不妊症の私への、夫の言葉(暴言？)について

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（トピ主 0 ）

みどり

2004年10月26日 23:09

恋愛

結婚して5年、私・夫とも29歳。不妊症(私側の原因)でまだ子供はいません。夫が「カフェインを摂ると妊娠しにくくなる」という情報を得てきて、わたしが緑茶(1日に湯飲み一杯程度)を飲もうとするたびに「赤ちゃんできなくなるよ」と言います。その言い方がズンと来るので「そういう言い方はしないでほしいな。私のホルモンバランスが悪くて赤ちゃんがまだできないけど、体力つけたり、体質改善してがんばるからね」という内容の手紙を２週間ほど前に渡しました。すると突然キレて「悲劇のヒロイン気取りやがって！俺だって友達に子供はまだかって聞かれた時に惨めな思いをしてるんだ！この手紙は子供はよそで作れってことだな！じゃあ子供はよそで作るからもういい！出て行け！！」と怒鳴られました。手紙を丸めて捨てられたので拾って読み返してみたのですが、どういう風に読んだらそう解釈できるのか謎です。夫は時々こうして一人ギレします。毎回かなり心を傷つけられて離婚も視野に入れているのですが、こんな程度で離婚なんて甘いのかな？とも思ったり…。皆さんのご意見をお聞かせいただければ幸いです。長文失礼しました。

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トピ主さんに落ち度はない

ビオラ

2004年10月28日 14:57

トピ主さんの手紙の内容は、全然悪くないですよ。ただ、旦那さんも辛いと思います。逆ギレしたい時もあるでしょう。でも、普通は、それをグッと押さえてくれると思うのですが・・・。それに妄想が入ってますよね。一番辛いのは、トピ主さんなのに、自分の事しか考えてないですよね。旦那さん。でも、離婚するかしないかは、もう少し様子を見てみては？たまたま、ストレスが爆発しただけかもしれませんよ。うちも、私が原因での不妊です。普段は何も言わない旦那でも、一度だけ怒鳴ってきました。私は、そこで初めて旦那の本音を知る事が出来たんですけどね。焦って決断しないで下さいね。でも、カフェイン云々より、その旦那の態度が余計にホルモンバランスを狂わすのにね。旦那さんにも、不妊の本を読んでもらっては？

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頑張って！

子供欲しいよね

2004年10月28日 15:33

トピさんと同じ２９歳の新婚妻です。私も早く子供欲しくて　このトピに目が止まりました。まだ子作り始めたばかりで　病院とか行ってないけど。２９歳って焦りますよね。でも　トピさん　どうして旦那に手紙で書いたのですか？口でちゃんと伝えないと。と思います。最近　メールとか流行ってて思うのが文章って相手の読み方で　うそ～！って風に取られちゃいますよ。手紙も同じだと思います。旦那様も外で色々言われてると思うし、辛いのは同じだと思う。たまにキレルってので離婚を考えちゃうのは　ちょっと早いかな？とも思います。だって　今回も原因はちゃんとあるのだし…。トピさんの体なんだから　トピさんが色々気をつけないと周りは　見ててはがゆいと思うのね。旦那様の一言も　ちょっとした口からでちゃった言葉なんだと思います。旦那様に　もう一度　ちゃんと自分の口から　優しく伝えて見て下さい。一日も早く　お子さんが宿ります様に！

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辛いですね

ももも

2004年10月28日 18:06

もしかしたら旦那さんも許容量超えてたのかもしれません。一生懸命不妊に関すること、調べてくれて協力しようとしていても奥さんが聞いてくれない。会社に行けば「子供はまだか？」って責められる。辛いと思います。私も旦那に排卵日頃の飲酒は止めてね、コーヒーも止めてねってお願いしています。これで旦那は守ってくれているので喧嘩にはなりませんが聞いてくれないとやっぱり辛いと思います。出来ないたびにお酒のせい、コーヒーのせいって思うから。暫くの間だけでもお茶を麦茶に変えてあげて欲しいです。辛さは奥さんも旦那さんも一緒だと思います。

