元夫の再婚、子供達に申し訳ないです

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totoro

2009年06月16日 10:08

恋愛

昨日、離婚相手から手紙がきました。離婚して、約3年になります。
原因は相手の精神的なものでした。手紙の内容は再婚する、とのことでした。手紙を読んで、まず私が引き取っている子供達（6歳・2歳）のことを思いました。「お父さんがあなた達だけのお父さんでなくなる」「ごめん、ごめん・・・」涙が出てとまりませんでした。私から切り出した、離婚。
相談員の方が「あなたの夫は，ＤＶだからこのまま一緒にいたらあなたが病気になる。子供さんもきっとわかってくれる。あなたが強くならなくちゃ。このまま結婚生活を続けても子供達に悪影響を与えるetc。」こう言い続けられ、私もそれがきっといいのだと思いました。また周りの人たちも離婚を進め、私が帰りたい…と言ったことがあったが、大反対で帰りたいとは二度と言えませんでした。この結婚生活で元夫からはいつも見下された態度で、子供達を産んだことだけが私の幸せでした。しかし私の中で、いつかは元夫とともに子供達と4人で暮らせるかも、なんて無意識に想像をしていました。再婚ということは、子供も生まれてくることもあります。子供達のことを一生懸命に考えたつもりでしたが、子供達の立場なんて何も分かっていなかったんです。子供達とお父さんを離すということは、こういうことだったのです。私はなんてことをしたのでしょう。胸が引きちぎられそうになり、眠れず、寝ている子供達の顔を見ては「ごめんなさい，ごめんなさい・・・」と。涙が止まりませんでした。元夫は今後も子供達と面会を続けたいと言っています。しかしどうなのでしょう。元夫が再婚することは子供達にまだ伝えませんが、将来そのことを知ったときのことや元夫に子供ができた時を思えば、もう会わない方がいいのか。でも、子供達にとって本当のお父さんなのですから、今後も会わせた方がいいのか。一生子供達に申し訳ない。

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え～？

れんこ

2009年06月16日 14:51

違うんでない？ＤＶの矛先が子供にいかないうちに離れ、離れたからこそいい面会を持つことが出来ていた。でしょ？離れたからこそ得た平穏な時間だと思えば親子関係も離れたからこそいい関係なのだと認識しては？そこに再婚があっても今の関係は変わらないよとなれば何も問題ないですよ。だって再婚相手と付き合ってる間、何かあなたたちに影響ありました？あなただけが前の結婚の整理がついてないだけでは？ＤＶ受けてまた暮らしたかったってすっかり依存体質になってますね。母子の関係も依存で作らないよう気をつけてくださいね

トピ内ID：9287675845

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兄弟は多い方が良い

🐷

みたか

2009年06月16日 14:51

　日本では妻は複数存在できません。新しい妻ができれば、前の妻は過去の人になります。　しかし子供は違います。新しい子供は、前の子供にとって、かわいい妹、弟です。先行きの暗い日本、せめて兄弟は多く、助け合って生きていきたいではありませんか。　元夫である人が再婚して悲しいのは、一つの席（すなわち妻の座）を、奪われてしまったあなたです。　子供の席は複数です。子供さんにとっては悲しいことではありません。　ごっちゃにしてはいけませんよ。　今後も父親に、そして新しい兄弟に会わせてあげてください。

トピ内ID：5043198288

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悲壮感漂う内容ですが・・・

💡

青銅の魔人

2009年06月16日 14:51

離婚された元夫が再婚されたとしても、子供達にとって父親であることに違いはありません。その点、誤解の無いように子供達に伝える義務があります。勿論、貴女が再婚するのも是です。まあ、泣いても何の解決にもなりませんから・・・

