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大好きなのに、どうして別れなければいけないのか。

レス113
（トピ主 49 ）
🎂
こなん
恋愛
このたび、大好きだった彼と別れることになりました。
彼のことは、大好きだったんです。
でも、私も彼も仕事がとても忙しく、二人で会える時間が全然とれませんでした。
そのうち、会えない寂しさから、いやみをいってみたり、意地張ってみたりして、すぐ喧嘩してました。

いつしか、二人で共有する時間が、楽しい時間よりも、喧嘩して泣いてる時間のほうが多くなりました。

そして、先週、彼からの連絡が全然ないことに、切れてしまい、そのまま別れ話にもつれこみ、別れることになりました。
最後は、せめて直接顔をみて、話をしたいと思って、電話を何回もしてますが、もう出てはくれません。
メールもくれません。

どうしてこんなことになってしまったんだろうと、
どうして好きだっただけなのに、こんなことに。。

喧嘩ばっかりでも簡単には別れられなかったので、なにか、彼とはなにかあるんじゃないか、一緒にいるべきなんじゃないかと思ってしまいます。

喧嘩ばっかりで、つらいばっかりで、でも別れないといけなった、そういう経験のあるかたいらっしゃいますか？

そこから、どういうふうにたちなおったのか教えてください。

トピ内ID：1620690646

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経験有りますよ

041
白胡麻
私は土日が休みで、元彼はシフト制で休みが重なる事が少なくて。 学生時代は遠距離恋愛で、就職でやっと近くに住めたので、「これから」って感じだったのに、お互い会えないと、嫌味を言ってしまったり、ギクシャクして、ケンカして、どっちかが折れて、続けてました。 一緒に住もう（結婚しよう）という話が元彼から出た事も有りました。 でも、別れました。 私は仕事を辞めたくなかったし、一緒に住むにしろ、元彼の（仕事の都合上）指定する土地は住めなかったのです。 辛かったし、後悔はしましたけど、仕事に打ち込む事にしました。 趣味も増やしたし、友人達とも遊び倒しました。 そのうちに、恋愛に依存し過ぎてたな～と思いました。 １年くらいして、これからは、１人で気楽に行こう！女友達も良いぞ。男は懲り懲りだ～！と思った時に、ふっ切れたなと思いました。 今では、思い出です。懐かしいというか、幼かったと思い出します。

トピ内ID：2189890550

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なるべくして、なった事だと思いますが……

041
koma
大好きな相手にいやみをいってみたり、意地張ってみたりして、すぐ喧嘩をしていたから、そして彼からの連絡がない事に短気を起こして切れてしまったから、別れ話になったのでしょう。 一緒にいて喧嘩して泣かれていたら、彼にとってもさすがに鬱陶しかったのではないでしょうか。 トピ主さんと彼の両方に、原因がちゃんとあります。 彼には多忙な中でトピ主さんを受け入れられるだけの余裕がなく、トピ主さんに寂しい思いをさせていた。 トピ主さん自身も多忙な中、彼を労わるよりも自分の感情だけを優先させて彼に散々嫌な思いをさせていた。 彼が電話にもメールにも応じないのは、トピ主さんの我が儘や感傷にこれ以上付き合う気がないからでしょう。 ＞どうして好きだっただけなのに、こんなことに。。 後悔先立たずですが、それ程大切な相手だったのならば、もっと彼を大事にしないといけなかった。 彼の方はトピ主さんと一緒にいても安らげなかったでしょうし、「またあの嫌味を聞くのか」「また泣かれるのか」と思うと連絡をする気さえ起きなかったのかもしれません。