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離婚も視野に

匿名

2004年10月28日 18:49

私は３５歳の子なし専業主婦ですが、もし夫にそんなことを言われたら慰謝料ふんだくって離婚します。トピ主さん、悪くないですよ。メールで気持ちを伝える夫婦も多いし、お手紙も有効ですよね。いずれにしろ、面と向かって言いにくいことはあります。それをきちんと文章で伝えるのは必要なことです。トピ主さんはまだ若い。この先、子供ができてもできなくてもキレるご主人の性格は変わらないでしょう。子供うんぬんより、色んな面で問題が出てきそうな気がします。子供をよそで作るという大義名分で浮気をすることも充分考えられます。憶測の話で恐縮ですが。これからの人生、トピ主さんが主人につけられる心の傷を考えると離婚したほうが良いかと思いますが・・。

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おかしい

さと

2004年10月28日 20:42

旦那さんは子供っぽいと思います。もちろん男の人だって辛いだろうと思うけど、そんな時こそ「でんっ」としてて欲しいですよね。周りに言われてもサラっと流して欲しい。そして奥さんを支えてあげて欲しい。なのにそんなヒドイこと言うなんて、奥さんの気持ちを無視した、身勝手な発言だと思います。本当にヒドイと思う。たまたまイライラしてたとか、旦那さんだって辛いんだとか、そんな次元じゃないと思う。いくらなんでも言ってはいけない発言だと思う。トピ主さん、心に傷は残っていませんか？ナイーブな問題なだけに、一番支えて欲しい相手にこんなデリカシーのない発言されたら、私はもう子供を作る決心がつかないかもしれません。

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子供欲しいよねさんと同じですが・・・

３０女

2004年10月28日 21:31

なぜ、手紙を書いたのでしょうか？手紙でそこまで激怒するのもどうかと思いますが、口で言われるより手紙で書く方がずしっと来ますよね？文字だけでは感情が伝わりにくいですよ。旦那さんも子供が欲しいという気持ちや周りからのプレッシャーでつらいけど、みどりさんのためにいろいろ情報を集めて助けていらっしゃるのに、「無神経ね！もう少し気を遣って！」的な手紙をもらったような気がするのだと思います。言われたときにその場で「ありがとう。そうだね、飲みすぎはよくないみたいだけど、一日一杯だけだから、大丈夫だよ。これ以外に体質改善してがんばるからね。」と言えばそこまで旦那さんが激怒することもなかったような気がします。

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横レスですが

カムカム

2004年10月28日 22:12

カーっとなりやすいタイプなのでしょうかね？ご主人にもストレスかかってるのでしょうが、男なら支えて欲しいものです。カフェインの取りすぎは良くないということですけど、変な話イタリア人はコーヒー好きですしイギリス人は紅茶好きですし、静岡県人はお茶好きですけど、妊娠率が悪いなんて話ききませんよね。ただカフェインは血管を収縮する恐れがあるので冷え性なんかの人の場合は少し気をつける必要がある程度でしょうか？海外でカフェイン量1日300mg以上摂取すると妊娠率が17％減少するという結果がでているようです。コーヒーニ杯分くらいに相当するそうですが、お茶一杯はそれをはるかに下回りますので安心です。確率の問題なので必ずその量摂ったからって出来ないってわけではないと思います。夫婦で手紙というのは不思議なコミュニケーションですね。話し合うというのも大事な事だと思いますよ。離婚なんて言わないで。あと食品の話に関連して一つ「海外でワイン愛好家は妊娠率が上がる」という結果がでたらしいですよ。 http://www.yomiuri.co.jp/wine/news_w/ne03082902.htm

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シビアなようですが

くるり

2004年10月29日 01:15

不妊の原因はトピ主さん側なんですよね。それはトピ主さんが悪いわけではないですが、それ以上に、ご主人に問題があるわけではないですよね。トピ主さんは子供が欲しいと思ってるのに辛い思いをしていると思ってる。でもご主人だって子供が欲しいのにできない（しかも物理的に自分にできることは何もない）のは辛いんじゃないですか。トピ主はその辛さをいたわってほしいとお思いでしょう。夫婦なら当然だと思っているでしょう。でも私だけが辛いのよと思っていませんか？ご主人の辛さを理解しないで自分のことは理解してほしい、いたわってほしいという態度が「自分ばかり・・・・」発言につながるんじゃないでしょうか。カフェインの件にしてもご主人がそう言うんなら「そうね、やめとこう」と前向きなところを見せてあげればいいじゃないですか。緑茶一杯でも努力してる姿勢が大事だと思うんですが（科学的なことは別として）。不妊の女性は自分がかわいそうという思いにとらわれがちにお見受けしますが、周りも辛いという認識を持たないと夫婦として乗り越えられないように思います。

