知らない事を前提に話されてる場合、知らないフリをしますか？

レス13

（トピ主 2 ）

生徒

2008年08月06日 14:50

ひと

年は上でも、教師や生徒という関係でも無いのに、私が知らない事を前提に、割と上から目線で、くどい説明をされる事を本当は詳しい知識を持っている場合、相手には、どういう態度を取ったら良いのでしょう？やはり、知らないフリをして聞き続けるのが常識でしょうか？そう思って、ずっと聞き続けていましたが、余りにもくどく、見下され感も出て来てしまい、知ってる素振りを少しはしても良いのかな？と思う様になって来ました。年上の方の事が多いのですが、やはり、年下の者の方が知識豊富だと気分悪いでしょうか？とりえず聞き続けるべきでしょうか？これが、もしも、教師と生徒という間柄でしたら、尚更ただ聞いてれば良いのでしょうか？

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年上でも

unun

2008年08月06日 15:40

普通に「あ、それ知ってます」と言えばいいと思います。失礼にはならないと思いますよ。中にはワザと「じゃあ、こういう場合はどうなるの？」みたいに、知っていることを質問して相手がどう答えるか試すような人がいますね。これはイヤミになると思います。

トピ内ID：7495295417

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困りますよね

あざらし

2008年08月06日 16:35

私もいつも「どうしようかなー」と思います。そして相手との関係にもよります。これからお付き合いが無いような人に対しては適当に聞いておきますが、お付き合いがある場合はやはりちゃんと言います。問題は言い方ですよね。私は、あいづちの代わりに、そのことを知っていることが分かるような内容で同意を表します。つまり相手は「Aというものは、BでありCなときもあるが・・・」のように話されていたら、「そうですね、Cなときには、○○ですよね」などです。「あ、知ってるんだね？」のように会話が弾めばそれはそれでいいし、相手によっては、それでも話したいという人もいますので、そのときはちょっと引いておきます（相手が年長だったり、目上だったりしたら）。相手の性格にもよりますよね。そもそも、相手ももしかしたら知っているかもしれないことを前提に話ができないタイプの人ですから、ちょっと説教好きタイプとか、おしゃべりなタイプとかだったりします、ね。他に対処法があったら、私も聞きたいです。

トピ内ID：2035943499

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フリをする方が多い

関東っ子

2008年08月06日 16:59

経験上、知っている事を伝えると、気分の悪くなる人多いです。人に教えを請われて気分の悪い人はいません。それに横槍を入れるのだから、まあ悪くなるでしょう。知っていると伝えると、でしゃばり、自慢屋、などといわれる場合があります。黙って拝聴していれば、相手も気分が良いです。教師と生徒と言う関係なら、余計に知らないフリします。本当にその方が面倒が起こりません。知らないフリをしなくて問題が起こったことは多いけど、知らないフリをして問題が起こったことはありません。後は自分の気持ちの整理だけです。無心になり、ただただ聞いておきましょう。

トピ内ID：7742589381

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知らないフリはなるべくしない

ike

2008年08月06日 17:21

知っていることを延々と聞くのも苦痛だし、第三者から「それ知ってるよね」と言われて両者ともに気まずくなるのも嫌なので、基本、知っていることははっきり言います。でもそのままずばり「知ってますから」というのはなにか突き放している感じで私的にちょっと・・・と思うので大抵は「それ昔ならったことあります」とか「見たことあります」「聞いたことあります」のように「他の何かから知りました」という表現にしてます。これだと相手が気を悪くすることはそうそう無いし、その「見た、聞いた」という情報源から話が盛り上がったりもするので。・・・ただ、知識ひけらかしタイプの人は何を言おうが説明とめられるとムッとする(汗)。そういう人相手の場合は知ってる内容だろうが「詳しいですねぇ～」と適当にスルーするしかありませんが、適当なタイミングを見計らってそこから (逃げられる時は)逃げます。

トピ内ID：6423013992

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相手による。

直樹

2008年08月06日 18:02

ただ単に知識をひけらかし、人を見下した感じで話す人にはキッパリと「知っている」といいます。それで終わり。また、お年寄りが話を聞いて欲しいとばかりに繰り出す知識はちょっと躊躇もしますが、知らないフリをして話を聞きます。多分、相手の理解度等関係ないと思っているでしょうから。稀ですが、知識の造詣が深く、こちらの知識と比べて遜色が無い人の場合は、まず話を良く聞いてからお互いの知識を高める為、討論する場合があります。なので、一概に「これ」といった対処法がある訳ではありませんが大まかには上記のような感じで対応しています。トピ主さんも多分、年齢や立場で色々悩まれているのかと思いますが言うべき時はきっちり、聞くときは聞く。メリハリをつけると悩みが多少減ると思いますよ！