トピ内ID：2064133260

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私も子連れ離婚しましたが

まこ

2009年06月16日 14:51

私も子連れ離婚しました。あのね、離婚を決めたのは貴女でしょう。相談員とか、周囲に止められたとか、人のせいにしない。離婚って、こうなることも全部ひっくるめての覚悟でしょう。なんで受身なの。＞元夫は今後も子供達と面会を続けたいと言っています。続けなさい。新しい子供と貴女の子供が、同等の権利を得られるように奔走しなさい。＞将来そのことを知ったときのことや元夫に子供ができた時を思えば、もう会わない方がいいのか。もし子供が知っても、それを子供に受け入れさせなさい。子供が混乱したら全身で受け止めなさい。子供と父親が会う権利を、奪わないでください。貴女が、子供と父親を会わせまいとしてるのは罪の意識を感じるのが嫌なだけ。貴女はただ逃げているだけです。ここで貴女が子供と父親の関係を断ち切り、子供の得られたはずの権利を奪ったら、それこそ子供が不幸です。貴女がするべきことは、今後も子供たちが権利を得られるように、父親との面会を続けること。子供が権利を得られるように立ち回ること。もう逃げないでください。

トピ内ID：9417756083

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第三者から見れば

😑

花＊花

2009年06月16日 14:51

トピさんの「貴方達だけのお父さんで無くなる」「又、元鞘に戻る」等の考え方は、さっぱり理解不能です。むしろ、別のＤＶ被害者家族が増える、とは思えませんか？一般的に言われるように、ＤＶ・浮気・借金癖は治りませんから。

トピ内ID：8162709352

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きつく聞こえたらごめんなさい

後出しじゃんけん

2009年06月16日 14:51

なんだか、人のせいにしていませんか？「相談員やまわりの人に」押し切られて、離婚した。元夫の再婚も、「子供たちが」かわいそう。本当は、ご自身に未練があるのではありませんか？そこのところをごまかして、子供のせいにしてはいけませんよ。もっとご自身の気持ちを見つめ直して、元のご主人に未練があるならあると、認めましょうよ。そして、その上で、離婚以外の道があったのか？と、もう一度考え直してみましょう。まわりの人のせいにしていますが、その時は、ご自身も納得して離婚したのではないのですか？多分今は、良かったことだけ思い出されているのでしょうが、離婚に至ったのには、それだけの事情があったのだと思いますよ。そこのところをきちんと得心した上で、元ご主人の再婚を受け入れるしかないんじゃありませんか？お子様にとって、ショックはショックでしょうが、別に、違法なことでも、非道なことでも、ありません。「再婚しても、お母さんの違う兄弟が増えても、お父さんはお父さんなんだからね」そう言って、お子様達を安心させて上げるのが、あなたの務めなのではないのですか？

トピ内ID：4263915410

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うじうじしていられない

友

2009年06月16日 15:31

子供に申し訳ないとか、（ごめん・・）とか書いていますが、子供の事よりも貴女の元夫に対する未練ばかりを感じました。元夫と子供が今後も会うことは当然で、避けられないことですが貴女自身が辛いのだろうとも思いました。離婚も事実、元夫の再婚も事実なら、子供と貴女と、未来に向かって生きてゆかなければならないのに、過去にこだわり過ぎです。自分だけが悪かったと思いこみ口にしていると、子供たちもそう思います。これからの為に、子供の為、なすべきこと、知らなくてはいけないこと、を考えたら奮起せざるを得ないのに。わたしは離婚経験者。

トピ内ID：5150389161

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お母さんがニコニコ元気なのが一番

経験

2009年06月16日 15:31

母親がいきいきしていて家庭が楽しくて元気なら子供はそれだけでいいんです。＞私が引き取っている子供達　こういう言葉は嫌です。大人の立場　子供の立場こういう立場は作らない方がいいですよ。お子さんが小さいので１人で全てを考えてしまうから泣いてしまうんだと思います。お子さんが、中学・高校と成長していくとたくさんの話しができるようになり又違ってきますよ。私は学生ですが、母と毎日いろんな事をしゃべったり出かけたり、時にはケンカしたり高校までは母にくっついていて大学の今では程よく仲良し関係毎日凄く楽しいですよ。

