彼氏が嘘をつきました。どう対処しよう。（ややグチ）

レス22

（トピ主 9 ）

😑

つち

2008年08月01日 10:50

恋愛

私の彼氏には、留学先で５年同棲していた中国人の彼女がいました。ですが、彼氏が日本に帰ることになり、お別れしました。で、私と付き合うわけですが、元カノから連絡は来ていました。私は、なんとなく気分が悪いからやめてほしい、と言いました。（私の家で、チャットで元カノと話したりしていましたし、共通の友人たちは今でも彼に、「ちゃんと○○（元カノ）に誕生日カード送ったの？」などと言います。）でも、「もともと同級生だったのだから、恋人じゃなくなっても友達であることは変えられない」と言われ、確かに私も仕事上、元カレと話す機会がある（禁止されたらかなり困る）ので、我慢することにしました。で、そのやりとりから２年たち、この週末、彼が、留学先で行われる同窓会に出席します。私は結構吹っ切れてた部分もあったので、「彼女とどうせ会うのでしょう、普段会えないんだから仲良くしてきていいよ」と言ったら、「つち（私）が嫌がるから、連絡も全然取っていないよ」「元カノが来たって面倒なだけだよ」と言いました。私は、同窓会なのだから、いやでも会ってしまうのだし、そこで仲良くするぐらい別にいいのに、と思いつつ、連絡も取っていなかったんだ、とちょっとホッとしました。つづきます。

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トピ主続きです。

つちトピ主

2008年08月01日 16:36

その次の日。彼氏と私はＰＣを共有しているのですが（同棲しています）たまたま彼のメールが目に入ってしまい、（普段お互い、チラッと見えても気にしない）彼から元カノに連絡を取り、返信が届いているのが見えてしまいました。私は英語が苦手なのですが、大体意訳すると彼が、飛行機の到着の時間を伝えて、次の日のパーティとパーティの間の時間がたくさんあるだろうから、そこで会おうぜ！→元カノが「じゃ現地でね！」みたいな感じでしょうか。ショックです。見たくなかった。堂々と、俺が会いたいから会うってならまだいいのに、嘘つかれたのがショックでした。でも嘘ついた！と私が言ったら、たぶん「つち（私）が会ってもいいって言ったんでしょ？」と言ってくる性格の彼氏です。ケンカして送り出すよりは、楽しんできてね、と送り出すほうが私の株も上がるというものですがそれにしても腹立たしい。帰国してから怒ってみようか、何とかぐっと黙ってやりすごそうか、そういうことを考える、いやな週末になりそうです。皆様ならどうしますか。どうしたらいいでしょう。

トピ内ID：3245796452

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嘘は嫌

ちこ

2008年08月04日 11:43

私は彼が浮気したり前彼女と友人でも気にならないですが、嘘だけは我慢できません。浮気は、自分がしたいという気が無いからか、されても「他の人としたい時もあるんだろう」って思うし前の彼女と友人でも、２人の仲は終わった事だから気になりません。でも、嘘に関しては些細な事でも駄目です。以前、彼とデートの約束をしていて「風邪引いて具合が悪いから」とキャンセルされたけれど、実際はパチンコに行ってたと言う事がありました。仕事でストレスが溜まってたまにはパチンコ行きたかったけど、デートの約束を断り難かったそうです。私はパチンコを怒った事はないし、デートのキャンセルも怒った事がないのに、何故嘘をつくのか理解できませんでした。「風邪を引いた」と言われ「仕事が立て込んでるから・・」と彼を心配し続けたのが嫌でした。誰だって気分転換に独りで居たい事はあるんだから正直に言えばいいのに。続く

トピ内ID：9393111826

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嘘は嫌

ちこ

2008年08月04日 11:43

続き彼の元彼女から、復縁したいと彼が言われたのも、「なにも言われてない」と嘘をついたのもショックでした。嘘つかなくても「告白はされたけれど、俺は断った」と言えばすむのに。嘘をつく必要がないのに嘘を付かれるのって苦痛です。変に疑ってしまいます。その後も些細な場面で「これも嘘かも・・」と思ってしまいます。トピ主さん、嘘が嫌だったのか、連絡してたのが嫌だったのか良く考えてください。連絡が嫌だったのなら、仲良くしてきてと言った以上黙っていましょう。嘘が嫌なら、彼女の事は一切責めずに「私に嫌な気持ちをさせないようにとの気遣いだろうけど、嘘を付かれると信頼できなくて辛い。そもそも嘘を付く事じゃないのに」と冷静に話しましょう。