トピ内ID：1960456376

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なるべくして……（２）

041
koma
立ち直るというより、まずトピ主さん自身が自分の未成熟さを自覚することが第一歩という気がします。 そうすれば、今まで見えていなかったものが見えるようになり、考えようとしなかった事を考えられる様になるかもしれません。 私自身ではなく妹の経験ですが、数年前、大好きだった彼と別れて１週間はほとんど食べず眠れずで過ごしていました。 妹は忙しくても彼に尽くしていたのに……と考えていましたが、彼からは「○○（妹）と一緒にいても安らげない」と言われたそうです。 妹は姉の口から言うのもなんですが、頭が良く仕事もできる美人で家事も万端こなす女性です。 しかし親しい相手に対しては、良くも悪くも裏表がないのでズバズバ物を言い、一方で「言わなくても解って欲しい」という要求の強い所がありました。 結局、彼の方が妹を受け止めきれなくなって別れ話を切り出されました。 妹はその一件があってから随分変わりました。 以前よりも言葉が柔らかくなり、周囲への感謝の言葉や労わりを表すようになりました。 その後スキルアップの為に転職し、そこで知り合った男性とお付き合いをしています。（来春結婚する予定です）

トピ内ID：1960456376

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辛かったですね。

🙂
りん
お気持ちお察しします。 ＞喧嘩ばっかりでも簡単には別れられなかったので、 なにか、彼とはなにかあるんじゃないか、一緒にいるべきなんじゃないかと思ってしまいます。 トピ主さん自身がそう思っているように、人との縁は深いものがあります。ただ今回の場合、お２人は若すぎたのだと思いますよ。 ＞そのうち、会えない寂しさから、いやみをいってみたり、意地張ってみたりして、すぐ喧嘩してました。 ２人の年齢が解りませんが、相手を思いやる気持ちや、お互いがもっと強くあれば、この別れはなかったかもしれません。 トピ主さんや彼にはそれが備わっていなかったのでしょう。 そういった精神力を身につけるためには必要な別れだったと思います。 縁があれば、また復縁することもあるでしょう。 人は失恋して成長していきますから、なぜうまくいかなかったのかをゆっくり考えて、今後の恋愛に繋がることを願っています。 ちなみに、私は数え切れないほどの失恋を重ねてきましたが、今の彼とは一切喧嘩もないです。あまり会えませんが、お互い不満もないです。お互いの口癖は、「ありがとう」です。

トピ内ID：5101799486

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無理矢理つなげようとしただけ

041
かなっぺ
昔経験があります。 大好きだけど、すれ違いばかり、喧嘩ばかり・・・ 別れてはまた戻りを繰り返しましたが、 いい方向に向かわぬまま結局終わりました。 どれだけ泣いたか。 トピ主さん同様、戻ったときは、「やっぱり離れ られない仲なんだ」って思ってました。 でも、今思うと違うんです。無理矢理つなげていた だけなんです。。。 運命の相手ではなく、腐れ縁でした。 自分の方の思いが強くて、自分から縁が切れなくて。 今思うと、なんでそんなに固執してたのか 不思議です。多分ちょっと自分に酔ってた部分も あると思います。要するにとっくに相手の気持ちが 離れてきてるのに、ろくに受け止めることができない位 まっしぐらで、自分のことばっかりだったんだなと。 それからいくつも恋をして、懐かしい思い出に 変わっていきました。 今はずっと確かだと思える絆を得ています。 今回のことは思い通りにならぬ「恋」、だけど 本物の「愛」ではない。これからもっと恋愛していけば、 そのうち分かる日が来ると思います。

トピ内ID：8987929402

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ありますよー

041
non
学生の頃ですけど。 好きで仕方ないのに、駆け引きをするつもりないのに試すようなことをいってしまったり。未熟でしたね。 素直に好きだという気持ちをぶつければよいのに。 ２人で出かけた旅行でケンカしてしまいました。 そこで終わりになったというか、別れ話もしたのに。 その直後の私の誕生日になぜかプレゼントを渡しに来た彼。 別れてすぐ彼は卒業し、ちょっと遠くの配属先になって、無理して日帰りで会えなくない程度の距離だったけど、もう２度と会わないだろうからお別れの電話、とかかけてきたり。 彼も思わせぶりでした。 遠くにいって日が浅いのに、桜がキレイだから一緒にみようって酔っ払って電話かけてきて、家まで強引に迎えに来たり。 彼に引っ張りまわされるのが辛くて自分から決別しました。 好きだけど、この恋は成就しない。２人で対等の位置に立てない。 それが辛かった。 今思えば、張り合っていたのかな。 相手により愛されたい２人がぶつかり合っていたみたい。 そのあととても居心地の良い相手と出会いました。 そんな恋も経験ですよ。

