子供の躾について、夫の家族の前での注意方法は？

レス15

（トピ主 2 ）

kotone

2008年08月08日 14:33

子供

私の実家は躾に厳しく、子供心にうるさいな、と思うことがよくありました。しかし現在では、それにより助けられていることが多分にありますので、両親にはとても感謝しています。そしてまだ幼いわが子にも、ある程度の躾はきちんとしたいと思っています。
一方、夫は躾や教育に重きを置いてない家庭で、ポッと出た頭のいい子という感じの人です。でも私は夫の家族の温かい感じが好きで、結婚してから驚くことがあっても、見て見ぬふりをしてきました。
しかし、出産してからハタと困ってしまいました。私が子供に注意するであろうことが、そこには無数に散らばっているのです。夫の家族は子供のことをとてもかわいがってくれており、週に１～２回は（時には泊まりで）会っています。そんな状況の中、子供に注意したい時、私はどんな態度をとるべきか悩んでいます。
夫の家族を傷つけることなく子供に理解させるには、どうしたらいいのでしょうか？ご助言をお願いいたします。

トピ内ID：6940991256

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

普通にすればいい

☂

雨降り

2008年08月08日 23:29

お子さんをしつけるのはトピ主さんとご主人の仕事ですので　普通に誰の前でも注意をすればいいと思います。逆におじいちゃん　おばあちゃんの仕事は孫を甘やかす事ですので　躾を期待なさらないほうがいいと思いますよ。お子さんも周りの大人全員から注意されたり　叱られたりする方が辛いと思いますので　ジジ・ババが優しくしてあげればいいのでは？

トピ内ID：2498884766

...本文を表示

普通に・・・

miso

2008年08月09日 19:30

家でのルール（躾）は外でも守らせたほうがいいと思います。友人の前、外食時、旅行先、実家、ご主人の実家・・・何処へ行っても同じように注意しましょう。お父さんの実家では守らなくて良くて、何故家では守らなくてはならないの？等混乱しますから。夫婦でのすり合わせも必要です。お父さんは守ってないのに、お母さんは僕には守りなさいというのは何故？というふうになります。例えばご主人の実家に居るときに、トピ主さんがお子さんに「ご飯粒は御茶碗に残さず食べなさい」って注意していれば、ご主人の家族も『そういう風な躾をしてるのね、ふむふむ』って気付いてくれるでしょう。（でも気付いてくれるだけで、注意はしないでしょうけど。）それだけだったら、別家庭の躾の事で「夫の家族が傷つく」ことはないと思いますよ。ただ、「こんな躾も知らないのね・・・」みたいな態度は出さないように気をつけてくださいね。躾の内容は、育ってきた家庭それぞれですから。

トピ内ID：7697095066

...本文を表示

理由をハッキリ子供に言う

グース

2008年08月09日 20:38

子供に対して感情的に怒らず、「なになには危ないからしちゃダメ」とか「○○は、こうだからこうしなさい」など理由を明確にして子供に接すれば、子供も納得、家族も納得でいいのでは。我が家はそのようにしていると、両親の前でも注意や叱ることができます。（両親〔おじいちゃん・おばあちゃん〕はどちらかというと「多めに見てあげたら」と言うのが多いですが、理路整然と理由を言うと納得して口出ししてきません）あと少し話はそれますが、父親と母親で役割を大体決めておくと子供も納得しやすいこともあります。例えば、母親は普段の生活重点、父親は安全や社会のルール重点としておくとかで効果が上がることも有ります。（だからといって、役割以外のことも気が付いたら注意することは大事です）

トピ内ID：3507801960

...本文を表示

大丈夫

れんこ

2008年08月10日 23:06

しっかり怒りましょう。そのあとの子供へのフォローはおじいちゃんおばあちゃんに任せればおじいちゃんおばあちゃんのかぶは上がるしよいのでは？フォローしないならそれはそれでよし。