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キツイ言い方かもしれませんが・・・

麦チョコ

2004年10月29日 02:06

トピ主さんは、そんな暴言を言っちゃう旦那さんの子供を本当に産みたいですか？子供が出来ると、思い通りには行かない事がたくさん在ると思いますが・・・。私も子無しでホルモンバランスが悪いんですけどなんだかトピ主さんの所は子供の事に囚われすぎて居るような気がします。そうなるとお互いギスギスした気持ちになってしまいますよ。家の場合は、出来る時は避妊してても出来るんだから、あせらず今は二人を楽しもう！と決めてはや７年・・・。本当はあせった方が良いのかも知れませんが、それなりにやっております。

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話し合いをもってみてください

ダイヤ

2004年10月29日 12:11

トピさん、今とても辛いんですね。きっとご主人も周りから子供はまだか攻撃にあって辛い思いしているのだと思います。だからって逆切れはいけない・・うちも不妊で３年がたちます。治療中です。私はトピさんより１０才上なのでやはり焦っています。ずっと私が原因と思っていたのですが、最近になり夫にもすこし原因があることがわかりました。でもうちの夫は私が原因だと思っていた時期にも、私につらくあたることは一度もなかったです。治療にもとても協力的です。だから私はここまで頑張ってこれた気がします。一度トピさん、ご主人と話し合ってみるといいと思います。うちは夫婦で話した結果、できる範囲の治療は頑張ろう。そしてそれでもできなかった時は仕方ない。二人の人生を歩んでいこうと話しました。トピさんもご主人に今の自分の気持ちをお話しされ、それでも逆切れのような事言われたときには、申し訳ないけれどトピさん今後について（離婚も含め）考えてみてもいいと思います。ある程度の思いやりは夫婦にとってとても大切だと思います。頑張ってくださいね。

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本人じゃないからこその辛さもあると思います。

不妊経験者

2004年10月29日 12:46

私も不妊でした。不妊治療４年を経て３４歳で妊娠できました。ちょっとした言葉の選び方とか、何かのタイミングなどで、夫婦にズレが出てしまうことは、うちもありました。うちも私に原因があったので、夫は本人じゃないからこその辛さ、というか葛藤のようなものもあったみたいです。今回のそもそもの発端は、ご主人なりに考えてアドバイスしたつもり（言葉はきつかったけど）ですよね？不妊に全く興味なし、ということじゃないし。トピ主さんはカフェインのことよりも「赤ちゃんできなくなるよ」という言葉に反応したんだと思いますが、一呼吸おいて考えれば、「言葉は悪いけど夫なりに自分を気にかけてるんだな」という風に捉えられれば、ここまでこじれないと思います。それと手紙やメールでの活字って、自分の意志に反して、とても冷酷に見えることもあるんです。感情が伝わりにくい。今回もご主人はちょっとイライラが爆発しただけかも。ちゃんと向き合って話せばわかってくれると思いますよ。

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ちなみにカフェインは

不妊経験者

2004年10月29日 12:46

緑茶のカフェインとコーヒーのカフェインでは、緑茶の方が大丈夫だ、とネットで見たことがあります。だって昔の人はお茶たくさん飲んでいたでしょう？トピ主さんの場合は１日に１杯なんだから、大丈夫だと思います。コーヒーのカフェインでも、１日１杯程度ならいいそうです。３杯以上を毎日飲んでいるような人には、いろいろ変化が現れるそうですよ。今からでもそのことをご主人に言ってみたらどうでしょう？その時も「心配してくれてありがとう」という言葉も添えて。カフェインで検索すればいろいろわかると思うので、お二人でこれをきっかけに調べてみるのもいいと思います。せっかくご主人が心配して出してくれるアドバイスが、間違っていたんじゃ、トピ主さんも困ると思うので。こういう衝突も、持っていきかた次第では、今後の夫婦の良い絆になりますよ。不妊はどちらに原因があろうとも、二人で乗り越えるものだから。悲しんで悩んだ分、得られるものはあります。離婚なんて言わずに、もう一度向き合ってみましょう。

