両親の離婚がトラウマになってずっと残ってます

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（トピ主 13 ）

まさこ

2008年08月01日 10:50

ひと

私が小学生の時、両親は離婚しました。父親の不倫が原因だったそうです。別居、家庭裁判所など、どろどろの醜い争いをして、子供も巻き込み、結果離婚したらしいです。
その後も色々と嫌なことがありました。

それから歳月がたち、私も大人になり、働き出し、結婚して、普通の日々を今は過ごしています。経済的には、ごくごく普通だと思います。子供はいません。理由は、生まれてくる意味と理由がよくわからないからです。離婚後、親から暴言を吐かれたり、学校でのトラブル、金銭のこと、きちんとした躾や教育というものを受けさせてもらえなかったことなど、理不尽な思いを沢山しました。何度「ああ、生まれてこなければよかった」と思った事か。親とは、１年に数回電話で話すぐらいで、付き合いはありません。正直、もう放っておいて欲しいのです。親のことを軽蔑してます。特に母は人間としてもう駄目です。
親戚ともあまり付き合いはありません。子供のころ祖母や叔母にお願いだから私を引き取ってくれと相談したのに、なんの手助けもしてくれなかったからです。

そういった過去とは決別し、残された人生を有意義に楽しく生きたいのです。でも、ふっと昔の嫌なことを思い出したり、親の離婚がなければもっといい人生を歩んでいただろうな、四大に進学して好きなことを勉強してもっといい職業についていただろうなと、とりとめもないことを考え悲しくなります。

ボランティアで障害児の子供達と遊んだり、お世話をさせてもらったこともあるのですが、ますます家族というものに対して悩んでしまって駄目でした。カウンセリングも半年受けた事があるのですが、正直、お金と時間の無駄でした。

どういう心持ちで、どういう行動を起こしていけば、過去と決別できるのでしょうか。
このまま過去に囚われて、暗い心持ちで残された人生を送るのはいやなのです。

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大丈夫。きっと貴女は愛を与える側になれます。

🐤

雲母☆

2008年08月01日 17:51

　両親の離婚後、貴女が辛い思いをずっと抱えてこられたとのこと。本当にお気の毒に思います。　突っ込んだ事をお聞きしますが、貴女は両親の離婚後、施設などで育ったのでしょうか（祖母・叔母が引き取りを拒否したと書かれていますね）。　貴女が常に前向きになれないのは、両親から「見捨てられた」という気持ちが強いからではないか、と思います。　でもね。そんな両親でも、貴女が生まれた時は貴女の誕生を祝福しただろうと思うのです。（残念ながら、ご両親は大人になりきれない未熟な人たちだったのでしょうが）　加えて、たとえ十分なものではないにせよ、貴女を気にかけてくれた人たちがごく僅かでも周囲にいたのではないか、と思うんです。貴女はその人たちの事を覚えていますか？　それから、貴女のご主人は貴女を愛しているから一緒になったのでしょう？貴女を気にかけてくれた人たちは決して皆無ではないだろう、と思うのです。　過去に決別するのは容易な事ではないかもしれませんが、今までの貴女を支えてくれた人たちに感謝することが出来るようになった時、はじめて貴女は愛を与える側になれるだろうと思いますよ。くじけないでね。

トピ内ID：6040248359

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雲母☆さま

まさこトピ主

2008年08月04日 11:16

私は施設ではなく、父とその不倫相手（継母）の元で生活してました。私がアレルギー疾患で苦しんでいたり、ぼろぼろの服を着て学校に通っていても、ゴミ置き場のゴミ漁っていても親は気にしてなかったですね。ホームレスのような小学生でした。中学になってからは、恥ずかしいって気が付いてやめました。でも過食で激太り、情緒不安定で毎日苦しんだ記憶が……。父にとって不倫の間に出来た子のほうがかわいかったようです。親戚にも家庭があったし、祖母も高齢だったので、私の面倒をみるのは現実上無理だったかもしれません。子供の養育は親の責任。私の両親はそれもきちんとできなかったんですから、駄目人間です。私の子供のときのお宮参りや七五三の写真がまだ残ってます。そのころはまだよかったみたいです。記憶にはありませんが。私のこと心配して下さる人達、いました！　学校の先生、クラスメートのお母さん、友達、近所のおばさん、お店の人。今でも親切にしていただいた恩を覚えています。親を憎むことよりも、私のことを少しでも助けてくれた人達に感謝していくことまず始めていきます。素敵なアドバイス有難うございました。