トピ内ID：5612732023

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体験（経験）に関してはどうでしょう？

生徒トピ主

2008年08月06日 23:05

レスありがとうございます。参考になります。男性で教えたいタイプの方、そして、直ぐに資格を取れるものの先生が側にいて、教えられる事に、私の既に知ってる事が多く、困っておりました。やはり、立てた方が良いのか・・・など。人や場合、言い方によるのでしょう・・・か。そして、同じ様な質問ですが、「体験（経験）」に関してはどうでしょう？私が大学で学んでた専攻分野を、大分大人になって趣味になさり、展示会をされてる方々にお会いし、その趣味の習い事に通おうかと、熱心に説明を受けてた際、つい口を滑らせて、大学で学んだり、かつて展示会を開いてた話をしたら、その場が凍りつくのを感じました。（横柄な話しぶりはしていません、共通の講師の話題が発展しました）丁寧な説明をして下さった皆様の笑顔が消え、ライバル心むき出しというか・・・やはり、これ（体験や経験）も、その場に応じて、話すか話さないかを決めたらよいという事でしょうか？でも、正直、自分より経験や知識のある若者に対する印象はどうなのでしょう？

トピ内ID：0221991454

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そのまま聞き続けます。

chun

2008年08月07日 11:42

相手に「知っている？」と訊かれたら「はい、聞いたことがあります」と答えますが、そうでなかったらにこにこしながら話を聞きます。それで見下されたことは一度もなく、反対に好意的に接してくれるようになるケースがほとんどです。仕事の場合は人によって説明ポイントが異なるので勉強になるし、世間話の場合はその人の性格や考え方を知るチャンスなので、無駄な時間だとは思いません。知っている話でも最後まで聞くと少し違う意味合いだったということもあります。

トピ内ID：4598145485

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学が無いので、でしゃばりレスになりますが

通りすがり

2008年08月07日 14:29

雰囲気がつかめないのですが・・・。聞いてもいない事を、説明してくるのでしょうか？仕事で？それ以外で？私ならの話ですが。仕事でなら知らないと思われたのですから、自分に何らかの原因もあったと思い、年上でも年下でも聞くと思います。それ以外なら、？？？世間話のついでに話す感じでしょうか？それには多分聞いているフリをしてしまうと思います。余程の事が無い限り「それは知っていますが」的な入りはしないかな？一段落してから、何かを聞き出せる可能性を感じれば深く突っ込みます。無ければ勉強になりますね～と偽善者よろしく終わります。説明会の話は少し疑問も感じますが、私の勝手な想像が多くなるので控えます。自分次第で相手の雰囲気も変わると思っています。正直、自分より経験や知識のある若者には「自信に満ち溢れ堂々としている様」なら拍手喝采です。「謙虚さが感じられ無く、驕り高ぶり、学ぶものは無いと決めかかっている様」なら遠慮します。自分は応援団は多いに越した事はないと思うので、とりあえず謙虚にしています。

トピ内ID：0580549801

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この方法で切り抜けています（笑）

🙂

華折

2008年08月07日 16:49

そういう時は必ずこう言っています。「そうらしいですよね」「それは、よく耳にしますね」「そうなんですよ」大抵の人は「ああ、知ってたの」という顔をされますが、かといって気まづくもなりません。なぜなら一応相手の話をすでに知っているけれど同調して見せているから。良くないのは「知ってました」とかの紋切り型。相手がくどくどとうるさいのは閉口しますが、だからといって「知ってます」では逆に相手に恥をかかせて怒らせるケースも・・。これをやって周囲の先輩全員に嫌われた同僚がいました。（実際はいい子なんですが言い方が下手）仕事もやりずらくなり困ってました。ですから、したり顔の相手に対してうんざりした顔で我慢して聞いていたりするのは時間の無駄だし、かといって見るからにそっけない態度は賢いやり方ではありません。角が立たないようにやり過ごすにはニッコリと同時にやんわり主張ですよ。この場合も相手とはけして張り合わないように（笑）

