付き合うつもりのない男性との関係をどうしたらいいか

レス35

（トピ主 4 ）

😨

B子

2008年08月01日 15:12

恋愛

28歳女性（独身・彼ナシ）です。ある男性（Aさん・30代前半・独身・彼女ナシ）との関係のことで悩んでいます。４年前に合コンで知り合い、半年に１回くらいのペースで会っていましたが、３回目に会ったときに突然告白され、「Aさんのことをよく知らないし、ちょっと…」と答えると、「そうだよね…返事はいつでもいいから」と言われ、その場で話は終わりました。その後は２ヶ月に一度のペースで３回くらいお誘いがありましたが、仕事が忙しかったこと、そして正直なところ気まずさもあって、会うのを断り続けていました。その後しばらく連絡はなく、半年ぶりに連絡がきたときに「今回はきちんと付き合う意志がないことを伝えよう」と思って会いましたが（４回目）、返事を特に催促されず相手の態度があまりに普通だったため、半年ぶりに敢えて話題に出して断るのもおかしな気がして触れられませんでした。ただ、その後も４ヶ月～半年の割合でお誘いが来ます。お誘いを断ると、「そうだよね。ごめんね。」。そしてまた４ヶ月後くらいに連絡がくる…その繰り返しです。続きます。

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気をもたせずハッキリと

🙂

ポポロン

2008年08月01日 17:51

3回目会ったときに突然告白された時点で「付き合うつもりはない」とハッキリ言えば良かったのですが。そのタイミングを逃した現在でも、お誘いがあった時点で「付き合うつもりはありません」とハッキリ伝えることは相手側にとっても思いやりの部類になるのではないでしょうか？今のままでは、「いつかは・・」という期待を胸にふくらませて貴方を誘ってみるというパターンになってしまっているように思います。その気がないのでしたら、ハッキリとお断りした方が相手にとっても良いのです。

トピ内ID：6428005932

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ハッキリ断らないと、

💔

はな

2008年08月01日 17:51

あきらめきれないと思います。断られていないので、「まだ脈があるかも知れない」と思っているのかも。少しでも希望を持たせちゃダメ。ハッキリ言わないと。

トピ内ID：0209334506

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続きです１

😨

B子トピ主

2008年08月01日 17:53

この２年間は１年に１回のペースで会いました（５回目・６回目）。私がブログに「○○に行った」「ご飯を作った」等を書いていると（一般に公開しているのでAさんも見られます）、メールで Aさん「自分も○○に連れて行って」私「今疲れているからどこにも行きたくない」 Aさん「じゃあ、家に招待してもらって手料理食べさせてもらうのは？」私「それはさすがにちょっと…」 Aさん「じゃあ、どこでもいいから。いつなら空いてる？」の果てに、断りきれずに、の２回です。彼は遊び人タイプではなく、職場にも女性が少なく男友だちで遊ぶことが多いようです。誘いが頻繁でもなくほとんどが強引ではないために、単に「友だちとして」誘われているのかな、とも思うのですが、会った直後に「今日会うのを１週間前から楽しみにしていたんだ。次は○○に行こうよ」とメールがきたり、何回かに１回「会いたくなっちゃった」等々、熱烈な文面とともに誘われたり、また上記のような強引な面を見せられると、「まだ彼の中では気持ちが続いているのかも」とも思います。続きます

トピ内ID：4574445621

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続きです２

😨

B子トピ主

2008年08月01日 17:53

後者であるならば彼に対し失礼なので、付き合う意志がないことを伝えたいのですが、普段の彼の押しの弱さから決定打に欠け、また改めて言われたわけでもなく…。また、私が逆の立場であれば、これだけ何度も誘いを断り続けられると脈がない、と思うので、４年間も私を思い続けていることはあり得ないようにも思います。メールは誘いのメール以外はなく、電話で話したこともなければ会った回数も４年間で６回…。このような男性に対し、今後どのように対応したらいいのでしょうか？私自身は、気軽に遊びに行く昔からの男友だちが何人かいて、普段から男性と２人で飲みに行くことに気負いも抵抗もなく（お互いに彼や彼女がいない場合限定です）、彼に対しても思わせぶりな態度をとったことは一度もないつもりです。お互いの年齢を考えても、彼の気持ちが続いているのであれば、付き合う可能性がないことを伝えなければと思いますが、きっかけもなく、このままダラダラと続きそうな気がします。私自身、男友だちが多いわりに恋愛経験は豊富なほうではなく、高校生のようなご相談で恐縮ですが…ご意見いただければ、と思います。