トピ内ID：2083901729

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正解なんてどこにもない・・・なら何でもありでは？

ＤＶ親の娘

2008年08月04日 12:48

見も蓋もないタイトルでごめんなさい。私はずっと「でも本当に欲しいのはあなたの愛情じゃない。親からの愛情だ」と思っていたので、何か分かる気がします。でも、何年も何年もかけて、「親とか子とか、愛があって当たり前の関係からもらう愛情よりも、血縁じゃない人からの愛とか信頼っていうほうがずっと難しいんだなぁ」と『も』思えるようになりました。 >どういう心持ちで、どういう行動を起こしていけばこれは私の経験ですが、とにかく本を読んだり、調べたりして、私の場合は期待することをやめたり、またある人は親と対決したり、そういう自分なりの答えを見つけることです。家族の形は一つ一つ違い、正解なんてどこにもありません。それなら、何でもありですよ。私で助けられるものならトピ主さんを助けたい、そう思います。でも、「そういう母を持った子は苦しむ。（中略）だがそれも結局は当事者の問題である。当事者だけが、その一生に落ちた陰影を、ニュアンスのあるものにすることができる。その母ではない」（梨木香歩：「ぐるりのこと」より）すっごい冷たい言葉ですが、私はこれ↑がふっきる一つになったかな・・・。

トピ内ID：1591138407

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私の両親も

楓

2008年08月04日 14:53

私が高校生の時、両親が離婚しました。その前からずっと父は問題ばかり起こしていて、こういう匿名性の高い場でないととても人には言えないのですが、私が小学生の時、15歳の女の子を妊娠させて！前触れなしに日曜日に向こうの両親が乗り込んできてものすごい騒ぎになったこともありました。（結局父はかなりの高額のお金を払い、子供はおろしたようです）その後もずっと複数の女性と浮気していたようで、電話がかかってきて私が出たらいろいろ心ないことを言われたことも、父が自分でポラで撮ったらしい浮気現場のあからさまな写真を見てしまったこともあります。女子校で先生も女性ばかりのため男の人自体お店のおじさんくらいしか話したことがないのに、あまりにショックで深刻な男嫌いになり、20を過ぎても男の人きちんと付き合うことができませんでした。（キス以上は気持ち悪くてとても受け入れられなかったんです）結局それが決定的な引き金で両親は離婚しましたが、私の場合幸いなことに母が知人の会社に雇ってもらえ、実は主婦より仕事が向いていたらしく立場もお給料も上がり、経済的にはそんなに苦労はありませんでした。続きます

トピ内ID：3753982768

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続きです。

楓

2008年08月04日 14:53

なのでトピ様ほどは苦労はしなかったと思いますが、それでもずっと父のことを引きずり、子供どころかぜったい結婚もしない！と思っていました。結局とてもいい人に出会え5年前に結婚しましたが、何かにつけ「父はこういう風にだめだったのに、夫は正反対だなあ」「夫には父になかったこんないいところがあるなあ」といい意味で比較してしまいます。そういうことを日々感じるにつけ思ったのは、父は最低だし離婚後2年くらいたって以来全く連絡も取ってませんが（離婚の際に面会とかが条件に合ったようですが、私自身がものすごく反抗して、普段そんなことしたことないのに面会の際あばれて物を壊したり父を蹴ったり、面会の前日から家出したりしていたらなくなりました。）私の場合父を反面教師にして、そういう人がダメだとわかっていたからこそすごくいい人と結婚できたんだなということです。もちろんそれで父に感謝なんかしないし、そんな最低男でないいい父親がほしかったとは思います。でも、今があまりにも幸せなので、夫には心から感謝しているし自分が誇らしいです。

