時間がありません。暴言、私が大袈裟？

レス45

（トピ主 3 ）

😣

チョコ

2017年01月20日 12:09

恋愛

0歳の子供をもつ結婚1年のチョコです。普段は子供と遊んでくれる優しい夫ですが、言い合いになった時の暴言がひどく(２週間に１回程度)、離婚を前提に別居することになりました。夫は、別れたくない、今度こそ変わるからと言っています。引越が近づいていますが決心がつきません。私の言い方も悪いのではないか、そもそも暴言なのか、それすらわからなくなってしまいました。暴言の内容◯結婚させられた◯ちゃっちゃっと離婚すればいいやん◯本当に俺の子？◯歳とってるからエッチできんのやろ◯お前に興味ないもん◯どうしてそんなにひどいこと言うのと聞くとストレスたまってるから。俺鬱とおもうもん等。相手をとことん傷つけようと思って言っているとのこと。飲み会の時などは全く連絡がとれず、朝帰り。ナンパ等女性とのやりとりもありました。私だけならまだ続けられると思うのですが、子供に暴言を言われたり、その影響が及ぶことだけは避けたいです。私も気が強い方なので火に油をそそいでいるのかもしれません。収入はあるので経済面ではやっていけると思うのですが、まだ夫を信じたい気持ちもあります。皆様の客観的なご意見をどうかよろしくお願いします

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どこが優しい夫？

🐧

おばはん

2017年01月22日 17:39

＞ちゃっちゃっと離婚すればいいやん＞本当に俺の子？＞歳とってるからエッチできんのやろ＞お前に興味ないもん＞相手をとことん傷つけようと思って言っている＞朝帰りこの夫のどこが優しいのかな～？　＞引越が近づいていますが決心がつきません。＞まだ夫を信じたい気持ちもあります。じゃあ一生罵倒され続けてください。それで精神病むのは夫ではなく、貴女と子供ですよ？というか、何でそんなのと結婚したの？別居したら、すぐに彼は女に走るよ？　それで貴女のせいにするよ？離婚の一択。

トピ内ID：0312242235

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どうせ駄目

🐴

せな

2017年01月22日 18:21

そんな男となんで結婚したの？子供がかわいそうじゃん。見る目がないにもほどがあるよ。そんな最低男が変わるとは思えないから、予定通り引っ越しするが吉。

トピ内ID：6336543894

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続きです

😣

チョコトピ主

2017年01月22日 17:39

暴言で悩むようになり、モラハラかもと小町を含め、ネットでいろいろと調べましたし、女性センターに相談にもいきました。家族にも相談員の方にも、離婚をすすめられましたが、暴言のとき以外の彼の優しさにどうしても決心がつかないのです。ハネムーン期だと自分にいいきかせていますが、子供と遊んでいるときの子供の笑顔をみると、何が最善の道なのかわからなくなってしまって。何か言われても、過剰に反応せず私の言い方を改善すれば、関係は良くなるのでしょうか。それとも別居・離婚した方がよいのでしょうか。最後は自分で決めなければと思っていますが、皆さんのご意見を参考にさせていただきたく、投稿させていただきました。

トピ内ID：2232931138

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ストレスのはけ口にされるのはとんでもない！！

🙂

匿名

2017年01月22日 18:43

そこまで言われたら離婚します。それに、私の親が私が夫からそんなことを言われていると知ったら、すぐに実家に連れ戻されると思います。離婚する時は弁護士を入れてお子さんの養育費やこれからの教育費の請求をキチンとしましょうね。場合によってはあなただって慰謝料請求ができるはずですよ。

トピ内ID：6871606774

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それは暴言

🙂

主婦

2017年01月22日 18:43

言葉そのものも暴言だし、本人も相手をとことん傷つけようと思って言っていると認めています。夫婦間でのケンカは、まともな大人ならその後も一緒に生活していくことを考えて手加減するものです。他人とのケンカとは違います。ご主人のやり方は他人とのケンカのやり方です。徹底的に叩きのめして自分の優位を見せつけ、二度とケンカにならないよう（二度と逆らわないよう）釘を刺すためのケンカのやり方です。家庭内でこのようなケンカをする人は、対等な関係を築ける人ではありません。夫婦間にも上下関係を作り自分が上でないと気が済まないのです。＞今度こそ変わるからご主人が、自分＜家族、または感情＜理性、なら変われるかもしれません。可能性は低そうですが。