トピ内ID：4402279378

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一緒にいて心地よい女性になりましょ

💋
マリマリ
お別れは残念でしたね。でも当然ですよ。だって、 ＞いやみをいってみたり、意地張ってみたりして、すぐ喧嘩 だったわけでしょ。誰だって嫌味を言われるのはいやだし、意地っ張りな人の相手をするのは疲れるし、喧嘩したら全然楽しくないです。グチグチ不満ばかり、喧嘩ばかりの人と交際を続けたいと思う人はいませんよ。口うるさいやつだな、めんどうなやつだな、おもしろくないな、って彼は思っちゃったんだと思う。彼を好きならば、彼にとって心地よい女性にならなくちゃ。

トピ内ID：8968238675

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同じです

041
プリングルス婦人
アドバイスできないのですが、共感はできます。 私も似た状況です。 どちらかというと、私がふった形になるのですが、 休日がまるっきりあわず、私のほうが合わせやすいから 合わせようとしても、遠距離なので彼は１泊２日にしたいのか でも連休は難しいらしく、もう会えてなくて４ヶ月になります。 加えて、一ヶ月も電話も放置、メールは２週間に一回では つきあってんのかな…という状態ですよね？ で、実りのない恋を続けるのはしんどい歳なので、 別れたいんですが、あなたは続ける気がありますか？どうしますか とせまると、別れたくない、と泣きそうではありませんか！！ でも、それ以外は好きなので、気持ちがふっきれませんが なんとか次へ行こうと整理中です。 がんばりましょう。

トピ内ID：8123763514

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彼の愛情はもう冷めてる

041
あい
あなたの方は、大好きなのに別れなければ・・でも 彼の方はだんだんと愛情が冷めていたのではないでしょうか。 で、別れることになって、案外ほっとしてるんじゃ？ あなたがイヤミをいったり、意地を張ってるとき、彼はどんな態度だったのでしょうか？ 縁とか運命とか、あんまり思わないほうがいいですよ。今は。 彼の気持ちはもう自分には無い、と気持ちを整理して 日々を過ごしてください。 1人になって身軽な自由な気分を存分味わってくださいね。

トピ内ID：7797536719

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大好きなのは誰が、なのか。

041
匿名
「どうして別れなければいけないの？」という発想自体がそもそもおかしいのです。 お互い変わらず好き同士にも関わらず感情以外の理由で別れなければならなくなったのならともかく、 彼氏にはトピ主さんを嫌いになる要因（いやみ、いじわる）が有り その結果トピ主さんが嫌われてしまっただけなのですから。 それとも 「私がいやみを言い意地悪をしようと私が彼を好きな気持ちを彼はわかってくれるから別れる事はない」 などと思っていたのであれば物凄く考えが甘かったと思います。 トピ主さんにも気持ちがある様に彼にも気持ちがありますよ。

トピ内ID：5377299548

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泥沼ってかんじ？

041
あんこ玉
感情の泥沼から抜け出すために、外に出て彼の事以外を考えるようにしましょう。 または、自分にも悪い所があったでしょう？そこを反省して次へのステップにするとか、内面も外面も、もっといい女になる努力をするとか。建設的な思考に無理矢理にでも自分をもっていくしかないのでは？ 下手にぐずぐず考えていると、堂々巡りで答えなんかでませんし、時間の無駄をしたことを後から後悔するようになると思います。 本当に、男は星の数ほどいますので、次があるさと楽観的にね。