トピ内ID：3753982768

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続き3

楓

2008年08月04日 14:53

私が大学生の時に母が再婚した際、別居するのは私も気を使いたくなかったし全然よかったのですが、再婚相手（その人も再婚、子供はなし。養子縁組もしなかったし、義父とは思っていません）がいる時は家に来るのも電話もだめ、大学を出たら自分でがんばって生きていってくれ、新しい家庭を築くからもう楓にはなにもできない。と言われました。それは当たり前なのでいいですが、私の結婚の際にも夫の両親と会ってくれず、忙しいから結婚式にも出ないと言われました。夫の両親はとても優しい方で、私が肩身の狭い思いをしなくていいよう、リゾートウェディングで夫両親・夫の弟・私だけでの結婚式を提案してくれ、これからは私たちが両親代わりだから、と言ってくれました。そういうこともあり、昔辛い思いをした分、今何倍も恵まれて幸せになれたことが本当に幸運でありがたく感じています。自分は両親のような不幸な結婚はしなかった。自分は両親とは違う。そう思うと、子供もずっと迷っていましたがほしいと思えるようになりました。どういう心持でということですが、今・未来幸せになることが、過去を乗り越える一番の力になると思います。

トピ内ID：3753982768

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続きです。4

楓

2008年08月04日 14:53

長くなってしまってすみません。私も結婚してからもしばらくはまだ心療内科に通って薬も飲んでいましたが、今はもう必要ありません。まさこさんは昔のつらいことを思いだしたり、悲しくなってしまうと書かれていますが、それはとってもわかります。私も今でも父がらみの夢を見たりしますし、昔のことを思い出して父に対して憎しみを感じることはあります。でも落ち着けば今は幸せですし、「こんなにつらい」というのではなく、あえて「昔こんなだったのに今は全然違う。●●（夫）のおかげ」と夫や義父母にも口に出して言っていると、周りも同意してくれるし、うらやましがられることさえあるくらいで、自分でもどんどんそうだなーと思えてきます。自己催眠というほどではないけれど、いいところばかり実際に口に出して感謝したり確認していると、だんだん過去のつらいことは時々フラッシュバックすることがあっても小さくなっていきました。まさこさんも、自分の今の幸せを口に出したり書きだしたり、ちょっと大げさくらいにいいことばかり考えてみてはいかがでしょうか？同じく幸せな境遇の友達と、幸せなことを言うのもいいですよ。

トピ内ID：3753982768

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過去とは決別出来ない

🙂

通りすがり

2008年08月04日 15:37

確かにあまり幸福ではない子供時代を過ごすと、トラウマになりますね。うちも両親は長く不仲で、別居、離婚とおきまりのコース。しかも父親は、子供達には離婚したことも知らせず、更には再婚したことも黙ったまま、新しい結婚相手を連れて、従兄弟の結婚式に来ましたよ。その時は驚きましたねー、さすがに。母親も似たようなもんですわ。でもですね、所詮親は親、子供とは別人格なんですよ。独立してからも、しばらくは辛いかも知れません。でも４０過ぎる頃にはどうでも良くなります。和解っていうことではありません。許すこととも違います。親だって別に子供に許して欲しいとは思っていないでしょう。無理に決別しようとしない方がいいかも知れませんよ。親がこうだったから、自分はこうしようっていう考え方は止めた方がいいでしょう。親とは関係なく、自分の道を探すことですね。

トピ内ID：9406777969

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過去と決別しようと思わずに

エアプランツ

2008年08月04日 19:49

私も子供の頃親が離婚再婚し、身的虐待あり施設送りありの幼少期でした。私は特に「過去と決別」と意識していません。誰もが生まれた瞬間からその時その時を過去にして、今を生きているわけですよね。「今」は「過去」の延長に過ぎないので、決別しなくてもいいと思うのです。辛酸嘗め尽くした過去があるからこそ、今の自分があると思っています。ただ、私も親を恨む気持ちは消えずにあります。それを生きるための「燃料」にしているような側面もあります。誰が虐待の鎖などに絡め取られるものか。私は自分がこの世に送り出した命を生涯大切にするのだ。そう力んで子供を生みました。実際生んでみたら何も力まなくても構えなくても、親から愛情を注がれなかった私のどこから湧いてくるのか不思議なくらいに、命を愛しいと思えました。苦しんだ過去があるからこそ、今の自分がいるのです。施設で他者と暮らしたことで、他者の心の機微に敏くなれたのは強引に思えばいい点です。変えられない過去に囚われるより、変えられるものに目を向けてください。あなたの人生はあなたのものです。