トピ内ID：9393111826

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え？会ってもいいって言ったのでしょ？

るる

2008年08月04日 11:43

しかも「仲良くしてきていいよ」って言ったのでしょ？それなら、お許しが出たことだし、懐かしい元カノで元同姓相手で友達の彼女に会いたくなったんじゃないの？＞ケンカして送り出すよりは、楽しんできてね、と送り出すほうが私の株も上がるというものですがそれにしても腹立たしい。こんなセコイ手を使うより、かわいく、「向こうで会っても仲良くしないでほしいよ」って言ったほうが浮気防止になったと思いますけど。まあ、自分が招いたことってことで。。。

トピ内ID：7430218602

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うわぁ。。

🎶

ユイ

2008年08月04日 15:37

嘘について責めるなら彼氏さんの同窓会後がいいと思います。今カノと上手くいってない時に、元カノと会わせるのはかなりリスキーだと思うので。復縁まで考えなくても親密になりやすいので。彼氏さんからしたら「事実を伝えたらまた険悪になるから、何もないなら黙っておこう」くらいなのかも知れませんが、「会ってもいい」とは言っても「嘘ついてもいい」とは言ってないわけですから、嘘をつかれて嫌な思いをしたというのは伝えるべきだと思います。それにしてもパソコン共有できるくらいにオープンならあまり怪しいことはないと思いますが・・・。

トピ内ID：9814143721

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トピ主です。１

つちトピ主

2008年08月04日 18:36

レスありがとうございます。参考になります。私の前の彼は、会社にいる昔の彼氏や、私に好意を寄せてくれた取引先の方などに嫉妬して、社外の打ち合わせに出るな、とか、会社を辞めろと言ってきたくらいの人でした。（もちろん社用以外で会ったりしませんし、連絡もとりません）今の彼氏はそういうことはありません。私は、そこまでは嫉妬しないので、元カノとは同窓会では会ってしまうものなので、普通に仲良く話したら？といったつもりでした。まさか、「連絡をわざわざ取って、しめしあわせて落ち合って、同窓会のイベント以外で二人で仲良くする」のを許したつもりはありませんし、彼が、もし私の言葉で、「お許しが出た」と思ったんだったら、その場で「連絡とっていないよ」と言わないで、「うん、そのつもり」とか言って欲しかったのです。そんなに私がしたこと（仲良くしていいと言った件など）って変でしょうか。ちなみに、彼とのルールで、「もし、俺が出かけることで不都合があってイライラしたりしても、帰ってきてから文句を言うように」と決まっています。

トピ内ID：3245796452

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トピ主です２

つちトピ主

2008年08月04日 18:36

こんなグチトピめいたものにお付き合いいただいて、本当にありがとうございます。＞ちこさんちこさんの書かれた例、すごくよくわかります。私も、彼が正直に「友達である」と言ったので、それを飲み込むようにしていましたし…。彼の友人も、お母様も、何かにつけて元カノの名前を出してくるので、彼の人間関係にとって消せない人なのだろうし… 先ほども書きましたが、「わざわざ連絡を取って会う」のがいやでした。そしてそれについて「嘘をついた」こともいやでした。なのでどっちか…ではないです。どちらかというと、「嘘をついた」ほうがいやでした。冷静に話したいのですが、メールを見てしまった手前、向こうも「何で見たんだ」と感情的になる気がします… ＞るるさんセコイでしょうか…いや、私もセコイかなとは思うのですが、出発前に彼の気を悪くすることを言うと楽しめないからいやなのだそうです。どうせ怒るなら帰ってきてからにしてくれ、というのがいつもの彼のやり方で、私も納得しているし、彼も私の外出に対して、出かける前には絶対に何も言わないのでこらえました。