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うお～ん！

叫びたい。

2004年10月29日 13:01

そ・・・そりゃ辛いですね。旦那さんももちろん辛かったんだろうけど、言葉がすぎると思います。不妊治療って、本当に、女性男性とわず人間的な成長が求めれらマスね。確かに、１人ヒロインは常に一緒にいる者としてはつらいものだけど、それにしても外でってのは・・。ご主人、カフェインの聞きかじりもいいけど、ちゃんと治療の内容理解できてます？いったい病院で何やってるかわかってます？うちの夫がそうですけど、女性の身体の構造が分からない上に、想像力がないからどんな負担がかかるか、わからないみたいなんですよ。ご主人もお子さんはほしいみたいだけど、あまりに暴言が続くようなら、治療をいったんお休みするのもありかと思います。「なんでやめたんだ！」といわれたら、その時こそ、じっくり話し合うチャンスでは。くれぐれも無理しないでね。

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トピ主です。

みどり

2004年10月29日 14:06

みなさま、ご意見本当にありがとうございます。おっしゃるように、手紙で渡したのにも問題があったのかな？と思います。ただ、口で伝えていると涙が出てしまいそうだったので(泣くと「卑怯だ」と怒られてしまうし、私も本意ではないので)、敢えて手紙にしました。普段キレるきっかけも、夫からの「おい」という呼びかけに、私が「なあに？」と最高の笑顔で返さなかったとか、朝起きようと思っていた時間に夫が自力で起きれなかったとか(私が起こすと怒るんですよね…。自分で起きれるのに！って)、夫がやめようと自分で決めたタバコをつい吸ってしまったとか、そういったものです。キレると、私への暴言、無視、物に八つ当たり・破壊、家出などをします。キレる頻度は、月に1回くらいです。私にいつも心の余裕が十分あれば、夫ももう少し安らいだ生活ができるのかな？とも思います。今まで理不尽な怒りをぶつけられることが多かったので、今回のことに関しても、私が少し素直に考えられなかったのかもしれません。とりあえず、飲むのは麦茶にします！ご助言ありがとうございました。

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子供うんぬんより

とくめい

2004年10月29日 15:44

旦那様に問題ありそうです。不妊の夫婦を１組知っていますが、それはそれは毎年海外に旅行されて仲が良いです。お互いに同じ辛いことを乗り越えたからこそと思います。お子さんが出来ないことで不仲になるようでしたら今後その旦那さんとのこと考えた方がいいですね。ちなみに私は珈琲が大好きで１日２,３杯はのんでいましたが妊娠しました。妊娠中はやめましたが、よほどの量じゃなければ不妊に直接はつながらないと思いますけどねえ。。

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旦那さんだって苦しんでる！

み

2004年10月29日 15:49

どうして旦那さんを責めているのか理解に苦しみます。トピ主さんが悪いとは言いません。でも、旦那さんだってそこまで苦しんでいること、よくわかるじゃないですか。せめて旦那さんの前では、例え一杯でも緑茶も飲まない位の配慮をしたっていいのではないですか？気持ちの問題でしょう？不妊の皆さん、女性だって時には心を乱して、乱暴な言葉を吐いてしまう時だって泣き叫んでしまうときだってあるんじゃないですか？女性だったらそれは許されて男性がそれをすると責められて…なんかやりきれないですね。今、旦那さんを受け止めてあげられず夫婦で協力できないならば、離婚をおすすめします。それは、旦那さんのためにも。

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しっかりして！

ライブラ

2004年10月29日 15:51

子供ができておろしてほしいという御主人と、子供がほしいと考えてくれる御主人、どちらがいいですか？トピ主さんも生理前など精神が不安定になり、感情がコントロールできなくなったりしませんか？そのとき御主人につらくあたってませんか？そのときの御主人の反応はどうですか？とてもやさしくつつみこんでいてくれるのなら、今御主人が辛い思いをされているのをしっかり受け止めてみませんか？あなたがしてもらっているように。例えば御主人が原因の不妊だったなら、あなたが子供をどおしてもほしい場合は別れますか？その答えの通り、御主人との未来を考えてみて下さい。

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子どもがいなくても幸せな夫婦であること

なつ

2004年10月29日 15:56

うちの場合は夫が原因の不妊です。なぜ手紙を書いたのか、という意見がありますが、私はトピ主さんの気持ち、よくわかります。口ではうまく説明できない、つい感情的になって泣いてしまって話せない、ということってあるんです。私もそうでしたから。不妊治療は夫婦間で協力しあい、何でも話し合える（時には手紙でも）、そんな関係でないと難しいと思います。そして、運良く妊娠・出産できたとしても、ご主人の現時点での様子だと…先が思いやられますよ。子どもがいなくても、この人とずっと生きていきたい、そんなふうに思える相手でないと。そして、ご主人はそんなふうには思っておられないような気がします。