トピ内ID：5972162615

...本文を表示

普段通りで

2歳ママ

2008年08月10日 23:06

普段、お子様にしている通りに躾されて平気だと思います。気になるなら、旦那様から一言添えて貰っては？私が叱る事が有ったときは、叱られた分、孫を可愛いがって下さいとか。祖父母は母親とは別の存在ですから、母親とは別の目線から躾してくれますよ。私は同居していますが、普通にダメな事はダメと悪さしたら叱ります。そんな時子供は祖父母の元に逃げて行きます(笑) 祖父母もキツく叱る時は滅多にありませんが、やはり私とは別の目線で子供にいろいろと教えてくれています。最初は私も何となく、叱りにくい状況でしたが、子供が祖父母の前だと叱られないと調子に乗り始めたのがきっかけでした(汗) 祖父母も叱られたら、おいでとこちらの状況を分かってくれているので（先に気づいてくれました）、私も2歳の我がままに振り回される事なく叱っております(笑) トピ主さんも、頑張って下さいね。

トピ内ID：9502719074

...本文を表示

訪問回数が多いと、染まってしまいそうです

🙂

かな

2008年08月11日 10:52

普段家で注意していれば、子供はそれが当たり前と思って育ちます。たまに行く義理実家や親戚宅で、＜当たり前でない＞言動を目にしても、子供は彼らと同じようにはしませんよ。逆にマナーが悪いと感じるかもしれません。親戚宅から帰宅後「どうしておばあちゃんは○○してたの？」と聞かれることもあります。これは私の娘（２５歳）の経験ですが、その時はハッキリおばあちゃんのやっていたことはマナー違反だと教えていました。子供にまで気を使う必要はないし、躾は厳しくしたいですから。ただ週に、１・２回それも泊りがけで会っていたら、子供は混乱するかもしれません。自分の家で注意された事が、何故あちらでは普通に許されることなのか分からないかもしれませんね。

トピ内ID：2896921514

...本文を表示

違う部屋に連れて行っては？

🐶

豆餅

2008年08月11日 12:28

子供の躾は大事ですが、人前で怒ったり、注意したりすると、子供のプライドが傷つくと思います。我が家では、「ちょっとお話があるからこっちにおいで！」と別の場所につれていきます。子供も「恥をかかないですんだ。」と理解しています。人前で怒るよりも、よっぽど効きます。

トピ内ID：0502319769

...本文を表示

普通に注意してよいのでは？

chun

2008年08月11日 12:28

私の母も躾に厳しくて子どもの時は鬱陶しく思いましたが、きちんと躾けられた子の方が世間の大人からも子どもからも受け入れられやすいことが分かり、今では母に感謝しています。トピ主さんがお子さんに注意するようなことを、ご主人の実家では日常に行なっているという理解でよろしいでしょうか？トピ主さんが普段お子さんをきちんと躾けていらっしゃれば、ご主人の実家でマナー違反の人を見て、お子さんが真似をしたり、トピ主さんの躾けを疑問に思うということはないと思います。万が一、お子さんが真似をされたら、普通に注意してよいのではないでしょうか？それが義理のご実家に失礼にあたるということはないと思いますし、普段そのように躾けていればお子さんもすぐに気がついて止めると思います。うちはうち、よそはよそ、ということでよいのではないでしょうか？

トピ内ID：8573017037

...本文を表示

夫の実家では。。。

😢

母さんはダイエット・

2008年08月11日 12:28

２泊とか連泊の時など、いいママ・いい子ぶることは不可能なので、いつもどおりです。多少ゆるくはしますが（もともと口うるさくするのは好きではありません。）バシッということはいいます。ばあばはそうね、と同調している・・・と言う感じ。ばあばの娘はもっときつく叱るとも、いってました。この度合いは結構人それぞれでまた、こだわる部分も人それぞれの気がします。本当に子育てって難しいです、大体自分は本当に常識人？？？？そう思い込むのもまた、怖いことです。

トピ内ID：4263465364

...本文を表示

難しいですよね～

かふぇおーれ

2008年08月11日 12:54

相談されてるのは「祖父母にも同じ様に躾してほしい」ということではなく、「子供に注意するようなことをしている祖父母を尻目に子供を注意すると嫌みではないか」ということですよね？難しいですよね…。躾されるべきことと知っていてあえてしているのか、知らずに育ってきているのか。まず、旦那さんを矯正してみることは出来ませんか？子供のために、見本となるパパになってもらい実家で注意するのもパパの役目に。祖父母が気にする様子なら「調べたらこれはいけないらしいんだよね～」と軽く言ってもらう。どうでしょう？