トピ内ID：5367763006

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う～ん

😨

そうね～

2017年01月22日 18:43

ここ、注意ね。相手をとことん傷つけようと思って言っている。こういう人、変わりません。一応、身近な人にも聞く事を勧めますが。経済力が有るなら、早いほうが良いかも。

トピ内ID：1325364836

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あなたは大袈裟じゃない

🐱

風

2017年01月22日 19:29

信じがたいほどの暴言の数々を、とことん傷つけようと思って言っていると言うのは怖ろしい。子どもに向かう危険を察知して、離婚に向けて別居というあなたの判断は、間違いありません。あなたの気が強くなければ、こうした的確な判断が出来なかったと思います。暴言は常軌を逸していますので、あなたは自分を責める必要もありません。ご主人には、適切な治療を勧めて、躊躇なく別居です。こうした相手の場合、離婚話はこじれて揉めるのが必至。弁護士を通して、スムースに離婚するといいでしょう。

トピ内ID：5349839583

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暴言だよ

アイコ

2017年01月22日 19:29

主様が迷う意味がわかりません。子どもがいなければ続けられる？いやいや、子どもがいなくてももう無理ですよ。なぜサンドバッグになろうとするの？ご主人は、 >相手をとことん傷つけようと思って言っていると明確な悪意を持って、あなたを傷つけストレスの捌け口にしています。 >俺鬱とおもうもんご主人が鬱病なら今すぐ病院に行くべきです。病院にも行かずに「欝だ」と軽々しく言い、それを理由に妻に八つ当たりなんて人としてどうでしょうね？ >普段は子供と遊んでくれる優しい夫なんで「遊んでくれる」になるのかなぁ？ご主人は父じゃないの？近所のおじさんじゃないでしょ！？自分の子供なのだから子守くらい当たり前でしょ。 >子供に暴言を言われたり、お子さんにも暴言を吐くか、お子さんとグルにになって主様をサンドバッグにするかはわかりませんが、良い影響は与えないと思います。人間の性格は簡単には直りませんし、お子さんの為にもあなたの為にもさっさと離婚する事をオススメします。すぐに離婚する事に迷うなら、しばらく別居で様子を見てもよいと思います。長期的に冷静にご主人の態度を見て考えてみては？

トピ内ID：9345468876

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ゆっくり考えては

ペン

2017年01月22日 19:40

別居して、腰を据えて将来のことを考えたほうがよさそうです。引っ越しが間近に迫りご主人は慌てて懐柔しようとしているようだけど、そういう時の言葉って中身ないですよ。

トピ内ID：9724309982

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双方の言い分を聞いてみないと判断できない

あかさたなな

2017年01月22日 20:06

最初にトピ主さんがお書きになった内容を信じるとすれば、たしかに暴言ではあります。しかしながら、大変失礼ですが、前後の会話を隠し、会話の中の都合の良い部分だけを抜き出して自分が一方的な被害者だと訴える方も世の中にはいらっしゃいます。トピ主さんの最初にお書きになった文章には、どうしてそのような会話になったのか前後の流れが書かれていないため、会話の一部分だけを抜き取ったのでは？という疑惑が払拭できません。飲み会の最中に連絡が取れないというのも、トピ主さんが何度も電話するからとか何か理由があるかもしれないし、ナンパ等というのもご主人が会社の女性と会話しただけのことをトピ主さんが邪推している可能性もあります。＞私も気が強い方なので火に油をそそいでいるのかもしれません。売り言葉に買い言葉でご主人の暴言を引き出し、その暴言だけを切り取って相談する人も世の中にはいる世界で、どうしてトピ主さんは酷いことを一切言っていないと読み手は信じることができますでしょうか？相手が言ったことだけではなく、ご自分が言ったこともお書きになって意見を集めることをおすすめします