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カフェインで不妊？

hahaha

2004年10月29日 15:58

カフェイン中毒のようにコーヒー毎日がぶがぶ、ワインも大好きで結構飲んでたし。でも、３人の子宝に恵まれました。

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旦那の受け取り方

虚無僧

2004年10月29日 16:14

きついかもしれませんが、、、 >そういう言い方はしないでほしいな。 >私のホルモンバランスが悪くて赤ちゃんがまだできないけど、 >体力つけたり、体質改善してがんばるからね。体質改善？それどころか悪いもの飲んで努力を怠っているくせに何が「そういう言い方はしないでほしいな。」だ？やる気がないならいらねぇよ。嫁して三年子なきは去れ！と読めますね。カフェインに対する誤解を解くのが先決であって、 >「赤ちゃんできなくなるよ」という問いかけを無視してお茶飲んじゃまずいでしょ。

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？？

ぶた

2004年10月29日 16:26

みなさんトピ主さんの味方のようですが，不妊の原因がトピ主さんにある以上，緑茶のカフェインの話をされてから例え妊娠に影響がない程度であっても何回も飲むのは旦那さんのほうにもたまるものが絶対あるはずです．その手紙については，とり方によっては自分のせいでこんなことになっちゃったけど私頑張るからねみたいで悲劇のヒロインに見えなくもないです．本当に申し訳ないと心から思っていたら原因になりそうなことは全てやめると思いますけど．気持ち的な問題でね．それがたまりにたまったらそんな手紙読んでも「緑茶やめろって言ってるのに全然やめないで口だけじゃないか．悲劇のヒロイン気取るのもいい加減にしろ！」これぐらいは思っても不思議ではありません．実際ここにかきこんでること自体，自分は悲劇のヒロインだって旦那さんは思いますよ．絶対にね．

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どうして？

ふしぎ

2004年10月29日 16:37

同居している夫婦なんですよね？なのにどうして手紙かなぁ・・・。そういう回りくどい事がカチンと来たんじゃないかな。不妊症の女性特有のネチネチしたところが無かったか、もう一度ご自分を振り返ってみてはどうでしょう。

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がんっばって

不妊治療中

2004年10月29日 16:41

夫なりに情報を得てきてくれたことから協力していないとはいえないと思います。＞夫が「カフェインを摂ると妊娠しにくくなる」どこで得てきた情報か確認してきてご自分でも調べてプリントアウトやコピーして夫に見せましょうよ。日本人は緑茶は昔から飲まれていますよね？そんな事いったら緑茶の名産地の県では不妊症だらけになってしまいませんか？＞「赤ちゃんできなくなるよ」と言います。意地悪が目的で言っているのではないのなら、こちらから具体的に例をあげて＞その言い方がズンと来るので「・・・・・という言い方には出来ないかな？」と協力依頼は出来ませんか？あなたの夫の肩を持つわけではないけど、男性同士飲み会になると下の話にかなりなる様でかなり、うちの夫は強面なので抑えてもらえるようですが、年齢が３０前だとそうは深刻と思っていないと思うので言われ放題もあるかなと。。。どうしても改善されない時に離婚できるように会話を証拠として録音しておき相手が暴言した時に家出してそのまま専門家の門を叩きましょう。それまでに預貯金もせっせとあなた名義のほうに移しておきましょうね。

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私なら～

匿名子

2004年10月29日 17:31

別れるだろうな～子供ができなくて幸い…とかえって思ってしまったりして。不妊を経験していますが、そういう辛い思いをしている時こそ、真価がわかるってところもあるじゃないですか。ちなみに子供ができてからもそんな調子のご主人じゃ、大変だと思いますよ。まず、お茶のことでも、聞きかじった程度の知識で奥様であるトピ主さんに無神経な言葉を投げかけたり、ちょっと？？？です。うちの夫も無神経な方ですが、不妊に関しては、本当は子供大好きなので、欲しくてたまらなかったはずですが、「できなくてもいいじゃん」という姿勢で常にいてくれたので私は救われました。あと1つ疑問ですがなぜ手紙にされたのかな？口頭で言うとキレちゃうからですか？そんなお二人の関係もごめんなさい。今ひとつ理解できません。