トピ内ID：9996339389

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ＤＶ親の娘さま

まさこトピ主

2008年08月05日 12:57

家を出る前は、言い合ってみたり、色々ありました。決定的な事件というば、継母の不在中に父が女の人を家に連れ込んでいたことです。この父親はもう駄目だと思いました。家を出た時に親とは縁を切って、ふっきったつもりでした。親達のことを考えず暮らしていたのです。父が亡くなりました。癌だったらしいです。兄から知らさせました。兄のほうは母に引き取られて、父とは全然逢っていませんでした。継母から、相続がらみの手紙が兄に行って、私たちは父の死を知ったのです。それも亡くなった８ヶ月後に。私たち兄妹は実父の葬式にすら呼ばれませんでした。なぜ私に知らせず、兄のほうに知らせがいったのかわかりません。その知らせをきっかけに、どっと昔の嫌なことが毎日のように甦ってきたり、自分は親不幸で葬式にも呼んでもらえなかったと自分を責めてしまい、また辛い日々を送っています。また大変ですが、少しずつでも自分の納得のできる「答え」みたいなもの探していきます。＞私で助けられるものならトピ主さんを助けたい、そう思います。とても嬉しく思いました。有難うございました。

トピ内ID：2083901729

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楓さまへ

まさこトピ主

2008年08月05日 12:57

本当に辛い十代を過ごされましたね。今は楓さまは幸せな結婚生活を送られていて、私も嬉しいです。勇気づけられました。私ですか、最近気が滅入っているのか、マイナスなことばかり頭に浮かびます。言う事も愚痴や暗い事ばかりでした。あの昔の実家はなんだったんでしょうね。皮下脂肪、トド、などひどい事を父親に言われてきました。相手にするだけ馬鹿らしいので、無視を続けてましたが、思いだすと嫌な気分になります。実母は健在ですが、別の意味でもう駄目です。今の生活はあのころに比べると、格段に良くなっています。とりあえず衣食住だけはきちんとできるだけの収入があります。夫には感謝しなければいけません。姑も夫も優しい人たちで、大切にしてもらっています。結婚してからいいこと沢山ありました。前の職場の同僚と楽しかったこととか、仕事を認められたこととか自信もつきました。相談できる素敵な友達もいます。いい事を口に出して言う、今日から実践していきます。有難うございました。

トピ内ID：2083901729

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夫を愛するように…

フレディ

2008年08月05日 17:15

私は両親の離婚など、つらいことを経験していないので、まったく参考にならないかもしれません。　読み飛ばしてもらっても構いません。私の考えです。　結婚されているのですよね。　旦那様や旦那様のご家族からも大切にされていらっしゃるとの事で。　でしたら、もし、身ごもられたら、旦那様やお姑様を愛するように、ご自身のお子様も愛してあげたらよろしいのではないですか？人を愛することが出来るなら、自分を愛することも出来るでしょう。　かなり失礼な事を申しあげますが、あなたの親御さんは、自分を、人を愛せない方だったのかもしれませんね。子供が生まれる意味がわからない、との事ですが、生まれてみれば、きっと、わかりますよ。　自分もその時に成長すればいいのですから。親と自分は別物だと思います。　まさこ様が幸せになられるよう、お祈りしています。

トピ内ID：6676540698

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嫌いですが、感謝してます。

のり

2008年08月05日 18:59

両親が別居・離婚です。双方とも付き合いは続いています。でも、トラウマって程の事はないですね。みなさん程壮絶じゃないです。小さかったのでよくわからなかったし。でも、いろいろと人生というか人格形成への影響は受けてますね。結婚してますが、正直子供は持ちたくないです。離婚したら可哀相だからです。（今のところ円満ですけど・・・）ハッキリいって両親共に嫌いです。両親が私を生んだ年はとっくに過ぎましたが、よくあんな人達が家庭を持ったなと、この年になると思いますね。逆に子供を持つ責任の重さを感じすぎて、自分は持ちたくないです。まあでもよく私を育てたなって思います。でも、親には感謝してます。 TVで親が子供を殺す事件を見ると、本当に心が痛みます。一方で、自分は殺されなかったし、一応健康な体で大人になったし、それだけで御の字なんだな、って安堵感もあります。過去は消せません。が、主さんも健康で今は幸せなんだからいいじゃないですかそれで。とは思えませんか？