トピ内ID：4574445621

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色々と、けん制してみる。

✨

四つ葉

2008年08月01日 19:02

毎回誘われるまま会うわけではなく、お断りする時もあるわけですよね？私も突然の告白には、「今はちょっと無理かな。」と言った事がありますから分かります。次、電話で誘われた時言ってみては？「誘ってくれるのはイヤではないけれど、この先も友達以上には考えられそうもないけど、それでもいい？」と。あと、トピ主さんにお友達がいれば、誘われた時に２人きりではなく「友達も一緒でいい？」と、友達を同席させちゃえば良かったですね。（今からでも実践してみるとか。）

トピ内ID：1085519302

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彼の気持ちは違うかも

🐱

ねぱん

2008年08月01日 19:28

私もトピ主さんタイプで　男友達と二人で食事をするのは、全然　気になりません。しかし、Ａさんは　ちょっと違うような気がします。彼なりに頑張っている気がします。＞「じゃあ、家に招待してもらって手料理食べさせてもらうのは？」特に　こちらの部分。 ”家”と”手料理”って・・・友達ではなく恋人の域ですよね？あまり女性と接する機会がないのなら相当　Ａくんなりに頑張ったメールだと思います。もし　恋人に昇格する予定がないのならＡくんの為にも、トピ主さんご自身の為にも連絡を取るのは止めた方がいいと思います。

トピ内ID：4202524802

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彼の気持ちはどうあれ、きっぱり終わりにする

リカ

2008年08月01日 23:37

お互いに恋人がいない場合限定で、男友達とおつきあいするとおっしゃっている。ということは、今後あなたに好きな人や彼氏ができた時点で、たとえ純粋に友情関係だけの男性であっても、ふたりきりで出かけるなどの行為は控えるということですよね。そしてＡさんの気持ちがどうであれ、あなたにはおつきあいしたい気持ちは今もこれからもない。だったらこのまま「友人づきあい」をすることはお互いにとってよくないのではないでしょうか。「実は今好きな人がいるので、彼氏がいるという疑いを少しでももたれることは避けたい。だからふたりだけで会うことはもうできない」といえばいいと思います。これなら、相手がたんに友人として誘っていたとしても「勘違い・自意識過剰」と思われないし、Ａさんが本当にあなたと付き合いたいと思い続けていたとしても、婉曲に断ったことになります。お互い恥をかいたり気まずい思いをせずにすむのではないかと思います。

トピ内ID：2685063688

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つき合ってると思ってるのかも！

るうりい

2008年08月01日 23:37

その彼は、トピ主さんとつき合っていると思っているのかもしれませんよ！はっきり断られていなくて、会いたいと言えば会ってくれる・・・彼が恋愛経験の少ない人、のんきな性格なら、つき合っていると思っている可能性があります。そういう友達がいたんです。女性ですが、「10年つき合ってる」という彼の話しを聞いていたら、「ここ3年ぐらいは年に１，２回しか会ってない」と言うんです。まわりの友達は「え～！それってつき合ってるって言えるの～！」と驚いたのですが、彼女は「えー言うよー」とのんきに言っていました。その彼はけっきょく、他の女性と結婚したんですが・・・そうでなくては「連れてって」「家で手料理」なんて、普通言わないでしょう。彼は逆に「つき合ってるのに、冷たい・・・」なんて思ってたり？はっきり言わないと、伝わらないことってありますよ。

