子供もどんどんお金かかるようになりますよ。お子さんを置いて１人で家を出る方が良いと思います。他人事だけど、小さい子供に貧乏生活させるのが不憫です。

トピ内ID：1268217308

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同じ状況なら確かに別れたい気にもなるかな

❤

姫キャラ

2008年08月03日 23:14

トピ本文から察するに、トピ主さん姑と仲良くないんですかね。夫の親なんだから…って考えもあると思うけど、これは嫁姑の関係が良好な場合に思えることですよね。誰も、健康なのに依存心強い姑の食い扶持稼ぐためにパートしたくないよね。（裕福な姑だったらゴメンなさい）お子さんも分かってくれますよ。うちは実母と父方の祖父が不仲です。私も妹も母の味方。父は優しい人ですが自分の親に強く出れないところが情けないです。

トピ内ID：3429414739

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冷静になりましょう

⚡

雛子

2008年08月03日 23:14

お子さん二人いるのですからもう少し冷静になってから、自分の置かれている状況、今後のことを考えたほうが良いと思います。お気持ちが乱れているせいか文章が少し支離滅裂？矛盾を感じます。例えば、現在パ－ト収入が４～５万しかないのに養育費がいらない（もらいたくない）、生活保護も受けないでは、どのように生活すれば良いのですか？働くのは好きだからとありますが、今の時点で具体的な職業もついてないのに説得力に欠けると思います。養育権は取れるけど親権はなかなかとりずらいと聞いたことがありますよ。もし調停にでもなればこの収入では難しいのでは？それと相談したいけどカウンセリングはイヤだとか。カウセリングは一般的な心療内科のことですか？弁護士などの相談のことななのでしょうか？いずれにしろどちらも守秘義務があるので心配はないハズですが。あれもイヤ、これもイヤでは、この先一人でお子さん達を育て上げるのは容易ではありませんよ。もう少し柔軟な思考を望みたいです。

トピ内ID：5567686110

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ヨコですが・・・

🎁

たぶん

2008年08月03日 23:14

わんさんの＞たちまちは母子寮という手もありますよ。これは「『とりあえずは』母子寮・・・」という意味ですよね。「たちまち」って方言だと思うので、トピ主さんに通じないんじゃないかと気になってしまって・・・ごめんなさいヨコです。

トピ内ID：3484151018

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御両親を味方に

さこ

2008年08月03日 23:14

御主人が放棄しない限り、親権は取れないでしょう。万一とれたとしても、慰謝料・養育費はいらないとの事ですが、お願いしても、もらえないでしょう。第3者的には御主人に非があるとは思えません。が、嫌な相手（とその家族）と子供のためにこの先何十年も一緒に居る事は不幸な事だと思います。イチバンいいのは貴方一人で飛び出して離婚する事です。御主人が了解して親権も取って離婚となった場合は相当な苦労がある事を覚悟してください。夜の仕事に出る事も必要でしょう。強い信念と死ぬ気の覚悟があれば、なんとかなるとは思います。兎に角、ご自身の両親の支援は不可欠です。いざ離婚となれば助けてくれるとは思いますが、まずは御両親を味方につけることを最優先してください。

トピ内ID：3804908650

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甘いです。

😠

すず

2008年08月03日 23:14

子供の立場から失礼します。心中とか簡単に言わないで下さい。それから、子供の事を何よりも考えて下さい。最後に、お金はとても大事です。私の両親も離婚し、慰謝料・養育費なしです。私は大学を諦め就職し、当時、私立高校に通う弟とパートの母と生活。現在も弟は４大に通ってるので、毎月、苦しいです。私だって、結婚資金貯めたい、友達と旅行に行きたい。一人暮らしもしたいし、車もほしい。でも、できないんです。給料もボーナスも授業料に消える。見捨てた父も憎いし、昼間しか働かない母も甘いと思う。（母は家で頑張ってるから言わないけど）子供を産んだのも、離婚したのも親の責任でしょう。きらりんさんが苦労するのは当然です。でも、子供が子供のうちに負担をかけないでほしい。余計な気を使わせてほしくない。親の都合に振り回される子供の事も考えてほしい。生活保護は受けない？甘いです。母子家庭である申請すれば、医療費も変わってきます。感情で動く前に、ちゃんと現実的に生活を見据えて判断して下さい。何よりお子さんのために頑張って下さい。