トピ内ID：0633500620

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どうなるか・・・

チェシャ猫

2017年01月22日 20:58

暴言だけでなく、女性問題（まだまだ遊びたい）もあるんでしょう・・・。子供いるのにね。連絡つかない飲み会で朝帰り、もあり得ない。子供っぽい言い訳、挙句に開き直ってるとこみるとこの先ご主人が変わってくれるとは思えませんね～。まだ結婚一年目でその有様。うちも子供出来てもいつまでも独身気分のままで大変苦労させられる旦那でした。育児どころか家事も手伝うことなかったし、結婚当初もよく喧嘩しました。最後は、旦那の長年の不倫も発覚しまして最悪。もう、すべてバカらしくなったので言いたいこと言って暴れて、ブチ切れた・・。向こうもまさかそんなに怒って鬼嫁に変化するとは思って無かったんでしょう・・・。今現在は相当動ける旦那に変化しました。主さんご夫婦がどうなるかは、誰にも予想出来ないでしょうけど。まだお若いなら、離婚して、もっといい男性を見つけるのもいいかと思います。

トピ内ID：4334349500

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DVに発展しますよ…

😨

サキコ

2017年01月22日 20:58

そのうち暴力に発展すると思います。そしたら逃げれなくなる可能性もありますよ。子供に危害が加わる場合もあるし。何より、子供が言葉が分かるようになってきたら、ご主人の言葉遣いを真似したりするんじゃないかな。私的に、0歳の乳児がいるのに飲み会のときに全く連絡取れなくなったり、朝帰りする方がよっぽどおかしいと思います。よくそんな人と一緒に居れますね… 変わってくれると信じたい。本当は優しい。私も悪いのかもしれない。って、典型的なDV被害者ですよ。お子さんのためにも目を覚まして下さい。今ならまだ心の傷が浅く済みます。次の出会いにも期待できます。早く引っ越して新しいスタート切って下さい。

トピ内ID：5907674169

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離婚でゴー

🙂

匿名

2017年01月22日 22:26

相手を徹底的に傷つけたいと確信犯で言っているので子供もそんな風に人を傷つける人間になる切ったほうがいいです

トピ内ID：8355989741

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いったん離れたほうがいいと思う

🙂

みかん

2017年01月22日 22:26

暴言だと思います・・・別居は間違っていないと思いますよ。まずは心を休めることだと思います。思考力や判断力が鈍ってきているのは、暴言によるストレスで、脳神経の働きが落ちている恐れもあると思います。先延ばしせず、いったん離れたほうがいいと思います。

トピ内ID：2928458476

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客観的な意見という事なので…

🙂

まる

2017年01月22日 22:26

典型的なDV男です。絶対に変らないし、絶対にエスカレートして、今後子供に暴力をふるったり、子供の人格も否定したりするでしょう。それが楽しいんです、人間楽しいことは止められません。子供を守れるのはあなただけですよ。

トピ内ID：3901291808

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落ち着いて

🙂

主婦

2017年01月22日 22:26

お互いに感情的になって別居ですか。まあまあ落ち着いて。ちゃんと話し合いしましたか？簡単に離婚をチラつかせて子供の事はどう考えてるの？子供の為にも、少しは大人になりましょう。

トピ内ID：1740445480

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うちもです！

😣

美咲

2017年01月22日 22:26

読んでいて思わず、私が書いたのかなと思ってしまう程状況似てます。私も結婚1年目の０歳の子どもがいる家庭です。付き合ってからでは7年半になりますが、うちの主人も怒らせると昔から暴言がひどいです。死ねなども平気で言います。私もかなり気が強い方で、すんなり謝ったり素直に話を聞いたりなかなか出来ず、つい言い返してしまう為、毎度火に油を注ぐ感じになってしまいますが、それにしても謝ったとしても暴言を重ねて来ます。なぜそんなにひどいことを言えるんだと聞くと、トピ主さんのご主人と同じ、｢とことん傷付けるために言う｣だそうです。しかもうちの場合は暴言＋暴力が入るのでタチが悪いです。暴言は構わないが、暴力は人としておかしいと指摘すると、｢俺の言うことを聞かない奴は身体で覚えさせないといけないんだ｣などと言います。どうやら義父の影響のようです。義父は亡くなっていますが、主人は小さい頃からそう教えられて育ったようなので、正直諦めている部分もあり、私は今の所目を瞑っていますが、そういう人は変わることは99.9%ないと思います。私も子どもに危害を加えそうになれば離婚を考えています。信じるのは無駄だと思います…。