トピ内ID：4654141104

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全員が自分と同じ考えと

けいぞー

2008年08月02日 21:36

思わないほうがいいんじゃないですか。あなたみたいな考え方が悪いとは思わないけど、そうでない人もいる訳ですからもう少し相手のことを考えてみれば。相手の方もはっきり言わないのも悪いと思うけれど、あなたもそれだけわかっていてそういう態度をとっているのは如何なものかと思いますが。

トピ内ID：4347212630

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同じような人がいました

🐱

優しいお嫁さん

2008年08月02日 23:39

私は9年でしたね… 最初にはっきりお断りをしているので、分かっているんではないかと思うのですが、手紙や電話でやんわりと（なのにしつこく）「会いたい」「会おう」を連発。でも「好きだ」という言葉がないので再び断るのもなんだか妙で… 同じく押しの弱いタイプのまじめな男性でした。最初の3年間は、友人と思ってやはり1年に一回程度、相手の出張にあわせて会ったりもしましたが、さすがに居心地が悪くて、それからは何かにつけて断ってましたが、結局手紙や電話は9年間も続きました。さすがに結婚連絡のはがきを送ったら、連絡は来なくなりました。本当に9年間も想っていてくれたのか確かめようもないですが…やっぱり相手の9年間を無駄にさせてしまった感はありますね。でも、トピ主さんには何の落ち度もないのでもう会うことをやめてほっとくしかないんじゃないですか。

トピ内ID：2899836518

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人として…

さるも

2008年08月04日 12:13

人として付き合ってきたわけですよね。今までは。これからもそれで良いんじゃないでしょうか？あなたに恋をしてる彼の想いは彼自身の気持ちですし、あなたの友達感覚もあなた自身の気持ちです。急に迫られたりしたらお断りすれば良いし、楽しかったらそれで良いと思うんです。友人としてできること。に精一杯応えてあげれば良い関空でいられるのではないでしょうか？人間関係を恋愛関係に置き換えて友人を無くすってことはあなたにとってマイナスになると私は思います。

トピ内ID：3035966776

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出会いが出会いだから

🐴

ふわくん

2008年08月04日 10:47

合コンで出会ったのですよね。それなら彼も男女の出会いとして捉えていると思います。男女の出会いを積極的に探す場に出てきている人ですから、彼女なりお嫁さん候補なり、パートナーが欲しいのだと思います。たぶん、数ヶ月音信不通の間は他の女の子にモーションをかけていると思いますよ。ダメになるたびにトピ主さんに再チャレンジです。パートナーをゲットするためにできることはやってみているだけです。よくあることですよ。

トピ内ID：0508935678

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友人はそんな関係から結婚しました

🐱

ぴよな

2008年08月04日 10:47

友人が同期の男性と年に一回程度のペースで飲みにいく話を時々耳にしていて、付き合ってるの？付き合っちゃえば？と尋ねると、そんなのじゃないよ。なんて、友人はそんな気全くなかった＆気づかなかったようですが。お互い３０超えたから？相変わらずそんなのじゃないのよと言いながら、結婚しました。同期の男性、押しが弱いというか粘り強いというか・・・将来的に、ありえない！ならきちんとお断りした方が良いです。

トピ内ID：4823477260

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似てます

😠

朝日

2008年08月04日 11:16

状況は違いますが…すごくＡサンと私の知り合いの男性が似ています。私も誘われても気乗りしないので断り、それでも毎日連絡してくるし告白されたので断ると、友達としてでもいいから連絡取り合いたいと…それでも困るので断ると、一旦連絡は途絶えたのに…たった十日でメールがきて、やっぱり諦められないと………。参りますよね。トピ主さんの相手の方も、こう言っちゃなんですが、本当にしつこいですね。例えハッキリ告白されていなくても、友達としても仲良くするつもりはない。と伝えてみては??あまり気分は良くないけど、こっちの気持ちはお構い無しに、ガンガン押してくる相手にはそれなりにハッキリ言うしかないですよ。。憂鬱だけど、ここはきちんと言うのがお互いの為では??