トピ内ID：7118667632

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「父」の存在＝幸せではない

メダパニ

2009年06月16日 15:31

私の両親は離婚しています。原因はDVです。最も古い記憶は、母へ怒鳴り続ける父に泣きながら「やめて」という記憶です。トピ主さんのお子さんは記憶に残っているかどうかわかりませんが、これほど忌わしい記憶はありません。私が成人して、自らの意思で家庭裁判所に行き、戸籍上も絶縁をしたくらい父の事は嫌いです。父親の存在があれば幸せというわけではありません。父親がいないほうが幸せな子供もいます。 DVな父親なんていらないのです。＞子供達のことを一生懸命に考えたつもりでしたが、子供達の立場なんて何も分かっていなかったんです。＞私はなんてことをしたのでしょう。堂々と胸を張ってください。悔やむことはひとつもないのです。子供達のために、正しい選択をしたのですよ。正直言って、そこまで泣きながら子供に詫びるかわかりません。まだ共依存（認知のゆがみ）があるとしか思えません。再度、相談員のもとへ行くか、相談員経由でカウンセリングを受ける事をおすすめします。

トピ内ID：4291517697

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なにをいいたのかサッパリ？？？

女々しすぎ

2009年06月16日 15:31

子をＤＶから守れてよかったじゃないですか再婚なんてお子さん達は恐らく何も感じませんよあなた一個人が自分より先結婚する彼にシットしてるか、あなたさみしいのでしょうね文章も生活ももう少し整理整頓できるといいですね離婚相手なんて言語を初めてみました子供には会わせてください。わざわざ寂しくさせてどうするんです？（一生子供達に申し訳ない。）は、全然大丈夫。あと２０年弱で「大人達」になります

トピ内ID：2414069830

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離婚後も苦しめられてるのに

☁

フィヨルド

2009年06月16日 15:31

こうやって離婚後もトピ主さんを苦しめる元夫がどうして子供のいいお父さんで、引き離してしまって申し訳ないのよ。子供はお父さんだけを必要としているわけじゃないでしょう？お父さんのせいでお母さんが苦しんでいる。しかも、子供のためにお母さんは我慢している。というのでは子供のほうがお母さんに申し訳なく思ってしまいますよ。馬鹿馬鹿しい悲劇のヒロインにひたるのはもうやめて過去は振り返らず前向きに生きてください。子供に負い目があるならなおさらです！

トピ内ID：0258103084

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ＤＶの父親なんて要らない。

飛鳥

2009年06月16日 15:31

私の父親もＤＶ男でした。外面は完璧、誰にでも愛想のいい男性でしたが、家庭では俺様ルール全開の最低のＤＶ男でした。子供の頃は常に父親の顔色を伺いながら、ビクビクしながら生活していました。就職後、何度も母親に離婚を薦めましたが、すっかり依存体質になっていた母親は、反応が鈍く、私が成人して更に数年後、ある切っ掛けを機に、ようやく離婚してくれました。しかしすっかり依存体質が身についてしまった母親は、今現在、事ある毎に私に依存しようと寄りかかってきます。私自身、幼少期にＤＶ父親と暮らした日々は、未だにトラウマになっています。そんな中で精神的・性格的にも偏った人間に成長してしまった私は、現在は必死に自分自身と向き合い、カウセリングに通ったり、トラウマの克服や自己の精神補正を行ってきましたが、もっと母親が早くに動いていたら…と、思うことはあります。ＤＶの父親なんて要りません。血の繋がりなんて、時として重いだけ。自身がされたこと、お子様に置き換えて考えてみてください。そんな父親でも大事に思えますか？

トピ内ID：9522632040

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あなたは間違ってない

🐱

ぽよ

2009年06月16日 16:51

元ご主人からＤＶを受けて離婚されたんですよね。私はあなたが選択した離婚はけして間違ってはいなかったと思います。「子供には父親が必要」確かにある意味必要でしょう。だけど、妻（母親）を殴ったり、もしくは見下し貶めたりするような父親なら必要ないです。もし、ＤＶ被害がお子さんにまで及んでしまっていたら、お子さんに被害がなくとも、自分のせいで母が離婚せず不幸なままでいたんだと思ったら、お子さんの心は深く傷つき、それこそ取り返しのつかない事になっていたと思います。今、面会などで比較的良好な関係を保てているのでしょうか？それは、ある程度距離を保っているから、元ご主人もＤＶ気質を抑え、お子さんに対し良い父親として接する事ができているのではないでしょうか。あなたは少し依存心の強い方のように見受けられます。そんな人はまた同じ様なＤＶ気質の人を引き寄せがちです。何度も言いますが、子供に父親は必要かもしれません、でも毒親なら必要ありません。あなたは父親を奪ったのではなく、子供の人生を守ったんです。自分の選択に自信を持って下さい。