トピ内ID：9153529795

...本文を表示

気にしません

🐱

りんりん

2008年08月11日 15:50

うちも同じような感じです。夫の実家は放任主義。私の両親は田舎の出身で厳しく育てられました。でも、義両親も夫も義妹も普通に常識のある社会人だし、逆にこの年になっても家族の仲がとっても良いです。双方の実家に行く頻度は月に2～3回と同じくらいです。娘も２歳になり、ちゃんと叱らなければならない場面も増えてきました。我が家では夫と普段から躾について話し合っていて、夫も私の考えを理解してくれているので、もし夫の実家でどうしても受け入れられないことがあればまずは夫に話します。そうしたら、夫から義母に言ってくれるので改善されることもあります。ポイントは夫の家族を悪く言わないこと。あくまで、私がこうしたいという言い方をします。義母も勝手にいろいろとする人ではないので、子供に関することについてはこちらに聞いてくれるので助かっています。ただ義妹の子（３歳）もよく来ていて、TVやアニメのDVDを長時間見ているのがちょっと・・・。月に数回のことと割り切って、家ではけじめをつけるようにしています。

トピ内ID：4351719258

...本文を表示

普通に

がんこ

2008年08月11日 19:28

普通に注意しています。例えば、食べ方だったら・・・家で「食べる時は肘をつかない」と決めていたら、夫実家で肘をついて子どもが食べていたら、静かに「肘をついて食べてはいけないでしょ」と言います。夫実家の人が肘をついていたら、そこは自分は無視です。子どものみ注意。うちの子はあまり他の人の事気にしない方だったから「おじいちゃんも～」とは言わなかった。

トピ内ID：3499839547

...本文を表示

トピ主です

kotone トピ主

2008年08月12日 12:55

みなさん、レスをくださりありがとうございます。私が曖昧な表現をしてしまったため、わかりにくい文章だったととても反省しています。私の質問の主旨は、かふぇおーれさんが書いてくださったように、「子供に注意するようなことをしている祖父母を尻目に子供を注意すると嫌みではないか」ということなのです。私が子供を注意し続けると、間接的にマナーに無関心な義理の家族達を注意し続けている雰囲気になってしまい、お互いの気まずさが重なっていくのでは？と思ったのです。こんな文章から理解してくださった方、ありがとうございます。以前にも書きましたが、夫の両親や兄弟は気持ちが温かいので、マナーやルール、言葉遣いなど驚くことだらけでしたが、好意的な気持ちで受け入れてきました。しかし出産してからは、「子供がまねしたらどうしよう、目の前では注意しづらいな」と思い始めています。続きます。

トピ内ID：6940991256

...本文を表示

続きです

kotone トピ主

2008年08月12日 12:55

夫は気になるようなことをする人ではないので（だから恋愛もスタートしたのだと思います）、不思議に感じそれとなく聞いてみたことがあるのですが、どうやら恩師や友人に恵まれかなり影響を受けているようです。また、子供の頃から図書館の本を読み漁っていたので、マナーの本もだいぶ読んだと話していました。自分の家族に対しては、恥ずかしい気持ちと諦めの気持ちが入り混じっているようです。義理の家族に会う時、夫がいれば注意してもらえるのかもしれませんが、仕事が忙しくせいぜい月に一度しかその場にはいません。みなさんが書いてくださっているように、子供に対し一貫した基準で注意することは大切ですよね。豆餅さんの、可能ならば違う部屋に連れて行き注意するという方法は、義理の家族に対してもいい対処法な気がします。義理の家族との関係を大切にしながら、子供の躾もがんばっていければと思います。

トピ内ID：6940991256

...本文を表示

いつもと同じです。

☀

兼業主婦。

2008年08月12日 12:55

場面、場面で変えるのは一番躾でよくないのではないでしょうか？私は普段どおりですよ。義母に「うるさい」と言われても、自分子供ですから。『義母は関係ない』と心で思って無視してます。

トピ内ID：8737798289

...本文を表示