トピ内ID：1807243384

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別れるようなことをしたから

041
aaa
戦争や国の事情などで引き裂かれたのでもあるまいに、妙なタイトルですね。読んでみたら、超未熟な、しかしどこにでもあるような話。 本当に大好きならば、自分の気持ちばかり押付けていやみを言ったり意地張ったりしないものですよ。 どちらの仕事も忙しいなら、誰も悪くないじゃないですか。 会えないのは両方同じでしょ？ それなのに何故あなたは、彼にいやみを言うの？ 彼が疲れていないか気遣ったり、やっと会えた時間を楽しく幸せにする優しい気がないじゃないですか。 久々に会えたと思ったら感じ悪くて、すねたり、ふくれたりするような女は扱いにくくて必要ないんですよ。 彼からの連絡が全然無いことに切れる、というのも自己中ですよね。 彼はあなたにウンザリだったと思います。 それなのに、反省するどころか切れられたら、それは別れ話に直行でしょ。 あなたの愛情の無い言動がこの結果を生んだのです。 それ以上でも以下でもありません。 喧嘩に「なる」、んじゃありませんよ、あなたがするように「もっていった」のです。本当に彼を好きならば、避けられたはずです。

トピ内ID：5725101758

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私の場合ですが・・・大好きだからこそ・・

🙂
miki
私は主人と結婚前、やはりお互い仕事で忙しく本当にたまの休で出かけようとしてもそれすら直前に仕事で駄目になることも多かったです。 たまのデートでも待ち合わせに彼が遅れてきて「ごめん。仕事が終わらなかった・・また戻らなきゃならないんだけど・・本当にごめん」と誤って仕事に戻って行ったこともありました。 なんとデートの待ち合わせ直前まで仕事してたらしいんです。 ならば電話で済ませればいいものをわざわざ会いに来て謝って、・・・本当はデートどころじゃなかったのでしょう。 でも待つ私より、待たせている彼の方がど辛かったろうと怒る気持ちなんて起きませんでした。 その日は夕方彼から電話で「何とか終わらせたからお詫びに？食事にいかないか」とれて数ヶ月ぶりのデートでしたが。 結婚した今でも彼の仕事は相変わらずハードで深夜の帰宅や土日出勤もざらですが、「大好き」だからこそ理解してあげたいと思っています。 寂しいのは当たり前、でもそれを理由に相手を責めたり自分ばかり可哀想な人になっていては、この先も発展的な関係にはなれないと思いますよ。 結婚１０年目の主婦からの意見でした。

トピ内ID：6174759730

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気持ちが折れてしまいました

041
森本
思いだけではどうしようもない事はこれからもいくらでも出てきますよ 仕方のない事です 思いがお互いに強いだけにとても辛いとは思いますが がんばって乗り越えて下さい

トピ内ID：2190164734

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どんなに「好き」と主張したって

041
朱夏
トピ主さんは全然彼を大切にせずに傷付けてばかりだもの、別れは必然でしょう。 そんなことも理解できないのは、トピ主さんが自分の感情だけしか見ていないからですよ。 「好き」も彼と順調に逢えている時だけしか有効ではない、ご都合主義の「好き」だったんですね。 トピ主さんは未だ精神的に幼いのだと思います。 彼とは潔く別れて、次に巡り会う男性を今の彼と同じ目に遭わせないよう、ご自分を成長させてください。

トピ内ID：0845402639

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相手の気持ちが理解できたとき…。

041
蜻蛉
ねちねちとイヤミや意地悪を言われると、心にべったり重いものが貼り付いたような鬱陶しい気持ちになります。またすごく不快になります。何かあるとついイヤミを言ってしまう方というのは、普段人からイヤミを言われることがないので、言われた不快感が分からず相手に平気でイヤミを言ってしまうのかな？と思います。トピさんが彼に言ったイヤミや意地悪が、彼をどれだけ不快な気持ちにさせていたかを心から理解できたとき、初めて別れが納得できるのではないでしょうか。それが分からないうちは「なんで？なんで？」の繰り返しでしょうね。 相手の立場になって考える癖をつけるといいですよ。早く立ち直れるといいですね。