トピ内ID：3245796452

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私だったら…

🙂

白いミュール

2008年08月04日 19:49

まず最初に「仲良くしてきて良いよ」などとカッコイイことは言えません。「本当はイヤだ、でも行ってらっしゃい」と本音を言います。帰ってきたら本当のことを言ってもらいます。場合によっては泣くかもしれません。浮気でなくとも。全部聞いた後「私だけ愛してるって言って」って言います。私の気が済むまで言ってもらいます。（せいぜい２～３回かな）後は「じゃあアイス買ってきて」系のしょーもないお願い聞いてもらえればだいたい治まります。元カノと連絡を取るたびにこんなやり取りを重ねていれば、たぶんそのうち気にならなくなっていきますよ。それに相手がイヤだと既に伝えてることをするのだからこれくらいのワガママは聞いてもらいたいものですね…安いもんじゃないですか？彼女の涙は見たくない、でも自分はやりたいようにやる、だから嘘を吐く、ではズルイです。涙くらいは受け止めてしかるべきです。（今回の彼の連絡が厳密に嘘と言えるかどうかはさておき。トピ主さんが「会っても良い」と言った後に連絡したのかもしれないし）私の彼の場合は半年に一回あるかないかの事務的な電話ですけどね。

トピ内ID：4142180528

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なんとなくですが…

オレンジ100

2008年08月04日 20:13

その元彼女が留学先の人だから、外国人だから、周囲も本人もこだわっているような気がします。外国人に知人がいる！みたいなノリっていうんでしょうか。でなければ、いくら良く知っていたとは言え、今の彼女の前で話したりするのは失礼だし、あまりしないと思います。今回は彼がわざわざ留学先の外国へ行く旅行ですし、元彼女がどうとかあまり関係なく、ちょっと浮かれてるのもあるような…。でも、私は楽しかった思い出にあまりにもしがみつく人達は、今を大切にしていないみたいで共感できないので、元彼女の話を皆の前で話題にしないでって言ってしまいそうだな～。同級会で会うのは仕方ない。でも私の前で周囲の人と話すのは、今の彼女である私を傷つける行為だよとね。しかも今回怒りそうだからという理由で嘘をついたなら、余計に嫌ですね。だったら普段から口にもするなと思います。一生をともにとお考えなら、そういう事も含めて一度話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：9112748908

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確かに嘘はいやですが

えんどれす

2008年08月05日 11:46

「連絡をわざわざ取って、しめしあわせて落ち合って、同窓会のイベント以外で二人で仲良くする」こんな風に悪くとる必要があるのかな～と思いました。元カノとのメールのやり取りがここ最近で、同窓会に行くことについてだけであるなら、ゴタゴタから2年がたってトピ主さんとはもうその話題も話さなくなり、何もやましいことがないからこそ、どのみち顔を合わせるのだから、と連絡を取ってみただけではないですか？それに、ユイさんもおっしゃっていますが、 PCを共有しているくらいだから、本当にやましい事は何もないのではないでしょうか。なんなら「ごめん、この間ちょっとメールが見えちゃった。彼女と会うんでしょう？言ってくれないからちょっと心配になっちゃった」と、言ってみては？彼に正直に言ってもらいたいなら、トピ主さんも正直になる必要があると思います。

トピ内ID：4935742049

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素直になったら？

😠

ちゃわん

2008年08月05日 12:57

トピ主さんは、結局元彼女さんと彼が会うのが嫌なんでしょ？それをたまにしか会えないから仲良くしてきたらいいとかさー、格好つけても幸せにはなれないと思うよ。二人で会うっていうのはただお茶でもしてお話するだけなの？浮気しちゃうんじゃないの？それでもいいんですか…。言い過ぎでしょうか？私なら中国までついて行くかもしれない、心配してイラつくくらいなら行かないでほしいとはっきり伝えると思います。

トピ内ID：6959765569

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たまたま目に入るって・・・

ゆずちゃ

2008年08月05日 16:04

PCを共有しているってログインパスワードもメールアドレスも共有なんですか？そうじゃないとたまたま目に入ることはないですよね。メールが目に入ったのはたまたまだけど、わざわざメールを開いたのはまずここでトピ主さんもルール違反をしていると思います。それから彼は「嘘」をついているのでしょうか？文面からするとトピ主さんが「どうせ会うんだから仲良くしてきなよ」と言ったあとに彼女と連絡を取ったのであれば嘘をついているのではなく、事実を言っていないだけですよね。＞ケンカして送り出すよりは、楽しんできてね、と送り出すほうが＞私の株も上がるというものですがそれにしても腹立たしい。＞株上がるんですか？こんなことで？っていうかそれが二人の間でのルールなんですよね？ルールを守っただけで特に株は上がらないと思いますし、今回のことを責めればトピ主さんは相手のメールを盗み読みしたんですから、株は下がると思いますが。