トピ内ID：7636399421

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私だったら

🐱

ヘムレン

2017年01月22日 22:26

とっくに別れてます。

トピ内ID：9701243681

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迷うなら

チューリップ

2017年01月22日 22:26

とりあえず別居して、自分で自立して生きていく目処がたってから考えなさい。基本は幼稚で未熟な男なのです。結婚するのがはやずきたかな。今は中途半端な妥協をする時ではない。その男は反省などはしていないし、またモラハラをやるよ。幼稚園児が、だだをこねているだけだからね。

トピ内ID：9156288672

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正しい選択だと思います

🙂

はるひ

2017年01月22日 22:26

私も昔おつきあいしていた人がそういう人で、本当に嫌でしたが、恋をしている最中は、それでも変わってくれるかもって思っていました。喧嘩のたびに、いくらなんでもそれはひどいでしょうっていうことを言われてきたし酔って女の子を口説くのもしょっちゅうでした。ずっと我慢しましたがある日もう無理と思って離れてみたら、心がとても楽になりました。離れることを決意して、行動に移すまでがとても時間がかかるしいろいろと逡巡してしまうのよくわかります。でも人はそんなに簡単に変わらないし、離婚前提の別居という今のこの離れるチャンスを無駄にしてはいけません。離れてみて冷静になって、ほかの家庭のことを聞いてみたり、もっと優しい人に出会ったら、そんなひどい夫に未練なんてなくなります。お子様にもその方が絶対にいいです。離婚が不幸だなんてことは絶対にありません。後悔する結婚はあるけど後悔する離婚はないんです。がんばって！

トピ内ID：8557843950

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あまり同情出来ない

🙂

フフ

2017年01月23日 11:18

別居するかどうかで悩んでいるのですか？話の流れから、恐らくは貴方が別居したいと言ったのでしょう。自分でそう言っておいて「時間がありません」とは意味が分かりません。何か自分から不幸の海にダイブして、勝手に「悲劇のヒロイン」みたいな顔しているように見えます。こういう人はあまり同情出来ません。言い合いの時に酷くなるなら、そもそも言い合い自体しなければいい。もの凄く簡単な事だと思います。どちらにせよ、貴方の希望通りの展開になる事は100%絶対にありません。別居するか、言い合いを我慢するかどちらかです。夫が変わるかではなく、貴方が変わるかです。そこに気付かない限りは、貴方の気持ちが晴れる事はないでしょう。

トピ内ID：4393618402

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エールですが、、、

🙂

ぷるぷる

2017年01月23日 11:00

トピ主さんが反省してやり直すべきという意味ではありません。旦那さんの本質は変わらないでしょう。別居したら反省するのではなく悪い事は全部トピ主さんのせいにして逃げるだけでしょう。収入があってよかったですね。

トピ内ID：3335305235

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いったい、お幾つなんですか？

幸ひ住むと人のいふ

2017年01月23日 11:00

暴言というか無神経なジョークの範囲内かな？しかし言い方にもよるでしょう。何より本気度。「誰のお陰でメシが食えるんだ！」「家の中では俺が法律だ！」「土下座しろ！」こういうのなら暴言ですね。この場合、離婚を視野にということだから、深刻なんでしょう。夫としては、家族の愛情は持っている。しかし、睡眠や食欲と同じく切実な性欲において「ちゃんとソノ気になる若いオネーチャンが欲しい」ということでしょう。人間関係の愛情以前の本質的？(生理的？)な問題だから仕方ありません。女の人はたいていの男性に大して性的魅力を感じないから「生活費くれる人」や「贅沢させてくれる人」「貢いで居心地よくさせてくれる人」を好きと認定して「この人と」と思う傾向があるが、女性には何しろモテ期(出産適齢期)があって惹きつけるから、男性は損得抜きで純粋に(単純に)性的対象としての魅力を異性関係に求めるのです。別れても気遣い合う「いい友達」を目指すのが一番いいかもしれません。