トピ内ID：2503247695

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癒されはじめているのでは？

😭

先妻の子供

2008年08月05日 22:55

辛い出来事の渦中にあると自分を守ろうとして心を閉ざす働きを無意識に取ることがあるそうですそうして、やっと自分が辛かった出来事に向き合う準備ができたところでその辛かったことを思い出して心の整理をする・・・トピ主さんはやっと安心できる場所を得て受け入れる準備ができた為に過去の辛い出来事を思い出しているところなのではないでしょうかどのくらいの時間がかかるかはわかりませんが同じ立場にある者として早く心の整理がついて辛い思い出と決別できることを願っています

トピ内ID：7098525872

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通りすがりさま

まさこトピ主

2008年08月06日 12:47

母親に謝られたこともあるのですが、謝ったところでもうどうにもなんない過去なんだよと腹が立つより、あきれました。最近になって頼るものは子供しかいないと気が付いたらしく、めじめったらしく泣き付いてくるのです。母親の頭の中も根性も腐ってます。話をするたびに、ムカムカしてきます。親はああだったから、こうしようという考えは少なからずあるかもしれません。十代の多感なころは、絶対あんな大人にならないと思って生きてきました。でも、もう４０近いので、気をはることもなくなってきました。ああ、あんなこともあったけど、今はどうでもいいやと思えるときがくるのかもしれません。私は３０代後半です。４０代になったとき、どうでもいいと自然に思えるようになれたらいいですね。４０からは、もっと落ち着いた気持ちで人生歩めるように準備をこれからしようかと思います。有難うございました。

トピ内ID：2083901729

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エアプランツさま

まさこトピ主

2008年08月06日 12:47

今まで、マイナスなことばかり後悔したり、不公平だと怒りを感じたりしてました。大学に行けなかった、ちゃんと教育を受けられなかった、性格が変で卑屈にとらえることが多い、自信なんてものはことごとく親に踏み潰された、まともな服は制服以外なくて、下着も安物のみすぼらしいもので髪もストレスで薄く１０代の女の子としては哀しすぎた、可愛いものに囲まれた生活をしてみたかった、後妻の子は私立校に通わせてもらったのに私は公立だった……不平不満と怒りだけは限りなく湧き出てきます。子供のころの経験で私が得たものってなんだったのだろうと、考えてみました。プラスのことっていうと、嫌なことが沢山あったので、たぶん人の気持ちをわかってあげれるってことかしら。我が侭で自己中でいじわるな女に育っていたら、今の主人とは縁がなかったと思うし、素敵な友達もできなかったと思います。もうすぐ４０才、人生半分終ってしまいました。せっかく生きているのだから、過去は過去と割り切って生きていけたらと思う日々です。変えられる未来を見つめいこう。頑張ります。有難うございました。

トピ内ID：2083901729

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嫌な事は忘れたいけど、難しい事ですね

🐧

まりも

2008年08月06日 15:12

私と共通した所がありましたので、エールを送りたくなりました。私は、１歳未満で養女に出され、養母からの愛情を感じないで成長してしまった未熟者です。先日、恨んでいた実父が亡くなって、これから少しは気分が軽くなりそうな気がしています。完璧な親は居ないでしょう。恨んでも良いと思います。思うのは勝手ですよね。亡くなった人が何処へ逝くのか解らないけど、人の心の中に生きていると思います。だからその人を忘れてしまう事で心も軽くなって、気楽に生きたいものですね。

トピ内ID：1112817841

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再び、お邪魔します

エアプランツ

2008年08月06日 15:40

もうすぐ４０歳ですか！私も来年４０歳です。同じ時代を、似た境遇で過ごしたのだと思うと、勝手ながらとても親近感が湧きました。２校目の中学校の制服は買ってもらえず、先生が落し物箱に忘れられた制服をくれ、それを洗濯して補修して着ました。親は前の学校の制服でいいといい、先生はこの学校の制服でないと卒業式には出られないと言ったからです。卑屈になりますよ。何かを恨みたくなったり、この不公平さを是正するには誰にどれだけの不幸がのしかかればいいのかと考えたりもしました。今思えば、それが私の「１４歳の反抗期」だったのかもしれません。私も子供時代にイヤなことがたくさんあったので、今、何を見ても何をしてもしあわせだなと感じます。その上、打たれ強いです。人生半分終ってしまったと思わないでください。まだ半分もあるし、半分「強」になるかもしれません。私は片耳が聴こえませんが、片方は健常です。半分あるって素晴らしいです。人の気持ちをわかる、わかろうとしているトピ主さんを私もお手本にしながらあと６０年、生きたいです。