トピ内ID：1080997288

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また、ＤＶで離婚じゃないですか？

Ｌ

2009年06月16日 16:51

　失礼ながら、元夫は、また、ＤＶで離婚するかもしれませんよ。元夫のことは忘れて生活しましょう。

トピ内ID：2189761688

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子供達に申し訳ない？？？

ＤＶの娘

2009年06月16日 16:51

トピ主さん元夫はＤＶだったんですよね？？相談員の人にも別れた方がいいと言われる状況ですよね？？トピ主さんは、「自分が元夫に未練がある」とわかってます？？元夫が再婚するのが「あなたが嫌」なだけですよ。＞」「ごめん、ごめん・・・」涙が出てとまりませんでした。これやめて下さいよ。子供達は、前だけを見てがんばってるんですよ。後ろを振り返ってもしょうがいんです。なんだかあなたのレスを読んでるとすごくムカムカします。子供のせいにして悲劇のヒロインみたいな所が。ＤＶをする元夫と復縁を望んでたって所が私があなたの子供なら「冗談じゃない」って思いますけど。

トピ内ID：6582817582

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元旦那さんの再婚は関係ないのでは

インコ

2009年06月16日 16:51

あなたは元旦那さんに未練があるわけじゃないんでしょう、だったら離婚した元旦那さんが再婚しようとすまいといいじゃないですか、それに何も元旦那さんが再婚するからといってあなたに知らせることないんじゃないですかわざわざ今から子供さんに、言わなくてもいいとも思いますが、それにＤＶの元旦那さんなら案外またすぐに離婚するかも。とにかくあなたが悩んだり子供さんに済まないなどと思うことはありませんよ。あなたはこれから、自分と子供さんのことを考えて生きていけばいいんです。

トピ内ID：2696493383

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お母さん泣かないで下さい

coco

2009年06月16日 18:11

トピ主さん暗いです。お母さんが暗いとお子さんが混乱しますよ。そんなにお子さんに申し訳ないと泣いていたらお子さんは自分たちのせいでお母さんが悲しくなってしまうんだと思ってしまいます。お子さんのためにといいますが元旦那さんに対してあなたの執着した心が抜けてないのでは？お母さんが悲劇のヒロイン化していてお子さん達がかわいそうです。お子さんに悪いとお思いになるならせめてお子さん達に迷惑をかけないようにあなたが明るくしていて下さい。そして旦那さんがいなくなった今、将来お子さんだけに執着しそうなあなたが心配です。

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申し訳なくないですよ！

あおい

2009年06月17日 11:08

お子さんたちにとっては、離婚しても再婚してもお父さんはお父さんです。どうして申し訳ないと泣く必要があるのですか？トピ主さんに前の結婚への未練がまだ残っているように思えます。でもDVで離婚したんですよね？DVを受け続けるより離婚してよかったと思いますよ。周囲に勧められたと言っても離婚を決めたのはトピ主さんです。覆水盆に返らず、です。お子さんたちと前を見て進んでいきませんか？元夫の再婚相手がお子さんに面会しないでほしいと言う可能性もありますが、元夫側が望むなら父子の面会は続けて欲しいです。ただ、再婚相手にも会わせるかどうかは事前に話し合っておくほうがいいかと思います。私なら、再婚相手には面会時に同席しないでほしいと言うと思います。お子さんが小さいので、お母さん以外の女の人がお父さんの奥さん？！と混乱する可能性があるように思えるからです。