トピ内ID：4797411943

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経験が必ず身になるはずです。

041
アボカド
幼い心を成長させる為に出逢った過程の人だったんでしょうね。 いくら好きでも自分の気持ちを押し付けるだけでは、 相手に負担がかかります。 心底相手の気持ちになって思いやれたり、 離れていても互いにほっとできる相手こそ 長い時間を共有できるパートナーなんだと思いますよ。 反省する気持ちや成長を与えてくれた相手なのですから きっと意味のある出会いだったんでしょう。 思いを募らせる事よりも、自分の反省点を自分自身で見つけ出し 女性として人として、ステージをあげる事を考えましょう。 そんな自分磨きをしている時間薬が一番効き目があります。 それをしているうちに きっと成長できた自分に相応しい相手がみつかるはずです。 頑張って乗り越えてくださいね。

トピ内ID：6708984730

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今後の恋愛に生かして

💋
アリエル
こんにちは。こなんさんはおいくつの方でしょうか？ 私は３２歳ですが、２０代の恋愛は失敗の連続でしたよ。 ・過去の恋愛について、彼の質問に正直に答え→失敗 ・こちらをむいて欲しくて、駆け引きして→失敗 若い頃は特に、恋愛の仕方が分からなくてでも好きで突っ走る時期なんだろうなーと思います。 ＞会えない寂しさから、いやみをいってみたり、意地張ってみたりして これ、ダメです。やっちゃダメ。本当に彼が好きだったら辛抱するけなげな自分を見せるくらいじゃないと。。 ＞どういうふうにたちなおったのか教えてください 今回の恋愛を生かすことです。自分はどこがいけなかったのか、どうしていたらよかったのか。辛いでしょうが考えて考えて、是非次の恋愛に生かしてください！そうして素敵な男性とめぐり合い、ゆくゆくは結婚できるといいですね。 私は別れて辛いとき、「絶対見返してやる。後悔させてやるんだっ！」って思いで立ち直りましたヨ。 頑張ってください。

トピ内ID：4282945479

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典型的な別れのパターンの一つですね

🐴
大ちゃん
こなんさんは彼への依存が大きいのですね。 彼にしてみれば、生活基盤（仕事）をしっかりと確保した上での恋愛であって、そのことを理解をしてくれない駄々っ娘は手に負えないのでしょうね。 こなんさんとの楽しい時間を過ごすために、仕事を途中で切り上げて、その分の仕事を誰かにお願いして、次第に職場での評価が下がって、不安定なポジションになってしまう彼を、あなたは求めていたのです。 彼は今、清々とした気持ちで仕事に打ち込んでいるでしょう。 だから、別れたこなんさんとは係わりたくないので連絡を取らないのです。 捕虜収容所から解放された捕虜に「戻って来い」とアナウンスしても、戻ってはきませんよ。 今、追いかけても逃げるだけでしょうね。 しかし、こなんさんと彼に本当の「縁」があるならば、何時か何処かでめぐり会うでしょうから、その時に再スタート出来ればいいですね。