トピ内ID：9996339389

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フレディさま

まさこトピ主

2008年08月07日 14:29

親の心の中は良く分りませんでした。いつも騙されているような感じでした。なにかというと金がない……。お酒も買っていたし、車もあったので、生活に困窮しているようには、見えませんでしたが。１０代のころ、自分のことが大嫌いでした。容姿も性格も女の子としてもう終ってると悲観してました。今は、別に嫌いでも好きでもないです。もう自分はオバサンだから、どうでもいいかと思ってます。姑には、本当によくしてもらっています。誕生日に山ほどのプレゼントをもらったとき、涙がこぼれそうになりました。両親から、心のこもった誕生日プレゼントをもらった思い出がありません。ここ数年、引っ越し、転職、夫の病気でバタバタして……出産はあまり考えてないのです。そのうち考えが変わって、子供が欲しいと思えるかもしれません。これからどうなるか分りませんが、責任をもって育てる事は最低限私でもできると思います。親にされて嫌だったことは、自分の子供にはしないということは子供との約束かなと。どんな人でも意味があって生まれてきたって、教えてもらえたらいいなと思います。アドバイス、有難うございました。

トピ内ID：2083901729

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これからに夢広げよう

☂

やすこ

2008年08月07日 18:27

私もトピさんの気持ちがわかります。私は3歳で両親が離婚しました。父方に引き取られたので、母とは生き別れ状態です。最後に会ったのは私が7歳。その後母と音信不通で生きて来て今年44歳になりました。私は18歳から１人暮らしですが、23歳の時に父方の家に実母から電話がありました。電話に出た叔父嫁に、情けない事に実母は演技をして嘘をついたそうです。「○さん（父）の大学時代の友人ですが、○さんいますか？」と。声から私の母とバレたらしいです。開き直ったのか、やすこ（私）に会いたいと電話口で泣きついて来たそうです。叔父嫁は中継地点として、私に電話してきました。私は言いました、「会いたくありません。因果応報だとお伝え下さい」と。それを最後に母とは無縁です。心から喜んでいます。私は結婚し、心の優しい夫と暮らしています。「これから」に夢広がります。でも、トピさんや私を捨てた人、酷い目に合わせた人は、これから自責の念と戦いながら、後悔の日々です。何も免罪符にはならないのです。凪のような気持ちで人生折り返す頃、トピさんにも心の平安が来ますよ。応援してます。

トピ内ID：3612645881

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のりさま

まさこトピ主

2008年08月07日 19:13

＞正直子供は持ちたくないですお気持ち分ります。私もずっとそう思っていました。今も子供はいませんが……。母親になった友達を見ると、幸せそうだなと感じます。人に言えない苦労はそれぞれの家庭であると思いますが、きっと家族って素晴らしいものなんだと思います。私が経験した辛い思いを子供にさせるなら、生まれてこないほうがましかなと思います。親の離婚も原因だったのですが、結局ところ親の人格と経済的なことに大問題があったような。親に直接殺されることはなかったと思いますが、自殺は考えたことあります。生きてるだけ奇跡かもしれません。学歴も才能もいい仕事もステータスもない私ですが、健康だけは大丈夫です。健康だけでも、財産かもしれません。教えてくださって有難うございます。幸せという実感はないのですが、たぶん普通の生活はできていると思います。子供時代のような不幸がまたやってくるのではないかと、たまに不安になりますが、人生の嫌なことは先に終らせたので、これからは安泰と信じていきたいと思います。私からも、のりさまの幸せをお祈りしてます。有難うございました。

トピ内ID：2083901729

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先妻の子供さまへ

まさこトピ主

2008年08月07日 19:52

当然あの家庭環境だったので、兄は、ぐれました。兄は母のことはもう見捨てています。母のことは、あとは事務的に対処していくつもりです。病気になったら病院に入れる、それでいいと思います。＞やっと安心できる場所を得て中古のぼろ家ですが、頑張ったかいがあって家を買うことができました（２５年先までローンがありますが）。子供のころから賃貸契約のアパートを転々としてきました。根無し草のような生活からくる不安も消えました。母とは遠く離れたところに今住んでいるので、アポなしで急に母が押しかけてくることももうないと思います。同じ経験をした方々の考えを聞かせていただけて私の心も楽になりました。うちの（親の）家庭は、最低で世間に顔向けできないと恥じていました。父親は、母も私たち子供も捨てて、自分だけ幸せになりたかったのかもしれません。それで父が幸せだったんならそれでいいんだと今は割り切れるようになりました。私は私なので、親とは関係がない。もう親に嫌がらせを受けることもないと思うので、開放されたと思って生きていきたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：2083901729