トピ内ID：7315232460

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はっきりと。

🙂

りん

2008年08月04日 11:16

彼は、長期戦で、トピ主さんとの関係をうまくいかせたいと思っているのではないでしょうか？特に焦りもなく、ゆったりとした恋愛をするタイプなのかもしれません。トピ主さんとの関係を壊したくないから、あまり押す事もできずにいるのかもしれません。私だったら、きちんと彼の気持ちを確認します。「まだ、私のこと好きなの？」とね。そして、今後、このように会い続けていても、自分の中には恋愛感情は芽生えない事、お付き合いできない事もきちんと話します。相手は傷つくかもしれませんが、ずるずると気を持たせるよりいいです。

トピ内ID：5340257684

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キッパリされた方が…、

🐱

み

2008年08月04日 11:43

はっきり断られても→ 「一度告白を断ったけどやっぱり相手が気になってお付き合いした方」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0717/194716.htm?g=04 の様に思うみたいですから、会ってしまっては無理だと思います。大人しい方が突然切れる場合もないとは言えません。会わないに限ると思うのですが。ちゃんと「付き合えない」と言うのにグズグズ希望を持たれるのは本当に困りますよね。

トピ内ID：8405512253

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でかけなければいい

るる

2008年08月04日 11:43

お誘いを受けても、一緒に出かけなければいいのではないでしょうか。そもそも、なんで誘われたら出かけるのですか？あなたにとって彼はどういう存在なんですか？あなたが、誘われたら誰でも出かけるポリシーならそのままでいいだろうし。友達なら出かける、というなら、友達として友情を続けたいなら出かければいい。恋人として発展する可能性を少しでも感じるならどうぞお大切に。でも、正直、出かけたところで。。。という気持ちがあるなら、別に交際を申し込まれようが申し込まれまいが、お断りすればいいのではないですか？断る理由も、「ごめんなさい。用事がありいけません。」とか「ごめんなさい。あまり気が進まないのでやめておきます。」とかそっけなくはっきり断るのを何度か続けていってはいかがですか？お誘い自体をはっきり断るのもありだとは思いますが。断ってすっきりするのが一番のように感じました。

トピ内ID：2112100670

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ブログは見せない

🐶

わん！

2008年08月04日 12:48

ブログは閉じるか、友達しか見られないように限定しないと～～。第一、気持ち悪くないですか？日常をチェックされているようなものです。トピ主さんの生活パターンを知っている気になっているでしょうから。私の場合は「彼がいるので、二人で会うのはちょっと・・・」と言ったら（←嘘）「俺が彼氏を説得するから」と電話が鳴り続けましたが無視しました。こういう話は長引かせるだけこんがらがるのでトピ主さんの考えるよさそうな方法で、強制終了させるのがいいと思います。

トピ内ID：1640919314

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これまで通りで

皿リーマン

2008年08月04日 12:48

三十代半ばの男です。別にトピ主さんが悩む必要はないと思います。誘いが来る→イヤなら断る・イヤでなければ会うそれだけでよろしいかと。本当にウザいと思った時には、「迷惑です」と言えば済む話です。相手の男性だって、何が何でも手に入れようとは思っていないでしょう。年に３，４回のジャンボ宝くじを買うような心理ではないでしょうか。当たればラッキーみたいな。いずれにせよ、トピ主さんがあれこれ気を回す必要はありません。そのときそのときのご自分の気持ちでお誘いに返答していればよいと思います。