トピ内ID：6494276674

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女性が｢陥りやすい失敗です

041
さと
それが男と女の違いですね～。女は会えない寂しさなどからついつい愚痴ったりして困らせます。 それは相手に対する甘えの気持ちでもあり、また、そうやって相手を傷つけることで、こんなに好きなのにという思いを伝えようとしてる。「もう疲れた。」とか「おまえとは安らげない。」とか言って欲しいのではなく、たとえ別れようか？とこちらが言ったとしても、相手から言って欲しいのは「寂しい思いをさせてごめんな。」であり「会えなくても気持ちは変わらないよ。」なのです。 でも男は「女の言葉の裏に隠された本音」が理解出来ず、もういちいち面倒。会えないのはしょうがないのに、そんなことばかり言うなら別れよう。となります。 男は女のストレートな言葉しかわかりません。 本当に好きで絶対に離したくないなら、心と反対の事を言っては駄目です。普通の男はそうです。 あと、男は女が考える以上にプライドというものが強いです。 そこを傷つけることを言うと、絶対に修復不可能です。 女の方から別れ話をするという事ほどプライドが傷つく事はありません。 男を知ることです。

トピ内ID：1442365233

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がんばっ！

041
ぽこん
好きなのにどうして喧嘩するんだろう・・という疑問と同じ気がします。 別れは結果だと。 好きだからうまくやりたいと思うのですが、うまい形というのは2人いれば2つの別々な形があるわけで、そこでうまく寄り合えない・寄り合おうとしない上に一方のうまい形を押し付けようとすれば喧嘩をしたり別れを選んだりするようになるんだと思います。 本当に単純に、どうして別れなければいけないのか・・といわれればそういうことなんじゃないかなと思います。 また、その理由に気が着かないのであれば、経験不足や思いやり不足なのかもしれません。 ちょっと物言いが上から目線のようですが私に素晴らしい経験や女神のような思いやりがあるわけではありません（汗） 日々自分について感じていることです ただ、相手に合わせて無理にうまい形を作っても自分が幸せかどうか・・という問題もありますので・・。 映画やドラマと違い、好きも両想いも結婚もハッピーエンドじゃない 出会いも別れもこの世の必然 立ち直る方法 掃除する １Kやせる 美容室へいく 習い事をはじめる ガツガツ仕事する 自分を磨く♪

トピ内ID：9142953585

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う～ん、嫌われても仕方がない。

041
loty
<いやみをいってみたり、意地張ってみたりして、すぐ喧嘩 辛口ですが、うっとおしいと人間嫌になります。 また、雅量な女だと判断され、人間的に尊重できる理由が薄いと思われれば致命傷です。 こんな相手にチマチマつつかれて生きるような人生はまっぴらと思われます。 相手の方が２倍の期間は我慢していたのではないかと思うので、復活は難しいケースかと。 恋愛に未熟なだけか、性格なのか、考えてみる大事な機会だと思います。 ・実は支配的 ・劣等感と自信の欠如 ・立てて貰わないと、堂々と自分でいる事ができず、うまくやれないタイプではないか。 ・常に小さな勝ち負け（恋愛的。友人との比較を内心でしやすいなど）に囚われるタイプ。 ・好かれていると思うと図に乗りやすく相手の領域に入って、やおら相手との距離を保てないタイプではないか等チェックしては如何でしょうか。 単に未熟だった場合は、自分の事を嫌な女だったとさえ思えれば同じ事では失敗しないので、今からは良い恋ができるかと・・。

トピ内ID：0278981891

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わかります

😭
うさこ
同じような経験をしました。 彼が家業のコンビニを継ぐことになり、不定休な仕事になり まったく会えなくなってしまいました。 はじめはメールや電話をくれていたのですが、それすらなくなり 私は「会いたい」「さみしい」といった内容のメールを送りまくっていました。ついに返事も来なくなって、アドレスも番号も変えられてしまいました。とてもつらかった・・ 男なら逃げずにはっきりと別れを言うべきだと思います。 でも私も自分の感情ばかり押し付けて彼を大切に思えてなかったのだと思います。 お互いに子供だったのかな、と。 今はお辛いでしょうが、こなんさんが今回のことを乗り越えたときあなたにふさわしい人があらわれますよ、きっと。 前を向いて歩きましょう！