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まりもさま

まさこトピ主

2008年08月07日 19:52

父は癌で死にました。亡くなった事をかなりの間知らなかったのですが、亡くなった次の月から、前ほど怨恨を感じる事は無くなりました。不思議です。この世にいない人を憎んでも、もうしかたないのかもしれません。父ももう何も言えないし、存在自体もう無くなってしまったのですから。＞恨んでもいいそういって頂いて、気持ちが楽になりました。嫌がらせや、教育費などをケチられた事、ここには書けないほどのひどい暴言……許さなくてもいいんだと思います。許せなくて普通だと思います。私も未熟者です。死んだ人の悪口は言ってはいけないことだとわかっていながら、まだ駄目です。もう亡くなった人なので、年月が経つにつれ、フェードアウトして最後にはきっと消えてしまうのかもしれません。父の墓はまだないのですが、骨壷に、せめてもの線香をあげ、さようならと挨拶をしてくる予定ではいます。＞私と共通した所がある共感して下さる方もいると知って、救われた気持ちになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2083901729

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エアプランツさま

まさこトピ主

2008年08月07日 21:36

制服のことで悲しい思いをしましたね。心痛みます。私も制服は冬服しか買ってもらえず、夏場など同じ部活の子に「なんで冬服きてるの？」と詮索されたりしました。それにクリーニングは年１回。あまりにも汚くて我慢できなかったので、水で洗いました。冬場は学校指定のコートを買ってもらえず、寒かったです。成人式の着物なんて夢の夢でした。成人式の写真もないし、その日は家で寝てました。本当、性格が卑屈になりますよね。心無い人達からいじめや中傷など受けてきたので、一目で良い人か悪い人か判断ができるようになりました。勘が鋭いです。子供のころ、それでしか自分のこと守る事できなかったので。これって生きていく上でけっこう役にたっています。言葉でのコミュニケーション能力に欠けるそして問題がある私ですが、文章は書けるのでそれで良しと思う事にします。学習能力は普通にあると思うので、きちんと勉強できなかったこと、４０からでもいいので始めていこうかと思います。私はあと２年で４０です。人生まだまだ半分以上ありますよね。私もエアプランツさまのことを応援しています。

トピ内ID：2083901729

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決別するというより、方向転換

🐤

とり

2008年08月08日 11:00

　私も「毒になる親」に育てられ、日々とても辛い思いをしてなんとか生き残っています。まだ親への怒りは捨てられないし、恨みも強いです。　でも、数年前、子供を産んでしまったので、自分の子供には絶対同じ思いをさせたくないと思い、DVやACについての本を読み漁っています。　で、「怒り」に気づけたということは、一歩前進なんじゃないでしょうか。　普通はあまりにひどい環境で育つと、感覚が麻痺し、何も楽しめず、悲しめず、唯ひたすら、「悪いのは自分だ」と思ってしまうのです。　本当の自分の人生を生きるために、グリーフワーク（嘆きの作業）をするのがいいらしいです。　詳細は書籍がたくさん出ています。AC（アダルトチルドレン）で検索すると結構出てきます。　とぴ主さんの怒りや不安が、少しでも解消されることを祈っています。私もがんばります。

トピ内ID：3779809869

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私の決別方法

🙂

sara

2008年08月08日 12:02

私も似たような環境ですかね・・。継母は2度程変わりましたが(苦笑) それでも、あの凄まじい環境の割りに、周りに恵まれたと思います。学校の先生、友達のご両親、結構可愛がってもらいました。それがどれだけ嬉しかったか、ありがたかったか、普通の人には分からないと思います。でも、私は知ってる。一つは、出来るだけそれを他の人へ返す事。もう一つは、親より幸せになること。・・・簡単でした。まともな感覚持って生活していれば、幸せですもんね。住む家があり、真面目に働いてくれる夫もいて、自分も社会的に一応働く場所がある。それだけで親より遥かに幸せですね。続きます。