トピ内ID：8102607149

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知らないフリは最大限の侮辱

🐷

空飛ぶ豚

2008年08月07日 19:52

当方男性です。知らないフリをしているほうが面倒にならない、との意見もありますが、教えたがり＋知ったかぶりの性格を持つ僕としては、知らないフリをされるのは最大限の侮辱と受け取ります。トピ主さんのレス（2008年8月6日 20:03）が顕著な例だと思います。それまでの「知識をケチることなく分け与えている素敵な自分」に酔いしれている状態から一気に奈落の底まで突き落とされたような気分になります。酔いしれていた自分が恥ずかしいからです。「奥ゆかしさ」と「知らないフリ」は並び立ちませんよ。「奥ゆかしさ」とは「私はこのことについてはこの程度までは分かるのですがまだまだ修行が足りないのでご教授願います」というスタイルです。理解の程度＋知らない箇所（分野）の説明で会話をより深めるのか話題を変えるのかの判断を相手に委ねます。こういうスタンスを身に付ければ若輩であっても尊敬できますし、年配者からは可愛がられると思います。

トピ内ID：1322738753

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自分の状況を説明して知りたいことをたずねる。

🐤

まー

2008年08月08日 16:29

上から目線で教えたがる人には，自分の分かっていることを簡単に説明し，今自分が知りたいことを具体的に質問すればよいと思います。その質問の仕方によって，相手の答え方が変わってくるはずです。また，展示会などで説明を求める時には，最初が肝心です。複数の聴衆として，まったくの素人風な感じで説明を受け始めた場合，できれば最後までその機会は素人で通します。個人的に説明を受け始めた場合には，自分の経験を踏まえて話を膨らませる可能性があるときは，きちんと相手に向き合って，自分の経験を簡単に話してから受け答えをするようにします。もし，自分の経験を話す機会を逸してしまい，相手に素人と勘違いさせてしまったら，延々と説明を受けた後だとしたら，その場は，素人として通します。最後に素性を明かして，相手の説明が無意味であったことにするという事態は避けたほうがよいと思います。またその方と話をする機会ができた時は，日を改めて，きちんと話をすればよいと思います。

トピ内ID：8621555353

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知ってる事が前提と思われているような場合は？

生徒トピ主

2008年08月11日 14:11

度々すみません。逆に、「有名（？）だと思ってる人と接し、実は相手を余り知らない場合はどうしたら良いのでしょうか？」というのは、先日、著書を２冊位出してる方のワークショップに参加しましたがその本は目にした事が無く、その方のHPのみを拝見しており、顔は知りませんでした。そして、ワーク当日、ご挨拶を兼ねて「先生でいらっしゃいますか？本日は宜しくお願い致します」と言った所私が先生だと知らないの？という感じに怪訝そうな顔をされました。彼女はローカルな有名人なようで、一部の人にはカリスマ扱いも受けているようなので、かなりの自信家でした。このような場合は、相手を知らなくとも、知ってるフリをした方が良いのでしょうか？ちなみにワークの内容はかなり自分の知識と重複する所がありましたが、知らないフリを通しました。

トピ内ID：0221991454

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場合による．．．

ちじょん

2008年08月11日 19:07

以前、いつも良くしてくれる叔父が、デジカメをとても得意そうに見せてくれました。私も持っていて良く分かっていますが、まるでデジカメを見たことないだろう、とでも言うように、いろいろな機能の詳しい説明をしてくれました。やはり、「知ってるよー」とは言えませんでした．．．空飛ぶ豚さんのレスを拝読しましたが、それは少し相手に求めすぎかもしれないですね。大体、私たちが知らないフリをしてしまうのは、相手が「私たちが知らない」ことを前提に話を進めているときですから、「知ってる」と何とか答えられたとしても、それはすでに空飛ぶ豚さんのおっしゃる「知識をケチることなく分け与えている素敵な自分に酔いしれている状態」が始まった後なのです。それで、相手を奈落の底に突き落としたくないので知らないフリをしてしまうわけなのですよ。ですから、奈落の底に落ちたくなければ、まず最初に「これ知ってる？」と謙虚に聞いてみれば、大抵の人は知っていれば、知っていると答えてくれると思いますよ。

トピ内ID：8683037128

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