トピ内ID：8057917798

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皆さんレスありがとうございます

🎂
こなん トピ主
みなさんのレスを読んでみて、自分がいかに未熟だったのか 気づきました。 どうして今まで気づかなかったのか。。。 彼を失ってから、初めて気づき、 自分のおろかさを恥じるばかりです。

トピ内ID：1620690646

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白胡麻さん

🎂
こなん トピ主
レスありがとうございます。 白胡麻さんも同じような経験がおありなんですね。 ＞恋愛に依存し過ぎてたな～と思いました。 私も、そうだとおもいました・・・ 自分が自分で成り立ってなかったというか。 反省しました。 私も、どれくらいかかるかわかりませんが、 しばらくは、しっかり反省して、仕事を一生懸命しようと思います。

トピ内ID：1620690646

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komaさん

🎂
こなん トピ主
レスありがとうございます。 ＞さすがに鬱陶しかったのではないでしょうか。 彼の立場にたったら、本当に鬱陶しかっただろうなと思いました。 ちっとも楽しくないですもんね。 ＞彼の方はトピ主さんと一緒にいても安らげなかったでしょうし、 そうだと思います。 ＞立ち直るというより、まずトピ主さん自身が自分の未成熟さを自覚することが第一歩という気がします そうですね。 「立ち直る」という表現こそが、被害者っぽいというか、 「私は全然悪くないのに」っていう気持ちの表れですよね。 本当に未熟でした。。。

トピ内ID：1620690646

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りんさん

🎂
こなん トピ主
レスありがとうございます。 ＞相手を思いやる気持ちや、お互いがもっと強くあれば、この別れはなかったかもしれません。 一度別れたときに、「お互いに思いやりを持つようにしよう」って話をしました。 でも、そういいながら、実際私は彼のことを理解しようとしていませんでした。 ＞お互いの口癖は、「ありがとう」です。 りんさんと彼はとてもすてきなカップルですね。 お互いを尊敬して、大切にし合えてる。 私も、今回のことを反省して、次はそんなカップルになれたらいいなと思います。

トピ内ID：1620690646

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かなっぺさん

🎂
こなん トピ主
＞するにとっくに相手の気持ちが 離れてきてるのに、ろくに受け止めることができない位 まっしぐらで、自分のことばっかりだったんだなと ５月から、喧嘩してばかりでした。 私もいつも泣いてばかりで、ほんとに「いっぱいいっぱい」でした。 お互いの言葉がきつくなってくると、 どうしていいのかわからなく、半分叫ぶような言い方してました。 「まっしぐら」という言葉はいい言葉ですが、 恋愛みたいに、二人の気持ちが大切なことではただの「ひとりよがり」になってしまいますよね。 私も今回のことは、しっかり反省して、本物の愛を引き寄せたいと思います。

トピ内ID：1620690646

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nonさん

🎂
こなん トピ主
＞学生の頃ですけど 私は、いい社会人なのでお恥ずかしいばかりです。 他の方もお書きになってますが、 私のことを「若い」と思われているようで、でも恥ずかしくて実年齢を好評できません・・・ ＞今思えば、張り合っていたのかな。 相手により愛されたい２人がぶつかり合っていたみたい。 自分でも意地の張り合いだなと思ったことがありました。 プライドっていうほどではないですけど、自分ばっかりメール出してるように思えたり、 これも、「自分はこんなに相手のことを思っているのに」とか、 「自分はむくわれてない」という気持ち、大きな勘違いからです。 経験という言葉で、済ませるには今はまだ無理なのですが、 いつか、この恋をしてよかったなと思える日が来ればいいなと思ってます。

トピ内ID：1620690646

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マリマリさん

🎂
こなん トピ主
レスありがとうございます。 マリマリさんのおっしゃるとおりです。 立場が逆だったら、私も、 ＞口うるさいやつだな、めんどうなやつだな、おもしろくないな と間違いなく思っていたと思います。 彼もせっかく私のことを好きでいてくれたのに、 こんなふうに思わせてしまって、本当にごめんなさいという気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：1620690646

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