トピ内ID：1150313648

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私の決別方法2

🙂

sara

2008年08月08日 12:02

あと、可哀想だった自分のトラウマを超える方法ですが、私は自分の娘を自分のような思いをさせずに育て上げる事です。現在7歳で、挑戦中？です(笑)まだあと10年以上ありますが。結構厳しくしてるのですが、でもすんごく甘えん坊な娘です。まるで、私が出来なかった分まで、二人分甘えているかのようです。そしてそれに癒されてもいる私です。過去の事、笑って話せます。親はもうどうでもいいのです。後は、娘を育てながら辛かった自分も一緒に昇華させていくだけです。娘と自分と、二人を自分で育てている感じです。我ながら、真っ向から取り組み、解決方法を見出した自分をほめてあげたいと思ってます(笑) 一つほっとしたのは、親と違い自分は、娘に対して親としての気持ちを持てた事ですかね。どーして我が子をあんな扱いできたのか、私にはどうしても、どう考えても理解出来ないのです。そんな自分で良かったと思ってます。長くなりましたが、トピ主様、あなたにはあなたなりの解決方法がきっとあると思います。それが見つかる事を祈ってます。

トピ内ID：1150313648

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やすこさま

まさこトピ主

2008年08月11日 16:13

実母との記憶はあまりなく、離婚後会ったのは２０回以下だと思います。実母は兄に見捨てられたらしく、相談の電話が５年前うちのほうまでかかってくるようになりました。兄から私の住所と電話番号を聞き出したみたいです。距離が離れているので、通話料も馬鹿にならなく、頻繁にはかけてきませんが……。てきとうにあしらってます。やすこさまのようにはっきりと断ればよかったのですが、電話で迷惑だと伝えたら泣き落としにあいました。兄は、受話器を叩きつけるように母の電話は即座に切っているそうです。やすこさまの言われる通り、実母は自責の念に毎日かられていると思います。私も過去を捨てて、未来を作っていこうかと思います。せっかく生き延びてきたのだもの。これからも生きていればいいことがあると信じて。ありがとうございました。やすこさまの幸せを応援してます。

トピ内ID：2083901729

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とりさま

まさこトピ主

2008年08月11日 16:13

親への怒りは捨てられなくてあたりまえだと、思います。それだけひどい事をされたのですもの。私の家庭も普通じゃなかった。１０代のときは、感覚が麻痺した状態でした。非行に走る勇気も度胸もなく、ひたすら自分のことをせめていました。でも非行の道に入り込んでいたら、別の地獄が待っていたか思うとぞっとします。２０代前半、一時期、精神やＤＶ関係の本を読んだ事あるのですが、よくわからなかったです。私には読解力がなかったのかもしれません。本、言葉で私の心に一番届いたのが、夜回り先生こと水谷修先生のメッセージでした。水谷先生は元定時制高校の教師で、青少年問題に長く取り組んできた方です。実際に会って、話したことはありませんが、先生の言葉に出会えてよかったです。とりさんは、ずっとひとりで頑張ってきたと思います。えらいです。たまには少し休んで下さいね。美味しいもの食べたり、旅行に行ってきれいなものみたり、好きなこと沢山して。私も自分の心の中の怒りや不満など暗い気持ちだけに目を向けるのをやめて、せっかく生きているのだから外に目を向けようと思います。

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saraさま

まさこトピ主

2008年08月11日 16:13

自分の子供時代の思い出をエッセーに書き、投稿したら「壮絶体験」のページに掲載されていたので、びっくりしたことがありました。他の人からみると、壮絶な子供時代だったのかと。火傷の跡と顔の傷がまだ残っているのですが、かなり目立たなくなったのでよしとします。私ですか、裕福ではないけど親よりかはましな生活をしていると思います。どんなけ面倒なことになるか、親みて分っているから。でも子供時代、本当にひどかった人達といえば、親達３人、一部の心無いクラスメートとまだ新任の先生ぐらいだったような気がします。過去は消せないけど、捨てて、振り返らないようにするのがいいかな。もう、どうしようもないですから。幸せな家族で普通の生活をできるって教えて下さってありがとうございます。私の場合、あの連鎖をくりかえしはならないと思って、あえて自分の家の遺伝子は残さないという覚悟を決めました。自分自身いやだから、自分の血をひく子供を作りたくなかったんです。これからもっと視野を広く、外の世界に目を向けていこうかと思います。ＳＡＲＡさま、ありがとうございました。

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