トピ内ID：5926658001

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結局自分で決めた道、前向きに生きよう。

🙂

りり

2009年06月17日 11:08

私も子供を連れて離婚しましたがごめん。暗い。暗すぎるわ。子供の前ではやめて下さい。そっちの方が罪ですよ。心で謝って、子供の前では明るく過ごして下さい。本当は、父親以前に自分が未練タラタラだっただけなんじゃ？と思うのですが、どうなんでしょう？なんの為に離婚したのよ？自分が壊れない為子供に悪影響を与えない為でしょう？

トピ内ID：9461132434

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悪影響

おばさん

2009年06月17日 14:03

そんな感あげ方をするトピ主さんのほうがお子さんには悪影響だと思います

トピ内ID：6401501119

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お子さんは分かってるし

りん

2009年06月17日 17:58

どうしてお父さんが側にいないのかをね。あと、普通の母親なら「お父さんは再婚するけど、あなたたちにとっては父親であることに変わりはないよ」とでもたんたんと説明する話だと思うけどな。なんだかトピ主さんが一人で勝手にかわいそうなワタシタチ、を演出しているだけのような印象です。あんまり子供を見下さない方がいいですよ。子供ってちゃんと心の目で見ることができるし、状況も完全ではなくとも把握しているものです。そんな中から正しさを感じ取り、学んでいきます。トピ主さんはまっすぐにお子さんと前を向いて人生を歩いていくだけです。自分が選んで、自分がつかんだ今の生活を誰のせいにもせずにね。

トピ内ID：0052096918

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あなた何か勘違いしてない？

💢

大野

2009年06月17日 17:58

私は元夫のDVで殺されかけ、子供も被害を受け、DV被害者支援団体に救われ、その後自分でも被害者支援活動に加わった経験のあるものです。私も相談に乗ってたとき、先輩相談員さんから言われた事があります。「被害者の中には、自分は離婚したくなかったのに相談員（あるいは被害者の身内）に離婚を勧められ、無理やり離婚【されられた】という人がいるから、離婚はあくまでも被害者本人が決断するまでは放ってきなさい。気の毒でも洗脳されているとわかっていても後でそのような勘違いした人から私たち相談員が訴えられる可能性もあるから。」と。あなたは先輩相談員が言ってた通りの、『勘違い被害者』です。非常に迷惑です。 DV支援に関わる人のせいにしないでいただきたい。すべてはあなたが自分自身で決めなければいけなかったことであり、あなたが判子を押したから離婚が成立したのです。すべては自分で決めた事なんですよ！！！それを今更他人のせいにするなんて。あなた大人でしょう？子供じゃないんだからいい加減にしなさい。あなたは依存心が強すぎます。このままでは何度結婚しても同じ失敗を繰り返すでしょう。

トピ内ID：9910773979

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自分が悲しいのでしょ？

けいと

2009年06月18日 10:54

子供がかわいそうではなく、トピ主さん自身が元夫の再婚にショックを受けているんだと思います。ＤＶを受けて離婚しても、まだ振り切れないんですねえ。お子さんにとっては離婚しても、別の人と再婚しても父親です。会いたいというなら会わせてあげたらいいと思います。トピ主さんが、子供を育てあげていく強さを持たないことが、一番の子供たちの不幸です。

トピ内ID：2025518520

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ありがとうございました。

🐶

ｔｏｔｏｒｏ

2009年06月21日 17:27

皆様たくさんのご意見、本当にありがとうございました。これを書いたとき、誰にも話せず、かなり動揺していましたので、落ち着いてから自分の文を読み直し、反省と恥ずかしさでいっぱいになりました。また、いろいろな事を気づくことができました。私自身が断ち切れていず、元夫の存在に甘え依存しており、前を向いていませんでした。過去にすがっていました。それこそ子供たちを苦しめていたのだと思いました。動揺していたにしても「私が引き取っている子供達」という言葉を使っていた自分に愕然としました。子供達は毎日元気一杯笑ったり泣いたり過ごし、一生懸命成長しています。私を「お母さん、お母さん！」と頼りにしてくれ、いつも助けてくれます。今後ですが、子供達が望めば父親との面会は今後も続けていきたいです。子供達が元気でそばにいてくれることに感謝し、私自身、地に足をつけて前を向いていきたいと思います。うまく、文章にできませんでしたが、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8458409667

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