トピ内ID：0520012545

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トピ主さんがやるべきこと

🐱

青猫

2008年08月04日 12:48

ファミレスなど色気もそっけもない公の空間(周囲に人がいる)で一度会う。その際に「勘違いがあるといけないので」と一言言い置いてから「これからも友人として会うのはいいけれど、あなたに対して恋愛感情は持っていないし、これからも持つこともないと思う」とハッキリ伝えてあげて下さい。この手のタイプは、はっきり断ってあげないといつまでも半端な希望を持ち続ける可能性が高いし、会うこと自体を断られていない状態ではまだ脈があると思い込んでいると思われます。他の方も書かれていますが、世の中には「異性とだってご飯ぐらい食べるでしょ」（友人なら）と思うタイプと「異性とご飯を食べるということはデートだよね」（＝恋人）と思うタイプがいます。トピ主さんは前者でしょうが、相手の方は後者である可能性が限りなく高いので、どこかではっきり伝えないと将来逆恨みされる可能性だってあります。＞Aさん「じゃあ、家に招待してもらって手料理食べさせてもらうのは？」この時点で「恋人でもない異性を家になんて入れられないわ」と言えば済んでしまった話なのにね。

トピ内ID：2257433313

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トピ主さんはどうしたいの？

チョコボ

2008年08月04日 12:48

トピ主さんに付き合う気がないのはわかりましたが、男友達としてという気持ちはあるのでしょうか？あるのだったら、会う度に「多い男友達の一人」ということをアピールすればいいと思うし、他に気の合う大事な友達がいるから彼とは別に友達にならなくてもと思うのであれば、メールも電話も無視すればいいのではないでしょうか？元々合コンで知り合った人ならば、気にして返信しなくてもいいと思いますが…。私だったら、彼の誘い方だったら無視するかも？なんだか誘い方がねばっこいですよね。普通に「明日ヒマだから飲みに行かない？」とかだったら、友達としてやっていけそうだけれど。

トピ内ID：8161189303

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曖昧な態度はよくない

momo

2008年08月04日 14:23

きっとAさんは今でもあなたに気があるように思えます。恋人としての付き合いを完全に拒否されたわけでもなかったら、心の中では「いづれは上手くいくかも・・・」という気持ちがあると思います。でなきゃ家に行きたい、手料理を・・・なんて微妙な言葉を言わないと思います。焦らず時間をかけてゆっくりと・・・という感じで少しずつ彼なりにアピールしているのかもしれません。なので、トピ主さんがこれからもAさんと恋人同士での付き合いをする気がないのであれば、はっきりと態度で示して彼との付き合いに一線を引くべきです。 Aさんが友達として誘っていたとしても、過去にトピ主さんへ好意を持っていたことは事実なのですから、変に勘違いをされないようにAさんとだけは二人きりで会わないようにするとか、親しげなメールのやりとりをしないようにするとか他の男友達とは違う付き合い方をした方が良いのではないかと思います。男友達は恋愛感情がない上で成り立つものでしょうから・・・。

トピ内ID：1684279482

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はっきりさせてください

saya

2008年08月04日 15:37

少しの期待を持ちつつ誘ってくるんでしょうね。あきらめがついていないからの行動ですよね。「好きな人が出来た」「彼氏が出来た」とでも、はっきり「あなたには興味ありません」の意思表示できませんか？たいへん申し訳ない言い方かとは思いますが、お相手の男性も貴女も若くはありません。これからお付き合いするとなると、多くの場合が結婚を視野に入れてのことではないでしょうか？お相手に意思が無いことを伝えるのは優しさだと思いますよ。

トピ内ID：3309885121

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会わない

わん

2008年08月04日 14:53

1年に1回でも、友達としてでも会わないといいと思います。誘われた時も「忙しいから」ではなく、「好きな人ができたから、他の男性とは二人では会わないようにしようと思ってるの～」と今後もない事を強調して断るとよいのではないでしょうか。

トピ内ID：6730243825

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はっきりさせてあげて下さい

2008年08月04日 14:53

男性です何となく、Ａさんの気持ちがわかりますおそらく、押せばいつかなびいてくれると思っているのでしょうそしてはっきりつきあう気がないと言われるよりは、今の中途半端な状態の方がマシだと思っているのでしょう可能性がないのであれば、キッチリとどめを刺してあげて下さいその状況から、他へ進めない男性もいるのです