トピ内ID：7482887528

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わかりますよ

連絡とらない女

2008年08月05日 18:18

トピ主さんは吹っ切れてないと思うんですよ。で、微妙な言い方になって、価値観の違う彼は自分の都合の良いように行動している感じ。私なら、正直に言われてもショックだと思います。だって、同級生とは言え、５年も同棲していた人なんですよね？そんな元彼女と二人で会おうとしている行動はすっごくイヤですね。これは人それぞれですよね。元彼、元彼女と友達としてつきあっていく人たちと、そうでない人たち。価値観の違う二人がつきあえば、どちらかが我慢するしかないんですよね。私自身が元彼とは絶対連絡取らず、会わないタイプなので、相手にもそれを求めます。相手が同じタイプの人なら、こういうややこしい問題は浮上しません。多分、トピ主さんの状況におかれたら（なったことがないのですが）微妙なニュアンスがわかってもらえなかったことを説明します。そして、イヤな気持ちになって悲しかったと伝えます。わかってもらえず、今後自分が我慢できないのなら、別れて新しい出会いに期待します。

トピ内ID：3209093277

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トピ主です。３

つちトピ主

2008年08月07日 14:29

＞ユイさんそうですね、リスキーですね…。出発前に言わなくてよかった…。ただ、「嘘をつかれて嫌な思いをした」を伝えると私がメールを見たことがバレるので、どうしたもんかと… （なので「ややグチ）」＞白いミュールさん私も、あんまりカッコいいことは言えないです。だから２年前、連絡を取らないで！ともめました。でも今回は、付き合って時間が経ったこともあって、別にいいかなーって自然に思えて言ったんでした。そうだったんですけどね。彼に、先週、免税店でのおつかいを頼みました。そしたら、現地の免税店にはブランドが入っておらず、成田には入っていました。成田で買うと、旅程の間持ち歩かないとならないので、彼氏は「いやだ、めんどくさい」と言いましたが、今週急に、「欲しいのなんだっけ？」と聞いてきました。これがまた妙に怪しいと思って好意を素直に受け取れません…。

トピ内ID：3245796452

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トピ主です。4

つちトピ主

2008年08月07日 14:29

オレンジ100さん彼の周りの人間はそうかもしれません。彼は、留学までしてた割に、英語も外国も全く関係ない仕事をしているので、私も同じ業界にいるのに、周りはすごく転職をすすめてきたりします。優菜さん数年前、やっぱり小町に相談して背中を押してもらい、同棲の生活費をようやく折半にした私が制裁を加えるのは無理です… 実際、今まで全く浮気もしたことがないですし、（たぶん）タバコもすぐやめたので、「律する」という意味では、大丈夫なのかと思います… だからこそ、どうしてこの元カノの件だけ！と怖くなります。えんどれすさん確かに！！確かに悪く取りすぎだと思います。でも英語なので親密度ぐあいのニュアンスがわからないのです…。やましいことはきっとあんまり無いのかも知れません。でも共有ＰＣで後ろで私が見ているのにチャットをやっていて、「英語だからわからないと思っているのかもしれないけど、それ元カノでしょ？さすがにそれは…」と言ったらすぐ消しました。ただ無用心なだけかもしれません。

トピ内ID：3245796452

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トピ主です。5

つちトピ主

2008年08月07日 14:29

ちゃわんさんうーん… 私、屈折してますかね？どうせだったら、全然話さないより、同窓会で、「今は他人と幸せにやってる」って話して欲しいと思ったんですよね。確かに格好はつけてると思いますが… あとついていくのは断られました…。ゆずちゃさんレスにも書いたのですが、確かにすぐ閉じなかったのはルール違反です。でも私も見たくなかったですよ…。でも見てしまいました。だから、確かに、彼ばかりが悪いわけじゃなくて、私がここで書いているのはグチっぽい話なんです。反省もしていますが、悲しくて、いらいらします。連絡とらない女さん …最終的に完全に吹っ切れるときは来ないかもしれませんね。だって、一緒に留学してまで同棲して、途中で日本にも呼んでいるし、遠距離恋愛は無理だから別れよう、ってだけで別れただけなので… 気持ちは終わってないのかなあと思ってしまいます。男の人ってロマンチストですし。私は、どうしても、仕事で一緒に出かけたりする中に元カレが含まれてしまうので、そういう意味では私達は同じタイプなのかもしれません。