トピ内ID：8963601613

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類友・似た者同士。

🐱

batterfly

2017年01月23日 12:02

＞私も気が強い方なので火に油をそそいでいるのかもしれませんその火に油を注いでいる、アナタの暴言も書いてくれなきゃ。ご主人の暴言だけ書くなんて、卑怯。そういう所からも、アナタのズルい所が見えて、ご主人がそのような事を言うのが、わかります。正直、男女の喧嘩なんて、どっちもどっち。お互い様。だって、そもそも『類友』同士じゃん。 (友達もそう。) 似た者同士じゃん。相手の言い負かそうとする者同士が、付き合ったり結婚したりしているんですから。相手を尊敬し、相手を立てよう、相手が気持ちよく生活できるようにしようと言う気が、無いもの同士がくっついているだけ。だから相手が悪い、私は被害者、と自分の事を棚に上げて、相手を責め立てるんです。主さんもまさにそう。年取ってるからエッチが出来ないって、主さん達お幾つなんですか？結婚１年で、０歳のお子さん。デキ婚ですか？結婚させられたって、そういう事？子供が出来たから結婚って言う結婚の仕方って、結局こうなるんです。で、そうやって子供がいるからって、子供を盾にするんです。本当に相手を思っているなら、決してそんな事言いません。

トピ内ID：9291228436

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暴言だと思う

🙂

KAI

2017年01月23日 12:02

ひどい暴言だと思います。喧嘩の中の暴言で、妻側にも悪いところがあったとしても、これらの暴言は、旦那さんが腹立ちまぎれにストレス発散も含めた、執拗に身近な人をいじめて泣かせる、のような薄暗いものを感じます。

トピ内ID：2217161265

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離婚まったなしです

🙂

じゅりえ

2017年01月23日 12:25

暴言の内容からして、今後も一緒に暮らすとか、ありえないです。浮気するような男は浮気を繰り返します。とっとと離婚したほうが、子供の為でもあると思いますよ。

トピ内ID：9895399850

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早いほうが良い

2017年01月23日 15:41

この男が精神的に成長するとは思えない。こんな男の子供を生んでしまったことはもうどうしようもないのだから　せめてこんな男からは離してマトモに育てるべきです。

トピ内ID：3232156359

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一度別居するとも良いかと…

🙂

きなこ

2017年01月23日 17:41

人は誰でもそうかもしれませんが、嫌なことがあって初めて学習することが多いです。妻と子供が家から出ていったという事実は、恐らくものすごい衝撃として残るでしょう。自分が考えなしにいった言葉で本当に妻がでていく可能性があると｢学習｣したら、次はもう少し考えて口を開くと思います。別居する事になったのもいきなりではなく、何度も暴言があったからこその結果でしょう? これで別居を取りやめると｢どれだけ暴言を吐いても、平謝りすれば許して貰える｣という｢学習｣をしてしまいます。男は結婚すると、妻に対してかなり我が儘を言って、どれだけ許して貰えるかを試すことがあるようです。これで深く反省すればよいのですが、｢俺鬱だから」などと言って自分のDVを正当化しようとするような人物なので、おそらく人としてあまり好人物とは言えないと思います。別居していたも開き直って、またあなたをDVで従わせようとするかもしれませんね。

トピ内ID：7245289175

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性格を変えるのは困難

大波小波

2017年01月23日 17:41

相談して決めたことを、今止めれば元の木阿弥。暴言以外の生活態度も問題があれば夫婦として信頼がなくなります。夫の「今度こそ」は何度目ですか？子供の生育環境は大事ですから慎重に。

トピ内ID：0225993418

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サンドバッグで良いの？

🐤

ひよ

2017年01月23日 19:16

相手をとことん傷つけようと・・って酷すぎる。いたわりあうはずの夫が妻に対してそんなこと思うの？そんな人と一緒に居たらトピ主さん壊れますよ。自分にも非があるかもなんて罪悪感まで持つようになってるから壊れかけてると思う。よく考えてください、もしも非があったとしても言ってはいけない言葉ってありますよ。そして子どもがそんな暴言を聞いてちゃんと育つとは思えません。妻をストレス発散のサンドバッグ扱いしてもいいと思う思考にはゾッとするし反省した振りをしても繰り返すのが常套と思います。離婚を前提とした別居というトピ主さんの選択は正しいと、元夫のＤＶ，モラハラが原因で離婚した私は思います。そしてそれは早い時期のほうが良いです。

トピ内ID：3607199802

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