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2度めです。

叫びたい

2004年10月29日 18:30

みどりさん、その後大丈夫？なんか、ご主人、普段から切れる人なのね。不妊問題以前にちょっと性格に問題あるかも。治療続ける前にお互い話し合った方がいいよ。本当に今子どもがほしいのかどうかも含めて。それとね、不妊に関する愚痴とか相談って不妊の人が集まる所の方がいいと思うんだ。と言う私は、実は男性不妊で治療中です。実はちょっと思ってた。不妊の人って、追いつめられてる感じで、被害者意識が強いかもって。でも、今は気持ちがすごくわかります。悲劇のヒロインになっちゃう気持ちもわかるよ。正論の通じない状態だってあるし。でも、普通に子どもに恵まれた人にはわからないよ。ご主人かわいそう・・・。確かにそう。でも、みどりさんだってつらいよね。私も内心思いました。私はどこも悪くないのに、身体にいろんなもんつっこまれるのは私なのよねって。でも、人から見ればかわいそうなのは主人なのね。こんな立場なりたくないけど、ならないとわからないこともある。だから、必要以上に落ち込まないで、不妊サイトも尋ねて見て下さい。きっと励ましがえられると思います。

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悲劇の主人公気取っているのは・・

2004年10月29日 20:31

悲劇の主人公を気取っているのは、むしろ旦那さんのほうですね・・。本当に他所で子供作ったりしなければ良いのですが。っていうか、浮気の言い訳にしようとしてたりして・・・大丈夫かな。

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旦那の立場から

種無し♂

2004年10月29日 22:12

ウチと状況が似てるので、思わず出てきてしまいました。2人とも30歳、結婚5年、子供なし。我が家も2人で検査を一通り受けましたが、2人ともどこも問題は無く、その後AIHを4回試みましたが、未だコウノトリはやってきません。最近は漢方も併用してるので、家計は火の車です…。トピ主さんの旦那の言い分も分かる部分はありますが（「男も外で辛い思いをすることがある」→小生も職場でよく「そろそろ考えてもいいんじゃないの？」「もう十分楽しんだんじゃないの？」等、飲み会の度に言われ、うんざりしてます。奥さんにそれを愚痴ることもあります。）、それにしても言い方があんまりです。頑張ってる女性に言う言葉ではなく、正に「死人に鞭打つ」感じですよね。正直、同じくらいの年齢の男性とは思えません。体質改善は続けつつ、今後の人生の改善も視野に入れた方が良いように思います。もっと包容力のある男性はいくらでもいます。お互い、幸せな未来へ向けて頑張りましょう！ちなみに我が家は、あと5年間で出来なければ、共稼ぎでガンガン稼いで海外旅行三昧の生活を送ろうと話しています。

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前向きにね‥♪

匿名

2004年10月30日 00:10

不妊サイトでとても良い所がありますので参考に書かせて頂きますね。 http://www.babycom.gr.jp/wm/wm_voice/index.html　です。「高齢出産VOICE」と「コウノトリVOICE」がそうです。叫びたいさんもおっしゃてましたが　経験者でないと分からない部分って確かにあると思います。人間は、自分で実際経験してみないと　本当の理解はできない生き物です。私もその中の一人です。本当の意味での理解はできていないと思います。それまでは、不妊治療がどんなモノなのか全く知りませんでした。でも今は不妊についての考えが変わりました。別に皆さん、悲劇のヒロインじゃないですよ。前向きに生きています。

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反省しないで

さつき

2004年10月30日 03:50

トピ主さんは反省しなくて良いですよ。トピ主さんには問題はないと思います。内容を見てるとダンナさんは切れやすく思いやりに欠ける性格のようですね。トピ主さんは旦那様と毎日生活する事で幸福を感じてますか？感じていないなら一緒にいる意味がないと思いませんか？トピ主さんがいてくれれば子供はいてもいなくてもいいと言ってくれる人が他にいるかもしれません。

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もももさんへ

mikki

2004年10月30日 11:39

横でごめんなさい。コーヒーは実は男性が摂取すると精子の活動が活発になって逆にＧＯＯＤなんですよ♪ そう思うと、女性ばっかり我慢が強いられてなんだかな～って思うときもありますね。

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