トピ内ID：3245796452

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トピ主です。6

つちトピ主

2008年08月07日 14:29

みなさんすみません、ぐだぐだ言ってますね、私… メールを見たのが悪いのです。素直じゃないのも悪いのです。でも…このいらいらを消化する為にグチトピとして立てさせていただいて、レスをいただけて、本当にありがたいです。彼が帰ってきます。とりあえず出方を伺います。ここで相談というかグチらせていただいて、冷静なお言葉や共感のお言葉をいただいて、スッとした部分があるので、私はたぶん怒ったりしないと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：3245796452

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同じような状況です。

😢

ゆず

2008年08月11日 16:13

私の彼氏も今2週間ほど海外にいっています。状況はちがうのですが共感する部分が多くレスしています。私の場合、彼氏が仕事だと嘘をついて女友達と飲み会をしていたということが彼のいない今発覚しました。(2人きりではない) あと2週間で彼は帰国するけど、目の前に彼がいないため怒りもぶつけられずもやもやしています。嘘をつかれた、隠していた　このことがどうしても許せない気持ちです。ケンカして送り出すよりは、楽しんできてね、と送り出すなんてえらいですね。私にはできそうに無いです。。。 2日間なにごともないかのようにメールしてきましたが、短気かつ嫉妬深い私にはそろそろ限界のようです・・別れまで考えてしまう自分がいます。トピ主さんの彼は帰ってくるのですね、どうだった？と様子を伺ってみるしかないですよね。。私なら元カノの話をふってみて、話し合いをしますね。

トピ内ID：5224699816

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トピ主です。7

つちトピ主

2008年08月12日 17:37

＞ゆずさんレスありがとうございます。私だったら、２人きりじゃない飲み会だったら、相手が女性でも、状況によって黙っています。ただの友達に嫉妬して、いちいち怒られるのも面倒だろうし…私がされたら、面倒なので…。相手の性質にもよります。言われたらわかるけど、言われないと分からない、というタイプの人だったら、言うかな。彼、帰国しました。「どうだった？どんなことしたの？」と話を振りました。そしたら、パーティや同級生の話はするのに、会っている筈の元カノたちの話は全くしてこなかったので（中国人の彼女は、高校の同級生で大学時代の彼女、その他に高校時代の彼女（アメリカ人）もいたはず）、作戦立てました。なごやかに、私が色々話を聞いて、よかったわね、楽しかったのね、それを聞いている私も楽しいわ、という雰囲気を出しつつ（決して私の嫉妬やコンプレックスみたいなものを相手に感じさせず）、「で、元カノたちはどうだった？」とさらっと話を振りました。

トピ内ID：3245796452

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トピ主です8

つちトピ主

2008年08月12日 17:37

そしたら、アメリカ人の彼女は、結婚して幸せだと言っていた、中国人の彼女は、いまさら話すことなんて何もなくて、思ったより全然話せず、あんまり接しなかった。と感想を語りだしました。私としては「しまった」と…（笑 …というのも、「２人で会った」事実がなかったことを先に言われてしまったら、とりあえず嘘ついていた、ということに対して、効果的にツッコめないじゃないですか。「だって会ってないし」みたいな… …というわけで作戦失敗しました。向こうも察してたのか、「彼女と会うはずだった」間の時間に、私がお願いしたお土産を探しに、こことかこことかに行ったよ、と具体的に説明されツッコミを完全に封じられてしまいました… そこをツッコんだら、私のただの嫌味になってしまいます…。というわけで修羅場っぽいオチはつきそうにないです。同窓会はまた５年後にあるそうです。もう流すしかなさそうです。５年後に同じ状況になったら、「実は時効だと思うんだけどあれはなかったよ」と言ってみることにします…。煮え切らないですが、ありがとうございました。

トピ内ID：3245796452

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もしかして・・・

く～

2008年08月14日 12:45

ふと気になったんですが、トピ主さんの彼氏さんは、AB型じゃないですか？嘘とは言い切れないが、事実を曲げたようなことを度々口にするような？私も今の彼と全く同じことが何度かあり（年に4回ほどこの話題について話し合っても、そして本人が反省したとしても）彼は自分で本当の事を白状せずに、事実を折り曲げることに対してあまり自覚がないようなんです。 AB型だから、と納得するようになってしまいました。

トピ内ID：8284544706

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2度目のレスです

ゆず

2008年08月14日 16:37

5年に一度しか会わないような関係であれば浮気はないような気がしますね。ただ煮え切らないという思いがあるのなら見てしまったこと話すしかないですよね↓ トピ主さんと彼氏さんがうまくいくことをお祈りします。

トピ内ID：2598695937

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