トピ内ID：8365128849

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色々あるんでしょうが・・・・

子無しバツイチ

2008年08月04日 10:47

こんにちは。文面だけ拝見しているとトピ主さん、どうも頭に血がのぼっていらっしゃるように思います。そんなにお姑さんが嫌ですか？それとも相談なしの旦那様？とりあえず、トピの内容だけでは「マザコン」でどうしようもないというほどではないように思うのですが・・。他にも色々おつらいことがあったのでしょうか。どうしても離婚を望まれるのならばお子さんがいらっしゃるので、他の方がおっしゃるように慰謝料、養育費は当然貰うべきだと思います。養育費はあなたのためではなくお子さんのためのものですから貰いたくないというのも正直おかしな話で。ご実家が反対されているのであれば援助もないでしょうから絶対に貰ってください。嫌な言い方ですが世の中お金です。財産分与だけをするとして、預金が仮に一千万円あっても分与は５００万ですよ？それだけじゃお子さんの成長過程ではあっと言う間でしょう。３０代の方ならまだお子さんが成人されるまで時間がかかるでしょうし。とにかくまずはご主人との話し合いをお勧めします。ちなみにその理由では調停でも法廷でもアウトだと思います。

トピ内ID：3401057762

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代償する

☁

So-

2008年08月04日 12:48

みなさまキツいご意見ですね。きっとこれが現実なんでしょうね。もし離婚を決めるのであれば、子供は諦める。子供の為に、子供と離れる。その覚悟が出来たらら、離婚へ踏み出してみたらいかがでしょうか？貴方にその覚悟は出来ますか？みなさんがおっしゃるとおり、シングルマザーで生活をするには２通りが多いです・バリバリ働く →子供との生活時間は短くなりコミュニケーションも少なくなります　地方勤務で、男性並のお給料を頂くには、　それなりのキャリアがなければ転職も出来ません。・貴方のご両親のバックアップ →大半がこの例です、　貴方の給料だけでは到底ことも二人は養えません。　ご両親のお力がどうしても必要です。父親が居ないことによる、子供への影響は強いです。もし貴方が旦那様からDVを受けていたらなら、お子さんは貴方の為に、頑張ろうとすると思います。基本的に、嫁姑はうまくいかないものです。うまくいこうと思うというスタンスを捨てて、色々言われても、受け流す器量も持てば生活もできます。

トピ内ID：1297345642

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養育費はあなたの権利ではなく子供の権利

あのさ

2008年08月04日 12:48

トピ主さん、お子さんのことをきちんと考えていらっしゃいますか？考えていらっしゃるのであれば、一文無しになろうというこの時に養育費とらずに行く考えなど、ありえないと思うんですが。離婚の是非は問いませんが、その後の行動として、お子さんのことを第一に考える必要があると思います。特にあなたの場合。

トピ内ID：6095642646

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とりあえず

むむ

2008年08月04日 12:48

頭に血が上った状態ですぐに離婚を決めてしまうのではなく、とりあえず別居してみたらいかがですか。一旦離れてみて（それにももちろんコストは掛かりますが）、冷静になってご主人の存在について、又現実問題としての離婚と離婚後の生活について、考えるのです。急いては事をし損じる、って言うじゃないですか。昔なら女性側が夫の実家に住まわされるのって、そんなの当然じゃないかという空気に支配されていましたが若い世代には「自分にも親はいるわけで、問答無用で夫側の実家に同居させられるなんて理解できない」と思ってしまうのは分かります。女性にとっては住むところが全て、みたいなところもありますからね。でも男性側は、とくに「お前は長男だぞ」的な教育を刷り込まれてきた男性は妻は自分の親と暮らしてくれて当然・・という昔のままの感覚でいる人もまだ少なくないのだと感じています。この考えの人とは、とにかく話し合うことが必要です。男性側の実家ばかりを厚遇する不平等さは、話せば気づいてくれる人が多いと思います。諦めないで、話合ってみられては・・。

トピ内ID：2549075468

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少し時間をおいてみて

🐤

大丈夫

2008年08月04日 15:37

きらりんさん、辛いですね。八方塞がりで孤独で誰にも甘えられない状況で、頑張って子育てしているんですね。文面から責任感の強い自立心のある女性だと感じられました。お互い好きで結婚して子供も作ったのに、一緒に住んでいながら口もきかない関係なんて悲しいですよね。もう自分のことを愛してくれてない、と感じるとどうしてこんな風になってしまったのかと途方に暮れてしまい、いっそ別れてしまったほうがお互い幸せなのでは・・・と考えたのではないでしょうか。（私がそうです）でも・・・今の沈んだどん底の状態で重大な決断はしないほうがいいのではないでしょうか。経済的、精神的な支援が期待できないこと等、不利なことがご自分でわかっているのだから一時休戦、少しのんびりしてみては？義父もそんなに早く逝くとは限りません。不確かな未来、この先何が起こるか誰にもわかりません。子供を道連れにわざわざ険しい道を選ぶことないと思います。私はなんとか妻を続けてます。このまま頑張ろうと思ってます！きらりんさんが早く笑顔になれますように・・・

トピ内ID：8333449981

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