トピ内ID：9824006464

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Aさんも男友達にすれば？

toto

2008年08月04日 16:24

私自身は、気軽に遊びに行く昔からの男友だちが何人かいて、普段から男性と２人で飲みに行くことに気負いも抵抗もなく（お互いに彼や彼女がいない場合限定です）、彼に対しても思わせぶりな態度をとったことは一度もないつもりです。ですが、思わせぶりな態度か否かは相手が勝手に判断する事で結局あなたに隙があるんだと思います。互いに相手がいないのに2人ででかければ尚更ですね。別に隙があることが悪いわけじゃないです。複数の相手と曖昧な関係を続けるのも別に構わないと思います。その中からホンキの相手に変わる事もありますし。今の男友達の中の誰かと付き合うつもりが無いのであれば Aさんも男友達の一人にしてしまえばいいじゃないですか？相手の気持ちは関係ないですよ。他の男友達も多少の違いはあってもAさんと同じ気持ちだと思います。彼女が居なくて、あなたを遊びに誘うというのは候補の1人だって事です。

トピ内ID：6593941855

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嘘も方便で

もそこ

2008年08月04日 16:24

初めまして。私も過去に似たようなタイプの男性の知人が何人か居たので、トピ主さんのお気持ちすごく分かります。なんというか普通の男友達とはやっぱり接し方も違うし、「気があるのか何なのか・・」と悩むんですよね。かと言って、そういう男性は変なところで強引なのに肝心の気持ちはぶつけてくるわけでもないので、こちらから敢えて言うのも失礼か、はたまた単に自意識過剰か・・という感じ。やっぱりここは嘘も方便で「彼氏ができて誤解されたくないので、もう会えません」等と言うのがいいのでは？私の場合は嘘でも「すごい好きな人がいる」とか「彼氏ができた」等と言って、それでも相手の態度が変わらない時はわざと惚気てみたりしました。あと「○○さんも良い出会いがあるといいね」と言ってみたり。これで引かない人は居ないと思います。逆にこういう会話で引かないなら、向こうも単なる女友達か知人と思っているということだし。

トピ内ID：3248600359

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中途半端な関係はいやなので

🐴

一行解答

2008年08月04日 16:24

これからは誘われても会えません。というのはいかがかな。

トピ内ID：5128897903

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やんわりとでもハッキリと

😠

なまけはなこ

2008年08月04日 17:16

私(27歳)も友人から似たような人を紹介されました。 6歳年上で温厚で人当たりのいいタイプ。一緒に飲んでた友人からの電話で本人が代わり、話したのがきっかけでした。向こうが『会いたい』ということで会うことに。 (友人同席で会う予定でした。) 一緒に食事した感じでもいい感じの人でした。しかし… ・(向かいの席にいるのに)隣に座ろうとする。←写メ見せる時など。・何かにつけて手を握ろうとする。・とにかく距離が近い。その後もメールや連絡が頻繁にあり、『映画みたい』『一緒に見た○○、なまけはなこちゃんは思い出さない？』と言った内容が。どうやら向こうは友人たちに乗せられ、私と付き合う(ってる)つもりで舞い上がっていたようです。一度友人にも相談しましたが、『誤解じゃない？』『いい付き合いにしてほしい』からと取り合ってもらえませんでした。続く。

トピ内ID：3412833811

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やんわりとでもハッキリと・続

🐱

なまけはなこ

2008年08月04日 16:49

続きです。ちなみにメールや電話は返してませんでした。友人の件もあり、自分でハッキリさせようと思い、ある日彼に連絡しました。『ごめんなさい。お付き合いできません。楽しくお話させて頂いたのに申し訳ありません。友人としてこれからもよろしくお願いします。』と言ったらそれ以降向こうからメールも電話もなしです。私の場合は少しキツいやり方でしたが、でも態度を曖昧にして向こうに気持ちを持たせたら相手の思うツボです。はっきりと意思表示すべきですよ。

トピ内ID：3412833811

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